Стоит ли терпеть такое отношение?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, вот упражнение, которое я обещала:

Это самый безопасный его вариант (т.к. наше общение не личное, а по переписке).

Уделите себе время, подышите, расслабьтесь, прикройте глаза.
Представьте себе место, которое приносит вам радость и спокойствие, где вам хорошо и просторно - поле или луг, берег реки или моря и пр. - знакомое вам или воображаемое. Представьте себе его живо - цвета, ароматы, ощущения. Вы идете по этому месту, а навстречу вам идёт маленькая девочка. Вы приближаетесь друг к другу. Эта маленькая девочка - вы. Поздоровайтесь с ней, назовите её ласково по имени. Прислушайтесь к себе и пообщайтесь с ней так, как подсказывают чувства - поговорите, поиграйте, подарите что-то. Возьмите девочку на руки, погладьте по волосам, обнимите крепко, прижмите к себе. Скажите ей, мысленно или вслух, что вы всегда будете с ней, что никогда и никому не дадите её в обиду, что она отныне - под вашей защитой. Дальше сделайте то, что подсказывает воображение, чтотвам хочется. Прижмите её крепче и мысленно поселите девочку в ваше сердце. Или отпустите играть... Или спросите, чего ей хочется, и подарите ей желаемое...
Главное - вы чувствуете и знаете, что ваше сердце навсегда с ней, её сердце - навсегда с вами, ей с вами хорошо, она с вами - в безопасности.

Пишите, что получилось, были ли сложности. Если с двух-трех раз не получится, ничего страшного, тогда оставьте. Но постарайтесь все же, чтобы получилось.

Диагностика отношений в сожительстве
uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте Лариса! Спасибо Вам что помогаете!
Лариса_Т. писал(а):
09 ноя 2021, 22:46
Вы, лично вы - считаете жизнь вашей свекрови подвигом?
Нет, не считаю так, и даже говорила ей - так надо было уходить. ( А сама ведь не могу решиться).
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
У вас перед глазами нет примера ни одной нормальной семьи, где муж не пьёт, не срывается на жену, не ругается матом?
Есть , но периодами им тоже бывает сложно.
Нас вот тоже за нормальную семью принимали,
мой муж при чужих людях себя по другому ведёт. Всё думают что у нас идилия. И никто не подозревал что у нас так плохо.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Прислушайтесь к себе и ответьте. С каким настроением вы просыпаетесь и укладываетесь спать каждый день? Сколько у вас радостных, приятных моментов в течение каждого дня? Что вас радует? Что огорчает?
Лариса, я не могу понять какое у меня настроение. Я бываю или спокойна или чем то обеспокоена.
Именно моменты я умею ловить - какая то песня прозвучит приятная, красивая природа, хорошая погода, и много других мелочей в один день.
В большей степени огорчает муж своим поведением- мат, слова грубые - выбивают из колеи. Когда то я мечтала чтобы моё настроение не зависело от его настроения, Но это наверно не правильно. Представляю - меня ругают, а я весёлая хожу.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Вы своим чувствам не доверяете?
А это как? Можно какой нибудь пример?

Оказывается так сложно работать с собой! Я совсем себя не понимаю. Конечно у меня есть чувства, настроения, мысли, но я как то не обращала внимания на них, я живу - день прошёл, и ладно. Но общаясь с Вами у меня появилась надежда, что можно изменить себя.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Но давайте смотреть. Что в вашей жизни хорошего есть, чего вы, возможно, не замечаете? По пунктам.
Опять затрудняюсь ответить, но попробую. Долгожданный сын. Хотя в мечтах я представляла что с ребенком прийдёт моё счастье, радость, само собой, но оказалось все не так просто. Я конечно рада что он у меня есть, и даже не представляю сейчас себя без ребёнка, но я не решила до сих пор свои внутренние проблемы из детства, и мне кажется что я не очень так мама.
Могу сказать что работа у меня любимая.
Раньше , до мужа, любила встречаться с друзьями, различные походы, поездки. Хочется снова это возобновить. Вот это было очень здорово.
Ну и саму жизнь ценю. Благодарна Богу за то , что вопреки прогнозам врачей жива.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
И что происходит дальше? Вам знакомо такое слово и явление - психологическая манипуляция?
А дальше, через какое то время, все по прежнему становится, а потом я становлюсь с его слов тупой и дурой.
Слова знакомые, но когда в гуще событий нахожусь, не могу сразу сориентироваться. Это я потом всё понимаю.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Любой человек может ошибиться.
Что вы думаете сейчас о своей мирной политике? Что имеете на данный момент? Получили ли вы мир и какова его цена?
Сейчас думаю, что надо сразу свои границы отстаивать было, потом всё труднее и труднее будет.
Мир получила на пару минут, а о дальнейшем не подумала.
Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Вы когда- нибудь чувствовали себя счастливой, спокойной, вы когда-нибудь испытывали чувство - "мне - хорошо, моя жизнь - хорошая"?
Ирина, я ещё раз повторю вопрос. Это важно.
Нет, не чувствовала.
Так то мне мама запрещает радоваться. Я конечно пропускаю её слова мимо ушей, но видимо в голове всё равно остаются.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Это же насколько слабой вы родились, что были такие прогнозы врачей. И ведь выжили! И живёте. Вам сколько лет сейчас?
Ирина, что вы чувствуете и думаете в связи с тем, что вам врачи предсказали, исходя из вашего состояния, такую короткую жизнь, всего 2-3 года, но вы - выжили и живёте?
Да, несколько пороков развития важных органов, но как то организм приспособился.
Сейчас 35.
Благодарность Богу, что жива.
Чувствую ценность жизни.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, какие именно мысли возвращаются и что именно вы не можете маме простить?
Обижалась на маму что она меня такой родила.
( Сейчас это не так остро воспринимаю)
На исповеди батюшка сказали, что значит так надо, и может это меня уберегло от каких то грехов.
Пыталась с мамой поговорить на эту тему, что это меня беспокоит - мама отвечает что не надо прошлое вспоминать , и надо прощать.
Так же обида на маму за холодное отношение ко мне. Мои проблемы это были мои проблемы, сколько я себя помню.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Раз я болела часто то много времени проводила с бабушкой.
Бабушка вас любила?
А что вы знаете о вашем отце?
Бабушка как то сказала , что я со свиньями выросла )
Что она имела в виду?
Я чувствовала что бабушка меня любила. Но у неё был полон двор скотины и огород, поэтому сильно много времени не могла мне уделить.
А что так выразилась она, это по доброму.
Про отца почти ничего не знаю. Мама не рассказывает ничего. Мне было лет 5, папа уехал от нас .
Знаю что пил. Больше 10 лет назад пропал бесследно.
Сейчас общаюсь с папиной сестрой - она рассказывает что он был добрый.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Нашлось ли живому Богу место среди всего этого... Вы верите в Бога сейчас? Ходите в храм?
Чуть позже, лет в 20 , увидела как другая молодёжь пришла в храм, как они встретились с Богом, как должно это быть. А я просто до этого ходила в церковь, потому что так надо было.
В Бога верю, по возможности хожу в храм.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, а как у вас сейчас с желениями? Вы спрашиваете себя, чего вам хочется, знаете свои желания?
Дневник чувств уже завели?
Лариса, с желаниями ещё всё плохо.
Подскажите, что бы это могло бы быть из желаний?
И дневником ещё не занималась
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Отчего вам казалось, что с вами скучно? Вам люди как-то давали это понять?
Вы помогали, чтобы как-то заслужить право быть среди людей, т.к. иначе, сама по себе, не принося пользы, вы бы не были им нужны - вы так себя ощущали?
Как думаете, отчего вы чувствовали пустоту?
Я не знала о чем поговорить, как завести разговор.
Ощущала скорее всего, что со мной скучно. Вот даже мужу сейчас со мной тоже не весело.
Помогала взамен того , что общаются со мной, что время хорошо проходит, любила радовать людей, что я нужная.
Чувствовала пустоту - какая то лёгкая грусть была., что дома я опять одна и опять ни кому нужна. Я получается о себе не думала и не заботилась. Мне скучно что то делать для себя.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Принятие решений - это осуществление своей свободы. Свобода - непростое испытание, она может быть пугающей. Вас пугает это - свобода принимать решение? Вас пугает ответственность за вашу жизнь, а теперь и жизнь ребёнка, которую вам нужно взять на себя?
Если пугает, то я вас очень понимаю, честно.

Ирина, отвели куда надо - надо кому? Если вам - то куда вас надо отвести? Куда вы хотите?
Пугают ли меня решения - тоже не знаю.
Это наверно мой внутренний ребёнок так хочет - чтобы его кто нибудь куда нибудь увёл, где хорошо)
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Вы купили квартиру в браке?
Что будет с ней в случае вашего развода?
Да, в браке.
Я думаю продавать и деньги разделить.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, уедете куда? На что вы будете жить, когда уедете? Сколько сейчас ребёнку? Какое у вас образование, опыт работы? Кто сможет вам помочь?
Сначала думаю на сьемную квартиру.
Подам на алименты.
На первые месяцы деньги есть.
В крайнем случае - к маме. Она в другом посёлке живёт.
Почти полтора года ребёнку.
Я медсестра, но учитывая сейчас обстановку тяжелую в медицине, на работу не спешу.
Помогать мне может только моя тетя- мамина сестра.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Ирина, давайте вы посмотрите на вашу жизнь с мужем. Как начиналась, как продолжалось, что сейчас происходит. Что у вас за это время наладилось?
Это была наша ошибка. Оба были одинокие, оба хотели семью. Друг друга не узнали хорошо, и ожидания насчёт друг друга не оправдались.
Раз сейчас все мысли о разводе, я перестала вкладываться в отношения. Да и после обидных слов как то уже по другому себя ведёшь.
Лариса_Т. писал(а):
10 ноя 2021, 05:57
Я вам протягиваю свою руку, Ирина. Если хотите, мы будем вместе разбираться и искать точки опоры
Лариса, спасибо! Да, хочу с вашей помощью разобраться!
Я пока правда себя плохо понимаю, извините если где нибудь что то недописала.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, я помню о вас, но пока не успеваю ответить, подождите пожалуйста.
Вы дневник чувств начали вести? Если есть сложности и вопросы, пишите, спрашивайте. Это важно.
Вы делали упражнение, которое я вам написала?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса! Да , я начала вести дневник чувств, и вот что я заметила - я обрадовалась вашему сообщению!
Если честно, то мне его тяжело вести из за того, что я не даю своим чувствам волю, не слушаю их, а умом стараюсь себе внушить другое. Я не искренна сама с собой.
Пока начала писать про чувства, которые возникают при какой нибудь ситуации. И мне уже от этого легче.
Я пока боюсь заглянуть глубже, в мои мысли, которые идут в течении дня, у меня там кажется много боли. Со временем, потихоньку хочу и до них добраться.

Упражнение делаю, когда уже ложусь спать, и часто
засыпаю под него ).
Я представляю зелёный луг, и маленькую девочку, которая бежит ко мне навстречу с вытянутыми руками, я беру её на руки обнимаю, кружу, мы смеёмся, и нам хорошо. Без слов. Слова я искренне не могу сказать, поэтому без слов.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
uzosif писал(а):
18 ноя 2021, 21:23
Здравствуйте, Лариса! Да , я начала вести дневник чувств, и вот что я заметила - я обрадовалась вашему сообщению!
Ирина, как думаете - почему обрадовались? И как вы телесно переживаете радость - замечаете?
Если честно, то мне его тяжело вести из за того, что я не даю своим чувствам волю, не слушаю их, а умом стараюсь себе внушить другое. Я не искренна сама с собой.
Ирина, это же очень хорошо, что вы это заметили! И действительно ли дело в неискренности с собой?
Вас ведь никто не учил уделять внимание своим чувствам. Бабушка вас любила, но, вероятно, была для этого слишком занята.
Пока начала писать про чувства, которые возникают при какой нибудь ситуации. И мне уже от этого легче.
И хорошо, и правильно. Мы на ситуации, и на все, что происхрдмт, реагируем прежде всего чувствами. Поэтому важно их понимать и отдавать себе в них отчёт.
Я пока боюсь заглянуть глубже, в мои мысли, которые идут в течении дня, у меня там кажется много боли. Со временем, потихоньку хочу и до них добраться.
Конечно, Ирина, не торопитесь. Но боль - это, может, тоже прежде всего чувство?
Упражнение делаю, когда уже ложусь спать, и часто
засыпаю под него ).
Я представляю зелёный луг, и маленькую девочку, которая бежит ко мне навстречу с вытянутыми руками, я беру её на руки обнимаю, кружу, мы смеёмся, и нам хорошо. Без слов. Слова я искренне не могу сказать, поэтому без слов.

И не говорите, если вам так лучше. Главное - чувствовать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, на предыдущий ваш пост:
Нет, не считаю так, и даже говорила ей - так надо было уходить. ( А сама ведь не могу решиться).
Ирина, то, что вы не можете решиться уйти сейчас, не значит, что вы считаете жизнь своей свекрови хорошей, правильной.
Я понимаю, наверно, что вы хотите сказать- что говорить о чужой жизни легко ( "чужую беду руками разведу").
Но значит ли это, что не нужно выражать свое отношение к тому, что говорит свекровь и к тому, как она жила ?
Можно сказать другие слова, то, что вас не будет смущать - не будет звучать как осуждение или совет.
Например: "Очень сочувствую тому, что вам пришлось переживать. Но каждый решает, как ему жить. Мне нужно подумать, какой жизни я хочу для себя и сына. "
Есть , но периодами им тоже бывает сложно.
Конечно, сложности есть в каждой семье. Но смотря какие, разрешимы ли, и как они решаются.
Следует ли из того, что "периодами бывает сложно" то, что вам не нужно разводиться с вашим мужем, если продолжится матерщина, оскорбления, пьянство, рукоприкладство?
Нас вот тоже за нормальную семью принимали,
мой муж при чужих людях себя по другому ведёт. Всё думают что у нас идилия. И никто не подозревал что у нас так плохо.
То есть на самом деле вы не знаете ни одной нормальной семьи, знаете только, что многие семьи на людях кажутся нормальными?
Лариса, я не могу понять какое у меня настроение. Я бываю или спокойна или чем то обеспокоена.
Именно моменты я умею ловить - какая то песня прозвучит приятная, красивая природа, хорошая погода, и много других мелочей в один день.
В большей степени огорчает муж своим поведением- мат, слова грубые - выбивают из колеи.
Ирина, настроение чувствуется. Человек всегда чувствует, что ему хорошо или плохо, или скорее хорошо или скорее плохо.
Если есть неясность, то нужно остановиться, уделить себе внимание, прислушаться к себе. И вы поймете, какое у вас настроение. И если ещё себя послушайте, то поймете, почему.
Получается, Ирина, что вы умеете радоваться приятным обычным вещам- замечаете хорошую погоду, природу, музыку, и это все даёт вам хорошее настроение. А муж вам настроение портит.
Когда то я мечтала чтобы моё настроение не зависело от его настроения, Но это наверно не правильно. Представляю - меня ругают, а я весёлая хожу.
Ирина, здесь важно разделять:

А) одобрение или неодобрение поведения мужа и его отношения к вам, и выражение этого своего отношения, защиту себя
Б) вашу психологическую устойчивость и свои решения относительно поведения мужа на данное время и влияние его поведения на ваше настроение

Попытаюсь объяснить.

А)
Муж ругается матом и не просто вообще, на ситуацию, а еще и оскорбляет вас. Вам больно. Возникает вопрос, как вы относитесь к такому поведению и как относитесь к оскорблениям лично вас. Если вы не считаете ругань нормой и не считаете оскорбления нормой, можно реагировать так или иначе.

Сначала возникает реакция внутри, в чувствах.
Потом идёт реакция внешняя, в поведении.

О внутренней реакции.
Важно понимать свои чувства. Может возникать страх, бессилие. Может возникать злость и протест.
1) Что возникает у вас внутри в отношении такого поведения мужа в семье? 2) Чувствуете ли вы, что такое отношение к вам лично хорошее, справедливое?
Как вы сами к себе относитесь?
Может, в глубине души, в самой глубине, вы не чувствуете себя достойной хорошего отношения, и муж служит отражением этого вашего к себе отношения?

О внешней реакции, поведении.
Последствия мирной политики вы видите сами - муж борзеет.
Вот что вы написали недавно:
"Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала".
И я рада за вас, что вы за себя постояли. И вы чувствуете, как вам с этим - вам легче, когда вы не молчите в ответ на несправедливость.

Б) поведение мужа вас огорчает.
Но если оно выбивает вас из колеи надолго, то это значит, что вы сильно зависите от его настроения и поведения. Сами подумайте - хорошо ли для вас и ребёнка, если из-за плохого поведения мужа вам долго плохо? Какая вам лично и ребёнку польза от того, что вы в переживаниях от поведения мужа?
Чем устойчивей вы, чем лучше вы защищаете себя и свои границы, тем легче вам восстановить себя после выходок мужа.

Схема:
Нахамил - ответили адекватно - отстранились психологически- восстановили себя в чувствах и мыслях- подумали, что делать дальше, чтобы ВАМ БЫЛО ХОРОШО - сделали для себя и/или сына хорошее.

Например. Муж нахамил. Если вы неправы, можно сказать: "Да, я оплошала. Это значит, что я совершила ошибку. Но это не значит, что я тупая и дура. Каждый может ошибиться. И не нужно мне хамить."
Если вашей оплошности нет, сказать просто, чтобы не хамил и не оскорблял на пустом месте, что вы не дура или кто там, что вам это - не нравится (как вы это уже делали).
И думаете - что делать дальше. Вы не готовы сейчас уйти от мужа? Ну не готовы пока, не созрели.
Ваш муж вот такой. Как всегда последнее время. Отметили это и не впадаете в отчаяние.
Должно ли у вас быть плохое настроение из-за мужа? И как долго?
Муж не сделал ничего нового. Вы за себя постояли. Вам плохо от того, что муж не меняется? Тогда скажите себе, что ваши ожидания и не должны сбываться, это же ваши фантазии.
Нужно ли вам страдать от произошедшего? Может, есть дела поинтересней? Может, лучше взять дистанцию от мужа физическую, так легче восстановиться?
Пойти с ребёнком погулять и посмотреть птичек, или заняться рукоделием, например. Или пойти и принять ванну с пеной и приятной музыкой.
И это поможет вам взять психологическую дистанцию от мужа и своих чувств к нему - не крутиться чувствами и мыслями вокруг его поведения, развода, к которому вы пока не готовы?
А это как? Можно какой нибудь пример?
Если вы чувствуете себя несчастливой настолько, что хотите развода, но думаете, что вы, возможно, счастливая, но этого не замечаете...доя меня здесь речь скорее о недоверии к своим чувствам, чем о неблагодарности.

Вы ответили мужу, что вы не тупая, и вам стало легче. Как вы думаете, так стоит вам дальше поступать? Или нужно продолжать мирную политику любой ценой, после которой вам было плохо?
Оказывается так сложно работать с собой!
Непросто, но это благодарный труд.
Я совсем себя не понимаю. Конечно у меня есть чувства, настроения, мысли, но я как то не обращала внимания на них, я живу - день прошёл, и ладно. Но общаясь с Вами у меня появилась надежда, что можно изменить себя.
А вы обращайте. :) День прошёл и ладно - это же и вся жизнь так может пройти. И будете потом невестке сказки о своих подвигах рассказывать. ))
Ваша жизнь должна быть вашим решением, понимаете, Ирина. С мужем ли, без мужа ли - но вашим собственным, осозанным решением, без самообмана.

Опять затрудняюсь ответить, но попробую. Долгожданный сын. Хотя в мечтах я представляла что с ребенком прийдёт моё счастье, радость, само собой, но оказалось все не так просто. Я конечно рада что он у меня есть, и даже не представляю сейчас себя без ребёнка, но я не решила до сих пор свои внутренние проблемы из детства, и мне кажется что я не очень так мама.
Ирина, никто до конца не решает свои проблемы из детства. Но отсюда не следует "плохость". Вы себя почувствуете хорошей только когда будете идеальной, решившей все проблемы? Идеальных ведь не бывает. И как тогда быть?
Почаще говорите себе: "Я занимаюсь решением своих проблем, каждый день. Я люблю своего сына. И я хорошая мама."
Могу сказать что работа у меня любимая.
Ирина, это счастье, когда работа любимая. А чем вы занимаетесь?
Раньше , до мужа, любила встречаться с друзьями, различные походы, поездки. Хочется снова это возобновить. Вот это было очень здорово.
Ощущала скорее всего, что со мной скучно. Вот даже мужу сейчас со мной тоже не весело.
Помогала взамен того , что общаются со мной, что время хорошо проходит, любила радовать людей, что я нужная.
Чувствовала пустоту - какая то лёгкая грусть была., что дома я опять одна и опять ни кому нужна. Я получается о себе не думала и не заботилась. Мне скучно что то делать для себя.
Ирина, с этими вашими друзьями у вас были отношения не такие, как вы описывали - что вы что-то делали, заслуживали хорошее отношение, чувствовали, что с вами скучно, потом чувствовали дома пустоту?
Расскажите о друзьях и о том времени.
У вас сохранились отношения с этими друзьями?
Как они к вам относились?
Ну и саму жизнь ценю. Благодарна Богу за то , что вопреки прогнозам врачей жива.
Слава Богу, Ирина!
А дальше, через какое то время, все по прежнему становится, а потом я становлюсь с его слов тупой и дурой.
По-прежнему, или даже понемногу становится хуже?
Слова знакомые, но когда в гуще событий нахожусь, не могу сразу сориентироваться. Это я потом всё понимаю.
Ирина, что с вами происходит с вами, когда вы в гуще событий? С телом? С чувствами? С мыслями?

Сейчас думаю, что надо сразу свои границы отстаивать было, потом всё труднее и труднее будет.
Мир получила на пару минут, а о дальнейшем не подумала.
Это ваш опыт, Ирина, что было то было. Вы не могли все заранее знать. Важнее то, что сейчас и в будущем.
Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала.
Вы - умница!
Нет, не чувствовала.
Так то мне мама запрещает радоваться. Я конечно пропускаю её слова мимо ушей, но видимо в голове всё равно остаются.
Ирина, у вас есть сын, были походы с друзьями, есть любимая работа, есть Господь, который сохранил вам жизнь, и вера в Него.

В целом вы ощущаете свою жизнь как плохую? У вас нет глубинного, фундаментального ощущения, что жизнь в целом - это скорее что-то хорошее? И что ваша жизнь в целом - скорее хороша, чем плоха? Прислушайтесь к себе, Ирина: жить - это хорошо?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
Ирина, как думаете - почему обрадовались? И как вы телесно переживаете радость - замечаете?
Так как я считаю, что у меня проблемы в общении, то сообщения и звонки от значимых людей мне доставляют радость. Я очень вам благодарна, что вы со мной разбираетесь.
Радость у меня больше внутри чувствуется. Телесно я закрепощена. Может только уголки губ приподняться .
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
Ирина, это же очень хорошо, что вы это заметили! И действительно ли дело в неискренности с собой?
Вас ведь никто не учил уделять внимание своим чувствам. Бабушка вас любила, но, вероятно, была для этого слишком занята.
Ладно если бы не учили, мама мне вобще запрещает проявлять чувства. Когда родился сынок - мне его сразу показали и я просто на него смотрела. Мне медсестра сказала - так целуй, что ты смотришь. Я даже не смогла почувствовать радость рождения. Мама мне всё твердила - не радуйся, никакие мысли не принимай, будь спокойна и так далее.
Да , про бабушку вы правы, любила меня, но хозяйство и огород отнимали всё время.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
И хорошо, и правильно. Мы на ситуации, и на все, что происхрдмт, реагируем прежде всего чувствами. Поэтому важно их понимать и отдавать себе в них отчёт.
Мне сейчас легче стало не зацикливаться на ситуации, прояснила чувства, прожила и успокоилась. Раньше могла долго ситуация крутиться в голове. Только это то, что не касается мамы. Там сложнее. Могу целый вечер думать.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 11:54
Конечно, Ирина, не торопитесь. Но боль - это, может, тоже прежде всего чувство?
Может да, душевная боль.
В детстве, подростковом возрасте я считала что будущего у меня нет, постоянная память о смерти, не то что я хотела умереть, а то что так и будет. Постоянно ходила с серьёзным лицом. Помню мне кто то из взрослых сказал - нельзя так думать много, мозги задымятся.
Я не помню чтобы у меня какой то переходный период был, всплеск. Всё так спокойно, тихо, незаметно прошло, и мне до сих пор кажется что мне лет 14.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, то, что вы не можете решиться уйти сейчас, не значит, что вы считаете жизнь своей свекрови хорошей, правильной.
Я понимаю, наверно, что вы хотите сказать- что говорить о чужой жизни легко ( "чужую беду руками разведу").
Но значит ли это, что не нужно выражать свое отношение к тому, что говорит свекровь и к тому, как она жила ?
Можно сказать другие слова, то, что вас не будет смущать - не будет звучать как осуждение или совет.
Например: "Очень сочувствую тому, что вам пришлось переживать. Но каждый решает, как ему жить. Мне нужно подумать, какой жизни я хочу для себя и сына. "
Да, имею ввиду что говорить мне легко.
Сейчас я поняла, что неправильно выразила своё мнение, что я осудила её, а не посочувствовала и выразила свое мнение. Спасибо, Лариса, за разъяснение.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Следует ли из того, что "периодами бывает сложно" то, что вам не нужно разводиться с вашим мужем, если продолжится матерщина, оскорбления, пьянство, рукоприкладство?
Нет, не считаю так, там не так всё сложно. Без оскорблений, рукоприкладства, но есть другие проблемы.
Хотя тоже говорят, все - пойдём разводиться.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
То есть на самом деле вы не знаете ни одной нормальной семьи, знаете только, что многие семьи на людях кажутся нормальными?
Все мои подруги часто недовольны своими мужьями, но мне они кажутся нормальными семьями.
Если не близкие люди - то многих я считаю нормальным семьями, но наверно чтоб не позавидовать- думаю сразу что все люди с недостатками, и легко не бывает. Видимо я на всё смотрю через призму своей семьи.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Получается, Ирина, что вы умеете радоваться приятным обычным вещам- замечаете хорошую погоду, природу, музыку, и это все даёт вам хорошее настроение. А муж вам настроение портит.
Да, как бы глупо это не звучало.
Первое время я старалась организовать досуг - прогулки, поездки, культурные мероприятия.
Муж с радостью соглашался, но каждый раз чем то был недоволен. Даже каждый праздник был испорчен. Сначала я думала- дело во мне, старалась так сказать соломки подстелить в следующий раз, а в следующий раз он был чем то другим недоволен. В итоге сейчас я уже никуда не хочу далеко, а он меня называет квашней.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
О внутренней реакции.
Важно понимать свои чувства. Может возникать страх, бессилие. Может возникать злость и протест.
1) Что возникает у вас внутри в отношении такого поведения мужа в семье? 2) Чувствуете ли вы, что такое отношение к вам лично хорошее, справедливое?
Как вы сами к себе относитесь?
Может, в глубине души, в самой глубине, вы не чувствуете себя достойной хорошего отношения, и муж служит отражением этого вашего к себе отношения?

О внешней реакции, поведении.
Последствия мирной политики вы видите сами - муж борзеет.
Вот что вы написали недавно:
"Сегодня же, на его слова - да ты тупая, ответила что не надо меня так называть, мне неприятно, на это он что то пробубнил, но мне стало легче, что я не промолчала".
И я рада за вас, что вы за себя постояли. И вы чувствуете, как вам с этим - вам легче, когда вы не молчите в ответ на несправедливость.
Возникает бессилие.
Считаю такое отношение плохим и несправедливым, но видимо в глубине души всё так как вы написали.
Мужу можно ответить - если он в настроении.
Но если он не в духе- то лучше молчать. Сегодня он был не в духе, и толкнул меня. Я сидела около ребёнка на корточках , и упала на пол. Вроде и не избил, но всё же руки распустил.
Поговорила с ним позже. Но что от этого толку. Я всегда виновата.
Я как вспомню в чем я виновата по его словам за много лет - это бред.
И он не верит что я уйду.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Нужно ли вам страдать от произошедшего? Может, есть дела поинтересней? Может, лучше взять дистанцию от мужа физическую, так легче восстановиться?
Пойти с ребёнком погулять и посмотреть птичек, или заняться рукоделием, например. Или пойти и принять ванну с пеной и приятной музыкой.
И это поможет вам взять психологическую дистанцию от мужа и своих чувств к нему - не крутиться чувствами и мыслями вокруг его поведения, развода, к которому вы пока не готовы?
Я обычно с ребенком ухожу в другую комнату. Сегодня даже почти не расстроилась, так как да - ничего нового не произошло, а я действительно так и не могу уйти.
Муж быстро отходит, и как ни в чем не бывало начинает разговаривать.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Вы ответили мужу, что вы не тупая, и вам стало легче. Как вы думаете, так стоит вам дальше поступать? Или нужно продолжать мирную политику любой ценой, после которой вам было плохо?
Как я выше писала, что не всегда могу ответить.
Когода в ярости - лучше промолчать, для своей же безопасности. Но потом всё равно проговариваю мужу что мне это не нравится.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
А вы обращайте. День прошёл и ладно - это же и вся жизнь так может пройти. И будете потом невестке сказки о своих подвигах рассказывать. ))
Ваша жизнь должна быть вашим решением, понимаете, Ирина. С мужем ли, без мужа ли - но вашим собственным, осозанным решением, без самообмана
У меня ещё с подросткового возраста такие мысли были - мне хотелось сесть у стены, обхватить колени, наклонить голову и сидеть чтоб никто не трогал. Видимо мне себя пожалеть так хотелось.
Постарше, когда шла уже на работу, думала - буду казаться весёлой, жизнерадостной, чтобы все думали что у меня всё хорошо. Самообман сплошной.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Вы себя почувствуете хорошей только когда будете идеальной, решившей все проблемы? Идеальных ведь не бывает. И как тогда быть?
Хорошей для меня быть - это доброй и весёлой.
О идеальной не мечтаю )
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, это счастье, когда работа любимая. А чем вы занимаетесь?
Я медсестра.
С удовольствием ходила на работу.
Но сейчас пока в декрете, и понимаю что может придётся из за ребёнка поменять работу на более простую и скучную, например работу с бумажками.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, с этими вашими друзьями у вас были отношения не такие, как вы описывали - что вы что-то делали, заслуживали хорошее отношение, чувствовали, что с вами скучно, потом чувствовали дома пустоту?
Расскажите о друзьях и о том времени.
У вас сохранились отношения с этими друзьями?
Как они к вам относились?
Всё равно чувства , какие я описывала, у меня со всеми. И до сих пор. Уже не так выражены, но все же есть.
Подруг я потихоньку набрала, если так можно сказать, но с замужеством я почти перестала со всеми общаться, муж был недоволен что я при нем болтаю по телефону, встречаться тоже не отпускал, а вместе со мной - стеснялся).
Сейчас , с рождением ребёнка , у меня возобновилось общение с подругами с детьми. Они очень поддерживали меня во время беременности и сейчас. И если они меня о чем то просят помочь- я с удовольствием!
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
По-прежнему, или даже понемногу становится хуже?
Наверно становится хуже. Потому что на месте отношения не стоят. Лучше не становятся. Видимо я привыкла уже к такому.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
Ирина, что с вами происходит с вами, когда вы в гуще событий? С телом? С чувствами? С мыслями?
Именно когда оскорбляет - ступор, беспомощность, а в мыслях - надо уходить, все- развожусь.
Иногда мне кажется что муж - энергетический вампир - успокаивается когда меня доведёт.
Лариса_Т. писал(а):
22 ноя 2021, 13:21
В целом вы ощущаете свою жизнь как плохую? У вас нет глубинного, фундаментального ощущения, что жизнь в целом - это скорее что-то хорошее? И что ваша жизнь в целом - скорее хороша, чем плоха? Прислушайтесь к себе, Ирина: жить - это хорошо?
Лариса, я ощущаю жизнь хорошей.
Когда я ещё была одинокая, я думала- я хочу жить!Только не так, как сейчас живу, хочу по другому, с радостью. Но радости мало получилось )
Но всё равно, жить - это ХОРОШО.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Так как я считаю, что у меня проблемы в общении, то сообщения и звонки от значимых людей мне доставляют радость. Я очень вам благодарна, что вы со мной разбираетесь.
Ирина, и я радуюсь каждому вашему ответу - радуюсь, что вы не уходите, радуюсь содержанию.ваших ответов.
Какие у вас проблемы в общении и с кем?
Радость у меня больше внутри чувствуется. Телесно я закрепощена. Может только уголки губ приподняться .
Ирина, вы что-то делаете для своего тела - например, упражнения? Вы знаете, от чего получаете телесные удовольствие? Например, душ - горячий, тёплый прохладный- какой вы любите? Вы любите массаж? Какая у вас любимая еда, напитки?
Почувствовать и одновременно раскрепостить тело помогают дыхательные техники. Просто пару раз в день отложите все и подышите несколько минут- меееедленно и глубоко, расслабояя и ощущая ваше тело, чувствуя, как прохладный воздух постепенно проникает в вас и наполняет, и потом тёплый воздух выходит наружу.
Когда родился сынок - мне его сразу показали и я просто на него смотрела. Мне медсестра сказала - так целуй, что ты смотришь. Я даже не смогла почувствовать радость рождения.
Ирина, это такой волнующий и грандиозный момент, что вы могли просто растеряться. Вполне возможно, что вы, наоборот столько много всего чувствовали, что не могли выразить эти чувства, растерялась, замерли. Думаете, все, кроме вас, сразу кидаются целовать своих новорождённых? ) По-разному бывает.
Мама мне всё твердила - не радуйся, никакие мысли не принимай, будь спокойна и так далее.
Мама это как-то объясняла, почему не нужно радоваться? И какие никакие мысли не принимать- в голове пусто должно быть что ли?
В детстве, подростковом возрасте я считала что будущего у меня нет, постоянная память о смерти, не то что я хотела умереть, а то что так и будет. Постоянно ходила с серьёзным лицом. Помню мне кто то из взрослых сказал - нельзя так думать много, мозги задымятся.
Я не помню чтобы у меня какой то переходный период был, всплеск. Всё так спокойно, тихо, незаметно прошло, и мне до сих пор кажется что мне лет 14.
Ирина, может вы, в отличие от других детей, слишком рано встретились со смертью, с реальностью её? И поэтому слишком рано повзрослели?
А чувствуете себя 14 летней вы потому, что у вас много страха перед переменами, нерешительность?
Это мои предположения.
Видимо я на всё смотрю через призму своей семьи.
Что вы имеете в виду? Что вы сравнивайте другие семьи со своей?
- Получается, Ирина, что вы умеете радоваться приятным обычным вещам- замечаете хорошую погоду, природу, музыку, и это все даёт вам хорошее настроение. А муж вам настроение портит.

- Да, как бы глупо это не звучало.
Ирина. С чего вы решили, что это звучит глупо? :shock:
Первое время я старалась организовать досуг - прогулки, поездки, культурные мероприятия.
Муж с радостью соглашался, но каждый раз чем то был недоволен. Даже каждый праздник был испорчен. Сначала я думала- дело во мне, старалась так сказать соломки подстелить в следующий раз, а в следующий раз он был чем то другим недоволен. В итоге сейчас я уже никуда не хочу далеко, а он меня называет квашней.
То есть сейчас вы уже не думаете, что дело в вас?
Я как вспомню в чем я виновата по его словам за много лет - это бред.
И он не верит что я уйду.
А вы - верите или нет?
Я обычно с ребенком ухожу в другую комнату. Сегодня даже почти не расстроилась, так как да - ничего нового не произошло, а я действительно так и не могу уйти.
Муж быстро отходит, и как ни в чем не бывало начинает разговаривать.
Как это для вас - что он ведёт потом себя как ни в чем не бывало?
Как я выше писала, что не всегда могу ответить.
Когода в ярости - лучше промолчать, для своей же безопасности. Но потом всё равно проговариваю мужу что мне это не нравится.
Ирина, вы лучше знаете своего мужа. Безопасность ваша и ребёнка - прежде всего.
Потом вы проговариваете. Что из этого получается и что от этого меняется?
У меня ещё с подросткового возраста такие мысли были - мне хотелось сесть у стены, обхватить колени, наклонить голову и сидеть чтоб никто не трогал.Видимо мне себя пожалеть так хотелось.

Ирина, в каких ситуациях у вас возникали такие мысли?
Постарше, когда шла уже на работу, думала - буду казаться весёлой, жизнерадостной, чтобы все думали что у меня всё хорошо. Самообман сплошной.
Конечно, необязательно всем и каждому показывать, как тебе живется, умение держать лицо тоже важное умение.
Но когда речь идёт о близких, о себе самой...важнее наверно быть, а не казаться? Что хорошего дает вам самообман? Что-то даёт ведь, подумайте.
Я медсестра.
С удовольствием ходила на работу.
Но сейчас пока в декрете, и понимаю что может придётся из за ребёнка поменять работу на более простую и скучную, например работу с бумажками.
Но это может быть временно, пока ребёнок не подрастёт? Потом можно вернуться. Мне кажется, медсестры всегда востребованы, нужны?
Всё равно чувства , какие я описывала, у меня со всеми. И до сих пор. Уже не так выражены, но все же есть.
Ирина, как вы думаете, откуда они берутся, эти чувства? Может, они связаны не с реальностью, а идут из прошлого, из детства?
Подруг я потихоньку набрала, если так можно сказать, но с замужеством я почти перестала со всеми общаться, муж был недоволен что я при нем болтаю по телефону, встречаться тоже не отпускал, а вместе со мной - стеснялся).
Недоволен был - ревновал, хотел внимания себе?
Сейчас , с рождением ребёнка , у меня возобновилось общение с подругами с детьми. Они очень поддерживали меня во время беременности и сейчас. И если они меня о чем то просят помочь- я с удовольствием!
Это ведь хорошие отношения - со взаимной поддержкой, взаимной помощью? У вас хорошее общение с подругами, оно вас радует?
Наверно становится хуже. Потому что на месте отношения не стоят. Лучше не становятся. Видимо я привыкла уже к такому.
И что вы об этом думаете?
Именно когда оскорбляет - ступор, беспомощность, а в мыслях - надо уходить, все- развожусь.
Ирина, что должно произойти, чтобы вы решились? Есть в вашем представлении что-то, что переполнит вашу чашу терпения, что для вас недопустимо? Рукоприклалство мужа и его запои у вас уже есть.
Как часто или как сильно нужно вас ударить? Сколько запоев вы ещё согласны потерпеть? Может, вы уйдёте, если муж ударит ребёнка?
Иногда мне кажется что муж - энергетический вампир - успокаивается когда меня доведёт.
Да, такие люди есть.
Когда я ещё была одинокая, я думала- я хочу жить!
Только не так, как сейчас живу, хочу по другому, с радостью. Но радости мало получилось )
Но всё равно, жить - это ХОРОШО.
Ирина, чего вам недостает и что мешает вам жить с радостью? Что мешает вам быть "хорошей - доброй и веселой"?
Возникает бессилие.
Возникает чувство бессилия - в связи с чем?
Считаю такое отношение плохим и несправедливым, но видимо в глубине души всё так как вы написали.
То есть у вас противоречивые чувства - вы чувствуете и несправедливость такого обращения с вами, но в глубине души....что чувствуете?
Мне сейчас легче стало не зацикливаться на ситуации, прояснила чувства, прожила и успокоилась. Раньше могла долго ситуация крутиться в голове. Только это то, что не касается мамы. Там сложнее. Могу целый вечер думать.
Ирина, может займёмся с вами этими вашими мыслями сначала? Как думаете?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, и я радуюсь каждому вашему ответу - радуюсь, что вы не уходите, радуюсь содержанию.ваших ответо
Лариса, сейчас я почувствовала, почему я рада вашим сообщениям - я чувствую что вы меня понимаете, жалеете и принимаете . Я с детства тянулась к таким людям. Это были знакомые женщины и бабушки. Так как я от мамы не припомню доброго слова и ласки, то рада была от других это получить.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Какие у вас проблемы в общении и с кем?
Как я себя помню - начиная с младших классов я уже не умела общаться. Я была жутко стеснительной. Да и сейчас внутри я себя так же ощущаю. Первая я ни за что ни к кому не подходила. Во время учёбы в школе часто чувствовала себя одинокой. Были насмешки со стороны одноклассников. В колледже тоже как то продержалась. Вобщем, это как то по жизни со мной.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, вы что-то делаете для своего тела - например, упражнения? Вы знаете, от чего получаете телесные удовольствие? Например, душ - горячий, тёплый прохладный- какой вы любите? Вы любите массаж? Какая у вас любимая еда, напитки?
Всё что делаю для своего тела - это для меня считается труд, поэтому мне лень. Ухаживаю за собой по мере необходимости, не получая от этого
никакого удовольствия. Слово Массаж у меня отозвалось - с удовольствием бы сделала.
Насчёт еды и напитков - вызвало затруднение. Даже не знаю какая любимая. Сейчас бы я хотела роллы и кофе с молоком)))
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Почувствовать и одновременно раскрепостить тело помогают дыхательные техники. Просто пару раз в день отложите все и подышите несколько минут- меееедленно и глубоко, расслабояя и ощущая ваше тело, чувствуя, как прохладный воздух постепенно проникает в вас и наполняет, и потом тёплый воздух выходит наружу.
Спасибо, уже пробую )
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, это такой волнующий и грандиозный момент, что вы могли просто растеряться. Вполне возможно, что вы, наоборот столько много всего чувствовали, что не могли выразить эти чувства, растерялась, замерли. Думаете, все, кроме вас, сразу кидаются целовать своих новорождённых? ) По-разному бывает.
Буду тогда считать, что я растерялась, а то часто вспоминаю этот момент и грущу.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Мама это как-то объясняла, почему не нужно радоваться? И какие никакие мысли не принимать- в голове пусто должно быть что ли?
Объясняла тем, что не должно быть эмоций, ни радоваться, ни печалиться, что должно быть спокойствие. Что все наши чувства от лукавого.
В мыслях - только думать о Боге, Богородице. Если честно , то дословно не могу всё вспомнить, она говорит не останавливаясь, про всё это, и только про это.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, может вы, в отличие от других детей, слишком рано встретились со смертью, с реальностью её? И поэтому слишком рано повзрослели?
А чувствуете себя 14 летней вы потому, что у вас много страха перед переменами, нерешительность?
Это мои предположения.
Нет, со смертью рано не сталкивалась, но так считала из за своего здоровья.
А так может быть, и одновременно повзрослеть, и в то же время чувствовать себя вечным подростком?
В 13 лет мы с мамой стали жить отдельно. Она оставила нас со старшим братом и ушла молиться за нас, как она говорила спасать. Где то я с братом была, где у бабушки, у тети жила. Получается где придётся. Наверно тогда и повзрослела, самой о себе уже приходилось заботиться.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Что вы имеете в виду? Что вы сравнивайте другие семьи со своей?
Я сейчас понимаю что в каждой семье всё равно приходится терпение проявлять, не бывает всё гладко.
Кто то недоволен мужем что поздравления не получил на какую то дату, или какая то другая мелочь, как мне кажется моим взглядом.
Наверно я правда не видела примеров настоящих семей. Семьями мы не встречаемся, встречаемся только с подругами.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
- Получается, Ирина, что вы умеете радоваться приятным обычным вещам- замечаете хорошую погоду, природу, музыку, и это все даёт вам хорошее настроение. А муж вам настроение портит.

- Да, как бы глупо это не звучало.
Ирина. С чего вы решили, что это звучит глупо?
А как же? Свалить всю вину на другого человека.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
То есть сейчас вы уже не думаете, что дело в вас?
Хотя тут я уже отвечу , что думаю дело не во мне.
Как во мне могут быть такие противоречия?
Ах, это мама мне всё время говорит - это не он, это бес его так крутит. Ты должна за него молиться, и за весь ео род.
Лариса, я уж тут сама с собой начала беседу )))
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
А вы - верите или нет?
Когда после скандалов и рукоприкладства - верила.
Сейчас опять не верю (((
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Как это для вас - что он ведёт потом себя как ни в чем не бывало?
Раньше было дико , выпрашивала чтобы извинился.
Сейчас получается привыкла. Уже знаю как всё будет.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, вы лучше знаете своего мужа. Безопасность ваша и ребёнка - прежде всего.
Потом вы проговариваете. Что из этого получается и что от этого меняется?
Поговорим, он может спокойным голосом сказать что я сама виновата, может сказать, что он хочет быть спокойным и добрым.
Но не меняется абсолютно ничего когда он становится злым.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
У меня ещё с подросткового возраста такие мысли были - мне хотелось сесть у стены, обхватить колени, наклонить голову и сидеть чтоб никто не трогал.Видимо мне себя пожалеть так хотелось.

Ирина, в каких ситуациях у вас возникали такие мысли?
Просто когда находилась одна и было одиноко.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Но когда речь идёт о близких, о себе самой...важнее наверно быть, а не казаться? Что хорошего дает вам самообман? Что-то даёт ведь, подумайте.
Наверно дает приподнятое настроение и чтобы казалось, что всё 👍. Кому охота видеть грустного собеседника, все любят позитив. Это с не очень близкими.
Когда я находилась одна - да, я была часто грустная.
Когда встречалась с близкими людьми, кто принимал меня такой, какая я есть - мне и правда становилось хорошо и радостно.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Но это может быть временно, пока ребёнок не подрастёт? Потом можно вернуться. Мне кажется, медсестры всегда востребованы, нужны?
Да, так же думаю.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, как вы думаете, откуда они берутся, эти чувства? Может, они связаны не с реальностью, а идут из прошлого, из детства?
Да, думаю это всё преследует меня из детства.
Сейчас понимаю что нужно все прорабатывать.
Лариса, только меня мысли сейчас посещают, а вдруг у меня не получится в себе изменить чувства, мысли, и останусь я такая, какая и была.
Наблюдаю я сейчас в течении дня за своими чувствами, замечаю что пытаюсь где то себя обмануть - почувствовала одно, а мыслями пытаюсь другое себе внушить. Мне интересно за собой наблюдать , но когда я этими чувствами пользоваться буду? Даже к примеру с мужем, когда я пойму как мне себя защитить? Когда решусь уйти? Как мне полюбить себя? Пока только вопросы.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Недоволен был - ревновал, хотел внимания себе?
Наверно хотел внимания себе.
У мужа нет ни друзей, ни каких то интересов, кроме машины. Так что я должна была его развлекать, сопровождать везде, готовить, прибраться....а не болтать по телефону, и тем более никаких встреч когда он дома.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Это ведь хорошие отношения - со взаимной поддержкой, взаимной помощью? У вас хорошее общение с подругами, оно вас радует?
Думаю радует, на 99% точно.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Наверно становится хуже. Потому что на месте отношения не стоят. Лучше не становятся. Видимо я привыкла уже к такому.
И что вы об этом думаете?
Надо работать над собой, чтобы уже определиться, что же мне делать!
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, что должно произойти, чтобы вы решились? Есть в вашем представлении что-то, что переполнит вашу чашу терпения, что для вас недопустимо? Рукоприклалство мужа и его запои у вас уже есть.
Как часто или как сильно нужно вас ударить? Сколько запоев вы ещё согласны потерпеть? Может, вы уйдёте, если муж ударит ребёнка?
Лариса, когда 2 месяца назад он меня ударил- это было сильно. 2 раза по голове. Сильнее некуда. Сейчас вспомнила - ужас, мог ведь и убить. Но я опять всё забыла(((
Если ребёнка ударит - я боюсь представить. А вдруг я тоже не смогу уйти. Найду кучу оправданий.
Лариса, скажите, нет же оправданий жестокости ???
А сейчас всё более менее спокойно и я расслабилась.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Ирина, чего вам недостает и что мешает вам жить с радостью? Что мешает вам быть "хорошей - доброй и веселой"?
Я не знаю. Раньше что одинокая была. Сейчас мне кажется муж. Если я уйду от мужа - мне кажется тоже самое продолжится. Надо что то внутри себя менять.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Возникает бессилие.
Возникает чувство бессилия - в связи с чем?
Что ничего не могу поменять, от меня ничего не зависит, и что муж меня не слышит, хотя я его просила постоянно только об одном - не материться, что я не могу это слушать.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Считаю такое отношение плохим и несправедливым, но видимо в глубине души всё так как вы написали.
То есть у вас противоречивые чувства - вы чувствуете и несправедливость такого обращения с вами, но в глубине души....что чувствуете?
Лариса, здесь я затрудняюсь ответить.
Правда иногда думаю, что лучшего мужа я и не могу иметь. Во мне много недостатков. Как это меня ещё замуж взяли.
Лариса_Т. писал(а):
28 ноя 2021, 16:27
Мне сейчас легче стало не зацикливаться на ситуации, прояснила чувства, прожила и успокоилась. Раньше могла долго ситуация крутиться в голове. Только это то, что не касается мамы. Там сложнее. Могу целый вечер думать.
Ирина, может займёмся с вами этими вашими мыслями сначала? Как думаете?
Лариса, я тоже хотела это предложить. Я начинаю со своими мыслями работать, расслабляюсь, но один мамин звонок может выбить меня из колеи.
На прошлой неделе мне было очень плохо, отравилась чем то, сутки не ела. Обычно я маме ничего не рассказываю, а тут ей позвонила чтобы она за меня помолилась, совсем не было сил. Она ответила - срочно иди на исповедь, не зря тебе так плохо, это тебе вразумление. Я говорю, не могу сейчас никуда идти, мама отвечает - сейчас помолюсь чтобы ты на исповедь смогла сходить. Вобщем кроме поучений от неё ничего не добилась. Сейчас я спокойна по отношению к маме, а тогда я хотела чтоб она от меня отвязалась, хотя сама ей позвонила.

Спасибо Вам, Лариса!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!

Простите, что долго не отвечала, не успеваю.
Лариса, сейчас я почувствовала, почему я рада вашим сообщениям - я чувствую что вы меня понимаете, жалеете и принимаете .
Ирина, а как вы это чувствуете?
Ирина, кто ещё в вашей жизни вас понимает, жалеет, принимает?
Вы испытываете какие-то из этих чувств с мужем? Как часто?

Ирина, какие у вас отношения с собой?
Вы сами себя понимаете? Сами себя принимаете?
Я помню, вы писали, что жалеете себя, что можете себя пожалеть.
Что для вас значат эти понятия - понимание, жалость, принятие - как бы вы их описали, и чем они различаются в вашем понимании и ощущении?
Эти понятия проявляются в жизни как - чувствами, словами, действиями?
Ирина, могут показаться сложными вопросы, но это важно.
Я с детства тянулась к таким людям. Это были знакомые женщины и бабушки. Так как я от мамы не припомню доброго слова и ласки, то рада была от других это получить.
Как я себя помню - начиная с младших классов я уже не умела общаться. Я была жутко стеснительной. Да и сейчас внутри я себя так же ощущаю. Первая я ни за что ни к кому не подходила. Во время учёбы в школе часто чувствовала себя одинокой. Были насмешки со стороны одноклассников. В колледже тоже как то продержалась. Вобщем, это как то по жизни со мной.
Ирина, а из-за чего были насмешки со стороны одноклассников? Что это были за случаи?
У вас в школе не было ни одной подруги?

Сейчас у вас есть подруги, хорошие. Как вы подружились с ними?
Какие проблемы в общении у вас есть сейчас? Вы и сейчас - жутко стеснительная и не умеете общаться?
Всё что делаю для своего тела - это для меня считается труд, поэтому мне лень. Ухаживаю за собой по мере необходимости, не получая от этого
никакого удовольствия. Слово Массаж у меня отозвалось - с удовольствием бы сделала.
Насчёт еды и напитков - вызвало затруднение. Даже не знаю какая любимая. Сейчас бы я хотела роллы и кофе с молоком)))
Ирина, как вы относитесь к своему телу, что чувствуете к нему?
Что вы переживаете как труд в отношении тела? Это нанести крем? Принять душ и умыться? Тренировка в зале, зарядка под ролик в интернете? Что еще?
Ирина, может, вы устаете и ваше тело почти всегда чувствует усталость?
Что вам нужно, чтобы добраться до массажиста, чего недостает? Или вы уже себе дали это?
Спасибо, уже пробую )
Как у вас с дыханием - что ощутили, что сейчас?
Буду тогда считать, что я растерялась, а то часто вспоминаю этот момент и грущу.
Ирина, а вы помните свои чувства и ощущения в тот момент, когда увидели малыша, что происходило тогда с вами в чувствах и теле?
Объясняла тем, что не должно быть эмоций, ни радоваться, ни печалиться, что должно быть спокойствие. Что все наши чувства от лукавого.
В мыслях - только думать о Боге, Богородице. Если честно , то дословно не могу всё вспомнить, она говорит не останавливаясь, про всё это, и только про это.
Ирина, когда вы это слушаете, что чувствуете?
И как вы относитесь к этим маминым инструкциям для жизни, что думаете сами?
Нет, со смертью рано не сталкивалась, но так считала из за своего здоровья.
Вы думали, что можете умереть, боялись умереть?
А так может быть, и одновременно повзрослеть, и в то же время чувствовать себя вечным подростком?
Можно быть в каких-то сферах взрослым, в каких-то недостаточно, я думаю так.
В 13 лет мы с мамой стали жить отдельно. Она оставила нас со старшим братом и ушла молиться за нас, как она говорила спасать. Где то я с братом была, где у бабушки, у тети жила. Получается где придётся. Наверно тогда и повзрослела, самой о себе уже приходилось заботиться.
Что вы чувствовали в связи с этим тогда- что мама вас оставила и пошла за вас молиться ? Что думали тогда, в 13 лет?
Что вы чувствуете сейчас в связи с этим? И что думаете сейчас об этом?
Я сейчас понимаю что в каждой семье всё равно приходится терпение проявлять, не бывает всё гладко.
Кто то недоволен мужем что поздравления не получил на какую то дату, или какая то другая мелочь, как мне кажется моим взглядом.
Наверно я правда не видела примеров настоящих семей. Семьями мы не встречаемся, встречаемся только с подругами.
Но вы же видите семьи своих Подруг, верно, многое знаете о них?
Вы рассказываете подругам о проблемах в своей семье?
- Получается, Ирина, что вы умеете радоваться приятным обычным вещам- замечаете хорошую погоду, природу, музыку, и это все даёт вам хорошее настроение. А муж вам настроение портит.
- Да, как бы глупо это не звучало.
Ирина. С чего вы решили, что это звучит глупо?
- А как же? Свалить всю вину на другого человека.
Ирина, при чем тут сваливание вины? Давайте не о вине.
У вас портится настроение от поведения мужа или не портится?
- То есть сейчас вы уже не думаете, что дело в вас?
- Хотя тут я уже отвечу , что думаю дело не во мне.
Как во мне могут быть такие противоречия?
Ах, это мама мне всё время говорит - это не он, это бес его так крутит. Ты должна за него молиться, и за весь ео род.
Лариса, я уж тут сама с собой начала беседу )))
По сути, мама вам говорит: "Ирина, муж тебя бьёт и тебя оскорбляет, но это не он, он ни при чем. Его крутит бес. А муж - не виноват. Поэтому все что тебе нужно делать - за него молиться."
Ирина, вашего мужа крутит столько всего - то он пьёт, то матерится, то бьёт вас - бьёт по голове!
Ваша мама знает, что муж вас бил?
Раньше было дико , выпрашивала чтобы извинился.
Сейчас получается привыкла. Уже знаю как всё будет.
Ирина, но ведь привыкать к плохому- плохо? И для вас плохо, и для ребёнка? Как думаете?
- У меня ещё с подросткового возраста такие мысли были - мне хотелось сесть у стены, обхватить колени, наклонить голову и сидеть чтоб никто не трогал.Видимо мне себя пожалеть так хотелось.

- Ирина, в каких ситуациях у вас возникали такие мысли?

- Просто когда находилась одна и было одиноко.
Просто от одиночества?
Когда одиноко, мне кажется, хочется, чтобы кто-то пришёл, побыл с тобой, а у вас, чтобы никто не трогал. У вас не так? Или было что-то еще, кроме одиночества?
Лариса, только меня мысли сейчас посещают, а вдруг у меня не получится в себе изменить чувства, мысли, и останусь я такая, какая и была.
Если будете работать, получится, отчего нет? Постепенно. У всех получается, а у вас не получится? Прочь сомнения, Ирина, верьте в себя.
Наблюдаю я сейчас в течении дня за своими чувствами, замечаю что пытаюсь где то себя обмануть - почувствовала одно, а мыслями пытаюсь другое себе внушить. Мне интересно за собой наблюдать , но когда я этими чувствами пользоваться буду?
Если вы замечаете, что стремитесь не признать и обмануть свои чувства - это уже очень здорово, очень хорошо. И это очень не мало, поверьте, Ирина.
Мне сейчас легче стало не зацикливаться на ситуации, прояснила чувства, прожила и успокоилась. Раньше могла долго ситуация крутиться в голове.
О каких ситуациях речь?
Только это то, что не касается мамы. Там сложнее. Могу целый вечер думать.
Вобщем кроме поучений от неё ничего не добилась. Сейчас я спокойна по отношению к маме, а тогда я хотела чтоб она от меня отвязалась, хотя сама ей позвонила.
Ирина, вы хотели поддержки, сочувствия, а не поучений? А ваша мама способна давать поддержку?
Даже к примеру с мужем, когда я пойму как мне себя защитить? Когда решусь уйти? Как мне полюбить себя? Пока только вопросы.
Ирина, я не могу сказать вам, когда.
Слушайте себя и ищите, что вас с мужем держит.
Для этого ответьте себе сначала на вопрос:

1. Что будет с вами, если вы от мужа уйдёте?
У мужа нет ни друзей, ни каких то интересов, кроме машины. Так что я должна была его развлекать, сопровождать везде, готовить, прибраться....а не болтать по телефону, и тем более никаких встреч когда он дома.
Вы правда все это должны были? И должны сейчас? Осталось ещё его только усыновить...
У него никогда и не было друзей? А если нет интересов - как и чем он живёт?
И что вас привлекло в нем, когда вы встретились?
Лариса, когда 2 месяца назад он меня ударил- это было сильно. 2 раза по голове. Сильнее некуда. Сейчас вспомнила - ужас, мог ведь и убить. Но я опять всё забыла(((
Ирина, это действительно - ужас! Это очень плохо. И он может вас реально как минимум покалечить. А ведь вы боролись за свою жизнь и здоровье, с трудом выжили когда-то.
Ирина, когда пьян и/или злится, держитесь на физической дистанции, оберегайте себя и свое тело.
Если ребёнка ударит - я боюсь представить. А вдруг я тоже не смогу уйти. Найду кучу оправданий.
Лариса, скажите, нет же оправданий жестокости ???
Ирина, ни с кем нельзя так поступать, как муж поступает с вами. Оправдания жестокости нет.
И не ищите ему оправданий. Это не ваша задача - оправдывать мужа, вы не Господь, не мама ему и не духовник. Вы не должны заниматься его оправданием.

Ирина, когда я думаю о побоях, мне очень, очень тревожно за вас.
Скажите, пожалуйста, как вы думаете, что вы сделаете, если муж вас снова ударит?
А сейчас всё более менее спокойно и я расслабилась.
Ирина, вы видите, как ваша жизнь подчинена жизненному циклу вашего мужа? Он спокоен- вы расслаблены, он напряжен - вы тоже. И ждете очередной выходки.
- Ирина, чего вам недостает и что мешает вам жить с радостью? Что мешает вам быть "хорошей - доброй и веселой"?
- Я не знаю. Раньше что одинокая была. Сейчас мне кажется муж. Если я уйду от мужа - мне кажется тоже самое продолжится. Надо что то внутри себя менять.
Ирина, что это значит "если уйду от мужа- то же самое продолжится"? Что вы имеете в виду, что продолжится?
Вы в глубине души одиночества боитесь больше, чем насилия, больницы, калечения, сиротства вашего ребёнка? Или вы вытесняете мысли, что с вами такое не может случиться?
- Возникает бессилие.
- Возникает чувство бессилия - в связи с чем?
- Что ничего не могу поменять, от меня ничего не зависит, и что муж меня не слышит, хотя я его просила постоянно только об одном - не материться, что я не могу это слушать.
Ирина, постарайтесь не употреблять слово "все" и слово "ничего", даже в мыслях. . Если "все плохо и ничего нельзя изменить", то действительно появляется чувство бессилия.
1. Муж вас действительно не слышит. Более того, он ведет себя хуже, чем раньше. Раньше он пил (не при вас), потом ругался матом, игнорируя ваши просьбы.
Теперь он и пьёт, и матерится. Ещё он вас бьёт. Это факты.
Ирина, ваш муж очень проблемный человек, очень. И ваши просьбы для него - как комариный писк для слона.
И дело не в том, что он не хочет. В глубине души почти все люди хотят быть хорошими.
Дело в том, что измениться ему трудно, очень. Вполне возможно, что он не может измениться и никогда не изменится. Он очень проблемный человек.
И еще - люди не меняются по просьбам других.
Ирина, вы бессильны изменить вашего мужа. Усвойте это, запомните, оставьте надежды на его перемены, если они у вас есть.
Повторите это про себя раз сто, и вслух тоже, и это не шутка. Вы бессильны изменить вашего мужа. Это не ваша компетенция. Никто не в силах изменить другого человека.
2. А если речь о вашей собственной жизни и жизни ребёнка - вы тоже чувствете бессилие? Может, здесь вы что-то могли бы поменять? И здесь от вас, может, что-то зависит? Или вы себя от мужа не отделяете?
Считаю такое отношение плохим и несправедливым, но видимо в глубине души всё так как вы написали.
......
Правда иногда думаю, что лучшего мужа я и не могу иметь. Во мне много недостатков. Как это меня ещё замуж взяли.
Ирина, какие такие ужасные недостатки вы в себе видите?
Вы в глубине души чувствуете себя плохой и недостойной хорошего мужчины ?
Какой вы себя ощущаете, что чувствуете по отношению к себе?

Ирина, вопросов много, понимаю. Вы не сразу все, по частям прорабатывайте.

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Лариса, сейчас я почувствовала, почему я рада вашим сообщениям - я чувствую что вы меня понимаете, жалеете и принимаете .
Ирина, а как вы это чувствуете?
Чувствую по вашим словам и по тексту.
Понимаете - Вы взялись со мной за решение проблем, без осуждения и обвинений.
Жалеете - несколько раз в тексте писали, что вам меня жаль.
Принимаете - не считаете, что какие то мои мысли и переживания - ерунда.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, кто ещё в вашей жизни вас понимает, жалеет, принимает?
Есть у меня любимая тётя, она меня точно жалеет. Вот насчёт понимает и принимает , не знаю. Многое ей не рассказыаю, чтобы не расстраивать, но в ней есть безусловная любовь, в отличии от мамы ( они сестры), если что я думаю и поймёт и примет меня.
В детстве бабушки некоторые из церкви меня любили, и я к ним тянулась за добрым словом и общением.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Вы испытываете какие-то из этих чувств с мужем? Как часто?
Поначалу я считала что муж меня принимает такой, какая я есть. Я ему говорила- у меня проблемы со здоровьем - он - ничего страшного. Я говорю, я верующая и в церковь хожу, он отвечает - хорошо, вместе будем ходить. Сейчас он забыл все свои слова.
На словах меня жалеет, а на деле - жалости нет. Думаю и понимания нет.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, какие у вас отношения с собой?
Вы сами себя понимаете? Сами себя принимаете?
Лариса, не понимаю и не принимаю.
Помню, 4 года назад , после неудачной беременности я шла из больницы по парку, на улице была прекрасная погода - мороз и солнце Шла и спрашивала себя - кто я, для чего я живу, но так и дошла до дома не найдя ответа.
Отношения с собой не очень.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Я помню, вы писали, что жалеете себя, что можете себя пожалеть.
Я тут подумала, что жалость - это лишнее чувство. Именно саможаление. Или мне нужно себя хорошо пожалеть, пережить и больше к этому не возвращаться, так как с этой жалость приходит грусть.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Что для вас значат эти понятия - понимание, жалость, принятие - как бы вы их описали, и чем они различаются в вашем понимании и ощущении?
Эти понятия проявляются в жизни как - чувствами, словами, действиями?
Я наоборот могу сказать общими словами - хорошее, доброе отношение.
Насчёт жалости - уже сомневаюсь. Может она и ни к чему?
Проявлятся могут и чувствами и словами и действиями. Я только услышав добрые слова, уже считаю что отношение ко мне хорошее, хотя потом действия могут отличаться от слов.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, а из-за чего были насмешки со стороны одноклассников? Что это были за случаи?
У вас в школе не было ни одной подруги?
С 1 по 7 класс училась в одной школе. Почти ничего не помню из этого периода. Помню только что держалась в сторонке от всех, подруг не было,
Летом дали путёвку в санаторий, там мне было тяжело с незнакомыми ровесниками ( злые шутки были ), кое как окончание смены дождалась.
В 8 класс перешла в другую школу, и мама не придумала ничего лучше, как прийти и начать проповедовать моим новым одноклассникам. Красноречием и добротой она не отличается, когда начинает кого то учить, скорее наоборот. Это какие то обрывки фраз, понятные только ей, про страшный суд и тому подобное. Зато появился повод меня обзывать и смеяться надо мной.
Вобщем, в школе у меня были нелёгкие времена.Были конечно более менее нормальные девочки, с кем можно было перекинуться парой фраз по учёбе, но не более. Помню, меня позвали в кабинет к завучу, а с классом проводили беседу, чтоб меня не обижали.
Насчёт чего насмешки - я думаю, просто выбрали слабое звено, видимо я вечная жертва.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Какие проблемы в общении у вас есть сейчас? Вы и сейчас - жутко стеснительная и не умеете общаться?
Даже два года назад , когда я легла на сохранение, я опять почувствовала себя той самой школьницей, какие то придирки, насмешки в палате были, не сильно хотели общаться. Самое обидное - ложится на следующий день женщина - сразу со всеми находит контакт, и становится как говорят душой компании. А мне опять - хотелось отвернутся, обидеться, и чтоб никто не трогал.
Я очень обидчивая и легко ранимая.
Умею общаться только с теми, с кем чувствую безопасность . Если нет этого чувства, то сразу ступор.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Сейчас у вас есть подруги, хорошие. Как вы подружились с ними?
В церкви познакомилась с двумя девочками, я писала про них, что очень поддерживают. Но они сами по себе добрые - добрые, поэтому и хорошие)
Тк же с некоторыми коллегами общаюсь хорошо.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, как вы относитесь к своему телу, что чувствуете к нему?
Не чувствую сигналы тела. На осмотре все врачи меня просят расслабиться, всё моё тело напряжено, а я этого не чувствую .
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Что вы переживаете как труд в отношении тела? Это нанести крем? Принять душ и умыться? Тренировка в зале, зарядка под ролик в интернете? Что еще?
Да, душ , крема и прочее это для меня труд, который делаю без удовольствия, потому что надо.
А вот физические занятия я люблю, поднимается настроение - лыжи, коньки, велосипед, бассейн, зарядка. Всем этим любила заниматься . Сейчас на это время нет и устаю. Но если что - то всегда за такой активный отдых.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, может, вы устаете и ваше тело почти всегда чувствует усталость?
Да, усталость сейчас есть, но моё отношение к телу всегда было пренебрежительным.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Что вам нужно, чтобы добраться до массажиста, чего недостает? Или вы уже себе дали это?
Времени и денег нужно, но если сильно бы захотела, то добралась бы.
Хотя я во многом себе отказываю, думаю - да ладно, обойдусь.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, а вы помните свои чувства и ощущения в тот момент, когда увидели малыша, что происходило тогда с вами в чувствах и теле?
Я очень боялась, волновалась, что вдруг что то пойдёт не так, было кесарево. Всё слушала - чтобы закричал ребёнок. Вот когда услышала - успокоилась. Была анестезия, так что не помню что в теле было. Чувство было- тихая радость, внутри себя. Я помню что происходило, а вот ощущения не помню.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Как у вас с дыханием - что ощутили, что сейчас?
Дышу так, и успокаиваюсь. Раньше не ощущала так, что вдыхаю прохладный а выдыхаю прохладный воздух.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, когда вы это слушаете, что чувствуете?
И как вы относитесь к этим маминым инструкциям для жизни, что думаете сами?
Когда это слышу, то ощущаю раздражение, прошу не продолжать.
Я стараюсь не думать об этом, боюсь вдруг я не права. Мне лучше, когда мама не звонит, и я не слышу её проповедей.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Вы думали, что можете умереть, боялись умереть?
Да, думала что могу умереть, но вроде не боялась.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Что вы чувствовали в связи с этим тогда- что мама вас оставила и пошла за вас молиться ? Что думали тогда, в 13 лет?
Что вы чувствуете сейчас в связи с этим? И что думаете сейчас об этом?
В 13 лет ничего не чувствовала такого, не думала, без обид на маму.
Сейчас я понимаю, что мама меня бросила, и никто меня не контролировал и не заботился обо мне.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Но вы же видите семьи своих Подруг, верно, многое знаете о них?
Вы рассказываете подругам о проблемах в своей семье?
Да, вижу семьи подруг, и понимаю , хоть они и недовольны бывают мужьями, но там не так всё запущено как у меня.
В последнее время начала рассказывать нескольким подругам. Говорят мне - уходи и разводись.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, при чем тут сваливание вины? Давайте не о вине.
У вас портится настроение от поведения мужа или не портится?
Да, портится.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
По сути, мама вам говорит: "Ирина, муж тебя бьёт и тебя оскорбляет, но это не он, он ни при чем. Его крутит бес. А муж - не виноват. Поэтому все что тебе нужно делать - за него молиться."
Ирина, вашего мужа крутит столько всего - то он пьёт, то матерится, то бьёт вас - бьёт по голове!
Ваша мама знает, что муж вас бил?
Да, на следующий день я ей рассказала. Неожиданно для меня она сказала - приезжай ко мне , у тебя и так здоровья нет. Но у меня же куча причин было не уезжать, так и осталась дома.
А сейчас она да, говорит вот так - молись.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, но ведь привыкать к плохому- плохо? И для вас плохо, и для ребёнка? Как думаете?
Лариса, конечно думаю что плохо, но ничего ведь не меняю. Подруги, которым рассказала, на меня возмущаются, что я продолжаю дальше с мужем жить.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Просто от одиночества?
Когда одиноко, мне кажется, хочется, чтобы кто-то пришёл, побыл с тобой, а у вас, чтобы никто не трогал. У вас не так? Или было что-то еще, кроме одиночества?
Хочется чтобы кто то пришёл, если есть кому пожалеть, а у меня лет 15 назад не было такого человека, поэтому хотелось чтобы никто не трогал.
Сейчас вспомнила мысли в школе были - пусть со мной никто не общается, но лижь бы не обижали. Может с тех времен мне хотелось чтобы никто не трогал.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Если будете работать, получится, отчего нет? Постепенно. У всех получается, а у вас не получится? Прочь сомнения, Ирина, верьте в себя.
Спасибо, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Если вы замечаете, что стремитесь не признать и обмануть свои чувства - это уже очень здорово, очень хорошо. И это очень не мало, поверьте, Ирина.
Лариса, похоже я этим только и занимаюсь, не признаю и обманываю свои чувства.
С мамой - даже если о ней вспомню - чувство раздражения и обида. Далее в мыслях кручу - надо маме помогать, уважать.
Если у кого то радостное событие происходит, сначала у меня чувство зависти бывает, которое я сразу прячу подальше и мыслями и словами стараюсь радоваться за человека.
Список можно долго продолжать.
Я боюсь этих чувств. Они меня пугают.
И я не пойму, кто я на самом деле, то что я чувствую, или то что я мыслю?
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Мне сейчас легче стало не зацикливаться на ситуации, прояснила чувства, прожила и успокоилась. Раньше могла долго ситуация крутиться в голове.
О каких ситуациях речь?
Обычные повседневные ситуации.
Например, в общении с тётей недавно было. Я ей задала вопрос в сообщении, а она мне ответила - это не важно, и начала другую тему. Я сразу заметила как появилось чувство обиды, что мне ответили - не важно, затем я начала думать, ну и ладно, вобще ничего спрашивать больше не буду. Потом я обратила на свои чувства и мысли внимание, поняла что мне часто не хватает понимания, пожалела- пожалела себя ( не стала как обычно прятать свои чувства а в мыслях думать что всё нормально), и мне стало опять легко на душе, и никакой обиды.
Вот примерно так сейчас делаю. Подскажите, Лариса, это правильно, или как то по другому нужно?
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, вы хотели поддержки, сочувствия, а не поучений?
Я даже просто хотела, чтобы она за меня помолилась, настолько мне тяжело было, но точно не поучения.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
А ваша мама способна давать поддержку?
Нет, нет и нет.
Я ей с подросткового возраста ничего не рассказываю, только единичные случаи. Если что то плохое узнает, то ей сразу видно, за что это мне. Например, жизнь у меня семейная не клеится, потому что конкурс какой то на свадьбе был и ей он не понравился, а я в этом не покаялась ну и тому подобное.
Вобще когда звонит, начинает рассказывать, вот у этой тетеньки то то заболело, это потому что она например много в о земном думает. И очень часто эти разговоры, я прошу её не рассказывать об этом мне, а она отвечает - я же во спасение это говорю.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Что будет с вами, если вы от мужа уйдёте?
Раньше, когда так остро не стоял вопрос об уходе, я при каждой ссоре представляла что я уйду, и буду потихоньку спокойно жить. Но сейчас, когда я реально нужно уйти , какой то страх появился, как я одна буду, появилось ощущение, что вот я уйду, и мне плохо будет. На сегодняшний день я не представляю что со мной будет, если уйду.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Вы правда все это должны были? И должны сейчас? Осталось ещё его только усыновить...
Да, даже сегодня, муж был без настроения, высказал мне матом свое недовольство, что я ничего не хочу, упрекнул, что я ещё на работу не выхожу. Потом он покушал, и успокоился.
Раньше мы дома практически не сидели, то работа, то ездили везде, я ему многие места показала, какие знала, ходили по культурным мероприятиям. Сейчас же с ребёнком мне вобще куда то неудобно ехать, и я всё или дома или около дома, а он дома не может.
Я понимаю что ему скучно со мной, это действительно так, нет во мне какой то искорки, веселья, радости.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
У него никогда и не было друзей? А если нет интересов - как и чем он живёт?
Говорил, что были в молодости , но раз он пил запоями, они от него отвернулись и бросили его.
В армии хорошие друзья были, но сейчас с ними не общается.
В наш город он приехал на работу, и тут друзей не завёл, с коллегами только на работе общается .
Говорит - мечтал о семье, живёт дом - работа.
Всё мысли о дорогих машинах. Постоянно смотрит ролики на эту тему.
Опять мечтает о новом жилье, хотя у нас хорошая квартира в новостройке.
Упрекают меня , что я ничего не хочу из того , о чем мечтает он. Ситает, что я стою на месте и не хочу развиваться.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
И что вас привлекло в нем, когда вы встретились?
Привлекло то, что он был домашний, хозяйственный, внимательный. Позвал замуж.
Говорил - я буду такой счастливый, если ты выйдешь за меня. Далее - вот была бы у нас квартира, было бы здорово. Всё время мечтал о ребёнке.
Сейчас у нас всё это есть, но счастье так к нему и не пришло(
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, когда пьян и/или злится, держитесь на физической дистанции, оберегайте себя и свое тело.
Стараюсь спиной к нему не стоять, у меня уже страх начинается, а мало ли.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Скажите, пожалуйста, как вы думаете, что вы сделаете, если муж вас снова ударит?
Лариса, за последние две недели уже было несколько случаев, не знаю , считать ли их ударами.
Первый раз, я сидела на корточках около ребёнка, и он меня толкнул, я упала на пол, было немного больновато.
Второй раз, я случайно ему сделала больно, и он мне машинально подзатыльник дал, больно. Я расплакалась, но дальше произошло то, чего я не ожидала, меня начал ребёнок по голове стукать. Считаю, что я тоже виновата в этой ситуации, но как вспомню , что ребёнок то уже всё понимает, становится грустно.
Когда третий раз разозлился, ему под ноги поднос попался, он его ногами раздавил, поматерился и успокоился.
Так что Лариса, ничего я не делаю.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, вы видите, как ваша жизнь подчинена жизненному циклу вашего мужа? Он спокоен- вы расслаблены, он напряжен - вы тоже. И ждете очередной выходки.
Да , вижу, понимаю
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, что это значит "если уйду от мужа- то же самое продолжится"? Что вы имеете в виду, что продолжится?
Что не стану счастливее , что моё счастье не зависит от внешних обстоятельств. Я раньше думала, что будет семья и дети , то буду безусловно счастлива. Сейчас понимаю, что счастье оно внутри.
Я умею радоваться разным мелочам, но не могу это соединить в один пазл.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Вы в глубине души одиночества боитесь больше, чем насилия, больницы, калечения, сиротства вашего ребёнка? Или вы вытесняете мысли, что с вами такое не может случиться?
Да, я как то легкомыслено отношусь к этому.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, постарайтесь не употреблять слово "все" и слово "ничего", даже в мыслях. . Если "все плохо и ничего нельзя изменить", то действительно появляется чувство бессилия.
Спасибо, постараюсь. Я и не замечала, что часто употребляю эти слова.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
. Муж вас действительно не слышит. Более того, он ведет себя хуже, чем раньше. Раньше он пил (не при вас), потом ругался матом, игнорируя ваши просьбы.
Теперь он и пьёт, и матерится. Ещё он вас бьёт. Это факты.
Ирина, ваш муж очень проблемный человек, очень. И ваши просьбы для него - как комариный писк для слона.
И дело не в том, что он не хочет. В глубине души почти все люди хотят быть хорошими.
Дело в том, что измениться ему трудно, очень. Вполне возможно, что он не может измениться и никогда не изменится. Он очень проблемный человек.
И еще - люди не меняются по просьбам других.
Ирина, вы бессильны изменить вашего мужа. Усвойте это, запомните, оставьте надежды на его перемены, если они у вас есть.
Повторите это про себя раз сто, и вслух тоже, и это не шутка. Вы бессильны изменить вашего мужа. Это не ваша компетенция. Никто не в силах изменить другого человека.
Я когда читала этот ответ, меня всю затрясло. Видимо так тело отреагировало на Ваши слова.
Да, на словах он хочет измениться, спрашивает меня - я же хороший? Я же стараюсь !
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
. А если речь о вашей собственной жизни и жизни ребёнка - вы тоже чувствете бессилие? Может, здесь вы что-то могли бы поменять? И здесь от вас, может, что-то зависит? Или вы себя от мужа не отделяете?
Нет, о своей жизни бессилия не чувствую, но и ничего ведь не меняю (
У меня в мыслях бывает - вот разведусь, тогда буду за собой ухаживать, любить себя, другим помогать, а потом думаю- если бы хотела, то сейчас бы занялась всем этим.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Ирина, какие такие ужасные недостатки вы в себе видите?
Внешние и внутренние.
Внешность не очень. Есть дефекты в речи. Я не могу слышать свой голос в записи и смотреть свое видео .
Внутренне я тоже не нравлюсь себе, не могу это описать.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Вы в глубине души чувствуете себя плохой и недостойной хорошего мужчины ?
Да, да, да.
Лариса_Т. писал(а):
05 дек 2021, 23:14
Какой вы себя ощущаете, что чувствуете по отношению к себе?
Я скучная, нет жизнерадостности, мне нужен самой человек, который бы меня поддерживал, я чувствую что чем то отличаюсь от большинства людей

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.

У меня для вас задание, которое вам нужно обязательно выполнить.
Обратитесь к вашим подругам, к вашей тёте, может ещё к кому-то из людей, которые к вам хорошо относятся. И попросите их вам помочь, сделать для вас то, что вам очень нужно, необходимо. Можете сослаться на меня - скажите, что вам психолог дал такое задание.

Пусть они возьмут лист бумаги, или большую открытку, где много места. И напишут там, какая вы, сделают ваш "словесный портрет". Пусть напишут все, какмони вас видят, что они видят хорошего в вас - ваши внешние и душевные достоинства, напишут, что хорошее о вас знают, за что они вас ценят, уважают и любят. Пусть представят, например, что у вас день рождения, и им нужно вам написать поздравление, но не пожелания и не что-то формальное, дежурное, а то, что я написала выше - искренне, честно и от всей души. Как правило, люди охотно соглашаются.
Напишите, что получилось, Ирина.Если есть сомнения, тоже пишите. Пишите в любом случае.

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте. Лариса!
Я попрошу так сделать моих близких людей, но если честно, мне будет очень не удобно об этом просить, поэтому сошлюсь на Вас. Я вобще почти никогда ни о чем не прошу.
Вы чувствуете, что с этим у меня проблемы!
Я очень часто от многих слышу, что я хорошая и тому подобное. Но принимать такие слова совершенно не умею, у меня возникает неловкость, и я спешно начинаю спорить , что нет, это не так, или оправдываться.
И в мыслях я тоже не принимаю похвал, начинаю думать , что или льстят, или что то надо от меня, в общем обманывают. Или возможно что человек добрый, и я просто попала под лучи его добра )
Вот никому не верю, что я чем то хороша - это в мыслях.
Хотя чувство испытываю приятное, могу вспоминать, но потом себя останавливаю, сильно не увлекаюсь этими размышлениями.
И напротив, если что то плохое скажут - вот тут верится.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, смело ссылайтесь на меня. :)
у меня возникает неловкость, и я спешно начинаю спорить , что нет, это не так, или оправдываться.
То, что вам напишут, почитайте потом, наедине - и не с кем будет спорить.)
Посмотрите на свои чувства.
И в мыслях я тоже не принимаю похвал, начинаю думать , что или льстят, или что то надо от меня, в общем обманывают. Или возможно что человек добрый, и я просто попала под лучи его добра )
Отчего так? Зачем людям это может понадобиться - вам льстить, вас обманывать?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
14 дек 2021, 22:57
Отчего так? Зачем людям это может понадобиться - вам льстить, вас обманывать?
Я думаю что это у меня от недоверия к людям, получается я на них наговариваю.

Я осмелилась только двоих подруг попросить написать обо мне. Они это сделали. Я прочитала, но не знаю как правильно реагировать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
uzosif писал(а):
22 дек 2021, 21:53
Я осмелилась только двоих подруг попросить написать обо мне. Они это сделали. Я прочитала, но не знаю как правильно реагировать.
Ирина, вы расстроены, вы в растерянности или что вы чувствуете?
Что произошло, что вам написали?
Или вы не хотите писать подробно здесь?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
23 дек 2021, 00:03
Ирина, вы расстроены, растерянности или что вы чувствуете?
Что произошло, что вам написали?
Я почувствовала свою застенчивость.

В первом письме было описано то, чего я добилась в жизни : работа, права, машина, ребёнок, что мне всё это далось нелегко, но я была решительная.
Что всегда стремилась к новому- путешествия, встречи с новыми людьми.
Что я чуткая и сочувствующая, отзывчивая.
Что моя сильная сторона - решимость и привычка к ответственности.
Текст письма большой, это всё развёрнуто, прочитала как отрывок из своей жизни )

Второе письмо :
"Ты невероятно светлый, добрый, милосердный человек, очень чуткая, тактичная, внимательная и скромная. Ты потрясающая мама и настоящий друг. Я поражена твоими силой, мудростью (не побоюсь этого слова), уравновешанностью и добротой. Ты умеешь слушать и слышать, ты умеешь любить, прощать и дружить. Я очень многому у тебя учусь )) "

Я понимаю, что это субъективное мнение двух человек, которые сами очень замечательные люди.

У меня проблема в том, что я не знаю как мне это связать с тем , как меня воспитывали - хорошо когда нас ругают, не надо чтобы хвалили и в этом духе.

Для меня внутри - это всё как запретный плод - нельзя чтоб хвалили, нельзя наслаждаться, и я боюсь радоваться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, давайте сначала.
Вы получили два письма. Как это было? Вы ждали этих писем? Как это было для вас? Попробуйте вспомнить и назвать свои чувства, которые у вас возникали - перед тем, как вы прочитали, в процессе чтения, после.
Чувства, возможно, были смешанные и противоречивые, возможно, неожиданные. Попытайтесь их вспомнить, разобрать, назвать.
Застенчивость... Это было скорее приятное или скорее неприятное чувство? Что ещё?
Ирина, найдите в сети колесо эмоций Плутчика, в помощь.
И как реагировало ваше тело - может, получится вспомнить? Чувства рождаются в теле.
Я понимаю, что это субъективное мнение двух человек, которые сами очень замечательные люди.
"Мои подруги хорошие люди, поэтому они сказали мне много хорошего (чтобы меня не расстраивать, наверно). А на самом деле они так не думают. Объективно во мне нет таких качеств, я не такая, я плохая. "
Ирина, я верно "перевела" вашу мысль?
- И в мыслях я тоже не принимаю похвал, начинаю думать , что или льстят, или что то надо от меня, в общем обманывают. Или возможно что человек добрый, и я просто попала под лучи его добра )
- Отчего так? Зачем людям это может понадобиться - вам льстить, вас обманывать?
- Я думаю что это у меня от недоверия к людям, получается я на них наговариваю.
Получается, вы в данном случае попали под лучи добра ваших подруг?
Потому что внутри чувствуете себя плохой, недостойной доброго слова?
И смотрите, какой вывод вы тут же делаете - получается, я на людей наговариваю. Ну с чего это вдруг получается? Вместо того, чтобы побыть с собой, поразмыслить - отчего я людям не доверяю? Откуда это у меня? А может, им и не стоит сильно доверять ' может, это и не так плохо? Что говорит мне мой опыт отношений? Вместо вот такого внутреннего диалога вы сразу делаете вывод о себе - я наговариваю на людей. Наговариваете - подразумевается, что это плохо, наговаривать, не так ли?
У меня проблема в том, что я не знаю как мне это связать с тем , как меня воспитывали - хорошо когда нас ругают, не надо чтобы хвалили и в этом духе.
Кто вас так воспитывал, кто так вам говорил?
Для меня внутри - это всё как запретный плод - нельзя чтоб хвалили, нельзя наслаждаться, и я боюсь радоваться.
Боитесь радоваться, когда вас хвалят?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
24 дек 2021, 22:38
Ирина, давайте сначала.
Вы получили два письма. Как это было? Вы ждали этих писем? Как это было для вас? Попробуйте вспомнить и назвать свои чувства, которые у вас возникали - перед тем, как вы прочитали, в процессе чтения, после.
Чувства, возможно, были смешанные и противоречивые, возможно, неожиданные. Попытайтесь их вспомнить, разобрать, назвать.
Застенчивость... Это было скорее приятное или скорее неприятное чувство? Что ещё?
Ирина, найдите в сети колесо эмоций Плутчика, в помощь.
И как реагировало ваше тело - может, получится вспомнить? Чувства рождаются в теле.
Да, я ждала эти письма. Я люблю ждать , предвкушаю какие то приятные события. Хоть и мыслями я отвергаю , но чувствами понимаю , что это приятно.
Когда я получила письма и перед их прочтением были чувства приподнятости настроения, интереса, ожидания. В теле тоже что то чувствовала, только не знаю как описать, или лёгкость, или мурашки.
Когда начала читать, то появились чувство эйфории, затем сменилось на застенчивость, неловкость, но ис приятным послевкусием.Мне было очень приятно читать, но мой ум опять мне шептал - успокойся, сильно не радуйся. Когда меня хвалят, наверно у меня сначала возникает чувство эйфории, и я чтобы прийти в себя, начинаю умом себя останавливать. К примеру, если меня на работе похвалить, я про всё остальное могу забыть, и поэтому я себя торможу, чтобы не отрываться от реальности, но ощущение похвалы и хорошего настроения ещё остаётся тихо во мне.
Вот после прочтения письма так же, есть приятное ощущение, но умом я стараюсь об этом не думать, не размышлять.
Чувства в теле ещё не научилась определять.
Лариса_Т. писал(а):
24 дек 2021, 22:38
Мои подруги хорошие люди, поэтому они сказали мне много хорошего (чтобы меня не расстраивать, наверно). А на самом деле они так не думают. Объективно во мне нет таких качеств, я не такая, я плохая. "
Ирина, я верно "перевела" вашу мысль?
Да, я хотела это сказать.
Но поняла , что я не права.
Сейчас я бы сказала вот так : "Мои подруги хорошие люди, и они действительно думают , что я такая, как они меня описали. Но объективно во мне нет таких качеств, я не такая, я плохая"
Лариса_Т. писал(а):
24 дек 2021, 22:38
Получается, вы в данном случае попали под лучи добра ваших подруг?
Потому что внутри чувствуете себя плохой, недостойной доброго слова?
Да, меня штормит из одной стороны в другую, сначала я с радостью слышу что то приятное, затем я себя ощущаю плохой, чтобы не гордиться тем, что услышала.
Лариса, я очень хочу научиться себя воспринимать адекватно, как мне это сделать?
Лариса_Т. писал(а):
24 дек 2021, 22:38
И смотрите, какой вывод вы тут же делаете - получается, я на людей наговариваю. Ну с чего это вдруг получается? Вместо того, чтобы побыть с собой, поразмыслить - отчего я людям не доверяю? Откуда это у меня? А может, им и не стоит сильно доверять ' может, это и не так плохо? Что говорит мне мой опыт отношений? Вместо вот такого внутреннего диалога вы сразу делаете вывод о себе - я наговариваю на людей. Наговариваете - подразумевается, что это плохо, наговаривать, не так ли?
Ну да, считаю что плохо, мне ещё плохого ничего не сделали, а я уже обороняюсь.
Видимо с детства идёт, со школьных времен, я уже писала про то, что меня обижали и оскорбляли.
Лариса_Т. писал(а):
24 дек 2021, 22:38
У меня проблема в том, что я не знаю как мне это связать с тем , как меня воспитывали - хорошо когда нас ругают, не надо чтобы хвалили и в этом духе.
Кто вас так воспитывал, кто так вам говорил?
Моя родная мама. Вроде 20 лет уже с ней не живём вместе, а всё равно её слова присутствуют в моей жизни.
Лариса_Т. писал(а):
24 дек 2021, 22:38
Для меня внутри - это всё как запретный плод - нельзя чтоб хвалили, нельзя наслаждаться, и я боюсь радоваться.
Боитесь радоваться, когда вас хвалят?
И когда хвалят, и вобще боюсь радоваться. Мне кажется, если я расслабилась, то что то упущу из под контроля. Я понимаю, что это моё мнимое чувство, но я боюсь.
Так же я боюсь что Бог меня накажет за что либо, так как мама мне внушает до сих пор.
Даже если настаёт момент радости, я думаю, что может я плохо делаю, что веселюсь.
Помню, пришла на исповедь ( лет в 16) и покаялась что в шашки играла ) Батюшка так на меня посмотрел, и сказал что ничего плохого в этом нет. Вобщем, мама мне приподносит, что радоваться и веселиться нельзя, и я это усвоила к сожалению.
Сейчас начинаются новогодние праздники, муж меня спрашивает, как отдохнём, как новый год встретим, а мне ничего не хочется, нисколько даже не готовилась ещё.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Сейчас начинаются новогодние праздники, муж меня спрашивает, как отдохнём, как новый год встретим, а мне ничего не хочется, нисколько даже не готовилась ещё.
Как вы встретили новый год?
и вобще боюсь радоваться. Мне кажется, если я расслабилась, то что то упущу из под контроля. Я понимаю, что это моё мнимое чувство, но я боюсь.
Для вас "радоваться" и "расслабляться" - это одно и то же?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
10 янв 2022, 22:35
Как вы встретили новый год?
Новый год прошёл буднично, ничего особенного.
Хорошо хоть что пока свекровь с нами , но скоро наверно уедет. Мужу скучно с нами, и он ходит почти каждый день на халтуру, так как в отпуске. Когда он дома, если его попросить с ребёнком позаниматься, может наорать на нас , что он же работает. Хотя деньги на еду у него приходится выпрашивать ( сейчас у меня дохода нет).
Мне плохо от неопределённости. Я вроде и хочу развестись с ним, но в тоже время боюсь, как я буду одна с ребёнком. Сейчас у мужа все мысли о деньгах, а у меня о ребёнке. Он хочет опять новую очень дорогую машину, а я ничего не хочу из вещей, а муж меня постоянно спрашивает, когда я собираюсь на работу выходить. Но я пока не могу выйти, ребенок 2- 3 дня сходит в садик и идём на больничный. Но муж этого не понимает. Мы с ним разные люди, и нам обоим плохо в семье. Но разводиться он не хочет.
Лариса_Т. писал(а):
10 янв 2022, 22:35
Для вас "радоваться" и "расслабляться" - это одно и то же?
Не одно и то же, а это вместе должно быть для меня.
Если я напряжена, то и радоваться не получается.
С мужем я почти всегда напряжена.
Он сейчас часто при сыне матерится. Ну почему я не могу уйти от него? Мне жалко семью рушить, но наверно никакой семьи и нет (

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3391
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Мне плохо от неопределённости. Я вроде и хочу развестись с ним, но в тоже время боюсь, как я буду одна с ребёнком.
Он сейчас часто при сыне матерится. Ну почему я не могу уйти от него? Мне жалко семью рушить, но наверно никакой семьи и нет (
Ирина, можно ли сказать, что вы хотите оставить мужа, но вам мешает страх - как вы будете одна с ребенком? Можно ли сказать, что если бы не этот страх, то вы бы ушли от мужа?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»