Не верю!!!

АннаКузнецова писал(а):Наверное, Бог за мои грехи не даст мне счастья. Как можно чувствовать себя счастливой, помня, что навертела на этой земле.

Бог даст Вам счастье тогда, когда Вы ЗАХОТИТЕ быть счастливой!

Знаете, одно из самых частых заблуждений - сказать о себе: "я великая грешница" - и застыть в этой мысли.

АннаКузнецова писал(а):Мне 41 год. Я уж точно, как там ни изменюсь, не встречу настоящую любовь.

Не зарекайтесь. Я знала женщину, которая до 40 лет ухаживала за своими больными родителями, которых очень любила. Ей было не до влюбленностей и вообще она смирилась с тем, что никогда не выйдет замуж. И совершенно невероятная история произошла с ней в гостях у родственников, чуть ли не на чьих-то поминках. Она познакомилась с военным человеком, который года два назад стал вдовцом. Его удивила ее самоотверженная жизнь. Вскоре они полюбили друг друга и это была на редкость трепетная любовь, буквально они разговаривали друг с другом полушепотом, чтобы невольно даже громким голосом не оскорбить друг друга. Поженились, забрали его ребенка, который воспитаывался у тещи от первой жены, потом у них своих двое родилось (2-ого ребенка она рожала в 46 лет, без кесарева). Через 5 лет мне привелось быть у них в гостях, какой же между всеми в доме были мир и любовь! Честное слово, здесь не было никакой показухи, потому что глаза Надежды с тех пор как она вышла замуж, всегда излучались внутреннем чувством счастья. Видимо Бог, за ее любовь к родителям, до самоотверженной готовности пожертвовать своим личным счастьем, воздал ей именно семейным счастьем, ведая о ее способности любить ближнего до полной самоотдачи.

Любовь бывает только в юности, потому что Любовь Бог создал для рождения детей.

Не надо печалиться о будущем, которого мы не знаем, надо сегодня жить достойно, не боясь любить и дарить тепло своей души людям. А Бог видит - не обидит и, если вам полезно будет для спасения души иметь детей, то Он даст вам их. Не сомневайтесь даже.

Вот если я начну меняться, ну изменюсь лет к 50, какие дети? Какие чувства в эти годы? Уже надо молиться о достойной смерти, а не о любви. Да и почему вы думаете, что я не пытаюсь меняться? Да я борюсь с собой сколько живу.

Ребеночка можно взять и в приюте и воспитать его с любовью. Кстати, вы можете сделать это уже теперь, не дожидаясь 50-ти летия. Если этот момент вас заинтересует, то я смогу вам подсказать, как правильно оформить статус, чтобы получать ежемесячное пособие на ребенка. Достойная смерть только тогда и может быть, когда мы успеем до своей смерти возрасти в любви к ближнему. А плакать у разбитого корыта своей жизни, это смертный грех. Человек должен непрестанно работать своей душой, а не унывать.

Он достоин любви. Во-первых, потому что создан Богом, во-вторых, а что, женщины за ним просто так бегают, умирают из-за него просто так? Значит, что-то в нем есть, как и в ней.

Если его любят, как создание Божие, то это достойная любовь. Но иногда любовь имеет иной характер, страстный, разжигающий плотские чувства. Бывает и так, что от иного "Дон Жуана", внешне некрасавца, исходят такие флюиды сексуальной силы, что лучше бы с ним никогда не пересекаться. (О природе этих флюидов умолчу, но Церковь о них хорошо осведомлена).

Бог создал Любовь не только для рождения детей!
Не ограничивается ни любовь, ни семья только деторождением!

Странно сказано про эти флюиды. Вот они-то от него и исходят. А он ещё и красавец (правда, не на мой вкус, но другие женщины говорят так). То же и с ней. Что-то исходит от неё именно такое, хотя она человек очень чистый внутренне, не знаю, как это выходит. А я очень, кстати, раньше хотела, чтобы и во мне это было, чтобы все мной соблазнялись. А теперь так рада, что в меня если влюбляются, то лишь познакомившись поближе, потому что есть чувство, что нравлюсь действительно именно я, а не эти колдовские силы, а во-вторых, стала понимать, что это очень, очень страшно. Это значит - становишься причиной соблазна, падения. Вот он очень от такой "харизматичности" страдает. Ему это и не надо, любила бы его любимая, и всё, а тут такие истерики вокруг него, всем его в постель надо.
Кстати, мне - не надо.

Сообщение **tushkan** » 25 июн 2010, 22:05

Как же Вы себя не любите, удивительно просто! Сестра Лю очень правильно все говорит - и в 45 замуж выходят, и детей успевают родить. И не за алкашей и бабников отнюдь. И Вы посмотрите вокруг на женщин, счастливых в личной жизни - разве они все красавицы? Да наоборот, если женщина не зацикливается на своих комплексах, она естественна, гармонична, и всем нравится. А "харизматичных" таких - миллионы. Полголливуда да Мосфильм. И женятся они все больше на простых официантках да секретаршах, отнюдь не идеальной внешности.
И насчет усыновить ребенка подумайте - для женщины дети всегда главнее мужчины. Это совсем другой уровень любви. Я обязательно планирую взять ребенка, даже если замуж не выйду. Чем больше детишек в доме - тем жизнь светлее. И это не так тяжело, как на первый взгляд кажется - радости больше, чем страхов.

На самом деле ни на чем я особо не зацикливаюсь, да и некогда. Дело в том, что отчаяние и уныние для меня как дождь: нахлынут и отойдут, а иной раз как осенний дождь - сеют понемногу; жить и работать при этом сложнее, но надо, и делается, и живется. Как раз не понимаю людей, которые, страдая, при этом жить и радоваться не умеют и не хотят. Они и не думают, что радость, может быть, ещё и придёт, а, когда придёт, окажется, что до этих дней жизни и не было, огромной жизни, будто сам себя посадил в тюрьму, лишил и неба, и моря, и друзей. Нет, надо жить, жить так полно, как только это возможно, так красиво, как только возможно, другой жизни никто не даст, в другие обстоятельства не перепрыгнешь; это как заботливая и хозяйственная жена: поселились в коттедже, и при средствах, - хорошо; поселились в военном городке в бараке - не беда, она и там занавесочки, скатерки, цветочки на окнах и под окнами, пироги на столе, и уже уют, тепло и радость.

АннаКузнецова писал(а):На самом деле ни на чем я особо не зацикливаюсь, да и некогда. Дело в том, что отчаяние и уныние для меня как дождь: нахлынут и отойдут, а иной раз как осенний дождь - сеют понемногу; жить и работать при этом сложнее, но надо, и делается, и живется. Как раз не понимаю людей, которые, страдая, при этом жить и радоваться не умеют и не хотят. Они и не думают, что радость, может быть, ещё и придёт, а, когда придёт, окажется, что до этих дней жизни и не было, огромной жизни, будто сам себя посадил в тюрьму, лишил и неба, и моря, и друзей. Нет, надо жить, жить так полно, как только это возможно, так красиво, как только возможно, другой жизни никто не даст, в другие обстоятельства не перепрыгнешь; это как заботливая и хозяйственная жена: поселились в коттедже, и при средствах, - хорошо; поселились в военном городке в бараке - не беда, она и там занавесочки, скатерки, цветочки на окнах и под окнами, пироги на столе, и уже уют, тепло и радость.

Анечка, какой светлый и мудрый пост вы написали. Вы просто молодец!

Анна, вы никогда не пробовали писать, я имею в виду художественные произведения? Вы умеете передавать эмоции и у вас приятный слог.

Вообще-то я стихи только пишу, ну, для себя. Их сейчас, как в средневековой Японии, все пишут. Проза мне удается хуже. На нее у меня нет терпения.

Если б кто знал, как мне грустно. Мой любимый как-то зло высмеял своего друга. Высказался пренебрежительно, как о человеке с гнилыми корнями, который стал другом только потому, что настырно лез, приходил в гости, смотрел в рот...
Друг этот когда-то рассказывал мне с любовью и радостью, как приходил к моему любимому домой, как интересно было ему с ним...
Между ними личные счеты, оба были эгоистами... но этот "плохой" слова плохого не сказал о моём любимом...
Как смертно больно о них двоих! Они оба виноваты друг перед другом.
Этого "плохого" я вижу совсем по-другому. Наверное, так Фиона видела Шрека - существо некрасивое, нескладное, полное недостатков, но родное ей.
Я же вижу, как в этом "плохом" под толстой оболочкой - тонкая душа, нежная, обиженная с детства, как много в нём детского желания всем обладать, чем от природы обладать не должен бы... Он так странно мне открывается - тот, другой, плохой, - то вдруг стихи Гумилева прочитает, а от него больше пошлого анекдота не ждёшь, судя по внешности. То обнаруживаешь, что, танцуя, он учитывает партнершу, - не сжимает, не заваливается на нее, ведет мягко и спокойно.
Этот человек тоже женат, но он мне и не нужен. А был бы свободен, был бы нужен. Я его люблю тоже - сейчас как создание Божие. Был бы свободен, встреться мне в свое время - лучшего мужа себе не желала бы.
Просто этот второй, "плохой", любит меня, по крайней мере, считает так.
Мне страшно. Вот мою соперницу любит человек ЯВНО незаурядный. Красивый, талантливый, с высоким интеллектом, интересно шизанутый, вызывающий такую отчаянную материнскую жалость в женщинах от 3 до 93 лет.
А меня любит вот этот человек - простой, полный низменных желаний... умный, добрый, хороший, но это, кажется, знаю только я... Впрочем, жена его тоже знает, но... не гордится им...
Я думаю, что, когда умрет "плохой", и умрут "хорошие", на том свете всем станет стыдно перед ним... но когда это будет... а пока - я себе не верю... Вдруг прав мой любимый - и меня любит человек плохой и низменный? Ведь мой любимый - такой умный, тонкий...
Выходит, я достойна только такого Шрека из болота? А она - такого высокого и великого? Так и слышу ехидный, злой голос моего любимого, обращенный к своей любимой: Ну, эти двое достойны друг друга...
Ну да, я же тоже плохая. И как-то раньше очень смирялась с этим. Ну какая есть. Но как же больно, что мой любимый сидит там где-то и презирает меня и того, кто любит меня!

Анна, а почему вам нравятся шизанутые, как вы пишете, мужчины, которые вызывают материнскую жалость? Вы уж извините, но вы нарисовали такой отталкивающий портрет вашего любимого...

Знаете, в жизни есть такое противоречие. Женщину любят только близкую к идеалу (симпатичную, милую, добрую, домовитую, умную в мудрую меру, адекватную, веселую и т. п.). Мужчин же любят неадекватных. Как поется в песне: "Если нужен успех, веди себя подрянней, ведь женщины любят подонков...". Это утрирование, это вроде бы не для православной женщины и не для настоящей любви, но беда в том, что под такой шизанутостью, под такими рваными, неожиданно от полюса к полюсу поступками скрывается, как правило, не середнячок, который не холоден и не горяч, а порывистый, незаурядный, талантливый человек, которого за все его таланты искушает постоянно бес, пытается от Бога оторвать, поэтому чаще всего цепляет на блуд да на гнев. Вот и этот человек таков; он совершенно незауряден, он как матрешка, но в самой глубине чистый, хороший, крепкий стержень, в нем больная совесть; он покорежен болезнью, но он прекрасен, и не случайно его всегда любили - не мне чета - самые красивые, умные и чистые женщины в его окружении.
А мне он встретился, когда был ребенком - я уже была девушкой, - он был чист тогда. И показалось мне, что мне вдруг сразу дали ключ к его душе, что я увидела его таким, как задумал его Бог, и подумала, что полюбила его. И долго любила его хорошо, пока не дотронулась до него и страсть не взяла надо мной верх.

АннаКузнецова писал(а):Знаете, в жизни есть такое противоречие. Женщину любят только близкую к идеалу (симпатичную, милую, добрую, домовитую, умную в мудрую меру, адекватную, веселую и т. п.). Мужчин же любят неадекватных. Как поется в песне: "Если нужен успех, веди себя подрянней, ведь женщины любят подонков...".

Анна, извините, но я в это не верю. Как то мне тоже полюбился такой неадекватный, неординарный, у которого внутри много хорошего... И я начала крестовый поход в поиске его "настоящего", как мне казалось. Конечно же, это была страсть, причем очень сильная.
А поняла лишь то, что можно, разыскивая лучшее в другом, потерять лучшее свое. От кого поведешься... Вы, наверное, очень сильная женщина, если вас это не пугает. Я же увидела, что начинаю жить в каком то не моем темном и депрессивном мире, отдалилась от близких. Бог спас.
Я вижу мир другими глазами. Я заново обрела душевный покой, радость. Среди лучших мужчин много порядочных, крепких, которые "ходят прямыми путями". Они - для меня.
А те - с надрывом, с адом в душе... Как я понимаю, любительниц сильных ощущений достаточно.

Я не знаю, люблю или нет. Безконечная, безграничная жалость.
Но, конечно, в моей страсти есть задетое самолюбие. Когда человек перебирал и бросал женщин, когда срывается на обидные женщинам поступки и слова, а ту, её, любит болезненно, весь в ее власти, - это о ней неслыханно много говорит! Такая победа стоит всех остальных, вместе взятых. Но что же я хочу? Не вижу я, что ли, себя во внешнем и внутреннем зеркале? Смирения нет у меня.

Жить с ним невозможно, но любить его нужно, он Божие создание, страдает и нуждается в любви, конечно, ненадоедливой, тайной (ведь любовь - это постоянная молитва о любимом человеке)

АннаКузнецова писал(а):Жить с ним невозможно, но любить его нужно, он Божие создание, страдает и нуждается в любви, конечно, ненадоедливой, тайной (ведь любовь - это постоянная молитва о любимом человеке)

Ага, попались. Не мне, а лукавому на крючок. Любить то мы всех должны, а любовь между мужчиной и женщиной, если в ней нет взаимности, таковой не является, и отношения приходят в извращенные, т.к. не могут развиваться!!! Что собственно мы и видим в Вашем случае. И молитва тут не поможет, т.к. она противоречит Божией задумке о браке, и является скрытым проявлением гордости.
Что до талантов, которые разрушают жизнь человека, так такими талантами лукавый очень богат. Не от Бога они. Бог Сам Творец, и все, что от Него человек получает, делает человека ближе к счастью, помогает строить собственное спасение.
Так что не обманывайте себя.

Анечка, мне кажется, вы придумали себе этого мужчину. Вам нравятся ваши фантазии на тему: "Он такой!" и вы живете ими, они наполняют собою весь ваш день с утра до вечера и снова до утра... Но я открою вам страшную тайну, эти фантазии не имеют никакого отношения к нему. Просто вам почему-то нужны эти фантазии. Но, Анечка, пожалуйста, проснитесь от грёз, жизнь уходит; молодость, как хвост кометы - вот она была и нету. Спешите жить той жизнь, которую вам ссудил Бог, не пытайтесь себя обмануть. Забудьте вы эту игру: "Он такой и..." прочее.

Анна, вы взрослая, тонко чувствующая, умная женщина. Вам виднее, что делать. Мне кажется, что любовь к другим не может отдалять от Бога и вызывать такие чувства как смятение, тревога, страх, горечь. Но это ведь так объективно... Я всегда ориентируюсь по своим ощущениям. Как вы себя чувствуете, ощущаете: спокойны ли вы, радостны ли, счастливы ли?

Я никогда не узнаю, какой он на самом деле. И молиться, конечно, за него постоянно я не могу и не хочу. Потому что тогда я волей-неволей буду думать о нём слишком много и тесно.
Какой он на самом деле? Я распечатывала его стихи - 26 тетрадей - 8 лет подряд. Хочет человек или не хочет, гениальные стихи или дурацкие - человек отражается в стихах. Его стихи - недоделанные в прямом смысле слова, сделанные небрежно, без работы над ними, но - безусловно талантливые. В них - душа порывистая, чистая, горячая, горькая. В них желания, страсти, покаяние, отчаяние. Всё вперемешку, как в любом человеке.
Я видела его прозаические дневники. Слышала рассказы о нём. Слышала его рассказы о себе, людях, женщинах. Сколько всплывало дурных его слов, порывов, поступков, как становилось понятно, почему его оставляли, почему его не оставляли - тоже.
Вспоминаю покойную Веру Матвееву, которая тоже была больна каким-то мужчиной. Как она сочиняла и пела про Сольвейг? Значала - "Я верю, что ты настоящий, мой Пер", а потом: "Мне кажется, ты настоящий..."
Так вот, мне не кажется, я верю.
Любовь? Конечно, я не люблю. Могла бы, если бы стала его женой, жила бы с ним бок о бок и не сбежала бы от злых и неизбежных проблем.
Странно. Когда-то давно, возможно, мы действительно любили друг друга. Потому что не было страсти. Он мог прийти ко мне даже ночью, я его не боялась. И мне не надо было ни любви его, ни прикосновений. То есть я была бы не против, но знала - нет так нет. И через горечь поражения я всё же была рада тому, что он, как я думала, спокоен и счастлив, впрочем, он был спокоен и счастлив тогда.
А он тоже видел мои стихи, слушал меня и обо мне. И он жалел меня смертной жалостью, поскольку видел во мне близнеца, сестру по страданиям, по невозможности создать счастливую, правильную жизнь. Он приходил редко, но всегда с жаром обличал всё, вплоть до манеры речи, придумывал, как бы мне изменить внешний вид, чтобы стать лучше, кричал, что в церкви меня не видит, а я должна там быть, чтобы выжить (а я не видела, кстати, там его. Наверное, ходили в разное время).
А когда мною окончательно овладела ревность, а им - желание, разрушилось всё.
Я очень хочу выжить. Я карабкаюсь, держась за стены своей ямы, выползаю, ломая ногти. Но нужно ли мне счастье?
Любимый он, нелюбимый, - какая мне разница теперь? Столько лет было прожито поодаль. Кажется, он и вправду брат мне. Я же понимаю не только его стихи, - я каждое его чувство понимаю. Я понимаю то, чего не может понять никто из его друзей, потому что у них так патологически, как у нас, душа не болела. Я не могу не скучать о нем, не могу уже никогда быть спокойной, думая, даже точно зная, что ему никогда не будет хорошо. Его не вылечишь до конца, ему не вернёшь, не отдашь ту женщину, к которой его метёт болезненная привязанность. Впрочем, любовь, да? Ведь у них была взаимность, да и сейчас, безусловно, она есть, ведь такие чувства не забываются.
Я последний человек, кто в силах ему помочь, потому что не имею ни власти над ним, ни значения для него. Поэтому, конечно, не появлюсь и намёком в его жизни. Но как можно быть счастливой? Да и нужно ли? Цель ли это в жизни - быть счастливым? Сказал же кто-то, что ребёнок - это электрод, пожизненно вживлённый в сердце, и постоянно током бьёт. Мне же кажется, что каждый родной человек - вот такой электрод. Как же можно что-то строить и спокойно жить, не зная, будет ли жив, спокоен, спасётся ли? Да, не моё вроде бы дело. Но мне больно, больно за него, и это реальность. Неужели, когда я вылечусь окончательно, мне не будет за него больно? Или мне и сейчас не за него больно, а просто больно?

А жить... Я и так живу. Ни минуты, даже в дни пустой для сердца работы, болезни, уныния, я не хотела позволить себе не жить. Каждую минуту жила, глотая, вбирая всё, что могла.
Её жизнь, соперницы моей, была действительно интересна, насыщенна, настояща, похожа на захватывающие романы. Моя тоже была интересна. Просто она была внутри. Про такое, увы, романы не пишут.

Анечка, а это ваши стихи?

Кого ты зовешь по имени?

Кого ты зовешь по имени?
С кем связана жизнь твоя?
Отчерчены строгой линией
Дороги - твоя и моя.

и т.д.