Дорога в АД?

Здравствуйте! С Новым Годом всех Вас! Вот так, 1 января я решилась написать свою историю, потому что мне страшно. Мне 32 года, скоро 33. Я росла в интеллигентной семье с мамой, бабушкой и дядей (маминым братом). Наша семья внешне была очень высоких моральных устоев, и окружающие относились к моим родителям с огромным уважением. К сожалению, за ширмой скрывался откровенный фашизм. Я нелюбимый ребенок, мать развелась, когда мне было 9 месяцев. Я росла очень активным и талантливым ребенком, упрямая, шустрая и бойкая девочка. Хулиганка, но отличница. Всё моё детство прошло в попытках пределать меня под некий образ послушной марионетки. Меня били, ставили на ночь на горох, выкидывали голую на улицу зимой... Всё делали. В подростковом возрасте я ушла на улицу и меня объявили грязной шлюхой, а я и слова то такого не знала.. Водили к гинекологу, проверить не тронута ли я, а я даже не целовалась тогда еще.. Причем одета я всегда была прекрасно, не голодала, то есть внеше вполне была благоолучна. В 15 лет бабушка разбила мне палкой голову, за дерзость, и я ушла на 3 недели из дома, меня даже не искали... С тех пор я моталась и шлялась, лишь бы только не быть дома.. Много раз были ситуации, когда я могла просто погибнуть. Курила, пила, пробовала наркотики. В 24 года произошло озарение, видимо: я поступила в университет, уехала из родного города и стала работать. Родители в меня не верили, как обычно, говорили , что я сдохну под забором... Но я не просто выжила, я закончила с красным дипломом институт, работала стюардессой, посмотрела почти весь мир! Я была счастливая, свободная и красивая молодая женщина. Шляться, конечно, перестала и начала мечтать о своей семье. До 28 лет у меня уже был некоторый опыт житья в гражданском браке и я повидала многое - рассказать-то и научить некому было)теперь я знала, что мне нужно - законный брак, любимый муж и, конечно, ребеночек. И вот я встретила своего мужа....Мои родители , когда я стала летать заграницу, в учебе получать одни пятерки, стали мной гордиться и хвалиться всем, кто был согласен слушать. Но отношения у нас были очень тяжелые, больше трех дней невозможно было находиться вместе, в гостях я имею ввиду.. Причем они, то одна то другая, ругались между собой и втравливали меня в свои интриги, хотя я жила за 250 км... И вот я замужем. Муж на ситуацию с моими родственниками смотрел с ужасом и вроде бы с пониманием. Родилась доченька. Я просто купалась от счастья - холила мужа, от дочки не отходила! Все сыты, я развеселая, а уж от дочки совсем без ума... Видимо от гормональных перестроек, я вдруг четко вспомнила себя маленькую, какие издевательства терпела, была во всем виновата - и дала себе слово никогда не быть такой с моим ангелочком! Мне было очень тяжело - порой проскальзывали авторитарные нотки моей матери и бабушки, ужасные вспышки неконтролируемого гнева... Это ужасно!!! Я ломала себя, считала до 10, пыталась молиться... Постепенно все прошло. НО. Муж, когда дочке было 1год и 4 месяца сказал, что не готов к семейной жизни и ушел к маме (его семья так и не приняла меня, как дочь странных родителей и разведенки, считали заранее обреченной и не парой их сыну), а нам с доченькой пришлось уехать обратно, в мой город , где нас особо не ждали, и где я не была 9 лет... То , что происходило здесь после нашего переезда сюда, что я пережида с младенцем на руках, не опишешь словами.. ЭТО АД!!! МЕня сначала приняли с порывом "будем помогать, разводись скорее" (я была как под гипнозом, слушала каждое слово, думала, что мне и правда помогут), потом быстро это всё надоело, начались упреки, скандалы, пинки (в прямом смысле), доченьку мою даже пытались поранить оголенными проводами! Я как тигр защищала ее, меня сдали в милицию (милиционеры были в шоке от моих родичей)! Потом ( в тот же день) вернули обратно к дочери - кому она нужна? "Возись сама с ней! Но мы ее любим, конечно..." В итоге, после всего, Слава Богу мы живем отдельно, на другом конце города в своей квартире... Год с нами не общались. Я пришла в храм просить о помощи, пела там на клиросе,так как дочка еще не в садике была - хоть какие то деньги... Потом нашла работу, дочку в ясли, еще няню нашла, потом дальше больше - кое что заработала - встали на ноги! Бывший муж про нас быстро забыл. Мать моя то появлялась, то исчезала - я пыталась молчать, но она так меня унижалана глазах ребенка! Одни скандалы! А дочка смотрит - пугается, мы с ней живем дружно и тихо, и я люблю ее больше жизни! Говорю ей об этом каждый день, хвалю, стараюсь быть самой лучшей мамой (это у меня синдром отличницы...)! Я ее лучший друг!
После всего пройденного - неожиданно осенью 2010 попала в больницу с микроинсультом. А дочку-то и не с кем оставить. С нами опять полгода не общаются... Ничего - подружка помогла, спасибо ей...
Вот сегодня Новый Год,а я плачу. У дочки нет отца - он забыл ее, пьет, гуляет и путешествует по миру (Помню, как он меня все упрекал, что я везде была, а он нет!), дочку с праздниками не поздравляет - ничего! Я его ненавижу! Я хочу, чтобы ему было больно! С такими словами сегодня проснулась! Он танцует - а мы выживаем! Прошло два с половиной года - а я нет-нет, да узнаю что нибудь о нем...
Моя мать стала верующей, но это не мешало ей добивать меня морально, после моего возвращения в состоянии полной беспомощности и шока, с молитвой на устах! Вера не мешала моей бабушке богомольной ребенка проводами пытаться покалечить, а потом на марзм свой все списать! Они молятся с утра до ночи, всем об этом рассказывают, всех вокруг считают падшими - а я самая неблагодарная дочь! Да как я вообще глаза смею поднимать?!Скорее бы я сдохла! (это я наши обычные "разговоры" цитирую).
Ну что я сделала? Кем я родилась? Кем я росла? Зачем? Господи, я с ума схожу! Как я их всех ненавижу! Как мне обидно и больно! Как так можно жить!!!???? Как я хочу покоя! Где он? Моя мечта - дарить любовь и счастье дочери, мне ничего не нужно, но КАК? Для нее я веселая находчивая мама, ласковая и добрая... Дочка не видит, как я вою ночью в подушку...
Я до безумия люблю свою девочку и знаю,что надо поберечься, но жгет меня изнутри огонь этот... Страшно! Вроде нормальный человек,,не курю,не пью вообще, работаю, своё дело открыла, приобрела дачу, чтобы все своё и свежее....людей стараюсь не обижать,открыта, но как будто кожи у меня больше нет - все бесполезно... Помогите мне вылезти! Я сильный человек, но видимо есть предел....

Прежде всего, хочется остеречь Вас по поводу, как вы говорите Вашей безумной любви к дочери. Эту ошибку часто допускают родители, которые воспитывались в жестких условиях. В этом случае ребенок может вырасти капризным и эгоистичным. И потом, дети не разбираются кто прав, кто виноват, им дороги и папы и бабушки, любим мы их или нет. А по заповеди-то мы должны любить родителей независимо от того хорошие они или плохие. Так и написано: "Чти отца и матерь твою и долголетен будешь на земли." Пожелайте себе долголетия, ищите мостики любви, хотя бы для начала стирая все прошлые обиды. То, о чем Вы поделились со мной, не стоит муссировать и освежать в памяти, старая информация имеет свойство жить старой жизнью. Вам нужна новая жизнь, а если в ней будут претензии к родителям, никакой самый расхороший муж не поймет Вас, потому что когда речь идет о выборе супруга и священники и психологи настоятельно рекомендуют обращать внимание на отношение будущего мужа или жены на их обращение к родителям. И это независимо как к ним относятся родители. Это никого не интерисует. Проекция однозначная: как к родителям, так или к мужу или к его родственникам.

Спасибо за ответ.) Дочку стараюсь пестовать как положено, могу и поругать, но без агрессии, я достаточно строгая мама, но моя цель в ее воспитании была и есть то, чтобы она никогда не сомневалась в моей любви к ней, также в том, что я ей друг и опора в жизни, даже трамплином хочеться стать.
Отношения с мамой... В 2003 году у нас в семье трагически погиб единственный мужчина, мой дядя,мамин брат. После этого все окончательно рухнуло. Я жила в другом городе, очень много работала, его гибель, конечно тоже кошмарно переживала и сейчас тоскую по нему, он меня очень любил... Мама с бабушкой стали как бы особнячком, у них как бы отдельное горе, у меня отдельное... Я думала, что семьи наоборот сплачиваются, боясь растерять остатки, а тут получилось так, что они разорвали отношения со всеми остальными родственниками, его детьми, женой.... С мамой я пыталась наладить отношения, особенно когда начала ходить в храм, перед причастием и она, я видела, тоже делала усилия, но ничего не вышло. Она приходила к нам и прямо с порога начинала раздражаться, могла начать сама себя заводить (я молчу) распсиховаться и хлопнуть дверью... Случайно узнала, что в ее жизни, когда я была маленькая, произошла трагедия, ее бросил любимый, они с бабушкой совершили преступление, после которого мама лежала в психиатрической больнице... Мама знает, что я знаю. Мне ее было очень жалко, там просто чудовищное дело, но... Именно после этого, и она сама говорила, что вместо того, чтобы полюбить своего ребенка, она наоборот почувствовала отчуждение. Я стараюсь, мне очень нужно отделиться и простить, наверное уже простила... Мы с ней пытаемся, а она исчезает, недавно просто подставила меня, из-за чего я попала в больницу. Да и сама она мне говорила и не раз, что меня не любит, что я урод и я ей не нужна. Ну как почитать? КАК? Я стучусь,стучусь... Поговорить пытаюсь - она кричит, начинаются обвинения и все сводится к тому, что тебя я знать не хочу, а внучку люблю. Ты - дрянь, а она моя внучка. Все при дочке, дочка слушает открыв рот. Я не знаю как наладить хоть какие-нибудь дипломатические отношения с ней. Она меня просто прогоняет! Навязываться ведь тоже... столько лет я ей мешаю жить....