Не хочу замуж – помогите захотеть!

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Elster
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 18 авг 2012, 19:31

Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Elster »

 
Тема перенесена из раздела "Оправдание и критика блуда" Другиня



Прочитала множество статей на этом форуме, а также статьи на рекомендованном сайте realove и поняла, что моя ситуация так называемого гражданского брака или "блуда" немного нетипична. У меня есть семья: я, мой гражданский муж и двое наших деток, которым 6 и 8 лет. Он хочет на мне жениться, уже давным-давно сделал предложение, и продолжает подымать эту тему на протяжении многих лет. Мы еще 10 лет назад обменялись кольцами и носим их до сих пор, как и следуем клятвам, которые дали друг другу наедине. Каждый год празднуем это событие. Но…я не хочу регистрировать наши отношения и постоянно ухожу от темы, а его это огорчает. Я хочу, чтобы он был счастлив во всём, а это наша единственная размолвка, потому и обратилась на этот форум. Понимаю, что мне нужно перебороть своё отвращение к "браку" в стандартном понимании этого слова. И да, я не хочу замуж вовсе не по тем причинам, которые были описаны в статьях.

Мы с мужем и детками действительно счастливы как семья. За все эти годы почти никогда не ссорились, постоянно царит мир, согласие, взаимопонимание (кроме вопроса о браке...). У нас не было других сексуальных партнеров (!) как до нашей встречи, так и после неё. Так простите, какой же это блуд? И почему наши отношения не могут называться семьей? Браком они изначально не могут быть названы, так как именно брака (недостатков) в них нет. Но вопрос, если всё так замечательно, почему же я не хочу зарегистрировать отношения? На это есть один глобальный ответ. – А зачем? Юридически мы оба состоятельные люди. У меня есть свой дом, у него – свой, а живем мы в нашем общем.

Материальных проблем тоже нет. Мне не нужно себя и детей защищать с юридической точки зрения, потому что в случае чего (не дай Бог, смерти одного из нас, например), каждый из нас самостоятельно может обеспечить детей и предоставить им качественное образование, будущее и тд. У него свой бизнес, у меня- свой. При этом все эти года мы не расставались более чем на сутки. Мы оба много работаем, но видим друг друга каждый день и не можем дождаться новой встречи, находим время для совместного отдыха с детьми после садика/школы и тд. Звоним друг другу по 5 раз в день, всё еще желаем только друг друга, и никого больше. Мы смотрим на отношения других людей, как в браке, так и "в блуде" и понимаем, что нам очень повезло встретить друг друга. Ведь у нас нет в семье лицемерия, измен, ссор, недоговорок и тд.

Мой МЧ хочет зарегистрировать отношения по всем этим очевидным причинам. Я же не хочу этого, потому что ценю свою свободу, как и свободу моего МЧ выше всех других благ, т.к. считаю, что исключительно благодаря свободе, мы смогли сохранить наши отношения на таком уровне, в то время как у других людей они заканчиваются в первый же год совместной жизни, если не в первый же месяц. Боюсь ли я брака? Хм, скорее это просто неприязнь к лицемерию, когда люди, связанные узами брака, берут на себя ответственность и остаются с партнером исключительно по причине этой самой ответственности, а не любви, при этом могут лгать и прикрываться добропорядочностью. Кто может дать гарантию, что в случае росписи или венчания наши отношения не испортятся? И сейчас это негарантированно, но..ведь те чистые искренние чувства, что мы испытываем друг к другу столько лет могут пропасть по причине "всё, теперь она моя/он мой и можно дальше не стараться"? Это страх? Нет, воспринимаю это как здравый рассудок и логика. Ведь именно сам факт независимости, не иллюзии, а именно буквальной независимости друг от друга + общие интересы + любовь к детям = дают нам возможность оставаться самими собой, что и является таким притягательным для нас и изначальным залогом счастья.

Скажите, какие всё-таки есть причины для регистрации отношений в случае нашей семьи и как мне самой себя переубедить, что "хорошее дело тоже можно назвать браком"? Я задаю этот вопрос, потому что хочу всё же найти в этом что-то, чтобы не огорчать моего любимого человека отказами.

PS. мы верим в Бога, но не являемся религиозными людьми, потому не следуем писаниям и принципам, изложенным в Библии, потому - что есть "грех", а что нет – считаем субъективной точкой зрения, навязанной людям для управления ими. Бог нам дал совесть и моральные ценности, а также свободу (в том числе и свободу выбора), чтобы самим понимать что хорошо, а что плохо, вне зависимости от того, что пишут или говорят люди.
Диагностика семейных отношений
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Другиня »

 
«Мы с мужем и детками действительно счастливы как семья. За все эти годы почти никогда не ссорились, постоянно царит мир, согласие, взаимопонимание (кроме вопроса о браке...). У нас не было других сексуальных партнеров (!) как до нашей встречи, так и после неё. Так простите, какой же это блуд? И почему наши отношения не могут называться семьей?»

Потому что семья - это основанное на браке или кровном родстве, усыновлении объединение людей, связанных между собой определенными правами и обязанностями и т.д.
У Вас тема называется «Не хочу замуж». Так почему Вы называете своего сожителя мужем? Муж – это женатый мужчина (по отношению к своей жене). Так же как и жена - замужняя женщина (по отношению к своему мужу). Если нет в данном случае жены, то и мужа, стало быть, нет. Вы же не замужем.


«Мой МЧ хочет зарегистрировать отношения по всем этим очевидным причинам. Я же не хочу этого, потому что ценю свою свободу, как и свободу моего МЧ выше всех других благ, т.к. считаю, что исключительно благодаря свободе, мы смогли сохранить наши отношения на таком уровне, в то время как у других людей они заканчиваются в первый же год совместной жизни, если не в первый же месяц.»

Похоже, что Ваш МЧ придерживается иного мнения относительно ценности этой т.н. свободы. В чем свобода заключается? Свобода «от» или свобода «для»? Противоположностью свободы является несвобода, под которой можно понимать: заключение, отсутствие возможностей, отсутствие выбора, наличие ограничений, … (далее продолжить можете сами) Под какую категорию несвободы Вы относите семью?

«Ведь именно сам факт независимости, не иллюзии, а именно буквальной независимости друг от друга + общие интересы + любовь к детям = дают нам возможность оставаться самими собой, что и является таким притягательным для нас и изначальным залогом счастья.»

Простите, а так ли Вы и Ваш сожитель «буквально независимы друг от друга», если за 10 лет «не расставались более чем на сутки» и «звоните друг другу по 5 раз в день»? В чем же эта «буквальная независимость друг от друга» проявляется? Вы не ведете общее хозяйство? Вы не делите кров, стол и постель? Вы не согласовываете друг с другом расходы на совместное проживание и содержание своих детей, вопросы их воспитания? Вы, вообще, ни в чем друг с другом не считаетесь? Что же Вас тогда связывает с Вашим сожителем на протяжении 10 лет? Ничего? Ведь «буквальная независимость друг от друга» подразумевает отсутствие любой связи между людьми, включая клятвы и чувства, о совместных детях я уж молчу.


Вы пишете:
«ведь те чистые искренние чувства, что мы испытываем друг к другу столько лет могут пропасть по причине "всё, теперь она моя/он мой и можно дальше не стараться"»

Так ведь от каждого из вас зависит «дальше стараться» или «дальше не стараться». Что Вы потеряете, если уступите любимому человеку и станете ему настоящей женой? Уверенность в его «чистых искренних чувствах» к Вам или уверенность в своих к нему? Или залогом вашего хорошего отношения друг к другу является только возможность потерять друг друга в любой момент и именно это держит Вас и Вашего сожителя в тонусе 10 лет?
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Александр Валентинович »

 
Если у вас все так хорошо, то почему бы брак не зарегистрировать? Этот момент не совсем понятен, т.е. каковы причины, чтобы не регистрироваться?
Нет доверия, нет уверенности в будущем, т.е. если зарегистрируетесь? А почему? Может Вы ответственность не хотите нести, т.к. брак - это официальное , т.е явное и открытое принятие обязательств ?
Но если вне брака нет ответственности, то где же тут "все в порядке"? Очевидно, что вы лавируете в той области отношений, где ответственность не требуется, а причиной этому страх и неуверенность в сожителе. А там где страх, как известно, любви нет. Там явная зависимость.
Для мужчины как раз нести ответственность более привычно, тем более что Ваши отношения предполагают эту ответственность, т.е. предполагают множество ситуаций, когда принятие на себя ответственности является обязательным условием, т.е. приличным и для необходимым, для дальнейшего счастливого жития-бытия.
Ваш мужчина хочет быть настоящим мужчиной, он хочет быть принятым Вами до конца, хочет получить от Вас не независимость, ведь при ней он не может быть полноценным мужчиной и мужем, а полное доверие, а значит и любовь, при которой доверие является явным признаком.
А Вы не хотите ему этого дать, потому-что не доверяете, и тем самым оскорбляете его мужественность. Ведь мужчина, которому не доверяют, не может быть полноценным, а значит и счастливым. Это особенность мужской природы, тут даже не в индивидуальности дело. Т.е. любой нормальный мужчина рассчитывает на доверие со стороны своей избранницы, и взамен берет на себя ответственность.
Почитайте Колмановского, очень хорошо про это написал: https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Вот и проблема ваша обрисовалась, и она в том, что Вы своего мужчину до конца не принимаете, выражая тем самым недоверие, т.к. у Вас есть личные страхи, возможно берущие начало в семье Ваших мамы и папы.
А он не может взять ответственность за Вас и всю семью, которая сделает его настоящим главой семьи, и таким образом в принципе из сожителей сделает вас супругами, и вас всех, вкл. детей- настоящей семьей.
Поэтому ваши отношения крайне не надежны в таком виде, их нужно преобразовать до нормальных. Иначе рано или поздно независимость возьмет верх, т.к. ответственности нет. Т.е. если оставить все как есть - вы расстанетесь.
Elster
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 18 авг 2012, 19:31

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Elster »

 
Сразу хочу сказать спасибо, что нашли возможность ответить по этой теме, а таже за то, что хватило терпения дочитать мое сообщение и благодарю за дельные советы и информацию! Судя по всему основная проблема у меня связана с этими нюансами:
Или залогом вашего хорошего отношения друг к другу является только возможность потерять друг друга в любой момент и именно это держит Вас и Вашего сожителя в тонусе 10 лет?
Немного другое, но близко. Нам это дает возможность знать, что мы вместе, потому что мы так решили, а не потому что это так решено законом. Это способ доверять друг другу без ограничений, ведь когда нет ощущения что человек несет ответственность, потому что "теперь так надо", то понимаешь и ценишь искренность. Это любовная зависимость? Вряд ли, ведь мы не боимся друг друга потерять, так как полностью доверяем и не потому что "подписались под этим", а потому что нет лжи.
Может мне просто нужна помощь психолога? В детстве у меня не было никакого негативного опыта, родители счастливы вместе до сих пор, но наблюдая за отношениями друх семейных людей - еще больше утверждаюсь, что брак несет очень много негативного.. такой же вывод можно сделать и по сообщениям на этом сайте, где говориться об измене и тд.
В чем же эта «буквальная независимость друг от друга» проявляется?
В том что мы не можем наговориться друг с другом за столько лет, постоянно вместе, делим заботы, быт и тд, и при этом делаем всё это потому что хотим, а не потому что должны. Ведь есть же разница, когда человек делает шаг, буквально заключает договор и ставит подпись и у него уже просто нет выбора, кроме как соответствовать своим клятвам. Но гораздо же приятней, когда ты живешь с человеком и знаешь, что вы друг другу настолько доверяете, что никакой для этого официальный договор не нужен?
Очевидно, что вы лавируете в той области отношений, где ответственность не требуется, а причиной этому страх и неуверенность в сожителе. А там где страх, как известно, любви нет. Там явная зависимость.
Да, но я смотрю на это с противоположной точки зрения. Что такое Брак? Это способ привязать к себе человека, чтобы зависить от него, а не чтобы показать истинную любовь. Настоящая любовь не требует ограничений, их придумали люди. Т.е. зачем вообще люди женяться? Именно из-за страха! Из-за страха, что они не смогут полностью доверять человеку, пока он в письменном виде не покажет свои намерения (а до этого ему не стоит доверять?). От страха потерять любимого человека. От страха остаться одному. Только когда есть печать - вот тогда эти страхи пропадают. Почему нельзя доверять человеку настолько, чтобы ничего от него не требовать? Доверять и любить настолько, чтобы быть на 101% уверенной в нём и его поступках, не нуждаясь в нём, но при этом получая всё и отдавая всё ради любви, а не ради условностей написанных людьми? Зачем вообще появилась официальная регистрация отношений? Ради того, чтобы заставить появиться доверию и уверенности в завтрашнем дне там, где этого доверия и уверенности не существует изначально, а также чтобы оградить зависимую женщину от последствий.
А он не может взять ответственность за Вас и всю семью, которая сделает его настоящим главой семьи, и таким образом в принципе из сожителей сделает вас супругами, и вас всех, вкл. детей- настоящей семьей.
Проблема в том, что мы - равноправные партнеры. У нас равные отношения и мне не нужно, чтобы он брал за меня ответственность, ведь что я тогда буду делать? Мы разделяем абсолютно всё на двоих, и ответственность друг за друга в том числе, а не в одностороннем порядке. У нас нет главы семьи. Два лидера не могут уживаться вместе? Нет, не могут, однако мы лидеры в разных областях и тем самым дополняем друг друга. Именно по той причине, что я лидер и сама могу за себя постоять, это не просто устраивает моего МЧ, а именно в этом он находит свое уважение ко мне и любит меня за то, какая я есть, иначе бы он нашел более стандартную женщину. Но..ему НЕ нужно самоутверждаться за счет слабой зависимой женщины, т.к. он просто вне этого и за эти качества я уважаю его.
Изначально причины, почему начались разговоры о браке - это давление со стороны наших родителей, и с моей и с его стороны, т.к. они в силу воспитания, не могут смириться с тем, что мы не расписаны. Он очень любит своих родителей и безмерно уважает моих, потому и решил всё же сделать мне предложение, с подтекстом "знаю, нам это не нужно, но мы живем в обществе.." и т.д. И это стало камнем преткновения, т.к. это был единственный случай за многие годы, где я не смогла с ним полностью согласиться (но я стараюсь переубедить себя, хоть мне и тяжело это дается, потому и пришла на этот сайт).
Поэтому ваши отношения крайне не надежны в таком виде, их нужно преобразовать до нормальных. Иначе рано или поздно независимость возьмет верх, т.к. ответственности нет. Т.е. если оставить все как есть - вы расстанетесь.
Тут позволю несогласиться. В общей сложности наши отношения длятся 14 лет и за все эти годы мы ниразу не теряли интереса друг к другу, никогда не делали больно, у нас полнейшее взаимопонимание, именно благодаря взаимной поддержке мы также стали успешны и в материальном плане. И мы всё еще находим время на романтику, устраиваем "свидания", разделяем общие интересы и т.д. Вы знаете много "нормальных семей", которые бы могли достигнуть и сохранить подобное? Я знаю только одну - родители моего МЧ, но это огромное исключение. Конечно же, мы много работаем над нашими отношениями, сохраняя не только теплоту и доверие, но и ту "искру", из-за которой хочется давать любимому всё больше и больше и часами просто находиться рядом, просто взаимно наслаждаясь нашим обществом. И если это продолжалось 14 лет без единого изъяна, почему должно вдруг прекратиться? 2 запланированных беременности подряд (невероятно сложный период для всех любящих людей) - даже они не смогли "выбить нас из колеи". Но вот как раз брак - это тот мой наверняка страх, который может заставить нас расстаться. Ведь даже в статьях пишут, что люди после долгих отношений в гражданском браке, затем расстаются, когда женятся.

Касательно статьи о любви и семье.. Если смотреть объективно на то, что подразумевают под словом "любовь", то это взаимные обязательства, тепло, уют, нежность и полная отдача друг другу. Т.е. одним словом - скука. Человек добровольно живет с другим близким человеком не как муж и жена, а как брат и сестра, которые очень любят друг друга, но нет страсти, нет романтики (ведь страсть и романтика - это зависимость?), нет ощущения яркой жизни и всеобъемлющего счастья (ведь это просто влюбленность?), которое вдохновляет дарить заботу и любовь не только своему избраннику и детям, но и другим людям, при этом не требуя ничего взамен.

Для меня- желание делать других счастливыми и не требовать ничего взамен, оставляя им свободное право выбора для своих поступков - это и есть искренняя, чистая и самая настоящая любовь в изначальном виде. Почему я так считаю?
А разве не такое понятие о любви проявил Бог к человеку, когда его создал? Разве Бог заставлял человека подписываться под "обязуюсь отвечать взаимностью и брать ответственность"? Бог дал человеку свободу выбора без ограничений на нашу любовь к Нему, и в этом тоже проявляется Его любовь к нам.

Если же переносить это понятие на отношения между людьми, то скорее всего я не права, и любовь - это когда люди стараются сгладить факторы того, что они друг другу не подходят, следуя каким-то шаблонам поведения и традициям, тем самым мучают друг друга, подавляя свои настоящие желания якобы ради блага семьи? Поясните пожалуйста, что же в этих отношениях хорошего, когда и муж и жена - несчастны, хотя и стараются заставить себя быть счастливыми?
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Другиня »

 
1. Расхожее выражение «Хорошее дело браком не назовут» придумали люди, незнакомые с этимологией. Велик и могуч русский язык. :) Омонимы «брак» и «брак» имеют разное происхождение и в Интернете об этом информации предостаточно для всех интересующихся данным вопросом.

Вот наиболее часто встречающееся объяснение:
«Слово “брак“ (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало “женитьба“ и образовано с помощью суффикса -к (как, например, слово “знак”) от глагола “брати” - “брать”. Связь слова “брак“ с этим глаголом подтверждается выражением “брать замуж“, диалектное “браться“ - “жениться“, украинское “побралися“ - “женились“. Время появления слова “брак“ оспаривается. Старославянское слово “брак“ уже означало обряд “взятия замуж“, а потом и само замужество, т.е. супружество. Древнерусское “брак“ - это и “свадьба“, “пир“ и “супружество“. Точно так же болгарское слово “брак“ означает и “женитьба“ и “супружество“. В современном русском языке “брак“ значит только “супружество“; произошло сужение значения этого слова.
Обратимся теперь к этимологии слова “брак“ - “изъян, недоброкачественность (товара)“. Это слово заимствовано из немецкого языка в Петровскую эпоху. Немецкое слово “brack” - “недостаток, порок, брак“ образовано от глагола “brechen” - “ломать“, “разбивать“ и означает по этимологии -“поломка“, “лом“, «повреждение», потом “изделие с изъяном“, затем “недоброкачественный товар“.
Таким образом, эти два значения одного и того же слова совершенно не связаны между собой».



2. У каждого человека, независимо от национальности, религиозной принадлежности, социального происхождения и т.п. есть право вступить в брак и основать семью с лицом противоположного пола. Т.е. вступление в брак – это Ваше право. Воспользоваться или не воспользоваться этим правом каждый решает для себя.


3. Обязательным условием заключения брака является взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак. Т.е. у обеих сторон должны быть добрая воля и согласие на вступление в брак.


4. Брак – это не договор, а свободный и добровольный союз мужчины и женщины, оформленный юридически.


5. Тема Ваша называется «Не хочу замуж – помогите захотеть». Помогите себе сами. :) Нужны всего лишь Ваша добрая воля и согласие на юридическое оформление отношений с любимым мужчиной. Если Вы сами не хотите быть женой любимому мужчине, то вряд ли кто-то посторонний может вызвать это желание.


6. Вы много написали доводов против брака (в значении «супружество»). Попробуйте снять черные очки. Так же обращает на себя внимание какое-то магическое отношение к факту государственной регистрации, приписывание магической разрушительной силы юридическому оформлению свободного и добровольного союза мужчины и женщины. О, этот ужасный, этот всемогущий штамп! :) Давайте все-таки будем реалистами. Только от самих супругов зависит, как сложится их семейная жизнь, будут ли они вместе в горе и радости, бедности и богатстве, болезни и здравии, пронесут ли они через все жизненные тернии свою любовь, которую ни один штамп, ни одна запись в органах записи актов гражданского состояния не отнимет.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Александр Валентинович »

 
Автор, давайте договоримся, уж если истину искать, а Вы заявляете, что Вы тут для этого, то без всяких манипуляций. А если без манипуляций, то из Ваших аргументов нужно убрать все, что касается лично Вашего отношения к супружеству, т.е. официально зарегистрированному браку, потому-как Ваше отношение к институту брака в данном случае второстепенный вопрос. А первостепенный, по-сути, выглядит так: почему зарегистрированный брак лучше сожительства?
Сначала мы выясним, опираясь на общепринятые нормы, так ли это, а уж потом сможем сравнить Ваше личное отношение к браку (здесь и далее - зарегистрированному официально) с результатами нашего исследования. Только так мы сможем найти то, чего Вашим незарегистрированным отношениям не хватает. Если Вы согласны, дайте знать. На нет, как говориться, и суда нет, т.е. Ваши вышеприведенные аргументы против брака в принципе нельзя воспринимать всерьез.
Особенно хотел бы разобрать Ваши тезисы о свободе, дарованной нам всем Богом. Вы пишите:
Для меня- желание делать других счастливыми и не требовать ничего взамен, оставляя им свободное право выбора для своих поступков - это и есть искренняя, чистая и самая настоящая любовь в изначальном виде. Почему я так считаю?
А разве не такое понятие о любви проявил Бог к человеку, когда его создал? Разве Бог заставлял человека подписываться под "обязуюсь отвечать взаимностью и брать ответственность"? Бог дал человеку свободу выбора без ограничений на нашу любовь к Нему, и в этом тоже проявляется Его любовь к нам.
Тут у Вас выявляются несколько ошибочных суждений.
Первое: Вы смешиваете любовь Бога к Человеку, и супружескую любовь,т.е. любовь между людьми, а это далеко не равнозначные вещи, тем более нужно учитывать, что человек, в сегодняшнем его состоянии, имеет поврежденную природу, что как раз и является неверным употреблением человеческой свободы.
Следствием этого является неспособность человека неотступно следовать божественной о нем, человеке, задумке, а значит, даже если человек хочет любить, он не всегда может, и нуждается в помощи и подкреплении. Такими подкреплением и ориентиром являются заповеди, т.е. некие установления и ограничения, необходимые человеку как ориентир в его устремлениях, для того, чтобы знать как правильно пользоваться свободой.
Это принципиально отличает человека от Бога, т.к. Бог совершенен, и всемогущь, т.е. может всегда употребить свою свободу на благо, а не во вред. Человек не может. На нашем форуме тому множество примеров.
Отсюда второе: свобода, как она Богом задумана не есть вседозволенность, но возможность не отступить от правды и истины.
Вы же свободу трактуете как возможность расторгнуть сожительские отношения, что можно заслуженно считать "узаконенной",в рамках Вашей концепции отношений, возможностью предательства.
Т.е. если , по-Вашему, отношения "свободны", то можно не давать обещаний сожителю, не брать таким образом ответственности за возможный разрыв. Это против любви, а значит безнравственно.
Поэтому третье: даже Бог дает нам свободу выбора не для злоупотребления или возможности совершать безнравственные поступки, иначе бы Бог не давал нам заповеди, которые ясно разграничивают наши поступки на добрые и злые.
Он рассчитывает, что мы сами и добровольно (!) будем уважать дар свободы, и употребим его на доброе, а не на злое. Примерно так же, как Вы, хотя и сожительствуя, все же рассчитываете на постоянство со стороны сожителя в его добром отношении к Вам. Таким образом нравственно и по-любви - это иметь определенные рамки в отношениях, а это уже не включает в себя злое и безнравственное поведение.
И четвертое, о требованиях: Вы пишите, что "делать других счастливыми и не требовать ничего взамен, оставляя им свободное право выбора для своих поступков - это и есть искренняя, чистая и самая настоящая любовь в изначальном виде."
Однако и тут вмешалась манипуляция, т.к. это не совсем правда. Вот например меня делать счастливым и ничего не требовать взамен Вы вряд ли захотите, а Вашего сожителя - наверняка хотите. Однако между мной и им есть принципиальная разница - он отвечает Вам взаимностью, а я нет, причем мое доброе к Вам отношение, которое выражается во внимании к Вашей теме и подробным ответам, вряд ли будет Вами признано достаточным условием для того, чтобы Вы сделали для меня хотя бы часть того, что Вы делаете для него!
Стало быть условия у Вас к тому, кого Вы хотите делать счастливым есть, и они достаточно взыскательны. Таким образом Ваша любовь совсем не бескорыстна, в отличии от любви Божественной. И не настолько Вы свободны в проявлении свободы, иначе Вам пришлось бы любить меня так же, как и Вашего сожителя. Что-то свободой тут уже "не пахнет", не так ли?
Вот я и думаю, Вы запутались, или Вы хотите меня запутать? Жду ответа.
Elster
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 18 авг 2012, 19:31

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Elster »

 
Другиня, еще раз спасибо что нашли время написать, и за пояснения о слове брак тоже спасибо. Я как раз увлекаюсь этимологией, но английского языка. Конечно же Ваши доводы логичны и есть над чем задуматься. Благодарю за помощь!

Александр, прочитала Ваше сообщение, и то что Вы затратили столько своего времени на помощь незнакомому человеку - ценю. Спасибо! Я понимаю Вашу точку зрения касательно что есть любовь и свобода, и согласна со многими заключениями. Безусловно, я не сравниваю любовь Бога к человеку и любовь людей между собой. Это конечно же разный уровень, и я просто хотела донести собственно мысль о безкорыстии. Что же до моего личного опыта, то я любила своего молодого человека еще до того, как он об этом узнал и до того, как я узнала, что чувство было взаимным. Собственно взаимность с его стороны - просто повезло, либо другими словами - на всё воля Бога. Касательно свободы - я уже встретила человека, душа которого мне близка, и по этой причине не хочу проявлять такую любовь к другим мужчинам. Т.е. я могу, но не хочу, потому что зачем? Для меня это и есть свобода выбора.

Еще раз спасибо за разъяснения, Ваше время и внимание к данному вопросу, и от меня и от моего МЧ. Теперь думаю, что пока мы живем в обществе, мне прийдется переступать через свои принципы и следовать законам, чтобы как минимум не доставлять какие-то неудобства близким людям и окружающим в целом.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Александр Валентинович »

 
Да, Elster, надо переступать через "свои принципы" ради любви к супругу. Иначе любовь не полноценная, потому что не обещает хранить верность и нести ответственность. Такая любовь для супружества не годится. Но Вас ведь никто не заставляет. Хотите - любите полноценно, не хотите - любите не полноценно.
К тому же, если Вам общество не указ, так и живите как хотите, а? А раз у Вас с обществом, вероятно близких и родственников, все же есть какие-то отношения, то и любовь свою устраивайте так, чтобы Ваш любимый не страдал от того, что Вы его хоть в чем-то, например перед обществом родных и близких, недолюбливаете.
Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Re: Не хочу замуж – помогите захотеть!

Сообщение Nat_V »

 
Elster, как мне преодолеть сильнейшее ощущение, что ваш призыв "помогите захотеть замуж!" есть попытка доказать себе правильность вашей собственной логики сохранения "свободы"?
Не пытайтесь вытащить себя за косу из болота своей рукой.
Пока очевидно то, что вы яростно отстаиваете свою систему ценностей и свой взгляд на брак.
И при этом вашем подходе "захотеть замуж" технически не удастся. Голову себе не морочьте. И форумчанам тоже.
Ответить

Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»