Отношения с сыном

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Мила.
Сын меня разрушает, одно его такое 30-минутное посещение и я становлюсь абсолютно больной на много дней вперед...
Мила, вас разрушает не сын. Вас разрушает ваше отчаяние и непринятие происходящего. Непринятие - то есть непризнание факта: "Мой сын болен. Мой сын болен тяжело. Это есть. Это очень больно для меня. Но это есть. Такова моя и его реальность." Если вы признаете эту реальность, примете её, вы сможете сосредоточиться на ваших задачах. Ваша задача- набраться мужества и делать что-то, чтобы помочь сыну, насколько это возможно сделать.
В общем, не нахожу я с ними контакта, знаете они совсем из другого теста, я прекрасно знаю язык у меня нет с этим проблем, но МЕНТАЛЬНО они совсем другие, ты можешь говорить прекрасно на их языке, но при этом абсолютно их не понимать, главное нет душевности.
Мила, вы жили в этой стране много лет, наверняка для вас не новость разница в менталитете. Кроме того, задача врача- прежде всего лечить, оказывать медицинскую помощь, квалифицированную. И вамнадо искать квалифицированного врача, а не душевного, душевность -  это это бонус при решении вашей задачи. Попадётся квалифицированный и душевный- хорошо, а нет - значит нет, главное - квалифицированная помощь.
За душевностью и поддержкой обращаются к близким, друзьям.

Мила, надеюсь, высне сочтете переходом границ то что я напишу. На мой взгляд, из-за вашего чувства стыда вы порвали общение с людьми, которые могли бы вас поддержать, тем самым вы  загнали себя сами в изоляцию... Я понимаю ваши чувства. Но заболеть, попасть в беду может любой человек... Вам нужна поддержка. И ваше одиночество сейчас, похоже, результат вашего выбора. Вы можете этот выбор  пересмотреть, восстановить отношения с людьми.
Так вот, если состоится разговор по телефону с врачом, как вы полагаете, какие вопросы мне ей задать? Надо сказать, что все вопросы она воспринимает очень болезненно, она считает себя крупным специалистом и каждый вопрос воспринимает, как недоверие её авторитету и опыту, поэтому я вся трясусь от страха, когда с ней говорю, слежу за каждым словом, чтобы её ненароком не задеть. Простой вопрос, как долго принимать лекарство вызывает у неё гнев, она считает, что таким образом я против лекарств. Когда волнуешься трудно говорить даже на родном языке, а уж на иностранном... Конечно, не факт, что разговор состоится, в прошлый раз они обо мне забыли и потом даже не извинились. Я даже уже жалею, что настояла на разговоре, что я ей скажу? что она мне ответит?
Мила, я не знаю, что вам  спрашивать. Вы же хотели, что-то спросить, когда связывались с медсестрой? 

Мила, иало какой врач  скажет вам, как долго пацтенту принимать лекарства. Они не ясновидящие, они наблюдают пациентов и смотрят, человек же не машина.
И кому приятно, когда явно сомневаются в его квалификации? Она же ваше отношение к ней чувствует...

Можете сначала прояснить ваши отношения- вежливо  и уважительно сказать врачу, что вы пришли, потому что интересуетесь лечением сына, вы хотите разбираться, понимать - вы же мать, поэтому задаёте вопросы, а не потому, что вы не доверяете врачу.  Чтобы снизить градус напряжения между вами.  
Потом рассказать о его поведении, агрессии, спросить, что врач думает по этому поводу, какое лечение считает нужным назначить. И слушать - с уважением к человеку, какой бы он ни был...

Диагностика отношений в сожительстве
Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Здравствуйте Лариса,
Я разговаривала с врачом. У неё разговор длится всегда 3 минуты, это я, дурочка, заготавливаю целые листы, а у неё разговор короткий: мне некогда, у меня другие пациенты. Впрочем у них у всех всегда такая отмазка, после этих слов чувствуешь себя полным ничтожеством, как будто ты самый последний по значимости для неё клиент. Повторюсь теперь всех пациентов принимают только по ТЕЛЕФОНУ! (в связи с пандемией). Разве можно что-то сказать о пациенте не видя его? Ужас. К тому же связь плохая, потому что эти «старушки» слабы в гаджетах, они не могут выйти в зум или устроить телеконференцию, медсестра из дома по одному телефону звонит мне, а по другому набирает врача, потом подносит трубку к другому аппарату - техника на грани фантастики, я половину не слышала.( Короче, она считает, что всё идет по плану, а поскольку наступает весна – будет лучше, он якобы начнет выходить на улицу и всё будет хорошо....Слов нет...Как вы находите такой ответ? Я не решилась намекнуть ей на то, чтобы допустим поменять лекарство, потому что в предварительном разговоре с медсестрой (она еще хуже, чем врачиха) я сказала, что другой врач в больнице, которого они хорошо знают, говорил, что на такой большой дозе лекарств невозможно продолжать учебу. Медсестра сразу с негодованием закричала:»Вы с его отцом всегда были против лекарств!» - ну, это разве вменяемый человек?! Врач особо не слушает, что я говорю, талдычит своё, на вопросы не отвечает, а потом вообще сказала:»а что вы хотите это очень тяжелая хроническая болезнь» - вот и весь сказ...Мне кажется, они поставили на нем крест, поняли что явление не обратимо. Если раньше, 4 года назад, она говорила, что он будет учиться, теперь вообще она говорит, что либо еще не время (а человеку скоро – 24, ужас), либо вообще молчит...Она говорит, что течение психических болезней предсказать невозможно, тут 3 варианта: либо всё идет на улучшение, либо всё на ухудшение, либо взлеты и падения чередуются, предсказать невозможно. Как вы считаете, Лариса, это правда? Так может рассуждать врач? Кстати, другие врачи вообще не разговаривают с родителями совершеннолетних детей – это правило их мед. этики. Короче лечение заключается только в повышении дозы одного и того же лекарства, сейчас доза уже предельная. Психотерапию она не проводит, она психиатр, а не психотерапевт, и даже до пандемии, при личном общении разговаривала с ним не больше 15 минут (а это бывало 2 раза в год, в остальное время с ним работала мед. сестра, у которой, на минуточку, педагогическое образование).
Я не знаю, что делать дальше, другого врача не найти, в связи с пандемией у них всё нарушилось, никто не принимает новых пациентов. Я узнала, что теперь принимают только по району и даже хуже, звонила в один центр мне сказали, что даже не по своему району, а можно врача поменять только при той же больнице, где принимает его врач...что делать, куда бежать, не знаю, до сих пор не понимаю их систему...
А сын стал за эти дни еще хуже. Когда мы ему звоним – бросает трубку или не подходит. Ничего делать не хочет, ему надо лечить ухо, которым он не слышит (запущенный отит) – не хочет, надо звонить в телефонную компанию, где с него взяли лишние деньги по ошибке – не хочет, и т.д. Тут зашел ко мне, в общем ужас – он совершенно безумен. Вначале вел себя «нормально» – лежал на кровати с телефоном, а потом стал нападать на меня. Это видно у него такая игра, как с котенком, хотел повалить меня на кровать, подкидывал вверх, возил по полу, в общем такие вещи, о которых стыдно писать, в результате у меня порвалось платье, стал бросать мой гимнастический мяч, а у меня же квартирка крошечная, всё полетело на пол, мрак...- видно, что ему это нравится (ужас), потом он с удовольствием выдохнул, как будто снял стресс и пошел умыл руки (в буквальном смысле), и вскоре ушел...Что это?! Я ничегошеньки не понимаю...Я не понимаю, как можно так вести себя с матерью, что это болезнь или распущенность? И почему? Ведь есть больные, которые сидят уткнувшись в одну точку и всё...уж лучше такое...Причем интересно, что делал он это без агрессии, а с удовольствием, вот что... или это тоже агрессия? Я не знаю, как охарактеризовать эти действия...Я такой человек, что мне надо всё до капельки понимать, иначе я схожу с ума. Я не могу всё это рассказать врачу! Иначе она опять упечет его на административный учет, и тогда мы будем вообще связаны в наших действиях! Я НЕ ДОВЕРЯЮ ВРАЧУ И НЕ МОГУ БЫТЬ С НЕЙ ПОЛНОСТЬЮ ОТКРОВЕННА! Выходит лечение вообще не то, если всё у него ухудшилось, а главное с чем они якобы боролись – агрессия осталась! Или это не агрессия, а безумие? Меня убивает, что я НИЧЕГО не понимаю! Вы знаете мне приходят в голову страшные мысли: лучше смерть, чем такая жалкая жизнь, что это за болезнь такая, что человеку даже не хочется вылечится и стать прежним??!!! За эти последние годы я полностью истощена...если бы не мой сын, я бы давно вернулась домой, не могу здесь находиться...Они сделали из моего сына калеку за 4 года лечения.
Мы всегда были с ним очень близки, нам так интересно было разговаривать на разные темы, я старалсь подсунить ему нужные книги, оградить от гаджетов, очень долго читала ему на ночь вслух, даже в 15 лет, он был всегда оченья занятой (разные кружки, плаванье, шахматы, учеба в местной и русской школе), и не всегда успевал читать сам...теперь ищу свои ошибки, может он был слишком загружен и не выдержала нервная система? – ищу-ищу причины...Почему он так ненавидит меня теперь? Или это не ненависть? Он производил всё это со мной с явным удовольствием... или это ИЗВРАЩЕНИЕ? Ничего не понимаю...с отцом он так себя не ведет, но и дома у отца он не бывает, встречаются раз в неделю или реже на улице, он передает ему еду и почти сразу уезжает, практически не разговаривают...
Я вот думаю, а если взять его в самолет, уехать на родину, чтобы попробывать найти специалистов там, так может он в самолете устроит что-нибудь?! – страшно... А полет очень тяжелый – 14 часов с пересадкой....или например, если у него такая уязвимая психика, перелет может подействует на него как-то непредсказуемо...вдруг он станет еще более агрессивным, а как с ним жить там вместе?! У меня двухкомнатная кв-ра, но от него не скроешься, он умеет довести до белого каления. Даже на нормального человека смена часового пояса действует не очень хорошо, а тут...Потом у него нет там мед. страховки, нет внутреннего паспорта, есть только заграничный...Да и вообще, он даже если согласится на поездку, он ничего не хочет, он не понимает зачем ему это, к местному врачу у него претензией нет, ему хочется, чтобы от него все отстали, поэтому с врачихой он особо не разговаривает, всегда говорит, что у него всё нормально, она и рада...А сейчас в связи с пандемией, очень долго оформлять паспорта, почти год, у него все паспорта просрочены, я работаю над этим, но на это уйдет много времени, вдруг он за это время окончательно сойдет с ума, хотя кажется дальше уже некуда. Ужас, ужас, ужас.
Я написала письмо специалисту из Москвы, которого вы мне посоветовали. Она пока не ответила. Мне очень еще понравилась самая первая женщина - Амбарнова Елена. Как то фото её очень привлекло. Может написать еще и ей?
Как мне поступить с сыном, пускать его больше нельзя, а разговаривать по телефону? Проявлять свою гордость я больше не хочу, мне его очень жаль, считаю разговаривать с ним надо, но как дать ему понять, что он недопустимо себя ведет...до какой же степени деградации он дошел, не могу поверить...B ещё, Лариса, вы не нашли специалистов в моем городе? Это было бы здорово, ведь если бы удалось его увезти, то можно было бы прийти к тому же специалисту, который уже что-то о нем знает. Спасибо Вам, Лариса.

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Лариса, хочу добавить кое-что по поводу ваших советов. Моё одиночество меня уже не угнетает, как раньше, я даже с ним свыклась, так случилось в моей жизни - сама виновата уехала за тридевять земель, здесь все иммигранты одиноки, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей... даже наоборот зачастую мне ни с кем не хочется общаться, хотя кругом сплошная тоска... но я не нахожу своего человека, мне скучно с людьми, а выбор тут не велик. Если скажешь, что ты читаешь книги - значит бездельница, надо устраиваться в этой стране, работать в поте лица, а не тратить драгоценное время на книги. Когда еще можно было сходить на выставки или в театр (это редкость в этой стране), то тоже смотрели, как на сумашедшую - это же огромные деньги. Мои спортивные потуги тоже никто не может поддержать, никто не катается ни на лыжах, ни на коньках...Загород я выбраться не могу - нет машины, иным путем невозможно, увы...Но теперь я от всего этого отошла, мне ничего не хочется...сижу дома, выходить не хочется, перспектив никаких (я имею в виду своего сына), из увлечений осталось только вязание, но и оно меня стало угнетать...Делиться своими переживаниями по поводу сына мне не с кем, у меня нет близких людей, есть одна женщина, у которой подобная проблема, ей я иногда могу позвонить, но чем она может помочь?! да, иногда это помогает, прогворишь то, что у тебя на душе и как будто что-то страшное выбросишь из души, но это помогает ненадолго... Даже в церкви у меня особо ни с кем нет общения, я стала очень закрытым человеком, а кто будет к такому подходить?! Да и кроме того, если я скажу о проблемах сына, то от него будут шарахаться, мало ли что он вытворит, а вдруг он когда-то захочет пойти в церковь, а я о нем наговорила кучу всего, нет это нехорошо. Моё одиночество - это ерунда по сравнению с тем, что происходит с моим сыном, я бы не только своё одиночество, я бы жизнь свою отдала, чтобы только мой сын был здоров, но увы...Мне тут перестала писать приятельница из моего города, потому что я не хочу говорить ей о моем сыне, мне было очень интересно с ней переписываться, она часто мне присылала фото моего любимого города, я просила её писать о себе, о городе, потому что мне это очень помогает в моем одиночестве, но она молчит...странно, ну и ладно, не привыкать, это всё ерунда, по сравнению с болезнью моего сына.
И да, я не могу принять того, что произошло с моим сыном, и да я считаю, что его довели врачи, ведь его состояние, несмотря, на их "лечение" неуклонно ухудшается, а с нами родителями они не желают говорить. Раздражает их мерзкий неуважительный тон, их снисхождение до нас, мы иммигранты для них вообще никто! И знаете еще в начале болезни, когда мы были на заседании административной комиссии по делу нашего сына, где присуствовали 3 судьи и 3 психиатра, врач вдруг публично попросила меня признать болезнь моего сына! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?! Я сидела и плакала и вдруг она говорит, что мамаша не хочет принять болезнь своего сына, пусть она публично при всех повторит, что он болен!! Я была в шоке, не знала что делать, я должна была при всех сказать, что мой сын якобы болен...ужас...мрак...И она мне говорит: повтори, повтори, он болен, он болен...страшный сон.

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
ИЗУВЕРСТВО!

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Лариса, я еще хотела спросить может быть вы можете порекомендовать мне сайты, где родители делятся о проблемах своих детей с подобными заболеваниями? Я искала 4 года, но не нашла(

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Зернышко писал(а):
01 апр 2021, 08:05
Лариса, я еще хотела спросить может быть вы можете порекомендовать мне сайты, где родители делятся о проблемах своих детей с подобными заболеваниями? Я искала 4 года, но не нашла(
Мила, я позже отвечу на ваши посты выше.
Сайтов таких я не знаю. (

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Мила!
Она говорит, что течение психических болезней предсказать невозможно, тут 3 варианта: либо всё идет на улучшение, либо всё на ухудшение, либо взлеты и падения чередуются, предсказать невозможно. Как вы считаете, Лариса, это правда? Так может рассуждать врач?
Исходя из того, что я знаю о психических заболеваниях, я скорее согласна с этими словами вашего врача, чем нет.
Кстати, другие врачи вообще не разговаривают с родителями совершеннолетних детей – это правило их мед. этики
Это говорит о том, что ваша врач тратит свое время и нарушает мед. этику ради вас, возможно, она считает эти правила жёсткими  - вероятно, она это делает из сочувствия к вам, иначе -  зачем?

Я вам писала:
Мила, вас разрушает не сын. Вас разрушает ваше отчаяние и непринятие происходящего. Непринятие - то есть непризнание факта: "Мой сын болен. Мой сын болен тяжело. Это есть. Это очень больно для меня. Но это есть. Такова моя и его реальность." Если вы признаете эту реальность, примете её, вы сможете сосредоточиться на ваших задачах. Ваша задача- набраться мужества и делать что-то, чтобы помочь сыну, насколько это возможно сделать.
Вы на это пишете:
да, я не могу принять того, что произошло с моим сыном, и да я считаю, что его довели врачи, ведь его состояние, несмотря, на их "лечение" неуклонно ухудшается, а с нами родителями они не желают говорить.
Возможно, вашего сына довели врачи. Лично у меня много вопросов к отцу вашего сына, который написал на него заявление в полицию. И еще множество вопросов...
Но какое это имеет отношение к тому, принимать или не принимать то, что происходит с сыном сейчас? Чего вы сейчас хотите, в чем вы видите вашу задачу - искать виноватых или искать выход?

Ещё я советовала вам проконсультироваться с другим врачом-психиатром, и я писала вам:
Если ваш сын не хочет говорить с психиатром, поговорите с врачом сами, подробно расскажите историю, нынешнее состояние, чем лечат. Это лучше, чем впадать в отчаяние.
Может, ваш сын не принимает назначенные ему лекарства, или пропускает приемы, если он живёт один. А может, он реагирует агрессивно только на ваши слова. Я могу гадать до бесконечности.
Но есть более объективные вещи - диагноз, назначения, описание конкретных поступков и реакций - и это может быть прокомментировано профильным врачом на платной консультации. Может, двумя-тремя врачами. Это может вам дать какую-то точку опоры, план. Не думаю, что это должно стоить безумных денег. Может, врач вам посоветует, что именно сказать сыну, чтобы он согласился на консультацию по скайпу - ведь это их профессия. Вдруг получится?
И я дала вам три контакта врачей-психиатров.
Вы меня поблагодарили.
И решили обратиться к лечащему врачу вашего сына. Ещё вы написали письмо психотерапевту, который не является психиатром. Но это может быть только дополнительной помощью, а не основной.
Но я не советовала вам идти к вашему лечащему врачу. Я советовала вам обратиться к другому врачу-психиатру. Вам не понравились те, кого я вас рекомендовала? Или они вам не ответили? Или вы считаете, что вашему сыну нужен психотерапевт, психиатр ему вообще не нужен, поэтому написали только психотерапевту?

Вы пошли к лечащему врачу. Чего вы ожидали от этого визита? Судя по вашему описанию, она вела себя как всегда...
Более того, вы писали, что согласно правилам мед. этики этой страны врачи вообще не должны разговаривать с родителями взрослых детей. Т. е. получается, она вообще не должна вас принимать, но это все же делает, что, на мой взгляд, характеризует ее скорее хорошо, чем плохо. Вы не согласны?
Из-за ковида многие люди сейчас не получают должной помощи, в таком положении сейчас большинство пациентов. Это тяжело принять, но что делать, если сейчас все в таких условиях...
И вы уверены, что именно к вам относятся действительно неуважительно - может, она ко всем так относится? И вы уверены, что ее отношение связано с тем, что вы иммигрантка, а не с тем, что вы ей не доверяете и сомневаетесь в её компетенции?

Что касается ваших отношений к людям и с людьми. По моему впечатлению, вы идете по пути ухода в изоляцию от людей и погружаетесь в одиночество, потому что стыдитесь того, что происходит с сыном. Но в этом мире обойтись без людей очень трудно. Даже если люди не очень хороши, не очень вам приятны, лучше быть с людьми, чем без них. Это отдельная большая тема - отношения с людьми и отношение к людям.
По моему впечатлению, вы на пути к депрессии или уже в ней находитесь. Возможно, вам самой уже сейчас нужны медикаменты, чтобы поддержать себя, держаться самой и мочь что-то делать для сына. Что вы об этом думаете?

Мила, нам нужно прояснить наши с вами задачи.
Если вы хотите поддержки и сочувствия - это одна задача.
Если вы хотите поговорить о том, кто и в чем виноват, прояснять степень своей вины и ответственности, вины отца, вины врачей, - это другая задача.
Если хотите искать выход и действовать - это третья задача.
Если вы хотите говорить о ваших отношениях с людьми и миром- это четвёртая задача.
Каждая задача требует подробного рассмотрения, прояснения многих деталей. У нас не получится говорить обо всем сразу.
Потому что у нас с вами вот что получается. Вы спрашиваете совета. Потом делаете что-то другое, с довольно предсказуемым результатом. Потом вы в бессилии, отчачнии, воспоминаниях о прошлом. Вы задаёте снова и снова одни и те же вопросы, на которые у меня нет ответа. И я не знаю, что вам на все это сказать.
Поэтому, Мила, уточните пожалуйста ваш запрос ко мне. Сначала нужно понять, чего вы хотите, потом посмотреть на то, что вы можете.
Если вы в состоянии ужаса, не можете с этим чувством справиться, нужно обретать "почву под ногами" - возможно, это ваша первая задача. В состоянии ужаса, отчаяния сначала нужно "надеть кислородную маску" на себя, помочь из такого состояния другому очень трудно.
Мила, мой ответ может показаться вам резковатым. Это не значит, что я вам не сочувствую. Это значит, что вам нужно прислушаться к себе и понять о себе, в чем вам сейчас нужна помощь в первую очередь, что беспокоит вас больше всего, чтобы я могла вам попытаться хоть немного помочь. Если в нашей переписке не будет сформулирована задача, она (переписка) превратится в хаос.

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Спасибо большое за ответ, Лариса. "По моему впечатлению, вы идете по пути ухода в изоляцию от людей и погружаетесь в одиночество, потому что стыдитесь того, что происходит с сыном." - это точно, я стыжусь...Медикаменты я не принимаю вообще никогда ни по какому поводу, слава Господу, пока еще для моего возраста более -менее здорова, к врачам здесь не хожу все 25 лет, поскольку им не доверяю. Из депрессий выхожу сама без лекарств. Меня интересует только мой сын, я очень страдаю и я в ужасе, что его вообще ждет, жуть, СТРАШНО, т.е. я постоянно пребываю в страхе, панике, да еще и обстановка в мире не благоприятствует моему состоянию. Моя главная задача -"искать выход и действовать", чтобы помочь моему сыну. Если это возможно, я бы еще хотела поработать с моим чувством вины. Местному врачу я позвонила, потому что пока что мой сын здесь. Проблема еще в том, что даже если я позвоню (а я обязательно позвоню психиатрам, которых вы мне рекомендовали), он не сможет принимать лекарства, которые ему посоветует "ваш" психиатр, у него же своя лечащая врач, или если допустим выяснится, что у него не тот диагноз, это тоже будет трудно доказать его врачихе. В этом проблема...У меня вопрос: не знаете ли вы сайтов, на которых можно было бы определить его заболевание по тестам. Я слышала, что существуют такие тесты и такие сайты, но не смогла найти ничего толкового. И еще вы тоже считаете, что течение псих. болезни невозможно предсказать? И то, что вначале врач говорила, что он должен учиться на полную катушку, а потом стыдливо ретировалась - это не её ошибка, а это невозможность ничего предсказать?! Эта такая страшная коварная болезнь, т.е. её лечат путем экспериментов вслепую?! Я бы очень хотела разобраться во всём. Спасибо.

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Ещё я с ужасом думаю может сыну передалось моё состояние отчаяния и страха, которое почти постоянно присуствовало, когда я жила в этой стране, которую я можно сказать ненавижу, презираю (извините за такие резкие слова), т.е. он жил в негативе, возможно страдал из-за того, что я страдаю, был всегда одинок, из-за того, что я была одинока?! Я думаю, я во многом виновата, недаром мой сын в детстве часто рисовал плачущего клоуна...ужас. Лариса, вы не думайте, что во мне вот прям всё бурлит, например, ненависть к этой стране, нет не так, я отношусь с неприятием к этой стране, я не злюсь, не отдаюсь на волю чувств, и в общем сыну я старалсь не говорить уничижительно об этой стране, скорее прививала любовь к исторической родине, много интересного рассказывала. Впрочем, наверно, меня опять не в ту степь занесло?! Наверно, лучше ожидать ваших вопросов, чтоб не растекаться мыслию по древу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Мила!
это точно, я стыжусь...
Чего именно вы стыдитесь? И перед кем?
Из депрессий выхожу сама без лекарств.
Это не всегда возможно, иногда очень сложно. Вы вообще не допускаете для себя мысли об антидепрессанте?
Меня интересует только мой сын,
А вы себя не интересуете, вы и ваше состояние не важны? Как и чем вы поможете, находясь в страхе и ужасе...
я очень страдаю и я в ужасе, что его вообще ждет, жуть, СТРАШНО, т.е. я постоянно пребываю в страхе, панике, да еще и обстановка в мире не благоприятствует моему состоянию. Моя главная задача -"искать выход и действовать", чтобы помочь моему сыну. Если это возможно, я бы еще хотела поработать с моим чувством вины.
Мила, вы написали две задачи - 1)помощь сыну и 2) работу с чувством вины.
Но если вы в страхе и ужасе, может, стоит заняться прежде вашим страхом, а потом чувством вины? Что вы думаете об этом?
Местному врачу я позвонила, потому что пока что мой сын здесь.
Мила, дело же не в том, чтобы вы не звонили местному врачу, а в том, что вы от него ожидали получить и в том, что происходило с вами после контакта с ней.
Вы были очень расстроены и растеряны после последнего визита вашего сына. Но ничего не рассказали врачу о его поведении. И после посещения врача были расстроены ещё больше.
Проблема еще в том, что даже если я позвоню (а я обязательно позвоню психиатрам, которых вы мне рекомендовали), он не сможет принимать лекарства, которые ему посоветует "ваш" психиатр, у него же своя лечащая врач, или если допустим выяснится, что у него не тот диагноз, это тоже будет трудно доказать его врачихе. В этом проблема...
Мила, дело в том, что проблемы можно пытаться решать только по мере их поступления. Вы громоздите одно предположение на другое, и пытаетесь решать проблемы, которые перед вами пока не стоят. И эти попытки порождают новые страхи.
А ведь речь идёт всего лишь о попытке проконсультироваться и получить альтернативное мнение, любого вменяемого психиатра с нормальными отзывами, который согласится на консультацию по скайпу и с вами нормально поговорит. Не знаю, может хорошо бы найти еще для консультации психиатра в вашей стране, неужели за деньги никто не согласится на частную очную консультацию, а с финансами, может, помог бы отец?
Мила, вовсе ведь не факт что диагноз неверный и что вашего сына кардинально неверно лечили.
У меня вопрос: не знаете ли вы сайтов, на которых можно было бы определить его заболевание по тестам. Я слышала, что существуют такие тесты и такие сайты, но не смогла найти ничего толкового.
Скажите, пожалуйста, вы читали что-то об этом заболевании - МДП (или БАР, как его сейчас принято называть)? Я не знаю сайтов с тестами. Но есть много литературы по психопатологии.
То что я знаю об этой болезни, не противоречит вашим описаниям. Например, описание вашей последней встречи с сыном - у меня впечатление, что его состояние депрессии как будто сменилось состоянием гипомании. Но это только мои смутные предположения.
И бывает, что диагноз не один, со временем могуь появляться сопутствующие.
А нормального контакта с врачом у вас нет, есть сильное недоверие, конфликты.
И еще вы тоже считаете, что течение псих. болезни невозможно предсказать?
Мила, течение любой болезни в целом - это улучшение, ухудшение, стабилизация.
Представьте, что человек болеет гастритом. Врач выписывает лекарство от гастрита. Но врач не может сказать, вылечит ли человек гастрит, проживёт ли с гастритом до конца жизни или гастрит перерастет в язву и какой степени будет язвенная болезнь. Это во многом зависит от образа жизни и питания пациента. Но и лекарства действуют по-разному на каждый организм. У всех разные сопутствующие факторы,например, у одного работа связана со стрессом, у другого спокойная жизнь. Один стрессоустойчив, другой - нет. И врач может наблюдать и корректировать лечение. Но я бы не стала обвинять врача в том, что язва развилась, даже если человек питался правильно и ушёл с нервной работы. Потому что есть другие факторы, в том числе те, о которых медицина сегодня не знает.
Гораздо более тонкая система - гормональная. Два человека с одинаковым недостатком гормона щитовидной придут к эндокринологу, им назначат один и тот же БАД и дадут одинаковые рекомендации по питанию. Они оба будут пить лекарство и есть рекомендованные продукты. Но у одного поднимется уровень гормона, у другого нет, и другому назначат пить гормоны. И врач здесь не виноват.
А психика - гораздо более тонкий и малоизученный механизм, чем, например, ЖКТ.
И то, что вначале врач говорила, что он должен учиться на полную катушку, а потом стыдливо ретировалась - это не её ошибка, а это невозможность ничего предсказать?! Эта такая страшная коварная болезнь, т.е. её лечат путем экспериментов вслепую?! Я бы очень хотела разобраться во всём. Спасибо.
Мила, если врач советовала сыну учиться, значит, предполагала, что психика вашего сына, возможно, справится. Возможно, это говорит о том, что она надеялась на улучшение его состояния.
Мила, вы можете сказать, в чем вы предполагаете ошибку вашего врача в данном случае - когда она советовала учиться? Я вижу в этом надежду на то, что он сможет, выберется. А вы?
Врач смотрит на пациента. Назначает препараты в соответствии с симптоматикой. Потом многое зависит от человека, его усилий, еще от организма, от того, как будут работать препараты именно у этого человека. Вы писали, что сын ходил к психотерапевту, двигался вперёд, потом перестал ходить. Может, он упал духом - здесь речь о личности, воле. А может что-то происходило с психикой, т.е. здесь речь о телесном уровне, уровне психики.
Иногда человек ничего не хочет, и ему помогает антидепрессант сделать усилие. Но может у вашего сына это случилось уже на фоне приема максимальной дозы антидепрессантов, я же не знаю.
А препаратов для "воли" не существует, это уже усилие личности, которое она делает или не делает, а не делать может потому, что воля слабая от природы, или в силу воспитания, или и то и другое...
В головном мозге могут происходить процессы, с которыми не справляется ни воля, ни лекарства. Ни врачу, ни самому человеку далеко не все подвластно. Современная медицина не лечит, например, деменцию и часто врач не может предсказать, как и с какой скоростью она будет поогрессировать, может только точно сказать, что будет хуже, а не лучше.
Ваш сын, похоже, получил в тюрьме как минимум удар по голове, а это серьёзно, и это уже чисто физический фактор, который может иметь разные последствия, а о психологическом сломе я уже даже не говорю.
Вообще МДП, насколько я знаю, не лечится - в том смысле, что человек станет таким как до болезни и у него не будет состояний депрессии или мании. Можно только с этой болезнью жить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ещё я с ужасом думаю может сыну передалось моё состояние отчаяния и страха, которое почти постоянно присуствовало, когда я жила в этой стране, которую я можно сказать ненавижу, презираю (извините за такие резкие слова), т.е. он жил в негативе, возможно страдал из-за того, что я страдаю, был всегда одинок, из-за того, что я была одинока?! Я думаю, я во многом виновата, недаром мой сын в детстве часто рисовал плачущего клоуна...ужас.
Мила, как получилось, что вы много лет жили в стране, которую ненавидите и презираете? Расскажите немного о своей жизни.
Мила, думаю, в мире очень мало родителей, которые смело могут заявить, что ни в чем не виноваты... Но и брать на себя слишком много было бы ошибкой. В этом нужно разбираться, постарайтесь не отчаиваться, пожалуйста. Почему плачущий клоун - это "ужас"? Разве ребёнок должен всегда пребывать в состоянии веселья и не может грустить?
Что, кроме рисунков с клоуном, позволяет вам предполагать, что сын в детстве испытывал страх и отчаяние? Он что-то говорил об этом клоуне, отчего он его рисует, что это значит?

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Здравствуйте Лариса,
Мне 100% не нужны антидепрессанты. Возможно они нужны моему сыну, но ему их не прописывают. Я не лежу день и ночь в постели, я двигаюсь, даже иногда работаю, в связи с пандемией только пару часов в неделю, даже порой катаюсь на лыжах, зачастую прохожу километры пешком, мне надо покупать продукты, стирать, гладить и т.д. Да, я могу целый день пролежать в прострации и смотреть в изнеможении и отчаянии в потолок, но это со мной случается гораздо реже, чем, например, я мою посуду. У меня постоянно бывали депрессии за эти годы, потому что мне не нравится место, где я живу, но я всегда из них выходила сама. Возможно это были и не депрессии, ведь я не лежала пластом на кровати целыми днями, как мой сын, я всегда что-нибудь делала, просто мне было очень грустно, тоскливо, у меня в груди была черная дыра, порой не хотелось жить.
Почему я не вернулась сразу домой. Дело в том, что вначале против этого высказывался мой муж, и даже когда мы развелись он не хотел расставаться с ребенком. Кроме того в моей квартире жила моя мама, с ней сосуществовать невозможно, она матюгалась, устраивала скандалы, дралась, ломала двери, чтобы ворваться в мою комнату, в общем, совершенно невозможный человек в семье и при этом ответсвенный сотрудник на работе, отличник труда. Как только она умерла, я стала готовиться к отъезду, сына сразу я не могла забрать с собой, так как надо было по крайней мере привести вначале в порядок кв-ру, которая была полностью убита и найти работу, чтобы обеспечивать сына. Конечно, это была авантюра, никто не верил, что мне это удастся. Ведь на родине уже всё давно было потеряно, родственники все умерли, связи были давно нарушены, одни подруги разъехались, с другими контакт прервался, помочь было некому, но я всё же рискнула. Оглядываясь назад скажу, что это было очень сложно, но я за это время даже успела частично сделать ремонт в кв-ре и побывать по работе в других странах Европы. Даже не верю себе...возраст-то у меня уже пенсионный (это сейчас), а тогда был предпенсионный. Конечно, и в моем любимом городе я была совершенно одна, но по крайней мере среди своих и главное я обожаю это место, люблю этот город, это МОЙ город, мой любимый город. Уже сам воздух, эта атмосфера были целительны для меня, я была счастлива, что просто ходила по родной земле, общалась с понятными мне людьми, не значит, что все они были хорошие, но по крайней мере не чуждые мне в отличие от людей, с которыми мне приходится жить сейчас (менталитет играет большую роль).
Спасибо вам, что вы уделили большое внимание болезни моего сына, я тоже примерно так рассуждала, хорошие привели примеры по поводу ЖКТ и т.д. Хотя... вопросы у меня не заканчиваются, я никак не могу взять в толк, почему он с таким презрением, так пахабно относится ко мне, может толкнуть, дать пенделя, хлопнуть по попе (извините, конечно, за подробности, но это правда). Делать замечания бесполезно, он начинает гоготать, как полоумный...Мрак... почему я живу в таком мраке? Всё время что-то бьет, ломает: сломал мою кровать, разбил мой телефон, разбил компьютер, который мы ему с отцом подарили, очень дорогой, разбил его месяц спустя после покупки, ужас-ужас-ужас. Я вспоминаю чудесного голубоглазого мальчика, нежного, скромного, умненького, потом подростка, красивого, фигуристого, способного, отличника, с которым безумно интресно говорить на разные темы...где он мой мальчик? Наверно, надо сказать Господу спасибо, что он был...был... Откуда эти страшные ругательства, это ассоциальное поведение...ужас. Неужели же все такие больные ненавидят родителей, плюют на них, ничего их не интересует, ... Сегодня я должна была ему помочь с переездом, он переезжает в лучшее место, там хоть лучше кормят,.. он мне такое устроил...Оказался в моей кв-ре, потому что кое-какие вещи свои занес мне на хранение и что тут началось...мне даже не хочется об этом писать, хотя здесь все анонимы, но это такие личные вещи, я как-то не привыкла даже в такой переписке всё это выставлять на показ, тем более это очень больно...И знаете он меня очень разозлил, я даже смотрела на него с отвращением, не только из-за его поведения, но из-за его ужасного вида: толстый весь в складках, даже не верится, что когда-то у него была прекрасная фигура пловца (он даже работал с детками тренером в бассейне). Всё закончилось... Нет, Лариса, в горе хочется закрыться от всех...Если бы допустим у него были проблемы с тем же ЖКТ или с сердцем, или с гормонами, я бы делилась, искала друзей, людей, чтобы помогли. А эта же болезнь стыдная...Почему?,.. да всегда к таким болезням относились хуже, чем к чуме, да и вообще я вам пишу про действия моего сына и мне стыдно, так это я еще не всё вам описала, а если бы полную картину дала, у вас бы вообще волосы дыбом встали. И рассказывать про это другим людям я не хочу, однажды что-то кому-то намеком сказала, так мне потом это и аукнулось.
Вы знаете про эту болезнь я кое-что читала, но пожалуй мало, потому что, когда я начинаю читать, сразу ступор – не могу, не могу, не в силах, мне становится плохо, не могу себя пересилить. Единственное, что мне нигде не попадалось то, что такие больные сквернословят, издеваются над близкими и т.д. И откуда он узнал такие ругательства, не живя в России? – наверное, из телесериалов, которые он смотрит бесконечно.
Вообще, сегодня, я еще раз с ужасом поняла, что в Россию его уже не вывезти, он даже не захотел подписать документы на паспорт, а ведь еще надо сделать фотографии, это еще труднее, ведь теперь он будет жить очень далеко от меня, тяжело туда добраться. И вообще я так зла на него сегодня, что не хочу его видеть, хотя бы некоторое время. Ведь он уже однажды нанес мне травму, даже ходила в больницу, это был не осознанный удар в глаз, а результат вот этих подбрасываний, заваливаний, толчков и т.д. в мою сторону. Он совершенно не соразмеряет свою силу. Не пойму откуда такой дебилизм, я всё пытаюсь проникнуть в глубь этих явлений и злюсь на эту врачиху, что она ничего не объяснила.
Кстати, однажды он чуть меня не утопил в озере...А потом сказал, что якобы это была такая игра. Тогда он еще хоть что-то пытался объянить, а теперь из него слова не вытянишь, теперь он не разговаривает, иногда говорит что-то односложное. Возможно скоро он будет просто мычать, ведь всё с бешенной скоростью идет на ухудшение. Вы меня не убедите, что это хорошая врач, при хорошем враче не могут с такой скоростью происходить такие страшные явления. Потом она делает такие глупые заявления, например: «ему надо похудеть, надо есть белки, яйца». Я, конечно, понимаю, что она всего лишь психиатр, а не диетолог, но говорить такую ересь, что надо есть яйца, чтобы похудеть??!!!...жуть...или - «ему надо бегать каждый день по часу». Слушайте он весит 130 кг, вы что хотите, чтобы он посадил себе сердце? Он ведь даже спускается с лестницы с трудом!!! Задыхается! Ну, о чём речь?
Я перечитала, что написала, и волосы дыбом, КАК ТАКОЕ МОГЛО СЛУЧИТСЯ С НАМИ??!! И как таким можно поделиться с кем-то? Я попробовала что-то намекнуть своему отцу, но поняла, что делать этого не надо, он был в шоке, не знал, что сказать, я его огорчила, пожалела потом, он старенький, надо его щадить...
Сегодня после посещения моего сына, я чувствую себя отвратительно, впечатление, что я целый день таскала огромные булыжники, я измочалена, выжата, как лимон, сижу и тупо смотрю перед собой. Вначале была ЗЛОСТЬ на него и даже презрение, а теперь...отчаяние, он не хочет себе помочь...НЕ хочет менять врача, оказалось, что ни один врач ему не понравился, мне только один понравился – психотерапевт юнговского направления. Кстати, мне удалось ему найти русскоязычного психиатра, они общались по зуму, это было осенью, её он тоже не хочет, правда и мне она не очень понравилась. Как видите, я стараюсь хоть что-то делать для него, а если бы вы знали какой ценой мне удалось уговорить этого русскоязычного психиатра поговорить с ним!...Кстати, она считает, что у него есть какой-то сопутствующий диагноз, какие-то шизофреничекие нотки... Между прочим на этом настаивают и другие специалисты русского происхождения (я когда бывала в России, всегда старалась кого-нибудь найти, но это, конечно, заочно, они же его не видели). А местные считают, что у него якобы БАР в чистом виде.
Завтра я буду общаться со специалистом из Москвы, которую вы порекоммендовали. С психиатрами еще не списывалась, мне до всего надо созреть, особенно в теперешнем моем состоянии, я всё делаю очень медленно. И мне чего-то всё время страшно. Последнее время это определяющее чувство в моей жизни.
Не знаю может я написала не то, что надо, вы меня поправте. Вообще, я бы хотела проникнуть в глубины состояния моего сына, НО наверно, это не под силу никому. Меня убивает непонимание ситуации. Если я что-то не понимаю, я начинаю нервничать...Я даже вообще не могу понять, как я еще жива до сих пор после всего...Я очень хочу уехать, вернуться на родину, но как бросить его здесь? Злюсь, что из-за него не могу уехать...И в тоже время понимаю, что помочь ему невозможно, он не хочет; и потом в конце концов он взрослый уже...И в тоже время, мне кажется, это предательством...- уехать, оставить его совсем одного...

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Что касается клоуна...я вообще храню все его рисунки (он очень хорошо рисовал), грамоты, медали, дипломы, а последнее время хочу всё это выкинуть - БОЛЬНО на это смотреть, он не против, ему это не нужно...Так вот клоун...даже не знаю, что на это сказать, смех сквозь слёзы...нет, он никак это не комментировал, да и наверно, вы правы, что ворошить прошлое, надо бороться (или лечить) настоящее, работать с тем, что есть на данный момент. Хотя, наверно, иногда неплохо бы понять причины, а для этого иногда надо заглянуть в прошлое... не знаю, но это СТОЛЬКО надо пластов поднимать( Вообще мне кажется у него было не очень хорошее детство: развод родителей, чужая страна, одиночество, нехватка средств на интересные кружки и поездки, депрессивная мамаша, да много всего...А у меня мамаша вообще была хулиганка и ничего выжила и даже хорошо училась, получила высшее образование, всё очень индивидуально...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Мила.
Я не лежу день и ночь в постели, я двигаюсь, даже иногда работаю, в связи с пандемией только пару часов в неделю, даже порой катаюсь на лыжах, зачастую прохожу километры пешком, мне надо покупать продукты, стирать, гладить и т.д. Да, я могу целый день пролежать в прострации и смотреть в изнеможении и отчаянии в потолок, но это со мной случается гораздо реже, чем, например, я мою посуду. У меня постоянно бывали депрессии за эти годы, потому что мне не нравится место, где я живу, но я всегда из них выходила сама. Возможно это были и не депрессии, ведь я не лежала пластом на кровати целыми днями, как мой сын, я всегда что-нибудь делала, просто мне было очень грустно, тоскливо, у меня в груди была черная дыра, порой не хотелось жить.
Это очень хорошо, что вы держитесь, справляетесь. От некоторых ваших постов у меня бывало впечатление, что страх, отчаяние и душевная боль очень сильны. Важно, чтобы психика, душа выдерживали боль. Здесь дело не в том, чтобы лежать или не лежать пластом, хотя это очень важный показатель - двигаться, заниматься повседневной жизнью. Но бывают такие случаи, что за движением и делами подавляется, заталкивается внутрь очень сильная душевная боль, дела как будто становятся "бегством", уходом от боли, и она не проживается, остается внутри.
Почему я не вернулась сразу домой. Дело в том, что вначале против этого высказывался мой муж, и даже когда мы развелись он не хотел расставаться с ребенком. Кроме того в моей квартире жила моя мама, с ней сосуществовать невозможно, она матюгалась, устраивала скандалы, дралась, ломала двери, чтобы ворваться в мою комнату, в общем, совершенно невозможный человек в семье и при этом ответсвенный сотрудник на работе, отличник труда. Как только она умерла, я стала готовиться к отъезду, сына сразу я не могла забрать с собой, так как надо было по крайней мере привести вначале в порядок кв-ру, которая была полностью убита и найти работу, чтобы обеспечивать сына.
Мила, а какая причина была важнее? Если бы у вас тогда была квартира свободна, захотели ли бы вы, смогли ли бы вы противостоять мужу, пойти против него после развода, уехать с сыном?
Ох, доставалось же вам от мамы за всю вашу жизнь, наверно... Или она не всегда была такой?
Конечно, это была авантюра, никто не верил, что мне это удастся. Ведь на родине уже всё давно было потеряно, родственники все умерли, связи были давно нарушены, одни подруги разъехались, с другими контакт прервался, помочь было некому, но я всё же рискнула. Оглядываясь назад скажу, что это было очень сложно, но я за это время даже успела частично сделать ремонт в кв-ре и побывать по работе в других странах Европы. Даже не верю себе...возраст-то у меня уже пенсионный (это сейчас), а тогда был предпенсионный.

Вы сильный человек, Мила, я вас такой вижу.
Конечно, и в моем любимом городе я была совершенно одна, но по крайней мере среди своих и главное я обожаю это место, люблю этот город, это МОЙ город, мой любимый город. Уже сам воздух, эта атмосфера были целительны для меня, я была счастлива, что просто ходила по родной земле, общалась с понятными мне людьми, не значит, что все они были хорошие, но по крайней мере не чуждые мне в отличие от людей, с которыми мне приходится жить сейчас (менталитет играет большую роль).
Я очень хорошо понимаю вас, когда вы говорите о любимом городе, о родной земле, о людях - не в смысле "плохих-хороших", но в смысле понятных, не чуждых, "своих".
Мила, как вы вообще оказались на чужбине, что заставило вас уехать ?
Хотя... вопросы у меня не заканчиваются, я никак не могу взять в толк, почему он с таким презрением, так пахабно относится ко мне
Мила, психические болезни бывают разные, иногда бывает так, что больной частично или полностью теряет личность, свою "человечность". Вы говорили, что сын когда-то обвинял вас в разводе и своей несчастности (я возможно не совсем точно запомнила). У него могли быть подавленные чувства, обиды на вас - справедливые или несправедливые, совсем другой вопрос, субъективно он мог быть на вас обижен, чувствовать какую-то боль и злость. Но здоровая личность обходится с такими чувствами более здоровым образом. А когда психика заболевает, теряется эта способность к здоровому обхождению с чувствами - их контролю, переживанию, выражению. И тогда неконтролируемо "лезет агрессия". Еще может быть так, что никаких особых обид и обвинений не было и нет, просто вы под рукой и потому виноваты во всем, или он злится на отца больше, но его боится, а вас - нет. Или может быть так, что это вообще не связано с вашими отношениями, и агрессия становится уже мало связанной с какими-то причинами, особенно по мере ухудшения состояния. Что-то может иметь место, что -то нет, может смешиваться, нарастать постепенно.
, может толкнуть, дать пенделя, хлопнуть по попе (извините, конечно, за подробности, но это правда). Делать замечания бесполезно, он начинает гоготать, как полоумный...Мрак...
Возможно, то, что происходит с сыном сейчас, мало отношения имеет к вам лично, никак не связано с его отношением к вам как к матери.
почему я живу в таком мраке? Всё время что-то бьет, ломает: сломал мою кровать, разбил мой телефон, разбил компьютер, который мы ему с отцом подарили, очень дорогой, разбил его месяц спустя после покупки, ужас-ужас-ужас.
Мила, все это действительно ужасно...это же ваш единственный сын. И трудно поверить, что это наяву, что это реальность, что это не сон, что это ваш мальчик стал таким...
Но это так есть. Это не сон, это реальность. Это приходится признать, рано или поздно... Как бы ни было больно.
Почему вы живете в таком мраке... Может, потому, что вы его мама, и только вы можете о нем позаботиться? Нужно только понять, как это делать правильно, учитывая его состояние.
Я вспоминаю чудесного голубоглазого мальчика, нежного, скромного, умненького, потом подростка, красивого, фигуристого, способного, отличника, с которым безумно интресно говорить на разные темы...где он мой мальчик?
Того мальчика больше нет. Тот мальчик очень изменился. Ваш сын сейчас такой, каким вы его видите, знаете. Он болен. И от этого так больно, так тяжело... Это огромное горе - когда заболевает единственный сын. Когда он перестает быть собой, таким, каким вы его знали, и перед вами другой, чужой человек...
Наверно, надо сказать Господу спасибо, что он был...был...
Мила, вы действительно чувствуете благодарность к Господу за то, что он был, тот мальчик? Мне кажется, я бы испытывала совсем другие чувства. Что вы на самом деле чувствуете? Что вам хочется сказать Богу?
Откуда эти страшные ругательства, это ассоциальное поведение...ужас. Неужели же все такие больные ненавидят родителей, плюют на них, ничего их не интересует, ...
Это зависит от степени заболевания, от диагноза. Вы писали, что ступор лучше, чем то,что делает ваш сын... Только ведь это не выбирают. Ни он, ни вы.
Сегодня я должна была ему помочь с переездом, он переезжает в лучшее место, там хоть лучше кормят,.. он мне такое устроил...И знаете он меня очень разозлил, я даже смотрела на него с отвращением, не только из-за его поведения, но из-за его ужасного вида: толстый весь в складках, даже не верится, что когда-то у него была прекрасная фигура пловца (он даже работал с детками тренером в бассейне). Всё закончилось...
Мила, ваши чувства мне понятны, мне кажется. Ваш сын очень изменился. И вы совсем не предполагали, даже в самом страшном сне, что он может стать таким. Вы надеялись, что его ждет совсем другая жизнь. Вы его готовили для другой жизни. Вы его любили, растили, воспитывали, оберегали. Он подавал большие надежды. Он был вашей радостью.
А сейчас его жизнь разрушается. И в вашу жизнь пришло большое горе.
Мне очень жаль вашего сына. Он, вероятно, не может взять себя в руки, не может стать активным, не может похудеть... Болезнь сильнее его, она его побеждает. И он, возможно, не осознает этого или мало осознает.
Нет, Лариса, в горе хочется закрыться от всех...Если бы допустим у него были проблемы с тем же ЖКТ или с сердцем, или с гормонами, я бы делилась, искала друзей, людей, чтобы помогли. А эта же болезнь стыдная...Почему?,.. да всегда к таким болезням относились хуже, чем к чуме, да и вообще я вам пишу про действия моего сына и мне стыдно, так это я еще не всё вам описала, а если бы полную картину дала, у вас бы вообще волосы дыбом встали. И рассказывать про это другим людям я не хочу, однажды что-то кому-то намеком сказала, так мне потом это и аукнулось.
Я понимаю ваши чувства. Возможно, не стоит рассказывать все в подробностях о поведении сына всем подряд, конечно, это так непросто. Но здесь важно еще вам для себя разобраться, в чем ваш стыд. Человек заболел, он за себя не отвечает. И в соответствии с этим фактом можно строить свою и его жизнь - например, вы не пойдете с сыном в его нынешнем состоянии на торжественный прием.
Но вот вы говорите, что к таким болезням всегда относились "хуже, чем к чуме". Я например такого не знаю. Может, это и правда... Откуда у вас такая информация, вы читали об этом?
И еще - даже если и было так, вы полагаете, что это правильно, так относиться к психически больным? Вы сами именно так относились к психическим больным, любым - хуже чем к чумным? Хуже - это как? С отвращением? И так же относитесь сейчас?
Вы стыдитесь сына или так же и себя? Если у ВАС такой сын, значит, может, это и с вами что-то не так?

Мила, вы пишете:
Вы знаете про эту болезнь я кое-что читала, но пожалуй мало, потому что, когда я начинаю читать, сразу ступор – не могу, не могу, не в силах, мне становится плохо, не могу себя пересилить.
И одновременно пишете:
Вообще, я бы хотела проникнуть в глубины состояния моего сына, НО наверно, это не под силу никому. Меня убивает непонимание ситуации. Если я что-то не понимаю, я начинаю нервничать...
Т.е. с одной стороны вы хотите все понять, с другой стороны, вы не можете читать. Но тогда как вы что-то поймете?
Мила, может, вы хотите не понимания, может, вы хотите надежды на выздоровление, чтобы кто-то вам ее дал. А если не дают, то... вы не хотите понимать то, от чего вам может быть слишком больно? Потому что чувствуете, или вам так кажется, что вы не вынесете, не выдержите этой боли?
Он совершенно не соразмеряет свою силу. Не пойму откуда такой дебилизм, я всё пытаюсь проникнуть в глубь этих явлений и злюсь на эту врачиху, что она ничего не объяснила.
Мила, вы писали : "Я не могу всё это рассказать врачу! Иначе она опять упечет его на административный учет, и тогда мы будем вообще связаны в наших действиях!" Возможно, вы делаете правильно для вас, чтобы не быть связанными. Но как врач может вам что-то объяснить, если у нее нет информации о состоянии больного и его поведении?
Кстати, однажды он чуть меня не утопил в озере...А потом сказал, что якобы это была такая игра. Тогда он еще хоть что-то пытался объянить, а теперь из него слова не вытянишь, теперь он не разговаривает, иногда говорит что-то односложное. Возможно скоро он будет просто мычать, ведь всё с бешенной скоростью идет на ухудшение.
Вы меня не убедите, что это хорошая врач, при хорошем враче не могут с такой скоростью происходить такие страшные явления.

Мила, я не собиралась вас убеждать, что у вас хорошая врач, и не убеждала. Я этого не знаю. Я только пыталась вам дать взгляд со стороны и помочь вам разобраться, потому что сильные чувства и боль иногда мешают этому.
Потом она делает такие глупые заявления, например: «ему надо похудеть, надо есть белки, яйца». Я, конечно, понимаю, что она всего лишь психиатр, а не диетолог, но говорить такую ересь, что надо есть яйца, чтобы похудеть??!!!...жуть...или - «ему надо бегать каждый день по часу». Слушайте он весит 130 кг, вы что хотите, чтобы он посадил себе сердце? Он ведь даже спускается с лестницы с трудом!!! Задыхается! Ну, о чём речь?
На мой взгляд такому полному человеку бег повредит колени и сердце, соглашусь с вами. Но вот в совете "есть белки, яйца", чтобы похудеть, хотя я не диетолог тоже, не вижу ничего глупого. Мила, полагаю, вы настолько злы на врача, что не воспримете от нее и разумные вещи.
И как таким можно поделиться с кем-то? Я попробовала что-то намекнуть своему отцу, но поняла, что делать этого не надо, он был в шоке, не знал, что сказать, я его огорчила, пожалела потом, он старенький, надо его щадить...
Подробностями с чужими возможно и не стоит. А отец - это же его внук. И если вы ему вообще не скажете, ему может быть плохо от того, что он будет чувствовать, что происходит что-то плохое, но он не знает что. И разделить ваше горе вы с ним не сможете, останетесь в одиночестве. Другое дело - полнота информации, конечно, старого человека нужно щадить. Решать вам, Мила, и вы лучше знаете, не подумайте, что я пытаюсь вам навязать свое мнение и "знаю как лучше" - конечно, я не знаю как правильно, просто размышляю вместе с вами...
Сегодня после посещения моего сына, я чувствую себя отвратительно, впечатление, что я целый день таскала огромные булыжники, я измочалена, выжата, как лимон, сижу и тупо смотрю перед собой.
Общение с любым человеком с больной психикой вызывает усталость. А если это близкий, и это связано с болью...конечно, как тут не устать и как тут можно хорошо себя чувствовать...
Но у вас усталость и опустошение может быть связаны дополнительно с тем, что вы не можете смириться с болезнью, с тем, что как будто каждый раз втайне ( втайне даже от себя) ожидаете, что все вот-вот изменится, туман рассеется, вы проснетесь - и ваш сын будет другим, прежним, или хотя бы не таким, как вы видели его в прошлый визит, а лучше, даст вам надежду. Но этого не происходит, и вы испытываете тяжелое разочарование, раз за разом...
Вначале была ЗЛОСТЬ на него и даже презрение, а теперь...отчаяние, он не хочет себе помочь...НЕ хочет менять врача, оказалось, что ни один врач ему не понравился
Мила, возможно, он уже не может хотеть себе помочь. И заставить захотеть невозможно. Это больно, но это тот случай, когда, возможно, нужно смириться с волей человека, пусть больного. Вы можете предложить ему поговорить, поменять врача, спросить, попросить. Но если он противится, не соглашается раз, второй - что тут поделать.
Кстати, мне удалось ему найти русскоязычного психиатра, они общались по зуму, это было осенью, её он тоже не хочет, правда и мне она не очень понравилась. Как видите, я стараюсь хоть что-то делать для него, а если бы вы знали какой ценой мне удалось уговорить этого русскоязычного психиатра поговорить с ним!...
Кстати, она считает, что у него есть какой-то сопутствующий диагноз, какие-то шизофреничекие нотки... Между прочим на этом настаивают и другие специалисты русского происхождения (я когда бывала в России, всегда старалась кого-нибудь найти, но это, конечно, заочно, они же его не видели). А местные считают, что у него якобы БАР в чистом виде.
Вы мне не писали об этом, пишете только сейчас. И я знаю, что вы стараетесь, разве я утверждала что-то другое? И с этим, сопутствующим диагнозом (не знаю каким) может быть связано вот это:
Единственное, что мне нигде не попадалось то, что такие больные сквернословят, издеваются над близкими и т.д.
И с другим диагнозом может быть связаны другие особенности его поведения, ухудшение в целом.
С психиатрами еще не списывалась, мне до всего надо созреть, особенно в теперешнем моем состоянии, я всё делаю очень медленно.
Думаю, вам стоит это сделать, услышать мнение о диагнозе и перспективах врача, которому вы расскажете все как есть, все особенности, т.к. вашу вы опасаетесь и не доверяете ей, многое умалчиваете.
И мне чего-то всё время страшно. Последнее время это определяющее чувство в моей жизни.
Мила, чего вы боитесь?
Я даже вообще не могу понять, как я еще жива до сих пор после всего...
Мила, это тяжелейшее испытание не только для сына, но и для вас самой. У сына многие чувства отключены, похоже. И в этом смысле ему легче... А на вас свалилось столько неожиданного кошмара, столько боли, столько переживаний...
Мила, а вы рады, что вы живы, что вы живете? Жизнь для вас ценна? В ней есть для вас хорошее, вы его видите?
Я очень хочу уехать, вернуться на родину, но как бросить его здесь? Злюсь, что из-за него не могу уехать...И в тоже время понимаю, что помочь ему невозможно, он не хочет; и потом в конце концов он взрослый уже...И в тоже время, мне кажется, это предательством...- уехать, оставить его совсем одного...
Мила, может быть так, что помощь вашему сыну будет заключаться в хорошем физическом уходе.И совершенно не факт, что на родине такой уход лучше. Вам нужно успокоиться, побыть с собой, разобраться, как лучше сделать и для вас, и для сына. На принятие хорошего решения может понадобиться время.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Что касается клоуна...я вообще храню все его рисунки (он очень хорошо рисовал), грамоты, медали, дипломы, а последнее время хочу всё это выкинуть - БОЛЬНО на это смотреть, он не против, ему это не нужно...
Ему не нужно, но вы можете потом пожалеть. Вы можете их пока спрятать подальше, не смотреть, чтобы не причинять себе боль. Но можете не выбрасывать, пока по крайней мере. Мила, конечно, решать вам.
Так вот клоун...даже не знаю, что на это сказать, смех сквозь слёзы...нет, он никак это не комментировал, да и наверно, вы правы, что ворошить прошлое, надо бороться (или лечить) настоящее, работать с тем, что есть на данный момент. Хотя, наверно, иногда неплохо бы понять причины, а для этого иногда надо заглянуть в прошлое... не знаю, но это СТОЛЬКО надо пластов поднимать( Вообще мне кажется у него было не очень хорошее детство: развод родителей, чужая страна, одиночество, нехватка средств на интересные кружки и поездки, депрессивная мамаша, да много всего...А у меня мамаша вообще была хулиганка и ничего выжила и даже хорошо училась, получила высшее образование, всё очень индивидуально...
Мила, одно другому не мешает. Бывает, чувства мешают действовать , и понимание прошлого, причин помогает ослабить силу чувств и перейти к действиям. А иногда бывает, что требуется принятие, смирение с происходящим, и это тоже своего рода действие. Понимание причин бывает необходимо, и это зависит от человека, есть ли у него такое желание - искать ответы на вопросы. И есть ли желание и силы поднимать эти пласты. Но бывает что без поднятия этих пластос не наступает облегчение, хотя это бывает тяжёлый процесс. Я, например человек, которому понимание причин помогает. Но и не все доступно нашему пониманию и знанию - это тоже важно учитывать.
В целом понимание человеком самого себя, в чувствах, мотивах, в тех или иных поступках или бездействии скорее помогает, чем нет, при наличии поддержки.

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Лариса, огромное вам спасибо за ответ! Я напишу вам позже, надо всё обдумать. Кстати, я вчера должна была созвониться с психотерапевтом из Мск, но она не подошла к телефону в назначенное время. Увы. К вечеру я заметила, что она мне перезванивала 2 часа спустя после назначенного времени, но меня в то время уже не было на линии. Она ничего мне не написала после этого. Теперь буду готовиться к встрече с психиатрами из К.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Кстати, я вчера должна была созвониться с психотерапевтом из Мск, но она не подошла к телефону в назначенное время. Увы. К вечеру я заметила, что она мне перезванивала 2 часа спустя после назначенного времени, но меня в то время уже не было на линии.
Мила, вы обиделись на нее? Восприняли как неуважение, возможно? Я понимаю вас, если так.
Может она перепутала что-то, или форс-мажор случился. Можно написать ей, если вы еще заинтересованы. Эти люди очень загружены и работают с очень тяжелыми случаями, мало ли что случилось...
Не похоже, что ваш сын сейчас воспримет психотерапию. Хотя может она могла бы сказать вам что-то полезное. С другой стороны, может это к лучшему, что не сложился разговор, все же это деньги. Консультация психиатра мне кажется более актуальной, но решать вам.
Я напишу вам позже, надо всё обдумать
Конечно, когда вам удобно. Я много вап написала, и в т.ч. вопросов много, непростых.
Берегите себя, Мила.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мила, я пыталась поискать рекомендации по поводу врачей в вашем городе, но мне не удалось, к сожалению, у меня нет там связей.

Зернышко
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 22:12

Re: Отношения с сыном

Сообщение Зернышко »

 
Лариса, я НЕ обиделась на неё, вовсе нет! Всё понимаю. Я и сама удивлена, что не обиделась, мне кажется я очень обидчивая!))) Сейчас я очень занята сама, т.к. сын переезжает в др. место. Кстати, она-таки написала мне, я спросила, когда мы можем еще поговорить, пока не ответила. Я очень хочу вам ответить, но пока не получается, очень занята, а я хочу ответить вдумчиво. СПАСИБО.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2760
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с сыном

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Мила!
Я и сама удивлена, что не обиделась, мне кажется я очень обидчивая!)))
Это очень интересное качество, обидчивость, и интересное чувство, обида, мы можем поговорить о них позже, если захотите.
Кстати, она-таки написала мне, я спросила, когда мы можем еще поговорить, пока не ответила.
И хорошо, что написала.
Я очень хочу вам ответить, но пока не получается, очень занята, а я хочу ответить вдумчиво. СПАСИБО.
Мила, пожалуйста. Занимайтесь своими делами. Пишите, когда будет время, необходимость, силы, желание. Здесь вас никто не торопит, чувствуйте себя свободно.
Божьей вам помощи, Мила!

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»