Лучано, сегодня собралась с мыслями и решила дополнить свой вчерашний пост. Хочется говорить только о ваших детях, но без разговора о вашей БЖ не обойтись. Сейчас у нее период, когда, на мой взгляд, непонятно, ЧТО она будет строить с «любимым» - новую СЕМЬЮ или ОТНОШЕНИЯ мужчины и женщины. Это просто глобально разные вещи. И это имеет самое прямое отношение к вашим деткам. Если новую СЕМЬЮ, то вводные данные такие. В этой новой семье должны быть он, ваша БЖ, ваши дети (полностью) и дети ее НМ (частично). А, значит, для строительства новой семьи ответственность и забота о вашей БЖ и ее детях должна быть на НМ теперь полностью. Это не отменяет вашей максимально возможной заботе о своих детях, но таких вариантов, что НМ скажет вдруг: «Знаешь, дорогая, это не мои дети – я хочу от них недельку отдохнуть – пусть их папаша забирает и т.д. или я не хочу их обеспечивать и т.п.» - это не проходит. Даже если вы сопьетесь, потеряете работу, уйдете из жизни жены и детей, НМ вашей жены должен будет принять полную ответственность за судьбу ваших детей. Это мое мнение.
Если мужчина вашей БЖ такое решение принял и хочет с вашей БЖ и ее детьми создавать именно СЕМЬЮ, то тогда нестыковка в том, что он так спокойно реагирует, что вы участвуете в жизни вашей БЖ (об этом я ранее писала). Что нет ревности к этому, что он не старается перехватить инициативу в хозяйстве, починке компов, в том, чтобы отвезти НЖ с детьми в аэропорт, в магазины. Что он спокоен, что вы находитесь и что-то там чините в квартире вместе с вашей БЖ. Что они до сих пор вместе не живут. И странно, что он до сих пор ощутимо не заботится о детях НЖ. Уже столько времени после развода прошло. А только познакомился с ними.
Сразу скажу, что если «любимый» вашей жены не собирается строить с ней СЕМЬЮ с ПОЛНЫМ принятием ее детей и ответственностью за них, тогда вариант для нее и ваших детей плохой. Т.е. ваша жена, даже выйдя за него замуж, будет просто строить ОТНОШЕНИЯ с ним. И ее дети в этом случае этому мужчине могут даже мешать. Я к чему это веду. ДАЙТЕ ЕЙ ПОСКОРЕЕ В ЭТОМ РАЗОБРАТЬСЯ!!! СЕМЬЮ ОНА НОВУЮ СТРОИТ ИЛИ ОТНОШЕНИЯ СВОИ С НОВЫМ МУЖИКОМ!!! А может пока не поздно, она еще не поломает семью своего «любимого», хоть этот страшный грех не возьмет на свою душу.
Когда вы беретесь сейчас сильно помогать ей с детьми и ее хоз.проблемами, то для нее закрываете те пустые дыры, на мой взгляд, в ее отношении с «любимым», которые не дают ей увидеть всю картину ее сегодняшней жизни! Это оттягивает ее прозрение и, как здесь писали, «выздоровление». И, возможно, она еще больше наделает непоправимых ошибок, в том числе, и в отношении своих детей.
Но если вы перестанете затыкать «дыры» под предлогом помощи своим детям, то может она быстрее разберется, что, возможно, в ее случае по-настоящему семью не построить с человеком, который уже одну развалил, и что мужчина, который бросает своих детей и не стремиться заниматься и ее детьми, просто напросто готов только на ОТНОШЕНИЯ с ней, а не на СЕМЬЮ. Даже если они и зарегистрируют брак. Зачем ей в этот новый омут бросаться? А главное, зачем ей в этот омут бросать своих родных детей? Пусть лучше уж ОДНА с детьми останется – будет много времени подумать и разобраться с собой и детей не покалечить!!!
А если тот «любимый» все-таки серьезно настроен на строительство новой семьи, ну отойдите в сторону, дайте ему проявиться во всей красе!
Я сейчас пробежала ваши посты из вашей истории и выдернула ваши цитаты, касающиеся детей. Для вашей БЖ дети, как вы писали, это очень многое в жизни. Вот ваши цитаты:
«ДА И НЕ ВЫГЛЯДИТ ОНА, КАК НИ СТРАННО ЭТО ЗВУЧИТ, ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ГОТОВ БРОСИТЬСЯ В ОМУТ СТРАСТИ, ЗАБЫВ ПРО ДЕТЕЙ.»
«Она боится, что если мы разойдемся, это ударит по их психике очень сильно, да и в такой ответственный период. Поначалу она мне призналась, что только это держит ее в семье сейчас.»
«Пока забота о детской психике на первом месте у нас обоих,»
«Детей жена моя делить не хочет, хочет обоих забрать.»
«Мы оба выросли в семьях с крепкой семейной моралью в том, что дети должны расти вместе с обоими родителями.»
Лучано, я бы посоветовал вам, если вам искренно жалко свою БЖ, максимально облегчить прозрение вашей жены в отношении ее будущей жизни и, особенно, жизни ваших же детей. А заодно, может она и сообразит, ЧЕГО она будет строить с «любимым» - СЕМЬЮ все-таки или ОТНОШЕНИЯ (пусть даже и в зарегистрированном браке). Тем более, что она говорила с вашим слов:
«, что как семьянин я ее устраиваю, но как к мужчине тянет к другому…»
«Она говорит, что когда выходила за меня замуж, ….была настроена на семью, на материнство.»
То есть я не вижу, чтобы хоть где-то в теме – она говорила о том, что хочет, именно, семьи с «любимым», детей от него, не говорила она и о том, что «любимый» будет заботиться о ваших общих детях и т.д. А только о том, что дети для него это не проблема. А для чего не проблема – для ИХ отношений? Как-то тут акцент опять об их отношениях. А дети где-то побоку. Вот цитирую вас же:
«Возлюбленный …говорит, что дети это не проблема и т.п. Для него наверно не проблема, он сам женат и у него двое детей. С его слов он готов уйти из семьи хоть завтра, если моя решится..»
Завтра уже длится не один месяц, куда и как он там уходит – пусть она плотнее этим озадачится. А то ваша, Лучано, почти семейная помощь ей как-то, я думаю, сглаживает для нее постановку этого вопроса. Пусть все-таки у нее возникнет некое бытовое напряжение, бытовые семейные проблемы (которые должны разрешаться все-таки в новой семье теперь ), и тогда она быстрее определиться в том, ЧТО ЖЕ НА САМОМ деле происходит в ее жизни.
А теперь о том, чтобы «подставить плечо». Да, напутала, это я вам писала! Хотя показалось, что вы!
Но «подставить плечо- это я имела ввиду, только когда что-то запредельное произойдет – в петлю полезет, например. А сейчас вы решаете ее те проблемы, которые не тянут на запредельные. А она устраивает свою жизнь так, чтобы иметь в лице вас и детей что-то от полусемьи, а с «любимым» иметь безобязательные отношения. Может ее не стоит в этом полностью обвинять, потому что вы ей сами такой вариант в свое время предлагали, цитирую:
«Единственное, о чем я думаю, это уговорить все-таки ее не разводиться, а просто разъехаться до тех пор, пока кто-то из нас не созреет на повторный брак, или пока мы не решим снова жить вместе. Так было бы легче детям, да и я смог бы беспрепятственно с ними общаться, и мы не стали бы с женой врагами. Все-таки, нужно договариваться о воспитании детей совместно, наступив на горло своей песне. Дети то должны расти и получать внимание обоих родителей с минимальным стрессом. Но конечно, с условием, что в нашу квартиру никто приходить не будет, А С ЛЮБИМЫМ ОНА БУДЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ НА СТОРОНЕ.»
Она на это не пошла, тогда вы предложили ей другое:
«Люблю ее и буду помогать детям, да и ей, если понадобится, сколько смогу.»
«Уходя, я повторил, что она может на меня рассчитывать в сложных ситуациях. обращаться за помощью, если что и пр.»
»она очень за, чтобы я принимал максимум участия в воспитании, так как всегда считала меня хорошим папой. Надо оправдать это звание.»
«Пока у меня с ней складываются вполне дружеские и родные отношения, мы очень-очень родные люди, я ощущаю это в разговоре с ней, в ее взглядах и пр.»
«Да еще и неизвестно, может когда-то придется и плечо свое мужское подставлять бывшей жене как упавшему некогда человеку......»
«Ведет речь о том, что хотела бы пожить одна и во всем разобраться в душе, и ее грела бы мысль, что она сможет вернуться ко мне, если поймет, что любит меня.»
Написала это не для того, чтобы вы какую-то там надежду подпитали – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, а чтобы ваша БЖ быстрее определилась со своей жизнью, а от этого во многом зависит и то, как будут жить дальше ваши дети. И чтобы может быть еще не сломала вторую семью. Да и вам, если вдруг решите начать новую жизнь с НЖ, эти почти семейные отношения с БЖ (вы ведь разведены!!!) только во вред. Такое мое довольно категоричное мнение!