Пределы помощи

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Друзья, волнует следующий вопрос.

С женой развелся 3,5 месяца назад (если кому интересно, моя тема: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16542)

У нас двое детей, живут с БЖ. Я официально плачу алименты (очень солидная сумма, можно жить, не работая). Регулярно вижусь с детьми, прихожу к ним домой, беру к себе, гуляем, ездим куда-то и т.п.

БЖ постоянно просит меня помочь по делам, которые вроде бы и связаны с детьми, но по факту являются помощью ей. Например, съездить купить детям одежду/обувь, встретить/проводить их в аэропорту (едут отдыхать), наладить дома интернет и WI-FI (в основном, надо БЖ по работе, но и дети используют для школы изредка). Тут собирается на скайп деньги положить, чтобы из-за границы звонить МНЕ в случае чего. Т.е. на мой взгляд "удобно" использовать меня как водителя, помощника, иногда даже жилетку, чтобы поплакать. При этом, у нее есть мужчина, который "ее любит", даже с детьми уже знаком и пр., но с ними не живет (пока?).

Вопрос в следующем. Прав ли я в оценке происходящего? Стоит ли мне как-то больше отказывать ей в просьбах (я не хочу ее отталкивать от себя)?
Диагностика семейных отношений
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Пределы помощи

Сообщение Kraftwerk »

 
Прав.
О детях заботиться, желательно и по возможности лично, без посредников. С ней всё просто - кто ее "любит", тот пусть и вкладывается.
Возможно, это предвестники камбэка (никто замуж не берёт, все только пользуются, рушатся воздушные замки). В любом случае советую не вестись. Теперь для нее так и будете водителем и "другом", а не обожаемым и желанным мужчиной.
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Kraftwerk писал(а): Возможно, это предвестники камбэка
Вряд ли. Других симптомов нет (взглядов, слов, намеков). И слава Богу.
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Пределы помощи

Сообщение Kraftwerk »

 
Luchano писал(а):Вряд ли.
Начни отказывать - увидишь :wink:
Luchano писал(а):И слава Богу
+1
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Kraftwerk писал(а):Прав.
О детях заботиться, желательно и по возможности лично, без посредников.
Раскрой мысль. Встречаться я встречаюсь. Что еще? Самому покупать вещи? Не хочется, ибо алименты большие, не просить же денег у БЖ.
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Пределы помощи

Сообщение Kraftwerk »

 
Luchano писал(а):Самому покупать вещи?
Да. Чеки сохранять.
Luchano писал(а):алименты большие
Уменьш. И начнется камбэк. Там решишь, надо тебе это чудо в таком виде или нет.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Лучано , в прошлой теме Вы писали , что перед разводом поставили жену перед фактом
Luchano писал(а):Я сказал ей, что когда она уйдет от меня, наши все отношения закончатся, никакой дружбы и т.п. не будет, т.к. дружба и предательство вещи несовместимые.
На деле оказалось так:
БЖ постоянно просит меня помочь по делам, которые вроде бы и связаны с детьми, но по факту являются помощью ей
Вы вместе с ней ездите за покупками ? Или Ваше мнение так необходимо при выборе одежды для детей ?
В /из а/п можно спокойно добраться на такси, wi-fi и все компьютерные дела тоже решаются без помощи БМ . Т.б. алименты Вы платите хорошие.
Мне так думается , что Ваша БЖ таким образом держит руку "на пульсе" .
Я совершенно непротив помощи детям и бывшим супругам в трудных жизненных обстоятельствах , но в Вашем случае этого нет.
Жена хотела пожить сама , развиваться , Вы ее тормозили , вот и пусть попробует.
А если у вас личная жизнь наладится , что ? тоже все бросать и бежать бывшую жену встречать в а/п или сумки из магазина нести?
Попробуйте обговорить с ней в каких случаях она может к Вам обращаться за помощью , а в каких -нет.
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Пределы помощи

Сообщение Kraftwerk »

 
И готовься - когда станешь налаживать свою жизнь с нормальной адекватной девушкой - услышать скрежет ее зубов, заранее озаботься о психологической безопасности себя и своей будущей избранницы (кстати, ничего что я перешел на "ты"?) :D
Белла Чао
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 апр 2012, 08:25

Re: Пределы помощи

Сообщение Белла Чао »

 
Очень удобно прикрываясь детьми держать их папу в видимости своего перископа. Скорее всего бж свято верит что это не ей надо, а детям. Уходя - уходи, а то отлично устроилась - и свобода и помощь постоянная мужская. В след. раз можно сказать что у Вас свои планы и посмотреть реакцию.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Пределы помощи

Сообщение Встреча »

 
Лучано. я вам еще сразу после вашего развода написала о том, что после него у вас сразу начнется очень сложная штука - НОВЫЕ отношения с БЖ. по-моему, я плохо тогда объяснилась с вами об этом, хотя и достаточно много слов вам настрочила. Но имела ввиду как раз вот эти проблемы, о которых вы сейчас пишите. Что трудно найти эту грань, когда БЖ является матерью ваших детей и все же уже должна быть вам чужим человеком.
Я бы посоветовала с детьми общаться отдельно от матери. Никаких починок компов в ее новом доме не надо, тем более, что это ЕЙ надо по работе. В аэропорт может и можно детей отвезти, но только если детей САМОСТОЯТЕЛЬНО без матери нужно отвезти. А с матерью если едут отдыхать - пусть берет такси. Или любимый пусть заботится. Она должна четко понять, что вы для нее теперь ЧУЖОЙ мужчина. Для деток - РОДНОЙ папа, а для нее - больше не муж, а чужой мужчина. У которого к тому же может быть и своя личная жизнь, и вашей будущей новой любимой женщине это вполне может не нравиться. Может когда-то, когда у вас будет новая семья, еще детки, и можно будет более дружески общаться с БЖ (но не в плане доп.помощи и если вашей НЖ это будет нормально), но не сейчас.
Вы знаете, я еще сразу перед вашим разводов думала, что она во чтобы то ни стало захочет остаться с вами в более чем дружеских отношениях. И всегда морщилась когда вы даже на мои посты отвечалии, что собираетесь остаться с ней друзьями, чуть ли не фраза была ваша "что обещали ей свое плечо всегда подставить". Ну вот оно и началось. правда, у вас была и о том фраза\. что никаких друж.отношений не будет, о чем Nobody сегодня напомнила, но жена запомнила может первые фразы о плече и дружбе.
Если хотите знать мое мнение об ее отношениях с тем любимым мужчиной, то если бы мужик нормально принял ее в свою жизнь, то принял бы ее с детьми и ее всеми проблемами, м строго без вашего участия в ее жизни. Обычно, новый мужик очень ревностно относится к отношения своей женщины с ее БМ. И старается сам и компы ей и детям починить и т.д. Только чтоб БМ в этом не участвовал. А здесь весьма показательно, что того мужчину не напрягает то, что вы ЕЙ чините комп, в ее доме бываете, подвозите ЕЕ, т.е. видитесь с ней. И интресно, что они до сих пор не живут вместе. И потому она эту брешь сейчас вами закрывает! Но у нас тема сейчас не их отношений. Пусть делают теперь, что хотят. Только деток очень жаль! А как детки реагируют на все происшедшее?
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Kraftwerk писал(а): Да. Чеки сохранять.
Luchano писал(а):алименты большие
Уменьш.
Не уменьшить. Плачу по закону (контора перечисляет по решению суда). Ну и сама она неплохо зарабатывает. Деньги не играют для нее решающей роли (пока).
По чекам просить деньги у жены? Для меня это унизительно, если честно.
nobody писал(а):Лучано , в прошлой теме Вы писали , что перед разводом поставили жену перед фактом
Да, писал. Но потом много думал, и по факту мы расстались спокойно. Решил, что врагами оставаться мелочно. Мстить тем более. Великодушия много не бывает. Но начинаю чувствовать, что злоупотребляет. Конечно, это не каждый день происходит. Но 1-2 раза в месяц так точно.
Kraftwerk писал(а):кстати, ничего что я перешел на "ты"? :D
Отлично, уже раньше перешли и так ;)
Встреча писал(а): Вы знаете, я еще сразу перед вашим разводов думала, что она во чтобы то ни стало захочет остаться с вами в более чем дружеских отношениях. И всегда морщилась когда вы даже на мои посты отвечалии, что собираетесь остаться с ней друзьями, чуть ли не фраза была ваша "что обещали ей свое плечо всегда подставить"
...
Если хотите знать мое мнение об ее отношениях с тем любимым мужчиной, то если бы мужик нормально принял ее в свою жизнь, то принял бы ее с детьми и ее всеми проблемами, м строго без вашего участия в ее жизни. Обычно, новый мужик очень ревностно относится к отношения своей женщины с ее БМ. И старается сам и компы ей и детям починить и т.д. Только чтоб БМ в этом не участвовал. А здесь весьма показательно, что того мужчину не напрягает то, что вы ЕЙ чините комп, в ее доме бываете, подвозите ЕЕ, т.е. видитесь с ней. И интресно, что они до сих пор не живут вместе. И потому она эту брешь сейчас вами закрывает! Но у нас тема сейчас не их отношений. Пусть делают теперь, что хотят. Только деток очень жаль! А как детки реагируют на все происшедшее?
Встреча, милая (ничего, что я так? :)), всегда рад Вашим постам. Про плечо, правда, это как раз Вы мне писали (мол, может придется подставить плечо) :).
Про ее отношения с мужиком, у меня мысли один-в-один с Вашими, но, действительно, не будем здесь жевать этот вопрос. Бог управит.
Детки пока достаточно спокойно реагируют. Скучают, конечно, по мне. Видимся с ними регулярно, ночуют у меня иногда. Мне кажется, я больше их переживаю, что теперь вот так вот видимся.

Знаете, я всегда с радостью помогаю своим знакомым, друзьям, родным, если что-то надо сделать, тем более, если явно просят меня. Если у меня есть время, я всегда готов помочь. Поэтому я так спокойно помогаю БЖ, если она меня просит. Не считаю это чем-то плохим. Ну если у меня есть время, и мне нетрудно, почему не помочь? Отомстить? Чего-то ей доказать? Поучить ее? Мое ли это дело? Мы же христиане, должны помогать друг другу. Да и жалко ее. И самое главное, мне кажется, что дети так спокойны потому, что видят, что у родителей остались нормальные отношения, а психологическое состояние детей для меня очень важно. В общем, тут сомнения у меня. Буду думать пока. Буду рад новым комментариям и советам, будет больше пищи для мыслей.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Пределы помощи

Сообщение Встреча »

 
Лучано, я почему про деток спрашивала. Они-то больше всего пострадали, даже не вы. Поэтому у меня тоже сомнения - а как для них будет лучше? Это сейчас важнее и вашей БЖ, и даже, простите, вас. Вы правильно говорите, что для них важно, чтобы между родителями было хоть как-то нормально.. Но вот как это сделать? Чтобы и вам не мучиться, да и жене ложную опору из вас не строить!!!
Luchano писал(а):Поэтому я так спокойно помогаю БЖ, если она меня просит. Не считаю это чем-то плохим. Ну если у меня есть время, и мне нетрудно, почему не помочь? Отомстить? Чего-то ей доказать? Поучить ее? Мое ли это дело? Мы же христиане, должны помогать друг другу. Да и жалко ее. И самое главное, мне кажется, что дети так спокойны потому, что видят, что у родителей остались нормальные отношения, а психологическое состояние детей для меня очень важно.
Не-не-не! Никаких отомстить, доказать, поучить. И то, что жалко - это хорошо! Вы - хороший! :-) Мне ее тоже очень жалко - как и тогда, до развода, так и сейчас. И когда писала вам свои советы сегодня, и о НЕЙ думала. Приблизительно представляю, что с ней сейчас. Так вот для ее же блага - чтобы и она в своей жизни все побыстрее расставила по местам, тут тоже надо найти МЕРУ в отношениях ваших теперешних. Для нее же полезнее не оставлять вас прежней ОПОРОЙ, как раньше. Что-то тут должно измениться. Иначе увязнет она надолго, в полутонах запутается, где родной, где чужой и т.д.... Понимаете, она наверняка уже чувствует и не рассчитала в своем угаре летом, что нельзя будет теперь соединить несоединимые вещи, и то, что детям нужны нормальные отношения родителей, а их уже не будет... И что чужой мужчина не будет детям родным. Ну и многое другое. Неизвестно, как Бог управит, но взять ей из ее прошлой жизни с вами что-то сейчас для основания своей теперешней жизни - это РАЗРУШИТЕЛЬНО.Но как все-таки для деток лучше будет?!! Видите, я сама запуталась... :-) Буду думать.......
ИринаИвановна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 18 сен 2012, 13:20
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение ИринаИвановна »

 
Посмотрите на Вашу сегодняшнюю ситуацию с другой стороны.Вы же не собираетесь до конца жизни оставаться один.Рано или поздно рядом появится другая женщина, не хуже БЖ, в чем то даже лучше.Другая.Как она будет смотреть на Вашу помощь БЖ?БЖ ведь так и будет пользоваться Вашей помощью, зачем напрягаться, кого то искать : таксиста, программиста и т.д. если вот он, БМ. Один звонок и он здесь.А если у Вас будет другая женщина, то у БЖ еще и ревность начнется.Ну и что, что развелись. Сама не ам и другой не дам.О чем пишу, знаю.Была в ситуации другой женщины.Напрягает, чесслово.Ладно бы детям помогал, а то решал и вопросы, которые в принципе женщина решить может, были бы деньги и газета с объявлениями об услугах.В итоге мы расстались и вернулся мужчина к БЖ :спасать мир.А я опять достала газету с объявлениями и кошелек.Потому что я свои проблемы с протекающими кранами, отсутствующим интернетом и машиной к ж/д вокзалув другом городе решаю сама, без БЖ и БС,
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Пределы помощи

Сообщение Снег »

 
Предполагаю, что ей просто очень удобно Вас просить. Она знает, что Вы все сделаете как надо. Думаю, что раз уже развод произошел, то Вам нужно впервую очередь заниматься своей жизнью, а не ее. Будет у Вас время - можно помочь ей, а не будет времени - пусть сама вертится. Также хочется дать еще один совет: если Вы ей помогаете, то помогайте БЕЗ ЧУВСТВ, то есть, помогайте не питая никаких надежд и мечтаний. Помогли по просьбе (это важно, что помощь только тогда, когда она просит) - спасибо- пожалуйста - до свиданья. Все. Сантехник пришел, кран починил, ушел, дверь закрыл, забыл.
По-крайней мере это сильно отрезвляет: когда помощь без чувств.

Таже смею предположить следующее: У меня есть одна знакомая семья, где муж сам ушел, уже лет 20 как назад. И все эти 20 лет ушедший муж помогает своей БЖ, живя с другой женой. Помогает во всем. И в сексе тоже :) Так вот, он-то с женой живет, а она так и одна живет, и хотела бы от него избавиться, да он не дает. Все помогает и помогает. Им всем уже за 60.
Может, проблема в этом, что Вы не хотите свою бывшую жену оставлять?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Пределы помощи

Сообщение Сестра »

 
Дорогой автор, вы уже знаете что есть такое понятие как психологические границы. Так вот, вы в данный момент чувтсвуете что границы вашей личности нарушаются. И возможность постоять за свои границы как раз признак здорового, полноценного человека. Без всяких "а как она подумает" да "мы же вроде мирно расстались". Это говорят в вас нехорошие чувства - та самая склонность к зависимости. Вам верно говорят. Дружба с БЖ ни к чему. С детьми - общайтесь, ей же вы никто. Я думаю она и сама прекрасно справится со многими вещами, особенно если деньги позволяют. Иначе вы превратитесь в этакую палочку-выручалочку и будете жить не своей жизнью, а жизнью БЖ. Вам оно надо?
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Поэтому я так спокойно помогаю БЖ, если она меня просит. Не считаю это чем-то плохим
Лучано , если ничего плохого в этом Вы не видите и Вам нетрудно , то откуда появилась эта тема? :D
Видимо ,что-то Вам все же не нравится, раз пишите , что БЖ начинает злоупотреблять со своими просьбами.
Вообще , складывается ощущение , что Вы с женой , будучи в разводе, продолжаете играть в игру "Семья" : БЖ Вас просит решать текущие вопросы , Вы это делаете.
Я согласна с Вами , что разойтись красиво , как это сделали Вы , достойно уважения. Но, когда человек принимает решение уйти , то должен понимать , что многие вопросы придется решать самому , будь то wi-fi подключить или кран перекрыть в случае прорыва трубы.(я условно). Ваша БЖ в силу Ваших неотказов начинает прикрываться детьми и решать свои вопросы , приобщая к ним Вас. Если бы это были вопросы ,касающиеся жизни и здоровья детей , Вашей БЖ , ее родственников , то это даже не оговаривается.
А то , что описАли Вы , на трудные вопросы , нерешаемые женщиной в одиночку , никак не тянут. Но решать Вам. Хотите баловать - продолжайте . БЖ это только на руку. Только поймите , своей добротой , Вы отодвигаете ее "выздоровление" .
Может, проблема в этом, что Вы не хотите свою бывшую жену оставлять?
Согласна со Снег,
Вы оба не хотите отпускать друг друга .
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Пределы помощи

Сообщение Встреча »

 
Лучано, сегодня собралась с мыслями и решила дополнить свой вчерашний пост. Хочется говорить только о ваших детях, но без разговора о вашей БЖ не обойтись. Сейчас у нее период, когда, на мой взгляд, непонятно, ЧТО она будет строить с «любимым» - новую СЕМЬЮ или ОТНОШЕНИЯ мужчины и женщины. Это просто глобально разные вещи. И это имеет самое прямое отношение к вашим деткам. Если новую СЕМЬЮ, то вводные данные такие. В этой новой семье должны быть он, ваша БЖ, ваши дети (полностью) и дети ее НМ (частично). А, значит, для строительства новой семьи ответственность и забота о вашей БЖ и ее детях должна быть на НМ теперь полностью. Это не отменяет вашей максимально возможной заботе о своих детях, но таких вариантов, что НМ скажет вдруг: «Знаешь, дорогая, это не мои дети – я хочу от них недельку отдохнуть – пусть их папаша забирает и т.д. или я не хочу их обеспечивать и т.п.» - это не проходит. Даже если вы сопьетесь, потеряете работу, уйдете из жизни жены и детей, НМ вашей жены должен будет принять полную ответственность за судьбу ваших детей. Это мое мнение.
Если мужчина вашей БЖ такое решение принял и хочет с вашей БЖ и ее детьми создавать именно СЕМЬЮ, то тогда нестыковка в том, что он так спокойно реагирует, что вы участвуете в жизни вашей БЖ (об этом я ранее писала). Что нет ревности к этому, что он не старается перехватить инициативу в хозяйстве, починке компов, в том, чтобы отвезти НЖ с детьми в аэропорт, в магазины. Что он спокоен, что вы находитесь и что-то там чините в квартире вместе с вашей БЖ. Что они до сих пор вместе не живут. И странно, что он до сих пор ощутимо не заботится о детях НЖ. Уже столько времени после развода прошло. А только познакомился с ними.
Сразу скажу, что если «любимый» вашей жены не собирается строить с ней СЕМЬЮ с ПОЛНЫМ принятием ее детей и ответственностью за них, тогда вариант для нее и ваших детей плохой. Т.е. ваша жена, даже выйдя за него замуж, будет просто строить ОТНОШЕНИЯ с ним. И ее дети в этом случае этому мужчине могут даже мешать. Я к чему это веду. ДАЙТЕ ЕЙ ПОСКОРЕЕ В ЭТОМ РАЗОБРАТЬСЯ!!! СЕМЬЮ ОНА НОВУЮ СТРОИТ ИЛИ ОТНОШЕНИЯ СВОИ С НОВЫМ МУЖИКОМ!!! А может пока не поздно, она еще не поломает семью своего «любимого», хоть этот страшный грех не возьмет на свою душу.
Когда вы беретесь сейчас сильно помогать ей с детьми и ее хоз.проблемами, то для нее закрываете те пустые дыры, на мой взгляд, в ее отношении с «любимым», которые не дают ей увидеть всю картину ее сегодняшней жизни! Это оттягивает ее прозрение и, как здесь писали, «выздоровление». И, возможно, она еще больше наделает непоправимых ошибок, в том числе, и в отношении своих детей.
Но если вы перестанете затыкать «дыры» под предлогом помощи своим детям, то может она быстрее разберется, что, возможно, в ее случае по-настоящему семью не построить с человеком, который уже одну развалил, и что мужчина, который бросает своих детей и не стремиться заниматься и ее детьми, просто напросто готов только на ОТНОШЕНИЯ с ней, а не на СЕМЬЮ. Даже если они и зарегистрируют брак. Зачем ей в этот новый омут бросаться? А главное, зачем ей в этот омут бросать своих родных детей? Пусть лучше уж ОДНА с детьми останется – будет много времени подумать и разобраться с собой и детей не покалечить!!!
А если тот «любимый» все-таки серьезно настроен на строительство новой семьи, ну отойдите в сторону, дайте ему проявиться во всей красе! 

Я сейчас пробежала ваши посты из вашей истории и выдернула ваши цитаты, касающиеся детей. Для вашей БЖ дети, как вы писали, это очень многое в жизни. Вот ваши цитаты:
«ДА И НЕ ВЫГЛЯДИТ ОНА, КАК НИ СТРАННО ЭТО ЗВУЧИТ, ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ГОТОВ БРОСИТЬСЯ В ОМУТ СТРАСТИ, ЗАБЫВ ПРО ДЕТЕЙ.»
«Она боится, что если мы разойдемся, это ударит по их психике очень сильно, да и в такой ответственный период. Поначалу она мне призналась, что только это держит ее в семье сейчас.»
«Пока забота о детской психике на первом месте у нас обоих,»
«Детей жена моя делить не хочет, хочет обоих забрать.»
«Мы оба выросли в семьях с крепкой семейной моралью в том, что дети должны расти вместе с обоими родителями.»

Лучано, я бы посоветовал вам, если вам искренно жалко свою БЖ, максимально облегчить прозрение вашей жены в отношении ее будущей жизни и, особенно, жизни ваших же детей. А заодно, может она и сообразит, ЧЕГО она будет строить с «любимым» - СЕМЬЮ все-таки или ОТНОШЕНИЯ (пусть даже и в зарегистрированном браке). Тем более, что она говорила с вашим слов:
«, что как семьянин я ее устраиваю, но как к мужчине тянет к другому…»
«Она говорит, что когда выходила за меня замуж, ….была настроена на семью, на материнство.»

То есть я не вижу, чтобы хоть где-то в теме – она говорила о том, что хочет, именно, семьи с «любимым», детей от него, не говорила она и о том, что «любимый» будет заботиться о ваших общих детях и т.д. А только о том, что дети для него это не проблема. А для чего не проблема – для ИХ отношений? Как-то тут акцент опять об их отношениях. А дети где-то побоку. Вот цитирую вас же:
«Возлюбленный …говорит, что дети это не проблема и т.п. Для него наверно не проблема, он сам женат и у него двое детей. С его слов он готов уйти из семьи хоть завтра, если моя решится..»
Завтра уже длится не один месяц, куда и как он там уходит – пусть она плотнее этим озадачится. А то ваша, Лучано, почти семейная помощь ей как-то, я думаю, сглаживает для нее постановку этого вопроса. Пусть все-таки у нее возникнет некое бытовое напряжение, бытовые семейные проблемы (которые должны разрешаться все-таки в новой семье теперь ), и тогда она быстрее определиться в том, ЧТО ЖЕ НА САМОМ деле происходит в ее жизни.

А теперь о том, чтобы «подставить плечо». Да, напутала, это я вам писала! Хотя показалось, что вы! :-) Но «подставить плечо- это я имела ввиду, только когда что-то запредельное произойдет – в петлю полезет, например. А сейчас вы решаете ее те проблемы, которые не тянут на запредельные. А она устраивает свою жизнь так, чтобы иметь в лице вас и детей что-то от полусемьи, а с «любимым» иметь безобязательные отношения. Может ее не стоит в этом полностью обвинять, потому что вы ей сами такой вариант в свое время предлагали, цитирую:
«Единственное, о чем я думаю, это уговорить все-таки ее не разводиться, а просто разъехаться до тех пор, пока кто-то из нас не созреет на повторный брак, или пока мы не решим снова жить вместе. Так было бы легче детям, да и я смог бы беспрепятственно с ними общаться, и мы не стали бы с женой врагами. Все-таки, нужно договариваться о воспитании детей совместно, наступив на горло своей песне. Дети то должны расти и получать внимание обоих родителей с минимальным стрессом. Но конечно, с условием, что в нашу квартиру никто приходить не будет, А С ЛЮБИМЫМ ОНА БУДЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ НА СТОРОНЕ.»

Она на это не пошла, тогда вы предложили ей другое:
«Люблю ее и буду помогать детям, да и ей, если понадобится, сколько смогу.»
«Уходя, я повторил, что она может на меня рассчитывать в сложных ситуациях. обращаться за помощью, если что и пр.»
»она очень за, чтобы я принимал максимум участия в воспитании, так как всегда считала меня хорошим папой. Надо оправдать это звание.»
«Пока у меня с ней складываются вполне дружеские и родные отношения, мы очень-очень родные люди, я ощущаю это в разговоре с ней, в ее взглядах и пр.»
«Да еще и неизвестно, может когда-то придется и плечо свое мужское подставлять бывшей жене как упавшему некогда человеку......»
«Ведет речь о том, что хотела бы пожить одна и во всем разобраться в душе, и ее грела бы мысль, что она сможет вернуться ко мне, если поймет, что любит меня.»

Написала это не для того, чтобы вы какую-то там надежду подпитали – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, а чтобы ваша БЖ быстрее определилась со своей жизнью, а от этого во многом зависит и то, как будут жить дальше ваши дети. И чтобы может быть еще не сломала вторую семью. Да и вам, если вдруг решите начать новую жизнь с НЖ, эти почти семейные отношения с БЖ (вы ведь разведены!!!) только во вред. Такое мое довольно категоричное мнение! :-)
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Спасибо всем за отклики. Подробнее отвечу всем позже, пока нет времени.

Пока хочу отметить тезис, что НМ теперь должен заботиться о МОИХ детях. Не уверен. Не представляю даже как эту мысль выразить словами в разговоре с БЖ, чтобы не чувствовать себя мерзавцем при этом.

Мысль про "не отпустили". Мне кажется, я ее отпустил, хотя срывы редко бывают, времени то не очень много прошло. Насчет нее - не знаю. Но я не бегу вприпрыжку исполнять поручения, нет. Мне часто странны подобные просьбы, и если нет времени, не делаю. Например, младшему нужно было купить срочно домру. БЖ попросила меня это сделать. Я реально не успевал, но помог ей в Интернете найти магазин, куда она сама съездила.

P.S. Сегодня была СМС с Кипра, где мне сообщалось что младший поранил ногу в бассейне. Вот что ответить.... :shock:
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение Elfriede »

 
Luchano писал(а): Вот что ответить.... :shock:
-"А ты куда смотрела???!!"
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Например, младшему нужно было купить срочно домру. БЖ попросила меня это сделать. Я реально не успевал, но помог ей в Интернете найти магазин, куда она сама съездила.
Лучано , у меня есть знакомая , у нее на момент развода было трое детей. После развода она умудрилась построить дом и сделать в нем ремонт без помощи БМ, и даже без его консультаций. Кстати , она не работает и алиментов ей хватает.
С БМ они вообще не общаются , дети к нему ездят на выходные .
А Вы пишете - домра... :lol: Женщины могут все - если захотят. Ваша жена -не исключение. С разводом она приняла решение, а с выбором инструмента не смогла. Вам самому не кажется это странным?
Как вариант попробуйте предложить жене пару раз в месяц приезжать и выполнять что-то из женской домашней работы . Например , любимое Ваше блюдо приготовить или в химчистку костюм отнести , ибо Вы не успеваете , или белье погладить , т.к. накопилось и т.д. :roll: Как думаете , захочет она, с радостью отнесется к Вашему предложению ?
Относительно смс. Мне не совсем понятно : зачем она Вас информирует ,как они отдыхают? Что Вы сейчас можете сделать? Пусть идет к врачу в отеле или пользуется страховкой. Но я думаю, что она сама знает что делать. Просто хочет проверить Вашу реакцию на случившееся.
п.с. надеюсь , что у ребенка ничего серьезного не случилось.
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Пределы помощи

Сообщение Kraftwerk »

 
Luchano писал(а):По чекам просить деньги у жены? Для меня это унизительно, если честно.
Чеки оставлять себе на память. Если спросит - почему алики сократились - ПОКАЗАТЬ ей. Мол, остальное - вещами.
Зачем с нее брать какие-то деньги?! :shock:
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Kraftwerk писал(а):
Luchano писал(а):По чекам просить деньги у жены? Для меня это унизительно, если честно.
Чеки оставлять себе на память. Если спросит - почему алики сократились - ПОКАЗАТЬ ей. Мол, остальное - вещами.
Зачем с нее брать какие-то деньги?! :shock:
Написал выше, что не могу сократить алименты, их платит контора по решению суда (бухгалтерия перечисляет). Поэтому я стараюсь ничего не покупать сам (ну только подарки и т.п.).
Закрыто

Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»