Всё не так, совсем не так как должно быть. Человеку дана свободная воля и он вправе решать за себя сам – это единственная свобода которая у нас есть. Но когда не знаешь что тебе нужно от этой жизни. Я знаю надо научиться радоваться мелочам, солнцу, траве, незнакомым людям, но это всё скучно, я уже всё это видел и хочется чего-то нового, необычного, или душевного спокойствия и равновесия, а не этих метаний из стороны в сторону. Трудно жить без цели, и даже если её придумываю и возникает порыв к действиям, через какое-то время он проходит, толи от возникающих трудностей, толи от особенности темперамента. Родители раздражают, когда видишь что они из себя представляют , они слабые и старые люди у которых уже не чему учиться, а брать с них пример вообще вредно. Я один, но я хотел этого, однако не имея запаса прочности и силы воли я скоро сломаюсь, а ещё обидно до слёз от осознания никчёмности своей жизни, оглядываясь назад и анализируя что я имею в свои годы и чья это заслуга становиться тошно. И хочется всё поменять, начать с начала, завести много друзей и полезных знакомств и вроде пытаешься это сделать, но мешают особенности характера, страхи и комплексы.
В этом году я обрёл счастье, но осознал всю его значимость слишком поздно и поздно среагировал чтобы сохранить его и как следствие всё потерял.
А теперь в начало.
Жизнь и до этого была никчёмной и удовольствие приносили только пьянки и разврат, это добавляло эмоций и событий в жизнь, потом наступала расплата в виде депрессии и стыда за то что я делал под воздействием алкоголя. Но мне это начинало надоедать. У меня небыло девушки которая бы мне нравилась, а случайные связи быстро переставали вызывать у меня интерес, к тому же я эгоист и немного поддонок. Девушки которые мне нравились, быстро уходили от меня. Первая сильная ЛЮБОВЬ произошла в 2006 году мне подарили надежду и я был окрылён ещё не зная что скоро всё закончиться и придет расплата за надежду. Я очень сильно убивался, звонил и писал смс, расклеился, был как тряпка, а этого девушки не терпят, тем более сильные. Хотел расстаться с жизнью продумывал, как я это сделаю, но что-то меня спасло, в итоге после очередного похода в казино в дребезги пьяный я сел за руль спровоцировал аварию, уехал с места ДТП, однако за мной поехали и возле дома припёрли другой машиной началась драка. Дальше 2 недели в отделении кожно-лицевой хирургии, полная отрешённость и бездна перед ногами, стыд перед родителями и братом. Однако я это как-то пережил. Меня устроили на хорошую работу, друзья не забывали. Шло время, ещё года два, я встречался с разными девушками, но те которые мне нравились и с которыми я мог бы построить отношения быстро уходили от меня, после чего я опять переживал, но уже не так как после первого раза, 2-3 недели, друзья и алкоголь помогали вновь прийти в себя. А те девушки которым нравился я быстро мне надоедали. Шёл 2008 год в августе мы с другом поехали в Сочи на 10 дней, за это время я даже поставил личный рекорд – переспал с тремя разными девушками. Вернулся домой и мысль о том что что-то не так вновь захватила меня. Я живу не правильно, не реализовываю свой потенциал, но всё же ещё не понимал что мне нужно от жизни. У меня есть машина, я живу отдельно в однокомнатной квартире, не пыльная работа, выходные свободны, но всё скучно. И вот в декабре на очередной пьянке мы с другом познакомились с двумя симпатичными девушками, причём обоим понравился я, несмотря на то что я всегда считал своего друга ловеласом, он красивый высокий, компанейский и обаятельный (для женщин конечно). И вот одна из них практически силой пригласила нас домой. Там была ночь любви. А утром она даже не захотела оставить свой номер телефона, однако я позвонил с её телефона на свой, что бы узнать цифры номера её мобильника. Дня через три я позвонил, мы начали встречаться, не так часто, но я стал влюбляться, она мне очень нравилась. НО всё как обычно, к новогодним праздникам мы расстались. Опять, звонки и сопли с моей стороны и опять мимо кассы, в итоге новогодние праздники в жопе, депрессия и опять осознания никчёмности жизни, которое скажу вам сильно давит где то в районе диафрагмы. И здесь-то я решил принять волевое решение. Я бросил пить, бросил курить, купил абонемент в фитнесс, занимался два раза в неделю боксом и два раза ходил в бассеин и качалку, еще раз в неделю играл в футбол, записался на курсы английского языка и ко всему этому ещё и работал с понедельника по пятницу. Всё это ради того чтобы убить всё свободное время и не поддаваться плохим мыслям.
И вот настал час Х, как-то в баре (я пил сельдереевый сок и был очень доволен этим фактом) я увидел девушку очень похожую на Олю (это которая последняя), всё-таки решился и подошёл к ней. Оказалось, что это не она, однако мы были знакомы года полтора назад, её звали Женя. Мой друг очень убивался по ней и бегал где то месяц за ней, дарил цветы приглашал на природу, ну и для антуража, он брал с сбой меня, а она подругу. Мы так отдыхали три раза. Два раза на шашлыки и один раз прыгали вместе с парашютом. В итоге у меня был секс с её подругой, а друг поругался с ней в последний раз (после парашута) и мы больше не виделись. И вот она счастливая встреча. Было что вспомнить через полтора года. Мы стали созваниваться, иногда встречаться, на четвёртой встрече у нас был секс. Она была очень красивой девушкой, у неё было много поклонников, в свои 23 года, купила квартиру, пусть и в кредит, машину, у неё был свой шоу-балет, они выступали по клубам (без стриптиза). Работала тренером по танцам. В общем была весела, позитивна, деятельна и все самые хорошие эпитеты в её адрес. Учитывая,ч то я недавно расстался с Олей, я расценивал эту случайную встречу с ней как дар свыше, однако старался не позволить себе опять влюбиться, что бы не нарваться на очередную боль. Кстати она купила квартиру недалеко от моей, с таким же номером и на таком же этаже как у меня (прикольно да). Мы встречались почти четыре месяца, я всё чаще оставался у неё, она говорила мне ласковые слова, я уже влюбился и подумал что так будет вечно. Потерял бдительность. Короче меня опять бросили. И теперь это самая сильная боль которую я испытывал в жизни. А я опять стал тряпкой, слезливые смс и цветы только всё ухудшили, я опять расклеился. А она очень сильная женщина, такого характера не встречал даже среди мужчин. Она сказала что я слабак и веду себя как девочка, а ей нужен кто-то сильнее чем она. И она права. Это был удар по моему самолюбию, мало того что меня опять бросили, стоило мне влюбиться, так ещё и дали осознать всю никчёмность моей жизни и в этом виноват только я. Я очень хочу измениться, стать сильнее и самодостаточнее, я сделал попытки к этому. Но я узнал что она встречается с другим, он бандит и беспредельщик, вот кто ей оказался нужен. После того как всё это произошло я похудел на 10 кг., забросил спорт и английский а на работе чувствую себя овощем. А самое главное я не знаю где взять сил, что бы забыть её и изменить себя. Я слежу за ней, думаю о ней ни одна даже самая красивая женщина не вызывает у меня интереса не морального не физического. Такой женщины больше нет, а на что-то меньшее я уже не согласен. Я почувствовал как может быть хорошо и интересно жить ради кого-то. Теперь я снова один и у меня уже нет сил. Я бы с удовольствием отдал свою жизнь, тому кому это действительно нужно и будет приносить радость.
Обидно и тошно ощущать себя слабаком, и из этой ситуации я самостоятельно уже врят ли выберусь. Если кому то хуже чем мне пишите, может мне полегчает)).