Сразу хочу сказать спасибо, что нашли возможность ответить по этой теме, а таже за то, что хватило терпения дочитать мое сообщение и благодарю за дельные советы и информацию! Судя по всему основная проблема у меня связана с этими нюансами:
Или залогом вашего хорошего отношения друг к другу является только возможность потерять друг друга в любой момент и именно это держит Вас и Вашего сожителя в тонусе 10 лет?
Немного другое, но близко. Нам это дает возможность знать, что мы вместе, потому что мы так решили, а не потому что это так решено законом. Это способ доверять друг другу без ограничений, ведь когда нет ощущения что человек несет ответственность, потому что "теперь так надо", то понимаешь и ценишь искренность. Это любовная зависимость? Вряд ли, ведь мы не боимся друг друга потерять, так как полностью доверяем и не потому что "подписались под этим", а потому что нет лжи.
Может мне просто нужна помощь психолога? В детстве у меня не было никакого негативного опыта, родители счастливы вместе до сих пор, но наблюдая за отношениями друх семейных людей - еще больше утверждаюсь, что брак несет очень много негативного.. такой же вывод можно сделать и по сообщениям на этом сайте, где говориться об измене и тд.
В чем же эта «буквальная независимость друг от друга» проявляется?
В том что мы не можем наговориться друг с другом за столько лет, постоянно вместе, делим заботы, быт и тд, и при этом делаем всё это потому что
хотим, а не потому что
должны. Ведь есть же разница, когда человек делает шаг, буквально заключает договор и ставит подпись и у него уже просто нет выбора, кроме как соответствовать своим клятвам. Но гораздо же приятней, когда ты живешь с человеком и знаешь, что вы друг другу настолько доверяете, что никакой для этого официальный договор не нужен?
Очевидно, что вы лавируете в той области отношений, где ответственность не требуется, а причиной этому страх и неуверенность в сожителе. А там где страх, как известно, любви нет. Там явная зависимость.
Да, но я смотрю на это с противоположной точки зрения. Что такое Брак? Это способ привязать к себе человека, чтобы зависить от него, а не чтобы показать истинную любовь. Настоящая любовь не требует ограничений, их придумали люди. Т.е. зачем вообще люди женяться? Именно из-за страха! Из-за страха, что они не смогут полностью доверять человеку, пока он в письменном виде не покажет свои намерения (а до этого ему не стоит доверять?). От страха потерять любимого человека. От страха остаться одному. Только когда есть печать - вот тогда эти страхи пропадают. Почему нельзя доверять человеку настолько, чтобы ничего от него не требовать? Доверять и любить настолько, чтобы быть на 101% уверенной в нём и его поступках, не нуждаясь в нём, но при этом получая всё и отдавая всё ради любви, а не ради условностей написанных людьми? Зачем вообще появилась официальная регистрация отношений? Ради того, чтобы заставить появиться доверию и уверенности в завтрашнем дне там, где этого доверия и уверенности не существует изначально, а также чтобы оградить зависимую женщину от последствий.
А он не может взять ответственность за Вас и всю семью, которая сделает его настоящим главой семьи, и таким образом в принципе из сожителей сделает вас супругами, и вас всех, вкл. детей- настоящей семьей.
Проблема в том, что мы - равноправные партнеры. У нас равные отношения и мне не нужно, чтобы он брал за меня ответственность, ведь что я тогда буду делать? Мы разделяем абсолютно всё на двоих, и ответственность друг за друга в том числе, а не в одностороннем порядке. У нас нет главы семьи. Два лидера не могут уживаться вместе? Нет, не могут, однако мы лидеры в разных областях и тем самым дополняем друг друга. Именно по той причине, что я лидер и сама могу за себя постоять, это не просто устраивает моего МЧ, а именно в этом он находит свое уважение ко мне и любит меня за то, какая я есть, иначе бы он нашел более стандартную женщину. Но..ему НЕ нужно самоутверждаться за счет слабой зависимой женщины, т.к. он просто вне этого и за эти качества я уважаю его.
Изначально причины, почему начались разговоры о браке - это давление со стороны наших родителей, и с моей и с его стороны, т.к. они в силу воспитания, не могут смириться с тем, что мы не расписаны. Он очень любит своих родителей и безмерно уважает моих, потому и решил всё же сделать мне предложение, с подтекстом "знаю, нам это не нужно, но мы живем в обществе.." и т.д. И это стало камнем преткновения, т.к. это был единственный случай за многие годы, где я не смогла с ним полностью согласиться (но я стараюсь переубедить себя, хоть мне и тяжело это дается, потому и пришла на этот сайт).
Поэтому ваши отношения крайне не надежны в таком виде, их нужно преобразовать до нормальных. Иначе рано или поздно независимость возьмет верх, т.к. ответственности нет. Т.е. если оставить все как есть - вы расстанетесь.
Тут позволю несогласиться. В общей сложности наши отношения длятся 14 лет и за все эти годы мы ниразу не теряли интереса друг к другу, никогда не делали больно, у нас полнейшее взаимопонимание, именно благодаря взаимной поддержке мы также стали успешны и в материальном плане. И мы всё еще находим время на романтику, устраиваем "свидания", разделяем общие интересы и т.д. Вы знаете много "нормальных семей", которые бы могли достигнуть и сохранить подобное? Я знаю только одну - родители моего МЧ, но это огромное исключение. Конечно же, мы много работаем над нашими отношениями, сохраняя не только теплоту и доверие, но и ту "искру", из-за которой хочется давать любимому всё больше и больше и часами просто находиться рядом, просто взаимно наслаждаясь нашим обществом. И если это продолжалось 14 лет без единого изъяна, почему должно вдруг прекратиться? 2 запланированных беременности подряд (невероятно сложный период для всех любящих людей) - даже они не смогли "выбить нас из колеи". Но вот как раз брак - это тот мой наверняка страх, который может заставить нас расстаться. Ведь даже в статьях пишут, что люди после долгих отношений в гражданском браке, затем расстаются, когда женятся.
Касательно статьи о любви и семье.. Если смотреть объективно на то, что подразумевают под словом "любовь", то это взаимные обязательства, тепло, уют, нежность и полная отдача друг другу. Т.е. одним словом - скука. Человек добровольно живет с другим близким человеком не как муж и жена, а как брат и сестра, которые очень любят друг друга, но нет страсти, нет романтики (ведь страсть и романтика - это зависимость?), нет ощущения яркой жизни и всеобъемлющего счастья (ведь это просто влюбленность?), которое вдохновляет дарить заботу и любовь не только своему избраннику и детям, но и другим людям, при этом
не требуя ничего взамен.
Для меня- желание делать других счастливыми и не требовать ничего взамен, оставляя им свободное право выбора для своих поступков - это и есть искренняя, чистая и самая настоящая любовь в изначальном виде. Почему я так считаю?
А разве не такое понятие о любви проявил Бог к человеку, когда его создал? Разве Бог заставлял человека
подписываться под "обязуюсь отвечать взаимностью и брать ответственность"? Бог дал человеку свободу выбора без ограничений на нашу любовь к Нему, и в этом тоже проявляется Его любовь к нам.
Если же переносить это понятие на отношения между людьми, то скорее всего я не права, и любовь - это когда люди стараются сгладить факторы того, что они друг другу не подходят, следуя каким-то шаблонам поведения и традициям, тем самым мучают друг друга, подавляя свои настоящие желания якобы ради блага семьи? Поясните пожалуйста, что же в этих отношениях хорошего, когда и муж и жена - несчастны, хотя и стараются заставить себя быть счастливыми?