Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
27 июн 2021, 15:03
В чем этот мужчина проигрывает вашему бывшему мужу? Для вас он тоже "деревенский"? Вам самой это мешает или нет?
По сравнению с БМ конечно он "деревенский", но мне не мешает это.
Проигрывает если это считать минусом, да, то что не водит. Но я впринципе свыклась с этой мыслью. У него есть права, но получил до болезни. Сейчас это большой риск садится за руль, я сама вижу, что реакция заторможенная у него, особенно если дозы увеличивать таблеток. Поэтому автомобиль это крест. Да конечно для меня это обидно и неудобно, так как я сама никак не могу сесть за руль и мои родители против, тоже говорят ,что мы два сапога пара оба тормозные, только я без таблеток такая. БМ имеет высшее образование, а МЧ нет, только среднее. Но для меня и моей семьи это не принципиально, если ты умеешь зарабатывать и без него. По мнению мамы просто их нельзя сравнивать, как небо от земли, БМ умный, грамотный и интеллигентный из богатой семьи. А этот нет. Ну он зарабатывает, родители да, тоже простые, но как люди мне понравились.

Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
В глубине души у меня изначально была вера, что все будет хорошо именно с этим человеком, но все мое окружение давит, поэтому сомнения возникают. Я конечно не знаю смогла ли бы я все выдержать, все трудности жизни и не сломаться.
Наташа, вы боитесь сломаться под давлением трудностей.
Речь идёт о болезни, которая может прогрессировать?
Или о трудностях совместной жизни, тем более, что он не отец ребёнка?


Наташа, вы думали о том, что может наступить беременность, что у вашего второго ребёнка в этом случае будет тяжёлая наследственность?

Вероятно, вам все же придётся преодолеть ваш страх и начать водить машину?

Наташа, заметили ли вы, что у вас есть такое качество - не очень задумываясь о последствиях, "продавливать" свои желания не всегда тактичными методами, давить на человека? Даже если ваши желания объективно хорошие и верные, другому человеку это может не нравиться, особенно если этого много... И когда пройдёт эйфория влюблённости, на этой почве могут начаться конфликты, хотя сейчас человек вам с радостью идёт навстречу.
Комфортно, я думаю у меня есть платонические чувства к нему. Мне нравится его внешность, то что он говорит мне, нравится что он заботится и всегда за меня переживает. Нравится с ним много разговаривать обо всем. У нас совпадают в целом ценности.
Наташа, какие ценности у вас совпадают?

Под манипуляцией я не подразумевпла что он вас сознательно обманывает.
Просто любящий и ответственный (в идеале, ну или в более здоровых отношениях) думает не только о своих чувствах и желаниях.
А ваш мужчина не думает, что ВАМ может быть трудно с ним, если болезнь будет поогрессировать, он думает о том, как ЕМУ плохо будет без вас. И вы уже считаете, что его приручили. Это не самая здоровая составляющая часть ваших отношений.

Чтобы знать, как на человека влияет болезнь нужно его знать до болезни, видеть динамику. Поэтому ваша мама не может точно этого знать. Просто она переживает за вас. И думает прежде всего о его болезни, не о том, какой он как человек...

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
27 июн 2021, 21:21
Речь идёт о болезни, которая может прогрессировать?
Или о трудностях совместной жизни, тем более, что он не отец ребёнка?
Речь идёт сразу обо всем. И о болезни, которая может прогрессировать, и о трудностях совместной жизни.
Лариса_Т. писал(а):
27 июн 2021, 21:21
Наташа, вы думали о том, что может наступить беременность, что у вашего второго ребёнка в этом случае будет тяжёлая наследственность?

Да, я не только думала. Эта тема меня беспокоит. Но я сказала ему все свои опасения и мнение по поводу детей. Что если для него это идея фикс и это важно, то лучше сразу разойтись. Я сказала, что у меня родился проблемный ребенок, несмотря на то, что нет тяжёлой наследственности, сыграл фактор неправильно принятых родов. А тут да, гнилые гены получается. И я ему сказала, что у меня нет желания иметь больше детей впринципе и я не хочу на себя брать риски и ответственность, рожая от него детей. У него видимо колебания. У меня нет ощущения, что он полностью все осознает, то есть такое отношение шаляй валяй- как Бог даст. Но я сказала, что если он будет меня прессовать на тему детей, то я уйду из отношений.
Лариса_Т. писал(а):
27 июн 2021, 21:21
Вероятно, вам все же придётся преодолеть ваш страх и начать водить машину?
Тут такая тема, я не зажусь за руль по причине того, что считаю, что это не мое. И я не могу себя переделать. Я не могу переделать свои мозги и свою заторможенную реакцию. Эти процессы почему-то трудно мной контролируются. Я не становлюсь внимательнее и собраннее. И поэтому я не хочу так рисковать жизнью, если я в себе не уверена.

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
27 июн 2021, 21:21
Наташа, заметили ли вы, что у вас есть такое качество - не очень задумываясь о последствиях, "продавливать" свои желания не всегда тактичными методами, давить на человека? Даже если ваши желания объективно хорошие и верные, другому человеку это может не нравиться, особенно если этого много... И когда пройдёт эйфория влюблённости, на этой почве могут начаться конфликты, хотя сейчас человек вам с радостью идёт навстречу.
Я за собой это сама не замечаю, но мне приходилось слышать критику от родителей, ну может были ситуации, связанные с учебой, я точные примеры не смогу вспомнить. Даже сейчас не понимаю к чему именно Вы мне это написали, если не трудно, поясните мне пожалуйста. Что я сейчас продавливаю?
Лариса_Т. писал(а):
27 июн 2021, 21:21
Наташа, какие ценности у вас совпадают?
В том, что он долго себя в интимном плане, для меня это было удивительно, что у него до 27 лет не было женщины. Он мне сказал, что хотел только после свадьбы, но потом когда он начал встречаться с первой девушкой, она на этом стала настаивать и он пошел за советом к отцу, тот ему посоветовал выполнить ее требование иначе она уйдёт. То, что он не казанова. Для него важна семья. Он хочет брать на себя ответственность по крайней мере на словах за нас, но дело в том, что я не готова. Хотя я всегда была против сожительства. Но сейчас сама не хочу брать ответственность получается. Много сомнений.
Лариса_Т. писал(а):
27 июн 2021, 21:21
Чтобы знать, как на человека влияет болезнь нужно его знать до болезни, видеть динамику. Поэтому ваша мама не может точно этого знать. Просто она переживает за вас. И думает прежде всего о его болезни, не о том, какой он как человек...
Я думаю да, мысли о болезни не дают дать картинку, возможно. Я вижу, что ей просто не хочется ничего знать и видеть. Ее все раздражает.
Хотя интересно так получается, когда я вышла замуж за БМ им тоже не все нравилось, тоже постоянно говорили какой он рукожоп, а сейчас уже говорят, какой он оказывается был хорошим по сравнению с нынешним. Постоянно всем недовольны. Они вспоминают мужчину, с которым я встречалась до мужа и от которого ушла к нему. Он понравился всем и всей семье. Я ушла потому что не любила. Да, сейчас если подумать с точки зрения расчета, очень был хороший вариант, но я его не любила. Поэтому я не жалею даже сейчас.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа.
Я за собой это сама не замечаю, но мне приходилось слышать критику от родителей, ну может были ситуации, связанные с учебой, я точные примеры не смогу вспомнить. Даже сейчас не понимаю к чему именно Вы мне это написали, если не трудно, поясните мне пожалуйста. Что я сейчас продавливаю?
Я не написала, что вы сейчас что-то продавливаете. Я написала, что заметила в нечто в том, как вы строите отношения, и потом спросила, замечаете ли вы это за собой. А именно: "не очень задумываясь о последствиях, "продавливать" свои желания не всегда тактичными методами, давить на человека". И дальше написала, что на этой почве могут быть конфликты, потому что это ваш способ строить отношения, значит он проявляется с разными людьми скорее всего. Я написала это к тому, чтобы вы на это посмотрели. Если вам говорят об этом и другие, значит это, возможно, в вас все же есть?
Я сделала такой вывод на основании того, что вы рассказывали о своем браке - когда муж не делал то, чего вам хотелось, вы жаловались его родителям в надежде, что они на него повлияют.
С этим мужчиной вы активно настаивали на приеме других препаратов, вот ему стрижку и стиль одежды меняете). Это не плохо само по себе, поймите меня верно, особенно если человек не против. Речь о том, насколько вам интересно, чего хочет другой человек, готовы ли вы его слушать и слышать, спрашивать его, считаться с ним и отступать, если что-то не по-вашему.
Вы уезжали на неделю к маме, приезжали и видели мужа и гору немытой посуды. И пишете - "я не знаю, что у него было в голове". И мне показалось, что вы не спрашивали, не интересовались и не проясняли, а вместо этого обижались, требовали, жаловались его родителям. Ведь за этим что-то стояло, за этой горой посуды - это же отношения между двумя людьми... Не говоря уже о том, что вы с самого начала сами взяли все на себя... То есть вы-то отдавали многое в семье, но что за этим стояло и чего вы хотели взамен, и как с этим обходились, когда этого "взамен" не получали - это тема большая. Только некогда этим заниматься, мы только к ней подошли, а у вас другая актуальная ситуация. Поэтому я вам написала, что мне видится со стороны.
Да, я не только думала. Эта тема меня беспокоит. Но я сказала ему все свои опасения и мнение по поводу детей. Что если для него это идея фикс и это важно, то лучше сразу разойтись. Я сказала, что у меня родился проблемный ребенок, несмотря на то, что нет тяжёлой наследственности, сыграл фактор неправильно принятых родов. А тут да, гнилые гены получается. И я ему сказала, что у меня нет желания иметь больше детей впринципе и я не хочу на себя брать риски и ответственность, рожая от него детей. У него видимо колебания. У меня нет ощущения, что он полностью все осознает, то есть такое отношение шаляй валяй- как Бог даст. Но я сказала, что если он будет меня прессовать на тему детей, то я уйду из отношений.
Наташа, но вы ведь можете забеременеть случайно, без вашего желания... Такое ведь бывает, и нередко, это достаточно реальная возможность.
И тогда у вас будет двое детей.
Наташа, он сейчас может вас и дочку обеспечить, как у вас с финансами?
Вы же не работаете сейчас, как я поняла? Собираетесь ли, когда?

Наташа, что сейчас с вашими колебаниями и вашей тяжестью?
Как я поняла, тяжесть ваша состоит из следующего:
1) страх перед болезнью, которая может прогрессировать - и он станет не тем, кого вы знаете и в кого влюблены;
2) трудности совместной жизни - выдержите ли вы конфликты в отношениях, если они возникнут, каковы будут его отношения с ребенком ;
3) недостаточное доверие к своим силам - справитесь ли вы со всеми трудностями, если ему будет становиться хуже, если будут конфликты.
Это то, что было на момент знакомства его с вашими родителями, и это вас не остановило, вы решили оставаться с ним, познакомить его с родителями.

Я вас как-то спрашивала, что вы будете делать и как жить, если его болезнь будет развиваться - вы не захотели на это смотреть, сказали, что вам трудно и вы не хотите. Вы можете посмотреть на это сейчас, если хотите. Если его болезнь будет прогрессировать и за ним нужен будет уход - что вы будете делать, как справляться, физически, финансово. Если работать над страхом, решение принимать легче, тк страх блокирует.

Ваши родители восприняли его плохо - вы все же ожидали, что мама отнесется к нему лучше. И ваша тяжесть усилилась. Это потому, что мамины слова активизировали ваши собственные сомнения и страх? Или это потому, что вам сложно будет общаться с мамой, нужно будет их "разводить" в разные стороны? Приятно, когда родители хорошо относятся к парам своих детей, но так бывает далеко не всегда. И это добавит вам еще трудностей и переживаний - плохое отношение мамы к нему, а вам и так трудно. Это так?

Наташа, о гарантиях мы говорили - про болезнь не предскажет точно никто, как будут строиться отношения - заранее тоже никто не скажет. Вам не мешает его "деревенскость" и недостаток образования, вы цените его человеческие качества и его отношение к вам. Без машины лучше обойтись, чем рисковать жизнью, здесь я не могу не согласиться с вами - и с этими трудностями вы на данный момент примирились, решили жить без машины.

Как себя чувствуете и к какому решению вы склоняетесь сейчас, Наташа?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
30 июн 2021, 16:51
Я написала, что заметила в нечто в том, как вы строите отношения, и потом спросила, замечаете ли вы это за собой. А именно: "не очень задумываясь о последствиях, "продавливать" свои желания не всегда тактичными методами, давить на человека".. Я написала это к тому, чтобы вы на это посмотрели. Если вам говорят об этом и другие, значит это, возможно, в вас все же есть?
Спасибо большое, что указали мне на это. Впринципе да, думаю во мне это есть. Были моменты при которых мне на это указывали, что я пру как танк и все равно толдычу или делаю свое, добиваюсь своего, получается в плане учебы мне это всегда помогало...но видимо у меня это есть во всех сферах жизни. Но получается я это не вижу за собой, этих границ, которые я нарушаю.
Лариса_Т. писал(а):
30 июн 2021, 16:51
Речь о том, насколько вам интересно, чего хочет другой человек, готовы ли вы его слушать и слышать, спрашивать его, считаться с ним и отступать, если что-то не по-вашему.
. И мне показалось, что вы не спрашивали, не интересовались и не проясняли, а вместо этого обижались, требовали, жаловались его родителям. Ведь за этим что-то стояло...

После Ваших слов задумалась и вспоминаю, что как раз претензии мужа были в том, что я его не слышала, что до меня было невозможно достучаться, что я все делала как мне надо. Получается я не отступала.
Лариса_Т. писал(а):
30 июн 2021, 16:51
То есть вы-то отдавали многое в семье, но что за этим стояло и чего вы хотели взамен, и как с этим обходились, когда этого "взамен" не получали - это тема большая. Только некогда этим заниматься, мы только к ней подошли, а у вас другая актуальная ситуация.
Да, получается только начали докапываться до истины. Я все отдавала семье, но почему-то я не получала обратно...обратно я не получала, как с этим обходилась..сложно себя увидеть со стороны. Просто я злилась, стала ворчливой что ли, требовала....но получается я все время билась головой о стену, начала иногда даже плакать от безысходности, что не получается повлиять на мужа, поэтому я и начала жаловаться родителям, думала, что смогу так изменить ситуацию.

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
30 июн 2021, 16:51
Наташа, но вы ведь можете забеременеть случайно, без вашего желания... Такое ведь бывает, и нередко, это достаточно реальная возможность.
И тогда у вас будет двое детей.
Наташа, он сейчас может вас и дочку обеспечить, как у вас с финансами?
Вы же не работаете сейчас, как я поняла? Собираетесь ли, когда?
Насчёт беременности, я понимаю риск он имеет место быть.
Насчёт обеспечения, у него есть стабильная работа и доход. Конечно он небольшой, но если планировать и не тратить финансы бездумно, я думаю можно жить. Плюс у меня алименты и путинские выплаты, это немного конечно, но все же.
На данный момент я не работаю, получается живу за счёт своих родителей, родителей БМ, они полностью одевают дочку, алименты и выплаты. Вся проблема в том, что как мы пошли в садик, начали болеть, плюс на целый день мы ещё не привыкли, она не ест сама, а оставлять голодной на целый день нет желания. Мои родители одновременно хотят чтобы я работала, но не хотят с ней сидеть и ей заниматься. Поэтому мама моя говорит, что она не выдерживает моего ребёнка и чтобы я пока сидела дома и занималась её развитием. Поэтому пока я сижу ровно. Конечно я хочу работать, но получается когда дочка привыкнет на полный день в садике.
Лариса_Т. писал(а):
30 июн 2021, 16:51

Наташа, что сейчас с вашими колебаниями и вашей тяжестью?
Как я поняла, тяжесть ваша состоит из следующего:
1) страх перед болезнью, которая может прогрессировать - и он станет не тем, кого вы знаете и в кого влюблены;
2) трудности совместной жизни - выдержите ли вы конфликты в отношениях, если они возникнут, каковы будут его отношения с ребенком ;
3) недостаточное доверие к своим силам - справитесь ли вы со всеми трудностями, если ему будет становиться хуже, если будут конфликты.

Ваши родители восприняли его плохо - вы все же ожидали, что мама отнесется к нему лучше. И ваша тяжесть усилилась. Это потому, что мамины слова активизировали ваши собственные сомнения и страх? Или это потому, что вам сложно будет общаться с мамой, нужно будет их "разводить" в разные стороны? Приятно, когда родители хорошо относятся к парам своих детей, но так бывает далеко не всегда. И это добавит вам еще трудностей и переживаний - плохое отношение мамы к нему, а вам и так трудно. Это так?

Все три пункта моих колебаний определены верно. Я согласна.
Мамины слова активизировали мои сомнения и страхи. Да, возможно придётся разводить их в стороны. И это добавит трудностей, хотя и так трудно. Все это так.
Лариса_Т. писал(а):
30 июн 2021, 16:51
Я вас как-то спрашивала, что вы будете делать и как жить, если его болезнь будет развиваться - вы не захотели на это смотреть, сказали, что вам трудно и вы не хотите. Вы можете посмотреть на это сейчас, если хотите. Если его болезнь будет прогрессировать и за ним нужен будет уход - что вы будете делать, как справляться, физически, финансово. Если работать над страхом, решение принимать легче, тк страх блокирует.
Если болезнь будет прогрессировать, то у меня возникает к себе вопрос, смогу ли я его бросить или буду с ним до конца? Тут зависит когда это произойдёт, сколько лет пройдет и какие будут отношения в целом. Финансово и физически это трудно, честно говоря, я не знаю есть ли во мне силы с этим всем справится. Хотя перед глазами есть примеры соседей, когда мужчины были изначально здоровыми людьми, а потом что-то случалось и человек стал инвалидом, женам очень тяжело, не знаю как они справляются, но живут и не бросают. Финансово просто нужен доход, нужна работа, но если нужно быть все время рядом работать трудно. Как работать со своим страхом ..не знаю.
Лариса_Т. писал(а):
30 июн 2021, 16:51
Как себя чувствуете и к какому решению вы склоняетесь сейчас, Наташа?
Как себя чувствую, мне сложно описать. Внутри есть чувства, я радуюсь, когда он звонит с работы и слышу его голос...но больно думать, что он болен и все может пройти...и что он может не стать тем, кто дорог сердцу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа.
я радуюсь, когда он звонит с работы и слышу его голос...но больно думать, что он болен и все может пройти...и что он может не стать тем, кто дорог сердцу.
Я не поняла, что вы имеете в виду в выделенной фразе.
И это добавит трудностей, хотя и так трудно.
Наташа, милая, вы действительно выбираете путь, где много трудностей и неопределенности. Отчего так? Может, вам очень-очень плохо с родителями? Еще труднее и хуже, чем то, что предстоит и что может случиться?
Как работать со своим страхом ..не знаю.
Я понимаю, что вы не знаете, Наташа. Поэтому предлагаю свою помощь и спрашиваю вашего согласия, тк это может быть непросто (и тоже страшно).

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
02 июл 2021, 12:38
Здравствуйте, Наташа.
я радуюсь, когда он звонит с работы и слышу его голос...но больно думать, что он болен и все может пройти...и что он может не стать тем, кто дорог сердцу.
Я не поняла, что вы имеете в виду в выделенной фразе.
Здравствуйте, Лариса!
Я имею ввиду, что будет обидно, если я промахнусь с выбором человека. Что вдруг я сама в нем разочаруюсь. Просто когда я с ним общаюсь я вижу перед собой нормального человека и страшно думать, что с ним такое было. Даже не верится. Но это так. Еще я имела ввиду, что сейчас человек тебя любит на данный момент, но получается ты не застрахован ни от чего. Мой БМ сейчас мне говорит, что жалеет о разводе, что он не нашёл лучше. Но на тот момент с его слов, он думал иначе, ему хотелось этих приключений. Я осознаю, что он думал и думает только о себе. И когда с его слов его новая пассия своим поведением его предает...он не думает о том, что с какой лёгкостью он предавал...в разговорах с дочкой по телефону, она начинает рассказывать о новом мужчине ему, какие- то фразы связанные с ним...у него идет острая реакция на это. А я ему объясняю, что это ребенок и она с кем общается то и говорит. Но видно, что его сильно задевает, что в ее жизни есть какой-то дядька.
Лариса_Т. писал(а):
02 июл 2021, 12:38
Наташа, милая, вы действительно выбираете путь, где много трудностей и неопределенности. Отчего так? Может, вам очень-очень плохо с родителями? Еще труднее и хуже, чем то, что предстоит и что может случиться?
И тут я думаю Вы попали в точку. Мне хочется просто уехать от них, вырваться и это на данный момент самый реальный шанс. Я уже привыкла жить отдельно от них...и когда я вернулась я не могу изменится, нет желания что- либо делать, я как бревно плывущее по течению. С другой стороны дома ты можешь как бы быть маленькой и не брать ответственность за быт. Поэтому родители влияют, конечно я хочу жить рядом, но отдельно.
Лариса_Т. писал(а):
02 июл 2021, 12:38
Поэтому предлагаю свою помощь и спрашиваю вашего согласия, тк это может быть непросто (и тоже страшно).
Я готова принять помощь.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
И тут я думаю Вы попали в точку. Мне хочется просто уехать от них, вырваться и это на данный момент самый реальный шанс. Я уже привыкла жить отдельно от них...и когда я вернулась я не могу изменится, нет желания что- либо делать, я как бревно плывущее по течению. С другой стороны дома ты можешь как бы быть маленькой и не брать ответственность за быт. Поэтому родители влияют, конечно я хочу жить рядом, но отдельно.
Наташа, мне очень грустно и горько становится за вас, когда я читаю, как мама говорит с вами, как она вас оскорбляет даже...
Мои родители одновременно хотят чтобы я работала, но не хотят с ней сидеть и ей заниматься. Поэтому мама моя говорит, что она не выдерживает моего ребёнка и чтобы я пока сидела дома и занималась её развитием
Но ведь это невозможно- одновременно работать и заниматься со сложным ребёнком, разве что немного работать удаленно.
Наташа, а почему мама не выдерживает вашего ребёнка? С ней он ведёт себя иначе чем с вами?
Насчёт обеспечения, у него есть стабильная работа и доход. Конечно он небольшой, но если планировать и не тратить финансы бездумно, я думаю можно жить. Плюс у меня алименты и путинские выплаты, это немного конечно, но все же.
На данный момент я не работаю, получается живу за счёт своих родителей, родителей БМ, они полностью одевают дочку, алименты и выплаты.
Наташа, получается у вас точно будет зарплата этого мужчины, алименты и путинские выплаты. Вам этого хватит на удовлетворение минимума потребности тех, верно?
Ведь родители БМ, возможно, перестанут вам помогать? И ваши родители - как думаете, они будут помогать вам финансово?

Наташа, верно я понимаю, что вы не участвуете в быту родительского дома, тк вам хочется иметь свой дом, собственный, где вы хозяйка? И еще вам хочется уйти, даже сбежать от людей, с которыми вам плохо и которые вас много упрекают и иногда даже оскорбляют? К людям, которые к вам хорошо относятся, уважают, ценят? Родители о вас заботились, давая финансовую поддержку, но вы не ощущаете своей ценности с ними - они вас упрекают, называют плохими словами... Это так?
Мой БМ сейчас мне говорит, что жалеет о разводе, что он не нашёл лучше. Но на тот момент с его слов, он думал иначе, ему хотелось этих приключений. Я осознаю, что он думал и думает только о себе. И когда с его слов его новая пассия своим поведением его предает...он не думает о том, что с какой лёгкостью он предавал...в разговорах с дочкой по телефону, она начинает рассказывать о новом мужчине ему, какие- то фразы связанные с ним...у него идет острая реакция на это. А я ему объясняю, что это ребенок и она с кем общается то и говорит. Но видно, что его сильно задевает, что в ее жизни есть какой-то дядька.
Наташа, и что вы сейчас чувствуете в связи с этим, что думаете?
А вспомните, сколько своего ресурса вы потратили на домыслы о том, как вашему мужу хорошо с новой пассией...

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
03 июл 2021, 15:12
Наташа, мне очень грустно и горько становится за вас, когда я читаю, как мама говорит с вами, как она вас оскорбляет даже...
Здравствуйте, Лариса!
Я очень люблю своих родителей, я никогда ни в чем не нуждалась. Они всегда все делали и делают для меня. Мне не в чем их упрекнуть. Просто последнее время трудно с ними жить. Думаю они устают от нас, им тяжело и физически, и морально, видимо поэтому мама срывается на мне и иногда на дочери.
Лариса_Т. писал(а):
03 июл 2021, 15:12
Но ведь это невозможно- одновременно работать и заниматься со сложным ребёнком, разве что немного работать удаленно.
Наташа, а почему мама не выдерживает вашего ребёнка? С ней он ведёт себя иначе чем с вами?
Да, у меня не получается заниматься здоровьем дочери и работать, поэтому пока есть возможность не работать, здоровье в приоритете.
Я не знаю как она себя ведёт, когда меня нет. Но думаю, что как всегда. С ней нужно много сил и терпения, так как она проблемный ребенок. Маме 67 лет, она говорит, что у нее нет ни сил, ни терпения, чтобы с ней сидеть. Свекровь моя моложе гораздо, ей 50 лет, без проблем со всем справляется. Она даёт мне разгрузку с ребенком. Я ей за все благодарна.
Лариса_Т. писал(а):
03 июл 2021, 15:12
Наташа, получается у вас точно будет зарплата этого мужчины, алименты и путинские выплаты. Вам этого хватит на удовлетворение минимума потребности тех, верно?
Ведь родители БМ, возможно, перестанут вам помогать? И ваши родители - как думаете, они будут помогать вам финансово?
На удовлетворение потребностей должно хватить.
Мои родители в основном помогают продуктами с огорода. Финансово тоже конечно. Насчёт родителей БМ сложно сказать, думаю пока они сами в состоянии, то будут помогать.
Лариса_Т. писал(а):
03 июл 2021, 15:12
Наташа, верно я понимаю, что вы не участвуете в быту родительского дома, тк вам хочется иметь свой дом, собственный, где вы хозяйка? И еще вам хочется уйти, даже сбежать от людей, с которыми вам плохо и которые вас много упрекают и иногда даже оскорбляют? К людям, которые к вам хорошо относятся, уважают, ценят? Родители о вас заботились, давая финансовую поддержку, но вы не ощущаете своей ценности с ними - они вас упрекают, называют плохими словами... Это так?
Я не могу сказать, что я совсем не участвую в быту, просто я стала пассивной совсем. Мне хочется свой дом, где я хозяйка. Да, тогда я становлюсь более самостоятельной автоматически. Я не могу сказать, что с родителями прям очень плохо, но мне трудно перестроится на жизнь с ними, как и им со мной. Всем было комфортнее на расстоянии, но в зоне доступности. Чтобы в любое время можно было доехать. Возможно я не ощущаю своей ценности с ними, да.
Лариса_Т. писал(а):
03 июл 2021, 15:12
Наташа, и что вы сейчас чувствуете в связи с этим, что думаете?
А вспомните, сколько своего ресурса вы потратили на домыслы о том, как вашему мужу хорошо с новой пассией...
Насчёт БМ целая тема нарисовывается...буквально вчера он мне звонил и говорил, что якобы его пассия от него ушла и подала на развод, что они не живут вместе уже месяц точно. И что хочет он вернуться в семью. Я конечно не знаю правда это все или нет. Но я что для себя поняла, что я не хочу уже ничего с ним...как ни удивительно это. Да, я убивалась когда-то и проходила все стадии переживания горя, но все это прошло. И у меня осталась благодарность за то, что это все было. Внутри я сожалею, что ничего уже не вернуть. Я ему так и сказала, что не вижу и не видела в нем то, что дало бы силы надежду на восстановление семьи. А тут я вижу, что он жалеет только себя, узнала как он вообще познакомился с ней, от этой информации стало еще противнее. И сейчас как только какие-то у него неурядицы сразу ищет пристанище. А еще видишь ли, если дочь будет называть отцом другого...то сказал, что лучше ей не говорить про то, что у нее есть он. Но это его выбор, не хочет ...его дело. У меня главное есть дочь, а что он так решил...ну пусть так. Даже дело не в новом мужчине, я ловлю себя на мысли, что лучше одной, чем с БМ. Мне самой не верится, что я пришла к такому выводу, что еще 2 года назад возможно я бы хотела, чтобы он мне сказал, что давай сохраним семью и тд. Но сейчас, когда я уже ничего не знаю о его жизни, когда я научилась жить без него я уже не могу войти в воду обратно. Он уже другой...в общем интересная ситуация...похоже ему возвращается бумеранг, так как с его слов она его предала, ушла к другому и подала на развод. Вот только я думаю, что это просто провокация с ее стороны, дрессировка...но это меня не касается.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа!
Я очень люблю своих родителей, я никогда ни в чем не нуждалась. Они всегда все делали и делают для меня. Мне не в чем их упрекнуть. Просто последнее время трудно с ними жить. Думаю они устают от нас, им тяжело и физически, и морально, видимо поэтому мама срывается на мне и иногда на дочери.
Видно, Наташа, что вы очень любите ваших родителей. И что вы благодарны им искренне, от всей души.
Но вам не обидно, когда мама не просто срывается, а говорит достаточно обидные вещи в отношении вашей личности? Может, это на вас все же воздействует, вследствие чего происходит вот это:
Возможно я не ощущаю своей ценности с ними, да.
И тогда хочется пойти к другим людям, которые тебя ценят.
И получается тогда некая вынужденность - вы стремитесь уйти из дома, где вас не ценят, но там, где вас ценят, как вы это сейчас ощущаете, вам предстоит жизнь нелегкая, и вы боитесь ее не выдержать. Ну и добавляется страх из-за прошлого негативного опыта.
Я не могу сказать, что я совсем не участвую в быту, просто я стала пассивной совсем. Мне хочется свой дом, где я хозяйка. Да, тогда я становлюсь более самостоятельной автоматически. Я не могу сказать, что с родителями прям очень плохо, но мне трудно перестроится на жизнь с ними, как и им со мной. Всем было комфортнее на расстоянии, но в зоне доступности. Чтобы в любое время можно было доехать.

Если бы у вас была возможность побыть одной, побыть с собой какое-то , да хоть на съемном жилье. Может, вы бы тогда лучше почувствовали свои границы, саму себя, прочувствовали отношения с собой, ценны ли вы сама для себя и насколько. Вам как будто недостает отношений с собой, чувствования себя, вы как будто все время идете от одних людей к другим, из одних отношений с людьми в другие. Из родительского дома в брак, опять к родителям, теперь в новый брак, который и не брак, потому что вы боитесь заключать брак...Ваша "пассивность совсем" очень напоминает не слишком сильную степень депрессии, за ней мне видится некая пустота, которую вы хотите заполнить. А "вырваться от родителей" могло бы быть необязательно к мужчине. Стремления "от чего-то или кого-то" недостаточно, чтобы почувствовать свои внутренние границу, важно еще хорошо понимать свое стремление "к чему-то или клму-то", одно не вытекает из первого.
Я понимаю, что у вас нет материальной возможности жить одной сейчас, что ребенок сложный, что все мы ограничены нашими возможностями.
Я просто говорю то, как я ощущаю ваше состояние, чтобы вы посмотрели, откликается ли, чтобы лучше себя понимали.
Насчёт родителей БМ сложно сказать, думаю пока они сами в состоянии, то будут помогать.
Просто вы будете уже не одна, иногда бывает, что бывшие свекры в таком случае отдаляются. Но, конечно, это бывает, а не значит, что обязательно у вас так будет.
Насчёт БМ целая тема нарисовывается...буквально вчера он мне звонил и говорил, что якобы его пассия от него ушла и подала на развод, что они не живут вместе уже месяц точно. И что хочет он вернуться в семью. Я конечно не знаю правда это все или нет. Но я что для себя поняла, что я не хочу уже ничего с ним...как ни удивительно это.
...
Все это очень грустно. Что делать - каждый кузнец своего счастья и несчастья. Пусть разбирается.
Важно, что вы понимаете о себе - что вы не хотите его возвращения.

Наташа, итак, вот что мы с вами нашли:
1) страх перед болезнью, которая может прогрессировать - и он станет не тем, кого вы знаете и в кого влюблены;
2) трудности совместной жизни - выдержите ли вы конфликты в отношениях, если они возникнут, каковы будут его отношения с ребенком ;
3) недостаточное доверие к своим силам - справитесь ли вы со всеми трудностями, если ему будет становиться хуже, если будут конфликты.
Подумайте - что из этого пугает вас больше всего, что для вас из перечисленного страшнее всего?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
07 июл 2021, 14:43
Видно, Наташа, что вы очень любите ваших родителей. И что вы благодарны им искренне, от всей души.
Но вам не обидно, когда мама не просто срывается, а говорит достаточно обидные вещи в отношении вашей личности?
Здравствуйте, Лариса!
Конечно мне это неприятно, но скорее всего я уже не так обращаю на это внимание, привыкла что ли. Я понимаю, что я не поменяю своих родителей и принимаю все как есть. Ведь Вы правильно заметили, жить отдельно от них для меня финансово нереально, так как много денег уходит на лечение ребенка и курсы реабилитации, массажи и прочее. Это в приоритете даже перед личной жизнью для меня. Хочется конечно все везде успеть, но это не всегда получается.
Лариса_Т. писал(а):
07 июл 2021, 14:43
Если бы у вас была возможность побыть одной, побыть с собой какое-то , да хоть на съемном жилье. Может, вы бы тогда лучше почувствовали свои границы, саму себя, прочувствовали отношения с собой, ценны ли вы сама для себя и насколько. Вам как будто недостает отношений с собой.
Я никогда не жила одна, для меня одиночество возможно было бы тяжело, так как я всегда стремлюсь к общению. Я всегда была такой, правда раньше было больше сил, возможностей и энергии общения с друзьями, а сейчас есть подруга и мне хватает общения с ней и со всем другим окружением, родственниками. Я не знаю что бы было, если б осталась одна на съёмном жилье.
Лариса_Т. писал(а):
07 июл 2021, 14:43
Все это очень грустно. Что делать - каждый кузнец своего счастья и несчастья. Пусть разбирается.
Важно, что вы понимаете о себе - что вы не хотите его возвращения.
Тут очень все сложно, я задавала себе вопросы, хочу ли я назад БМ...сейчас я даже не могу это вообразить и представить. Я ему так и это сказала, что у меня даже нет сил. На что он ответил, что у него тоже нет сил меня возвращать, прикладывать усилия, ухаживать и прочее, что он живёт и работает в другом городе и нет денег лишних чтобы ездить. Просто от него это как обычное предложение, да да нет нет. Я наблюдаю то, что это не он ушел от нее, а она там куралесит. И что ему просто одиноко, еще его задевает тот факт, что дочь ему говорит о моей новой пассии. В общем у него нет полноценного раскаяния, он жалеет то, что потерял некий комфорт после развода, лучше не стало с его слов. Но он никогда не говорил, что любит меня как женщину...он всегда делает упор на то, что я мать ребенка...а мне не интересна эта тема...именно поэтому тема с БМ для меня закрыта, я не вижу человека которого любила...его нет. То что сейчас уже не то.
Лариса_Т. писал(а):
07 июл 2021, 14:43
Наташа, итак, вот что мы с вами нашли:
1) страх перед болезнью, которая может прогрессировать - и он станет не тем, кого вы знаете и в кого влюблены;
2) трудности совместной жизни - выдержите ли вы конфликты в отношениях, если они возникнут, каковы будут его отношения с ребенком ;
3) недостаточное доверие к своим силам - справитесь ли вы со всеми трудностями, если ему будет становиться хуже, если будут конфликты.
Подумайте - что из этого пугает вас больше всего, что для вас из перечисленного страшнее всего?
Для меня самое страшное можно ли даже выполняя все рекомендации врачей справляться с его болезнью, сможет ли он и дальше жить полноценной жизнью и работать. Я боюсь может ли он нанести вред мне, ребенку или себе неадекватными действиями, можно ли это все предупредить. Изучаю эту тему. И вытекая из всего справлюсь ли я со всем.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Для меня самое страшное можно ли даже выполняя все рекомендации врачей справляться с его болезнью, сможет ли он и дальше жить полноценной жизнью и работать. Я боюсь может ли он нанести вред мне, ребенку или себе неадекватными действиями, можно ли это все предупредить. Изучаю эту тему.
Наташа, а каким образом вы изучаете тему, что делаете для этого?
Вы знаете от самого мужчины, от его врача - как именно у него протекали приступы, в чем выражались?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
09 июл 2021, 15:06
Наташа, а каким образом вы изучаете тему, что делаете для этого?
Вы знаете от самого мужчины, от его врача - как именно у него протекали приступы, в чем выражались?
Здравствуйте, Лариса! Прошу прощения за долгий ответ, столько дел навалилось. Были опять у свекров на курсе массажа.
Я изучаю на данный момент в ютубе, смотрю психиатров.
А так информации немного было от его психиатра, я узнала, что в период обострения болезнь проявляется как бред. Бредовый так скажем вариант болезни.
И лично от МЧ я узнала информацию видимо которую он сам помнит. Начало болезни, самый первый эпизод в 23 года. Из тех действий которые были, он мог дома разбить посуду, бить технику, думая что за ним следят. Рассыпать соль по дому, воображая себя священником и как бы таким образом ее освящая. Второй эпизод был в 27 лет, потому что он совсем перестал пить препараты, чего нельзя было делать. И как только его бросила девушка, он получил стресс и закономерно получил второй эпизод. Как он сказал, что второй был не настолько страшным доя всех как начало болезни и выражался, опять бредом и он начал говорить с телевизором. Впринципе он отрывками говорил о том как могут поступать в самой больнице, что мне даже страшно подумать. Поэтому я не углубляюсь в это.
Конечно все подробности я так думаю могли бы знать его родители, но у меня язык не поворачивается спросить у них, тем более при нем. А другой возможности пока нет.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наташа, здравствуйте.
Вряд ли вам что-то даст ютуб. Я бы вам посоветовала вот что. Обратиться к психиатру вашего молодого человека, можно пойти вместе с ним. И задать ему конкретные вопросы:
1) может ли случиться приступ, если он будет добросовестно принимать лекарства и регулярно приходить к врачу для обследования, коррекции, если нужно, лечения;
2) как, по каким именно признакам близкие люди могут заметить, что состояние ухудшается. Это, насколько мне известно, можно обнаружить раньше, еще до приступа психоза. Тогда, может, можно вовремя, еще до приступа, обратиться ко врачу, попытаться предотвратить приступ, скорректировать лечение? А если человек не критичен к своему состоянию и отказывается идти к врачу, то как оберегать себя и особенно ребенка.
Думаю, мужчина может быть опасен для окружающих во время приступа - ему же может показаться, что вы или дочка за ним следите. Это серьезные вещи, особенно учитывая, что у вас ребенок.
Что вы думаете об этом, Наташа?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»