У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Я вам написала
Знаете, у меня стойкое впечатление, что вы как будто оправдываетесь за то, что ждали и надеялись. Несколько раз уже писали о том, что имели для этого основания, описывали что говорил и делал муж, и снова вот написали...
Вы ответили:
Я не знаю для чего я описываю эту ситуацию много раз, правда... я не чувствую с Вашей стороны осуждения. Может я так долго это все держала в себе, так часто вела монологи с собой, что как только у меня появилась возможность это все рассказать, я это все пишу и пишу. Как бы облегчая своё состояние.
Ирина, это нормально и обьяснимо: "так долго это все держала в себе, так часто вела монологи с собой, что как только у меня появилась возможность это все рассказать, я это все пишу и пишу. Как бы облегчая своё состояние." И хорошо, если этот процесс - что вы пишете, рассказываете - помогает вам, облегчает ваше состояние.
Но я имела в виду не вашу потребность описать, рассказать, поделиться. Я имела в виду другое: то, как вы это делаете, то, что вы, описывая события и ситуацию, обьясняете, почему вы ждали и надеялись; и то, что для меня это выглядит как оправдание.
Этому желанию оправдываться есть причины. И если причина не во мне, то она в вас. И хорошо бы вам себя в этом понять - почему, зачем, перед кем вы оправдываетесь.
Может быть, причина в этом:
"Думаю если бы кто-то попал в такую ситуацию, я бы подумала какая глупая женщина, и пыталась бы тоже ее вразумить, открыть глаза."
То есть, например, вы предполагали, что никогда не попадёте в такую ситуацию или будете вести себя иначе, если попадёте - а попали и ведёте себя иначе, и хочется это себе и/или людям объяснить.
Или например вы считали глупыми женщин, которые так себя ведут, а теперь приходится или признать себя глупой или пересмотреть свои взгляды.
Но мне постоянно кажется, что не все совсем так как кажется, мне хочется думать ( а может так оно и есть), что все таки и в нашу семью его тянет, что не только интимные встречи его интересуют, а что-то ещё, что-то его держит, по какой-то причине он тоже не готов отпустить меня.
Но я не писала вам, что его не тянет в вашу семью. Тянет. Вот только вопрос - к чему его тянет. Вопрос - почему вам плохо от того, что он с вами спит, потому что если бы вам не было плохо, вы бы не пытались этому противостоять. Вопрос - почему вы не могли ему сопротивляться.
Ведь, казалось бы, все так просто и очевидно - если ему нужны не только интимные встречи, он никуда не денется после их прекращения. Казалось бы, что стоит это проверить: прекратить интим и посмотреть.
Ведь множество семей распадаются, бывшие супруги потом либо не общаются вообще, или хорошо общаются, но как бывшие родственники, ради детей, в дружеском ключе.
Да, но это не ваш случай.
Или продолжают спать друг с другом, но обоих это устраивает.
И это не ваш случай. Потому что если вас это устраивало до рождения ребёнка (хотя вам было плохо, об этом говорило ваше тело), то сейчас вы пытаетесь что-то изменить.
У нас же какое-то извращение получается. Множество раз я ему говорила, что не хочу так, что не могу, но не могу ему отказать, уступаю. Вот поэтому я и пишу это все, пишу и пишу, как бы ища какую-то поддержку, какой-то взгляд со стороны, какое-то объяснение его логики...
Ирина, чего вы хотите сейчас ? Поразбираться в том, что было? Но мы можем обсуждать вашу ( а не его) логику, ваши мотивы, чего вы могли или не могли, и чего хотели или не хотели (это разное).
Или вы хотите решать сегодняшние ваши задачи,смотреть, что препятствует?

Его логика - это можно лишь предполагать. Хотя вряд ли это бином Ньютона. Если копать суть, не прикрытую неглубокими эмоциями и красивыми словами, смотреть на его поведение, то логика такая: "дают и не препятствуют, чего не брать". Простите за цинизм. И решение простое - отказать в интиме и посмотреть, что будет. И вот здесь можно увидеть не только в нем, но и в себе много интересного.

Диагностика семейных отношений
Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Мне не кажется, что я не пытаюсь оправдаться... мне кажется, что меня не понимают, что описав ту или иную ситуацию, я жду наверно других слов, не получив их, я опять начинаю объяснять, что ну вот посмотрите, ну было же, было, что я вот так видела эту ситуацию, разве я ошибалась, разве я была не права. Но опять не получаю ответов, хотя конечно я понимаю, что тут ничего и не ответишь. Да я себя чувствую глупой, что попала в эту ситуацию и не могу из неё выбраться....
На сейчас я очень хочу решить именно текущие проблемы, разобраться в них и идти дальше по жизни уже правильной дорогой. Я хочу вернуть вкус жизни и стать счастливой, я хочу уже понять, что же такое счастье.
Я уже поняла и определилась, что я прекращаю интимные встречи, я уже это писала. Я готова к разговору, т е если он попытается в очередной раз ко мне пристать, я поговорю с ним. Для себя уже проговорила все, что ему скажу, нашла как мне кажется нужные слова. Единственное, вчера общалась с подругой на эту тему, и она мне посоветовала представить, что вот прошёл разговор, что он все понял, осознал. Что вот допустим скажет, да я все это время и ждал когда ты меня позовёшь, и вернётся... что ты почувствуешь, как ты будешь жить... или наоборот, скажет, ты что тут себе напридумывала, я выбрал другую женщину, люблю ее,а ты так пл привычке..., что ты будешь чувствовать...а я вообще не знаю какой итог разговора я жду...и как отнестись к хоть к какому-то его решению.
Лариса, мне иногда кажется, что я напрягаю Вас своим нытьем, извините, если это так! Просто вот хожу и хожу по замкнутому кругу, и наверно жду когда уже кто-нибудь возьмёт меня за руку и выведет, самой не получается...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
На сейчас я очень хочу решить именно текущие проблемы, разобраться в них и идти дальше по жизни уже правильной дорогой. Я хочу вернуть вкус жизни и стать счастливой, я хочу уже понять, что же такое счастье.
Про счастье не скажу ). Давайте про вкус жизни. Какие вещи в жизни вам доставляют удовольствие? Что вам нравилось и было приятно до того, как вы встретили вашего мужа?
Но опять не получаю ответов, хотя конечно я понимаю, что тут ничего и не ответишь.
Да почему же не ответишь. Каких именно ответов вы ждали и не получали - можете их сформулировать?
Мне не кажется, что я не пытаюсь оправдаться... мне кажется, что меня не понимают, что описав ту или иную ситуацию, я жду наверно других слов, не получив их, я опять начинаю объяснять, что ну вот посмотрите, ну было же, было, что я вот так видела эту ситуацию, разве я ошибалась, разве я была не права.
Вы видели ситуацию тем или иным образом, и по-своему, с вашей точки зрения, для себя - были правы.
Но понимание других и одобрение других - не одно и то же.
Что для вас понимание? Как выдумаете, я, например, вас понимаю или нет?
Если человек чувствует свою правоту, по-настоящему, внутри себя, если он осознает себя, и при этом не слишком зависим от мнения других, он обычно спокоен внутри, и у него нет потребности всем свою правоту объяснять, ища одобрения.
И отсюда вывод - либо вы внутри не чувствуете своей правоты, и поэтому ищете подтверждения вовне, либо вы чувствуете себя правой, но не можете быть спокойны, когда вас не одобряют, слишком зависимы от одобрения окружающих.
Да я себя чувствую глупой, что попала в эту ситуацию и не могу из неё выбраться....
Ирина, вы еще не ставили перед собой задачи выбраться. Что именно вы называете "ситуацией",из которой не можете выбраться? Вы не ставили перед собой задачи прекратить интим, вы ждали возвращения мужа, ведь раньше он возвращался. И вам было страшно спрашивать его, единственная ли вы у него, потому что пришлось бы что-то решать. Вы чувствовали, но не хотели знать, не выводили это на уровень сознания. Сейчас у вас появилась ясность, появилось осознание, появилась задача. И появилась решимость. И вы еще не знаете, сохранится ли ваша решимость и вы выстоите, или нет.
Ирина, ум и глупость мало имеют к этому отношения, это скорее о страхах, установках, желаниях, психологических защитах. Многие из нас легко судят об уме и глупости других, пока не случится что-то в собственной жизни.
А теперь вопрос. Вы чувствуете себя глупой...и что? Как это для вас? Что вы чувствуете в связи с этим? Вам важно быть всегда умной?
Я уже поняла и определилась, что я прекращаю интимные встречи, я уже это писала. Я готова к разговору, т е если он попытается в очередной раз ко мне пристать, я поговорю с ним. Для себя уже проговорила все, что ему скажу, нашла как мне кажется нужные слова. Единственное, вчера общалась с подругой на эту тему, и она мне посоветовала представить, что вот прошёл разговор, что он все понял, осознал. Что вот допустим скажет, да я все это время и ждал когда ты меня позовёшь, и вернётся... что ты почувствуешь, как ты будешь жить... или наоборот, скажет, ты что тут себе напридумывала, я выбрал другую женщину, люблю ее,а ты так пл привычке..., что ты будешь чувствовать...а я вообще не знаю какой итог разговора я жду...и как отнестись к хоть к какому-то его решению.
Совет подруги не плох, но... Решайте проблемы по мере поступления. Зачем думать о том, что будет в случае, если бывший муж что-то поймет и осознает, если этого может не случиться. Зачем думать о том, каким будет его решение, если человек живет импульсами и в жизни не принимал (почти) никаких ответственных решений?
Вам сейчас важно одно - ваше собственное решение. Ваше решение такое - "я прекращаю интимные встречи".
Вы понимаете, почему этого хотите, понимаете себя в этом? Понимаете, почему это для вас важно? Понимаете, для чего это вам нужно? Подумайте об этом, а не о том, что будет думать или делать бывший муж. В фокусе внимания должны быть вы.
Вы решили прекратить интимные встречи - вот и прекратите.
А дальше будете смотреть, как поведет себя бывший муж. Ирина, можно говорить все запланированное, можно не говорить. Вам достаточно сказать "нет" и не позволять к себе прикасаться, этого достаточно, и стоять на вашем решении при ЛЮБОЙ его реакции, при любом его поведении. Как вы думаете, сможете? А получится сказать - хорошо, но не обязательно. Можно будет сказать и в следующий раз, если что.
Лариса, мне иногда кажется, что я напрягаю Вас своим нытьем, извините, если это так! Просто вот хожу и хожу по замкнутому кругу, и наверно жду когда уже кто-нибудь возьмёт меня за руку и выведет, самой не получается...
Ирина, это не так. И я готова дать вам руку. Можете представить, что я держу вас за руку, когда почувствуете, что "плывете" и нужно за что-то ухватиться. Или если захочется ухватиться за руку бывшего мужа, когда он захочет продолжать вас держать в статусе любовницы - это будет ошибкой, за нее вам не нужно хвататься, он вам сейчас не опора и не друг.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
«Какие вещи в жизни вам доставляют удовольствие? Что вам нравилось и было приятно до того, как вы встретили вашего мужа?»
То, что доставляло мне удовольствие до встречи с мужем, сейчас для меня непозволительная роскошь. Я могла уехать по магазинам и потратить всю зарплату на себя, накупить одежды, косметики. Походы по салонам и косметологам, занятия йогой, любила после работы посидеть в тишине с книжкой, повышивать. Сейчас же тишиной в моем доме даже и не пахнет, побыть одной это тоже не про меня. А если и удаётся, то груз домашних дел давит, и не даёт расслабиться. Ну и естественно потратить з/п на себя я тоже не могу. Вот так вот, чтобы прям в кайф, чтобы купить не то, что по карману, а то что хочется, не оглядываясь на завтра. На данный момент хотелось бы заняться йогой, но очень скудный у меня сейчас бюджет, а дома перед телевизором это совсем не то. Я прекрасно понимаю, что мне нужно найти, то от чего я получаю удовольствие, и думаю об этом часто, но пока в голову ничего не приходит. Я общаюсь с подругами, ходим в гости к друг другу, ходим в лес, или просто погулять, но это не про удовольствие, это про отвлечься от мыслей. Удовольствие я получаю, когда мы всей семьей и бывший муж куда-то едем, что-то делаем все вместе...
«Каких именно ответов вы ждали и не получали - можете их сформулировать?»
Даже не знаю как точно сформулировать то, что я жду, каких именно ответов. Я описывала и описывала его поступки и поведение, искала в них скрытый смысл. Ну просто я знаю этого человека, и я его чувствую! Я не верю, что он просто пользовался мной, что жил так потому что удобно. Это был пройденный сценарий, и я видела, что он его точь-в-точь повторяет. Я не просто надеялась, что он хочет вернуться, я это чувствовала. Думаю, мы затянули играя в кошки -мышки. А он не думал о последствиях... Ведь однажды сыну он сказал с сожалением в голосе, что к сожалению за свои поступки надо отвечать. Вот я и ждала ответов, подтверждающих мое видение, или наоборот критики моих ожиданий. Я понимаю, если дольше копаться в этом, спорить с Вами о том, что не потому что дают, чтоб не взять, что там глубже все, там путаница..., то я ещё больше углублюсь в свою депрессию, что опять дам себе надежду, что шанс есть его вернуть...
« Вы чувствуете себя глупой...и что? Как это для вас? Что вы чувствуете в связи с этим? Вам важно быть всегда умной?»
Для меня не важно всем казаться умной или умнее, чем я есть. Я такая какая есть, я далеко не самый умный или образованный человек, во многих сферах жизни я абсолютный дилетант, но я себя принимаю такой какая я есть, я не комплексую по этому поводу, я не стесняюсь признаться другим, что я не понимаю чего-то, если мне это интересно я попрошу мне объяснить или научить. Мне жалко себя за то, что я попала в эту зависимость, мне жалко себя, что я не могу ее преодолеть. Да я полна решимости, но нет-нет и червячок сомнения грызёт мое сознание. Что может нет, не стоит, может ждать, надеяться и верить. Ведь в каждой семье бывают кризисы, и у них будет, это неизбежно, а он эти кризисы преодолевать не может, и никакие дети его не остановят. И вот и возникают сомнения, а вдруг там такой кризис, а тут я такая веселая, отдохнувшая от семейной жизни... Глупо, да? В такие моменты моя решимость начинает колебаться. Но пока держусь. И буду держаться. Думаю, что только таким образом моя зависимость может пройти. А этого я и хочу. Не знаю есть ли у меня шанс встретить того, с кем я смогу построить семью, кому смогу довериться, кого смогу полюбить и не бояться потерять и быть преданной... Поэтому и держусь за бывшего мужа, подменяя семью вот на это извращение, тем самым портя своих детей...
Но все таки Лариса, меня очень терзает один вопрос, ну разве там любовь, разве там все хорошо? Ну по другому бы он вёл себя со мной, если бы там была любовь, если бы там было все хорошо. Я знаю, я задавала Вам этот вопрос и Вы мне скидывали ссылки, чтобы я почитала, что у всех понятие любовь разное. Я просто оглядываясь назад, тогда, когда мы были молоды и любили друг друга, я на 100% уверена, что он тогда не изменял, даже не смотрел ни на кого. Гулять он начал тогда, когда у нас появились трудности, когда было морально тяжело, он и начал искать, где легче, а я не заметила, не поговорила, не поддержала, но на тот момент мне было ещё тяжелее, а с его стороны поддержки тоже не было.А тут должна бы быть эйфория, ты ушёл на свободу, к другой, старая семья тебя отпустила и не держит и даже назад не зовёт, и проблемы свои сама решает, тебя не грузит, а ты все равно идёшь к своей бывшей жене.
Вот писала-писала, и опять себя накрутила, опять захотела его возвращения. Вы правы Лариса, для меня это будет очень долгий и трудный путь. Спасибо Вам!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Да я полна решимости, но нет-нет и червячок сомнения грызёт мое сознание. Что может нет, не стоит, может ждать, надеяться и верить. Ведь в каждой семье бывают кризисы, и у них будет, это неизбежно, а он эти кризисы преодолевать не может, и никакие дети его не остановят.
Да, возможно, не остановят, вы ведь уже хорошо знаете вашего мужа. Но откуда вам знать, что он в этом случае вернется к вам. Он может вернуться. А может не вернуться, и продолжать к вам просто приходить, как раньше. И еще может приходить и к этой женщине, как к вам - проводить время с сыном и спать с ней. И еще он может параллельно с вами завести отношения с еще одной женщиной, и спать уже с тремя. Разве нет?
И вот и возникают сомнения, а вдруг там такой кризис, а тут я такая веселая, отдохнувшая от семейной жизни...
Глупо, да? В такие моменты моя решимость начинает колебаться.
Не поняла вашу мысль. У него там будет кризис, и он увидит "тут такую вас" - и что будет?
Ваша веселость его привлечет, и он вернется? Или наоборот, он подумает, что вам весело, и решит, что вы его не ждете, и поэтому не вернется - поэтому вам нужно всегда быть в ожидании и страдании?
Это не глупо и не не глупо. Вы вот говорите, что принимаете себя, и в то же время много говорите о глупости. Вы противоречите себе...
Ирина, попытайтесь себя понимать, а не оценивать ваш ум или же глупость...
Я понимаю, если дольше копаться в этом, спорить с Вами о том, что не потому что дают, чтоб не взять, что там глубже все, там путаница..., то я ещё больше углублюсь в свою депрессию, что опять дам себе надежду, что шанс есть его вернуть...
Ирина, спрашивайте, спорьте. Пока не придет бОльшая ясность.
Я понимаю, что вы знаете вашего мужа, что вы видите в нем много хорошего, и поэтому вам неприятны слова "удобно" и "использование". Но сложнее - не значит глубже. И когда сложное начинаешь распутывать, то можно достичь некоторой ясности.
В человеке, любом, много всего, в том числе много противоречий бывает. И это бывает сложно разложить по полочкам. Но. Множество противоречивых желаний, эмоций и сомнений не означает "глубже".
Вы встретили вашего мужа и влюбились друг в друга. Родился сын, начались трудности, и муж сразу стал от них убегать, и не абы куда (не на рыбалку, не в работу, не в спортзал, не в пивную), а в "новую любовь". Уже в год ребенка вы расстались. Сошлись через полгода. Вы обвинили себя в расставании, начали его холить и о нем заботиться. Но это не помогло. Через год муж вернулся к той самой любовнице, развелся с вами. Через полгода вернулся. Уговорил вас на ребенка. Ребенок был спокойным, в отличие от первого. Но вашего мужа, уже бывшего - зачем на вас снова жениться? - хватило на три года. Он ушел снова, бросил вас уже с двумя детьми - причина нашлась, она в вас: вы не поддержали его в его затее (ведь семью-то с двумя детьми не мешало бы содержать). И стал он приходящим папой и уже вашим любовником.
И вот вы узнали о ребенке. И вам очень важно знать, что он не хотел ребенка, и что он не любит ту женщину. И когда захочет сбежать от трудностей, как всегда убегает, он придет именно к вам, потому что любит вас и хочет вернуться к вам. Вы рассматриваете такое развитие событий, как я поняла, и думаете о том, чтобы его подождать.
Я не верю, что он просто пользовался мной, что жил так потому что удобно. Это был пройденный сценарий, и я видела, что он его точь-в-точь повторяет. Я не просто надеялась, что он хочет вернуться, я это чувствовала. Думаю, мы затянули играя в кошки -мышки. А он не думал о последствиях...
Ирина, вы опирались не на свое желание и не закрывали глаза на реальность ,а вы чувствовали, что вы что-то значите для него, и дети тоже, и он думал о том,чтобы вернуться? И вам важно, чтобы это было понятно другим? Да, вполне возможно, что он думал о о возвращении, сомневался, что к вам его тянуло и к детям.
Если вы это пишете к тому, чтобы снова сказать, что у вас были основания для ожидания, а этого никто не хочет понять, то мы уже обсудили, что вас никто не судит, независимо от того, чувствовали ли вы то, что было или обманывались в своих чувствах.
Лично я вас понимаю и в том, и в другом случае. И если вы скажете - "Я хочу продолжать его ждать, я так решила", то я скажу "Хорошо, Ирина, это ваше право и это ваша жизнь".
Или вы пишете это по другим причинам? Может, вы полагаете, что никто не хочет понять, что ваш муж не плохой? Так и вашего бывшего мужа тоже никто не судит здесь.
Что же вас мучает? Вот это?: "Думаю, мы затянули играя в кошки -мышки. А он не думал о последствиях". Что ваш муж хотел вернуться, а вы его не позвали, а если бы прямо позвали, все было бы иначе - это вас мучает? Ваш бывший муж никогда особо не думает о последствиях, ваш муж всегда убегает от трудностей, это факт, вы его знаете именно таким...
Вы сожалеете об упущенных возможностях, о том, что все могло быть иначе? Это горько. Но что делать, прошлое не вернуть....
Ваш муж запутался, вы видите в нем несчастного запутавшегося человека? Ирина, мне тоже его жаль, поверьте.
Но вам решать, ждать его или нет. Если вы чувствуете давление с моей стороны, простите, я не хотела.

Ирина, насколько я поняла, вас очень задевают слова, что муж вас использовал. Предполагаю, вы понимаете эту мысль об использовании вас так: "Ирина, он вас не любит, детей не любит, его интересует только ваше тело, и вы его интересуете только как сексуальный объект, а до вашей души и чувств ему дела нет".
Нл это слишком прямолинейное понимание, на самом деле человеком можно пользоваться по-разному, и отделить тело от души бывает непросто. Вы ему для чего-то были нужны? Несомненно, кто спорит. Вас многое связывало? Конечно. Вы чувствовали, что он хочет вернуться? Может, так и было, хотел.
Факты таковы. Он мог хотеть вернуться. Но не вернулся. Значит хотел еще чего-то. Он привязан к вам какими-то нитями, да. Он не хотел отпускать вас в вашу отдельную жизнь, возможно, и сейчас не захочет.
Но отчего то, что он не отпускает вас - значит для вас, что он вас любит?
При всем при этом было еще вот что. Он спал с другой и сделал ей ребенка. Он получал от вас при этом одновременно не только интимную близость, но и поддержку, хорошее отношение, сознание того, что его принимают, любят и ждут.
Вам не нравится слово "удобство" и не нравится слово "использование", вам хочется объяснить это его противоречивыми чувствами. Когда я вам говорю эти слова, вам неприятно и они вызывают у вас сопротивление. Может, вы не хотите называть вещи своими именами? Ирина, но ведь вас саму беспокоила именно интимная связь с ним, именно статус его любовницы. Вам самой было плохо от этого. Я процитирую вас же ниже:
Пыталась от него обстрагироваться, не получалось. Люблю его сильно, он видимо это понимает и пользуется этим в своих целях.
Это из вашего самого первого поста.
Думаю, может стоит поговорить с ним, прям откровенно рассказать, что я чувствую после того, как мы спим. Что умираю после этого. Что сплю с ним не из-за каких-то физических потребностей, а именно потому что люблю его, что хочу жить с ним.
То есть вы хотите жить с ним, и поддаетесь ему, его желаниям, потому что боитесь отказать, боитесь, что если откажете, он перестанет приходить и никогда не вернется. Это не так? Вы умираете почему? Не потому ли, что чувствуете, что отдаете свое тело тому, кто вас не любит...а если не любит, то что он делает с вашим телом, для чего оно ему? Может, чтобы получить удовольствие, чтобы вы оставались в привязанности к нему, но он мог уходить и приходить, не делить с вами трудности, или убедиться, что вы все ещё любите его.
Или вы умираете, потому что сами используете секс в других целях - чтобы привязать его этот, чтобы муж вернулся? А когда он снова и снова после этого не возвращался- разочаровываться и начинали вновь умирать?
Или вы умираете, потому что все в глубине души понимаете, но проявляете слабость, предаете тем самым себя?
"Использовать что-то или кого-то" - это ведь ясное понятие, на самом деле. Это значит- я беру что-то не ради него самого, не ради самого объекта, а ради того, чтобы что-то получить с помощью его, посредством его.
Была ситуация, когда я ему говорила уже, что не буду с ним продолжать интимные встречи, но он ответил не дашь сама, возьму силой.
И опять вас мучают именно интимные отношения...
Но сама на разговор вызывать не буду, прийдет, начнёт приставать, тогда все скажу. Вчера он приезжал, мы очень хорошо провели время семьей, съездили по магазинам, он полностью одел детей ( на немалую сумму, хотя в его то финансовом положении это прям подвиг), сходили в кафе. Потом заехали домой, причём он наш дом завет именно дом, хотя мог бы сказать сейчас к вам заедем. Немного провёл с нами ещё время и уехал, не приставал, ни на что не намекал. И знаете, сегодня я себя прекрасно чувствую. Не тоскую, не умираю.
Прекрасно себя чувствуете именно потому, что обошлось без интима, не так ли?

Ирина, это вы плохо себя чувствуете от интима с вашим бывшим мужем, не я вам это чувство навязываю.
Вы себя чувствовали плохо от этого всегда, еще до появления ребенка.
Вам решать, прекращать это или нет, бояться отказать ему или нет, продолжать пытаться держать его интимом или нет.
Но все таки Лариса, меня очень терзает один вопрос, ну разве там любовь, разве там все хорошо? Ну по другому бы он вёл себя со мной, если бы там была любовь, если бы там было все хорошо. Я знаю, я задавала Вам этот вопрос и Вы мне скидывали ссылки, чтобы я почитала, что у всех понятие любовь разное. Я просто оглядываясь назад, тогда, когда мы были молоды и любили друг друга, я на 100% уверена, что он тогда не изменял, даже не смотрел ни на кого. Гулять он начал тогда, когда у нас появились трудности, когда было морально тяжело, он и начал искать, где легче, а я не заметила, не поговорила, не поддержала, но на тот момент мне было ещё тяжелее, а с его стороны поддержки тоже не было.А тут должна бы быть эйфория, ты ушёл на свободу, к другой, старая семья тебя отпустила и не держит и даже назад не зовёт, и проблемы свои сама решает, тебя не грузит, а ты все равно идёшь к своей бывшей жене.
Ирина, были молоды и влюблены - это все понятно... Но это любовь такая у него - до первой трудности?
Там, скорее всего, и правда не все хорошо. И что? Из этого разве следует, что у него любовь к вам?
Ирина, вы не допускаете мысль, что ваш муж бывший вообще на любовь не способен? Вы уж какой только для него не были и на что только не готовы ради его возвращения. Но ему это - нужно? Любовь это все же и в горе и в радости, разве нет, или для вас это что-то другое?

Ирина, еще раз - импульсивность и противоречивость это не всегда о "глубже". Нередко, когда начинаешь копать глубже, обнаруживаешь пустоту...хорошо еще, если не черную дыру, которая может затянуть.
Удовольствие я получаю, когда мы всей семьей и бывший муж куда-то едем, что-то делаем все вместе...
Человеку свойственно стремиться к удовольствию. Умвас одно удовольствие сейчас- бывший муж. И вы, похоже, других удовольствий не проживаете. Даже приятные вещи для вас не удовольствие, а отвлечение от мыслей о нем.
Не знаю есть ли у меня шанс встретить того, с кем я смогу построить семью, кому смогу довериться, кого смогу полюбить и не бояться потерять и быть преданной... Поэтому и держусь за бывшего мужа, подменяя семью вот на это извращение, тем самым портя своих детей...
Шанс конечно есть. Гарантии - нет, ее нет ни для кого. И это может быть причиной страха перед будущим, неуверенности, потери опоры и желания держаться за привычную опору...даже если это уже не опора, а ее иллюзия.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Хотела бы искренне поблагодарить за вчерашнее сообщение, оно откликнулось у меня каждым словом, именно в этом ключе я и хотела поговорить, именно сейчас я чувствую себя понятой.
Да я прекрасно понимаю, что бывший муж меня не любит, что он вообще вряд ли способен на любовь, поэтому я и описала его маму, у такой бездушной женщины разве может быть другой сын? Но и то я их постоянно сравнивала, и мне кажется, что он все таки подушевнее ее. Но мне важно услышать, что по всем признакам и там плохо. Не знаю зачем, правда, это мне доставляет какую-то радость, удовлетворение. Он мало времени проводит там, это очевидно. Вчера например полдня провёл с моими детьми у себя на даче, потом забрал меня с работы и мы сидели у меня выбирали дочери подарок. Выбирали в его телефоне, он его не прятал, т е не боялся, что она позвонит или напишет. Потом предложил съездить с ним в другой город, но нашли нужный подарок в интернете. Потом ему позвонили по машине, и он с ними договорился встретиться минут через 20. Попытался пристать, я не подпустила. Сказал, что хочет вечером приехать, выпить вина со мной. Я сказала, что не стоит, но он сказал, что все равно вечером позвонит. Я очень боялась поплыть, но обстоятельства сложились так, что приехать он не смог, но хотел. Не буду все описывать, это долго и не по делу.но для чего я это написала, просто посмотрите, я знаю его вчерашний день практически по минутам, и времени на ту семью там было уделено крайне мало. А ведь там совсем маленький ребёнок и помощь там ой как нужна. Я это написала не для того, чтобы его очернить, а для того, чтобы объяснить, что туда его не очень то тянет, и меня это почему-то радует.
Ещё Ваша фраза про то, что нас связывают какие-то нити, мне очень понравилась. Да, да это именно так, не любовь его ко мне тянет, но что-то большее, чем секс, может чувство собственничество, может ещё что-то, может как запасной аэродром держит, не знаю. Я также понимаю, что если он расстанется с ней, то не факт, что прийдет ко мне, а если прийдет, сможем ли мы жить как раньше, а лучше бы получше. Скорее всего нет. Поэтому вчера я не стала с ним разговаривать, что то объяснять, почему ко мне нельзя прикасаться. Не хочу сейчас с ним это обсуждать. Но знаете, Лариса, я чувствую себя какой-то наркоманкой, которая не может слезть со своего наркотика. Во мне как бы борются две личности, именно вчера я это поняла. Одна говорит, нет не подпускай его к себе, это плохо, потом опять будешь плакать, чувствовать себя униженной и использованной.Да мне очень обидно, что после секса, после каких-то душевных вечеров, во сколько бы это не было он уезжает домой, туда. В эти моменты моя душа болит, именно от ощущения, что со мной спит, а с ней живет, для меня это морально не правильно, не соответствует моим принципам. Но другая моя половина мне говорит, что да и хорошо, спит то с тобой, значит тянет, значит ему хорошо с тобой, ей меньше достанется. Зато носки, трусы стирать не надо, обхаживать, уступать, бояться слово не так сказать, целыми днями на кухне проводить не надо, расслабься и получай удовольствие. И вчера когда мы просто выбирали подарок, я сама боролась с искушением проявить инициативу, я хотела его именно как мужчину. Что со мной не так,я не знаю...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Что со мной не так,я не знаю...
Дрогая Ирина, ну отчего вы считаете, что с вами что-то не так, право слово... Человек существо сложное, у многих людей есть какое-то свое "не так")) Разберётесь потихоньку - если захотите, конечно.

Вы писали раньше:
сплю с ним не из-за каких-то физических потребностей, а именно потому что люблю его, что хочу жить с ним.
Позже вы написали:
вчера когда мы просто выбирали подарок, я сама боролась с искушением проявить инициативу, я хотела его именно как мужчину.
Это чисто физическое, чисто сексуальное желание - этот мужчина вас физически притягивает, привлекает, вам с ним физически хорошо?. Это с одной стороны говорит о том, что в вашем интиме с ним, с вашей стороны, присутствует не только страх, попытка удержать его с помощью секса, но присутствует и ваше собственное желание, ваша потребность. Однако борьбу вашу это осложнит, а не облегчит, если вы решите её продолжать.
Хорошо, что вы это увидели в себе, осознали. То, чего мы в себе не видим, может управлять нами помимо нашего сознания, воли.
К вашему этому желанию могут добавляться и другие чувства, о которых вы упоминали, одно не исключает другое. Это желание чтобы он был всегда с вами, жил с вами, вернулся, а не приходил-уходил. Ещё может примешиваться желание победить соперницу, доказать себе и ему, что вы лучше её, привлекательнее её - так вы чувствуете себя более ценной, чем она, для мужа и для себя самой. И еще - страх: вы откажете - и он уйдёт, перестанет приходить... и вам нужно будет это переживать и что-то делать со своей жизнью.
Да я прекрасно понимаю, что бывший муж меня не любит, что он вообще вряд ли способен на любовь, поэтому я и описала его маму, у такой бездушной женщины разве может быть другой сын? Но и то я их постоянно сравнивала, и мне кажется, что он все таки подушевнее ее.
Что ж, это тоже может быть выбором - хотеть, чтобы человек жил с вами, несмотря на то, что он не способен любить... на то, что вас он не любит.
Хорошо бы вам понять, почему.
Это лучше чем вообще без мужа? Это потому, что вы не верите что вы заслуживаете любви? Это потому, что вы все же заслуживаете любящего мужа, но боитесь и не хотите рисковать - вдруг не встретится? Это потому, что вам неважно, любят ли вас, важно что-то другое?
Вы говорили что если бы встретили такого же легкого, может и оторвались бы от вашего бывшего мужа. Вам, взрослой и более опытной Ирине, сейчас чего от мужчины бы хотелось, помимо лёгкости, с учетом того, что вам не 20, а больше, и что у вас двое детей?
Но мне важно услышать, что по всем признакам и там плохо. Не знаю зачем, правда, это мне доставляет какую-то радость, удовлетворение.
Может, это потому что вы измеряете вашу ценность себя отношением к вам этого мужчины. Он приходит к вам ну хоть для чего-то - вам хорошо. Его нет - вы теряете радость и собственную ценность в своих глазах, и вам плохо.
И потому, что у вас мало, практически нет в жизни нормальных удовольствий ВНЕ связи с ним.
И потому, что вы соревнуетесь в душе с соперницей, вычисляете, насколько она ему нужна, и детей ваших включили в соревнование - с кем из детей он проводит времени больше.
Он для вас и царь, и Бог. За его внимание нужно бороться, воевать. Это естественно, получать удовлетворение от победы, от каждого отвоеванного кусочка.

Ирина, скажите, а ваши дети вам радость доставляют?
Он мало времени проводит там, это очевидно. Вчера например полдня провёл с моими детьми у себя на даче, потом забрал меня с работы и мы сидели у меня выбирали дочери подарок. Выбирали в его телефоне, он его не прятал, т е не боялся, что она позвонит или напишет. Потом предложил съездить с ним в другой город, но нашли нужный подарок в интернете. Потом ему позвонили по машине, и он с ними договорился встретиться минут через 20. Попытался пристать, я не подпустила. Сказал, что хочет вечером приехать, выпить вина со мной. Я сказала, что не стоит, но он сказал, что все равно вечером позвонит. Я очень боялась поплыть, но обстоятельства сложились так, что приехать он не смог, но хотел. Не буду все описывать, это долго и не по делу.но для чего я это написала, просто посмотрите, я знаю его вчерашний день практически по минутам, и времени на ту семью там было уделено крайне мало. А ведь там совсем маленький ребёнок и помощь там ой как нужна. Я это написала не для того, чтобы его очернить, а для того, чтобы объяснить, что туда его не очень то тянет, и меня это почему-то радует.
Почему вас это радует, я предположила выше. То, что нужна помощь - так он разве когда-то спешил туда, где нужна помощь? Нужны ему эти пелёнки да детский плач, он и от ваших с ним детей сбегал... с вашими повзрослевшими детьми комфортнее.
Здесь ещё важно вот что: то, что вы соревнуетесь с той женщиной, еще не значит, что и она соревнуется с вами. Может да, а может и нет.
Если нет, то ей он может быть не нужен, она хотела и получила желанного ребёнка, например.
А если ей он нужен, вполне возможно, что она выбрала стратегию иную, чем названивать и звать его на помощь. Выжидает, например.
И вполне возможно что они договорились о времени звонков и пр., поэтому ему незачем прятать телефон.
Ещё Ваша фраза про то, что нас связывают какие-то нити, мне очень понравилась. Да, да это именно так, не любовь его ко мне тянет, но что-то большее, чем секс, может чувство собственничество, может ещё что-то, может как запасной аэродром держит, не знаю.
Ирина, то есть если он ходит ради секса, то это плохо. А если ради другого, или присутствует еще другое - получается, это лучше?
Но почему чувство собственничества или придерживание вас запасным аэродромом - это что-то "большее", подразумевается, "лучшее" чем секс? Вам приятно быть собственностью? Или приятно быть запасным аэродромом? Это для вас не унизительно, а если он с вами при тех же самых мотивах занимается сексом - унизительно?
Но знаете, Лариса, я чувствую себя какой-то наркоманкой, которая не может слезть со своего наркотика. Во мне как бы борются две личности, именно вчера я это поняла.

Одна говорит, нет не подпускай его к себе, это плохо, потом опять будешь плакать, чувствовать себя униженной и использованной.Да мне очень обидно, что после секса, после каких-то душевных вечеров, во сколько бы это не было он уезжает домой, туда.
В эти моменты моя душа болит, именно от ощущения, что со мной спит, а с ней живет, для меня это морально не правильно, не соответствует моим принципам.

Но другая моя половина мне говорит, что да и хорошо, спит то с тобой, значит тянет, значит ему хорошо с тобой, ей меньше достанется. Зато носки, трусы стирать не надо, обхаживать, уступать, бояться слово не так сказать, целыми днями на кухне проводить не надо, расслабься и получай удовольствие.
Понимаю вас. Это называется внутренний конфликт.
Ирина, а откуда взялись ваши принципы, ваша мораль? Когда они появились, как формировалась ваша "первая личность", чей это голос в вас звучит?
А голос второй половины - чей, откуда, кто говорил вам это и кто научил вас : " хорошо, спит то с тобой, значит тянет, значит ему хорошо с тобой, ей меньше достанется. Зато носки, трусы стирать не надо, обхаживать, уступать, бояться слово не так сказать, целыми днями на кухне проводить не надо, расслабься и получай удовольствие".
Ей меньше достанется - это чего именно ?
я чувствую себя какой-то наркоманкой
Ирина, почитайте все же статьи о любовной зависимости по ссылкам, которые я вам давала. Соотнесите с собой, что вам откликается, что о вас и что нет.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!

«Хорошо бы вам понять, почему.
Это лучше чем вообще без мужа? Это потому, что вы не верите что вы заслуживаете любви? Это потому, что вы все же заслуживаете любящего мужа, но боитесь и не хотите рисковать - вдруг не встретится? Это потому, что вам неважно, любят ли вас, важно что-то другое?»

Да, к бывшему мужу у меня тоже физическое влечение, до недавнего времени я думала, что я его очень люблю и тем самым удерживаю его, ну хоть как то, пусть на короткое время, но он со мной. Сейчас же понимаю, что не только по этому, но и потому что и сама хочу, что мне хорошо с ним, что он знает как мне нравится, что мне доставляет удовольствие, перед ним уже нет какого-то стеснения, каких-то комплексов, да и его комплексы я знаю, и его предпочтения тоже знаю. Другого мужчину на данный момент я не готова к себе подпустить, и страшно и привыкать нужно, и узнавать друг друга, и вообще нет его сейчас. Но это, конечно не значит, что я буду продолжать с ним эту связь, просто помаленьку чувства сменяются, эмоции тоже, если месяц назад мне казалось одно, то теперь совсем другое. Я думаю, что достойна любви, но страшно, страшно перед будущим, страшно все начинать сначала, страшно остаться совсем одной. Нет, я не из тех женщин, которые чувствуют себя неполноценно без мужа, но иногда бывает скучно и тоскливо и хочется, чтобы рядом был кто-то надежный, интересный, чтобы было кому голову на плечо положить.

«Вы говорили что если бы встретили такого же легкого, может и оторвались бы от вашего бывшего мужа. Вам, взрослой и более опытной Ирине, сейчас чего от мужчины бы хотелось, помимо лёгкости, с учетом того, что вам не 20, а больше, и что у вас двое детей? «

На данный момент мне бы хотелось, чтобы рядом был надежный мужчина, чтобы можно было положиться в любой ситуации, и в трудности тоже. Знаете, чтобы не бояться, не думать ой, вот сейчас тут проблема, ну на буду ему об этом говорить, у него и так дел полно, сама как-нибудь решу, сама справиться смогу. Вот не хочу больше этого, я слабая женщина и я хочу рядом сильного и надежного, но чтобы при этом с ним легко было рядом, чтобы если хочется отдохнуть, съездить куда-то, сходить в гости, то можно было легко это сделать, чтобы можно было и спонтанно куда-то собраться. Мне кажется я не хочу чего-то сверхъестественного, обычные женские потребности.

«Может, это потому что вы измеряете вашу ценность себя отношением к вам этого мужчины. Он приходит к вам ну хоть для чего-то - вам хорошо. Его нет - вы теряете радость и собственную ценность в своих глазах, и вам плохо.
И потому, что у вас мало, практически нет в жизни нормальных удовольствий ВНЕ связи с ним.
И потому, что вы соревнуетесь в душе с соперницей, вычисляете, насколько она ему нужна, и детей ваших включили в соревнование - с кем из детей он проводит времени больше.
Он для вас и царь, и Бог. За его внимание нужно бороться, воевать. Это естественно, получать удовлетворение от победы, от каждого отвоеванного кусочка.

Ирина, скажите, а ваши дети вам радость доставляют?»

Не очень понимаю, что означает собственная ценность? Наверно да, мне важно его внимание к мне, как бы подпитываюсь от него. Мало удовольствий вне его, тоже не знаю какие это могут быть удовольствия? Мне не хватает мобильности думаю, вот иногда хочется куда-то съездить, свозить детей, но у меня нет машины, на такси например дорого, а на общественном транспорте, это уже не то, вот и сидишь думаешь, как бы развлечь себя и детей. Но вот буквально на выходных я заметила в каком прекрасном месте я живу.))) у меня прямо за домом начинается сосновый лес, т.е. представляете какие там запахи, какой воздух?! А тут гуляли с дочкой, было очень жарко, и я вспомнила, что буквально через дорогу, ну чуть дальше, но у нас пруд и можно прям пешком дойти и освежиться. А ведь совсем недавно для меня это не было ценно, оно как бы было, я об этом знала, но какой-то радости не испытывала. А сейчас меня это радует. Может я всё-таки потихонечку прихожу в себя? Может все таки реально и мне вылечиться? И мои дети мне доставляют радость, я их обожаю. Мне нравится к ним прикасаться, чувствовать их запах, я скучаю по ним, когда они не рядом. Меня радует, что они веселые и жизнерадостные, много улыбаются и смеются, может быть я смогла им не навредить своей депрессией?


«Здесь ещё важно вот что: то, что вы соревнуетесь с той женщиной, еще не значит, что и она соревнуется с вами. Может да, а может и нет.»

Думаю вряд ли она соревнуется со мной. Это я соревнуюсь, она наверно нет. Не знаю, может она ни о чем и не догадывается, может просто ее все устраивает, а может действительно он ей и не очень нужен, ребёнка хотела получила, с мамой надоело жить, живет с ним и терпит. Не знаю ее мотивов, мне все равно. Я тоже старалась терпеть, хотела полноценную семью, вот и терпела. Иногда ссорилась с ним, когда предел терпения приходил. Мне вот не нравилось, когда мой муж мог под утро домой прийти, когда я звонила, переливала где он, а он трубку не брал, когда поехал в командировку якобы, а оказывался в Сочи. Теперь мы с ней местами поменялись, но может она ему полностью доверяет, может настолько в себе уверенна, что даже не представляет, что он ей изменяет, все время и в букетно-конфетный период, и во время беременности, и даже в день рождения ее ребёнка, и после рождения. Но и у меня это внутреннее соревнование, злость на неё больше, ревность, может даже зависть... если бы я прям соревновалась, я бы наверно постаралась, чтобы она каким то образом все узнала.

«А если ради другого, или присутствует еще другое - получается, это лучше?»

Нет, Лариса, это не лучше, просто, когда я отвечала на Ваш вопрос, мне пришла в голову мысль, что может быть это является причиной, почему он меня держит. Хотя опять же последние его поступки, мне говорят о том, что все таки ему хорошо с нами, что его тянет оттуда к нам. Совсем не значит, что он хочет вернуться, просто с нами ему комфортнее, по крайней мере пока.

«Ирина, а откуда взялись ваши принципы, ваша мораль? Когда они появились, как формировалась ваша "первая личность", чей это голос в вас звучит?
А голос второй половины - чей, откуда, кто говорил вам это и кто научил вас : " хорошо, спит то с тобой, значит тянет, значит ему хорошо с тобой, ей меньше достанется. Зато носки, трусы стирать не надо, обхаживать, уступать, бояться слово не так сказать, целыми днями на кухне проводить не надо, расслабься и получай удовольствие".»

Вот жила я жила, книжки читала, мамой воспитывалась, и как то для себя решила, что любовницей быть плохо, что ничего кроме разрушения и боли это не принесёт. Потом своя семья из-за любовницы рухнула, поняла как это больно, как страдают дети, вот так и образовались эти моральные ценности. А ещё когда-то в юности я очень нравилась одному парню, очень хорошему парню (это я сейчас понимаю, а тогда он мне не нравился совсем), и вот я смеялась над его симпатией, а однажды даже сильно обидела, а потом через неделю где-то он погиб. И мне было так стыдно, я так долго плакала. И поняла, что ни в коем случае нельзя обижать вот так людей, их чувства, потом можно не успеть попросить прощения... Вот и стараюсь быть хорошей, может иногда и в ущерб себе. Не всегда правда получается.
А вторая половина тоже наверно я, может и навязана мнением подруг, но это ведь мои мысли.

«Ирина, почитайте все же статьи о любовной зависимости по ссылкам, которые я вам давала. Соотнесите с собой, что вам откликается, что о вас и что нет.»

Думаете у меня все таки зависимость? Не знаю, Вам виднее. Я читаю статьи, но очень помалу, пока времени не очень много, но постепенно прочту все статьи. Но я часто об этом думаю. Когда читаю признаки зависимости, нахожу их у себя, но когда читаю об этапах выхода из неё, начинаю думать, что все таки не совсем зависимость. Например, я его простила, ведь он очень много плохого сделал, я описывала часть его поступков, но я как будто не испытываю обиду на это, я его не ненавижу. Это вроде бы на любовь похоже? Я не могу пожелать им счастья, вроде не любовь, но мне кажется, если бы я видела, что там он счастлив, наверно смогла бы смириться и отпустить его.я об этом уже думала.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Я думаю, что достойна любви, но страшно, страшно перед будущим, страшно все начинать сначала, страшно остаться совсем одной. Нет, я не из тех женщин, которые чувствуют себя неполноценно без мужа, но иногда бывает скучно и тоскливо и хочется, чтобы рядом был кто-то надежный, интересный, чтобы было кому голову на плечо положить
Что значит - остаться совсем одной? Как это будет и почему это страшно? С чем именно вы боитесь не справиться?
Ирина, вам сложно переживать скуку? Вам сложно переживать тоску?
Отчего у вас возникает скука? Вы писали, что вы любите читать, но вам некогда, а если даже есть время, мысли не дают...
Отчего у вас возникает тоска, о чем она?
И как вы эти чувства обычно переживаете - что делаете когда они возникают?
и хочется, чтобы рядом был кто-то надежный, интересный, чтобы было кому голову на плечо положить
Конечно, хочется. А ваш бывший муж такой? Он надёжный? Он интересный? Вы ему кладёте сейчас голову на плечо?
Наверно да, мне важно его внимание к мне, как бы подпитываюсь от него.
Чем подпитываетесь ? Что именно вы получаете от его внимания, что недостающее вам в себе подпитываете?
Мало удовольствий вне его, тоже не знаю какие это могут быть удовольствия?
Но кто это кроме вас узнает. Удовольствие - это переживание, они чувствуются, пережмвпются в теле и в чувствах, эмоциях.
Например, такие:
Но вот буквально на выходных я заметила в каком прекрасном месте я живу.))) у меня прямо за домом начинается сосновый лес, т.е. представляете какие там запахи, какой воздух?! А тут гуляли с дочкой, было очень жарко, и я вспомнила, что буквально через дорогу, ну чуть дальше, но у нас пруд и можно прям пешком дойти и освежиться. А ведь совсем недавно для меня это не было ценно, оно как бы было, я об этом знала, но какой-то радости не испытывала. А сейчас меня это радует.
Может, вы слишком погружены в свои мысли о нем? И не находитесь "здесь и сейчас"? Ваше тело в одном месте, а ваши мысли и чувства - где они находятся большую часть времени? Понаблюдайте за собой.
И мои дети мне доставляют радость, я их обожаю. Мне нравится к ним прикасаться, чувствовать их запах, я скучаю по ним, когда они не рядом. Меня радует, что они веселые и жизнерадостные, много улыбаются и смеются,
Но вас это радует недостаточно? Вот были бы вместе с их папой, тогда радость была бы полноценной....и эти мысли не дают вам по-настоящему радоваться?

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Что значит - остаться совсем одной? Как это будет и почему это страшно? С чем именно вы боитесь не справиться?
Ирина, вам сложно переживать скуку? Вам сложно переживать тоску?
Отчего у вас возникает скука? Вы писали, что вы любите читать, но вам некогда, а если даже есть время, мысли не дают...
Отчего у вас возникает тоска, о чем она?
И как вы эти чувства обычно переживаете - что делаете когда они возникают?
Да я боюсь одиночества, дети вырастут и разъедутся, а я не могу жить только для себя, мне нужно о ком то заботиться, чем то заниматься, наверно не комфортно наедине с собой долго находиться. Мне необходимо движение, иначе скучно, не могу в четырёх стенах, нужно общество. Я боюсь, когда у меня возникает это чувство, хочется на стену лезть, какая то давящая тоска, нужно срочно куда-то идти, что-то делать. А если не получается чем то себя развлечь, то начинаются мысли, слёзы, плохо морально становится. Всячески стараюсь не подпускать к себе это состояние, но не всегда получается. Стараюсь отвлекаться всем чем только можно, лишь бы не дома, дома хуже, часто мысли возникают, которые гоню от себя.

«Конечно, хочется. А ваш бывший муж такой? Он надёжный? Он интересный? Вы ему кладёте сейчас голову на плечо?»

Он не надежный, в свете последних событий, сейчас я не кладу ему голову на плечо, и даже не знаю интересен ли мне он сейчас. Мне хочется проводить с ним время, хочется его общения с моими детьми, хочется его, но вот в разговорах с ним, я не помню в последнее время чего-то интересного. Но я борюсь за его внимание, за его время, мне в любом случае нравится проводить с ним время. Мне ценно его внимание, но при этом я не могу полностью расслабиться, даже когда он рядом, не могу отпустить свои мысли и не думать о том, как он живет сейчас, как он проводит время со своей мадам, или не проводит, а наоборот бежит от туда.

« Чем подпитываетесь ? Что именно вы получаете от его внимания, что недостающее вам в себе подпитываете?»

Энергией его подпитываюсь, позитивом. Но вот в последнее время он уже не такой весёлый и энергичный, как бы не тот, изменился чтоли... отматывая время назад, и считая сроки, я понимаю, что он очень загруженный и расстроенный именно с момента ее беременности. Думаю, он сам словил какую то эйфорию, чувство легкости, когда мы с детьми переехали в нашу квартиру, перестали мотаться по квартирам (из-за него кстати), стал к нам приезжать в любое свободное время, но в тоже время мы его не держали, не просили вернуться, не нагружали своими проблемами, и там все хорошо, но как только она забеременела, он как бы оказался в ловушке. То от чего он бежал, настигло его в другом месте... и это не голословно, это не мои мечты, это мое наблюдение. Например, по осени он стал очень грустный, я все время спрашивала, что случилось, пыталась отвлечь его поддержать, предлагала помощь,думала у него какие-то проблемы. А потом как узнала про ребёнка, посчитала, думаю как раз он узнал о ее беременности. Когда она родила, я уже писала приехал ко мне, плакал, говорил, что в его жизни в последнее время только плохое происходит, а последнее событие вообще полный капец. И сейчас он много времени проводит вне дома, и пару раз мне нужна была его помощь поздно вечером, он приезжал. И в эту субботу приехал ко мне и к моим друзьям и пробыл с нами до ночи.

« Может, вы слишком погружены в свои мысли о нем? И не находитесь "здесь и сейчас"? Ваше тело в одном месте, а ваши мысли и чувства - где они находятся большую часть времени? Понаблюдайте»

Да именно так, я все время погружена в мысли о нем, я не думаю о том, что я делаю, все время думаю о нем, пытаюсь анализировать его поведение сейчас, тогда, ищу свои ошибку, думаю в чем я виновата, могу ли исправить, есть ли Надежда нет ли ее. Вот все время думаю и думаю, все время в зажатом состоянии, как пружина, что бы не делала, чем бы не занималась, мне кажется даже разговор на него перевожу, когда общаюсь с подругами.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Да я боюсь одиночества, дети вырастут и разъедутся, а я не могу жить только для себя, мне нужно о ком то заботиться, чем то заниматься, наверно не комфортно наедине с собой долго находиться. Мне необходимо движение, иначе скучно, не могу в четырёх стенах, нужно общество. Я боюсь, когда у меня возникает это чувство, хочется на стену лезть, какая то давящая тоска, нужно срочно куда-то идти, что-то делать. А если не получается чем то себя развлечь, то начинаются мысли, слёзы, плохо морально становится. Всячески стараюсь не подпускать к себе это состояние, но не всегда получается. Стараюсь отвлекаться всем чем только можно, лишь бы не дома, дома хуже, часто мысли возникают, которые гоню от себя.
Ирина, какие мысли у вас возникают, когда вы остаётесь наедине с собой, дома, какие мысли вы гоните от себя? Отчего у вас возникают слезы, отчего вам становится морально плохо?
Вы можете на это посмотреть? Можете эти мысли поймать, можете об этом говорить?
Думаете у меня все таки зависимость? Не знаю, Вам виднее.
Ирина, ну отчего же мне должно быть виднее чем вам... Вы написали, что чувствуете себя наркоманкой, поэтому я предложила вам почитать о зависимости...

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Ирина, какие мысли у вас возникают, когда вы остаётесь наедине с собой, дома, какие мысли вы гоните от себя? Отчего у вас возникают слезы, отчего вам становится морально плохо?
Вы можете на это посмотреть? Можете эти мысли поймать, можете об этом говорить?
Сегодня бывший муж забрал детей к своим родителям на дачу с ночёвой. Я специально осталась дома, никуда не пошла, чтобы побыть с собой наедине, понаблюдать за собой. Тех мыслей о которых я писала раннее нет. Я вполне комфортно провожу время, поделала домашние дела, сейчас нанесла маску на лицо, лежу расслабляюсь. Мне не скучно, не тоскливо. Слукавлю, если скажу, что совсем не думаю о нем. Но больше думаю о детях, как они там, скучаю по ним уже. Иногда пробегают какие-то мысли о нем или о прошлой жизни, но той боли, которую они вызывали ранее, они уже не вызывают. Дел действительно очень много, много всяких бытовых проблем, поэтому не так уж и скучно. Вчера на работе произошёл один не очень приятный для меня случай. Я уже лет 8 работаю в том филиале, где работаю сейчас. А 3 года назад перед моим декретом, взяли девочку на ту же ставку, что и моя. И вот вместе мы работали, я ее всему учила, потом после декрета она меня уже учила. Так вот вчера ей дали повышение. Ей, а не мне. И мне было очень обидно, прям до слез. Я больше отработала, я старше, у меня финансовое положение хуже. Самое обидное, что объём работы не поменялся, мы как делали одно и тоже, так и будем делать одно и тоже, на за существенную разницу в зарплате. И вот я и поняла, что пока я только думала и думала о нем, все время дома, на работе, умирала, страдала, я проворонила этот шанс. Я упущу ещё 1000 возможностей если так и буду жить в этих мыслях. Поэтому сегодня как то о нем мало думается. Нет, я не гоню эти мысли насильно, просто они сами не приходят. Как то немного дико от мысли, что я вот так долго страдала, мучалась, а облегчение как то в один миг пришло, я думала это постепенно происходит, а оно не заметно пришло, я даже не поняла в какой момент. Может это конечно временное облегчение, и потом я опять вернусь в то своё состояние, в котором я открывала эту тему, но сейчас этого нет. Я перечитала первое мое сообщение, и оно мне не откликнулось, не чувствую я того, что чувствовала раннее. Жаль, что я так поздно наткнулась на этот сайт. Может я бы и не опустилась в ту депрессию, от которой только-только начинаю отходить.

По поводу любовной зависимости, я написала, что Вам виднее, так как считаю, что Вы профессионал, и в своей работе наверно ни одну такую историю встречали, поэтому посчитала, что Вам виднее любовь у меня или зависимость. Может и зависимость. Сейчас стараюсь реже с ним общаться, только о детях. Но он кстати, наоборот стал чаще звонить, интересоваться нами.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Как то немного дико от мысли, что я вот так долго страдала, мучалась, а облегчение как то в один миг пришло, я думала это постепенно происходит, а оно не заметно пришло, я даже не поняла в какой момент.
Может, что-то важное произошло с вами вот в этот момент? :
И вот я и поняла, что пока я только думала и думала о нем, все время дома, на работе, умирала, страдала, я проворонила этот шанс. Я упущу ещё 1000 возможностей если так и буду жить в этих мыслях.
Что вы в этот момент почувствовали? Не поняли, а именно почувствовали?
Но он кстати, наоборот стал чаще звонить, интересоваться нами.
И как это для вас?
Ирина, если вам хочется просто жить и не хочется писать, то и не пишите, а просто живите)

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Может, что-то важное произошло с вами вот в этот момент?
Не знаю, вроде бы ничего значимого не произошло, просто как то отпустила свои мысли. Думала, думала и только о нем, лелеяла надежду,что вернётся, что возможно все как прежде. А потом представила, что вернулся, и поняла, что плохо будет всем от этого, я себя съем, буду постоянно подозревать, буду бояться его встреч с тем ребёнком, что будет к ней ходить как ко мне сейчас, что буду его есть тоже, не будет счастья при таком раскладе ни у кого. Все равно пока наблюдаю за ним, выискиваю в его поведении звоночки, что там тоже не все хорошо. Был момент, когда жалко его было, думала вот запутался, хотел что-то доказать, а вон как все получилось. А потом подумала, а ему нас было жалко, когда выгонял нас с детьми из квартиры, когда мы с детьми по квартирам мотались, а сейчас жалко, когда львиная доля моей зарплаты уходит на ипотеку и коммуналку, когда я во всем вынуждена отказывать и себе и детям. А за мою испорченную жизнь, и за жизнь и психику детей ему не стыдно? Вот и отрезвление какое-то пришло. Думаю, и его новой женщине не сладко приходится, в силу своей работы я вижу какие у них долги по коммуналке и прочие аресты от приставов. Знаю какой он не семьянин и как редко бывает дома, вряд ли нормальной женщине это понравится. И если они все таки растянутся, думаю я буду рада. Но назад его не жду, и в сексуальном плане меня пока к нему не тянет.

Что вы в этот момент почувствовали? Не поняли, а именно почувствовали?
Почувствовала обиду, разочарование, отсутствие желания идти на работу, так как ощущение непризнания твоих способностей, твоего профессионализма, как будто по рукам ударили, и пустоту какую-то. Не вижу своего будущего, опоры не чувствую, это повышение мне как никогда нужно было. Злость на себя тоже почувствовала, что впала в уныние, все своё будущее променяла на несбыточную надежду. Ещё обиду на начальника, она часто ко мне за советом по рабочим вопросом подходит, и мою личную ситуацию знает, а повышение дали другой девочке. Она хороший специалист, и достойна повышения, но понимаете, объём работы остаётся прежним и у неё и у меня, и график такой же неудобный, а зарплата у неё теперь прилично выше. Это я считаю верхом несправедливости! Должны были или обеих повышать, или обеих оставлять на той же должности. Не знаю как завтра на работу идти, с моим характером, я знаю, что не смогу завтра работать как ни в чем не бывало, делать вид, что меня это не задевает. Но ведь против системы не попрешь, а уволиться тоже нет возможности, детей тогда некому будет содержать. Вот такая безвыходная ситуация. Вот почему Лариса, если что-то плохое случается, так сразу по всем фронтам, как будто моя судьба меня добить хочет.

И как это для вас?
Ирина, если вам хочется просто жить и не хочется писать, то и не пишите, а просто живите)
С одной стороны мне приятно, что он нами интересуется, но сейчас я уже не пытаюсь анализировать его поступки, не пытаюсь думать, что ему нас не хватает. Кто его знает, что у него на уме?! А с другой стороны, как то равнодушно мне все это, иногда даже по телефону с ним разговаривать не хочется. Так вкратце отвечаю на вопросы, но встречных вопросов ему не задаю, беседу не поддерживаю. Раньше так ждала его звонков, так хотелось хоть как-то привлечь его внимание, самой найти повод позвонить, а сейчас нет такого. Странно мне мое же отношение к этой ситуации. Как так ждала, надеялась и верила, а теперь по другому все чувствую. Но боюсь обратно вернуться к тому моему состоянию. Может ли оно обратно вернуться? Как его не допустить?

И ещё Лариса, если позволите, я бы все таки хотела пока сюда ещё писать свои мысли и отвечать на Ваши вопросы. Боюсь, что если перестану с Вами общаться, опять начну копаться в себе, в своём прошлом, и все опять вернётся на круги своя. Я наверно слишком безвольный человек, раз сама в себе сомневаюсь, что смогу дальше самостоятельно без Вашей помощи обойтись.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Вот почему Лариса, если что-то плохое случается, так сразу по всем фронтам, как будто моя судьба меня добить хочет.
Ирина, вы думаете это судьба? А что такое судьба? Вы считаете произошедшее несправедливым. Как вы думаете, почему отдали предпочтение вашей коллеге? Может, вы могли бы спросить об этом вашего руководителя, поговорить об этом, не носить в себе обиду ? Что вы об этом думаете?

Ирина, а вы не думаете, что произошедшее на работе принесло вам пользу? Оно как раз вас "встряхнуло", отрезвило, помогло посмотреть на себя и свою собственную жизнь, на то, во что вы превратили свою жизнь, на результаты того, как вы жили последнее время.
Вы ведь занимались не своей жизнью, а бесконечным анализом жизни, мыслей бывшего мужа и своими желаниями в связи с ним. Вы почти не присутствовали в своей жизни последнее время... Даже если вы работали хорошо, работа была для вас "отвлечением от мыслей о муже" (все, что вы делали, было таким отвлечегием). Начальство, знаете, любит повышать тех, кто на работе думает о работе, даже если формально результаты одинаковые...
А может, вы работали хуже последний год-полтора - хуже чем раньше и/или хуже, чем ваша коллега?
Ирина, не получи ваша сотрудница прибавку к зарплате, не случись такое серьезное и осень неприятное происшествие, может, вы бы и сейчас занимались анализом жизни мужа, а не захотели начать наконец жить своей жизнью ...
Благодаря произошедшему вы разозлилась. Наконец-то вы разозлились, Ирина!
И вот я и поняла, что пока я только думала и думала о нем, все время дома, на работе, умирала, страдала, я проворонила этот шанс. Я упущу ещё 1000 возможностей если так и буду жить в этих мыслях.
Не знаю насколько действительно справедливо или несправедливо произошедшее - это вы можете обдумать, повспоминать, можете спросить вашу начальницу. Может быть и так, что ваша коллега интриговала, например....
Но то что вы разозлились - это большое благо для вас. И я этому искренне рада, что вы разозлились и что подумали о себе.
Но боюсь обратно вернуться к тому моему состоянию. Может ли оно обратно вернуться? Как его не допустить?
Ирина, я не ясновидящая, скажу лишь, что могут быть откаты, но вряд ли вы вернётесь туда же и с такой же силой....Бояться смысла точно нет. Следите за самочувствие, ощущениями, ничего не бойтесь - вы со всем справитесь. И я вам буду помогать, сколько нужно.
Боюсь, что если перестану с Вами общаться, опять начну копаться в себе, в своём прошлом, и все опять вернётся на круги своя. Я наверно слишком безвольный человек, раз сама в себе сомневаюсь, что смогу дальше самостоятельно без Вашей помощи обойтись.
Ирина, ничего не бойтесь. А сомнения и страхи ваши нормальные - человек, побывавший в состоянии депрессии и/или зависимости, опасается повторения, это ведь очень тяжёлые состояния, а хочется в жизни спокойствия и радости.
Прошлое можно анализировать, для предотвращения ошибок в будущем, но без самобичевания, а с принятием своих ошибок.

Пишите, Ирина, столько, сколько вам нужно. Постарайтесь не давать себе таких вот оценок, а принимать свои чувства как есть и относиться к себе с теплом и уважением, несмотря на какие-то слабости, которые есть у всех и ошибки, без которых невозможно прожить жизнь.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Ирина, вы думаете это судьба? А что такое судьба? Вы считаете произошедшее несправедливым. Как вы думаете, почему отдали предпочтение вашей коллеге? Может, вы могли бы спросить об этом вашего руководителя, поговорить об этом, не носить в себе обиду ? Что вы об этом думаете?
Долго не отвечала, так как размышляла именно над этими вопросами. Судьба, по моему мнению это некий рок, то что предначертано, то чего не избежать и не исправить. Произошедшее я считаю не справедливым, так как опыта и стажа в моем случае гораздо больше. С руководителем я поговорила на эту тему, и высказала свою точку зрения. Задевает именно то, что мы выполняем одну и ту же работу, несём одинаковую ответственность, но за разную зарплату. Именно это я и озвучила руководителю. Я считаю, что у нас должны быть одинаковые должности и зарплата, это справедливо. Начальник меня услышала, сказала, что попытается добиться и моего повышения, но думаю это если и свершится, то не скоро.
Даже если вы работали хорошо, работа была для вас "отвлечением от мыслей о муже" (все, что вы делали, было таким отвлечегием). Начальство, знаете, любит повышать тех, кто на работе думает о работе, даже если формально результаты одинаковые...
А может, вы работали хуже последний год-полтора - хуже чем раньше и/или хуже, чем ваша коллега?
Да, Лариса, именно так, работа была моим отвлечением, я выполняла все свои должностные обязанности, но как работ, как машина, на автопилоте, мысли мои были совсем не о работе. Любую свободную минутку я проводила в интернете, ища какие-то похожие ситуации, ища Советы, думала только о бывшем муже. Естественно, это было замечено коллегам. Сейчас я намного лучше работаю, у нас в последнюю неделю многое поменялось, и во многом надо разобраться. Это очень интересно, копаешься сидишь, разбираешься в каждой ситуации, как бы доказываешь самой себе, я это смогу, я дойду до сути, я решу эту проблему. И слава Богу некогда думать о прошлой жизни, анализировать, надеяться и ждать.
Ирина, я не ясновидящая, скажу лишь, что могут быть откаты, но вряд ли вы вернётесь туда же и с такой же силой....Бояться смысла точно нет. Следите за самочувствие, ощущениями, ничего не бойтесь - вы со всем справитесь. И я вам буду помогать, сколько нужно.
Вчера он мне звонил, говорил, что устраивается на хорошую работу, туда, куда хотел очень давно попасть, поговорили об алиментах, о моих проблемах на работе. И я опять немного затосковала. Наверно это и есть откат, возврат к тому состоянию. Да мне все ещё хочется жить с ним. Я все ещё завидую той женщине, что вот она смогла найти к нему подход, смогла удержать, смогла построить семью, а я нет. Обидно и досадно чувствовать себя не такой, неудачницей, у которой ни семья не получилась, ни карьера. Но все равно такого состояния как прежде нет. Раньше я думала, что мои откаты случаются из-за того, что сплю с ним, а сейчас и общаться даже по телефону не могу получается.

Но все равно думаю у меня все получится, за чёрной полосой обязательно будет белая.
Я благодарна Вашей помощи, благодарна Вам! Все будет хорошо. Спасибо Вам, Лариса!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Произошедшее я считаю не справедливым, так как опыта и стажа в моем случае гораздо больше. С руководителем я поговорила на эту тему, и высказала свою точку зрения. Задевает именно то, что мы выполняем одну и ту же работу, несём одинаковую ответственность, но за разную зарплату. Именно это я и озвучила руководителю. Я считаю, что у нас должны быть одинаковые должности и зарплата, это справедливо. Начальник меня услышала, сказала, что попытается добиться и моего повышения, но думаю это если и свершится, то не скоро.
Хорошо, что вы поговорили с руководителем. А вы не спросили, почему она приняла такое решение? Опыта и стажа у вас больше - но разве это единственные факторы, которые должны приниматься во внимание при принятии решения, кого повышать?

О вашем откате. Не так давно вы писали:
Думала, думала и только о нем, лелеяла надежду,что вернётся, что возможно все как прежде. А потом представила, что вернулся, и поняла, что плохо будет всем от этого, я себя съем, буду постоянно подозревать, буду бояться его встреч с тем ребёнком, что будет к ней ходить как ко мне сейчас, что буду его есть тоже, не будет счастья при таком раскладе ни у кого. Все равно пока наблюдаю за ним, выискиваю в его поведении звоночки, что там тоже не все хорошо. Был момент, когда жалко его было, думала вот запутался, хотел что-то доказать, а вон как все получилось. А потом подумала, а ему нас было жалко, когда выгонял нас с детьми из квартиры, когда мы с детьми по квартирам мотались, а сейчас жалко, когда львиная доля моей зарплаты уходит на ипотеку и коммуналку, когда я во всем вынуждена отказывать и себе и детям. А за мою испорченную жизнь, и за жизнь и психику детей ему не стыдно? Вот и отрезвление какое-то пришло. Думаю, и его новой женщине не сладко приходится, в силу своей работы я вижу какие у них долги по коммуналке и прочие аресты от приставов. Знаю какой он не семьянин и как редко бывает дома, вряд ли нормальной женщине это понравится. И если они все таки растянутся, думаю я буду рада.
Потом:
Вчера он мне звонил, говорил, что устраивается на хорошую работу, туда, куда хотел очень давно попасть, поговорили об алиментах, о моих проблемах на работе. И я опять немного затосковала. Наверно это и есть откат, возврат к тому состоянию.
Ирина, как думаете, под влиянием чего произошел откат? Может, вы начали фантазировать? "Вот, как пойдет на работу, да как начнет работать, да зарабатывать начнет да начнется у него сладкая жизнь, а как же я, а все достанется ей" и пр... Если так, то это фантазии, а как будет, неизвестно. А там посмОтрите, что дальше будете думать и чувствовать. Он пока не устроился и сколь-нибудь долго на этой работе не проработал, не так ли?
Да мне все ещё хочется жить с ним. Я все ещё завидую той женщине, что вот она смогла найти к нему подход, смогла удержать, смогла построить семью, а я нет.
Хочется...ну да, хочется, пока хочется. И что? А вы считаете, все желания должны сбываться? Если не научиться отпускать какие-то свои желания - очень сложно жить... Мало ли чего мы хотим, жизнь сильнее. И вы никогда не думали, что несбывшиеся желания могут в итоге обернуться благом для человека?
Ирина, чему завидуете? Вот этому, что вы выше сами писали? "Думаю, и его новой женщине не сладко приходится, в силу своей работы я вижу какие у них долги по коммуналке и прочие аресты от приставов. Знаю какой он не семьянин и как редко бывает дома, вряд ли нормальной женщине это понравится." Вы забыли добавить, что этой женщине, "которая смогла найти к нему подход" якобы, приходилось наблюдать и терпеть его визиты к его первой жене с интимом, то есть к вам, и депрессию вместо радости от родившегося ребенка. Вы такой жизни себе точно хотите, здесь точно есть чему завидовать? Что она "удержала и построила" на сегодняшний день, какую такую семью?
Ирина, чувства приходят, за ними мысли, и будут приходить. Но от чувств, когда они приходят, можно уходить на некоторую дистанцию и обдумывать их трезво, можно отделять себя от них. Как вы будете с вашими чувствами обращаться, будете ли вы вариться в них и лелеять свои по сути фантазии или возвращаться к реальности и трезво мыслить - это в вашей власти. Как придут - так и уйдут, если не будете за них цепляться и ждать, что они исчезнут навсегда прямо завтра.
Вот вы писали:
Был момент, когда жалко его было, думала вот запутался, хотел что-то доказать, а вон как все получилось. А потом подумала, а ему нас было жалко, когда выгонял нас с детьми из квартиры, когда мы с детьми по квартирам мотались, а сейчас жалко, когда львиная доля моей зарплаты уходит на ипотеку и коммуналку, когда я во всем вынуждена отказывать и себе и детям. А за мою испорченную жизнь, и за жизнь и психику детей ему не стыдно?
Ирина, в сутках 24 часа. Все то время, что вы занимаетесь мыслями о муже, вы не занимаетесь своей жизнью и жизнью детей. Вы вышли за него замуж, вы принимали его обратно после измен, после развода - возьмите на себя ответственность за это. А стыдно ему или нет, как он живет и что думает - оставьте ему.
Поднялись чувства, пришли мысли - побыли в них какое-то время, поговорили с собой разумно и трезво, погрустили о былом и несбывшемся, простили себя за свои ошибки - и переключились на свою нынешнюю жизнь. Это навык, пробуйте.
Обидно и досадно чувствовать себя не такой, неудачницей, у которой ни семья не получилась, ни карьера. Но все равно такого состояния как прежде нет. Раньше я думала, что мои откаты случаются из-за того, что сплю с ним, а сейчас и общаться даже по телефону не могу получается.
Конечно, обидно, конечно, досадно...Я вас понимаю.
Ирина, но у вас есть семья - вы и ваши дети, слава Богу, здоровые. Прочный брак, полную семью строят двое, разве это только от вас зависело? Вы молоды и привлекательны и вполне можете выйти замуж за хорошего человека, если сами захотите и Бог даст. Ваша карьера - во многом в ваших собственных руках,вы умны, хорошо образованны, работаете в хорошем месте.

Ирина, если вы:
1) не будете заниматься самоедством и называть себя уничижительными словами - просто старайтесь останавливать себя, когда сами начинаете делать себе плохо,ловите себя на таких мыслях;
2) потихоньку простите себе свои ошибки - вы кого-нибудь прощали за ошибки? вот и себя прощайте, как родного и близкого себе человека;
3) будете заниматься своей жизнью - работой, детьми, собой и своим развитием, приятными занятиями, искать доступные удовольствия,
4) начнете учиться получать радость от жизни здесь и сейчас, а не прыгать мыслями то в прошлое, то в будущее (хорошее ли плохое ли - вы его все равно не знаете) - для этого ищите удовольствия, делайте то, что вам приятно, этого много и дешевого, и бесплатного, а не думайте, как вам тяжело и что удовольствие можно получать только при определенном уровне дохода, дело здесь в установках -
все постепенно наладится.
Но все равно думаю у меня все получится, за чёрной полосой обязательно будет белая.
Конечно, получится, Ирина. Даже не сомневайтесь.
Пишите, если сильно и часто накрывает, если не получается, если не все понятно.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
А вы не спросили, почему она приняла такое решение?
Спросила, конечно. Вернее я не спрашивала, она сама пыталась объяснить, сказала, что в последнее время я вялая, не заинтересована в работе, в своих мыслях, а та девочка пободрее. Но я не согласна, во многих моментах я доказывала свою правоту, что все текущие обязанности я выполняю, клиентов у меня гораздо больше, несмотря на мое внутреннее состояние. Мне в принципе, сказали, что я услышана, что служебку о повышении должности в следующем квартале подготовят. Но насколько это осуществимо, не знаю. Самое интересное, что ко мне многие коллеги из других отделов подошли и поддержали, многие считают, это назначение несправедливым. Для меня это значит, что мои претензии все таки не субъективны. Ну и вообще поддержка всегда приятна.
Ирина, как думаете, под влиянием чего произошел откат? Может, вы начали фантазировать? "Вот, как пойдет на работу, да как начнет работать, да зарабатывать начнет да начнется у него сладкая жизнь, а как же я, а все достанется ей" и пр.
Откат произошёл из-за нашей беседы, он очень участливо поговорил о моих проблемах, поддержал, дал Советы, предложил помощь. Но поскольку он совершенно не разбирается в той сфере, в которой я работаю, то помощь и Советы его конечно не совсем по делу. Об этом я ему естественно не сказала, просто послушала, просто поблагодарила, спросила о его делах. А потом тоскливо стало, не хватает таких с ним бесед, такой поддержки, такой энергетики.
Фантазировать о том, что все ей достанется и начнётся сладкая жизнь у них, я не фантазировала. Там не такая уж и огромная зарплата, тем более алименты.
И вот тоже интересно, он ушёл с аналогичной работы, когда мы расстались. Я ему говорила, не уходи со стабильной работы с хорошим заработком, сначала определись чем ты хочешь заняться, попробуй пораллельно начинать свой бизнес, уйти всегда успеешь с работы. Но он меня на слушал, кричал ты мне на друг, ты в меня не веришь, не поддерживаешь. А в итоге, через полтора года возвращается на аналогичную работу. Да предприятие другое, но специальность та же, то чем он не хотел заниматься, то что ему на тот момент опротивело, то от чего он бежал, теперь оказывается, что он рад такой работе. Так может я была права полтора года назад? Может надо было меня послушать и прислушаться, а не обвинять во всех грехах, и бросать меня в такую трудную ситуацию. Вот и обидно, что в его жизни все возвращается на круги своя, но живет теперь он не со мной, а с ней. А я с детьми за бортом.
что? А вы считаете, все желания должны сбываться? Если не научиться отпускать какие-то свои желания - очень сложно жить... Мало ли чего мы хотим, жизнь сильнее. И вы никогда не думали, что несбывшиеся желания могут в итоге обернуться благом для человека?
Ирина, чему завидуете? Вот этому, что вы выше сами писали?
Нет, не все желания должны сбываться. Иногда через время начинаешь благодарить судьбу, что твоё желание не сбылось.
И мое желание, оно несбыточное, нереальное. Я это прекрасно понимаю, и не жду его исполнения. Я тут пишу свои мысли и желания на текущий момент, на вот прям сейчас, а через минуту я могу уже и не думать об этом. Сейчас я уже не живу все время в мыслях о нем, не анализирую его поступки, его жизнь. Я по максимуму стараюсь уделять время своей работе, своим детям, своей жизни. На этой неделе у меня столько планов и приглашений, что даже думать то некогда, стараюсь распланировать день по минутам, чтобы все успеть.
Но моя любовь (или зависимость) никуда не уходит. В сердце все равно все эти эмоции живы. И вряд ли они уйдут совсем, он всегда будет там, даже если у меня появится когда-нибудь мужчина, мой бывший муж всегда будет где-то в моем подсознании. К сожалению…. Он не самый плохой человек, и у нас было много и хорошего в жизни. Трудно это все отпустить, у меня не получается.
." Вы забыли добавить, что этой женщине, "которая смогла найти к нему подход" якобы, приходилось наблюдать и терпеть его визиты к его первой жене с интимом, то есть к вам, и депрессию вместо радости от родившегося ребенка. Вы такой жизни себе точно хотите, здесь точно есть чему завидовать? Что она "удержала и построила" на сегодняшний день, какую такую семью?
Ирина, чувства приходят, за ними мысли, и будут приходить. Но от чувств, когда они приходят, можно уходить на некоторую дистанцию и обдумывать их трезво, можно отделять себя от них. Как вы будете с вашими чувствами обращаться, будете ли вы вариться в них и лелеять свои по сути фантазии или возвращаться к реальности и трезво мыслить - это в вашей власти. Как придут - так и уйдут, если не будете за них цепляться и ждать, что они исчезнут навсегда прямо завтра.
Сомневаюсь, что эта женщина вообще способна на какой-то анализ, что она прям видела его депрессию, или наблюдала его визиты ко мне. Она живет и живет своей жизнью, ведёт быт, растит ребёнка, наверно каким-то образом заботиться и о нем. Мне постоянно кажется, что она заняла мое место. Хотя может и не заботится, но живут же, и значит им хорошо. Со мной вот не смог жить.
Но я правда, Лариса не думаю об этом все 24 часа. Я не живу в своих фантазиях, да хочется, да есть навязчивая мечта, но я не делаю из неё культ. Я не служу ей. Я стараюсь отгонять эти мысли, когда они приходят. Общение с ним я тоже свела на минимум. Я вчера увезла детей к своим родителям. А он узнал, позвонил, спросил буду ли я дома, я сказала, что нет. Мне не хотелось, чтобы он приезжал именно ко мне, ни к детям, а ко мне. Понятно, чем бы это тогда закончилось, а так я спокойно провела вечер, выспалась, не просыпалась в мыслях о нем. А если бы он приехал, думаю сегодня я опять была бы в тоске. Но вчера молодой человек предложил сходить в кино, я отказалась, поняла, что не могу, что нет совсем никакой симпатии. И вот тоже обидно, получается обрекаю себя сама на одиночество. Вроде бы и хочется, чтобы рядом был мужчина, а в тоже время никого к себе подпустить не могу. Даже просто на безобидное свидание, поход в кино не могу пойти. Тошнит от чужих мужчин. Надеюсь, это все таки не на всю жизнь.
Лариса, спасибо Вам за последнее сообщение, я его теперь буду перечитывать, если будет «накрывать». Очень отрезвляющее, не дающее поддаться соблазну и начать холить свою надежду.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Ох, Лариса, не заметила, что много цитат на ставила, когда редактировала, извините, если не читаемо

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2967
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте!
Спросила, конечно. Вернее я не спрашивала, она сама пыталась объяснить, сказала, что в последнее время я вялая, не заинтересована в работе, в своих мыслях, а та девочка пободрее. Но я не согласна, во многих моментах я доказывала свою правоту, что все текущие обязанности я выполняю, клиентов у меня гораздо больше, несмотря на мое внутреннее состояние. Мне в принципе, сказали, что я услышана, что служебку о повышении должности в следующем квартале подготовят. Но насколько это осуществимо, не знаю. Самое интересное, что ко мне многие коллеги из других отделов подошли и поддержали, многие считают, это назначение несправедливым. Для меня это значит, что мои претензии все таки не субъективны. Ну и вообще поддержка всегда приятна.
Ирина, я ни в коем случае не пытаюсь вас переубедить в том, что решение справедливое, в то время как вы его переживаете как несправедливое. У нас с вами другая задача - посмотреть на причины, сделать выводы. Кроме того решение может быть несправедливым на 100%, может на 70 или на 50. Даже в случае 100%-но несправедливого решения можно почувствовать себя жертвой, а можно пережить это с достоинством. А в случае другого процента можно посмотреть на свои просчеты и взять на себя часть ответственности за это.
Может, вам стоит посмотреть,не слишком ли много людей на работе в курсе ваших семейных и личных дел, не слишком ли вы открыты и доверчивы. Все же на работе излишняя открытость, особенно с начальством, может оказаться во вред, оно думает прежде всего об эффективности рабочего процесса.
И вот тоже интересно, он ушёл с аналогичной работы, когда мы расстались. Я ему говорила, не уходи со стабильной работы с хорошим заработком, сначала определись чем ты хочешь заняться, попробуй пораллельно начинать свой бизнес, уйти всегда успеешь с работы. Но он меня на слушал, кричал ты мне на друг, ты в меня не веришь, не поддерживаешь. А в итоге, через полтора года возвращается на аналогичную работу. Да предприятие другое, но специальность та же, то чем он не хотел заниматься, то что ему на тот момент опротивело, то от чего он бежал, теперь оказывается, что он рад такой работе. Так может я была права полтора года назад? Может надо было меня послушать и прислушаться, а не обвинять во всех грехах, и бросать меня в такую трудную ситуацию. Вот и обидно, что в его жизни все возвращается на круги своя, но живет теперь он не со мной, а с ней. А я с детьми за бортом.
Ирина, конечно, обидно... Но это жизнь, ничего тут не поделать, это другой человек, над которым вы не властны. Да, вы были правы. Но вашему мужу на тот момент нужно было другое - не совет, а всецелая поддержка его желания. Человеку, как правило, любому - важна поддержка и важно прийти, созреть для чего-то самому, убедиться в чем-то на своем опыте, попробовать себя, прежде чем убедиться.
А советы далеко не все слушают - советы взывают к разуму, поэтому они (изредка) срабатывают для людей разумных, рефлексирующих, а не охваченных собственными неудержимыми желаниями.
Другой вопрос - должны ли вы были всецело поддерживать его и быть другом в его понимании - ведь вам, пока муж ищет себя, детей растить...
А потом тоскливо стало, не хватает таких с ним бесед, такой поддержки, такой энергетики.
Нет, не все желания должны сбываться. Иногда через время начинаешь благодарить судьбу, что твоё желание не сбылось.
И мое желание, оно несбыточное, нереальное. Я это прекрасно понимаю, и не жду его исполнения. Я тут пишу свои мысли и желания на текущий момент, на вот прям сейчас, а через минуту я могу уже и не думать об этом.
Ирина, когда в рот попадает еда, ее нужно прожевать и проглотить, а желудку переварить. Чувства и мысли, подобно этому, перерабатываются психикой. С вашими чувствами, которые к вам приходят, вы можете вступать в диалог, обходиться с ними, ваши чувства - не вы.
Об этом я выше писала:
Ирина, чувства приходят, за ними мысли, и будут приходить. Но от чувств, когда они приходят, можно уходить на некоторую дистанцию и обдумывать их трезво, можно отделять себя от них. Как вы будете с вашими чувствами обращаться, будете ли вы вариться в них и лелеять свои по сути фантазии или возвращаться к реальности и трезво мыслить - это в вашей власти. Как придут - так и уйдут, если не будете за них цепляться и ждать, что они исчезнут навсегда прямо завтра.
в сутках 24 часа. Все то время, что вы занимаетесь мыслями о муже, вы не занимаетесь своей жизнью и жизнью детей. Вы вышли за него замуж, вы принимали его обратно после измен, после развода - возьмите на себя ответственность за это. А стыдно ему или нет, как он живет и что думает - оставьте ему.
Поднялись чувства, пришли мысли - побыли в них какое-то время, поговорили с собой разумно и трезво, погрустили о былом и несбывшемся, простили себя за свои ошибки - и переключились на свою нынешнюю жизнь. Это навык, пробуйте.
Сейчас я уже не живу все время в мыслях о нем, не анализирую его поступки, его жизнь. Я по максимуму стараюсь уделять время своей работе, своим детям, своей жизни. На этой неделе у меня столько планов и приглашений, что даже думать то некогда, стараюсь распланировать день по минутам, чтобы все успеть.
Вы большая умница, Ирина (не обидитесь, что я так говорю?), я искренне рада за вас, что вы можете и делаете это, так и продолжайте.
Но моя любовь (или зависимость) никуда не уходит. В сердце все равно все эти эмоции живы.
Ирина, так ведь на все нужно время. Вы тему открыли чуть более месяца назад - вы перечитайте, в каком вы были состоянии. Организм физически после тяжелого гриппа дольше восстанавливается. Психика - тоже не пластилин. Не имейте нереалистичных ожиданий и требований к себе, и будет вам легче и спокойнее жить...
Он не самый плохой человек, и у нас было много и хорошего в жизни. Трудно это все отпустить, у меня не получается.
Конечно, ваш муж не самый плохой человек. И у вас было много хорошего. Конечно, быстро отпустить не получится - а надо ли? На прощание с прошлым нужно время. Приходят мысли, воспоминания - если вы не злитесь на них, не удерживаете насильно и то же время не гоните, а - погоревали, погрустили, побыли с ними и прощаетесь, отпускаете - постепенно отпУстите.
И вряд ли они уйдут совсем, он всегда будет там, даже если у меня появится когда-нибудь мужчина, мой бывший муж всегда будет где-то в моем подсознании. К сожалению….
Ирина, вы этого не знаете, возвращайтесь в "здесь и сейчас", когда начинаете фантазировать и себя пугать.
Общение с ним я тоже свела на минимум. Я вчера увезла детей к своим родителям. А он узнал, позвонил, спросил буду ли я дома, я сказала, что нет. Мне не хотелось, чтобы он приезжал именно ко мне, ни к детям, а ко мне. Понятно, чем бы это тогда закончилось, а так я спокойно провела вечер, выспалась, не просыпалась в мыслях о нем.А если бы он приехал, думаю сегодня я опять была бы в тоске.
Вы стали больше думать не о своих сиюминутных желаниях, а и о том, что будет потом, стали беречь себя и свое спокойствие, свое здоровье. И я рада за вас.
Но вчера молодой человек предложил сходить в кино, я отказалась, поняла, что не могу, что нет совсем никакой симпатии. И вот тоже обидно, получается обрекаю себя сама на одиночество. Вроде бы и хочется, чтобы рядом был мужчина, а в тоже время никого к себе подпустить не могу. Даже просто на безобидное свидание, поход в кино не могу пойти. Тошнит от чужих мужчин. Надеюсь, это все таки не на всю жизнь.
Конечно, это не на всю жизнь, дорогая Ирина. Не бойтесь ничего, просто дайте себе время.
Лариса, спасибо Вам за последнее сообщение, я его теперь буду перечитывать, если будет «накрывать». Очень отрезвляющее, не дающее поддаться соблазну и начать холить свою надежду.
Большое преимущество письменного формата в том, что все сохраняется и нужное можно перечитать.)

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
У нас с вами другая задача - посмотреть на причины, сделать выводы. Кроме того решение может быть несправедливым на 100%, может на 70 или на 50. Даже в случае 100%-но несправедливого решения можно почувствовать себя жертвой, а можно пережить это с достоинством. А в случае другого процента можно посмотреть на свои просчеты и взять на себя часть ответственности за это.
Может, вам стоит посмотреть,не слишком ли много людей на работе в курсе ваших семейных и личных дел, не слишком ли вы открыты и доверчивы.
Да, решение не несправедливо на 100%. Моя доля вины конечно в этом есть. Я не отдавалась работе, больше отсиживалась, отвлекалась от своих проблем на сколько могла. А когда случился тот нервный срыв, в котором я открывала данную тему, то просто вообще не смогла выходить на работу, брала отгулы. Причину этих отгулов я не озвучивала, просто сослалась на плохое самочувствие. Конечно, начальству это было заметно и с себя вину я не снимаю. Просто считаю, если уж мы делаем абсолютно одно и то же, то зарплата должна быть одинаковой. Либо все таки должностной функционал должен быть разделён согласно получаемой зарплате.
Думаю, я действительно очень доверчива, и часто могу рассказать о себе больше, чем положено знать посторонним. Потом я себя ругаю за это, но переодически опять попадаю в похожие ситуации, когда рассказала то, что совсем не обязательно знать чужим людям. Хотя вот например совсем близким, например маме или сестре, я практически ничего не рассказываю о себе. Не знаю, почему так получается. С сестрой вообще редко общаемся, только если ей нужен какой-то совет по поводу ребёнка, а не виделись вообще год. С мамой созваниваюсь каждый день, но рассказываю только как день прошёл, о детях, эмоции и чувства вообще свои не обсуждаю.
Да, вы были правы. Но вашему мужу на тот момент нужно было другое - не совет, а всецелая поддержка его желания. Человеку, как правило, любому - важна поддержка и важно прийти, созреть для чего-то самому, убедиться в чем-то на своем опыте, попробовать себя, прежде чем убедиться.
А советы далеко не все слушают - советы взывают к разуму, поэтому они (изредка) срабатывают для людей разумных, рефлексирующих, а не охваченных собственными неудержимыми желаниями.
Вот за это я больше всего себя и виню, и если бы можно было вернуть то время, наверно попыталась как то поддержать. Но у него много было и бредовых идей, вплоть до открытия ресторана в другой стране. Когда у тебя нет ни денег, ни связей, ни юридических знаний, разве это возможно. Я хотела его просто предостеречь от поражений, от заведомо провальных идей. А наверно надо было говорить, да круто, ты большой молодец, давай вперёд и с песней, у тебя все получится? И при этом «корячиться» оплачивать ипотеку за квартиру, которую он оформил на себя единолично, содержать детей, его и себя. Может быть тогда бы не ушёл. А может быть нашёл другую причину и все равно ушёл бы, например сказав, вот ты поверила в мои бредовые идеи, поддержала, а теперь мы по уши в чем то плохом, и в долгах). Не знаю, Лариса, думаю его я бы не удержала ни тем, ни другим способом. Скорее всего он просто никогда не любил меня, а возвращался из-за осуждения друзей или угрызений совести. Просто плохо, что не разобравшись в себе, в своих чувствах и возможностях, он начал настаивать на втором ребёнке. Плохо, что я ему поверила. Хотя я и очень-очень рада своей доченьке.
Вообще, переодически у меня ещё бывают откаты, мне хочется порой чтобы он был бы рядом, дети тоже иногда спрашивают а будет ли папа жить с нами. От этого больнее всего, и очень стыдно перед ними, мне кажется на мне лежит ответственность за это их такое детство. Но все таки в этих мыслях я стараюсь не существовать постоянно, отпускаю их потихоньку.

Вчера только был какой-то тяжёлый и грустный для меня день. Я редко пока читаю чужие темы, потому что каждую из них я примеряю на себя, переживаю эмоции тех людей, которые там пишут, пропускаю их через себя, и начинаю погружаться в какую-то тоску, знаете, какое-то состояние как в туман липкий и серый. Но вчера открыла чужую тему и читала все, и что пишет автор, и ответы. И вот там была ссылка почему-то на мою тему. И девушка, которая прикрепила эту ссылку писала автору, вот прочтите, вы этого же хотите, вот посмотрите, что с такими происходит, полная потеря личности. Сначала меня это улыбнуло, потому что не считаю, что я потеряла себя как личность, я не законченный наркоман или алкоголик, думающий и трезво смотрящий на жизнь человек. Да, я попала в непростую ситуацию, но не так уж все и плохо, чтобы мной пугать других. В общем как-то неприятно было. Я отдаю себе отчёт, что тема моя открыта, не анонимна и неконфедициальна, но когда твою ситуацию ставят в пример как не надо, как то обидно. Хотя может и хорошо, если кто-то прочитает и сделает выводы, кому то поможет. Но ведь у других не обязательно так, не обязательно если муж вернулся, то начнутся качели, ведь бывает и сказка со счастливым концом? А потом я ехала домой и из окна увидела его. Он стоял разговаривал с каким-то мужчиной, в закрытой позе, руки скрещены на груди, а поодаль стояла она с коляской. И вот как-то неприятно кольнуло в душе. Вроде бы знаю и про неё и про ребёнка, а все равно каждый раз больно. Хотя если бы я это увидела месяц назад, думаю у меня бы разрыв сердца случился, а тут ничего, грустненько, но терпимо. Но вечером все таки немного поплакала. Хотя раньше вообще не могла плакать, терпела эту боль, переваривала, хотела плакать, а не могла, то теперь слёзы сами льются иногда. Наверно по тихоньку мое сердце смягчается, скоро смогу жить нормальной человеческой жизнью.

Я, Лариса, стараюсь и не смотреть далеко вперёд, не пугать себя неизвестностью перед будущим, но иногда все равно эти страхи приходят, и тоска по прошлому, но я все таки стараюсь следовать Вашим советам, дистанционируюсь от этих мыслей, проживаю эти чувства и стараюсь их отпускать. А вообще, читая иногда истории здесь на сайте, понимаю все наши страхи и опасения у всех примерно одинаковые, все мы переживаем примерно одни и те же чувства и эмоции, испытываем похожие страхи. И этапы расставания проходим примерно одинаковые, просто видимо внутренние ресурсы у каждой разные, и кто-то быстрее отходит от этой ситуации, а кто-то впадает вот в такие депрессии.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»