Женщине уходить от мужа в любом случае - неприемлимо?

Сообщение **Трэш** » 13 сен 2008, 17:22

Постовика!!!
Конечно, у меня до хрена недостатков)) иначе бы не мучилась бы сейчас так - и эгоизм, и ни на чем не основанные амбиции, то бишь гордыня....)
первые годы, то есть четыре года, осознавая уже что он - не "мой человек", я прыгала как подстреленная, пыталась быть хорошей женой, несмотря на то, что он меня раздржал...завтраки-ужины-рубашки-проводы на работу-праздники)) он не был нежен со мной тогда, я из него выуживала проявлениея любви всякие там знаки внимания) ну, да это фигня....он как-то меня никогда не понимал что ли..он бросил работу, потому что прогорел его бизнес.. я пошла на работу, он сидел дома последние пять лет, хотя ребенок был в саду, пыталась-пыталась, и что-то кончилось внутри...я помню, четыре года назад я кричала ему: леша, еще не поздо, но скоро будет поздно....сделай что-нибудь...а что он должен был сделать??? стать другим человеком???? ну и когда во мне вот это "что-то" закончилось, в нем как раз в последний год и проснулись забота, внимание...но он как-то все равно ну не догоняет...на разных мы волнах...он даже страдает так забавно))) с пивом, королевскими креветками и девушками) хотя, наверно, это и хорошо, что в стрессовой ситуации он не забывает заботиться о себе

То есть у нас была несовместимость на каком-то глубинном уровне. Я не считаю себя глупой, нормально общаюсь с родными, друзьями, сотрудниками и неплохо их понимаю, но муж был для меня как инопланетянин. Как-то дочь мне сказала, что наш с мужем разговор со стороны напоминает разговор глухого со слепым. То есть никаких точек соприкосновения. Так что что-то исправлять и бороться за семью стоит, если люди все-таки не чужие друг другу, в противном случае это бессмысленная трата времени и сил.

первые годы, то есть четыре года, осознавая уже что он - не "мой человек", я прыгала как подстреленная, пыталась быть хорошей женой, несмотря на то, что он меня раздржал...завтраки-ужины-рубашки-проводы на работу-праздники))

Девушки!Это не было любовью.Мы же говорим о любви и сохранении семьи в которой была,есть или возможна любовь.
И всё-таки на "трате сил"для сохранении семьи я настаиваю!

в нем как раз в последний год и проснулись забота, внимание...

Это говорит о том,что всё было не напрасно.

а что он должен был сделать??? стать другим человеком????

А вот ожидания чего-либо от другого человека точно напрасны.Все претензии,запросы и ожидания мы может выдвигать себе.Это полезнее и результативнее.

Конечно, у меня до хрена недостатков)) иначе бы не мучилась бы сейчас так - и эгоизм, и ни на чем не основанные амбиции, то бишь гордыня....)

Рекомендую их исповедовать.Помогает реально(из личного опыта)

Nataly писал(а):Если я правильно Вас поняла, Вы считаете, что ужиться и построить семью можно абсолютно с любым человеком, даже в корне отличным от Вас по воспитанию, взглядам, образованию, вероисповеданию, образу жизни и т.д. и т.п.? Совершенно с этим не согласна. Мы с бывшим мужем были людьми противоположными даже по типу мышления. Он - художник, человек с типом мышления преимущественно образным, я - программист, т .е. у меня мышление логическое. Я где-то читала, что таким людям быть вместе очень сложно. Муж очень медленно формулировал свои мысли, уходил в какие-то дебри, начинал откуда-то издалека и приближался к цели своего высказывания какими-то окольными путями. Я соображаю очень быстро, учеба и работа приучили, и мне в разговоре с ним становилось скучно, и пока я дожидалась, когда его мысль дойдет до логического завершения, я просто засыпала. Чтобы сократить этот мучительный процесс, я пыталась додумывать сама вместо него, в результате часто додумывала неправильно, не угадывала, а он обижался и считал, что я его не понимаю. То есть у нас была несовместимость на каком-то глубинном уровне. Я не считаю себя глупой, нормально общаюсь с родными, друзьями, сотрудниками и неплохо их понимаю, но муж был для меня как инопланетянин. Как-то дочь мне сказала, что наш с мужем разговор со стороны напоминает разговор глухого со слепым. То есть никаких точек соприкосновения. Так что что-то исправлять и бороться за семью стоит, если люди все-таки не чужие друг другу, в противном случае это бессмысленная трата времени и сил.

Нет, Наталья, Вы меня не правильно поняли, видимо снова невнимательно читали мои комментарии. Я не считаю, что не бывает плохо совместимых людей. Конечно же бывают. Но я считаю, что об этом надо думать до брака!!! А уж если создали семью - будте добры любить и прощать. И если любить по настоящему, то любая несовместимость может быть преодолена, потому-что характер человека может измениться.Было бы взаимное желание. А если не получается - то сами виноваты. И глухота и слепота в отношениях - от недостатка, неумения, и нежелания любить.Отсюда же и жестокость, которая сметает на своем пути даже то хорошее, что в любых отношениях есть. Она от гордости и самолюбия - антиподов любви.
А то, что Вы потратили время, на то, чтобы отношения наладить говорит о том, что даже Вы, на подсознательном уровне, всё это понимаете, чувствуете кожей, и теперь, когда не получилось, Вам жалко потраченных усилий, всё по тем же причинам - потому-что возобладало самолюбие над любовью. Поэтому и время жалко, что шанс научится любить упущен.А если бы Вы любили до конца, то сейчас бы всё было по другому. Любовь делает человека богатым, потому-что он может отдать последнее, даже свою жизнь, за другого человека. А отдать можно только то, что имеешь в избытке. А сейчас Вам нужно всё с начала начинать.Ну чтож - и это хорошо, что такая возможность есть у Вас. Нужно только опыт свой переосмыслить, и идти вперед. Снова учиться любить.
Вышесказанное и к Вам, Треш, относиться, в своей мере.

Подписываюсь под каждым словом Александра Валентиновича!

От себя хочу добавить.
Жалко потерянного времени тогда,когда в глубине души понимаешь,что делал что-то не так,допустил массу ошибок.Или сдался,как автор темы.А когда понимаешь,что делал всё от тебя зависящее с любовью и без ожиданий,совсем другое ощущение.Говорю так,потому что прошла и то,и другое.
Так вот.Другое ощущение-это:ну что ж,я тебя искренне любила,искренне желала тебе добра,ничего страшного,что теперь мы не вместе,надеюсь мы извлекли правильные уроки из наших отношений,спасибо,что ты был у меня.
Но это всё до брака.А когда брак создан,то...читай выше у Александра Валентиновича

Nataly писал(а):Получается, что я обязана, я должна, и т.д., а другая сторона ничего и никому не должна и не обязана. Когда я пыталась подстраиваться под мужа, мне казалось, что я играю роль, как актриса на сцене, и что это уже не я, это чужая роль. Человек должен быть самим собой, а не кем-то другим. А времени жаль потому, что очень много переживала, лила слезы и сопли вместо того, чтобы взять себя в руки, строить свою жизнь дальше и решать свои проблемы. Я вычеркнула мужа из своей жизни, он принес мне много зла. Только сейчас я стала вылезать из тех неприятностей, которые он мне устроил и понадобилось мне на это 7 лет! Поэтому, Александр Валентинович, я ничего сначала начинать не буду. Мне это просто не нужно.

Да нет же, Вы делаете совсем не те выводы из моих постов!!! Я не утверждаю, что другая сторона ничего не должна делать. Такого я нигде не писал, и так не думаю. Я хочу до Вас донести ту мысль, что любовь имеет болше отношение к Вам лично, является Вашим свойством, Вашей способностью, и в идеале, если Вы умеете любить, то можете любить всех, в том числе и своих врагов. И Ваш муж по большому счету тут не причём. Речь о Ваших качествах.
Человек должен быть самим собой - что это значит? Что он не должен меняться к лучшему? Совсем нет!!!
Начинать, или не начинать - дело Ваше. Я Вас не призываю начинать снова свой неудавшийся брак. А вот начинать учиться любить - это нужно всегда, даже на смертном одре. Ведь если никого не любить, то жизнь теряет смысл.