Отношения с мамой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день Лариса !
Ольга, и каково вам это?
Может, вам так сложно принять то, что делает ваша мама со своей жизнью не только потому, что вам больно видеть её саморазрушение, но ещё и потому, что вам сложно выдержать чувство вины - ведь она вас с сестрой обвиняет во многих своих несчастьях и в том, что вы её не любите?
может подсознательно если только .. а так … нет . Я так не думаю . У меня ее сегодняшняя жизнь не связана с чувством вины .
И если бы мама жила нормально, вы бы чувствовали себя менее виноватой перед ней?
сложно сказать , я честно не могу просто представить , что мама живет нормально .. у неё сложный характер , хотя все мы со своими тараканами ..Независимо от чувства вины , мне жаль ее жизнь , она была сложной , просто даже если б это была не она , а кто то другой , мне хотелось бы чтоб и у другого человека дальнейшая жизнь сложилась хорошо , а она мама … тут хочется вдвойне . А чувство вины … она внушила , а я мозгами не чувствую вины , а душа болит … почему все так …. Я не могу понять .Иногда приходится вспоминать , прокручивать в голове какие то отдельные эпизоды …1. Вы должны … должны … ( и ноги ей целовать , и все дела кидать ради неё ) 2. Да … вот вы какие выросли … деловые … А я вот Все кидала и матери помогала ( это она про себя и бабушку ). Я так не делала , поэтому душа болит . Мы ей пытались объяснить : мам , семья …все в заботах … А конечно … мать теперь не нужна … а мне мать всю жизнь нужна была . Пыталась донести ей что она жила всю жизнь одна , а с мужем это другая жизнь. ( она с отцом и не жила практически ) она начинала влезать и учить , забей на мужа , они все равно все козлы , во всех видела изъяны . Хотя и мой бм и сестры муж всегда очень хорошо ее принимали . Мой бм всегда готовил сам , когда она приходила к нам , а она сидела как барыня , кайфовала , он ее как официант в ресторане обслуживал , но мне не нравились ее приходы ( бутылку приносила , выпивала с мужем , и речь у неё нормальная терялась ). Мы звали ее на др дочки нашей ., раз в году .

Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, я помню о вас, не успеваю ответить из-за моих обстоятельств, подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
мне жаль ее жизнь , она была сложной , просто даже если б это была не она , а кто то другой , мне хотелось бы чтоб и у другого человека дальнейшая жизнь сложилась хорошо , а она мама … тут хочется вдвойне
Милая Ольга, конечно же, жаль, так жаль...и очень хочется, чтобы было иначе. Но разве вы можете что-то реально изменить? Ведь мама уже не ребёнок, она взрослый и юридически и физически свободный человек...и хотя она ведет себя как человек взрослый незрелый, можете ли вы как-то повлиять на нее?

Вы можете в минуты, когда испытываете эти чувства - желание иного, сожаление, бессилие - разговаривать с собой...
"Мне так жаль. Мне так хотелось бы, чтобы моя мама жила иначе...Но могу ли я что-ть сделать для неё? Услышит ли она меня? Примет ли мою помощь, если я ей предложу? А если я не могу ничего сделать, исчерпала свои средства, может, мне следует примириться с маминым выбором, оставить это? Могу ли я помочь маме без её желания? "

Ольга, вы можете предлагать маме помощь, если чувствуете, что так лучше для вас - что это ваш долг, и что вы при этом спокойно, не разрушаетесь.
Но если после каждой попытки вам плохо, вы разочаровываетесь, то наверно лучше не нужно.
Это ваша сложность - непринятие маминого выбора. Это ваша сложность - ожидание, что мама изменится, услышит.
Верная позиция такая: " Я надеюсь на то, что случится чудо, но не жду его. Я делаю зависящее от меня, но от меня не зависит, примет ли мама мою помощь и воспримет ли мои призывы. Мне очень жаль, что мама не может взять свою жизнь в свои руки и найти в ней радость."
А чувство вины … она внушила , а я мозгами не чувствую вины , а душа болит … почему все так …. Я не могу понять .Иногда приходится вспоминать , прокручивать в голове какие то отдельные эпизоды …1. Вы должны … должны … ( и ноги ей целовать , и все дела кидать ради неё ) 2. Да … вот вы какие выросли … деловые … А я вот Все кидала и матери помогала ( это она про себя и бабушку ). Я так не делала , поэтому душа болит . Мы ей пытались объяснить : мам , семья …все в заботах … А конечно … мать теперь не нужна … а мне мать всю жизнь нужна была . Пыталась донести ей что она жила всю жизнь одна , а с мужем это другая жизнь. ( она с отцом и не жила практически ) она начинала влезать и учить , забей на мужа , они все равно все козлы , во всех видела изъяны . Хотя и мой бм и сестры муж всегда очень хорошо ее принимали . Мой бм всегда готовил сам , когда она приходила к нам , а она сидела как барыня , кайфовала , он ее как официант в ресторане обслуживал
Ольга, ваша мама очень несчастный человек. Мне очень жаль её. Вероятно, у неё много вопросов к её собственной маме. Ваша бабушка была вам хорошей бабушкой, но ваша мама явно недополучила её любви...И что делала ваша мама? Выросла, и всю жизнь искала этой маминой любви, "гонялась" за ней. Получила ли она то, что хотела?

Ольга, разве вы неправильные вещи говорите вашей маме? Это нормально, этотправильно - когда дети вырастают, создают свои семьи, посвящают себя и свое время мужу и своему ребёнку, в меру сил заботятся о родителях.
Но ваша мама хочет от вас безраздельного служения ей, оставаться для вас на первом месте. Разве это правильное требование? А когда не получается этого, то она обижается. И бессознательно или сознательно мстит вам за то, что вы не разделяете такую ее позицию. Как мстит? Не давая вам позаботиться о ней нормальным образом - помочь продуктами, взять дубликат ключей, звонить и справляться о ее здоровье, помочь с врачами если нужно.
Ольга, есть важное психологическое правило: " Если вы испытываете чувство вины, значит вами манипулируют".
Ваша мама взрослый человек, но она не зрелая личность...к сожалению. Она не справилась с теми жизненными ударами, которые нанесла ей судьба. Это так горько. Вашу маму очень, очень жаль. Она губит себя алкогольной зависимостью, ускоряет разрушение своей личности.
Вам это неподвластно. Но выбирать свои реакции на мамины слова и поведение- это в вашей власти.
Вы можете не повторять сценарий вашей мамы в отношениях с её мамой не только в поведении, но и во внутренней реакции.
Для этого нужно отделить свою жизнь от маминой, принять мамин выбор. Принять - не значит одобрить, конечно же нет. Принять- значит признать то, что есть. Принять - значит признать свое бессилие в том, в чем вы действительно бессильны.

Когда вы были маленькие с сестрой, ваша мама искренне была убеждена, что вы ей мешаете, и стоит только освободиться от забот о вас - тут-то она и заживёт. Но это были ее иллюзии. Работа, ее дети - это и были те якоря, которые помогали маме оставаться в рамках человеческих, присутствовать в жизни,
переключаться на внешнее в жизни. И так справляться с её внутренней пустотой.
Когда этих внешних рамок не стало, она очутилась один на один со своей жизнью и своей внутренней пустотой - и покатилась вниз.
Вашу маму так жаль, очень, очень жаль. Она очень несчастный человек.
Ольга, она мучает вас не потому, что хочет, а потому, что мучается сама и потому, что не знает, как жить иначе.
Ваша мама, по сути, не справилась со своей внутренней болью. С травмами детства, с расставанием с мужем, с потерей сестры... И не справляется. Поэтому она пьёт. И теперь у неё ещё и добавилась физиологическая зависимость.
Мало надежды, что ваша мама выкарабкается из этого, я вам говорю честно. Ей нужно очень сильно захотеть вылечиться, приложить много волевых усилий...
Можете ли вы заставить её захотеть?
Здесь вы бессильны, Ольга...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ольга, ещё хотела добавить вот что.
В экзистенциальной философии, и (потом) в экзистенциальной психотерапии есть такое понятие - "экзистенциальная вина".
Каждый человек для чего-то приходит в этот мир, имеет какое-то предназначение, также - несёт какую-то ответственность.
В частности, любой нормальный человек чувствует ответственность перед людьми, особенно близкими людьми. И когда он думает об этой ответственности, о своём долге, то чаще всего обнаруживает, что чего-то недодал своим близким, чего-то не сделал для них, что-то не успел, с чем-то не справился, о чем-тт сожалеет. Это чувство неизбежно. Потому что человек не совершенен, человек - существо, которое не может избежать всех ошибок. А значит, какая-то вина перед близкими у каждого из нас есть и будет, и поэтому такое чувство вины - скорее нормально. И с ним приходится жить, его переживать. Хороший человек, как правило, редко считает себя совершенством, редко считает, что отдал все долги и делает все правильно. Такое чувство вины говорит о том, что человек, который его испытыавает, хороший человек, достойный человек, совестливый человек. И остаётся нам только быть разумными, не разрушать себя, и достойно и с пониманием нести эту неизбежную вину...

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, вы можете предлагать маме помощь, если чувствуете, что так лучше для вас - что это ваш долг, и что вы при этом спокойно, не разрушаетесь.
Но если после каждой попытки вам плохо, вы разочаровываетесь, то наверно лучше не нужно.
да , как бы ни печально это звучало , мне действительно очень плохо после этого . Я очень впечатлительная , после каждого ее негативного разговора я в какой то пропасти . Потому что позитива там нет и не будет , а очередные заезженные фразы не очень хотелось бы слышать . Тут на днях хотела позвонить … прям секундная мысль . Но сдержалась .. сама с собой поговорила … что мне это даст .. только узнаю что жива .. и все .. но в мозг попадёт разрушительная сила из ее слов … и я несколько дней буду жить в думах о ней … Не звоню по ещё одной причине . Когда начинаешь ей интересоваться , беспокоиться , ты будто о себе ей напоминаешь , и она тогда может использовать тебя как жертву . Я не знаю в каком она состоянии - но сейчас всегда в одном , она начинает ныть о жизни и не дай Бог ты ее не выслушаешь - услышишь проклятья прям тут же . Если вежливо попрощаешься и скажешь - что нет желания это выслушивать - она будет изматывать звонками часами ,, помню звонила так , что я отключила тлф на 2 часа , а включила -и она опять звонит . Это как из серии - радуйся , что тебя забыли , а попадёшь жертве на глаза - то держись , у тебя проблемы !!
Верная позиция такая: " Я надеюсь на то, что случится чудо, но не жду его. Я делаю зависящее от меня, но от меня не зависит, примет ли мама мою помощь и воспримет ли мои призывы. Мне очень жаль, что мама не может взять свою жизнь в свои руки и найти в ней радость."
спасибо Вам ,я примерно так и думаю
Ольга, ваша мама очень несчастный человек. Мне очень жаль её. Вероятно, у неё много вопросов к её собственной маме. Ваша бабушка была вам хорошей бабушкой, но ваша мама явно недополучила её любви...И что делала ваша мама? Выросла, и всю жизнь искала этой маминой любви, "гонялась" за ней. Получила ли она то, что хотела?
да наверно , Лариса . Мама Очень злилась ,когда мы бабушку защищали . Я где то понимаю ее . Бабушка родила маму и ее пропавшую сестру неизвестно от кого , от разных , не замужем . Бабушке было 24 она сошлась с нашим дедом 18 ему было ( детдомовский зелёный пацан ещё ) там уже маме 11 месяцев и сестре ее 5 л . Дед женился и принял маму и сестру как родных . Потом они родили сына и дочь своих . Мама всю жизнь не любила их ( сестру и брата ),говорила что бабушке те дети ближе от мужа ,а мы нагулянные , отца даже не знаем . И вот парадокс .Сестра пропала , брат этот умер от пьянства , ещё Сестра тоже умерла . Мама одна осталась вообще из них , хотя она старше них . Может и было в детстве у неё тяжело , я не спорю , но бабушка к нам хорошо относилась . А мама это не принимала, она все обесценивала , бабушкину заботу о нас . Но я не понимаю до сих пор , как можно своим детям желать испытать боль , свою боль . Я не идеальна , я чувствую в каких то моментах и вижу своё поведение по отношению к дочке -копировано от матери . Когда ругаюсь на дочь ,в голове - я маленькая и на меня ругается моя мать . Я ощущаю это , останавливаю себя , где то ругаю себя и пытаюсь больше не повторить этого Я не хочу этого своему ребёнку , я хочу ей лучшего . Ну как бы не звучало это банально ,все вытекает из детства , даже порой мое поведение - это поведение моей матери . Вопрос себе ? Ребёнок мой в чем виноват ? Модель поведения из детства у нас в голове ! Очень сложно вести себя по иному . Разорвать эту цепочку раз и навсегда .. но стараюсь с собой бороться .
Но ваша мама хочет от вас безраздельного служения ей, оставаться для вас на первом месте. Разве это правильное требование? А когда не получается этого, то она обижается. И бессознательно или сознательно мстит вам за то, что вы не разделяете такую ее позицию. Как мстит? Не давая вам позаботиться о ней нормальным образом - помочь продуктами, взять дубликат ключей, звонить и справляться о ее здоровье, помочь с врачами если нужно.
в тяжелые моменты буду перечитывать . Очень правильное определение , спасибо вам ещё раз , Лариса !!!
Мало надежды, что ваша мама выкарабкается из этого, я вам говорю честно. Ей нужно очень сильно захотеть вылечиться, приложить много волевых усилий...
Можете ли вы заставить её захотеть?
Здесь вы бессильны, Ольга...
200% я согласна . У меня нет надежды , честно . Она хочет только одного - скорее отжить . Я не могу и не хочу заставлять ее что то делать . Для меня на данный момент просто то , что не достаёт сейчас , уже хорошо . Правда когда она звонила сестре летом - сказала ей : вы вообще собираетесь за мной ухаживать ? Я уже по дому в памперсе хожу . Но быть не трезвой и как то находить своё « лекарство « ей это не мешает . Она всегда говорила , вы ещё побегаете ко мне . Я все для этого сделаю . И мыть меня будете , и еду готовить . Вообщем как с ребёнком с ней . Но ухаживать за обычным человеком - это одно, а за таким человеком - это страшновато . Хочется , чтобы хотя бы сейчас спокойно жить .

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
И ещё знаете ,Лариса , добавлю . Может это ложные мысли , но я считаю , что мама поучаствовала ещё больше в моей жизни , которая была при ней . Вы не поверите , я знакомилась с ребятами , но боялась близко даже их подводить к дому своему , тем более к подъезду . Какой же это был жуткий страх . Она могла из за угла появится в своём « состоянии» и обозвать тебя всеми словами . Помню Соседка была , девчонка лет на 5 меня младше . Так она в своём состоянии умудрялась на неё орать « что она низкопробная» . Она доводила всех . И строителей перед окном , обзывая их матными словами . Мне было так жутко стыдно за неё . Хотелось сквозь землю провалиться , когда соседей по подъезду встречала . ( и вот эта Соседка, которую она обзывала - мама одного ребёнка в нашем классе ) . Я не могу на собрание даже ее видеть , стыдоба . Сразу воспоминания . А как встречаться с ребятами , чтоб до дома не провожали? Что они подумают ? А в будущем вот познакомится с родителями ? Страх , жуткий . Вот так я жила при ней и сходила с ума от страха . А потом появился он , бм . ( сразу снял квартиру и забрал к себе ). Ему поверила и ушла . А потом вы знаете … когда случился первый « звоночек « с мужем , а я может и ушла бы сразу от него , показав , что неприемлемо в нашей семье это и я не потерплю . Не знаю , честно . Но уходить было некуда , жуткий страх . И я продолжала жить с мужем , боясь , что он может бросить и уйти . Характер у меня иной , я и гордая , и никогда не цеплялась за штаны . Но в жизни с мужем я не смогла быть сама собой , потеряв себя при этом . А возвращаться то было некуда , да с ребеночком . И даже сейчас , проанализировав всю жизнь , я понимаю - что такая жизнь с мужем это рай в сравнение с той ,которую я жила до него. Да … тут кто то может сказать , что тогда уйти на съем от мамы . Боялась за неё , за квартиру , когда засыпала с сигаретой . Да и образования не было , чтоб хорошую работу найти , а на ту которую получала з/р ,снять бы было тяжело . Я понимаю что винить в своих проблемах никого нельзя , но отчасти исходя из своих мыслей , считаю , что своим образом жизни она повлияла и на мою жизнь , не прямо , а где то косвенно . Может это иллюзии мои . Но мысли такие . Вы , меня извините , если не по существу что то лишнее пишу , просто это я никому не говорила никогда , и вы тут не в роли жилетки , чтоб я кому то поплакалась , а в роли профессионала - взгляд со стороны , раскапываете во мне многое .

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вы , меня извините , если не по существу что то лишнее пишу , просто это я никому не говорила никогда , и вы тут не в роли жилетки , чтоб я кому то поплакалась , а в роли профессионала - взгляд со стороны , раскапываете во мне многое .
Дорогая Ольга, во-первых, все что вы чувствуете, вспоминаете думаете - все это по существу.
И второе - поплакаться, пожаловаться другому человеку тоже важно, даже бывает необходимо. И если вам захочется поплакаться здесь мне в жилетку, просто по-человечески, то для меня это будет знаком вашего доверия ко мне, которое для меня очень ценно.
Вы, насколько я вас узнала, мне кажется, не любите жаловаться, считаете, возможно, это слабостью.
Мне вот например так хочется, бывает, пожаловаться, поплакать, и чтобы посочувствовали, пожалели. И это нормально. И если и правда посочувствуют, то становится легче.
Я вам ещё позже напишу, когда смогу.

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Дорогая Ольга, во-первых, все что вы чувствуете, вспоминаете думаете - все это по существу.
И второе - поплакаться, пожаловаться другому человеку тоже важно, даже бывает необходимо. И если вам захочется поплакаться здесь мне в жилетку, просто по-человечески, то для меня это будет знаком вашего доверия ко мне, которое для меня очень ценно.
Вы, насколько я вас узнала, мне кажется, не любите жаловаться, считаете, возможно, это слабостью.
Мне вот например так хочется, бывает, пожаловаться, поплакать, и чтобы посочувствовали, пожалели. И это нормально. И если и правда посочувствуют, то становится легче.
Я вам ещё позже напишу, когда смогу.
Спасибо , вам , Лариса ! Конечно , подожду , как сможете , так сможете . Да , не люблю жаловаться , по крайней мере на себя и свою жизнь . Тут два варианта : 1. Не люблю когда меня жалеют , не хочу выглядеть несчастной в чужих глазах . 2. Может я не верю в искренность окружающих меня людей , таких может просто нет у меня . Все заняты круговоротом своей жизни , свои проблемы , разве есть дело до меня кому то , кроме меня самой ? Взять случай с ковидом . Я сама больная ползла в аптеку , магазин . Подруги - одна квартиру купила , праздновала , другая с любовником на даче , Сестра думала что я притворяюсь ( она же легко перенесла ) и поэтому ей казалось , что все так же . Я по жизни , считая себя сильной , реально испугалась не столько за себя , сколько за своего ребёнка . А Сестра потом сказала , - так жалко дочку мою было , но взять ее к себе не могла - не справлюсь типа с ее активностью . Она привыкла что ее дочь забьётся в комнату и не выходит сутками . А моя прыгает , скачет , поёт песни . Просто как дочка говорит - отдыхает , кайфует . Я ее и не просила об этом , забрать . Но зачем говорить о том , чего ты сделать не можешь ? Поэтому я реалистка , понимаю что большинству моего окружения просто фиолетово на все , не будет сочувствия , такой девиз « ой , слава богу у меня такого нет « .

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса ! Последние дни плохо чувствовала себя ,снилась мать . С сестрой как я вам говорила я не общалась три месяца . Решила ей написать , узнать через неё про мать . И тут Сестра прямым текстом мне накатала : что она уже устала к ней бегать , а я только вспомнила про неё . Я ответила - что меня не просят и не надо на меня за это злиться . Я предлагала когда - она отказывалась . Все перечислила , что оплачивает телефон ей , что все накопления , которые были у матери на карте -Сестра ей сняла . Что сейчас будет только пенсия , которую она пропьёт а на продукты будет у нас просить , и за квартиру тоже не будет платить - а там я прописана . Я спросила у сестры : мы как то можем на это повлиять ? Ответ был таким : это наша Петля, не забывай . И Одна я ее не потяну . Меня так откинуло назад . А ведь я даже не матери звонила , а только смс сестре . Она злится , что ее гоняют с маленьким ребёнком , а я будто живу прохлаждаюсь не помогаю . В чем здесь моя вина . У меня ребёнок болел 2 недели , сама еле ползаю , надо обследоваться срочно . А мне намекнули ,что я два месяца про мать не вспоминала , а только сейчас вспомнила . Как мне быть в этой ситуации, я не знаю как привести себя в обычное состояние . Мне вообще нельзя нервничать . Вы понимаете ,я сейчас чувствую тоже , что и тогда, когда мать меня обвинила - выросли и не нужна вам стала мать . Вот живу никому ниче плохого не делаю ,все злятся , обвиняют в чем то . Как найти баланс с собой и не разрушаться от таких внешних обстоятельств ??

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, может быть, вам с сестрой нужно встретиться и поговорить?
Первое, что вам нужно обсудить, как вы и сестра видите отношения с мамой и заботу о ней, в чем каждая из вас видит свой долг. Посмотреть, насколько вы совпадаете в ваших взглядах.
Второе - вам нужно договориться, установить, кто и что будет делать, чтобы давать меньше повода для упреков друг другу. Вплоть до графика кто и когда маме звонит. Иначе отношения с сестрой разрушатся в обидах и претензиях.

Начать можно с первого пункта и сделать паузу. Потом мы это с вами можем обсудить, вы подумаете. А потом обсудите с сестрой уже второй пункт.
Ольга, простите за такой вопрос, но это тоже важно.
Кому принадлежит по закону мамина квартира, кто её унаследует?
Вот живу никому ниче плохого не делаю ,все злятся , обвиняют в чем то . Как найти баланс с собой и не разрушаться от таких внешних обстоятельств ??
Ольга, посмотрите на то что я выше написала, что думаете.
Формулировки много говорят о восприятии и взгляде на мир. Ольга, ваша сестра, даже сестра вместе мамой - еще не все.
Взять случай с ковидом . Я сама больная ползла в аптеку , магазин . Подруги - одна квартиру купила , праздновала , другая с любовником на даче , Сестра думала что я притворяюсь ( она же легко перенесла ) и поэтому ей казалось , что все так же
Ольга, вы просили о конкретной помощи одну подругу, вторую подругу и сестру? Как происходил разговор с ними, конкретно - кто и что кому говорил? Вы говорили им, что вам очень плохо, что вы теряете сознание?
А Сестра потом сказала , - так жалко дочку мою было , но взять ее к себе не могла - не справлюсь типа с ее активностью . Она привыкла что ее дочь забьётся в комнату и не выходит сутками . А моя прыгает , скачет , поёт песни . Просто как дочка говорит - отдыхает , кайфует . Я ее и не просила об этом , забрать . Но зачем говорить о том , чего ты сделать не можешь ?
Может, она сказала это потому, что у неё нечиста совесть в связи с вашей болезнью и тем что она не помогла вам в достаточной степени, и сестра чувствует вину? И она этим разговором дала вам это понять, как будто извиняясь за свою неспособность справиться с вашей активной девочкой? Зачем? Может, в надежде на ваше понимание и ваше прощение?

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Спасибо вам , Лариса ! Тут понимаете в чем дело , когда я общалась с мамой до лета, до болезни ковидом , мама не общалась тогда с сестрой , маме какие то просьбы можно было со мной решить . Потом произошла история с колонкой - мама перестала со мной общаться и начала просить сестру . На данный момент как я поняла Сестра с мамой разругались , мать упрекнула сестру ( ее заботами ) видимо в очередной раз мама попросила о чем то сестру а та не смогла , мотивируя режимом ребёнка ( то ли спать ему надо было , то ли еще чего ). И мама вывалила на сестру ушат нехорошего : у тебя вечно дела , то спать , то есть . И произошёл срыв , видимо кто то бросил трубку . Сестра мне написала , что она корячилась два месяца с маленьким ребёнком , старалась для неё , а мать не оценила это . Ещё и высказала недовольства . Соответсвенно Сестра мне высказала все в такой форме … Квартира в собственности мамы , достанется нам , ее детям . Но я ещё там прописана с ребёнком , сестру мать заставила выписаться . ( у сестры с мужем ипотека , приобрели в браке ).

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Вот живу никому ниче плохого не делаю ,все злятся , обвиняют в чем то . Как найти баланс с собой и не разрушаться от таких внешних обстоятельств ??
Формулировки много говорят о восприятии и взгляде на мир. Ольга, ваша сестра, даже сестра вместе мамой - еще не все.
простите , не поняла немного .» Сестра с мамой это не все « как это ?
Ольга, вы просили о конкретной помощи одну подругу, вторую подругу и сестру? Как происходил разговор с ними, конкретно - кто и что кому говорил? Вы говорили им, что вам очень плохо, что вы теряете сознание?
я звонила им , они были все не в городе . Сестра отдыхала на море , подруги в деревни были
Может, она сказала это потому, что у неё нечиста совесть в связи с вашей болезнью и тем что она не помогла вам в достаточной степени, и сестра чувствует вину? И она этим разговором дала вам это понять, как будто извиняясь за свою неспособность справиться с вашей активной девочкой? Зачем? Может, в надежде на ваше понимание и ваше прощение?
Честно не знаю . Может и так . Да она обычная , не сверхактивная, на фоне ее дочки - может да , активная . Она при наших встречах гуляниях совместных постоянно эмоционально высказывалась о поведении дочки . У неё есть своё мнение , и мне оно неведомо . Недавно встретила знакомую сестры ( подругу ) с которой она 13 лет дружила и все , сейчас она заблокировала ее везде . И вот знакомая дала описание сестре « у неё есть своё мнение - и только ее мнение правильное « и не дай Бог ты с ним не согласишься !! И таких подруг у неё много , 5-7 человек . С кем общалась долго , дружила ,а потом ругалась и блокировала , потому что не принимали « ее правильное « мнение . Я понимаю , мне надо выстроить с ней диалог как то , сейчас с матерью связи нет ни у кого . А когда мать позвонила мне по поводу сделать ей тв - это не желание мамы , а Сестра ее направила ко мне решить этот вопрос . А я вот и этот вопрос не решила .

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, может быть, вам с сестрой нужно встретиться и поговорить?
Первое, что вам нужно обсудить, как вы и сестра видите отношения с мамой и заботу о ней, в чем каждая из вас видит свой долг. Посмотреть, насколько вы совпадаете в ваших взглядах.
Но недавнего времени мы с ней разговаривали об этом , ( с сестрой ), придерживались одного мнения , но я вот чувствовала свою вину , и поделилась проблемой с вами . Мне стало легче . А Сестра исполняет мамины капризы - оплати , телефон, приди-возьми карту - сходи сними денег- принеси ей деньги . Мы тогда пытались забрать эту карту , но мать не давала . Держит при себе , заставляет вот такие движения с этой картой проделывать . Я видела вариант забрать карту - и приносить матери продукты , а сестра исполняла ее просьбы , приносила немаленькие суммы которые у матери быстро исчезли . Против не пойдёшь ведь матери . Получается сестра приносила ей наличку и все уходило …. Известно куда ….

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, вот мы с вами работаем, обсуждаем все эти вопросы, вы сами над собой работаете - и у вас появляется какая-то позиция в отношении помощи маме.
У сестры может быть другая позиция. Но ваши позиции могут быть разными, не совпадать.
И встаёт тогда вопрос о справедливости.
Мне не понятно- почему взрослая разумная женщина не может пойти ни в чем против матери-алкоголика? Ведь алкоголики - это не взрослые люди, это скорее злобные дети.
Получается ваша сестра выполняет капризы матери, потом устает от этого и срывает на вас свою злость.
Поэтому я написала, что стоит поговорить с сестрой и прояснить ваши позиции.
Ваша сестра считает нужным исполнять мамины капризы, вы - нет. Нужно бы это с ней прояснить. И искать компромиссы, наверно, как думаете?
Если у вас обеих не будет времени и будет договор между вами не потакать - может мама и отдаст карту. А так мама пользуется тем, что между вами и сестрой нет согласия. ..

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
простите , не поняла немного .» Сестра с мамой это не все « как это ?
Ольга вы написпли, что что все на вас злятся и вас обвиняют. Я уточнила, что вас обвиняет сестра максимум се тра и мама, а не все люди.
Я понимаю, что это выглядит как цепляет к словам. Но слова отражают наше восприятие и мышление.
- Ольга, вы просили о конкретной помощи одну подругу, вторую подругу и сестру? Как происходил разговор с ними, конкретно - кто и что кому говорил? Вы говорили им, что вам очень плохо, что вы теряете сознание?
- я звонила им , они были все не в городе . Сестра отдыхала на море , подруги в деревни были
Ольга, вы позвонили - и что вы сказали первой подруге? И что вы сказали второй? Вы набрали номер, поздоровались - и что произошло дальше?
Одна подруга была на даче вторая, праздновала покупку квартиры - в деревне?

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Здравствуйте , Лариса!
Ольга вы написпли, что что все на вас злятся и вас обвиняют. Я уточнила, что вас обвиняет сестра максимум се тра и мама, а не все люди.
да да , извините , потом ещё раз прочитала и поняла уже . Все как вы сейчас написали . Я имела ввиду все ( мама и сестра всмысле , исходя из своей проблемы ). Не в целом « окружающие «.
- Ольга, вы просили о конкретной помощи одну подругу, вторую подругу и сестру? Как происходил разговор с ними, конкретно - кто и что кому говорил? Вы говорили им, что вам очень плохо, что вы теряете сознание?
Ольга, вы позвонили - и что вы сказали первой подруге? И что вы сказали второй? Вы набрали номер, поздоровались - и что произошло дальше?
Одна подруга была на даче вторая, праздновала покупку квартиры - в деревне?
узнав , как дела у одной , я сказала , что хотела попросить ее съездить в магазин и аптеку . Она сказала что найти кого то поближе , она далеко . А другая , с любовником , вообще трубку не взяла , перезвонила через несколько дней только . Но она всегда так - когда с ним , не берет трубку . У них просто за спиной всегда были и есть родители , поддерживающие , спина , тыл так сказать , плюс мужчины ( муж , любовник ). Поэтому с ситуацией , когда некому помочь они не знакомы .

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Мне не понятно- почему взрослая разумная женщина не может пойти ни в чем против матери-алкоголика? Ведь алкоголики - это не взрослые люди, это скорее злобные дети.
я у неё спросила зачем она это делала - ответила : меня попросила мать , была трезвая , я должна была отказать по твоему ?
Получается ваша сестра выполняет капризы матери, потом устает от этого и срывает на вас свою злость.
ну она не считает это капризами . Я , честно , вообще не понимаю - зачем ей тлф постоянно оплачивать , не работает , ни с кем не общается , с нами тоже нет , а деньги на тлф куда то деваются . Получается она постоянно просит придти взять карту ее и сходить оплатить тлф . Она далека от интернета и даже не хотела учиться( чтоб например онлайн на диване сама себе положить ) . Она не любила короткие пути простые . Соответственно Сестра чтоб ей не отказать оплачивала из своего бюджета . Приносила продукты я так полагаю тоже . А потом бегала снимала с ее карты деньги и отдавала ей же . Она как дочь не может ведь взять с неё за продукты . А на свои мама куролесила . Как то , до ссоры с сестрой - сестра как то при разговоре говорила « и сколько я вот так буду ходить и тратиться . Вроде дочь - надо . Ну извините , мое мнение - я понимаю пенсия маленькая ( помочь маме , когда реально нет на продукты и лекарства ). А потом я, Лариса , когда возила мать с ногой - я просто рассказывала сестре , не в ущерб в ее сторону , что помогаешь ей со здоровьем - а самой маме это не надо - ее же Здоровье . Сестра говорила : я то вот , чем - ничем помочь не могу , финансово если надо помогу , а так - возиться с ней бегать в больницу -никак ( у неё был грудничок только ещё ). Я ее не просила не о чем без намёка какого либо . Она думаю чувствовала свою вину , что она не участвует ни в чем , поэтому и сказала что если что - может только финансово . Потом я далеко живу от мамы , Сестра- посередине нас . Ей до мамы 15 мин пешком , гуляет с коляской она тоже там . А мне 40-50 мин идти . Может мама из за этого ещё к сестре обращается , и с мужем она живет ( т.е есть добытчик ).
Ваша сестра считает нужным исполнять мамины капризы, вы - нет. Нужно бы это с ней прояснить. И искать компромиссы, наверно, как думаете?
Да , все верно . Я тоже так думаю . Но поскольку мы воспитаны « нашей» мамой , в сложных условиях и обстоятельствах, я недавно поняла , что мне плохо - и обратилась к вам . Прорабатываю тему с вами . А Сестра осталась там же

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Я же вам говорила , Сестра становится похожа на мать - и так плохо и так … скажи тогда - как хорошо ? .. я не знаю . Но она считает себя умной и мнение своё правильным , начнёшь спорить , манипуляции начнутся . Недавно я вспомнила ее же слова по отношению к своим детям ( что когда родится сын , дочку она загружать не будет пеленками ) . Уверенна была в своих силах ,что справится сама . Я говорила не торопись так говорить . Родить в возрасте 36 лет и в возрасте 23 разные вещи и разные энергии и силы . Она била в грудь , доказывая что как сказала так и будет . Соответственно она не справляется , напрягает дочку ( дочка мне жалуется , что забыла про себя , не гуляет с подругами , токо и ходит с мамой с коляской ). То в магазин , то ещё куда то . В последнем разговоре с сестрой она что то досказывала опять , я говорила - не торопись так думать , вспомнила этот случай и она тогда мне сказала : ещё раз ты про это скажешь , я повешу трубку ! Т.е человек манипулирует . Она любитель написать перед тем как заблочить очередную подругу - написать гадости , высказать все ! .. и блокировать . Не дать человеку ответить . Это поведение мамы - высказать и бросить трубку . Так и у сестры . Но я в себе увидела поведение мамы , даже взгляды ее , и стараюсь изменить . А Сестра близко не допускает и мысли , что она копия мамы , считая это бредом . Дословные ее слова вчера : я устала бегать . 2 месяца бегала .А ты жила 2 месяца и не вспоминала как она . Я сняла ей все деньги с карты , вот и подумай , как и на что она будет дальше жить ..я не могла ей с тв помочь , направила к тебе с этим вопросом , но ты его не решила . Вот так , Лариса ! Я не знаю как мне с ней диалог провести , но надо будет . В скором времени у детей ее др - буду поздравлять , поговорим надеюсь . Она сама не видит никакого выхода , называя все это « петлей «, и даёт понять что нам надо там быть вдвоём . А у меня эта петля пожизненная , до этого был брат мамин , которого в итоге похоронили в общей могиле как неизвестного . Надо готовиться к этому разговору . Но у нас разные финансовые возможности . Вернее у меня их просто нет (((на данный момент .

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, здравствуйте!
Дети часто повторяют поведение своих родителей, это не редкость. Но далеко не каждый человек готов это в себе увидеть. И если человеку об этом говорить, он часто реагирует агрессивно, это такая защитная реакция.
Ольга, вы видите в себе какие-то реакции вашей мамы, а ваша сестра нет, не хочет это в себе признавать. Не все люди способны видеть корни своего поведения и свои установки.
Ольга, такой характер у вашей сестры, возможно, он еще будет портиться с возрастом... Может быть, сестра и с вами испортит отношения, если у неё такой характер, к этому вам нужно быть готовой. Здесь получается, что вы понимаете больше, видите больше. А ваша сестра пока не видит чего-то в себе. В ваших отношениях много будет зависеть от вашего терпения, я думаю так.
Что касается помощи маме. У вас разные финансовые возможности с сестрой - значит, вы должны финансово помогать так, как можете. Уместно ли здесь сравнение и торговля?
Ольга, вам необязательно отвечать сестре сразу. Посмотрите, что вам скажет сестра, выслушайте её позицию, как она видит помощь маме, и скажите, что подумаете. И возьмите время на то, чтобы занять свою позицию.
Пишите, Ольга.

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса ! Спасибо вам большое !!!!
В ваших отношениях много будет зависеть от вашего терпения, я думаю так.
Получается у меня два выхода :1. Понять и принять поведение сестры по отношению ко мне . 2. Не общаться . Вопрос : как вести себя после таких ее закидонов ? Тогда она бросила трубку . Обвинив меня в том что после разговоров со мной она чувствует себя разбитой . Через несколько дней мы случайно с ней встретились . Были с детьми .Я вела себя как всегда , не показав что между нами кто то пробежал … Поздоровалась , а она демонстративно отвернула голову , стояли 3 мин напротив друг друга , я с дочкой ее переговорила ( та тоже не многословна , вечно унылая) и разошлись . Сестра даже с моей дочкой не поговорила ( хотя крестная ей). А после таких закидонов и обвинений звонить ей как ни в чем не бывало я не могу … Подруга мне говорит , что надо обязательно помириться . Но я и не ругалась ведь … Как выходить из таких ситуаций я не знаю ! Бзиков ее .. иногда смотрю соцсети , вроде не заблокировала , уже радуюсь 😀. Как то все по детски , а лет то немало уже . Вот я просто поинтересовалась по поводу мамы . Я думала она подуспокоилась , а на меня опять ушат … она бегала , и зло на меня , как вы правильно заметили .
Ольга, вам необязательно отвечать сестре сразу. Посмотрите, что вам скажет сестра, выслушайте её позицию, как она видит помощь маме, и скажите, что подумаете. И возьмите время на то, чтобы занять свою позицию.
отвечать на что , Лариса ? На то что она предложит ? В отношении мамы ?
На след неделе позвоню ей , поздравлю ребёнка . Если разрешит поздравить зайти , зайду , постараюсь поговорить . А нет .. не знаю как в такой ситуации быть .

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3193
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
отвечать на что , Лариса ? На то что она предложит ? В отношении мамы ?
Да, Ольга, я имела в виду это.
Хотя уже не знаю, насколько это возможно - договориться с сестрой, если она так себя с вами ведет. Вы же тоже не железная, я ведь понимаю это. И очень вам сочувствую.
Видите, ваша сестра такой человек, с таким туннельным восприятием и мышлением: есть ее мнение, и она очень категорична в сознании своей мнимой правоты. Может , вы думаете иначе, может, можно посмотреть иначе, обсудить? Но ей это не приходит в голову - и она сразу обижается, накручивает себя, высказывает недовольство. И так вот портит отношения... Плюс - она очень устала, вымотана своими собственными заботами. А вы по себе знаете, что когда устал и вымотан - гораздо сложнее справляться с эмоциями, "включать разум".
И получается, что вам тоже нужно много ресурса, чтобы брать бремя ваших отношений с сестрой на себя - терпеть, убеждать, выводить ее из этого туннеля аргументами...а где его брать, этот ресурс, вам нужны силы на себя, на дочь, вам же тоже трудно.
Вопрос : как вести себя после таких ее закидонов ? Тогда она бросила трубку . Обвинив меня в том что после разговоров со мной она чувствует себя разбитой
Ольга, может, спросить, что именно ее раздражает и делает разбитой, что, с ее точки зрения вы в разговоре делаете не так? Может, меньше говорить, больше слушать ее, не спорить. Не знаю... С одной стороны, сестра, жаль отношений. С другой - отношения, в которых плохо - насколько вам нужны?
И вы делаете вывод:
Получается у меня два выхода :1. Понять и принять поведение сестры по отношению ко мне . 2. Не общаться .
Принять вашу сестру вам придется, в том смысле, что она такая как есть.
А ее поведение...может, попытаться спрашивать - "отчего ты не здороваешься, как ты себя чувствуешь, может у тебя что-то случилось? За что ты на меня злишься? Давай поговорим, попробуем понять друг друга - у меня же тоже есть причины так вести себя с мамой, и есть свой взгляд."
И смотреть, как сестра будет реагировать, пойдет ли навстречу. Как думаете? Но это если сможете, если захотите, если найдете в себе силы.

Ольга, когда вы думаете о первом выходе и о втором, какие чувства у вас возникают в каждом случае?

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Спасибо вам , Лариса !
Вы же тоже не железная, я ведь понимаю это. И очень вам сочувствую.
это 100%про меня . Я вообще общаясь с ней, давно пыталась сдерживать многое . Но тк это внутри и никуда не выходит , а ситуации повторяются , иногда у меня тоже сбой . Уже сил нет терпеть и тактично пытаюсь ей донести что то и начинается…
Ольга, может, спросить, что именно ее раздражает и делает разбитой, что, с ее точки зрения вы в разговоре делаете не так? Может, меньше говорить, больше слушать ее, не спорить. Не знаю... С одной стороны, сестра, жаль отношений. С другой - отношения, в которых плохо - насколько вам нужны?
вы знаете , Лариса ! То что ей не нравится - это полный абсурд . Тогда она уцепилась и высказала мне за то : 1. Я вижу и мне кажется что сынок ее на мужа похож . 2. Один раз в жару мне показалось что малыш тепло одет , я просто спросила у неё « не жарко ему ? На улице 32 было . А она в свой момент « х» высказала мне : что я слепая , где я увидела в ребёнке похожесть с мужем , если он копия она , и к одежде типа прицепилась «. Она не принимает никаких вопросов . Сразу в штыки все . Больше слушать и молчать …. Посмеялась немного . У меня столько времени нет , слушать . Она часами может говорить , и везде одни минусы , пытаешься предложить плюсы - она перебивает и опять своё .
А ее поведение...может, попытаться спрашивать - "отчего ты не здороваешься, как ты себя чувствуешь, может у тебя что-то случилось? За что ты на меня злишься? Давай поговорим, попробуем понять друг друга - у меня же тоже есть причины так вести себя с мамой, и есть свой взгляд.
Тогда я хотела сгладить ситуацию , сделать вид что не придала значения « ее бзику «. Были рядом дети , не хотела чтоб они что то знали про наши отношения . Моя к слову и не знает ничего до сих пор . А сестра наверняка рассказала своей дочке. Тогда и не было проблем по маме . Отвернулась и не поздоровалась по причине телефонного разговора .
И смотреть, как сестра будет реагировать, пойдет ли навстречу. Как думаете? Но это если сможете, если захотите, если найдете в себе силы.
ну один раз точно смогу . А вот как дальше …на ровном месте ее бзики -я виновата . Вопрос : зачем мне это ? Ответ : родной человек . Как и мама : только образ жизни другой . А так : вечное недовольство всем и всеми .
Ольга, когда вы думаете о первом выходе и о втором, какие чувства у вас возникают в каждом случае?
1. Чувство спокойствия. ( я не люблю ни с кем ругаться , тем более вот так , бойкотом ). Если человек мне не подходит по каким либо причинам , я веду себя тактично и отдаляюсь от него . Но никогда прямого недовольства не покажу , не поругаюсь ). Мне важен мир . 2. Печаль ., жалость к ней (сестре ).

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»