Воспоминания о прошлом

[Arevik]

Здравствуйте, уважаемая Лариса. Прочла достаточно тем, где Вы проявляли чуткость и внимание к тем, кто к Вам обращался. И многие из тем были в некотором роде терапевтичны и для меня. Но чем дальше в лес... Короче говоря, я уже оставляла на форуме несколько тем, одной из которых была тема о моих прошлых отношениях. В которых я прошла через большое количество грязи, совершенно не думая ни о чём, кроме сиюминутных радостей (хотя честно, не могу себя прямо винить, тогда мне казалось, что у меня в отношениях с человеком всё хорошо ), а позже мне и того изменили, что собственно и убило во мне всё желание взаимодействия с человеком. Однако, годы блудных взаимоотношений с мужчинами (сейчас мне 23) не прошли бесследно. Почему важно хранить себя до брака, я поняла не благодаря опыту старших, а благодаря своему, и очень горькому. Сейчас я замужем (не так давно, тоже по этому поводу была тема на форуме), какое-то время с мужем жили без росписи, но потом я поняла, что на старые грабли в который раз наступать просто неразумно. Основной тревожащей меня идеей является то, что во время близости, во время обычного времяпровождения с мужем, у меня в голове порой возникают картинки с мужчинами из прошлого. Картинки того, как было здорово ни о чём не думать, какие яркие эмоции были от постели с этими людьми. И это очень мешает мне сейчас. Я думала, что выйдя из тяжёлых отношений, наконец смогла стать сильной девушкой, с принципами и всем остальным, но в душе я всё ещё чувствую себя грязной женщиной на букву "ш"... Я просто не знаю, что мне делать, как избавиться от этих картинок с другими мужчинами в голове. Контакта у меня с ними нет, их образы просто рисует моё сознание. Боюсь, что я всё ещё зависима, даже спустя длительное время после того, как вышла из прошлых отношений. Постоянно сравниваю, что там я получала больше эмоций и т.д. Негативных, да, но я с детства не привыкла жить в спокойной обстановке, всю жизнь с детства была какая-то буря. А когда всё тихо, мирно, когда муж понимающий и умеющий решать свои проблемы и проблемы семьи, мне кажется, будто я не в своей лодке. Несмотря на это, именно такую жизнь я и хотела, когда происходил весь ужас прошлых отношений. Тут как с целью, пока она есть - интересно двигаться дальше, а как только достигаешь её, не знаешь, что делать. Мужа я люблю, но я будто застряла в прошлом, будто я внутренне всё ещё "там", в этом ужасе, где измены, алкоголь, море каких-то тупых способов времяпровождения. И я не знаю, как избавиться от этого. Заранее спасибо за прочтение, Лариса. Буду ждать Вашего ответа.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

а позже мне и того изменили, что собственно и убило во мне всё желание взаимодействия с человеком.

Я верно поняла, что мужчина, о котором идет речь в первой вашей теме, вам изменил, после чего вы с ним сразу, без особых мучений, расстались? И через какое-то время встретили вашего мужа?

Расскажите о муже и ваших с ним отношениях, как встретили его, как живете с ним, какие у вас отношения, что чувствуете к нему и, как ни банально прозвучит, за что его полюбили и любите.

Основной тревожащей меня идеей является то, что во время близости, во время обычного времяпровождения с мужем, у меня в голове порой возникают картинки с мужчинами из прошлого. Картинки того, как было здорово ни о чём не думать, какие яркие эмоции были от постели с этими людьми. И это очень мешает мне сейчас.

Если вы вспоминаете, значит там было что-то хорошее для вас. Что это? Отчего это здорово - ни о чем не думать? Речь о беззаботности или о чем-то другом?
О чем вы думаете сейчас? Это вас перегружает по сравнению с теми временами "ни о-чем- не-думанья", чем перегружает?
Вам с мужем в интиме хорошо или плохо или как-то еще?Чего вам недостает в интиме по сравнению с прошлым?

Я думала, что выйдя из тяжёлых отношений, наконец смогла стать сильной девушкой, с принципами и всем остальным, но в душе я всё ещё чувствую себя грязной женщиной на букву "ш"...

Пока вы себя по-настоящему не поймете и не простите, пока не примете себя и свое прошлое, вы будете продолжать так себя чувствовать и бороться с собой.
У вас есть раскаяние. Но есть и чувство вины, которое является аутоагрессией (агрессией, направленной на себя) - эти чувства будут вас мучить и разрушать, если с ними не работать.
Я не знаю насколько вы готовы прорабатывать это чувство здесь. Если готовы, пишите, тогда нужно будет копать, и я буду задавать вам вопросы.

Если вы не хотите здесь углубляться, то могу предложить вам вот что. Возможно, если у вас получится принимать эти воспоминания не как что-то плохое, не судить себя за то, что оно приходят (ведь вы не хотите, чтобы они приходили!), если получится относиться к ним спокойно - примерно с такими мыслями: "Ну пришли - и пришли. Пусть себе побудут немного и уходят, а у меня теперь новая, совсем другая, хорошая жизнь. Жизнь, которая мне соответствует " - то они постепенно уйдут, вытеснятся новыми, другими воспоминаниями. Со временем воспоминания уйдут. Сколько времени понадобится - не знаю, нужно их спокойно принимать как факт и спокойно к ним относиться, а не судить себя и нетерпеливо ждать. Они уйдут - при условии, что у вас действительно новая, действительно хорошая жизнь, которую вы выбрали и которую хотите.
Вы же знаете, может, читали, что такое прилог? И как с ним нужно обращаться?
Если это не поможет, если не пройдет - это будет свидетельствовать о внутреннем конфликте, с которым нужно разбираться, поднимать более глубокие слои

[Arevik]

Добрый день, Лариса. Благодарю за такой быстрый ответ. Можете обращаться ко мне как к Аревик.

Я верно поняла, что мужчина, о котором идет речь в первой вашей теме, вам изменил, после чего вы с ним сразу, без особых мучений, расстались? И через какое-то время встретили вашего мужа?

Не без особых мучений, но это была последняя капля, если так можно сказать. Моё сердце и так было изранено его рукоприкладством, гулянками, алкоголем, и я терпела всё только потому, что верила, будто мы созданы друг дл друга. Когда мы только познакомились, он был довольно семейным парнем, и первые года полтора ничего не менялось. У него были люди из близкого окружения, среди которых он был единственным, кто не пил, не курил. А потом всё же за ними следом начал делать это. И меня туда втянул (моя ответственность тоже есть, но я на тот момент думала, что всё делаю правильно, куда мой парень, туда и я). С мужем мы уже были знакомы в районе года через инет, я позволяла себе общаться с другими людьми в отношениях с бывшим. Преимущественно потому, что мне становилось одиноко, когда мой бывший ходил на всякие мероприятия, куда мне идти не хотелось и развлекался там с другими людьми. Я думала, что обрету друзей и не буду без него так сильно скучать. Мы довольно неплохо общались с моим нынешним мужем только в виде переписки, иногда созванивались вместе фильм посмотреть. Без какой-либо романтической подоплёки. А когда я рассталась с бывшим, то старалась побыть в тишине и без отношений, пару месяцев так и было. Я тогда была так разочарована и в себе, и в своей прошлой жизни, что боялась отношений. В итоге, мы продолжали с моим мужем общение, и как-то само закрутилось, мы начали видеться (жили в разных городах) по выходным, и уже ещё спустя время я переехала к нему на съёмную квартиру.

За что люблю мужа? Я всё ещё не могу понять, любят человека за что-то или вопреки. Но у него есть качества, которые мне важны в мужчине, и которые раньше я думала, мне не важны. То есть, будучи младше, я думала, что должна всё делать в отношениях сама, я равна парню и по силе, и по всему. Например, тяжёлые сумки он никогда не таскал или говорил мне "я тоже устал". Муж семейный человек, любит своих родителей, он всегда готов помочь мне, по дому почти на все руки мастер, уважает моё личное пространство, даёт свободу для творчества, является опорой в трудные моменты. Я чувствую, что люблю его в том плане, что хочу ради него что-то делать, мне нравится заботиться о нём. Но одновременно с этим из-за отсутствия ярких эмоций, какие были в прошлых отношениях, мне кажется, будто это не любовь, а дружеская забота. А любовь - это что-то ещё и со страстью... Хотя я читала сайты и умом понимаю, что это не так. Нь раз Вы спросили о чувствах, то решила и это упомянуть.

Если вы вспоминаете, значит там было что-то хорошее для вас. Что это? Отчего это здорово - ни о чем не думать? Речь о беззаботности или о чем-то другом?
О чем вы думаете сейчас? Это вас перегружает по сравнению с теми временами "ни о-чем- не-думанья", чем перегружает?
Вам с мужем в интиме хорошо или плохо или как-то еще?Чего вам недостает в интиме по сравнению с прошлым?

Из хорошего был яркий и страстный интим, постоянная веселуха (бывший любил походить по барам). Речь о беззаботности, да. Мы с бывшим жили фактически за счёт родителей, и я, вместо вкладывания в своё будущее, спускала эти деньги на общие развлечения. Как, собственно, и он. Ему за это стыдно никогда не было, образ вечного молодого парня его устраивал, а меня нет. С мужем интим хороший, но с бывшим в нём присутствовали элементы насилия, из-за чего мне нынешний интим кажется пресным. Но насколько могу судить, он просто здоровый, так как сексуальных проблем у обоих нет. И, проблема в том, что иногда во время интима мне приходят в голову воспоминания об интиме с другими мужчинами, в этом плане тяжело. Я сразу теряю расслабление, желание интима и мне становится стыдно за себя.
Да, я постоянно думаю. И это не от кучи свободного времени, так как сейчас я всё же нашла работу, но в свободные минуты мне очень скучно. Раньше сорваться и внезапно поехать после учёбы с бывшим было прям драйвовым чем-то, а сейчас ощущение, будто жизнь потеряла свои краски. Мне не хочется толком ничего делать после работы, и я часто прокручиваю в голове мысли о том, что раньше, по сути, жизнь была без обязанностей, и мне было во многом дискомфортно, но были эмоции. Хотя даже тогда, оставаясь в какие-то моменты один на один с собой, я ощущала какую-то тоску. Мне кажется, будто я не знаю, чем заполнить свободное для себя время, а если заполняю его, то все действия кажутся глупостью и непродуктивными.

Пусть себе побудут немного и уходят, а у меня теперь новая, совсем другая, хорошая жизнь. Жизнь, которая мне соответствует " - то они постепенно уйдут, вытеснятся новыми, другими воспоминаниями. Со временем воспоминания уйдут. Сколько времени понадобится - не знаю, нужно их спокойно принимать как факт и спокойно к ним относиться, а не судить себя и нетерпеливо ждать. Они уйдут - при условии, что у вас действительно новая, действительно хорошая жизнь, которую вы выбрали и которую хотите.
Вы же знаете, может, читали, что такое прилог? И как с ним нужно обращаться?
Если это не поможет, если не пройдет - это будет свидетельствовать о внутреннем конфликте, с которым нужно разбираться, поднимать более глубокие слои

Про прилог не слышала. А выше, цитируя Вас, я именно так и стараюсь рассуждать. Но яркость картинок прошлого порой настолько сильная, что у меня случается истерика. И тогда уже рождаются сомнения, а ту ли я жизнь выбрала, потом вспоминаю, что и в прошлых отношениях была чем-то недовольна. Потом понимаю ещё то, что мне вечно чего-то не хватает, вечно я чем-то недовольна (в себе, преимущественно, своими выборами). Конечно, потихоньку вроде одно заменяется другим, но бурная молодость приносила очень эмоиональные воспоминания, в том числе и отрицательные. Сейчас всё так спокойно, ровно, и это хорошо, мне приятно, что нет острых конфликтных ситуаций с мужем, что мы решаем проблемы, обсуждая их, что праздники проводим вместе, а не как с бывшим, когда я в одном месте, а он кутит с кем-то в другом, но из-за этого спокойствия моё сознание не воспринимает такие воспоминания и такую жизнь стоящей. Я ещё с детства будто вела войну с миром, мне непривычно и страшно жить в мире, где всё спокойно (в мире - в отношениях, в окружении, имею в виду), я будто чахну. Хотя знаю и понимаю, что будь иная жизнь, снова такая же драйвовая, мне будет уже иначе плохо: болячки, постоянный стресс, неопределённость. В общем, клубок для меня очень запутанный, и я бы хотела поработать с Вами, чтобы его распутать.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик!
Расскажите о себе. Чем занимаетесь в жизни - чему учились, кто вы по образованию, где работаете.
Что вас радует, от чего вы получаете удовольствие, положительные эмоции, что вы любите делать и что не любите (кроме того, что вы уже описали). Или вам это сложно сделать, и ваши ведущие чувства - тоска, скука, и вы ощущаете внутреннюю пустоту?

Постоянно сравниваю, что там я получала больше эмоций и т.д. Негативных, да, но я с детства не привыкла жить в спокойной обстановке, всю жизнь с детства была какая-то буря.

В какой обстановке вы жили в детстве? Какие отношения у вас с родителями сейчас?

[Arevik]

Здравствуйте, Лариса.

Чем занимаетесь в жизни - чему учились, кто вы по образованию, где работаете.
Что вас радует, от чего вы получаете удовольствие, положительные эмоции, что вы любите делать и что не любите (кроме того, что вы уже описали). Или вам это сложно сделать, и ваши ведущие чувства - тоска, скука, и вы ощущаете внутреннюю пустоту?

Образование у меня неполное школьное, училась в техникуме, но меня оттуда отчислили. Сейчас работаю официанткой, чтобы нести хоть какую-то копеечку в семью. Раньше ещё работала продавцом, уборщицей.

Удовольствие я редко испытываю, в основном делаю что-то или из необходимости, либо от скуки, как Вы и сказали. В своих желаниях, тем не менее, ориентируюсь. Единственное, что их бывает порой слишком много: пойти туда на курсы, сюда, а реализовать не могу, так как на это не хватает средств. По мелочи желания могу реализовать, но иногда, что кажется мне странным, при возникновении мысли о реализации того, чего мне хочется сделать, в голове стоит какой-то блок. Пыталась разбирать, в чем его суть, и чаще всего он сопровождается такими мыслями: "а не всё ли равно? Зачем это делать? Да ладно, и без этого нормально".

В какой обстановке вы жили в детстве? Какие отношения у вас с родителями сейчас?

В детстве меня постоянно ругали, буквально за всё. Я старалась быть лучше, оправдать ожидания, и очень поздно поняла, что всегда буду недостаточно хорошей. Приходилось видеть и как спивается один из родителей, и полное игнорирование потребностей от другого родителя. Я не очень хочу вдаваться в подробности, несмотря даже на анонимность форума, и если кратко и по делу, то мне запрещали радоваться, могли отбирать телефон и компьютер из-за того, что я плохо учусь, обесценивали те занятия, которые действительно были мне интересны. При этом, всё же чему-то мне нравилось учиться. Например, гуманитарные предметы всегда давались мне легко, и я понимала, что будь хоть сколько-нибудь принятия со стороны родителей, проблем с реализацией себя в жизни было бы меньше. Мне не хватило тепла в детстве, меня не обнимали, не обсуждали со мной, как прошёл мой день. Росла как функция, могу так это назвать. Как робот, которого настраивали под желаемые характеристики. Как не было тепла тогда, так нет его и сейчас, я родителей не воспринимаю как родителей, это просто люди, которые когда-то решили завести ребёнка, до которого им не было дела. Мы не ругаемся, иногда созваниваемся и общаемся, поздравляем друг друга с чем-нибудь, в общем прежних конфликтов нет. Честно сказать, уже этому я рада, хотя это и началось довольно поздно. Пока я не повзрослела, они относились ко мне не как к человеку. Это разделение спустя годы стало заметно. Тогда я была просто "ребенок", якобы, что с меня взять, мне надо было только слушаться приказов сверху, и жить по чужой указке.

Я часто виню саму себя, что это у меня не было и нет воли и упорства в достижении целей, поэтому так тяжело было с родителями. Сейчас я уже достаточно взрослая, чтобы эти цели были, и силы на их реализацию в том числе. Многие дети и из более трудных обстоятельств выбирались, взрослели, становились сильнее, а я будто так и осталась ребёнком. Мне порой не хватает той самой фигуры взрослого внутри себя, я всё ещё очень сильно завишу от мнения окружающих и не могу понять, какие у меня цели в жизни. Так сказать: "кем я хочу стать, когда вырасту?"

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

Образование у меня неполное школьное, училась в техникуме, но меня оттуда отчислили. Сейчас работаю официанткой, чтобы нести хоть какую-то копеечку в семью. Раньше ещё работала продавцом, уборщицей.

Аревик, сколько лет вашему мужу, чем он зарабатывает на жизнь? Его заработка недостает для вас двоих?
Вы вместе с мужем решили, что вам нужно работать, или сами?

Удовольствие я редко испытываю, в основном делаю что-то или из необходимости, либо от скуки, как Вы и сказали.

Это вы сказали о скуке выше, я повторила.
Редко испытываете - от чего именно все же испытываете?
Что вы любите из еды и напитков?

Вам задания.
1. Заведите дневник чувств, эмоций. И раз 6-7 в день, впервые сразу после пробуждения, обращайтесь к себе и к своему телу с вопросами - "что я ощущаю? Что чувствую? Чего мне хочется прямо сейчас? "
2. Что вам хочется прямо сейчас и возможно реализовать, реализуйте. Минииум три желания в день.
Пишите, что получилось, что нет, что чувствовали в связи с этим.

В своих желаниях, тем не менее, ориентируюсь. Единственное, что их бывает порой слишком много: пойти туда на курсы, сюда, а реализовать не могу, так как на это не хватает средств.

На какие разные курсы вам хочется?

По мелочи желания могу реализовать,

Например, какие?

но иногда, что кажется мне странным, при возникновении мысли о реализации того, чего мне хочется сделать, в голове стоит какой-то блок. Пыталась разбирать, в чем его суть, и чаще всего он сопровождается такими мыслями: "а не всё ли равно? Зачем это делать? Да ладно, и без этого нормально".

И снова, приведите пример или лучше пару.

...мне запрещали радоваться

Как это было, в чем проявлялось?

обесценивали те занятия, которые действительно были мне интересны.

Какие это были занятия?

Мне не хватило тепла в детстве, меня не обнимали, не обсуждали со мной, как прошёл мой день. Росла как функция, могу так это назвать. Как робот, которого настраивали под желаемые характеристики. Как не было тепла тогда, так нет его и сейчас,

Модет, ваши родители неспособны его дать? Или они дают тепло кому-то другому, но не вам?
Есть ли кто-то другой, кто дает вам тепло? Муж дает его вам - обнимает вас , спрашивает, как прошел ваш день? А вы ему - даете тепло?

Прислушайтесь к себе. От чего вы вообще чувствуете тепло? Как вы это понимаете, как это происходит у вас, что чувствуете в теле?

Что вы чувствуете к себе самой?

Я часто виню саму себя, что это у меня не было и нет воли и упорства в достижении целей, поэтому так тяжело было с родителями.

Есть такая поговорка - ставить телегу впереди лошади. Чио модет слелать малыш, когда его подавляют взрослые? Для ребенка они всемогущи.

Сейчас я уже достаточно взрослая, чтобы эти цели были, и силы на их реализацию в том числе. ...Мне порой не хватает той самой фигуры взрослого внутри себя, я всё ещё очень сильно завишу от мнения окружающих и не могу понять, какие у меня цели в жизни. Так сказать: "кем я хочу стать, когда вырасту?"

Вы многое понимаете. Чтобы цели реализовать, нужно их поставить. А чтобы их поставить, нужно понять и почувствовать, чего вы хотите, эта способность у вас подавлена. Пока вы это не нашли. Нужно искать. Это бывает не так просто, но дорогу осилит идущий.

Многие дети и из более трудных обстоятельств выбирались, взрослели, становились сильнее, а я будто так и осталась ребёнком.

Вв таких лично знаете?
Вы часто сравниваете себя с другими, часто злитесь на себя, часто ощущаете себя плохой?

[Лариса_Т.]

С мужем интим хороший, но с бывшим в нём присутствовали элементы насилия, из-за чего мне нынешний интим кажется пресным. Но насколько могу судить, он просто здоровый, так как сексуальных проблем у обоих нет. И, проблема в том, что иногда во время интима мне приходят в голову воспоминания об интиме с другими мужчинами, в этом плане тяжело. Я сразу теряю расслабление, желание интима и мне становится стыдно за себя.

Что происходит дальше - вы все прерываете или вы продолжаете без желания? Муж знает что происзодит с вами или вы с ним не настолько откровенны?

Да, я постоянно думаю. И это не от кучи свободного времени, так как сейчас я всё же нашла работу, но в свободные минуты мне очень скучно. Раньше сорваться и внезапно поехать после учёбы с бывшим было прям драйвовым чем-то, а сейчас ощущение, будто жизнь потеряла свои краски.

Куда вы срывались и ехали?
Это была его инициатива или ваша? Что вас привлекало - место, куда вы ехали и содержание времяпровождения? То, что вам делали сюрприз? Т.е. что давало ощущение драйва?

Мне не хочется толком ничего делать после работы, и я часто прокручиваю в голове мысли о том, что раньше, по сути, жизнь была без обязанностей, и мне было во многом дискомфортно, но были эмоции. Хотя даже тогда, оставаясь в какие-то моменты один на один с собой, я ощущала какую-то тоску. Мне кажется, будто я не знаю, чем заполнить свободное для себя время, а если заполняю его, то все действия кажутся глупостью и непродуктивными.

Вам нужно поискать, как вы можете получать сильные эмоции, но без элемента разрушения, без бессмысленности.
Может, учиться танцевать, например. Это может муж с вами разделить, кстати, если захочет.
С парашютом прыгнуть не думали? Дайвинг? Походы в горы? Горные лыжи? Прыжки в воду с моста?
Подумайте.

[Arevik]

Аревик, сколько лет вашему мужу, чем он зарабатывает на жизнь? Его заработка недостает для вас двоих?
Вы вместе с мужем решили, что вам нужно работать, или сами?

Здравствуйте, Лариса. Мужу 25 лет, работает кассиром в супермаркете. Недостаёт, мы жили и на его деньги, и родители немного помогали, но я даже обед приготовить не могла, только полуфабрикаты. Меня это огорчало. Мы с мужем обсудили этот вопрос, и поняли, что мне лучше найти работу. Так как иначе просто не будет возможности купить обувь на сезон. Ни мне, ни ему.

Редко испытываете - от чего именно все же испытываете?
Что вы любите из еды и напитков?

Еда, да, что-то такое. Посещение нового места (театр, кино, музей). Но это такая редкость, да и после посещения нет наполненности, всегда какая-то усталость. Будто всё время она меня сопровождает.
Домашнюю еду люблю, в основном супы.. из напитков чай с молоком.

Вам задания.
1. Заведите дневник чувств, эмоций. И раз 6-7 в день, впервые сразу после пробуждения, обращайтесь к себе и к своему телу с вопросами - "что я ощущаю? Что чувствую? Чего мне хочется прямо сейчас? "
2. Что вам хочется прямо сейчас и возможно реализовать, реализуйте. Минииум три желания в день.
Пишите, что получилось, что нет, что чувствовали в связи с этим.

Спасибо, я попробую и отпишусь о результатах первого дня. Только выглядит это трудно Постоянное отслеживание того, что чувствуешь...

На какие разные курсы вам хочется?

Например, немецкий язык, живопись.

Например, какие?

В основном, опять же, сходить в кафе, если захочу. Или приготовить новое блюдо.

И снова, приведите пример или лучше пару.

По поводу блока...
Выше я написала, что хотела бы на курсы немецкого. Моделирую ситуацию: я записываюсь на эти курсы, хожу, а в итоге забрасываю. Потому что в голове рождается идея "слишком много и долго учиться, лишняя трата денег и т.д". Второй пример: подростком недолго ходила на танцы, мне вроде нравилось, но я чувствовала себя чужой в той секции. И бросила, потому что мне казалось, что уровня тех, кто там занимается, я не достигну, и что я не такая красивая, и что они смотрят на меня с издёвкой по типу: "чего ты вообще сюда припёрлась, у тебя никаких данных нет, ещё и уродливая". Ну и третий пример. Я могу хотеть пойти на какой-нибудь оперный концерт или ещё какое культурное времяпровождение, но в последний момент, когда надо оплачивать покупку билета, я передумаю, так как мысли рождаются: "лишняя трата денег... лучше дома посижу".

Как это было, в чем проявлялось?

Запрещали радоваться, если я, например, шла по улице и пела. Мне говорили: "ты себя странно ведёшь, чего ты кривляешься". Или, если я получала плохую оценку, и сидела читала книгу или смотрела фильм: "ты чего улыбаешься? не заслужила ещё, улыбаться можно только тем, кто с пользой своё время проводит, иди учи уроки!"

Какие это были занятия?

По-настоящему мне нравилось рисование и пение. Насчёт первого говорили, что мне уже поздно учиться (мне было 11-12 лет), и что в художественную школу идут буквально с пелёнок. А ещё на этом не заработать, значит нет необходимости. Иногда я дома пела, и мне прилетало: "чего разоралась? у тебя слуха-то нет", а если просила отвести на курсы, то в ответ было то же самое, что с рисованием. Причём, это не было невозможным требованием с моей стороны, так как стоило это всё не так дорого, а где-то для школьников были и бесплатные секции, но туда не записаться без разрешения родителей, и если бы они узнали, то довольства было бы мало.

Модет, ваши родители неспособны его дать? Или они дают тепло кому-то другому, но не вам?
Есть ли кто-то другой, кто дает вам тепло? Муж дает его вам - обнимает вас , спрашивает, как прошел ваш день? А вы ему - даете тепло?

Да, муж даёт тепло. И я очень ему благодарна за это. Мне нравятся обятия, душевные разговоры. Этого всего не было в моём детстве, а родители не давали этого даже друг другу. Грубо говоря, вся их жизнь тоже проходила механически - делать только то, что полезно по их мнению и может принести деньги.

Что вы чувствуете к себе самой?

На самом деле, я стараюсь любить себя. Но тут будто "насильно мил не будешь", и мне гораздо легче оправдать другого человека, сделать комплимент, утешить, чем саму себя. Чувствую не знаю, что. Я не знаю, что должна к себе чувствовать. Наверное, поэтому и не знаю, из чего выбирать. За последние годы учусь мягче к себе относиться, любить, но не могу сказать, что в этом есть успехи. У меня какой-то махровый эгоцентризм получается. Из-за того, что сама себя никогда особо не любила, когда пытаюсь это делать, превращаюсь в самовлюблённую. Ну, например, в голове в отношении окружающих снова рождаются мысли, типа: "чего это они такие радостные, намалёванные, вон я обычная и люблю себя, а они так не могут".

Вв таких лично знаете?
Вы часто сравниваете себя с другими, часто злитесь на себя, часто ощущаете себя плохой?

Знаю, и не мало. Зачастую эти люди из семей алкоголиков или авторитарной по типу моей. Но у них будто с детства было понимание, чего они хотят, поэтому у них нет сложностей в социализации, когда я спрашивала их про самореализацию, они обычно всегда чётко отвечали, а потом я видела как они и шли к этим целям: учились, работали и т.д.
Да, часто. На работе, если косячу, среди людей на улице. Мне бывает очень стыдно просто идти к остановке, потому что кажется, что все смотрят в мою сторону и оценивают мой внешний вид, думают обо мне. Я пыталась привить себе мысль: "никто о тебе не думает, всем важны лишь они сами". Но как бы не так. В таком случае людей бы так рьяно не обсуждали, не было бы каких-то тёрок на работе из-за конкретного лица. Сплетен и всего такого. А так как я уже сталкивалась с тем, что говорили за моей спиной и видела, как за жизнью совершенного чужого человека наблюдают мои знакомые, и обсуждали они человека не в лучшем свете, я мало верю во фразу выше. Людям важны больше они сами, да, безусловно, но именно поэтому они находят того, на фоне кого могут почувствовать себя лучше.

Что происходит дальше - вы все прерываете или вы продолжаете без желания? Муж знает что происзодит с вами или вы с ним не настолько откровенны?

Иногда прерываю, иногда получается прогнать эти мысли. От случая к случаю. Знает, но я, применяя к себе эту ситуацию, была бы очень огорчена услышать, что во время близости со мной думают ещё о ком-то. Хотя я говорила, что вспоминаю прошлое, и всё же иногда думаю, что уместнее было смолчать. Во всяком случае, что может сделать с этим другой человек? Только расстроиться. Муж, тем не менее, понимает меня, и успокаивает в такие моменты.

Куда вы срывались и ехали?
Это была его инициатива или ваша? Что вас привлекало - место, куда вы ехали и содержание времяпровождения? То, что вам делали сюрприз? Т.е. что давало ощущение драйва?

Бары, какие-то тусовки с общими друзьями. В основном привлекала именно идея "сбежать с пар", "прогулять учёбу и посетить незнакомое место", то есть именно сам факт чего-то запретного дл меня был большим удовольствием.

С парашютом прыгнуть не думали? Дайвинг? Походы в горы? Горные лыжи? Прыжки в воду с моста?

Это, конечно, труднее, чем все мои прошлые способы экстремального времяпровождения. Наверное тем, что саморазрушаться легче. Мне страшно пробовать что-то новое, особенно экстремальное.

[Arevik]

Здравствуйте, Лариса. Пишу по поводу заданий, которые Вы мне рекомендовали выполнять.
1. Чувственная сфера. Я не могу понять, что чувствую. Когда специально задаю себе этот вопрос, как только проснусь, сразу не могу на него ответить. В течение дня, если я обижаюсь или злюсь, то замечаю это только тогда, когда уже всё это поутихло, а в моменте не успеваю заметить, что "вот оно, я чувствую то-то и то-то". Когда целенаправленно берусь за ручку и пытаюсь понять, что я чувствую сейчас, то у меня в голове ничего нет.
2. По желаниям всё попроще, но тоже есть тупики.
Выписывала желания в течение пары дней и их было слишком много. Я сижу, смотрю фильм, ещё не досмотрела его, открываю тетрадь и пишу: "хочу кофе, хочу прогуляться, хочу приготовить ужин, хочу посмотреть другой фильм". И начинаю делать что-то из перечисленного, отрываясь от того же самого фильма. Из-за чего, когда я выполню из списка что-то одно, например, пройдусь по улице, когда я возвращаюсь домой, то ничего уже не хочу из того, что успела написать. Таким образом я выявляю приоритетное желание, получается? Одно только не могу понять: как исполнение каждого своего импульса, своей "хотелки" приведёт меня к пониманию себя. Ещё одна ситуация - постный день, а в постный день я пощусь, но на днях слопала очень много не постного, потому что опять же - захотелось. Грубо и короче говоря, я не знаю, где остановиться. У меня всё импульсами, и желаний бывает слишком много в один и тот же момент. И, если я оставляю какое-то дело, которое мне было приятно (просмотр фильма) для того, чтобы другое желание выполнить (погулять), то выходит, что я ничего не делаю до конца. Так как выйдя на улицу, я могу пройти до соседнего дома и понять, что реализация желания не принесла мне радости. И от этого чувствую, будто я живу в хаосе. Лариса, помогите мне разобраться в этой каше, пожалуйста Из-за того, что я пытаюсь следить за своими желаниями, выходит только то, что я больше и больше себя накручиваю.

[Лариса_Т.]

Аревик, здравствуйте!
Вы не переживайте сильно, не отчаивайтесь, мы обязательно постепенно разберемся.

Чувственная сфера. Я не могу понять, что чувствую. Когда специально задаю себе этот вопрос, как только проснусь, сразу не могу на него ответить.

Вас никто же и не заствляет отвечать сразу)). Кто вас торопит?
Прислушайтесь к себе, полежите спокойно сначала.
Для начала попытайтесь понять, вам утром хорошо или плохо, вам скорее хорошо или скорее плохо, какое у вас настроение утром - вчера, сегодня, будет завтра.
Если не можете понять, что чувствуете, обратите внимание на мысли. В голове всегда есть мысли - как только вы проснулись, они сразу появляются. Просто последите за своей внутренней речью.
Например: "как же я хочу еще поспать" или: "как я не хочу идти на работу, так ее растак" или наоборот: "пора собираться, здорово, что работа есть, скоро зарплата, купим на весну обувь" или " да что за жизнь, я уже с утра чувствую усталость" ...

В течение дня, если я обижаюсь или злюсь, то замечаю это только тогда, когда уже всё это поутихло, а в моменте не успеваю заметить, что "вот оно, я чувствую то-то и то-то".

Так ведь это замечательно, что вы это заметили у себя.
А что же происходит с вами в тот момент, который вызвал обиду или злость? Что с телом? Что в голове? Через какое время после ситуации приходит осознание обиды, злости? На кого вы обиделись, разозлились? За что, что за ситуация случилась?
Вы можете просто описыаать ситуации, которые вас затронули, и их можно и нужно разбирать.
Затронули - значит, вызвали движение чувств и мыслей внутри вас, либо приятных, либо неприятных.

Когда целенаправленно берусь за ручку и пытаюсь понять, что я чувствую сейчас, то у меня в голове ничего нет.

Опять-таки, посмотрите на мысли, если вам сложно назвать чувства. О чем вы думали за полчаса-час час до этого? Хорошо вам было или плохо и почему, с чем это было связано? А связано это может быть или с ситуациями, происходящими снаружи, или с мыслями, чувствами, воспоминаниями, которые появляются внутри и влияют на ваше настроение и самочувствие.

О желаниях - не бойтесь ничего. Еще понаблюдайте.
Если желаний много и сразу - возможно, действительно стоит помедлить и выбрать, что вам больше хочется сейчас? И реализовать приоритетное?
Задайте себе еще вопросы. "Я этого действительно хочу? Именно этого? Откуда я это зеаю? Как это желание появилось, когда? Для чего, что я хочу в результате получить?"
Вы можете обнаружить, что действительно не знаете, чего хотите, поэтому желаний как будто много, но какое ни реализуй, все не то. Так может, это не ваши желания, это то, чего вы как будто должны желать, но не желаете?

Не сбылись ожидания от реализации желания - можно и прервать действие. Зачем себя мучить? Значит, было что-то не то или с желанием, или с реализацией. А потом подумать о следующем часе этого дня и переспросить себя - чего хрчу сейчас? Я все еще хочу того, чего хотела два часа назад или уже нет?
И вместо того, чтобы себя гнобить за то, что вы не довели дело до конца, попробуйте себя понять. Отчего то, чего вы как будто хотели, не принесло удовольствия?


Возможно, вам не обязательно сразу следовать за своими импульсами. Нужно дать желаниям время "улечься", осесть внутри вас, чтобы понять, вы действительно хотите этого или нет.
Дайте себе замедлиться, заземлиттся, почувствовать себя. Может оказаться, что вам это очень сложно - замедлиться, не "скакать" и не метаться мысленно между желаниями. Может оказаться, что у вас внутри много тревоги, беспокойства, недовольства, и все это вы пытаетесь "забить" поверхностными действиями...для того, чтобы с этими чувствами не встречаться.

Если вы погуляли и перехотели кофе - ну что в этом страшного? Просто не пейте его. Захотели прервать прогулку, когда почувствовали, что она вас не радует - ну и прервите, вы разве не имеете на это права?
А фильм вы перестали смотреть скорее всего потому, что вам он не понравился - может, в этом было дело?

Я отвечу вам более развернуто, когда смогу.
И пожалуйста, Аревик, перестаньте себя оценивать, гнобить и упрекать. Просто дайте себе время. И спокойно наблюдайте за собой.