Вперед в будущее (измена - пустяк, был бы жив, здоров)

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Lelka
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 сен 2012, 16:06

Вперед в будущее (измена - пустяк, был бы жив, здоров)

Сообщение Lelka »

 
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Название темы уточнено на основании пункта 7.5 Правил форума. Другиня


Возможно,я скажу достаточно резко, считаю, что правду нужно воспринимать такой, какая она есть, а не жить годами в самодурстве. Девочки, милые, нельзя так себя жалеть. Прочитала этот сайт - все истории практически одинаковы: "у меня муж, я ему верила, все было хорошо, а потом появилась другая и все...", где-то бывает, проскользнет фраза "может и я где-то была виновата", но это так...между прочим, а в основном все на пьедестале жертвы. В отношения участвую ДВОЕ! И ВИНОВАТЫ ВСЕГДА ДВОЕ! Д! ругой вопрос, кто больше, что меньше, но двое! Каждая история на этом сайте душещипательная, но это всегда только одна сторона, а, интересно, если бы хоть один из мужей написал свое видение этой проблемы? Почему-то мне кажется, что его история была бы не менее душещипательной. Девочки, НЕ УХОДЯТ МУЖЬЯ ПРОСТО ТАК! Бывают исключения, конечно, что называется "бес попутал", но в основном, из насиженного, теплого гнезда никто никогда не уходит, даже если интрижка на стороне, то он это сделает так, чтобы никто никогда не узнал, т.к. дорожит своей семьей. А когда с годами любовь становится менее страстной, то она перерастает в другое чувство: трепет, заботу. И там, где можно жить: приходить домой вечерами и расслабляться в теплой атмосфере (я не говорю, что никогда не ссорится - такого не бывает, это быт и жизнь, но это все мелочь) НИКОГДА ни один вменяемый мужчина не уйдет, хотя бы из материально-эгоистичных соображений, а для мужчин это важно. Зачем ему начинать все сначала, ког! да он все это уже в жизни сделал: детей родил, квартиру постро! ил, машину и т.д. Тем более, как многие пишут, что у него есть другая, он хочет развода, а я против уговариваю остаться - тогда тем более встает вопрос: зачем разводиться и все начинать с нуля, когда есть реальная возможность жить на две семьи, ведь вы не против?! Ну, может, если он настаивает на разводе, то может и впрямь, дело не только в его новой, так сказать, любови, но и в вас??? Может, вы сами были невнимательны? Может вы сами уделяли все значение быту: постирать, приготовить, а про духовное общение с мужем забыли? Может вы сами не услышали его, когда он, может быть, когда-то просил о чем-то? Это никак не упрек, к сожалению, это стандартная реальность, т.к. с годами отношения притупляются и вся семейная жизнь превращается: постирать, приготовить, погладить, .....и "я вся такая бедная-несчастная, а он такой-растакой не ценит". А может ну ее эту готовку и глажку в один из вечеров? А может попить просто чаю с бутербродом и побыть вместе? Или устроить какое-нибудь безуми! е, например, под дождем летом босиком вместе походить?! Да-да! Это очень встряхивает, а то все какие-то рамки классические в семейных отношениях. Девочки, мужчины тоже люди, они так же чувствуют, им так же больно, даже сильнее, потому как в морально-эмоциональном плане, они менее выносливее женщин! Я не верю, что задаешь ему вопрос, а он не отвечает: К КАЖДОМУ! к КАЖДОМУ мужчине можно найти подход, на то мы и женщины, чтобы обладали мудростью и интуицией! А когда пишут, что я спрашиваю, а он игнорирует, или грубо реагирует, так может в вопросе звучал упрек, раздражение и т.д.? Девочки, вы не подумайте, что я оправдываю мужчин, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, я просто пытаюсь посмотреть на ситуацию трезво, как бы больно не было, потому как жить в самодурстве - это не выход! Нужно осознать свою вину, его вину - пережить, переплакать и отпустить! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя мужчину держать! Как пишут тут, что "была одна женщина, но усилиями родственников, он вернулся в семью" - ДЕВОЧКИ, семья с! троится на "двух китах", ни ребенок, ни семья мужа/жены, никто другой н! е удержит ваш брак, кроме ВАС ДВОИХ! Дальше пишут "через какое-то время появилась еще какая-то там....... но я снова простила и уговорила не уходить, а потом уже еще кто-то и когда я стала выяснять отношения, он сказал, что я тебе раньше говорил, что не любил" Так! Сейчас говорю жестоко и больно: НО ВЫ ЖЕ В ДАННОМ СЛУЧАЕ САМИ ВИНОВАТЫ! Да-да, именно ВЫ! Конкретно в данном случае, он вел себя честно, он вам сказал, что не любит (я понимаю, что это тяжело принять), но вы сами сделали все, чтобы удержать. ВЫ, таким образом, согласились с ним жить не будучи любимой им, а потом, когда он не выдержал и ушел, то он виноват! Ведь еще в первый раз было понятно, что его уход - ДЕЛО ВРЕМЕНИ! Разбитую чашку не склеешь, и надо было рубить пуповину и расходиться сразу, в противном случае, это мучение растягивается на года, а итог все равно один. И дело не в той другой, дело в самом муже, как говорит Э.Асадов: Дело не в любовниках, а в виновниках". Всех баб в мире не спрячешь, всегда найд! ется кто-то моложе, красивее и т.д. Тут уже вопрос в ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ с мужем! А как пишут: увела! У меня всегда возникает вопрос: вы замуж за безвольную скотину выходили, чтобы ему можно было накинуть веревку на шею/рога и увести??? Вот то-то же! Это ЕГО ВЫБОР! И он имеет на него право! И хочу сказать, что женщины тоже бывают Суки еще те, равно как и мужчины! Я повторяюсь, что мое письмо не связано с оправданием мужчин, он направлено лишь на то, чтобы во время видеть реальность и чем быстрее ты ее осознаешь и примешь, тем быстрее наладится твоя жизнь! Развалилась семья - провела анализ всему, сделала выводы (НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ЭТО БРАК, А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩЕМ ЭТИХ ОШИБОК НЕ ПОВТОРИЛОСЬ), приняла, отплакала, переступила и пошла дальше! И какая бы ситуация не была: Вы были виноваты, он виноват, кто-то больше, кто-то меньше - всё, ваша миссия мужчины и женщины с этим человек выполнена, дальше, значит должно быть как-то по-другому! И это НУЖНО ПРИНЯТЬ!!! Сидеть на пъеде! стале жертвы - неблагодарное дело. Цена этому - ваша личная жизнь, и ва! ше счастье. Ведь живя прошлым, вы теряете свое будущее, и в то время, когда у вас все еще может быть, вы перебираете старое, грязное белье и барахтаетесь в прошлом. На это отводится очень непродолжительный кусок времени, а дальше ТОЛЬКО ВПЕРЕД! Девочки, ведь нет ничего более страшного в жизни, чем быть НЕНУЖНОЙ! Зачем себя так унижать и топтать, пытаясь удержать человека, которому ты НЕ НУЖНА??? Вы меня простите, но здесь вы виноваты сами, что у вас потом складывается комплекс, т.к. вы сами же и тянете эту резину годами. Ведь дело не в том, что не нужна, потому что плохая, а просто именно ЕМУ НЕ НУЖНА, именно ЕМУ не подходишь, а кто-то просто мечтает о такой как вы, и ему в вас будет нравится все-все-все и он будет вас боготворить! Понимаете? Все еще может быть! Поражение тоже нужно принимать достойно - ЭТО ЖИЗНЬ, и в ней бывает всякое! И на последок: ведь уход мужа - это не его смерть, и если, как вы пишете, вы его еще любите, то почему вы не можете любить его на расстояни! и? Если это действительно ЛЮБОВЬ, а не ЭГОИЗМ: буду любить только если рядом будешь???? Будьте счастливы его счастьем, тем, что он где-то ходит, где-то дышит, смеется или грустит, НО ОН ЕСТЬ!!!! У меня тоже непростая ситуация, но..главное, чтобы человек жил, а остальное уже все детали! Сил всем, терпения и женской мудрости!
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение Elfriede »

 
Три вопроса к Вам, автор:
1. Сколько Вам лет?
2. Ваша непростая ситуация относится к Вашей семье? Что это именно? Связана с изменой? Если да-то чьей? Что с семьей в итоге? Вы - жена? Что с детьми? Или Вы на месте любовницы?
3. Что в Вашем анамнезе? Предыдущие браки? Связи с женатыми?

И замечание. Вам самой как, удобно и комфортно в первом же своем посте свысока поучать, этак начальственно похлопывая по плечу, собравшихся на форуме разновозрастных ("от пионера до пенсионера") теток в разных (и острых, и тяжелейших в том числе, когда лишаются и квартиры, и мат. поддержки, остаются беременными, с малыми детьми, больные и пр.) степенях семейного и личностного кризисов? Ничего не жмет? Или придерживаетесь постулата: "Есть два мнения - мое и неправильное!"?

А форум, между прочим, конкретный, практический (и Вы бы Правила его почитали, чтобы понимать чтобы хоть ориентироваться). Хотите помочь - идите в темы, советуйте людям. А не пОстите нечто "ваапче". К тому же Ваше "ваапче" явно показывает, что Вы либо читали по диагонали, либо не поняли что прочли, ибо не соответствует основному духу тем на форуме.
Последний раз редактировалось Elfriede 05 сен 2012, 17:33, всего редактировалось 1 раз.
Oxsana
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 11:27

Re: Вперед в будущее

Сообщение Oxsana »

 
Автор, вы любовница?
Если да, то не думаю ,что можете давать советы женам. :wink:
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение Elfriede »

 
Она, она, родимая. :lol: Она еще забыла упомянуть, что стервы-жены и английский, паанимашь, не выучили, а готовили слишком хорошо, так, что мужья у них полнели. :lol: В общем,, "повинны смерти!" (с). :lol:
Время от времени на форум залетают такие птицы, и как раз начинают с поучения женам. Видимо, в реале жену своего любовника не получается поучить, вот тут и отрываются. :lol:
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая автор, Ваш крик души, даже вопль я услышала и поняла, о чем он.
Но!
Давайте отделять МУХ от КОТЛЕТ :)
Да, семья стоится ДВУМЯ людьми.
Когда в семье возник кризис - виноваты ОБА.
Когда стало тяжело жить вместе и люди параллельно живут - виноваты ОБА.
А когда кто-то из ДВОИХ на стороне совершает ИЗМЕНУ - виноват он один, и это исключительно его грех и проступок, услыште меня, пожалуйста!
Существует причинно-следственная связь между непостиранными носками и плохим настроением мужчины? ДА.
Существует ли причинно-следственная связь между непостиранными носками и сексом с левой бабой? НЕТ.
Одно дело - довели до кризиса - виноваты двое.
Другое дело - один из супругов обманул доверие второго - виноват тот, кто предал.
Это одно из самых странных и нелогичных на мой взгляд заблуждений, это навеяно кстати массовой культурой.
Ты ходила по дому в халате и уставала, и ничего не затевала, и вообще, перестали мы разговаривать давно, и поэтому я чейчас пойду и иииихххххаааа!!! С секретаршей.
Это - суть Вашей логики, хоть и утрированно. И суть эта глупа, пересмотрите Ваши убеждения на этот счет.
Повторю, я Вас услышала, и Вы услышьте, постарайтесь.
В кризисе виноваты оба. В семейной атмосфере - оба конечно. Если один изменил - виноват он один, не путайте категории, мыслите логически.
Так что полезно осознать, конечно свои ошибки, но втемяшить в свой и так воспаленный мозг бред про то, что ты виновата в изменах, поскольку обделила вниманием и педикюр не доработала - самое тупое, что можно сделать в такой ситуации.

Что касается вопроса выбора и уведения из семьи.
Тут, понимаете, для меня (как и для многих) существуют абсолютные категории, а именно:
муж и жена имеют право друг на друга, даже если им в какие-то моменты друг с другом тяжело и некомфортно;
права на счастье, построенное на обломках чужой семьи не существует, его просто нет;
никакой свободы выбора у женатых/замужних нет.
Если Вы не согласны с этими утверждениями, то у нас диалога не будет, поскольку для меня это не требует доказательств и рассуждений, просто это ТАК, вот и все, аксиома, основание, на котором строится представление о человеческой жизни.

что касается с позитивным настроем на "только вперед" - я согласна, а что тут нового, все стараются так и мыслить, любой психолог, да и не только об этом скажет, когда уже все случилось.
Lelka
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 сен 2012, 16:06

Re: Вперед в будущее

Сообщение Lelka »

 
Прочитала это сразу подумала просто проигнорировать, но нет, отвечу! Отвечу и удалю тему! Заранее прошу прощения, если не отвечу на все вопросы, т.к. могу что-то упустить, а перечитывать это все не буду!
Я ЗАКОННАЯ, ЛЮБИМАЯ ЖЕНА! Если кому-то показалось, что я поучаю и "хлопаю по плечу" взрослых теток - прошу прощения за свою бестактность. А вообще, у меня нет этой проблемы жена/любовница, наткнулась на этот сайт случайно, вот и решила написать свое видение ситуации. Вам интересна моя история? Я расскажу, вкратце: как писала выше, меня никто, к сожалению (в данном случае), не бросал/не уходил и т.д. Почему к сожалению? Да потому что я была бы бесконечно счастлива, если бы у меня была такая проблема, а не то, что есть, что я и имела ввиду, когда в конце своего "поучительного" письма, говорила, ЧТО ЕСЛИ ЛЮБИТЕ ЧЕЛОВЕКА - ОТПУСТИТЕ, И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ ЕГО СЧАСТЬЕМ. Так вот: мой самый любимый и дорогой муж очень болен, болезнь страшная, неизлечимая по нашей медицине. Тяжелая операция, парализация односторонняя, слова врачей: "девочка, уходи отсюда, все равно жить не будет, а ты молодая, красивая, ты не должна этим заниматься. Маме - это надо, а тебе нет", и стали меня игнорировать. Пророчили полгода жизни! А ему лишь 27 было! Что касается слов врача: "Маме - нужно, тебе - нет", так вот никому из родственников он оказался не нужен, все поойкали и зажили своей жизнью, а с этим всем осталась одна, на съемной квартире, с постоянным гнетом друзей/родственников "бросай", бесконечным приговором врачей, дорогущим его лечение (откуда я брала деньги - ума не приложу), на двух работах, а главное с его глазами полными доверия и любви (всей правды я не сказала ему)! И еще много-много всего! К чему я это? Да еще и на таком форуме? Да к тому, что я перед любой иконой, перед любым священником поклянусь, что если он выздоровеет и уйдет к другой - отпущу и не скажу ни слова, и я отнюдь не буду считать, что я из-под него памперсы выносила, а он-скотина к другой, ведь мне по гроб жизни должен. Человек по натуре своей свободен, и никому и ничего он не должен! А если ты тратишь на него что-то: годы, любовь, и т.д., то это твой выбор, и бери на себя эту ответственность. ПУсть с другой, пусть не со мной, но ЖЕНЩИНЫ/ДЕВОЧКИ, милые, он будет живой и я буду знать, что он просто есть! Ваш любимый, или когда-то любимый есть! И вы сможете его увидеть, пусть издалека, вы будете знать, что он есть! И я даже скажу больше, кто-то поверит, кто нет - мне без разницы, люди разные и видят и чувствуют мир по-разному, я его чувствую и вижу так. Так вот: если бы я только могла заключить сделку о том, что Я, свои самые молодые и цветущие годы буду его выхаживать, ухаживать и вытаскивать с того с света, но когда выздоровеет, со мной не будет, и я уже останусь одна. Я СОГЛАСНА!!!! Может это только мое восприятие, но это дико страшно, когда человека может не стать, поэтому на развод, где все живы, здоровы я смотрю, как.....маленький пустяк. Простите.
Oxsana
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 11:27

Re: Вперед в будущее

Сообщение Oxsana »

 
Автор, теперь понятны ваши чувства. Ну что поделаешь, зачем-то ведь дано вам было ето испытание? Я за мамой также ухаживала. Молитесь, либо на поправку пойдет, либо Бог его заберет без мучений.
Alesenok1915995
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 30 май 2012, 20:19

Re: Вперед в будущее

Сообщение Alesenok1915995 »

 
Чтобы судить что "пустяк", а что нет надо пережить этот "пустяк"!Я Вам не верю, что после всего пережитого Вы бы благодарили бога за уход мужа!!!!!!!Или может Вы святая?!Я во многом с Вами согласна, но чтобы понять человека надо прочувствовать то, что чувствовал он!Я желаю Вашему мужу здоровья и надеюсь , что он выздоровеет и "никогда" Вас не предаст и Вы не переживете такой "пустяк" какой переживаю я уже 3,5 месяца (к слову сказать жили мы вместе 13 лет и многое пережили) :pink:
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение Elfriede »

 
Присоединяюсь к предыдущему ораторую

Автор, ситуация у Вас тяжелая, это так. Но для того, чтобы считать, что у тех, кого муж бросил (предал) ноги вы тер и ушел после многолетнего брака, оставив больную, без денег,без квартиры и с детьми, ситуация проще - надо это тоже пережить. Только тогда Вы можете составить ОБОСНОВАННОЕ мнение. И не ранее.
Поймите одно - как бы ни было плохо, Вы сейчас с мужем в одном поле и на одной понятийной волне, с одним "что хорошо и что плохо", вы с ним союзники. В состоянии же измены мужа и распада семьи женщина попажает в Зазеркалье, рушится все, на чем стоял ее мир. Не раз встречала у батюшек, что измена и развод переживается тяжелее, чем физический уход (смерть).
Вы сейчас в запале можете сказать, что это не так... но повторюсь - переживите подобное, и тогда говорите.
И... Вы еще очень молоды, и просто не понимаете что такое гибель брака, которому, например, 20 и более лет. Это не просто развод, а смерть - тебя, твоей половины, которая проросла в мужа, как муж пророс в тебя. Это, в существенной степени, "обнуление" большой части твоей жизни.

Дай Бог Вашему мужу выздоровления. И дай Бог Вам с ним не пережить никогда ни измены, ни развода, а жить ждолго и счастливо.
Yudgi
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 01:45

Re: Вперед в будущее

Сообщение Yudgi »

 
Уважаемый автор. Дай Бог Вам сил пережить эту тяжёлую для вас ситуацию, дай Бог Вашему мужу здоровья, надеюсь он поправиться.
Я с вами во многом согласна, но вы кажется неправильно воспринимаете этот форум. Никто здесь не пытается выставить себя жертвой, девочки, девушки, женщины создают эти темы не для того, чтобы их погладили по головке и сказали какие они хорошие, не для того чтобы им посочувствовали и сказали какие их мужья/любимые скоты и козлы. В конце концов если бы вы действительно почитали форум вы бы увидели, что пишут не только женщины, но и мужчины. Вызвать жалость и сочувствие - это не есть самоцель для них. А цель всех этих тем, чтобы выговориться, открыться пускай даже не знакомым людям. Описывая ситуацию человеку прощу понять её, оценить, разобраться в себе, выслушать советы которые если бы опять таки внимательно читали не сводятся к: ах какая бедняжка как он такой скотина мог так поступить с тобой. Здесь даны ссылки на советы психологов, священников, цель форума помочь вылезти из кризиса в котором оказываются люди.
Я понимаю, что чужая беда по сравнению с вашей вам кажется не существенной и пустячной. Только потому что это НЕ ВАША беда. Пока ВЫ это не переживёте не беритесь судить пустяк это или нет. Дай Бог что вам и не пришлось этого переживать. Мою подругу муж выставил на улицу осенью, в незнакомом городе без друзей, без вещей, без денег с 2мя маленькими детьми одному на тот момент был годик другому 2. А теперь представьте что вы подходите к ней и говорите, что она сама в этом виновата. Или ещё круче: проблемы у тебя пустяк, вот у меня беда так беда. Я бы не удивилась если бы она вам в тот момент по лицу съездила. Потому что Я НЕ МОГУ оправдать мужчину который оставляет свою жену пускай даже не любимую и своих детей практически на верную смерть. И ПЛЕВАТЬ что она там когда то в семейной жизни делала не так. И НЕТ ему оправдания потому, что он МРАЗЬ И ПОДОНОК.
И если бы вы читали действительно ЧИТАЛИ, а не листали странички форума вы бы поняли, что пишут женщины не о том какие мужики козлы, и уж точно не считают себя абсолютно правильными безгрешными овцами.
И простите, но права вам никто не давал говорить что какая-либо ситуация из написанных здесь пустяк. Не судите, да не судимы будете.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Вперед в будущее

Сообщение Встреча »

 
Здоровья вашему мужу, Лелька! И вам мужества, сил и терпения и любви. Я думаю, что вам нужно думать так, как вы думаете и написали в крайнем посте - ПРО СЕБЯ! Лишь бы жил! И за то, что хожу за ним, как и положено жене, не надо потом его преданности и т.д. Но вашему мужу, когда он выздоровеет, дай Бог, нельзя будет думать, что он вам ничем не обязан! Еще раз повторюсь, что это вам нужно думать, что он вам не обязан-это ваш долг жены. А ему так нельзя. А развод, измена и, правда, как написала Фреда, тяжелее смерти -так очень многие священникик говорят. Это же смерть твоей части тела, души-твоей половины. Для многих лучше умер, чем убил то, что было общим для двоих. И Олеся замечательно написала о всех причинно-следственных связях. В пределах семьи они работают: там ошибаются, исправляются, работают над собой. Если один пошел искать "исправления ошибок" на стороне - всё, эти причинно-следственные связи исчезают. Если с позиции вечности судить, то лучше может кому-то и умереть, чем сделать смертельно-несчастными своих близких: жену и детей. Так что "пустяки" у всех разные. У меня они тоже "свои" ! :-) и я не из разряда смертельно раненных жен, а из разряда тех, кто предал свою половинку! Простите, если грубо, Лелька! Еще раз вам терпения и любви!
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Вперед в будущее

Сообщение Встреча »

 
А вот насчет того, что "любовница УВЕЛА мужа" - с вами согласна. Что дело не в любовнице, прежде всего, а в муже. Не эта, так другая была бы.. Так я считаю, должна думать жена. Если у мужа тяги к блуду нет, его ни к какой Клеопатре в постель не затянешь!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение Elfriede »

 
Встреча, Вы забыли, что природа человеческая повреждена грехом,и есть такие вещи как соблазн и искушение. И мужчины, как и вообще люди, разные. И бывают случаи, когда мужика (особенно если он внешне положителен, да с немалым капиталом) целенаправленного соблазняют, охмуряют и делают все, чтобы уложить в постель. Не все, увы, стойкие оловянные солдатики. Я заблудших мужей не обеляю, но существенная доля вины в факте измены лежит и на любовнице тоже. Не согласилась бы (не соблазнила бы... возможны варианты) она - не было бы с кем...
Аза
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 23:35

Re: Вперед в будущее

Сообщение Аза »

 
Фреда, но если мужчина просто пал жертвой целенаправленного соблазнения, он и вести себя будет после измены несколько иначе (во-первых это будет разово, и так чтоб жена никогда не узнала), а не так как обычно, покачавшись неслабо на "качелях", обвинив во всем жену и женясь на любовнице. Поэтому и пишут девочки, что увести мужчину в общем-то нельзя.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение kupol »

 
Аза, если женщина целенаправленно соблазняет и охмуряет, то обычно мужик ей нужен не разово и она будет делать все, чтобы увести мужика из семьи. Такие случаи тоже имеют место быть.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Вперед в будущее

Сообщение Встреча »

 
Фреда писал(а):Встреча, Вы забыли, что природа человеческая повреждена грехом,и есть такие вещи как соблазн и искушение. И мужчины, как и вообще люди, разные. И бывают случаи, когда мужика (особенно если он внешне положителен, да с немалым капиталом) целенаправленного соблазняют, охмуряют и делают все, чтобы уложить в постель. Не все, увы, стойкие оловянные солдатики. Я заблудших мужей не обеляю, но существенная доля вины в факте измены лежит и на любовнице тоже. Не согласилась бы (не соблазнила бы... возможны варианты) она - не было бы с кем...
Фреда! Я согласна с вашим постом. Почему вы считаете, что мой пост противоречит вашему? :-) Вы пишите о ВИНЕ ЛЮБОВНИЦЫ (двумя руками за!), а я писала о том, как, мне кажется, что должна ДУМАТЬ жена (муж), которым изменили. Прежде всего, к мужу претензии предъявлять. А то, действительно, перекос получается часто у женщин ( и у мужчин), на мой взгляд опять же, что ВО ВСЕМ виновата конкретная любовница. Вот он вернулся-заблудший муж(жена), как ангелочек рядом под боком лежит-молча и спокойно, а любовница его донимает смс и звонками. К тому же и будущих любовниц часто чужие мужья соблазняют. Ведь и такое бывает. Еще раз повторюсь, что я не о ВИНЕ говорила, а о том, как ДУМАТЬ, предлагала. И еще. Как результат того, что во всем (или во многом) обвиняют КОНКРЕТНУЮ любовницу, начинается и не совсем хороший и продуктивный (с моей опять же точки зрения) вариант возвращения блудной половинки - путем СРАВНЕНИЯ. Она плохая, я хорошая. Она красивая. Я стану еще более красивой. И в постели ее переплюну... Таким путем возвращают блудных, как правило, до следующего случая, где блудный вдруг, наученный в предыдущий раз сравнительным анализом жены, вдруг, встретив кго-то оять и снова сравнивая, находит что-то получше жены и прежней любовницы. А о вине любовницы (любовника) полностью с вами согласна!!!
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Вперед в будущее

Сообщение Встреча »

 
И еще добавлю к вышесказанному. такое поведение НА СРАВНЕНИИ и что виновата любовица, (любовник), дает ощущение блудившему супругу считать, что вот теперь его половинка поняла, вч ем она была виновата и почему я изменил ей, старается теперь изо всех сил. Ну может я и вернусь тогда, если у нее эти старания, конечно, серьезны. Надо, конечно, поглядеть, насколько она и ее поведение будет меня устраивать в дальнейшем. А прекратит работать над собой, ну - сама виновата. Я утрирую, но мысль, думаю, сейчас донесла! :-)
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение Elfriede »

 
Встреча писал(а): Фреда! Я согласна с вашим постом. Почему вы считаете, что мой пост противоречит вашему? :-)
Вот поэтому:
Встреча писал(а):А вот насчет того, что "любовница УВЕЛА мужа" - с вами согласна. Что дело не в любовнице, прежде всего, а в муже. Не эта, так другая была бы.. Так я считаю, должна думать жена. Если у мужа тяги к блуду нет, его ни к какой Клеопатре в постель не затянешь!
Если идет целенаправленное соблазнение, тогда достаточно верьятность - если не та, то и не другая.
Кстати, я как раз не свой опыт имею в виду. Не могу сказать, что я испытываю симпатии к дамочкам мужа, скорее, безразличие. Но то, что сожаление и сочувствие к ним - это точно. Хотя... думаю, подоили они его конкретно, так что совсем в накладе не остались.
Встреча писал(а): я писала о том, как, мне кажется, что должна ДУМАТЬ жена (муж), которым изменили.
Если жена будет так думать - "не одна, так другая", значит, надо разводиться, ибо с убежденным блудником жизни точно не будет.
Встреча писал(а): Прежде всего, к мужу претензии предъявлять. А то, действительно, перекос получается часто у женщин ( и у мужчин), на мой взгляд опять же, что ВО ВСЕМ виновата конкретная любовница. Вот он вернулся-заблудший муж(жена), как ангелочек рядом под боком лежит-молча и спокойно, а любовница его донимает смс и звонками. К тому же и будущих любовниц часто чужие мужья соблазняют. Ведь и такое бывает. Еще раз повторюсь, что я не о ВИНЕ говорила, а о том, как ДУМАТЬ, предлагала. И еще. Как результат того, что во всем (или во многом) обвиняют КОНКРЕТНУЮ любовницу, начинается и не совсем хороший и продуктивный (с моей опять же точки зрения) вариант возвращения блудной половинки - путем СРАВНЕНИЯ. Она плохая, я хорошая. Она красивая. Я стану еще более красивой. И в постели ее переплюну... Таким путем возвращают блудных, как правило, до следующего случая, где блудный вдруг, наученный в предыдущий раз сравнительным анализом жены, вдруг, встретив кго-то оять и снова сравнивая, находит что-то получше жены и прежней любовницы. А о вине любовницы (любовника) полностью с вами согласна!!!
Да уж терли-перетерли эту тему в "любовническом" разделе, и пришли к выводу, что "оба хороши" (и муж, и любовница), каждый по-своему.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Вперед в будущее

Сообщение Встреча »

 
Фреда, не донесла я все-таки опять мысль о том, что СИТУАЦИЯ - как она есть на самом деле, и то, как каждому участнику этой ситуации ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ (именно, полезно ДУМАТЬ!!!) об этой ситуации - это РАЗНЫЕ вещи, а часто прямопротивоположные. Это исходит из православной практики. Помните, "Несвятые святые", где просится парень в монастырь, а ему игумен говорит: "Сейчас мы тебя проверим на послушание! Ну-ка ударь того старца, что идет к нам!". Мужик изо всей силы бьет старца, а старец падает перед мужиком на колени и в слезах просит простить его. И сам себе думает (старец то есть): "Ну надо же насколько я сильно чем-то обидел этого человека, т.е. мужика, что он ТАК СИЛЬНО обозлился." Я понимаю, что нам до старцев далеко и равняться на них не надо! :-) Но хоть что-то надо потихоньку перенимать. Если опять не донесла или не согласны, ну извиняйте! :-) Любовнице бы я по-другому бы вышелзнченную ситуацию бы обрисовала и посоветовала бы ей думать, что больше всего виновата именно она - и перед ее женатым мужчиной, и перед его детьми, и женой!!! Мужу бы по-другому посоветовала бы думать, сделав акцент на ЕГО вине. А жене, которая обеляет мужа и старается на сравнении возвращать блудного мужа, и о чем всё перетерли уже, как вы писали, я б посоветовала то, о чем писала выше.! Указав именно то, к чему приводит это обеление и соревнование. Ну я так думаю! :-)
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение nobody »

 
К выражению "не одна , так другая " всегда отношусь с большой долей скепсиса.
Почему никто не рассматривает вариант , что не было бы одной , возможно , не было бы и другой ? Не помню кто приводил на форуме такой пример.: женатый мужчина домогался , ему дали от ворот поворот, а после он благодарил за это , ибо пересмотрел свое отношение к семье. (вроде Дельфина писала об этом случае, но могу ошибаться) .
Если бы женщины не соглашались на ухаживания , вела себя стойко , не возносили бы себя над женам мужчин , глядишь бы и грязи меньше было вокруг , а так же "одних" , "вторых " и "третьих".
Так я считаю, должна думать жена.
И я , как жена , считаю, что не должно быть ни той , ни другой.
Встреча , при всем моем уважении к Вам (честно, Вы мне очень симпатичны :give_rose: ) - Вы не можете априори знать ,что должна делать , о чем должна думать жена в случае , если случилась трагедия такого плана в семье. Вы сами знаете почему.
Из Ваших уст это просто предположение и рассуждение, не более того.
Я не хочу Вас обижать , просто со стороны складывается ощущение, что Вы все же не до конца понимаете , что пришлось пережить Вашему мужу внутри, и всем , кому изменяли.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Вперед в будущее

Сообщение Встреча »

 
Вы знаете, nobody, которая мне тоже очень симпатична, как и Фреда, и многие другие на форуме! :-) Конечно, я не до конца понимаю, что перенес мой муж - и уж не раз писала, что это одна из главных причин, почему я нахожусь на этом форуме. Прочувствовать, чтоб глубже осознать, что сама натворила. У меня к тому же нет и цельной картины до сих пор по каким-то вопросам, с которыми я столкнулась при своей весьма жуткой и запутанной ситуации. Мне-то во многом приходится просто перестривать, переламывать свое сознание, исходя из принципа, который я поставила в основание, что я сильно искажена-и мышлением, и желаниями, и понятиями. Но вот этот прием, что если любовница или бывший наблудивший муж - это априори плохой во всем человек - это до меня не доходит! Может пока! :-) Я очень искренно сейчас говорю. Вообще, я стараюсь уже много лет пытаться разделять человека и его грех даже в речи. Говорить не "он - вор, а он украл", не "он подлец - а он сделал подлость" и даже, простите, гооря о другом, а не о сбе "не он -предатель, аон-предал" (о себе говорю как о предателе-так я, считаю, ДОЛЖНА ДМАТЬ О СЕБЕ!) ну и т.д. Нашего ребенка мы с детства приучали к этому, и у него получается это уже естестенно. К чему я это? Коробит меня почему-то, когда только вот был "любимый, мое солнышко", и вдруг "сволочь", потому что ушел! А если б не ушел, даже набдудив, може и остался бы "солнышко", а не "сволочью". Наверное дело в моей болезни, о которой я здесь рассказывала в своих историях. Сама борюсь с одним предательством мне близкого родного человека (не мужа и не изменой, конечно), об этом тоже писала в "семейном строительстве" и тоже колбасит от того, что в моменты просветления и прощения (обычно после молитв и исповеди, Причастия) отделяю этого человека от того, что он сделал, а как уходит временами мирное блгодатное состояние от исповеди, Причастия, молитвы, то опять возвращаюсь к тому, что "он-мой родной и близкий-сволочь". Я читаю истории женщин брошенных и часто поражаюсь их мужеству и силе и БЕЗЗЛОБИЮ. Я бы так не смогла точно. Не перенесла бы, что elle80, а про Заплатившую вообще молчу-как она такое переносит, держит себя в руках, там где я бы уже по лбу чашкой свекрови, скорее мужу. Удивительные женщины.
И еще нюанс. Мой муж и "возлюбленный на стороне" в свое время вынуждены были столкнуться плотно друг с другом по работе после вскрывшесяч моей измены . Для обоих это был большой стресс. И в основном, из-за того, что оба друг друга оценили как мужики, и по-человечески один другому .., в общем оценили. "Был бы твой муж какой-то недоумок, козел, хлипкий мужик, - сказал мне "взлюбленный" тогда, - мне б не так больно было бы. Не так теперь ревость бы жгла. А теперь какое-то двойственное чувство. Человеческая симпатия к нему и вместе с тем злость! И даже вина некая перед ним появилась!". Спустя время, когда разбирались с мужем и обо всем говорили, он нечто подобное про симпатию, уважению к моему "бывшему возлюбленному" тоже озвучил, и что это усилило его страдание. Я опять к чему это? Лучше не сравнивать, да еще в свою пользу! Так и честнее, и спокойнее будет!
И, девчонки, не закидывайте меня снова вашими легенькими камешками -буду стараться, исправляться, понимать вас! :-) Любви, терпения, сил всем!
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Вперед в будущее

Сообщение nobody »

 
А если б не ушел, даже набдудив, може и остался бы "солнышко", а не "сволочью".
В моем случае не остался. Я теперь более сдержана в ласковых эпитетах. Но и "сволочью" не называю.
Сама борюсь с одним предательством мне близкого родного человека (не мужа и не изменой, конечно),
Моего мужа тоже в свое время предал его друг , учились вместе , делили последний сухарь в студенческие годы. Эх , как он переживал . Рвал и метал , простил его несколько лет спустя.
И этот случай совершенно его не остановил в предательстве по отношению ко мне.
Встреча , если Вы так тяжело переживаете предательства близкого человека , то представьте каково пережить предательство родного человека, твоей половины. Включите мультипликатор. :( И все равно не поймете , пока не переживете.
Ответить

Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»