"Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

"Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Здравствуйте все! Сейчас я переживаю самый тяжелый период своей жизни, выслушайте меня, дайте советы, а, может, кому-то пригодится мой жизненный опыт для предотвращения ошибок. Мне 56 лет, это мой второй брак, мужу 64 года, это его третий брак. Вместе мы 8 лет.Жили ровно, сильных ссор не было, иногда были размолвки. Из потрясений- до октября 2019г с нами год жила моя мама,до этого она болела два года дома у себя, я разрывалась между ней и работой, ездила на консультации в разные клиники,пыталась ей помочь, затем мы вынуждены были забрать ее к нам, т.к. она слегла и могла обслуживать себя сама. В октябре 2019г она умерла.Мы с мужем до болезни мамы много путешествовали, часто ездили на концерты классической музыки, т.к. оба ее любим. Жизнь была ровная и счастливая, гармоничная во всем. У нас много общего, мы любим путешествия, концерты , походы за грибами, работу на даче.Года 2-3 назад я заметила его отчуждение, он стал невнимательным ко мне, раздражался на мои прикосновения к нему, на какие-то обычные слова, секс у нас стал редким и в основном, по моей инициативе, он как-будто избегал близости. Не подумайте, что я из-за болезни мамы меньше ему уделяла внимания, я старалась сохранить все то, что было. Наступил 2020, самоизоляция. Мы сели оба дома, я на дистанционном обучении, он-на домашней работе за компьютером. Последнее время он все свободное время проводил именно за компьютером, я считала, что он работает и не мешала ему. Иногда, когда я что-то готовила на кухне, или еще чем-то была занята, у меня появлялась потребность прийти к нему, прижаться, обнять, сказать что-то ласковое. Я заметила, что он раздражается на мои приходы, практически прогоняет меня. И вот в один из таких моих приходов я заметила, что он быстро сворачивает изображение, переключается. У меня появились первые подозрения. Потом это стало повторяться. Он еще переписывался с кем-то. Мои чувства к нему все эти годы росли, крепли, я очень благодарна ему за наш брак, за то, что он выдернул меня из той, прошлой и несчастливой жизни.В прошлом у меня несчастливый брак, который продлился 20 лет. Муж ушел к другой женщине, когда дочери было 7 лет.Дальше я стала наблюдать за мужем более внимательно, не скрою, подглядывала, когда он сидел за компьютером и обнаружила, что он сидит на сайте, типа сайта знакомств.Был разговор, он признался, что сидит на порносайтах, давно, каждый день. Это было в апреле. Я была потрясена, мне казалось, что там сидят одинокие люди, а у нас ведь все хорошо в плане секса,есть я, так зачем? Потом я залезла в его телефон, что было очень проблемно, у него везде стоят пароли, нашла там видео секса с его участием и какой-то женщины, письмо на почте к женщине: «извини, долго не был в сети, мы с женой ездим каждый день на дачу, вот поеду на работу, там пообщаемся, за плечами никого не будет. целую, скучаю..»Дальше я в его отсутствие посмотрела жесткий диск, он лежал отдельно, там я нашла ее письмо к нему, она прилетала к нему в Москву, все о сексе с ним, какой он распрекрасный, ей всегда его мало, нашла билеты в Сочи, он дважды летал туда на встречу с ней(она из Краснодара), видео секса с ней, она в подаренном им костюме, маске. 38 минут секса, в том числе извращенные виды. У меня случился шок. Я поняла, что живу с человеком, которого совсем не знаю. В той, благополучной жизни он был один, а сейчас он другой, чужой и неприятный. Состоялся разговор, я сказала, что все знаю, что видела, где нашла. Он признался , что изменил мне, сказал, что изменял почти все годы жизни со мной. Встречался с разными женщинами с сайтов встреч на 1-2 раза(Женщины на видео действительно разные) До этого он с горячностью убеждал меня, что не изменяет мне, говорил, что я больная и мне надо лечиться. И почти убедил меня в этом! Он был так убедителен, что я стала подозревать паранойю у себя.Дальше начались слезы, бессонница, отказ от еды. Свет померк, я не хотела жить. Мой счастливый благополучный мир рухнул. Оказывается, это была иллюзия счастья. Он тоже переживал, просил прощения. Но каялся он в том, что оставил улики, так и говорил, а не в измене.Отправлял меня к Л.Толстому, почитай, все так живут, все изменяют. Но я не хотела понимать, мне это чуждо. Я искала чистых отношений, искала искренней любви и открытости. Я за эти 8 лет ни на кого не посмотрела, для меня был он один, никто не нужен. Я так и говорила ему: «Какое счастье любить собственного мужа, просыпаться и видеть его глаза, просто быть с ним!» Первого мужа я не любила, вышла замуж, потому что хотелось тепла собственной семьи, надеялась полюбить впоследствии, но не сложилось, слишком инфантильный и подверженный мнению родителей был первый муж, мы жили по указке его родителей. А мне так хотелось любви и тепла! Мои проблемы из детства, я- недолюбленный в детстве ребенок, мама была неласкова, я не помню, чтобы она обнимала меня, откровенно говорила со мной. Ругала часто, называла идиоткой, даже в моем зрелом возрасте, у нас были очень холодные отношения. Папа был занят наукой, писал диссертации, он был добрее ко мне, чем мама, но и он был отстраненным, доверительных отношений не было. И вот я встретила мужа, он-другой, мужественный, способный решать проблемы свои и мои, хороший друг и любовник. Счастье ведь, да? Два месяца я боролась с собой, то падала вниз глубоко, то выныривала из дурмана и тогда кажется, что все это сон. Обратилась к психотерапевту, он диагностировал депрессию, назначил антидепрессант. Муж говорит, что уходить из семьи он не собирается, что больше изменять не будет. Но я не верю ему, раз он так горячо убеждал меня в своей верности, а на самом деле это оказалось ложью, то почему теперь я должна верить его словам? Веду сама с собой беседы, есть два пути-уйти или остаться. Оба плохи.Уйти-это одиночество на последние годы, больше отношений я точно не хочу, слишком горьки были два опыта. Остаться- смогу ли я жить с ним, зная, что он будет изменять все равно. Противно. Я всегда очень остро переживаю события, с души как будто кожу сняли. И эти видео, зачем? Спрашивала, он ответил, что потом смотрит и возбуждается. Я думаю, у него есть отклонения. Удалено. Лариса_Т. Он говорил мне, что у него позднее развитие, что до 20 лет ему женщины были вообще не нужны. Сестра его рассказывала мне, что он, после расставания с первой женой( ему было около 50 лет), много пил, у него наступила импотенция, он в истерике рыдал у нее, что жизнь кончена, что он прожил и не узнал ни одной женщины, кроме жены. Потом появилась вторая жена, они жили гражданским браком, она возродила его к жизни, все наладилось. По характеру он импульсивный, быстро зажигается эмоционально, иногда грубо. Я другая, мягкая, послушная, никогда проблем со мной не было, училась хорошо, два диплома с отличием, по жизни перфекционистка. И еще я идеалист, любимое произведение- «Гранатовый браслет» А.Куприна. Поняли уже? Плохо мне от меня самой. Я создала иллюзию человека, наделила его качествами, которые хотела бы видеть, а он на самом деле другой. Спрашивала , зачем изменяет, что ищет, ведь есть я? Он ответил, что я-это родное, теплое, а там другое и он не может делать со мной то, что делает там. Сейчас он уехал в длительную командировку на 4 месяца, я одна. Общаемся по вотсапу. И что я вижу? Он продолжает переписываться с той женщиной, они в одно и то же время приходят и уходят, сидят по часу и более, потом он пишет мне: люблю тебя, хочу быть с тобой, общение наше минут 10, бывает меньше. Кроме этой женщины есть другие, с сайтов, шлют друг другу видео самоудовлетворения, фото органов. Идет пятый месяц такой моей жизни. Недавно узнала, что он "наградил" меня двумя инфекциями, передающимися половым путем, предстоит долгое лечение. После этого я приняла решение расстаться с ним, поняла-он неисправим, такое прощать нельзя. Написала ему об этом, ответил, да, я виноват, но люблю тебя , хочу быть с тобой, но сделаю как скажешь. Я ответила, что все ему уже сказала. Знаю, что если прогоню его, он уйдет. Но мне так жаль той моей счастливой жизни в розовых очках, пожалуй, это был самый счастливый период моей жизни. Горько от осознания, что это закончилось и больше никогда не будет. Он говорил, что секс на стороне-это не предательство и что всегда жил по своим законам. Хочу разорвать наши отношения, но боюсь, что потом буду жалеть об этом, хотя хорошо понимаю, что если все оставить как есть, это путь к моему разрушению. Что посоветуете?

Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте все! Сейчас я переживаю самый тяжелый период своей жизни, выслушайте меня, дайте советы, а, может, кому-то пригодится мой жизненный опыт для предотвращения ошибок.
Здравствуйте!
Вы открыли тему в разделе психолога, здесь отвечает один человек. Если хотите откликов, советов участников форума, вам нужно разместить тему в разделе "Семья до и после кризиса".

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Пусть мне ответит психолог

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Психолог не даёт прямых советов.
Хочу разорвать наши отношения, но боюсь, что потом буду жалеть об этом, хотя хорошо понимаю, что если все оставить как есть, это путь к моему разрушению
Допустим, вы останетесь. Когда он вернётся из командировки, станете снова вместе жить. Будете как вы сами написали, саморазрушаться. Как вы будете жить? Что будете делать, как проводить время, о чем говорить? Что хорошего вы будете получать от такой жизни?
Похоже, вы находитесь в отрицании и не можете пока принять то, что есть. Того человека, с которым вы были счастливы 8 лет, нет... И не было. Таковы факты.
Что касается слов вашего мужа, которые вы вынесли в заголовок - какая разница, что говорит ваш муж, важно то, что думаете об этом вы.

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Лариса, спасибо за ответ и внимание к моей теме. Я хорошо понимаю, что будет, если мы сохраним наши отношения. Я постоянно буду жить в напряжении, в подозрениях, проверках, нет больше того безусловного доверия мужу, что было раньше. Он говорит мне: "Верь мне, просто верь и люби", а я не могу, потому как вижу, что он не меняется, продолжает врать и жить той своей жизнью. Я понимаю, ему удобно со мной, я наивно принимала все, что он говорил мне. Вы правы, его-таким, каким я видела его, никогда не было. Но при всем этом он помогал мне переносить жизненные трудности, поддерживал, заботился. Или это тоже иллюзия? Удивительно, что у меня нет злости на него, на эту ситуацию, в которой я живу сейчас, есть только глубокое сожаление такой своей жизни, да, жалею себя. Не понимаю, почему я всю жизнь стремлюсь жить в семье, иметь теплые отношения, взаимопонимание и этого не получаю. Что со мной не так? Испытываю отчаяние от жалости к себе. Всегда молила Господа о любви. Как представлю, что он больше никогда не будет со мной, плачу, душа болит. Но понимаю, вместе нам больше нельзя.Где только сил взять на все..

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я хорошо понимаю, что будет, если мы сохраним наши отношения. Я постоянно буду жить в напряжении, в подозрениях, проверках, нет больше того безусловного доверия мужу, что было раньше. Он говорит мне: "Верь мне, просто верь и люби", а я не могу, потому как вижу, что он не меняется, продолжает врать и жить той своей жизнью.
Какое тут уже может быть доверие...
Даже если бы он хотел жить иначе, скорее всего не сможет. Да он ведь и не хочет, и не собирается. И, к слову, спасибо, что честно вам об этом говорит.
Я понимаю, ему удобно со мной, я наивно принимала все, что он говорил мне. Вы правы, его-таким, каким я видела его, никогда не было. Но при всем этом он помогал мне переносить жизненные трудности, поддерживал, заботился. Или это тоже иллюзия?
Да почему иллюзия. Помогал значит помогал, заботился значит заботился, это же объективная вещь. В чем-то помогал. И обманывал, изменял. И сожалеет, что прокололся, что вы узнали. Такой человек.
Удивительно, что у меня нет злости на него, на эту ситуацию, в которой я живу сейчас, есть только глубокое сожаление такой своей жизни, да, жалею себя.
Возможно, вы ещё в шоке и растерянности, злость может прийти позже. Хорошо, если придёт и даст вам больше сил на то, чтобы себя защитить.
Не понимаю, почему я всю жизнь стремлюсь жить в семье, иметь теплые отношения, взаимопонимание и этого не получаю. Что со мной не так?
У меня нет ответов, не знаю, есть ли они у кого-то... Очень вам сочувствую. Не всегда получается рассмотреть человека, особенно если он хорошо скрывает свои наклонности.
Испытываю отчаяние от жалости к себе. Всегда молила Господа о любви.
Это разве плохо, что вам жаль себя? Ваши надежды обмануты. Как не жалеть себя в боли и разочаровании.
Как представлю, что он больше никогда не будет со мной, плачу, душа болит. Но понимаю, вместе нам больше нельзя.Где только сил взять на все..
Если вы не сможете закрывать глаза на очевидное, то не сможете и оставаться с ним вместе, скорее всего.
А закрыв глаза и оставшись....подумайте, прислушайтесь к себе - останетесь ли вы тогда собой, не предадите ли себя.
Вам нужно дать себе время на слезы, на принятие реальности.
Вы ещё не попрощались с ним в душе, вы ещё не верите до конца, что он такой.
Примете реальность, возможно, тогда появится твёрдое решение. А с ним - появятся и силы.

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Да, Лариса, Вы правы, я еще до конца не верю, что он такой. В душе тлеет надежда, что он мне скажет: " С той второй жизнью покончено, теперь у нас все будет по-другому". Но ведь он и говорил, только иначе: "Обещаю больше физически тебе не изменять". А вдруг и правда решил изменить свою жизнь, ведь понимает( а может и не понимает??), что дело к старости и надо осознать, что строить новые отношения чем позже, тем труднее, но виртуальный секс и общение остаются как и прежде, но ведь один шаг от виртуальности до реальности, очень близко и маняще, я хорошо это понимаю. Да и вообще на расстоянии сказать можно все что угодно, не проверишь же. Я вообще разумом все хорошо понимаю и оцениваю ситуацию, но куда чувства деть? Когда бьют по телу, остаются синяки и раны, а когда бьют по душе, она так же ранится и болит быть может больше тела. У меня был опыт консультаций у психологов и сексолога за эти 5 месяцев, мне говорили, что такое поведение его-это норма, со временем пройдет. Меня это потрясло-какая же это норма, когда человека в таком возрасте тянет на извращенные виды секса, когда происходит частая смена партнеров, когда используется незащищенный секс, т.к. он не любит презервативы, несмотря на то, что контингент женщин, с кем он общается определенного типа, когда секс снимается на видео по обоюдному согласию для последующих просмотров и возбуждения, когда нет критичности мышления, что он меня, как он говорит, родного человека, подвергает риску.Знаете, сейчас он пишет мне сообщения как будто ничего не произошло, спрашивает, как я живу, что нового, что любит меня и хочет быть со мной, хотя я ему написала 10 дней назад, что между нами все закончено. Не отвечаю на сообщения. Что это-норма? Нужно дать время себе на принятие решения, но уже прошло 5 месяцев, решение я приняла, но очень плохо на душе и снова слезы.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
уже прошло 5 месяцев, решение я приняла, но очень плохо на душе и снова слезы.
Какое решение вы приняли и как его осуществляете?
Отчего именно вам плохо и о чем именно слезы? Какие чувства стоят за вашими слезами - можете их назвать?

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Я приняла решение расстаться с ним, решение о разводе. Плохо от одиночества, от отсутствия любви от ненужности себя как женщины. Плохо от обмана человека, которого любила., он так ничего и не понял, не оценил, просто, видимо, использовал меня. Слезы о своей неудавшейся женской жизни, о не осуществлении мечты о семье, где есть любовь и тепло

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: @Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я приняла решение расстаться с ним, решение о разводе
Когда вы приняли это решение? И какие действия уже предприняли для его реализации?

Плохо от одиночества, от отсутствия любви от ненужности себя как женщины. Плохо от обмана человека, которого любила., он так ничего и не понял, не оценил, просто, видимо, использовал меня. Слезы о своей неудавшейся женской жизни, о не осуществлении мечты о семье, где есть любовь и тепло
Вы никогда не жили в одиночестве, не чувствуете в себе способности его переносить?
Вы ещё живы, ваша жизнь не закончена. И можете ещё встретить хорошего человека.
И ещё - "жизнь больше любви". Любовь, семья, близкий человек рядом - это большая ценность. Но если этого нет, заканчивается ли жизнь, ограничивается ли она этим и не может ли быть хорошей жизни, даже если с семьёй не сложилось?

Да, обманул. И это так горько. И очень обидно. И об этом нужно горевать...

Но можно горевать и думать об этом годами, а можно принять то, что есть, отгоревать и жить дальше, оставив прошлое в прошлом. Здесь важно, чего вы сами хотите на самом деле.

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Лариса, мысль о расставании с мужем возникла сразу после того, как я узнала об его измене, 5 месяцев назад, но я гнала ее, потому что надеялась, что он изменится, примет решение жить, не изменяя. Еще были сильны чувства к нему, хотелось быть рядом. Время показало, что я надеялась зря, только разрушала себя сильнейшими переживаниями, доведя до депрессии. Сегодня утром отправила ему сообщение с просьбой больше не писать мне и добавила, что заявление о разводе подадим, когда он вернется.
Жизнь моя складывалась так, что в одиночестве я не жила никогда, сначала с родителями, потом с первым мужем, потом с детьми, потом я вышла замуж второй раз. Иногда бывали моменты, когда я оставалась одна ненадолго, но всегда это было мне тяжело, особенно вечерами я его плохо переносила, накатывала тоска. Сейчас я понимаю, надо учиться жить по-новому, дети выросли, живут отдельно, встречаемся периодически, у них своя жизнь, так и должно быть, это правильно. На все воля Божья, надо смиряться. Да, жизнь больше любви, надо жить и радоваться каждому дню, надо меняться, потому что я буду продолжать получать то, что получаю, пока буду продолжать делать то, что делаю.Перемены в жизни чаще всего случаются тогда, когда они необходимы. По поводу названия моей темы: для меня отношения мужа с другой женщиной -однозначно предательство, невозможно слушать его слова о любви ко мне сейчас, зная подтвержденный факт его измены. Это чистое лицемерие.А еще это стремление оставить все как есть, ведь очень удобно иметь дом, где тебя ждут, заботятся, где тебя любят искренне и наивно верят каждому твоему слову. Да, еще горюю о предательстве и обманах, очень обидно за себя, не заслужила. Время пройдет, будет другая жизнь. Слава Богу за все!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сегодня утром отправила ему сообщение с просьбой больше не писать мне и добавила, что заявление о разводе подадим, когда он вернется.
Вы переехали или он вернется не в ваше совместное жилье?
Заявление о разводе вы можете подать и без него.
Лена, вы ждете, что он будет вас удерживать? Сколько надежды в вас еще теплится? По-честному.

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Лариса, после моего письма о разводе ,он прислал мне покаянное письмо, где раскаивается в измене, раскаивается в слабости перед похотью, которая толкала его на сайты и т. п. Мне интересно Ваше мнение как психолога о письме , я пришлю его в личные сообщения с Вашего позволения. Если мы все же расстанемся, то уйдет он, так он и раньше говорил. Я понимаю, что он испугался моей решимости прекратить отношения, видя , что он не меняется. Очень хочется верить, что покаяние искреннее, но... глубоко в душе есть чувство, что он просто не хочет терять удобную жизнь, на время действительно прекратив все побочные общения( а может просто уйдя глубоко в подполье все будет продолжать). Дело даже не в том, будет он меня удерживать или нет, ТАКОЙ как сейчас он мне не нужен, мне важно понять, действительно ли он решил измениться ради сохранения семьи.

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
К сожалению, личные сообщения мне недоступны пока.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лена, личные сообщения вы отправлять не можете технически, они не доступны не пока, а вообще.
Не сомневаюсь, что ваш муж может написать какое угодно искреннее письмо и найти любые слова - он прекрасный актёр, в чем вы сами убедились. В раскаяние вашего мужа я не верю ни на грош, даже не читая письмо, просто исходя из его поступков. Но даже если там есть ростки раскаяния, он вряд ли сможет это прекратить, т.к. просто не сможет выдержать воздержания от своего порока... Вы можете попытаться проверить, если вам хочется, но чем меньше иллюзий будете питать, тем больше здоровья сохраните.
Если вам хочется после написанного выше, чтобы я письмо все же прочитала, напишите, тогда я брошу вам в личку мою почту.
Очень хочется верить, что покаяние искреннее, но... глубоко в душе есть чувство, что он просто не хочет терять удобную жизнь, на время действительно прекратив все побочные общения( а может просто уйдя глубоко в подполье все будет продолжать).
Лена, вам решать, за каким из ваших чувств следовать - за вашим желанием или вашим более глубинным чувством, и какому из них доверять. Очень вам хочется верить в чудо, конечно, только вот основания какие для вашей веры...

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Лариса, недавно позвонил, сказал, что поставил точку в отношениях с той женщиной. Что все написал в письме и хочет быть со мной. Что хочет бросить работу и вернуться домой, чтобы помогать мне( я на карантине по ковиду). Если можно, отправьте свою почту, я все же хочу, чтобы Вы прочитали его письмо. Спасибо!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я отправила, посмотрите личку.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лариса_Т. »

 
Елена, я прочитала.
Ещё раз - я вашему мужу не верю ни на грош. Хотя бы потому что он палец о палец не ударил, пока вы не пригрозили разводом. Вы писали о порносайтах и по сути о его перманентном разврате, а в письме такая гладкая и "честная" история...
Лена, наш дальнейший разговор, полагаю, бесполезен.
Если бы вы действительно решили уйти, вы бы не вовлекались в разговоры с вашим мужем и сами уже подали бы на развод. Поскольку вы не решили, то муж вам дал то, чего вы хотели и ждали - умело составленное покаянное письмо.
Я верю в то, что изредка люди меняются. Я тоже идеалистка, в глубине души.
Но стараюсь реально смотреть на жизнь. И я поэтому не верю в то, что это ваш случай.
Да и ничто в поступках вашего мужа на настоящее раскаяние не похоже, больше это похоже на ленивую отписку на "авось прокатит".
Допустим, это не так и я ошибаюсь и он верит в свои обещания и изменения. Елена, но тогда, даже если он верил в то, что писал, в ту минуту, когда писал - он не сможет выдержать свои обещания, скорее всего. Понимаете? Не сможет. Потому что, если он не врёт и верит в свои обещания, то он не знает о чем пишет, он понятия не имеет, ЧТО это такое - пытаться управлять своими импульсами и желаниями, справляться с ними, выдерживать это. Особенно если речь идёт о сексуальных желаниях и удовольствиях. И вы тоже не знаете, вам это неведомо, поэтому вам это и не представить... Хотеть и мочь осуществить то, что хочешь- далеко не одно и то же.
Вы, скорее всего, хотите рискнуть и испить эту чашу до дна. Это ваше право и ваша жизнь.
Я могу в этом случае только от души пожелать вам, чтобы ваши надежды оправдались, а мои сомнения - нет.
Но, в связи со сказанным выше, желаю вам, рядом с надеждой, все же готовности к любому развитию событий. Когда не сильно очаровываешься, меньше боли и разочарования в случае неоправдавшихся надежд.

Лена Ясная
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 20:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: "Секс на стороне-это не предательство"-сказал мне мой муж

Сообщение Лена Ясная »

 
Лариса, очень благодарна Вам за разговор со мной! Все понимаю, принимаю, согласна с Вами. Остался вопрос- отчего в таком возрасте на седьмом десятке такая гиперсексуальность? Судя по всему, она возросла у него за последние несколько лет, хотя, по рассказам его родных, у него всегда были женщины, видимо, было и общение на сайтах. Ощущение, что "сдвинулся "умом. Не у всех же мужчин такое поведение, хочу понять для себя, что это, болезнь? И что, это будет продолжаться до конца жизни?Что за причина толкает его так жить? Были ли в Вашей практике подобные моему случаи и чем они закончились?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»