Нет раскаяния - развод?

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Простовика писал(а):Предполагаю,что если жена скажет :"Да,было", мужа это не удовлетворит? Т.к. такое заявление о раскаянии не свидетельствует. Мужу же нужно,чтобы она просила прощение, говорила,что была не права.
Совершенно верно. Речь идёт именно о раскаянии. Констатировать факт измены бессмысленно - муж уже и так всё знает.
Важно, хочет ли она сохранить семью. А это очевидно - хочет.
Э-мм, позвольте поинтересоваться, почему вы так решили? Разве можно семью (да и вообще любые отношения) строить на лжи и скреплять ложью?
Ложь и НЕраскаяние жены говорит о том, что с высокой долей вероятности она и дальше будет изменять, просто скрываться тщательнее. Понимаете, нет осознания вины и желания эту вину загладить. Есть лишь желание не вылететь из "тёплого местечка".
Иначе бы ничего не скрывала, а даже "гордилась".
Косвенно переписка с подругами, где она следует советам "не застукал - не виноватая" может говорить о "гордости" за свою хитрость и ловкость....
То,что она пытается скрыть факт измены, может как раз и говорить о стыде и раскаянии. А может и не говорить.
Гадание на кофейной гуще. А мужу надо знать твёрдо: если есть раскаяние и желание исправиться - шанс на сохранение семьи есть. Если нет такого желания - то семьи де-факто и так уже не существует, осталось лишь оформить всё де-юре.
Соглашусь, что раскаяние и развод друг от друга не зависят и друг на друга не влияют.
И снова не понимаю вашу логику! Если нет раскаяния - то ведь де-факто и нет семьи! Разве не так?
Диагностика отношений в сожительстве
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Ива писал(а):Не, не совсем так. Сказать, что вы все знаете, пересказать ей прочитанное и т.п.
Муж говорил. В ответ - "мы с подружкой Имярек тебя разыгрывали!". При более детальной попытке расспросить - в ответ обиды ираздражённое "я тебе уже всё сказала!"
Ива писал(а):У нее просто не будет другого выбора.
Я обрисовал вам ситуацию. Она не собирается разводиться, но и раскаяния тоже нет и в помине.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Теоретик писал(а):
bashusha писал(а):если автор хочет найти благословное обоснование разводу
Зачем искать то, что очевидно? У автора более чем веские причины развестись, и если бы он хотел этого - давно бы развёлся, ещё весной.
если автор хочет выстроить новые гармоничные отношения - то придется прочесть то, что написали о позиции инквизитора, о прощении перед любыми Таинствами и многое другое.
Не понимаю вас. При чём здесь "инквизитор"? Да автор хочет выстроить НОВЫЕ отношения, но для того, чтобы начать всё с чистого листа, нужно признать и исправить свои прежние ошибки, разве не так? Ведь нельзя же одному начинать семейную жизнь с чистого листа, если работать над отношениями - то вдвоём.
Вот, вот об этом и говорят: Другиня, Простовика и все-все.
Именно вдвоем.
Сейчас вы видите только ее вину - за ее отдельный поступок - измену. Это единственная вина, которая присутствует в ваших отношениях. Если бы не было измены, то все было бы хорошо и благополучно.
И поэтому в данном случае работа двоих заключается в ее раскаянии и вашем милосердном прощении. Поэтому вы и требуете ее раскаяния, прихода с повинной.

НО также есть еще один момент!!!!
Вы не видите вашей вины. Не в ее измене, а вины в ваших отношениях. Она какая-то есть. И может быть, жена так же ждет вашего раскаяния. Ждет от вас чего-то, что поможет ей открыть сердце навстречу вам и считать вас самым лучшим.

С ее виной мы уже определились и знаем, за что - за измену.
А вот какая ваша вина (повторю - не в измене, а в ваших отношениях), это вы должны тоже понять, чтобы потом строить все благополучно. Мне кажется, это важно. Не может быть, чтобы был виновен (не в измене, В РАЗЛАДЕ ОТНОШЕНИЙ) только один человек.

И кроме того, ощущение полной невиновности, праведности закрывет ход самосовершенствованию. Зачем что-то менять, если я и так делаю все правильно? Зачем куда-то расти, если я уже идеал?
А тут от меня, очень хорошего, изменяют! Ай-ай-ай. А если посмотреть также на себя, увидеть, что не во всем мы бываем хороши, что есть над чем поработать - над добротой, лаской, вниманием, терпеливым выслушиванием, не отмахиванием от другого человека, добрым вниманием к его жизни и т.д. Да мало ли чего! всегда есть, что улучшить! Вот об этом вас и просят - поискать, в чем вы можете стать лучше, какие недостатки также исправить, чтобы отношения пошли в гору :)
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Vikki_87, Муж давно уже покаялся и попросил прощения у жены за недостатки своего поведения. Более того, даже Жена заметила перемены в нём к лучшему, оценила их.
Но всё это ни на йоту не приблизило ей к покаянию за свою измену. НИ НА ЙОТУ!
catalina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 16:48

Сообщение catalina »

 
Сейчас вы видите только ее вину - за ее отдельный поступок - измену. Это единственная вина, которая присутствует в ваших отношениях. Если бы не было измены, то все было бы хорошо и благополучно.
И поэтому в данном случае работа двоих заключается в ее раскаянии и вашем милосердном прощении. Поэтому вы и требуете ее раскаяния, прихода с повинной.
А мне кажется что дело тут не в самой измене , автор бы и простил и забыл. Я думаю, что автору просто сложно жить с человеком, который , он уверен, лжет ему и совершает некрасивые поступки за его спиной. И если бы она раскаялась и повинилась, он был бы уверен, что брак нужно сохранять. Но так как у него нет полной уверенности, что у жены сейчас нет любовника или она не захочет через некоторое время еще завести любовника, а такой прецедент уже был , то он и сомневается в том, есть ли у них будущее, или жена , наоборот, настроена наставлять рога еще долгие годы вперед. Он знает реальные факты, но не знает, что жена думает по-поводу него, по-поводу семьи, с учетом этих фактов и наверное не хочет оказаться на месте героя Янковского из фильма "Любовник" , когда тот узнал, что его жена много-много лет вела параллельную жизнь.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Vikki_87, давайте расставим все точки над i.
Поэтому ответьте, плз, на два простых вопроса:

1. Если у жены есть некие претензии к мужу, то является ли это индульгенцией измены?

2. Если ответ НЕТ, НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, то зачем оффтопить в теме и развивать мысль о том, что муж должен покаятся перед женой за своё поведение? Тема внутрисемейных небольших конфликтов актуальна, конечно, но НЕ ЗДЕСЬ и НЕ СЕЙЧАС.
Ибо немытая посуда, не вынесенный мусор или не подаренные на годловщину свадьбы цветы НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к той чудовищной трагедии под названием измена не имеют.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня »

 
Теоретик: «Другиня, дорогая, как вы, однако, любите мешать кислое с пресным.»

Уважаемый Теоретик!
1. Убедительно прошу воздержаться от фамильярности. Вы не настолько близки ко мне, чтобы называть меня «дорогой». Приберегите это лучше для своей жены.
2. Убедительно прошу воздержаться от высказывания поверхностных суждений о моих вкусах. Ваше мнение по данному вопросу меня не интересует. Если мое видение рассматриваемой в данной теме ситуации набивает у Вас оскомину, то прошу прощения, но сахара в виде осуждения «прелюбодействующей и утопающей во лжи жене» добавлять не буду.
3. Позволю себе напомнить Ваши слова, с которых Вы начали эту тему: «Буду рад, уважаемые форумчане, вашему видению такой вот реальной жизненной ситуации.» Участники форума высказали Вам свое видение этой ситуации. Вместо обещанной «радости» Вы высказываете свое недовольство и критикуете ответы участников. Лично я считаю, что данная тема может быть закрыта на основании пункта 4.5 Правил форума.
4. В завершение настоящего сообщения предлагаю Вам ознакомиться со следующими материалами:
https://realove.ru/main/Biblio?id=276 (здесь о психологии прощения, в т.ч. и в случае измены);
https://realove.ru/main/izmena (здесь об измене).
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Обиделись, Другиня? Напрасно... Обращение "дорогой/дорогая" на этом форуме встерчается часто, в том числе и к новичкам. Впрочем, как вам будет угодно...

И если вы внимательно читали тему, то я задал конкретный вопрос: правильно ли понимает Муж, что в данной ситуации НЕраскаяния супруги развод - неизбежен? Ибо грех не может быть прощён, если нет РАСКАЯНИЯ нагрешившего? Ответа на него от вас я не получил. Вместо этого вы совершенно необоснованно, не имея никаких на то пресуппозиций стали обвинять Мужа в том, что он сам виноват в измене жены.

Попрошу Вас не распоряжаться,т.к. Ваша тема не является Вашей собственностью. Об этом говорят Правила форума,прочитать которые Вы обязаны были до регистрации на форуме. Простовика.Спасибо за понимание.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Вариант поведения мужа:
Не требовать от жены пасть на колени и ползать до полного "отпущения грехов" мужем(когда оно произойдет, непонятно?), а сказать, что её измена-уже известный мужу факт.
Спросить, намерена ли она продолжать в том же духе или собирается сохранить семью,оставив эти "делишки".
Сообщить своё видение ситуации : "я готов сохранить семью,если..." или " я никогда не смогу простить и намерен разводиться".
А то создается впечатление,что решение мужа зависит от того, хорошо ли жена будет просить прощение или нет. Это не диалог,а диктаторство какое-то.
Автор часто использует слово "индульгенция". По-моему в этой истории муж взял на себя роль раздающего эти самые индульгенции.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Простовика писал(а):А то создается впечатление,что решение мужа зависит от того, хорошо ли жена будет просить прощение или нет.
:? Разумеется, решение мужа будет зависеть от того, раскается жена или нет. Об этом и тема. И мне совершенно непонятно, что вас в этом удивляет. Или вы считаете диктаторством вполне естественное желание мужа принять и просить покаявшуюся жену, и НЕ принимать ту, которая продолжает лгать и не признавать измены? :shock:
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Теоретик писал(а):Vikki_87, Муж давно уже покаялся и попросил прощения у жены за недостатки своего поведения. Более того, даже Жена заметила перемены в нём к лучшему, оценила их.
Но всё это ни на йоту не приблизило ей к покаянию за свою измену. НИ НА ЙОТУ!
Теоретик, огромное вам спасибо!! Благодаря вашей теме я поняла свои ошибки. Здесь все дают советы вам, а я узнала в вас себя, поняла, что также не принимаю своего решения, а ставлю его в зависимость от поведения другого человека. И это ожидание его "правильного", удовлетворяющего меня поведения поистине мучительно. Как я вас теперь понимаю.
Я все жду: когда же? Когда он скажет приятные мне слова? Что больше так не будет, что все понял и т.п. Когда же осознает неправоту своего поведения (чтобы больше этого не повторить). Господи, именно это так выматывало последние месяцы!!

Я и так, и эдак - подводила его к этой мысли (о недопустимости некоторых вещей). И говорила, и объясняла, и доказывала. Тоже, получается, хотела раскаяния. А еще было желание полного доверия. То есть, чтобы в обществе этого человека находиться в полном моральном расслаблении, в полной уверенности, что худого ожидать не придется. А пока он не признает своего вИдения его поведения неправильным, я-то на это рассчитывать не могу! И то есть, получется, человек не идеален для меня.

А чем вы помогли: 1. Я поняла, что так же упорствую, и что именно желание изменений в другом человеке и невозможность повлиять на них при этом - очень сильно выматывает. Я в таком состоянии уже несколько месяцев, если не год. Ты ждешь, ждешь, думаешь: "Увижу изменения, и вот тогда..." И будто наступит рай, распустяся крылья, и только тогда придет радость.
2. Что не принимаю своего собственного решения и не смиряюсь с ситуацией: что, вот, да, он такой. Он так смотрит на вещи, а я иначе. (у вас здесь другая ситуация). Не хочу принять, что иногда мне придется говоить "нет", что я сама должна стоять, быть самостоятельной в моральных вопросах, иногда должна давать отпор.

И вот сейчас думаю: ну что я мучаюсь? Пока пытаюсь изменить его, забросила себя. А вокруг столько интересного, надо многому учиться даже в практическом плане.

Я для себя решила: больше не "парюсь" об этом расхождении взглядов, не пытаюсь его изменить (изменить его взгляды - именно в этом по моему и заключалось бы "раскаяние"), принимаю свое решение, что все будет хорошо, также беру ответственность за свои действия на себя, что означает в моем случае говорить "нет", когда меня что-то не устраивает, идет поперек моих убеждений.

Все :)
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Теоретик писал(а):Vikki_87, давайте расставим все точки над i.
Поэтому ответьте, плз, на два простых вопроса:

1. Если у жены есть некие претензии к мужу, то является ли это индульгенцией измены?

2. Если ответ НЕТ, НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, то зачем оффтопить в теме и развивать мысль о том, что муж должен покаятся перед женой за своё поведение? Тема внутрисемейных небольших конфликтов актуальна, конечно, но НЕ ЗДЕСЬ и НЕ СЕЙЧАС.
Ибо немытая посуда, не вынесенный мусор или не подаренные на годловщину свадьбы цветы НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к той чудовищной трагедии под названием измена не имеют.
Давайте расставим!! Дорогой и уважаемый друг! :)

1. В теме улиточки что-то вроде "какой должна быть женщина" говоилось о том, что измена - вскрывшийся нарыв, а до этого семья болела.
Поэтому сразу скажу: то, что было сказано раньше - это не претензии мужу, нет, нет. Это была попытка помочь. И вовсе это были не упреки или что-то вроде "сам хорош, посмотри на себя". Нет-нет. Ничего такого не имелось в виду. Никакой прямой связи между изменой и чьим-либо поведением нету, конечно. Но важно же лечить причины. Поэтому и пытаемся тут раскопать и найи причины. А они в том времени находятся, когда измены еще не произошло. Она что-то делала не так, вы что-то не так, из-за этого вы стали отдаляться внутренне, семья уже "заболела".

И это не индульгенция измены, вопрос и вовсе так не ставится. :) Мы же не виновность здесь разбираем, а пытаемся помочь, дать какие-то советы, мысли, которые поспособствуют улучшению ситуации.

2. А исходя из первого пункта, о внутрисемейных конфликтах есть смысл говорить, т.к. с них началась "болезнь", с них и надо "лечить". Муж не обязательно должен покаяться (;) если раскаяние понимать так же, как я и вы (см. пост выше), то конечно, не о таком покаянии шла речь). Ему просто не плохо бы поискать, что он может улучшить в отношениях, и сделать это. То есть не просто "принимать обратно и прощать" жену, самому не меняясь, потому что тогда останется старая больная модель семьи, но также измениться, чтобы шло оздоровление отношений, и измен в результате не повторилось. Вот на оздоровление и направлены советы мужчине поисать и свои ошибки - чтобы в будущем после восстановления отношений все было стабильно и хорошо. :)

Надеюсь, мне удалось вам ответить :)
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Теоретик писал(а): Разумеется, решение мужа будет зависеть от того, раскается жена или нет. Об этом и тема. И мне совершенно непонятно, что вас в этом удивляет. Или вы считаете диктаторством вполне естественное желание мужа принять и просить покаявшуюся жену, и НЕ принимать ту, которая продолжает лгать и не признавать измены? :shock:
Это ключевое слово, да.
Так вот, у мужа есть право разводиться в случае измены, а не в случае отсутствия покаяния перед ним.
Кстати, ложь - не является благословной причиной для развода.

И все-таки прошу Вас сформулировать цель.
Дюдюка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 08:42

Сообщение Дюдюка »

 
А вообще кто мы такие что ждем покояния другого человека перед НАМИ???? Для этого есть духовник и прямая молитва Богу...
Мне кажеться изменившей стороне тяжело говорить о том что он согрешил, да еще когда это покаяние практически требуют... А что в ответ? Муж своих ошибок не осознал, изменений нет. Что же в итоге жена видит? Ей делают одолжение, если она прилюдно принесет свои извинения. Утрирую, но эмоционально так ощущаю ;)
смотреть надо на поступки, помочь надо вернуться в семью, дать ощущение любви и тыла. А слова, это только слова...
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
А я понимаю Мужа и его терзания по поводу лжи.

Честно говоря, когда-то последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду, а в моем случае - сформировавшей окончательное и бесповоротное решение о разводе с первым мужем была именно ложь. Развод был по другому поводу - алкоголь - но окончательно добило меня то, что он, приходя "никакой", мне говорил, что это, мол, все мои бабьи заскоки и ничего такого нет. Именно в тот момент, когда я поняла, что у меня стало формироваться ощущение "отъезжающей крыши" (когда тебе в лицо, не моргнув глазом, постоянно твердят, что черное - это вовсе даже белое), я и разорвала, бесповоротно, этот порочный круг.

Как же надо мужа не любить, не уважать, презирать, чтобы пытаться им так беспардонно манипулировать и лгать в лицо. Как потом, с такими отношениями, пытаться сохранить семью? И какую семью? Я не знаю.
Rebuss
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 09:40

Сообщение Rebuss »

 
Теоретик писал(а):[ Разумеется, решение мужа будет зависеть от того, раскается жена или нет. Об этом и тема. И мне совершенно непонятно, что вас в этом удивляет. Или вы считаете диктаторством вполне естественное желание мужа принять и просить покаявшуюся жену, и НЕ принимать ту, которая продолжает лгать и не признавать измены? :shock:
Простите меня пожалуйста, но мне кажется что нужно просто перестать играть в прятки для начала. Вы точно знаете что она изменяет, Вы точно знаете перписку ее с любовником, подругами и.т.д. Вы продолжаете наставиать ей о том что она Вам изменяет, она упорно отнекивается, т.к. вы пока ей все карты не раскрываете.
Может стоит просто поговорить? Тут же уже предлагали такой вариант.
Почему Вы не хотите расскрыться? Вы же можете распечатать все её разговоры, и ей же показать, раз уж тут такие шпионские стратси бушуют...Поставьте её перед фактом со всеми доказательствами. А там мне кажется уже будите смотреть.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Дюдюка писал(а):А вообще кто мы такие что ждем покояния другого человека перед НАМИ???? Для этого есть духовник и прямая молитва Богу...
Секундочку, Дюдюка... Разве не само собой разумеется, что покаяние есть акт всеобъемлющий, акт исключительно высокодуховный; нельзя покаяться духовнику, Богу, а потой прийти из Храма и лгать мужу как ни в чём не бывало и ничего не было :?
Мне кажеться изменившей стороне тяжело говорить о том что он согрешил, да еще когда это покаяние практически требуют...
Конечно, тяжело. Но ведь ложь и обман во сто крат хуже...
Муж своих ошибок не осознал, изменений нет.
А разве ошибки мужа являются индульгенцией измены жены? То есть если муж не подарил жене на 8 марта любимые розы, то это достаточный повод пойти и изменить ему?
Что же в итоге жена видит? Ей делают одолжение, если она прилюдно принесет свои извинения.
Да одолжение, ибо жена нанесла своей семье и мужу чудовищный удар под названием измена. У мужа есть все основания по закону Божьему и человеческому выгнать из дома предавшую его. Но он пытается спасти семью, сохранить отношения. Однако Муж понимает - ту, прежнюю жену он рядом с собой видеть не хочет. Он готов всё простить, но только лишь в том случае, если увидит жену, искренне раскаивающуюся за содеянное. А этого нет. Более того, жена всё больше и больше утопает во лжи....
И почему "прилюдно"? :? Муж - это "прилюдно"?
смотреть надо на поступки, помочь надо вернуться в семью, дать ощущение любви и тыла.
КАК это сделать, если кругом ложь, и муж знает, что жена ему лжёт?
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Rebuss писал(а):Простите меня пожалуйста, но мне кажется что нужно просто перестать играть в прятки для начала.
Уважаемый Rebuss, если вы внимательно читали тему, то видели, что игры в прятки закончились несколько месяцев назад. Мужем Жене были открыты все карты, но в ответ были лишь отмашки и отговорки, вроде "это всё чушь", "ты меня берёшь "на пушку", "происки завистниц" и т.п. Попытки показать распечатки вызывали бурю гнева - "ты за мной шпионишь!" а любовные стихи, адресованные Имярек, назывались лишь как "просто прикол, а ты, дурак, не понял!"
В последние же месяцы тактика Жены - при любой попытке поднять тему измены и всплывающих фактов - скандал. Диалога больше не получается. Она всё больше утопает во лжи, хотя "внешнее наблюдение" давно снято, просто какие-то текущие и явные нестыковочки "выползают". (типа, сказала, что была в месте А, хотя знакомые (незаинтересованная сторона) своершенно случайно видели её в месте Б) и так далее....
Но, повторюсь, всё это неявно прослеживается, без умысла уличить.....
Почему Вы не хотите расскрыться? Вы же можете распечатать все её разговоры, и ей же показать
Я, кажется, ответил выше на ваш вопрос... Распечатки давно были показаны, а видеозаписи интимных встреч у Мужа нет. Теперь же при любой поытке начать разговор - скандал типа "Ты опять за старое? Ну сколько можно об одном и том же...." И понеслось.
А там мне кажется уже будите смотреть.
Да, в общем-то, нечего смотреть. События развиваются, Муж решил подать на развод в конце лета, если ничего не произойдёт.
Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V »

 
Теоретик писал(а):События развиваются, Муж решил подать на развод в конце лета, если ничего не произойдёт.
Очень странное решение. Мне кажется проблема, родившаяся из поведения жены, окончательно перекочевала на мужа... :?
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Nat_V, возможно, это и не самое конструктивное решение, но скоропалительным его уж точно назвать никак нельзя :? Об измене он узнал в конце февраля, времени решить было более чем достаточно.
А что бы вы предложили Мужу делать в данной ситуации? И дальше жить во лжи, и дальше делать вид, что ничего не было? Как ни в чём не бывало?
Тем более, что по ряду косвенных признаков Муж полагает, что Жена встречалась с любовником этим летом. Не факт, что был интитм, но сама встреча была, и Женой тщательно скрывается.
Tanja
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 16:11

Сообщение Tanja »

 
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6739

Вот в этой теме муж полгода не признавался в измене из самых благих побуждений, может и у Жены побуждения врать хорошие? Хотя скандалы и тайные встречи с любовником (если они были) на мой взгляд плохой знак. Может до развода хоть поговорить с Женой на тему "Меня унижает твоя ложь, если замечу тебя в любой, даже невинной лжи - разведусь"? И посмотреть как она себя будет дальше вести? Вообще грустно все.
Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V »

 
Теоретик писал(а): А что бы вы предложили Мужу делать в данной ситуации? И дальше жить во лжи, и дальше делать вид, что ничего не было? Как ни в чём не бывало?
Дело в том, что вывод о нераскаянности нельзя делать на основании того, что жена запирается. Может она уже прокляла свой поступок давным давно, и всю подушку тайком слезами залила. Это с одной стороны. Женские решения о "наилучшем" выходе из ситуации меня неоднократно ставили в тупик, поскольку зачастую не поддаются классической логике. Возможно, именно непризнанием измены она пытается сохранить семью (действие ничуть не более логичное, чем попытка мужа сохранить семью вырвав признание).

Что делать мужу.
На мой взгляд, первое, что надо сделать - решить для себя, может и хочет ли он дальше сохранять семью в том случае, если измена не повторится. Если хочет, то необходимо довести информацию о недопустимости повтора событий (ну если запирается, то просто о недопустимости измены) для сохранения семьи в будущем.

Второе что, на мой, опять же, взгляд нужно сделать - понять, какой эффект желает получить муж от признания измены. Будет ли он удовлетворен тем, что выдавил данное признание силой (насколько оно будет ценно, такое "признание")? И насколько таковое признание защитит его в будущем? В общем "овчинка выделки не стоит", в результате признания к ситуации не будет добавлено ничего, что могло бы повлиять на уже сложившееся положение.

Третье, что я сделал бы - узнал, все ли устраивает жену в сложившихся семейных отношениях и постарался бы это изменить. Блудливость таким образом, конечно, не побеждается, но лишний повод гульнуть налево тоже не нужен...

Это в общем. Каждая ситуация, конечно, имеет индивидуальный характер, но ставить сохранение семьи в зависимость от признания измены - возможно не скоропалительное, но тупиковое решение. Слишком много ставиться на кон, в зависимость от упрямости, гордости и тщеславия обеих сторон. Я не был бы готов отдавать решение столь серьезной проблемы на откуп этим страстям...
Ответить

Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»