К созданию темы побудил разговор в практическом разделе форума.
Рассматриваемая ситуация банальна до тошноты и фантомных болей в грудной клетке. По-разному можно сказать: качели, сидение на двух стульях. Один из супругов изменяет, но не уходит из семьи, мечется, не может определиться. Второй, находясь в уязвимом положении, будучи раненым изменой, оказывается на распутье: или принять решение о разрыве отношений самому или попытаться сохранить семью.
Хочу сразу оговориться, я не веду речь об искреннем раскаянии, когда все отношения на стороне прекращены и человек прекрасно осознает, что он виноват и имеет намерение исправить то, что он натворил. Это совсем другая история.
А вот если нет раскаяния, и человек идет на поводу страстей и хотелок, если он во власти эмоций и не осознает своего греха. Как же быть "пострадавшей" стороне в такой ситуации?
Мне кажется, что все просто и одновременно непросто (как же часто я встречаюсь с таким положением вещей!).
Все зависит от приоритетов.
Если в приоритете сохранение семьи любой ценой (а на самом деле не семьи, а отношений с конкретным человеком - супругом), то действительно, очевидный и логичный способ "перенастроить" вектор его хотелок в свою пользу.
Комфортная обстановка, борщик там, пирожки, затеи всякие... Никаких разговоров и (упаси Боже) никаких претензий и слез. Это даст человеку чувство комфорта и покоя. А также и безнаказанности. Убежденности в его правоте и правильности его действий. Создаст поведенческую цепочку: я изменяю, а мне в ответ на это одни сплошные бонусы и "плюшки".
Это не называется прощением. Это совсем другое. Это преступление по отношению к себе. Как бы мы себя не убеждали, какими психологическими фокусами не выворачивали бы себе мозги и душу на изнанку - мы будем страдать, потому что душа знает, что хорошо, а что плохо. Более того, это ловушка, это зависимые отношения. Потому что нечестные. В зависимых отношениях зависимый партнер растворяется в своем супруге. Он надевает розовые очки и не живет полноценной эмоциональной и духовной жизнью. Через какое-то время он представляет собой жалкое зрелище. Истощенный эмоционально человек, как будто ритм его жизни сбился, струны души расстроены, как будто он барахтается в воде, а не плывет красиво и гладенько. Ему начинают сниться кошмары, он начинает болеть. Таких примеров у всех по сто штук, стоит оглянуться. А второй супруг остается с нераскаянным грехом. Это ведь тоже пагубные последствия для души. Его будет неизбежно тянуть все дальше и глубже. Почему в народе говорят о "гуленах", что горбатого исправит могила? Опять же стоит оглянуться вокруг и проанализировать примеры из жизни - очень легко увидеть подтверждения моих слов.
В итоге оба этих человека не развиваются душевно, они застревают в этой точке. В точке, когда нужно было расставить все по местам и расчистить завал, чтобы двигаться дальше. Этого сделано не было. И так ведь может пройти вся жизнь.
Второй вариант - это разорвать отношения.
Сложно, больно, нужна большая сила воли, чтобы это сделать. Это гораздо сложнее, чем первый вариант. Это страшнее, это требует намного больше сил, а главное - разрушения иллюзий и осознания себя. Страшно из-за одиночества и разрушения привычного уклада жизни. Страшно выйти из зоны комфорта (как сейчас модно говорить).
Страшно разрушить до основания привычную жизнь, в том числе и свою собственную систему ценностей перетрясти и начать с нуля, причем начинать надо когда впереди - ничто, пустыня, неведомая чаща.
Но, на мой субъективный взгляд, второй путь - это единственный способ не потерять себя, остаться целостным, не впасть в нездоровую зависимость.
Это безмерно сложно, но только вначале. Но зато чем дальше, тем лучше.
А кроме того, есть еще один весомый аргумент в пользу второго варианта.
Ведь если отношения привели к такой ужасной ситуации как измена, то значит что-то в них было не так. Не с бухты-барахты ведь такие кризисы происходят. Я сейчас ни в коем случае не имею в виду пересоленный борщ или треники. Я имею в виду аспекты душевной и духовной жизни.
Так вот, второй вариант позволяет понять, осознать и начать работать над исправлением этого в себе.
Развиваться становиться лучше, работать над собой - это наилучшее приложение наших усилий.
Все, что я написала - из личного опыта. У меня был период качелей, полгода. А потом я поставила точку. И то, и другое - очень болезненно. Но ситуация качелей, хоть и дает надежду, и вроде бы как легче, но это "легче" - поверхностное, как будто обезболивающие глотаешь при зубной боли - остается тупая, изматывающая не осознаваемая, но от этого не менее реальная боль, да еще и неизвестность... А вот когда ставишь эту точку - боль ослепительная, но она честная. К ней сразу же примешивается привкус облегчения.
Я приняла такое решение в свое время не потому, что не любила мужа или я недостаточно терпелива, или горда. И не потому что я "железная". Я совсем не железная. Я обычная женщина. Просто я умею прислушиваться к себе. И, принимая такое решение, я слушала не голос разума, и не голоса других людей, и даже не голос сердца, безмерно любящего своего бывшего мужа. Все эти голоса замолчали благодаря молитвам о вразумлении, и я четко поняла в душе, как нужно поступить, какой есть единственный выход.
И пусть я осталась одна с разбитым сердцем, а моя более удачливая соперница с моим любимым человеком. И пусть я много месяцев "болела". Все это второстепенные вещи по сравнению с целостностью и покоем и миром в душе (я не знаю как это иначе назвать).
В заключение, я хочу сказать еще раз то, что сто раз тут сказано уже было. Все что с нами происходит - дается нам не для страданий, а для развития. Мы все заслуживаем счастья. И ужасные страдания от предательства - это путь только к счастью (опять просто и непросто, вот ведь
)