Стоит ли терпеть такое отношение?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3256
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, вот упражнение, которое я обещала:

Это самый безопасный его вариант (т.к. наше общение не личное, а по переписке).

Уделите себе время, подышите, расслабьтесь, прикройте глаза.
Представьте себе место, которое приносит вам радость и спокойствие, где вам хорошо и просторно - поле или луг, берег реки или моря и пр. - знакомое вам или воображаемое. Представьте себе его живо - цвета, ароматы, ощущения. Вы идете по этому месту, а навстречу вам идёт маленькая девочка. Вы приближаетесь друг к другу. Эта маленькая девочка - вы. Поздоровайтесь с ней, назовите её ласково по имени. Прислушайтесь к себе и пообщайтесь с ней так, как подсказывают чувства - поговорите, поиграйте, подарите что-то. Возьмите девочку на руки, погладьте по волосам, обнимите крепко, прижмите к себе. Скажите ей, мысленно или вслух, что вы всегда будете с ней, что никогда и никому не дадите её в обиду, что она отныне - под вашей защитой. Дальше сделайте то, что подсказывает воображение, чтотвам хочется. Прижмите её крепче и мысленно поселите девочку в ваше сердце. Или отпустите играть... Или спросите, чего ей хочется, и подарите ей желаемое...
Главное - вы чувствуете и знаете, что ваше сердце навсегда с ней, её сердце - навсегда с вами, ей с вами хорошо, она с вами - в безопасности.

Пишите, что получилось, были ли сложности. Если с двух-трех раз не получится, ничего страшного, тогда оставьте. Но постарайтесь все же, чтобы получилось.

Диагностика отношений в сожительстве
uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте Лариса! Спасибо Вам что помогаете!
Лариса_Т. писал(а):
09 ноя 2021, 22:46
Вы, лично вы - считаете жизнь вашей свекрови подвигом?
Нет, не считаю так, и даже говорила ей - так надо было уходить. ( А сама ведь не могу решиться).
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
У вас перед глазами нет примера ни одной нормальной семьи, где муж не пьёт, не срывается на жену, не ругается матом?
Есть , но периодами им тоже бывает сложно.
Нас вот тоже за нормальную семью принимали,
мой муж при чужих людях себя по другому ведёт. Всё думают что у нас идилия. И никто не подозревал что у нас так плохо.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Прислушайтесь к себе и ответьте. С каким настроением вы просыпаетесь и укладываетесь спать каждый день? Сколько у вас радостных, приятных моментов в течение каждого дня? Что вас радует? Что огорчает?
Лариса, я не могу понять какое у меня настроение. Я бываю или спокойна или чем то обеспокоена.
Именно моменты я умею ловить - какая то песня прозвучит приятная, красивая природа, хорошая погода, и много других мелочей в один день.
В большей степени огорчает муж своим поведением- мат, слова грубые - выбивают из колеи. Когда то я мечтала чтобы моё настроение не зависело от его настроения, Но это наверно не правильно. Представляю - меня ругают, а я весёлая хожу.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Вы своим чувствам не доверяете?
А это как? Можно какой нибудь пример?

Оказывается так сложно работать с собой! Я совсем себя не понимаю. Конечно у меня есть чувства, настроения, мысли, но я как то не обращала внимания на них, я живу - день прошёл, и ладно. Но общаясь с Вами у меня появилась надежда, что можно изменить себя.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Но давайте смотреть. Что в вашей жизни хорошего есть, чего вы, возможно, не замечаете? По пунктам.
Опять затрудняюсь ответить, но попробую. Долгожданный сын. Хотя в мечтах я представляла что с ребенком прийдёт моё счастье, радость, само собой, но оказалось все не так просто. Я конечно рада что он у меня есть, и даже не представляю сейчас себя без ребёнка, но я не решила до сих пор свои внутренние проблемы из детства, и мне кажется что я не очень так мама.
Могу сказать что работа у меня любимая.
Раньше , до мужа, любила встречаться с друзьями, различные походы, поездки. Хочется снова это возобновить. Вот это было очень здорово.
Ну и саму жизнь ценю. Благодарна Богу за то , что вопреки прогнозам врачей жива.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
И что происходит дальше? Вам знакомо такое слово и явление - психологическая манипуляция?
А дальше, через какое то время, все по прежнему становится, а потом я становлюсь с его слов тупой и дурой.
Слова знакомые, но когда в гуще событий нахожусь, не могу сразу сориентироваться. Это я потом всё понимаю.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Любой человек может ошибиться.
Что вы думаете сейчас о своей мирной политике? Что имеете на данный момент? Получили ли вы мир и какова его цена?
Сейчас думаю, что надо сразу свои границы отстаивать было, потом всё труднее и труднее будет.
Мир получила на пару минут, а о дальнейшем не подумала.
Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Вы когда- нибудь чувствовали себя счастливой, спокойной, вы когда-нибудь испытывали чувство - "мне - хорошо, моя жизнь - хорошая"?
Ирина, я ещё раз повторю вопрос. Это важно.
Нет, не чувствовала.
Так то мне мама запрещает радоваться. Я конечно пропускаю её слова мимо ушей, но видимо в голове всё равно остаются.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Это же насколько слабой вы родились, что были такие прогнозы врачей. И ведь выжили! И живёте. Вам сколько лет сейчас?
Ирина, что вы чувствуете и думаете в связи с тем, что вам врачи предсказали, исходя из вашего состояния, такую короткую жизнь, всего 2-3 года, но вы - выжили и живёте?
Да, несколько пороков развития важных органов, но как то организм приспособился.
Сейчас 35.
Благодарность Богу, что жива.
Чувствую ценность жизни.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, какие именно мысли возвращаются и что именно вы не можете маме простить?
Обижалась на маму что она меня такой родила.
( Сейчас это не так остро воспринимаю)
На исповеди батюшка сказали, что значит так надо, и может это меня уберегло от каких то грехов.
Пыталась с мамой поговорить на эту тему, что это меня беспокоит - мама отвечает что не надо прошлое вспоминать , и надо прощать.
Так же обида на маму за холодное отношение ко мне. Мои проблемы это были мои проблемы, сколько я себя помню.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Раз я болела часто то много времени проводила с бабушкой.
Бабушка вас любила?
А что вы знаете о вашем отце?
Бабушка как то сказала , что я со свиньями выросла )
Что она имела в виду?
Я чувствовала что бабушка меня любила. Но у неё был полон двор скотины и огород, поэтому сильно много времени не могла мне уделить.
А что так выразилась она, это по доброму.
Про отца почти ничего не знаю. Мама не рассказывает ничего. Мне было лет 5, папа уехал от нас .
Знаю что пил. Больше 10 лет назад пропал бесследно.
Сейчас общаюсь с папиной сестрой - она рассказывает что он был добрый.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Нашлось ли живому Богу место среди всего этого... Вы верите в Бога сейчас? Ходите в храм?
Чуть позже, лет в 20 , увидела как другая молодёжь пришла в храм, как они встретились с Богом, как должно это быть. А я просто до этого ходила в церковь, потому что так надо было.
В Бога верю, по возможности хожу в храм.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, а как у вас сейчас с желениями? Вы спрашиваете себя, чего вам хочется, знаете свои желания?
Дневник чувств уже завели?
Лариса, с желаниями ещё всё плохо.
Подскажите, что бы это могло бы быть из желаний?
И дневником ещё не занималась
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Отчего вам казалось, что с вами скучно? Вам люди как-то давали это понять?
Вы помогали, чтобы как-то заслужить право быть среди людей, т.к. иначе, сама по себе, не принося пользы, вы бы не были им нужны - вы так себя ощущали?
Как думаете, отчего вы чувствовали пустоту?
Я не знала о чем поговорить, как завести разговор.
Ощущала скорее всего, что со мной скучно. Вот даже мужу сейчас со мной тоже не весело.
Помогала взамен того , что общаются со мной, что время хорошо проходит, любила радовать людей, что я нужная.
Чувствовала пустоту - какая то лёгкая грусть была., что дома я опять одна и опять ни кому нужна. Я получается о себе не думала и не заботилась. Мне скучно что то делать для себя.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Принятие решений - это осуществление своей свободы. Свобода - непростое испытание, она может быть пугающей. Вас пугает это - свобода принимать решение? Вас пугает ответственность за вашу жизнь, а теперь и жизнь ребёнка, которую вам нужно взять на себя?
Если пугает, то я вас очень понимаю, честно.

Ирина, отвели куда надо - надо кому? Если вам - то куда вас надо отвести? Куда вы хотите?
Пугают ли меня решения - тоже не знаю.
Это наверно мой внутренний ребёнок так хочет - чтобы его кто нибудь куда нибудь увёл, где хорошо)
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Вы купили квартиру в браке?
Что будет с ней в случае вашего развода?
Да, в браке.
Я думаю продавать и деньги разделить.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, уедете куда? На что вы будете жить, когда уедете? Сколько сейчас ребёнку? Какое у вас образование, опыт работы? Кто сможет вам помочь?
Сначала думаю на сьемную квартиру.
Подам на алименты.
На первые месяцы деньги есть.
В крайнем случае - к маме. Она в другом посёлке живёт.
Почти полтора года ребёнку.
Я медсестра, но учитывая сейчас обстановку тяжелую в медицине, на работу не спешу.
Помогать мне может только моя тетя- мамина сестра.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, давайте вы посмотрите на вашу жизнь с мужем. Как начиналась, как продолжалось, что сейчас происходит. Что у вас за это время наладилось?
Это была наша ошибка. Оба были одинокие, оба хотели семью. Друг друга не узнали хорошо, и ожидания насчёт друг друга не оправдались.
Раз сейчас все мысли о разводе, я перестала вкладываться в отношения. Да и после обидных слов как то уже по другому себя ведёшь.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Я вам протягиваю свою руку, Ирина. Если хотите, мы будем вместе разбираться и искать точки опоры
Лариса, спасибо! Да, хочу с вашей помощью разобраться!
Я пока правда себя плохо понимаю, извините если где нибудь что то недописала.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3256
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, я помню о вас, но пока не успеваю ответить, подождите пожалуйста.
Вы дневник чувств начали вести? Если есть сложности и вопросы, пишите, спрашивайте. Это важно.
Вы делали упражнение, которое я вам написала?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса! Да , я начала вести дневник чувств, и вот что я заметила - я обрадовалась вашему сообщению!
Если честно, то мне его тяжело вести из за того, что я не даю своим чувствам волю, не слушаю их, а умом стараюсь себе внушить другое. Я не искренна сама с собой.
Пока начала писать про чувства, которые возникают при какой нибудь ситуации. И мне уже от этого легче.
Я пока боюсь заглянуть глубже, в мои мысли, которые идут в течении дня, у меня там кажется много боли. Со временем, потихоньку хочу и до них добраться.

Упражнение делаю, когда уже ложусь спать, и часто
засыпаю под него ).
Я представляю зелёный луг, и маленькую девочку, которая бежит ко мне навстречу с вытянутыми руками, я беру её на руки обнимаю, кружу, мы смеёмся, и нам хорошо. Без слов. Слова я искренне не могу сказать, поэтому без слов.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3256
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
uzosif писал(а):
18 ноя 2021, 21:23
Здравствуйте, Лариса! Да , я начала вести дневник чувств, и вот что я заметила - я обрадовалась вашему сообщению!
Ирина, как думаете - почему обрадовались? И как вы телесно переживаете радость - замечаете?
Если честно, то мне его тяжело вести из за того, что я не даю своим чувствам волю, не слушаю их, а умом стараюсь себе внушить другое. Я не искренна сама с собой.
Ирина, это же очень хорошо, что вы это заметили! И действительно ли дело в неискренности с собой?
Вас ведь никто не учил уделять внимание своим чувствам. Бабушка вас любила, но, вероятно, была для этого слишком занята.
Пока начала писать про чувства, которые возникают при какой нибудь ситуации. И мне уже от этого легче.
И хорошо, и правильно. Мы на ситуации, и на все, что происхрдмт, реагируем прежде всего чувствами. Поэтому важно их понимать и отдавать себе в них отчёт.
Я пока боюсь заглянуть глубже, в мои мысли, которые идут в течении дня, у меня там кажется много боли. Со временем, потихоньку хочу и до них добраться.
Конечно, Ирина, не торопитесь. Но боль - это, может, тоже прежде всего чувство?
Упражнение делаю, когда уже ложусь спать, и часто
засыпаю под него ).
Я представляю зелёный луг, и маленькую девочку, которая бежит ко мне навстречу с вытянутыми руками, я беру её на руки обнимаю, кружу, мы смеёмся, и нам хорошо. Без слов. Слова я искренне не могу сказать, поэтому без слов.

И не говорите, если вам так лучше. Главное - чувствовать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3256
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, на предыдущий ваш пост:
Нет, не считаю так, и даже говорила ей - так надо было уходить. ( А сама ведь не могу решиться).
Ирина, то, что вы не можете решиться уйти сейчас, не значит, что вы считаете жизнь своей свекрови хорошей, правильной.
Я понимаю, наверно, что вы хотите сказать- что говорить о чужой жизни легко ( "чужую беду руками разведу").
Но значит ли это, что не нужно выражать свое отношение к тому, что говорит свекровь и к тому, как она жила ?
Можно сказать другие слова, то, что вас не будет смущать - не будет звучать как осуждение или совет.
Например: "Очень сочувствую тому, что вам пришлось переживать. Но каждый решает, как ему жить. Мне нужно подумать, какой жизни я хочу для себя и сына. "
Есть , но периодами им тоже бывает сложно.
Конечно, сложности есть в каждой семье. Но смотря какие, разрешимы ли, и как они решаются.
Следует ли из того, что "периодами бывает сложно" то, что вам не нужно разводиться с вашим мужем, если продолжится матерщина, оскорбления, пьянство, рукоприкладство?
Нас вот тоже за нормальную семью принимали,
мой муж при чужих людях себя по другому ведёт. Всё думают что у нас идилия. И никто не подозревал что у нас так плохо.
То есть на самом деле вы не знаете ни одной нормальной семьи, знаете только, что многие семьи на людях кажутся нормальными?
Лариса, я не могу понять какое у меня настроение. Я бываю или спокойна или чем то обеспокоена.
Именно моменты я умею ловить - какая то песня прозвучит приятная, красивая природа, хорошая погода, и много других мелочей в один день.
В большей степени огорчает муж своим поведением- мат, слова грубые - выбивают из колеи.
Ирина, настроение чувствуется. Человек всегда чувствует, что ему хорошо или плохо, или скорее хорошо или скорее плохо.
Если есть неясность, то нужно остановиться, уделить себе внимание, прислушаться к себе. И вы поймете, какое у вас настроение. И если ещё себя послушайте, то поймете, почему.
Получается, Ирина, что вы умеете радоваться приятным обычным вещам- замечаете хорошую погоду, природу, музыку, и это все даёт вам хорошее настроение. А муж вам настроение портит.
Когда то я мечтала чтобы моё настроение не зависело от его настроения, Но это наверно не правильно. Представляю - меня ругают, а я весёлая хожу.
Ирина, здесь важно разделять:

А) одобрение или неодобрение поведения мужа и его отношения к вам, и выражение этого своего отношения, защиту себя
Б) вашу психологическую устойчивость и свои решения относительно поведения мужа на данное время и влияние его поведения на ваше настроение

Попытаюсь объяснить.

А)
Муж ругается матом и не просто вообще, на ситуацию, а еще и оскорбляет вас. Вам больно. Возникает вопрос, как вы относитесь к такому поведению и как относитесь к оскорблениям лично вас. Если вы не считаете ругань нормой и не считаете оскорбления нормой, можно реагировать так или иначе.

Сначала возникает реакция внутри, в чувствах.
Потом идёт реакция внешняя, в поведении.

О внутренней реакции.
Важно понимать свои чувства. Может возникать страх, бессилие. Может возникать злость и протест.
1) Что возникает у вас внутри в отношении такого поведения мужа в семье? 2) Чувствуете ли вы, что такое отношение к вам лично хорошее, справедливое?
Как вы сами к себе относитесь?
Может, в глубине души, в самой глубине, вы не чувствуете себя достойной хорошего отношения, и муж служит отражением этого вашего к себе отношения?

О внешней реакции, поведении.
Последствия мирной политики вы видите сами - муж борзеет.
Вот что вы написали недавно:
"Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала".
И я рада за вас, что вы за себя постояли. И вы чувствуете, как вам с этим - вам легче, когда вы не молчите в ответ на несправедливость.

Б) поведение мужа вас огорчает.
Но если оно выбивает вас из колеи надолго, то это значит, что вы сильно зависите от его настроения и поведения. Сами подумайте - хорошо ли для вас и ребёнка, если из-за плохого поведения мужа вам долго плохо? Какая вам лично и ребёнку польза от того, что вы в переживаниях от поведения мужа?
Чем устойчивей вы, чем лучше вы защищаете себя и свои границы, тем легче вам восстановить себя после выходок мужа.

Схема:
Нахамил - ответили адекватно - отстранились психологически- восстановили себя в чувствах и мыслях- подумали, что делать дальше, чтобы ВАМ БЫЛО ХОРОШО - сделали для себя и/или сына хорошее.

Например. Муж нахамил. Если вы неправы, можно сказать: "Да, я оплошала. Это значит, что я совершила ошибку. Но это не значит, что я тупая и дура. Каждый может ошибиться. И не нужно мне хамить."
Если вашей оплошности нет, сказать просто, чтобы не хамил и не оскорблял на пустом месте, что вы не дура или кто там, что вам это - не нравится (как вы это уже делали).
И думаете - что делать дальше. Вы не готовы сейчас уйти от мужа? Ну не готовы пока, не созрели.
Ваш муж вот такой. Как всегда последнее время. Отметили это и не впадаете в отчаяние.
Должно ли у вас быть плохое настроение из-за мужа? И как долго?
Муж не сделал ничего нового. Вы за себя постояли. Вам плохо от того, что муж не меняется? Тогда скажите себе, что ваши ожидания и не должны сбываться, это же ваши фантазии.
Нужно ли вам страдать от произошедшего? Может, есть дела поинтересней? Может, лучше взять дистанцию от мужа физическую, так легче восстановиться?
Пойти с ребёнком погулять и посмотреть птичек, или заняться рукоделием, например. Или пойти и принять ванну с пеной и приятной музыкой.
И это поможет вам взять психологическую дистанцию от мужа и своих чувств к нему - не крутиться чувствами и мыслями вокруг его поведения, развода, к которому вы пока не готовы?
А это как? Можно какой нибудь пример?
Если вы чувствуете себя несчастливой настолько, что хотите развода, но думаете, что вы, возможно, счастливая, но этого не замечаете...доя меня здесь речь скорее о недоверии к своим чувствам, чем о неблагодарности.

Вы ответили мужу, что вы не тупая, и вам стало легче. Как вы думаете, так стоит вам дальше поступать? Или нужно продолжать мирную политику любой ценой, после которой вам было плохо?
Оказывается так сложно работать с собой!
Непросто, но это благодарный труд.
Я совсем себя не понимаю. Конечно у меня есть чувства, настроения, мысли, но я как то не обращала внимания на них, я живу - день прошёл, и ладно. Но общаясь с Вами у меня появилась надежда, что можно изменить себя.
А вы обращайте. :) День прошёл и ладно - это же и вся жизнь так может пройти. И будете потом невестке сказки о своих подвигах рассказывать. ))
Ваша жизнь должна быть вашим решением, понимаете, Ирина. С мужем ли, без мужа ли - но вашим собственным, осозанным решением, без самообмана.

Опять затрудняюсь ответить, но попробую. Долгожданный сын. Хотя в мечтах я представляла что с ребенком прийдёт моё счастье, радость, само собой, но оказалось все не так просто. Я конечно рада что он у меня есть, и даже не представляю сейчас себя без ребёнка, но я не решила до сих пор свои внутренние проблемы из детства, и мне кажется что я не очень так мама.
Ирина, никто до конца не решает свои проблемы из детства. Но отсюда не следует "плохость". Вы себя почувствуете хорошей только когда будете идеальной, решившей все проблемы? Идеальных ведь не бывает. И как тогда быть?
Почаще говорите себе: "Я занимаюсь решением своих проблем, каждый день. Я люблю своего сына. И я хорошая мама."
Могу сказать что работа у меня любимая.
Ирина, это счастье, когда работа любимая. А чем вы занимаетесь?
Раньше , до мужа, любила встречаться с друзьями, различные походы, поездки. Хочется снова это возобновить. Вот это было очень здорово.
Ощущала скорее всего, что со мной скучно. Вот даже мужу сейчас со мной тоже не весело.
Помогала взамен того , что общаются со мной, что время хорошо проходит, любила радовать людей, что я нужная.
Чувствовала пустоту - какая то лёгкая грусть была., что дома я опять одна и опять ни кому нужна. Я получается о себе не думала и не заботилась. Мне скучно что то делать для себя.
Ирина, с этими вашими друзьями у вас были отношения не такие, как вы описывали - что вы что-то делали, заслуживали хорошее отношение, чувствовали, что с вами скучно, потом чувствовали дома пустоту?
Расскажите о друзьях и о том времени.
У вас сохранились отношения с этими друзьями?
Как они к вам относились?
Ну и саму жизнь ценю. Благодарна Богу за то , что вопреки прогнозам врачей жива.
Слава Богу, Ирина!
А дальше, через какое то время, все по прежнему становится, а потом я становлюсь с его слов тупой и дурой.
По-прежнему, или даже понемногу становится хуже?
Слова знакомые, но когда в гуще событий нахожусь, не могу сразу сориентироваться. Это я потом всё понимаю.
Ирина, что с вами происходит с вами, когда вы в гуще событий? С телом? С чувствами? С мыслями?

Сейчас думаю, что надо сразу свои границы отстаивать было, потом всё труднее и труднее будет.
Мир получила на пару минут, а о дальнейшем не подумала.
Это ваш опыт, Ирина, что было то было. Вы не могли все заранее знать. Важнее то, что сейчас и в будущем.
Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала.
Вы - умница!
Нет, не чувствовала.
Так то мне мама запрещает радоваться. Я конечно пропускаю её слова мимо ушей, но видимо в голове всё равно остаются.
Ирина, у вас есть сын, были походы с друзьями, есть любимая работа, есть Господь, который сохранил вам жизнь, и вера в Него.

В целом вы ощущаете свою жизнь как плохую? У вас нет глубинного, фундаментального ощущения, что жизнь в целом - это скорее что-то хорошее? И что ваша жизнь в целом - скорее хороша, чем плоха? Прислушайтесь к себе, Ирина: жить - это хорошо?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
Ирина, как думаете - почему обрадовались? И как вы телесно переживаете радость - замечаете?
Так как я считаю, что у меня проблемы в общении, то сообщения и звонки от значимых людей мне доставляют радость. Я очень вам благодарна, что вы со мной разбираетесь.
Радость у меня больше внутри чувствуется. Телесно я закрепощена. Может только уголки губ приподняться .
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
Ирина, это же очень хорошо, что вы это заметили! И действительно ли дело в неискренности с собой?
Вас ведь никто не учил уделять внимание своим чувствам. Бабушка вас любила, но, вероятно, была для этого слишком занята.
Ладно если бы не учили, мама мне вобще запрещает проявлять чувства. Когда родился сынок - мне его сразу показали и я просто на него смотрела. Мне медсестра сказала - так целуй, что ты смотришь. Я даже не смогла почувствовать радость рождения. Мама мне всё твердила - не радуйся, никакие мысли не принимай, будь спокойна и так далее.
Да , про бабушку вы правы, любила меня, но хозяйство и огород отнимали всё время.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
И хорошо, и правильно. Мы на ситуации, и на все, что происхрдмт, реагируем прежде всего чувствами. Поэтому важно их понимать и отдавать себе в них отчёт.
Мне сейчас легче стало не зацикливаться на ситуации, прояснила чувства, прожила и успокоилась. Раньше могла долго ситуация крутиться в голове. Только это то, что не касается мамы. Там сложнее. Могу целый вечер думать.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
Конечно, Ирина, не торопитесь. Но боль - это, может, тоже прежде всего чувство?
Может да, душевная боль.
В детстве, подростковом возрасте я считала что будущего у меня нет, постоянная память о смерти, не то что я хотела умереть, а то что так и будет. Постоянно ходила с серьёзным лицом. Помню мне кто то из взрослых сказал - нельзя так думать много, мозги задымятся.
Я не помню чтобы у меня какой то переходный период был, всплеск. Всё так спокойно, тихо, незаметно прошло, и мне до сих пор кажется что мне лет 14.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, то, что вы не можете решиться уйти сейчас, не значит, что вы считаете жизнь своей свекрови хорошей, правильной.
Я понимаю, наверно, что вы хотите сказать- что говорить о чужой жизни легко ( "чужую беду руками разведу").
Но значит ли это, что не нужно выражать свое отношение к тому, что говорит свекровь и к тому, как она жила ?
Можно сказать другие слова, то, что вас не будет смущать - не будет звучать как осуждение или совет.
Например: "Очень сочувствую тому, что вам пришлось переживать. Но каждый решает, как ему жить. Мне нужно подумать, какой жизни я хочу для себя и сына. "
Да, имею ввиду что говорить мне легко.
Сейчас я поняла, что неправильно выразила своё мнение, что я осудила её, а не посочувствовала и выразила свое мнение. Спасибо, Лариса, за разъяснение.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Следует ли из того, что "периодами бывает сложно" то, что вам не нужно разводиться с вашим мужем, если продолжится матерщина, оскорбления, пьянство, рукоприкладство?
Нет, не считаю так, там не так всё сложно. Без оскорблений, рукоприкладства, но есть другие проблемы.
Хотя тоже говорят, все - пойдём разводиться.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
То есть на самом деле вы не знаете ни одной нормальной семьи, знаете только, что многие семьи на людях кажутся нормальными?
Все мои подруги часто недовольны своими мужьями, но мне они кажутся нормальными семьями.
Если не близкие люди - то многих я считаю нормальным семьями, но наверно чтоб не позавидовать- думаю сразу что все люди с недостатками, и легко не бывает. Видимо я на всё смотрю через призму своей семьи.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Получается, Ирина, что вы умеете радоваться приятным обычным вещам- замечаете хорошую погоду, природу, музыку, и это все даёт вам хорошее настроение. А муж вам настроение портит.
Да, как бы глупо это не звучало.
Первое время я старалась организовать досуг - прогулки, поездки, культурные мероприятия.
Муж с радостью соглашался, но каждый раз чем то был недоволен. Даже каждый праздник был испорчен. Сначала я думала- дело во мне, старалась так сказать соломки подстелить в следующий раз, а в следующий раз он был чем то другим недоволен. В итоге сейчас я уже никуда не хочу далеко, а он меня называет квашней.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
О внутренней реакции.
Важно понимать свои чувства. Может возникать страх, бессилие. Может возникать злость и протест.
1) Что возникает у вас внутри в отношении такого поведения мужа в семье? 2) Чувствуете ли вы, что такое отношение к вам лично хорошее, справедливое?
Как вы сами к себе относитесь?
Может, в глубине души, в самой глубине, вы не чувствуете себя достойной хорошего отношения, и муж служит отражением этого вашего к себе отношения?

О внешней реакции, поведении.
Последствия мирной политики вы видите сами - муж борзеет.
Вот что вы написали недавно:
"Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала".
И я рада за вас, что вы за себя постояли. И вы чувствуете, как вам с этим - вам легче, когда вы не молчите в ответ на несправедливость.
Возникает бессилие.
Считаю такое отношение плохим и несправедливым, но видимо в глубине души всё так как вы написали.
Мужу можно ответить - если он в настроении.
Но если он не в духе- то лучше молчать. Сегодня он был не в духе, и толкнул меня. Я сидела около ребёнка на корточках , и упала на пол. Вроде и не избил, но всё же руки распустил.
Поговорила с ним позже. Но что от этого толку. Я всегда виновата.
Я как вспомню в чем я виновата по его словам за много лет - это бред.
И он не верит что я уйду.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Нужно ли вам страдать от произошедшего? Может, есть дела поинтересней? Может, лучше взять дистанцию от мужа физическую, так легче восстановиться?
Пойти с ребёнком погулять и посмотреть птичек, или заняться рукоделием, например. Или пойти и принять ванну с пеной и приятной музыкой.
И это поможет вам взять психологическую дистанцию от мужа и своих чувств к нему - не крутиться чувствами и мыслями вокруг его поведения, развода, к которому вы пока не готовы?
Я обычно с ребенком ухожу в другую комнату. Сегодня даже почти не расстроилась, так как да - ничего нового не произошло, а я действительно так и не могу уйти.
Муж быстро отходит, и как ни в чем не бывало начинает разговаривать.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Вы ответили мужу, что вы не тупая, и вам стало легче. Как вы думаете, так стоит вам дальше поступать? Или нужно продолжать мирную политику любой ценой, после которой вам было плохо?
Как я выше писала, что не всегда могу ответить.
Когода в ярости - лучше промолчать, для своей же безопасности. Но потом всё равно проговариваю мужу что мне это не нравится.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
А вы обращайте. День прошёл и ладно - это же и вся жизнь так может пройти. И будете потом невестке сказки о своих подвигах рассказывать. ))
Ваша жизнь должна быть вашим решением, понимаете, Ирина. С мужем ли, без мужа ли - но вашим собственным, осозанным решением, без самообмана
У меня ещё с подросткового возраста такие мысли были - мне хотелось сесть у стены, обхватить колени, наклонить голову и сидеть чтоб никто не трогал. Видимо мне себя пожалеть так хотелось.
Постарше, когда шла уже на работу, думала - буду казаться весёлой, жизнерадостной, чтобы все думали что у меня всё хорошо. Самообман сплошной.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Вы себя почувствуете хорошей только когда будете идеальной, решившей все проблемы? Идеальных ведь не бывает. И как тогда быть?
Хорошей для меня быть - это доброй и весёлой.
О идеальной не мечтаю )
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, это счастье, когда работа любимая. А чем вы занимаетесь?
Я медсестра.
С удовольствием ходила на работу.
Но сейчас пока в декрете, и понимаю что может придётся из за ребёнка поменять работу на более простую и скучную, например работу с бумажками.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, с этими вашими друзьями у вас были отношения не такие, как вы описывали - что вы что-то делали, заслуживали хорошее отношение, чувствовали, что с вами скучно, потом чувствовали дома пустоту?
Расскажите о друзьях и о том времени.
У вас сохранились отношения с этими друзьями?
Как они к вам относились?
Всё равно чувства , какие я описывала, у меня со всеми. И до сих пор. Уже не так выражены, но все же есть.
Подруг я потихоньку набрала, если так можно сказать, но с замужеством я почти перестала со всеми общаться, муж был недоволен что я при нем болтаю по телефону, встречаться тоже не отпускал, а вместе со мной - стеснялся).
Сейчас , с рождением ребёнка , у меня возобновилось общение с подругами с детьми. Они очень поддерживали меня во время беременности и сейчас. И если они меня о чем то просят помочь- я с удовольствием!
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
По-прежнему, или даже понемногу становится хуже?
Наверно становится хуже. Потому что на месте отношения не стоят. Лучше не становятся. Видимо я привыкла уже к такому.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, что с вами происходит с вами, когда вы в гуще событий? С телом? С чувствами? С мыслями?
Именно когда оскорбляет - ступор, беспомощность, а в мыслях - надо уходить, все- развожусь.
Иногда мне кажется что муж - энергетический вампир - успокаивается когда меня доведёт.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
В целом вы ощущаете свою жизнь как плохую? У вас нет глубинного, фундаментального ощущения, что жизнь в целом - это скорее что-то хорошее? И что ваша жизнь в целом - скорее хороша, чем плоха? Прислушайтесь к себе, Ирина: жить - это хорошо?
Лариса, я ощущаю жизнь хорошей.
Когда я ещё была одинокая, я думала- я хочу жить!Только не так, как сейчас живу, хочу по другому, с радостью. Но радости мало получилось )
Но всё равно, жить - это ХОРОШО.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»