Была ли это судьба

Здесь, на сайте, прочитала о том, что лучше знакомиться в реале, что в нужное время встретится человек. А как быть, если человеки встречаются время от времени, но я от них привычно убегаю? Ну нет при встрече с ними ощущения того, что это, грубо говоря, судьба. Один человек, чувствовала, а потом мне подтвердили, прямо жениться на мне хотел. А я держалась дружелюбно, но отстраненно. Столько спрашивала себя, могу ли жить с ним - ответ был один: не могу - и страх до холода при мысли о жизни с ним. Дело не в "бедности" его, не в необходимости делить скорби вместо удовольствий - а в том, что тягостно, пусто мне было рядом с ним, при всех его достоинствах.
И ведь у этого человека трудная судьба, в возрасте, а сколько скорбей, испытаний, как трудно пробирается в этой жизни, как много старается, и, впрочем, идёт к удачам медленно, но верно. Если бы кто знал, сколько стыда натерпелась я, без слов отказав ему: знаю, ему нужна была женщина, нужна была поддержка в трудную минуту. Но я боялась стать просто другом ему - боялась дать надежду на большее, боялась, что он ко мне привыкнет. Мне же казалось, я даю ему шанс на настоящую любовь, настоящую семью. Но не знаю, права ли я была. Может быть, так и надо - если ты одинока, иди замуж за первого, кто предложит, за того, кто нуждается в тебе, пусть это старый человек, пусть инвалид. Вот как мать Марины Цветаевой, были и другие примеры. Правда, мать М.И. не только не была счастлива всю жизнь, но и никого, похоже, счастливым не сделала, и умерла в душевных, а не только физических муках. Вроде бы я не взяла креста, которого не могу понести, - а стыдно мне, что слабая такая, что не могу такой крест понести. Всё бы понесла, будь это тёплое чувство симпатии ("с этим человеком я могла бы жить, с ним хочется жить") - болезнь, старость... Но не эгоизм ли это? Что со мной? Почему я и рада, что "избавилась", "ушла в кусты", и стыдно?

Анна, ИМХО, нам нельзя быть уверенными, что ВСЕ наши чувства отображают реальность. Многие чувства - бесовские наваждения, чтобы сбить с пути, ввергнуть в отчаяние, лишить веры. Вы почему то ищете страданий всюду, а счастья истинной любви боитесь, как огня. Какие то примеры страшных, уродливых отношений для вас - путеводная звезда. Почему вы считаете, что должны быть несчастной, почему вы считаете себя недостойной? Это - обманка, но такая, что трудно понять, что она ложь, потому что кажется, что идет из глубины сердца. Отдаете ли вы себе отчет, что пока вы ТАК думаете, все, кто могут вам подарить истинную любовь и счастье, будут вам по разным причинам казаться непривлекательными?

Но ведь были люди нормальные, не несущие в себе беду, и они нравились мне. Не было восторгов, страсти, но я преставляла себя рядом с ними. Только либо я им не нравилась, либо у них уже кто-то был. Неужели мой человек - тот, кому нравлюсь я? Но по такой логике и на мне немедленно должны были жениться, потому что они нравились мне, а не женились же.
Неужели я должна сразу же отвечать, если понравилась? Это от Бога? (я уже сама ничего не понимаю).

Т. е. имею я право кого-то НЕ полюбить, или не имею?

Ну не люблю я его мысли, не понимаю его стихи, не вижу в нём человека близкого. Что-то отталкивает меня. Только уважение как к личности. А как он мог думать, что я нравлюсь ему, если истинных мыслей моих он не знает, если знает только поверхностные, пустые слова? Я не красива, но у меня неплохая фигура и не дурное лицо, даже в мои годы, а потому понравиться я могу только лишь за это. Но это - ненадёжный товар. Разве он не мог ошибиться? Меня близкую к настоящей знают только двое мужчин. Один мой друг, я его люблю, но мужем моим он никогда не станет, потому что женат. А второй - священник, у которого я исповедуюсь. Если эти люди меня по-своему любят, то этому я верю. А человеку, решившему, что я вся возвышенная такая, да ещё "красивая", не верю. Знал бы он, что у меня внутри. Я не "тонкий" человек, в искусстве разбираюсь мало и поверхностно, я крестьянского происхождения, неплохо я разбираюсь в стирке, обработке земельного участка и таблице ББК.

Или я во всем неправа?

Вы не думаете, что просто еще не время ? Может Вы подсознательно к этому просто не готовы ?

Увы, я и вправду не умею любить и ни к чему не готова. Кажется, не буду готова никогда. Но это не страшно. Можно жить без мужа. Можно служить людям и не так, напрямую. Да, в конце концов, что-то мне стало на себя плевать.