Спокойствие, только спокойствие!

Сообщение **Лел** » 29 окт 2008, 21:03

Я знаю такую семью. Знаете чем дело закончилось, она наконец устала, устала тогда когда и он уже никому не нужен был. И все обиды, все мучения, все вспомнила разом. Вы для себя решите и не сомневайтесь потом. Если вам так лутше, тогда живите так.

Сообщение **Delfina** » 29 окт 2008, 21:42

Я хочу вам выразить своё сочувствие, но в другом плане.
Я вам сочувствую, что вы не хотите узнать СЕБЯ. Вы на многое способны сами! Но... вы спрятали своё собственное Я.
Дело не в том, как к вам относится муж, а в том, как вы сами относитесь к себе...
Изменить мы можем только себя, поэтому путь изменения своей жизни лежит через изменения СЕБЯ. Это требует УСИЛИЙ, борьбы с собственной ЛЕНЬЮ, но это точный и верный путь к СЕБЕ.
Ни мужа, ни его любовниц изменить невозможно. Делать вид, что всё хорошо,что все счастливы- это путь против себя, он приводит к внутреннему конфликту.
Почитайте здесь о самопознании и любви к себе
www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Мне Вас жаль.

Когда-то я тоже думала:не важно третья,пятая я или восьмая,лишь бы он ко мне приходил,лишь бы не бросал...Только душа мучилась.Я не понимала,почему.Оправдывала всё своей любовью(как и Вы).Но легче не становилось.
Вот и Вам нелегко,мучаетесь,переживаете.
Говорите,что Вашей вины нет?Женщины и муж вне зоны доступа?А зачем они нам?Пишете ведь Вы?Вот к Вам мы и обращаемся.
Так вот.Душе тяжело от греха.Вы же не станете отрицать,что муж Ваш живет во грехе?
Так ведь и Вы тоже!Вот что страшно!Его мы "лечить"не будем.Он нас не просил.А Вы поощряя грех,становитесь его соучастником.Это отрицательно сказывается и на Ваших детях.
А чувствовать себя частью гарема мужа не унизительно разве?
Я Вам со-чувствую и со-переживаю,но...понять не могу.
Вы можете всё исправить.Если хотите,конечно.
И не ныть нужно(как говорит Ваш муж),а совершенно серьёзно сказать:мои дети не должны видеть двойную (тройную)жизнь родителей.В такой обстановке им будет очень трудно вырасти хорошими людьми.

Жена писал(а):
То, что Вас всё таки не оставляет равнодушным Ваше положение вселяет некую надежду на исправление. Я уверен, что Вы можете очень многое сделать для исправления ситуации. Правда это неизбежно связано с серьёзными переменами и испытаниями в Вашей жизни. Желаю Вам во всем разобраться, и преодолеть Ваши семейные проблемы.
Спасибо, Александр, я всё понимаю, но я только женщина, я прошу, Господи, научи меня молиться, сам во мне молись. И, наверное, даже хуже, чем Вы обо мне подумали написав, что хорошо, если это не оставляет меня равнодушной. Где-то в душе да, но на видимой стороне дел я занимаю позицию именно равнодушия ко всему, что бы ни происходило и это уже моя ширма, мне так легко и привычно. Сдернуть эту маску сама я не решусь никогда, я срослась с ней и даже не знаю, что там под ней осталось живого, ни ночью, ни в бане я ее не снимаю. Сейчас мне инициировать развод? Рассмешить только, ведь он знает, что я всё это время ждала не этого, расписаться в своей беспомощности и взять его ответственность на себя…Надо разбираться и никто не поможет, глупая затея эта «электронная исповедь», по- человечески всем спасибо. Помочь нам может только Бог, чудо. Ищу волшебника, иллюзионистов прошу не беспокоить.

Волшебник такой есть - Господь Иисус Христос! Как бы не банально это прозвучало.
Грех укореняется в душе, срастается с ней, и от него очень трудно избавиться( не только у Вас, у всех так, в разной степени тяжести).Только с Божией помощью это возможно. А значит нужно дать место Богу в Вашей жизни. Вам нужно начать жить церковной жизнью, ходить в храм почаще, участвовать в таинствах, хотя бы в исповеди, для начала. И молиться конечно, подавать записки на проскомидию, о себе, о муже, о его "женах". Благотворительностью заниматься, милостыню подавать, участвовать в жизни нуждающихся, желательно, чтоб об этом никто не знал. Может пройти немало времени, прежде чем что то явно изменится,но только так Вы можете начать путь от неправды к правде. Только так, я думаю, Вы найдете успокоение для своей совести, разрешение Ваших проблем.

Сообщение **catalina** » 30 окт 2008, 10:36

На самом деле я вам очень сочувствую. Просто мне кажется , что корень своих проблем вы ищите не там, т.е. в любовницах мужа. Вы сменили правду на собственный мнимый комфорт и теперь страдаете.
Камнями я кидаться не собиралась. От таких ситуаций люди не застрахованы. Если я говорила резко, то это относилось не столько к вашей ситуации, сколько к вам. За каждым рассказом стоит личность, которая выражается в том, как человек ведет свой рассказ и на чем он делает акценты. Каждую историю можно рассказать по разному и она становится индивидуальной. Просто вы делали несимпатичные акценты: 1. Описание мужа. Оно шло первой строчкой в вашем рассказе. Какое же описание? Особенный, гениальный, влиятельный. Разве это так важно? Особенно для семейной жизни? И не слова о том, что ваш муж соблазнил 17 ю девочку. А это говорит о человеке намного больше, чем его гениальность и влиятельность.
2. Ваши отношения с мужем. Есть такое хорошее англ. слово whitewash аналог в русском сейчас не назову, но смысл в том, что история рассказывается таким образом, что все плохое нивилируется по-максимуму, а если хорошого и нет , то его нужно придумать. Как это выглядит у вас? "Он меня не бросил." "Он не помнит день рождения её ребенка" "Мы центр его вселенной" "Я его люблю" "Я жду пока он остепениться" "Если бы там были отношения, то повестки бы ни было"
3. И третье. Описание любовниц. "Ах эти женщины, они и к женатым пристают, и денег с них требуют, и личную жизнь свою не устраивают, и верят игрокам и провокаторам"
Общий вывод? Вы хотите сочувствия. Но в чем?
1. В том, что тяжело ждать, пока остепенится гулящий муж
2. В том, что тяжело , когда злобные любовницы нападают со всех сторон.
Но это у меня сложилось такое впечатление и я вам сочувствую, только в другом.

Сообщение **catalina** » 30 окт 2008, 11:48

Когда мужчина имеет любовницу - это ну... плохо , конечно.
Но когда взрослый дядечка удовлетворяет свои сексуальные потребности с 17 летним почти-ребенком, это не просто плохо и некрасиво, это уродливо. И больше всего меня поразило в вашем рассказе, что вы этого уродства не замечаете. Потому что семнадцать - это даже не 20 и не 23. А восхищаетесь какими-то мифическими качествами вроде особенности, гениальности и влиятельности.

Сообщение **Жена** » 30 окт 2008, 21:42

Вы все пишете, что вам меня жалко, но мне это совсем не нужно и понимание тоже. То, что что-то не так как у всех, это нормально, да в чём-то я не такая как большинство. Комфорт мой не мнимый, мне, действительно хорошо вместе с мужем, мне плохо, когда его нарушают так, чтобы я чего-то не понимала. Именно импульс, возникший при получении телеграммы, и спровоцировал написать, чтобы понять. И зрю я в корень зла, и по- моему он в любовницах, по крайней мере его половина, вторая на совести мужа.

Вы же не станете отрицать,что муж Ваш живет во грехе?
Так ведь и Вы тоже!Вот что страшно!Его мы "лечить"не будем.Он нас не просил.А Вы поощряя грех,становитесь его соучастником.

не считаю себя соучастницей, я его грех не поощряю, а запретить не могу. Когда все думают одинаково друг с другом не так интересно, когда люди мыслят по- разному и не надо считать меня воплощением молчаливого зла. Муж мне сказал, давно уже, что ему становится скучно, я не согласилась, мне было нормально, а сейчас еще более чем не скучно. Так вот, он захотел «ненормальных» отношений, а теперь мне нужно не пропустить тот момент, когда ему такие отношения станут неинтересны, симптомы я знаю, периодически они появляются, но полной картинки пока нет. Я не пойму

вы же тогда, что получается что ждете, когда она устроит свою жизнь и ваш муж вернеться к вам?

почему это удивляет? Вообще я очень часто не понимаю женщин и не только с этого форума. Познай себя, вот те ссылка. Мне не нравится познавать себя по методическому совету, чужими способами. Или ещё, хором требуют ответа на вопрос как относятся дети к ситуации в семье, а потом пишут про другое или вообще не пишут. Описание мужа не понравилось, это, что имеет ключевое значение, можно написать рост, вес, цвет глаз или сразу ФИО? Мужчины умны и серьёзны, Спутник сказки только читал трудные, змея Горыныча победить, три пары железных сапог износить, а вот Емелька на печи сидел, щуку и ту, в чужой реке изловил. Старуха вообще деда только на море выгоняла регулярно, а ведь немалого добилась для старта от разбитого корыта, только с золотой рыбкой так расслабляться нельзя было

Благотворительностью заниматься, милостыню подавать, участвовать в жизни нуждающихся, желательно, чтоб об этом никто не знал.

Про благотворительность я знаю, помогает здорово. Интересно вот что, милосердие ли помогать любовнице мужа?

А если бы у вас появился еще один малыш, не стало бы это отрезвляющим для вашего мужа? Может поприсутствовал бы при этом чуде, задумался, понял, что заблудился в жизни?

терпение мое не уменьшилось, есть некоторое беспокойство, из- за неизвестности личности «третьей дамы», как Вы ее назвали, но это временно, всё тайное станет явным.

Знаете, вот здесь вы почти слово в слово повторили фразу из одного фильма- "Все связи своей жены я знаю и контролирую, а вот о вас мне не докладывали"

А что изменится от того, что вы узнаете, кто такая эта очередная ОНА? Простите, просто я за свою долгую жизнь такую дикую ситуацию встречаю впервые. А знакомых семей у меня предостаточно.

ИМХО, вашу тему перенесли в этот раздел из "семейного" именно потому, что семьи как таковой у вас нет. Я это уже говорила, но повторюсь, что "господин назначил вас любимой женой", только любовью тут и не пахнет. Простите еще раз. Вы его прикрываете свидетельстовом о браке, а он вас обеспечивает. Всех все устраивает, только вот ребенок очередной пока еще не встроен в схему, но это дело времени.

Пишу как относятся дети: старшему 19 лет, наши первые разборки переживал тяжело, жалел меня, сейчас повзрослел, больше понимает,

Что он больше понимает??? Что такие искажения в отношениях возможны, допустимы и так тоже можно жить? Что женщина проглотит и переварит все? Есть такая циничная поговорка, которую любят употреблять прелюбодеи, такие же вот "гениальные мужья"- "Женщина - это унитаз. Пошумит, пошумит и СМОЕТ" Каково? Вам не напоминает ничего?
А ведь вашему сыну тоже когда-то создавать семью. С кого он будет брать пример?

Как он будет относиться к будущей жене? Что для него значит такое понятие, как "верность", знает ли он, что это такое?

Сообщение **catalina** » 31 окт 2008, 10:12

Вы знаете, жена, вот теперь мне вас даже и не жалко. Вы с мужем два сапога пара. И вы не жертва, вы просто два развратных человека, и если он физически морально и умственно, то вы морально и умственно, что ничуть не лучше.
Вы друг другу очень подходите и действительно хорошая пара. Но не нужно просить помощи у хороших и чистых людей, а потом юродствовать над их ценностями (вроде Спутника). И не нужно провозглашать моральное уродство и распутство новой формой поиска себя. Все эти формы давно известны, от них Рим погиб.
И на сайте, где людям помогают искать чистую любовь и духовные ценности, философские рассуждения о моральных извращениях - оскорбительны.
А у вас ситуация в жизни, когда "вор у вора украл кошелек". Поэтому , мне кажется, что вам лучше просить совета у людей , которые также как и вы занимаются поисками альтернативной этики и нравственности. Только почему они почти всегда их ищут в навозных ямах? Но на вкус на цвет...

Сообщение **Жена** » 31 окт 2008, 12:47

Да какая разница как вас назовут, этих пословиц и поговорок столько, что их можно употреблять, вообще не имея своего мнения, или когда нечего сказать. Мне вот, допустим, нравится, как сказано, что все женщины чебурашки, мягкие, пушистые, любят ушами и всю жизнь живут с какими- то крокодилами.
Мой сын хорошо относится к женщинам, он воспитан в семье, пример берут мальчики с того с кого хотят, а у него кроме папы есть ещё и дедушки, дядьки. А мой отец - заслуженный учитель, так, что мои дети не сорняки, которые что выросло- то выросло, воспитанием заниматься нужно всегда.
К Делфине, если я правильно поняла и это действительно вопрос, а не злорадство, что Вы мне предлагаете родить? Об этом сейчас думаю, хотя проходила всё пять лет назад, второй ребёнок его не остепенил. А вообще я была бы только рада, такая «качественная и количественная победа» достойна, но муж отшучивается. Думать здесь надо, пока даже не знаю возраст ребёнка, на которого алименты хотят получать.
Про провозглашение каких-то целей здесь, это громко сказано, на первый взгляд я Вас чем-то раздражаю, но по большому счёту для этого форума – польза, пусть любовницы почитают, а то Вы всё их жалеете и всё у них, бедненьких и их детишек будет хорошо, и Вы им поможете, чем сможете, только они берут помощь, когда она им нужна, а потом пёс возвращается на свою …( тема Паулины) и Вы снова её успокаиваете, вот здесь уже я в шоке и в ужасе. Так вот, я тоже им помогу, чем смогу , пусть грешат, пусть рожают, и алименты Вам, пожалуйста, возьмите и даже могут фамилию мужа своим детям дать в особо трудных случаях. Но дальше, девочки, всё не так просто. И наше Вам с кисточкой, как говорится.
Еще по поводу навозных ям и унитазов, есть такой ответ «Хоть горшком назови, только в печку не ставь», а что более древняя поговорка, тогда ещё и унитазов не было) . А на нее можно ответить, что печка тоже не самое страшное, а в некоторых случаях даже полезное дело, особенно если горшок глиняный. И так до бесконечности, ведь вместит тот, кто вместит. Так, что не юродствуйте сами, беря Бога за бороду, когда Вам это удобно. Если я такой разражитель, то больше не доставлю Вам ни неудобства, ни удовольствия, прекратив совершенно бессмысленное обсуждение темы, ничего нового неинтересно.

Жаль, что вы ничего не хотите слышать...

Да, это действительно вопрос, а не злорадство, на счет малыша. Я в жизни в принципе ничего не понимаю, но мне бы очень хотелось, чтобы ваша семья воссоединилась. Как бы не говорили, что ее нет - я не согласна. Считаю, что любой брак - это семья. Пусть поруганная, оплеванная, растоптанная...Но семья. Мне кажется, что как-то восстановить из пепла ее можно. Можно Силой Божией. Вам нужно пойти в храм, просить Бога о помощи. Хорошо бы, если бы люди обоюдно хотели восстановить свою семью. Но раз нет, раз хочет только один человек, то нужно просить Бога, ему возможно, имиже веси судьбами, вразумить другого. Иногда это может быть ОЧЕНь больно. Но человек зато прозревает. Простите меня, но мне кажется, что и вам это некое вразумление. Нужно Вам в себе поискать - для чего. Если, конечно, вам действительно нужна Ваша семья , хоть в коммуналке, но вместе. Без лжи, с доверием друг другу. Почему появилась та трещенина, которая разрастаясь, превращается в пропасть между двумя самыми близкими людьми на свете?Где-то в основании может положено не то было - не та цель может, или еще как-то...А где-то может потом, при постройке, что-то опять не то втесалась?Попытайтесь все же разобраться. Может как-то вместе попробуйте поискать эти промахи?
И мне кажется, малыш нужен не с целью какого-то стратегического хода, "победа качественно-количественная", а для того, чтобы как-то прочувствовать это единство семьи.
Помоги Вам Господь!

Сообщение **Жена** » 02 ноя 2008, 21:53

У страха глаза велики… по привычке «ухожу красиво», а сейчас хотя бы попробую «пошуметь и всё стерпеть» Я или уже умом трогаюсь или начинаю в «знаки» верить.
У меня позавчера разболелся зуб, я сняла коронку, но оказалось, что болит соседний зуб. Прежде, чем лечить больной зуб, сделали снимок, а так как коронки уже нет… удалили зуб, его останки, что были под коронкой. Немного не по правилам, сначала лечат больной, а потом удаляют мёртвый, но т.к. праздники, снимок, мышьяк решение врачей было принято. Теперь будут новый мост ставить. Знаете, почему я это написала,? потому что, сидя в кресле у стоматолога, я вспомнила… ваши ники. Снова, здравствуйте!
Понимаю, что всё не так, но с чего начать? Хоть какой- то план был бы, а так первый шаг в густой туман, и сколько их, не побегу ли назад, найду ли дорогу, если так и не научусь видеть в тумане? Спасибо, создателям и участникам сайта, есть, конечно, недостатки, но вообще он замечательный, светлый и добрый, хотя по сути это больница.
Здесь прочла, что часто здесь женщины к блудливым мужьям как к больным относятся, а как быть, если мой сам ко мне как к больной относится?
Про гордыню я уже давно догадывалась, да только на кусочки разобрать ее всё не решалась. (читай поговорку в начале поста) а может и лень, да всё недосуг? Может, ведь столько причин и оправданий ничего не делать. Боязнь взять инициативу в свои руки, вернее её последствий. А любви, видимо, и правда уже нет. Если бы он сам ушёл, я бы почувствовала облегчение, а то, что он так туда- сюда ничего не даёт. Но если, по сути, решение принято, тогда, что я боюсь потерять, то, чего не имею? Нет, то, что есть, а есть штамп в паспорте (сейчас я формальная жена, а без него- бывшая, разведёнка с детьми, которая разменяла пятый десяток и вчера потеряла один зуб, так и хочется для красочности написать последний, но это не так!!!!! Ура!!!!) К одиночеству я, конечно, не готова, я хочу и бабье лето, и последнюю осень! Значит, придётся искать, вот, что самое ужасное, а ведь найти нужно не только любовника, у меня младший сын совсем маленький, или как Паулина, думать только о себе, найти себе вариант, встречаться тайком и жить в своё удовольствие. Не хочу так, а ведь настоящее найти уже просто нереально, значит одиночество. Ужас! Официальный развод- это ещё и делёжка, ладно, это не самое страшное. Если ситуация будет ещё хуже, я боюсь себе не простить, если «наворочу дел», как побороть мне мой «комплекс вины», ведь в туман и есть в туман, надо решиться. Может судебная почта достойна стать точкой кипения и точкой невозврата? Что если решаться, то сейчас, ведь если я упущу время, «очередной ребёнок будет встроен в схему»? как когда- то встроилась первая любовница. Затянутся ещё туже все гайки, как выразился Спутник, «нашей конструкции», или сорвут резьбу? Я не уверена, я не могу принять решение, я не могу согласиться с тем, что это должна сделать я. Я боюсь. Он меня подготовил, он недавно подарил подарок, этим летом мы вместе с детьми шикарно отдыхали…а где-то уже был или только рождался ребёнок, ЕЩЁ ОДИН ЕГО РЕБЁНОК НЕ ОТ МЕНЯ! Я не знаю, что он делает там, как обманывает, но КАК он обманывает меня. Он ЖИВЁТ, маловероятно, конечно, но может он даже любит, а я привычка, нянька, обслуга…прикрытие, многофункциональная коронка, прикрывающая гнилой зуб, который разлагается и отравляет организм. И если врач делает больно, что бы потом было хорошо,- это добро, значит надо лечиться, ведь неспроста мне удалили гнилой зуб, который и не болел вовсе, а притаился за коронкой.

Вы умница!
Почти всё правильно.
Не бойтесь.Вы даже не представляете,сколько Вы приобретёте,"потеряв"то,что сейчас имеете

Одиночество - это совсем не страшно.Разве Вы не одиноки сейчас?Сами говорите,что Формальная жена.
Да и одиноки Вы не будете с детьми.
Если хотите,напишите мне ЛС.Могу поделиться опытом,как жить без мужа и не быть одинокой.
Это не в коем случае не любовники и не "гражданские"мужья.Это другое.Пишите.Поделюсь.
Искренне рада,что Вы нас услышали.Простите,если наше обращение показалось Вам резким.

Помощи Божией Вам желаю. Да Он и не против нам помогать, нужно только принять.А по божьему оно всегда лучше.

Сообщение **Delfina** » 03 ноя 2008, 00:24

Очень рада, что вы не пропали

Ваше нынешнее состояние очень понятно и знакомо многим женщинам, которые столкнулись с изменой или изменами мужа. Страх принятия решения и его последствия- страх одиночества тоже понятен.
Мыслей, сомнений много.
Хочется вас поддержать в том, что решение принять надо самой, преодолевая то, что вы раскрыли в себе( гордыня, лень, страхи).
Правда не страшна, она ЦЕЛИТЕЛЬНА ! (правдв в том, что семьи нет)

Слава Богу!

Уважаемая Жена! Помощи Божьей Вам в разрешении всей ситуации, решимости и душевных сил. Ничего не бойтесь, Вы молодец. Все будет хорошо!

Сообщение **Galina M** » 13 ноя 2008, 18:02

Какую четкую аналогию Вы провели! Потрясающе! Зуб, коронка, удаление того, что под коронкой; разрушилось, но вроде бы не болело...
Новый зуб = новые истинные ценности?

catalina писал(а):Или вы думаете, что вам тут кто-то посоветует рецепт супа, который прекращает внебрачные связи?

Точно! Про супчик-то я и не догадалась посоветовать! Есть такой рецептик... С мышьячком...
А если серьёзно - разводиться надо, срочно!