Пределы помощи

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Пределы помощи

Сообщение Kraftwerk »

 
Я ответил скорее для других читающих, бо вопрос мне был-таки поставлен, несмотря на
Luchano писал(а):не могу сократить алименты
Создать семью после 40
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Снег писал(а):Предполагаю, что ей просто очень удобно Вас просить. Она знает, что Вы все сделаете как надо. Думаю, что раз уже развод произошел, то Вам нужно в первую очередь заниматься своей жизнью, а не ее. Будет у Вас время - можно помочь ей, а не будет времени - пусть сама вертится. Также хочется дать еще один совет: если Вы ей помогаете, то помогайте БЕЗ ЧУВСТВ, то есть, помогайте не питая никаких надежд и мечтаний. Помогли по просьбе (это важно, что помощь только тогда, когда она просит) - спасибо- пожалуйста - до свиданья. Все. Сантехник пришел, кран починил, ушел, дверь закрыл, забыл.
По-крайней мере это сильно отрезвляет: когда помощь без чувств.
...
Может, проблема в этом, что Вы не хотите свою бывшую жену оставлять?
Teri-cat писал(а):Дружба с БЖ ни к чему. С детьми - общайтесь, ей же вы никто. Я думаю она и сама прекрасно справится со многими вещами, особенно если деньги позволяют. Иначе вы превратитесь в этакую палочку-выручалочку и будете жить не своей жизнью, а жизнью БЖ. Вам оно надо?
Удобно, конечно, кто бы спорил. Уверяю, я занимаюсь достаточно своей жизнью, даже иногда мысли гложут - не мало ли детям делаю, такие мысли тоже толкают помочь по детским вопросам. Надежд и мечтаний никаких нет в моменты помощи, скорее наоборот, понимаю, что нужен только для этого :)
Да, я не хочу свою БЖ оставлять, но не в том смысле, что Вы вкладываете. Она ведь всегда останется матерью моих детей, нам по жизни общаться хочешь-не хочешь. Так лучше это общение будет нормальным, без надрыва.
Насчет НЖ. Если будет постоянная НЖ, тогда и будем разбираться, где ограничить общение с БЖ и как. НЖ подскажет :)
nobody писал(а):Вы оба не хотите отпускать друг друга .
Может быть, и так. За почти 16 лет совместной жизни, причем очень хорошей (на мой взгляд, хотя БЖ тоже про это говорит), корни мы пустили друг в друга сильные. Так быстро от них не избавиться. Буду лучше стараться.
Встреча писал(а):ЧТО она будет строить с «любимым» - новую СЕМЬЮ или ОТНОШЕНИЯ мужчины и женщины.
...
То есть я не вижу, чтобы хоть где-то в теме – она говорила о том, что хочет, именно, семьи с «любимым», детей от него, не говорила она и о том, что «любимый» будет заботиться о ваших общих детях и т.д.
Кто ж ее знает. Она хочет семью. Говорила дочке (я не пытал, ребенок сам рассказал :)), что хочет выйти замуж и родить ребенка. А что получится, другой вопрос.
А то ваша, Лучано, почти семейная помощь ей как-то, я думаю, сглаживает для нее постановку этого вопроса. Пусть все-таки у нее возникнет некое бытовое напряжение, бытовые семейные проблемы (которые должны разрешаться все-таки в новой семье теперь ), и тогда она быстрее определиться в том, ЧТО ЖЕ НА САМОМ деле происходит в ее жизни.
Форумчане, подскажите, как правильные слова подобрать, когда, например, тебе говорят "сын вырос уже из зимней куртки, нужна новая, ты поможешь НАМ выбрать? съездим, может, в субботу?"
Да и вам, если вдруг решите начать новую жизнь с НЖ, эти почти семейные отношения с БЖ (вы ведь разведены!!!) только во вред. Такое мое довольно категоричное мнение! :-)
Спасибо, Встреча, за Ваше мнение, мне самому эта полусемья не нравится.
nobody писал(а):Как вариант попробуйте предложить жене пару раз в месяц приезжать и выполнять что-то из женской домашней работы . Например , любимое Ваше блюдо приготовить или в химчистку костюм отнести , ибо Вы не успеваете , или белье погладить , т.к. накопилось и т.д. :roll: Как думаете , захочет она, с радостью отнесется к Вашему предложению ?
Мне нравится предложение, надо попробовать. Скажу "пыльно у меня, а дети то приходят, может поможешь прибрать?" :D
Относительно смс. Мне не совсем понятно : зачем она Вас информирует ,как они отдыхают? Что Вы сейчас можете сделать? Пусть идет к врачу в отеле или пользуется страховкой. Но я думаю, что она сама знает что делать. Просто хочет проверить Вашу реакцию на случившееся.
п.с. надеюсь , что у ребенка ничего серьезного не случилось.
Это первый ее самостоятельный выезд. Привыкла, что я решаю проблемы обычно. Надеюсь, что привыкнет теперь по другому, не все сразу.
Кстати, в качестве юмора. Там на отдыхе БЖ встретила подругу, которая была свидетельницей на нашей свадьбе. Бывшая теща сразу теорию выдвинула, что это неспроста Бог их отправил туда. Ведь они должны были ехать в Тайланд - БЖ с детьми и ее НМ тоже с детьми. В итоге что-то там не сложилось, не успела БЖ оформить чего-то, в итоге мои на Кипре, а те в Тайланде. Весьма показательно, ИМХО.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Пределы помощи

Сообщение Снег »

 
У меня немного другая ситуация. Я сама сказала ему - уходи. И он ушел.
Но.
Я сама его прошу помогать. И он помогает. Просто помогает, как специалист. Без эмоций. Если он чего-то не хочет делать - ищу спеца за деньги. Но очень часто помогает и без просьб. При этом никто никаких шагов к сближению не делает, и не желает этого (сближения). Думаю, потому что решение расстаться было обоюдным и окончательным.
О покупках для детей. Да, дети вырастают. Очень быстро. В результате постоянно нужно покупать одежду и обувь. В случае покупки куртки: он спрашивает моего разрешения, потом берет сына и едет с ним по магазинам. Без меня. Что они выберут и как выберут - это их дело, не мое. То же самое с обувью. Я говорю какая нужна: зимняя или еще какая-то другая, а они сами выбирают. И вообще, я очень рада, когда он проводит время с сыном.
В случае если бм создаст семью с др.женщиной. Ну и хорошо, главное - чтобы мои дети не были ущемлены в правах и деньгах, а все остальное - не мое дело. Об этом я бм сообщила, чтобы был в курсе.
Может быть моя ситуация, и мой взгляд будут Вам полезны.
Белла Чао
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 апр 2012, 08:25

Re: Пределы помощи

Сообщение Белла Чао »

 
Luchano писал(а):Форумчане, подскажите, как правильные слова подобрать, когда, например, тебе говорят "сын вырос уже из зимней куртки, нужна новая, ты поможешь НАМ выбрать? съездим, может, в субботу?"
Женщина, да еще с 2-мя детьми, всегда знает какая одежда или обувь нужна её ребенку, материал, утеплитель, цвет, фирма, вплоть до артикула, мне кажется. "помогать выбирать" это что-то из разряда "сходи со мной в парикмахерскую, сделать укладку" зачем!? Если у вас практиковался семейный шоппинг, может она не может отлепиться от этого, удобно что кто-то подвезет, вместе ходить будете, советоваться.. Внешне восприниматься как семья. Отбивайтесь как от домры, спросите что ее смущает, в чем она не уверена и как Вы можете помочь в выборе
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Лучано, может быть, пора уже б. жене "взрослеть"? А вам так ей об этом и сказать? Она уже взрослая женщина , приняла решение о разводе .
У вас уже не семья, чтобы по выходным устраивать совместные походы по магазинам за продуктами и вещами.
Может это и есть тот случай , когда можно начать пользоваться кнопкой "выкл" (я образно).
У Вас могут быть свои планы , встречи , занятия спортом , личные дела. Каким образом Вы можете помочь ИМ (вернее, ей )выбрать куртку? Определить какой цвет более идет ребенку или предложить посмотреть другую марку или модель?
Внешне восприниматься как семья.
Согласна.
В новых отношениях у нее не складывается ,"ромео" жениться не спешит, но женщина привыкла жить замужем , где все вопросы решает супруг. Теперь использует БМ , чтобы восполнить эту дыру. Даже дети в курсе , что мама хочет замуж. :?
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Я понимаю свою психологическую проблему: боюсь, что в случае отказа буду обвинен в том, что не выполняю отцовских обязанностей. Понимаю, что такие обвинения не обоснованы, и не должны меня волновать, работаю надо собой :)
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Пределы помощи

Сообщение Рыжуля »

 
БЖ постоянно просит меня помочь по делам, которые вроде бы и связаны с детьми, но по факту являются помощью ей. Например, съездить купить детям одежду/обувь, встретить/проводить их в аэропорту (едут отдыхать), наладить дома интернет и WI-FI (в основном, надо БЖ по работе, но и дети используют для школы изредка). Тут собирается на скайп деньги положить, чтобы из-за границы звонить МНЕ в случае чего.
Честно говоря, не вижу я в этом проблемы :oops: , извините.
Конкретно по приведенным вами примерам.
Покупка одежды в вашем присутствии-это демонстрация ВАМ, какая она внимательная мать и старается.
Встреча в аэропорту-как по мне-сами должны бы предложить :), ведь перелет для малышей стресс и ИМ приятно увидеть там ПАПУ...а не дядю :oops: ..Точно как и перед отлетом. Опять таки - у малышей сохраняется иллюзия нормальных отношений между родителями.
Это очень важно-именно для детей. Тоесть-если вам не в напряг...то выполняйте эти просьбы. Но - если уже начали формаировать личную жизнь и втроая сторона отношений возражает-тогда вежливо начинайте отодвигать супругу... НЕ ОТКАЗЫВАТЬ, а мягко отодвигать. Тоесть переключать внимание ТОЬКО на детей.
Скажем просят вас подвезти их в аэропорт-предложите к примеру своего водителя (если есть) или вызвать и оплатить ей такси. Она-скорее всего-откажется. Но вы при этом будете нормально выглядеть в её глазах.
Ещё момент-с вашего развода прошло мало времени совсем. Она ещё не свыклась с мыслью, что вас нет. Как мужа. По инерции обращается к вам. Опять таки-время лечит...это пройдет. Но вы должны мягенько её отодвигать. Только её-не деток.
Т.е. на мой взгляд "удобно" использовать меня как водителя, помощника, иногда даже жилетку, чтобы поплакать. При этом, у нее есть мужчина, который "ее любит", даже с детьми уже знаком и пр., но с ними не живет (пока?).
А оно вам надо-есть у неё кто...нету? Обращается к вам? Значит видит в вас опору по старой привычке. Пройдет.
Потерпите :)

Пе Ес
Мы уже не жили с моим БМ, когда мне пришлось уехать в другую страну на две недели. Представте - имено в это время у матери моей проблема, увозят по скорой, срочная операция, реанимация. А я НИКАК не могу вылететь. Так он все эти дни каждый день к ней приходил, врачей, лекарства, всё организовал...В реанимацию и то проник, сидел, за руку держал. Помогал-как мог. Можно прямо сказать-она обязана ему жизнью в не меньшей степени чем хирургам, что её оперировали.
НО как только я приехала-он пропал :), даже не позвонил узнать-как мать, после выписки.
Он ясно дал понять-что свой, скажем так, человеческий долг он выполнил... Но на наш развод это никак не влияет.
Где то так необходимо ивам действовать. Что бы в вашем поведении не было оснований для построения иллюзий.
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Рыжуля, спасибо! Я именно так сейчас и делаю, как Вы пишете. Тоже так думаю. Вот засомневался, поэтому и написал сюда. Как обычно - получил полный спектр мнений, от "все правильно делаешь" до "ату ее, ату!" :) Истина, как обычно, посередине...
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Хочется высказать свое мнение про создание иллюзий нормальной семьи для детей.
Все же мы детей недооцениваем. И в 11 лет (Лучано ,вроде такой возрат у Вашего старшего ребенка :roll: ) -это уже не малыши. Дети Лучано живут в самой настоящей реальности , зная , что мама с папой в разводе , есть другой дядя, с которым мама собиралась на отдых , вместо папы. Если бы все сложилось с документами , то ,возможно, помощь папы и не понадобилась.Поехали бы с дядей в А/п .
Я помню , как мне однажды младший сын одиннадцати лет сказал : Если вы с папой когда -нибудь разведетесь , то все пойдет не так .Не будет СЕМЬИ(он сделал акцент на этом слове). А это же самое главное! И у папы все будет не так .Бизнес развалится .
Я сидела ,вытарщив глаза ,и не понимала , откуда у этого дитя столь взрослые рассуждения. И вообще - зачем он мне завел этот разговор. :shock:
Это я пишу к тому , что хоть заобщайся с детьми после развода - это для них травма, которая рано или поздно даст о себе знать.
Лучано , несмотря ни на что , мне бы очень хотелось , чтобы вы с БЖ снова соединились. Не знаю почему, но мне так кажется , что вы оба сейчас сожалеете о разводе. Хотя я могу ошибаться.
Я вовсе не осуждаю Вашу бж, мне ее поведение кажется несколько странным. У нее изначально были сомнения , что развод нанесет травму детям , но она пошла на это. Выбрала жизнь без Вас , с другим человеком. А теперь , когда там не складывается , в ее поведении прослеживаются попытки создания видимости семьи для детей. :?
Хочется пожелать Вам , Лучано , терпения и мудрости. :give_rose:
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
nobody писал(а): Хочется пожелать Вам , Лучано , терпения и мудрости. :give_rose:
Спасибо, это то, что мне сейчас нужно. Да еще и здоровья не помешало бы побольше ;)
Только что получил подробный отчет с Кипра, кто как плавает, какие стоят погоды, и какие развлечения в округе. Мило и забавно... :)

Да, моим детям уже 7 и 13. Старшая уже вообще все понимает, конечно. Все же считаю, что травма травме рознь. Я реально вижу, что дети переживают не так сильно, как я боялся, во всяком случае, внешне. Я про БЖ ничего плохого им не говорю, она про меня тоже, общаемся спокойно. Один раз только младший в слезах спросил, не рассержусь ли я на маму, если она выйдет замуж за другого (боялся, что я "забуду" тогда про него), успокоил быстро и все.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение Elfriede »

 
Luchano писал(а):
Форумчане, подскажите, как правильные слова подобрать, когда, например, тебе говорят "сын вырос уже из зимней куртки, нужна новая, ты поможешь НАМ выбрать? съездим, может, в субботу?"
.
Подсказываю: "Ну, ты же знаешь, что я в этом ничего не понимаю. Ты сама прекрасно справишься. Да и занят я в субботу."
По мне так это разводилово на деньги, в дополнение к алиментам. Ведь, Лучано, в магазине Ваша роль, скорее всего, будет заключаться только в оплате выбранной женой детской одежды.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Все же считаю, что травма травме рознь
Лучано,разбитая семья даже при последующем хорошем общении родителей для детей всегда будет травмой. :(
и все.

Лишь бы это не было началом. Видимых проявлений может поначалу и не быть , важнее внутренние , которые впоследствии могут привести и к внешним.
Чуть выше писала про знакомую с тремя детьми. Все дети прошли через это , и каждый по-своему. Изначально страдал больше всех средний ребенок , ждал папу и слезы лил по нему ; затем очередь дошла до младшего ребенка - появились страхи . На десерт - страший стал неуправляемым и его находили то обкуренного в кустах, то в дым пьяного на дороге и т.д.Учеба стала делом второстепенным .И он сейчас разрывается между мамой и папой.
Будем надеяться , что Ваших детей это не каснется.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Пределы помощи

Сообщение Рыжуля »

 
Хочется высказать свое мнение про создание иллюзий нормальной семьи для детей.
Я писала об иллюзии отношений. Не ясно ...о какой иллюзии семьи речь.
И да, я считаю, что детям не нужно знать о слабостях и проблемах родителей в отношениях друг с другом. Эти вопросы родители должны разрешать самостоятельно, стараясь, по возможности, не уродовать картину мира для своих детей.
ПеЕс
Мои родители развелись в мои 12ть. На сегодня папа мой лучший друг.
Никогда я не слышала от него не одного дурного слова о матери.
Только как он любил её, и как он любил меня, илюит...и как они ждали меня и тд и тп.
И какая она прекрасная, удивительная и замечательная...
Отец был прав в такой позиции.Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помог мне пережить все это с минимальными потерями...как я сейчас понимаю.
Проблемы родительских отношений НИКАК не должны доноситься до детей...Если же нет выбора-то только без негатива. Голые факты. И желательно так, чт бы минимально компрометировать вторую половинку...бывшую
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Фреда писал(а): По мне так это разводилово на деньги, в дополнение к алиментам. Ведь, Лучано, в магазине Ваша роль, скорее всего, будет заключаться только в оплате выбранной женой детской одежды.
Она платит всегда сама.
Рыжуля писал(а):...
+1
Стараюсь делать, что могу, чтобы детям было хоть чуть-чуть легче. Капля в море, но море это и есть множество капель...
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Я писала об иллюзии отношений. Не ясно ...о какой иллюзии семьи речь.
В отношениях между Лучано и его бж иллюзий нет. Здесь все честно , без обмана. Разошлись красиво , без ругани и упреков, культурно общаются после развода , поддерживают уважительные отношения , не устраивают разборок при детях и т.д. Их отношения не обсуждаются. Здесь все предельно ясно и понятно. Многим семьям их отношения могут стать примером для подражания.
Речь идет о другом.
У детей на данном этапе может сформировтаься иллюзия , что их бывшая семья еще существует. Бж не торопится о своим переходом из статуса бж в статус "самостоятельной матери", хотя изначально она пыталась и даже стремилась к этому.
Она приняла решение жить самостоятельно , подала на развод самостоятельно (надо отметить , что в большинстве историй люди тянут с этим годами , бж Лучано отличилась своей решительностью в данном вопросе ), лишив этим детей ежедневного общения с отцом и полноценной семьи. А сейчас почему-то неожиданно проявилась ее тонкая душевная организация и слабая жизненная приспособленность - инструмент выбрать не может , куртку ребенку -тоже.
Странные метаморфозы произошли с человеком. Интересно , что ее так изменило ? Вопрос, впрочем , риторический. Думаю, большинству все понятно.
Лучано , если Вас устраивает такое положение вещей , то зачем было создавать эту тему? Непонятно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение Elfriede »

 
Luchano писал(а): Она платит всегда сама.
..
Тогда вообще не понимаю чего Вам, в Вашей ситуации, там делать. С какого бока Вы там нужны. "Включать" для детей иллюзию счастливой семьи на несколько часов, а потом рушить ее, разъезжаясь после магазина в разных направлениях? Не понимаю. Ну разве что для тренировки детской психики, закаливания, так сказать, такие сомнительные эксперименты.
Чесслово, ну Вы же не Александр Васильев, и не не какой-либо другой знаток моды и качественной одежды, не товаровед, в конце концов, а жена Ваша бывшая не дура безмозглая и к жизни не приспособленная, чтобы Вам ее вечно подстраховывать в таком простейшем деле, как покупка одежды ребенку.
Мне, после ухода мужа, пришлось все делать самой, и это "все" включало и строительные работы в отношении загородного дома в том числе. Ничего, справилась. И даже вошла во вкус со временем. Женщины намного более приспособлены к жизни и сильны, чем они часто пытаются выглядеть в глазах мужчин.
Так что у Вашей жены есть далеко идущие планы. Возможно, это ее попытки пригласить Вас на качели. А то ведь что получилось - лезла женщина на коня (как же, два мужика за ее бьются, муж сражается за семью, и любовник рвется жениться), а влезла под коня (любовник жениться что-то перестал особо торопиться, и муж пороги вовсе не обивает). АбЫдно - как же так? Надо опять включить обоих. Любовника - ревностью по поводу общения с бывшим мужем. Мужа бывшего - поманив иллюзорной возможностью камбэка. А то как-то скушшшно стало, неинтересно. Более того - так и остаться у разбитого корыта можно ведь, в полном одиночестве.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение nobody »

 
Так что у Вашей жены есть далеко идущие планы. Возможно, это ее попытки пригласить Вас на качели. А то ведь что получилось - лезла женщина на коня (как же, два мужика за ее бьются, муж сражается за семью, и любовник рвется жениться), а влезла под коня (любовник жениться что-то перестал особо торопиться, и муж пороги вовсе не обивает). АбЫдно - как же так? Надо опять включить обоих. Любовника - ревностью по поводу общения с бывшим мужем. Мужа бывшего - поманив иллюзорной возможностью камбэка. А то как-то скушшшно стало, неинтересно. Более того - так и остаться у разбитого корыта можно ведь, в полном одиночестве.
Лучано , вот Вам Фреда все научно-популярно и объяснила на мое предположение о метаморфозах ,с бж происходящих. :roll:
Кстати , если тот дружок на ней не женится ,а у Вас к тому времени кто-то появится для серьезных отношений , то будьте готовы к тому , что количество ее просьб намного увеличится , как и претензий , что детьми не занимаетесь.
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Давайте не будем обсуждать мою БЖ и ее личную жизнь. На коня, под конем... Даже я не знаю, что там у нее происходит. Тема не для этого создавалась.
Лучано , если Вас устраивает такое положение вещей , то зачем было создавать эту тему? Непонятно
Скажем так, я в сомнениях, правильно ли поступаю. Захотелось услышать мнение форумчан. А решения, как вести себя дальше, я приму сам :roll:
Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Пределы помощи

Сообщение Татоша »

 
Лучано! Когда я осталась одна (правда, муж ушел...), то растерялась..Как это я ОДНА? Как я справлюсь??
Но муж на тот момент КАТЕГОРИЧЕСКИ отстранился от решения любых и бытовых в том числе проблем...И знаете- справилась! И две квартиры отремонтировала и дом перестроила и строителями командовала и в интернете все про строительные материалы и технологии изучила...И человека для выполнения "мелких бытовых проблем" (мастер-строитель) нашла и не имею к мужу вопросов по поводу ЧТО, КУДА и КАК...
Конечно, обращения жены к Вам- это некая манипуляция...Не важно, с чем сейчас она связана. Возможно, она доверяет Вам значительно больше в силу привычки и ей проще и удобнее позвонить и написать именно Вам..
У меня есть знакомая семья, где БМ абсолютно во всем помогает и содержит свою первую семью...и никто не чувствует себя неуютно при этом.
Если Вам самому доставляет это дискомфорт (иначе, я думаю, Вы бы не написали сюда)..То отстранитесь от нее. Безусловно, что несколько Ваших категоричных ЗАМЕН Вашего участия в ее проблемах ( вызов такси, мастера для ремонта или монтажа...) и она поймет.
Но хотите ли Вы САМИ отстраниться от нее? Вот мне показалось, что не совсем...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Пределы помощи

Сообщение Elfriede »

 
Luchano писал(а):Давайте не будем обсуждать мою БЖ и ее личную жизнь. На коня, под конем...
Хороший Вы парень, Лучано. Жена любовника нашла, семью разрушила, манипулирует Вам, а Вы ее защищаете. Вон, даже обиделись за нее, на нелестную ее характеристику.
Рыцарь Вы (это я без шуток).
Жаль только, что часто рыцарям попадаются вовсе не принцессы, а... ладно, не буду, а то опять обидитесь.
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Пределы помощи

Сообщение Luchano »

 
Фреда писал(а): Рыцарь Вы (это я без шуток).
Вы меня плохо знаете :wink:
Если бы у нас не было детей, мы бы уже не общались совсем, я Вас уверяю. Я хочу свести общение к минимуму, пока не очень получается.
Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Re: Пределы помощи

Сообщение Екатеррина »

 
Здравствуйте автор!Читаю Вашу тему и тоже решила написАть. А если задать вопрос Вашей жене ЗАЧЕМ нужно вместе идти выбирать куртку? Зачем Вам знать полный отчет об их отдыхе?Что она ответит? А сходить с ребенком без жены и купить что-то не вариант? Вам здесь выше писали,что дети многое(если не все) понимают.А у Вас дочь растет,что она видит и слышит от мамы? Что та хочет замуж,хочет родить ребенка от чужого дяди,а так же хочет что бы бывший муж(их папа) решал бытовые проблемы...очень удобно.Какой вывод девочка-подросток сделает из таких примеров?(А она их кожей считывает!эти примеры) На мой взгляд(дай Бог что бы я ошибалась)такие: легко можно использовать мужчин.Очень легко!Очень просто манипулировать близким человеком.И при этом быть тааааакой порядочной,аж зубы сводит...Дети они Ваши дети,а вот жена бывшая--это чужая тетя для Вас,какими бы корнями вы не проросли,это может быть простой раковой опухолью,а она как правило смертельна.Да и все проростки давным давно срезаны ее(жены)уходом...
Закрыто

Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»