Обсудим? Нужно ли сохранять пошатнувшийся брак?

Вот подумалось тут...
Все мы твердим: терпи, борись, сохраняй, ЛЮБИ!
Да, согласна - все люди не без греха. Один (а может и оба) мог ошибиться, оступиться, пожалеть об ошибке. Прийти и повиниться : "Прости меня!" Тогда, наверное, нужно терпеть, бороться, сохранять, ЛЮБИТЬ. Простить оступившегося. Пожалеть. Поверить еще раз.
Если ОБА хотят сохранить семью (даже с проблемами), тогда ДА - НАДО.
Если оба НЕ хотят сохранять - совсем просто: расстаться, по-возможности, друзьями.
А вот если один - хочет, а другой - нет? И этот другой стоит в стороне, ничего не делает (а то и ведет себя по-свински), и только наблюдает "Ну-ну! Что еще ты сделаешь, чтобы удержать меня любимого?" Неужели и тогда СТОИТ терпеть, бороться, сохранять, ЛЮБИТЬ?!
Приведет ли это к счастью? Сможет ли ПРОСТИТЬ первый и вновь ПОЛЮБИТЬ второй? Тот, что раз уже отвернулся? И не будет ли вся дальнейшая жизнь лишь сожалением о прошлом, о том, что было ДО. Недоверием к настоящему. Страхом перед будущим?
Вот это меня ужасно гнетет. Стоит ли даже ПЫТАТЬСЯ сохранять поруганные отношения?!
Кто-нибудь! С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ опытом откликнитесь! Уверена, нам всем не помешает услышать вашу историю. Чтобы были СИЛЫ бороться!
Кто что думает по этому поводу?
"Стоит ли овчинка выделки"?

Я так понимаю крайности обсуждать не будем

Возьмем средний вариант - если один хочет другой нет. Тут есть еще 2 варианта:
1. Один хочет, другой нет категорически. Тут на мой взгляд надо взять себя в кулак, сжаться, перетерпеть и отпустить. Не за что тут бороться. Нельзя заставить человека любить

2. Один хочет, другой не знает чего хочет. тут ситуация сложнее и не все потеряно. Надо другому помочь определиться чего он или она хочет. Захочет спасать ситуацию, вдвоем будет легче с общей целью. Ну, а если нет, то на нет и суда нет.

Моя история шла по второму пути. Я хотел все изменить, она думала, говорила, что мы будем вместе решать возникшую проблему в виде третьего участника... Но в итоге она решила угробить все, что у нас было и хорошего и плохого и теперь она с ним. Бог как говориться им судья, ибо тут были разрушены 2 семьи, во имя (я все же на это надеюсь) одной. Пусть хоть так будет, ибо если они не смогут создать семью, будет совсем обидно. Ради чего вся эта бодяга затевалась.
Да было плохо, нереально плохо и тяжело, но слава богу потихоньку все нормализуется. Осталось только бросить курить, а то начал для успокоения нервов

Моё мнение - пытаться сохранить семью нужно обязательно. Даже если один из семейной пары категорически не хочет. Дело в том, что эта категоричность может быть временной, а от правильного поведения второй половины семьи зависит очень многое. Хотя, конечно, не всё.

А вот если один - хочет, а другой - нет? И этот другой стоит в стороне, ничего не делает (а то и ведет себя по-свински), и только наблюдает "Ну-ну! Что еще ты сделаешь, чтобы удержать меня любимого?" Неужели и тогда СТОИТ терпеть, бороться, сохранять, ЛЮБИТЬ?!

Стоит. Но делать это нужно правильно. Попытки наладить отношения не должны быть унижением, нет. Нужно вести себя мудро и достойно, не унижаться. Это бывает сложно. Мне кажется, тут необходим совет опытного человека.
Я сейчас слушаю, и очень, очень советую всем лекции о счастливой семье кандидата психологических наук монахини Нины (Крыгиной). Слушаешь, и начинаешь понимать очевидные, необходимые истины, которые до этого почему-то были закрыты для понимания.

Приведет ли это к счастью? Сможет ли ПРОСТИТЬ первый и вновь ПОЛЮБИТЬ второй? Тот, что раз уже отвернулся? И не будет ли вся дальнейшая жизнь лишь сожалением о прошлом, о том, что было ДО. Недоверием к настоящему. Страхом перед будущим?

Да, это может привести к счастью. Сможет ли один из пары простить, а другой - полюбить, - зависит от каждого. Если есть искреннее желание - смогут.
А вся дальнейшая жизнь может быть не только не сожалением о прошлом, а, наоборот, намного лучше, счастливее. Ведь если в семье произошёл такой кризис, ведь это же не на пустом месте. Значит, уже задолго до этого были проблемы, просто люди не замечали их, жили себе, как живётся. А после таких кризисов очень часто люди серьёзно переосмысливают свою жизнь и отношения в семье, видят свои ошибки и решаются больше их не совершать. И, конечно, после этого семья намного счастливее, чем была даже до кризиса.

Ну что ж, если надо поступать мудро. ТО как? Вот мой пример, я узнал о любовнике. Что мне надо было делать? Жить как будто ничего не случилось? Не смог. Очень тяжело видеть, что когда приходишь домой, тебя сначала обнимают, целуют, кормят, поят, а потом идут в интернет к нему. Когда мы лежим на пляже, а время от времени, она бегает написать ему пару слов, когда говорит, я хочу погулять одна, но я четко знаю, что это ложь. Я держался месяца полтора, но выдержать не смог. Вот скажите Сусанна, что ж такого мудрого тут надо было делать?

Grustniy_Lev, вас хотя бы "обнимают, целуют, кормят, поят". В таком случае мне бы, наверное, хотелось бы бороться. А я для моего суженного лишь пустое место. Не обнимают, не целуют, а кормлю и пою его я, а он за это даже "спасибо" не говорит

.
Сусанна, а как быть мудрой?! Как быть мудрой, когда человек, совсем еще недавно носивший тебя на руках, в прямом и переносном смысле, постоянно бьет тебя (меня - морально, а кого-то ведь и физически!).
Нет, я, конечно, понимаю, что на пустом месте кризисы не растут

, НО... нужно было вести себя по-человечески! Поговорить (зачем-то же человеку дан язык и речь?!). Объяснить, ЧТО тебя не устраивает, ЧЕГО ты хочешь от своей половинки. А то получается, что обиды и непонимание дают право человеку превращаться в животное?! Можно забыть об элементарной вежливости и порядочности?!
Нельзя бросаться словами типа "не люблю!". Я, видете ли, не знаю, чего я хочу. У меня кризис. Вот скажу ей (ему) "не люблю", и пусть сама (сам) этот кризис решает! А я обиделся. Меня не поняли. Теперь мне можно ВСЕ.
Зачем же мы боремся за ТАКОГО человека?! (Сама такая - пока еще борюсь. Хотя и сомневаюсь уже "надо ли?") И почему кризисы все таки превращают человека в животное?! Которое только ест, спит и думает только о себе?!
Скажите, Сусанна, а вам самой удалось это? Удалось все исправить? (Простите, я тут недавно и не читала вашей истории.)

Сообщение **Miracle** » 10 окт 2008, 10:53

Вы спрашиваете, стоит ли бороться за поруганные отношения. Если Вы этого хотите - стоит. Стоит, потому что тогда Вы начинаете работать прежде всего над собой, Вы растете духовно, становитесь сильнее. Это пригодится Вам в любом случае: будете Вы вместе или нет, и поможет Вам в будущем избежать многих ошибок.
Иванка, я хорошо понимаю, что значит бороться самой, когда вторая половина не хочет и ведет себя так, что хочется выть. Сама через это прошла. Но бороться не только стоит, но и надо, потому что опыт, приобретенный в этой борьбе и духовный рост дорогого стоит.
P.S Моя история со счастливым концом. Можете почитать ее здесь на форуме " На грани развода (Юлия)" Удачи Вам.

я считаю, что если вторая половина не хочет сохранять брак и безразлична к спутнику жизни, то "насильно мил не будешь". но и каждый случай нужно брать отдельно, рассматривать каждую еденично и потом уже думать сохранять семья, или хотябы постараться, или расстаться.

Не знаю, я много думал о том, что если бы я был посильнее, был бы рядом, не обращал внимания, то возможно мы бы и не расстались. Но с другой стороны обидно не то что от тебя ушли, типа в никуда, потому что ты достал, а просто променяли на другого, который не факт, что лучше. Да конечно были слова- я не хочу от тебя уходить, но видится мне, что это просто было удобно, когда есть мужчина для хозяйства, а есть для души. Конечно я наверняка не дотерпел, не дождался, мало во мне было сил, но даже если бы мы остались вместе очень не хочется жить и ждать когда душа в очередной раз потребует чего-то нового, яркого, необычного, того, что не сможет дать человек который рядом уже годами.

Как же мы любим рассуждать о другом человеке!И почему он так?И не должен он так!И "я всё делаю,а он ничего".И самое "обидное":как МЕНЯ можно променять на другого?
Когда-то я точно так же жила и думала.Пользы ни мне,ни окружающим меня людям это не принесло.
Я увидела только один выход:оценивать и исправлять ТОЛЬКО СЕБЯ!
Знаете,всё изменилось в лучшую сторону.

Grustniy_Lev, Иванка, простите, если моё сообщение чем-то Вас обидело. Очень уж резко Вы отреагировали на мои слова

.
Ответ на вопрос: "Как вести себя мудро?" я нашла в лекциях монахини Нины, о которых писала в первом сообщении. Конечно, чтобы понять, как вести себя именно в этой, конкретной ситуации, нужно знать проблему изнутри. Очень советую вам прослушать эти лекции, думаю, вам станет намного понятнее, что делать, как себя вести. Скачать эти лекции можно здесь: https://realove.ru/main/audio
И, всё-таки, всё-таки, есть универсальный, общий совет, который подходит всем. Это то, о чём написала Простовика. Как бы ни было больно, обидно, если вы хотите сохранить отношения - начинать нужно с себя. В любой ситуации всегда виноваты двое. Иногда тяжело увидеть, в чём же я не прав(а)? Но всё возможно, если есть искреннее желание. И когда один начинает исправляться - намного больше шансов, что исправится и другой. Ведь муж и жена - одно целое, меняется одна половина организма - меняется и другая. Просто кто-то должен начать первым. Кто? Да тот, кто умнее.

Да я и не снимаю с себя определенной доли вины за эту ситуацию. Просто коль уж есть семья, то и возникшие проблемы надо решать вместе, обсуждать их, пытаться найти выход, причины случившегося и т.д. Только как это делать в одиночку??? Один хочет, другой нет - чего тогда огород городить? Разошлись и сиди себе меняйся, занимайся самоанализом. Но если хочется что-то делать вместе, то и анализировать и меняться надо вместе. Только так и никак иначе. А то непонятно, вот от мужа ушла жена - меняться надо было мужу - а простите почему? Или я может чего не понимаю?

А если Вы думаете, что я ее виню за эту ситуацию... нет, не виню, не обижаюсь... дай Бог, чтобы они построили свое счастье, пусть и на несчастье двух брошенных людей.

Да-да.Именно тот,кто умнее.
Я поняла,что если ждать,пока изменится другой человек и ничего самой не делать,то это как бы обвинять его в недостатке ума,чтобы меня,такую"замечательную"понять

А расставаться,по-моему,нужно,когда я сама изменилась,в себе я это вижу,а другой человек остался на той же ступеньке,где мы когда-то были вместе.

Grustniy_Lev писал(а):А то непонятно, вот от мужа ушла жена - меняться надо было мужу - а простите почему? Или я может чего не понимаю?

Да, если муж хочет сохранить жену - меняться нужно, в первую очередь, ему. Потому что ведь не на пустом месте от него ушла жена... Всегда, в любой ссоре виноваты двое.
Даже если это оказалось невозможным и мужчина хочет суметь в будущем построить счастливую семью - он должен работать над собой, разобраться, что случилось, почему, чтобы эта же проблема не возникла в будущем.

Сообщение **Яська** » 10 окт 2008, 22:55

А если жена хочет меняться и муж тоже хочет, но не с ней?Нужно ли в этом случае что-то сохранять?Или уже нечего?

Ну ладно, в ваших словах есть доля истины. НО, ее уход это способ решить проблему, причем не пытаясь дать понять что у нас плохо. Просто вариант решения - надоело уйдем к другому, не было никаких обсуждений, попыток что-то исправить. Ну и зачем тогда все это нужно? Я все же считаю, что пытаться спасти семью надо только если есть в этом обоюдное желание. А когда один говорит, ты давай делай, а мне плевать, то здесь игра не стоит свеч. Тот другой или другая уже сделали свой выбор....

Делать что-то нужно только по причине"Я сам этого хочу".
Другой человек делает СВОЙ выбор,я же могу только за себя решать:хочу я что-то делать для него,такого "плохого,нежелающего ничего делать"?Если хочу,делаю,независимо,хочет ли другой.Не хочу- не делаю.
Другое дело,что я ВСЕГДА должна понимать,что несёт моё "делание" и что "неделание" и выбирать в пользу одного или другого.

Яська писал(а):А если жена хочет меняться и муж тоже хочет, но не с ней?Нужно ли в этом случае что-то сохранять?Или уже нечего?

Grustniy_Lev писал(а):Я все же считаю, что пытаться спасти семью надо только если есть в этом обоюдное желание. А когда один говорит, ты давай делай, а мне плевать, то здесь игра не стоит свеч.

Мне кажется, вы выразили одну ту же мысль. Если один хочет меняться, а другой - не хочет, есть ли смысл первому что-то делать? Я думаю, если этот первый любит и хочет сохранить семью - конечно, есть. В семейных отношениях есть одно очень важное правило: так как муж и жена - одно целое, то, когда меняется один - меняется и другой. Тот, кто любит и хочет сохранить семью - начинает меняться первый, а потом, постепенно, эти перемены затрагивают второго, и часто семья бывает спасена. Конечно, всё в руках Божиих, но многое зависит и от нашей искренности и старания.
А если один не хочет меняться, а второй - вроде хочет, но думает: "А зачем оно, собственно, мне нужно? А почему это я первый должен (должна)?" - тогда, конечно, скорее всего, ничего не получится. Но возникает вопрос: тот, кто хочет сохранить семью, хочет ли?

Сусанна, что вы! Совсем не обидели! Это так показалось.

Конечно, вы правы, что "В любой ситуации всегда виноваты двое. " Я с себя не в коей мере не снимаю ответственность за происходящее. И то, что с СЕБЯ надо начинать, правы и вы, и Простовика. Все это верно. Как и то, что от этого СЕБЕ уж точно плохо не будет.

Я только сомневаюсь в том, надо ли удерживать рядом с собой супруга, который НЕ ХОЧЕТ попытаться что-то наладить? Не делает ни одного, даже самого малюсенького, шага тебе на встречу. Даже, наоборот.
Хотя... ведь, действительно, если бы СОВСЕМ не хотел ничего исправлять, наверное бы ушел... А так не уходит, чего-то ждет. Может, чтобы ему помогли?
Что-то я в конец запуталась со всеми этими сложностями "хочу-не хочу"!

Сусанна, согласен, вот только весь вопрос - КОГДА же это начнет затрагивать того второго и как быть мне (ну возьмем меня для простоты опыта) когда я все же пытался (увы уже все в прошлом) измениться, пытался не обращать внимания на ее свидания с другим мужчиной, на ее переписку в сети и по смс. А она ведь делала это даже не скрываясь - говорит я пойду гулять - я знаю, что она идет к нему, но отпускаю (запирать дома глупо), мы в метре друг от друга, а она пишет ему в аське - я хочу к тебе милый и все в таком духе. Я ей сказал, хорошо, я все понимаю, вычеркнуть его за 1 секунду ты не можешь, но давай как-то решать эту проблему. Только я не видел изменений в ее поведении, как все было так и осталось. Я не выдержал этого и ушел. Надеюсь они будут счастливы. Боролся ли я, менялся - да. Достаточно? Не знаю, наверное нет. Просто не хватило сил, нервы на пределе и эти нервяки срывались на ней. Но с другой стороны быть рядом и делать вид, что ничего не происходит, что все так как есть безумно сложно и я даже не знаю нужно ли?

Иванка писал(а):Я только сомневаюсь в том, надо ли удерживать рядом с собой супруга, который НЕ ХОЧЕТ попытаться что-то наладить?

Но Вы-то хотите? Вы-то любите? Вы же понимаете, что Вы с мужем - одно целое, соединённое Богом, и нельзя это целое рвать без боя? Значит, нужно бороться.
Кроме того, Вы очень правильно заметили, если бы он вообще ничего не хотел, ушёл бы. Что-то же его держит.

Grustniy_Lev писал(а):Но с другой стороны быть рядом и делать вид, что ничего не происходит, что все так как есть безумно сложно и я даже не знаю нужно ли?

Конечно, делать вид, что ничего не происходит, бессмысленно, Вы правы. Grustniy_Lev, я понимаю, что в Вашем случае все эти рассуждения - попытка понять ошибки, чтобы в будущей семье их не повторять. Мне кажется, решать проблему нужно, начиная с её причин. Почему этот человек заинтересовал её? Чего ей не хватало в семье?
Боюсь превратиться в попугая, но ещё раз очень советую всем прослушать лекции монахини Нины (Крыгиной) https://realove.ru/main/audio . Они ответят на все Ваши вопросы значительно лучше, чем я.

Сусанна, чего ей не хватало? Есть ответы - во-первых меня - это особенности моей прошлой работы (90% времени в командировках), во вторых друзей, она раньше жила в другом городе и здесь у нее особо никого не было. Ну и чего ей было в достатке - чвободное время которое нечем было занять. Так вышло, что после свадьбы она не работала - не хотела или еще чего, уже не знаю. Материальных проблем у нас не было. С работой как я сейчас понимаю, надо было заморачиваться года 2 назад, но возможности такой не было. Сменил летом, но уже не помогло. Ну и кой-какие причины во мне, постарался измениться, но сами понимаете за день это не происходит. Она конечно начала отмечать некие движения в положительном направлении, но сама менять ситуацию не хотела - я типа и от тебя не хочу уходить и его тоже бросать не хочу.

Grustniy_Lev, простите, но у вас и впрямь была патовая ситуация. Крайнее проявление НЕЖЕЛАНИЯ сохранять отношения с ее стороны. Вы, умничка, сделали все что смогли. Но ее поведение... Нельзя так издеваться над другим человеком! Нельза так плевать в душу! И нельзя этого прощать! Тут я целиком на вашей стороне. Это хорошо, что вы поняли СВОИ ошибки - будете счастливы в новом браке. Мне, кажется, именно об этом говорили Простовика и Сусанна. (Да?) А ваша жена пусть идет с миром. Ну ее... это уже проблемы ее совести и ее души.

У меня же не так все однозначно. Он не делает попыток пойти мне на встречу. Смотрит, как я борюсь и оценивает результат (или его отсутствие?) Но ноги об меня не вытирает (спасибо и на том!). Я попросила:"Давай разберемся в наших взаимоотношениях. Когда уйдешь - делай, что хочешь. Но пока ты еще здесь - будь ТОЛЬКО со мной". Не могу быть на 100% уверена, но надеюсь ТАМ у него затишье. Во всяком случае пока.
И это особенности МОЕГО характера, что я не могу потерпеть. Хочется решить все и сразу. А ждать и надеяться МНЕ очень тяжело. Но я пока стараюсь, терплю. Когда совсем невмоготу, молюсь мысленно. Закушу губы, чтоб не сорваться, и молюсь-молюсь-молюсь "Прости, Господи, рабу твою..." "На все воля твоя..."