Трудные отношения с мамой

Ирина Александровна, благодарю за информацию, все в точку.

К вашему случаю больше подходит психологический термин «семейный сценарий».

«Семейный сценарий» существует в каждой семье, но от его влияния можно легко освободиться. Для этого нужно его осознать и не захотеть его повторять

Рада этому. Вселяет уверенность, что все не так плохо как кажется.

Правильная позиция – вообще никак не зависеть от установок родителей, а выбирать свой собственный жизненный путь, внимательно слушая себя и свои желания.

Психология говорит, что каждому человеку можно и нужно освободиться от влияния семейного сценария. Семейный сценарий стоит сохранять только в том случае, если родительская семья была хорошей и здоровой – но и в этом случае его нужно критически переосмыслить и свободно, сознательно выбрать.

Я очень хочу не зависеть от установок родителей, очень хочу, чтобы у меня получилось.
Ирина Александровна, как можно избавиться от страха, который мешает расслабиться мне и посветить себя полностью ребенку.
Просто учиться доверять себе, учиться доверять Богу.
Про агрессию я поняла, что и как делать.
Как отключить свой мозг от тревог или же это произойдет постепенно раз я уже знаю, что все в руках самого человека и главное, что у Бога. Или же просто много всего и поэтому каша в голове. Хочу научиться не зацикливаться. Когда меня что-то гнетет, то руки опускаются и трудно поднять себя. Или же сейчас надо пережить просто этот стресс, так как идут его последствия и оберегать себя от людей, которые могут ввести тебя в стресс.
Спасибо Вам за желание помочь.

Дорогая Елизавета!

Я как доктор вам скажу, что у вас не стресс, а невроз. Ваш страх – невротический, то есть не имеющий под собой никакого основания.

Нам с вами нужно успокоиться и спланировать вашу жизнь, чтобы вы почувствовали твердую почву под ногами.

Напишите мне четко по пунктам все свои тревоги, и мы с вами будем с ними работать.

На данный момент я боюсь выхода на работу. Мне кажется, что я не справлюсь с трудностями, которые меня ожидают.
Меня настораживает неизвестность. На работе не ясность сейчас, будет ли ликвидация или нет, все сводится к банкротству и закрытию предприятия, никто не знает, что будет дальше.
Я материальна зависима - это тоже вызывает тревогу. Переживаю смогу ли справляться в дальнейшем, рассчитывать только на свои силы.
Боюсь, что какая-нибудь трудность собьет меня с равновесия и я не выдержу и произойдет срыв.
В себе я уверенна, я не уверенна в нервах своих. Я второй месяц напряжена.
Невроз, а он от стрессов? Или это в моем характере?
Я знаю, что я смогу справиться с любыми трудностями, но то, что я не могу выносить стрессы, а с ребенком нужна большая ответственность, во мне скопился страх. Может быть это все на фоне того, что произошло за последнее время. Не знаю, не могу разобраться.

Может Вам покажется глупо, но меня еще есть фобии собаки, они у нас в городе бегают в большом сопровождении и злобные. Придется ходить рано утром в темное время суток и я уже за ранее переживаю, что они смогут наброситься на меня или ребенка, я умом понимаю, что живут же люди как то. Есть выход сменить район. Раньше такого не было как сейчас, что так много было собак.

Дорогая Елизавета!

Всевозможные фобии – это показатель невротического страха. Невротический страх обычно выражается в фобиях.

Невроз означает, что вы себя «накрутили» длительной нерешенной ситуацией. Елизавета, вы буквально довели себя до нервного срыва.

Дорогая Елизавета, люди, склонные к амбивалентным отношениям, очень любят «накручивать» себя и других и создавать неразрешимые проблемы. Ваша мама склонна к таким вещам?

Если мы с вами осознаем это, то мы от этого освобождаемся.

Дорогая Елизавета, вы говорите, что вы сможете справиться с любыми трудностями. Но в то же время вы говорите, что вы боитесь, что какая-нибудь трудность выбьет вас из колеи, вы не выдержите, и произойдет срыв.

Вы говорите, что вы уверены в себе, но не уверены в своих нервах.

Дорогая Елизавета, я вижу в этих словах манипуляцию амбивалентного человека.

Вы оставляете себе лазейку для неуверенности и слабости в виде ваших «нервов».

Вы как бы говорите: «Я сильная, но у меня слабые нервы». – Елизавета, так не бывает.

Давайте скажем честно: «В чем-то я сильная, в чем-то слабая, но я хочу стать сильнее и научиться самостоятельно решать свои задачи».

Дорогая Елизавета, я согласна с вами, что неизвестность всегда страшит. Но она страшит нас ровно до того момента, пока мы не вспомним, что надо отнестись к ней разумно и положиться на волю Божью.

Мне кажется, что если вы правильно отнесетесь к ситуации «неизвестности», то Бог вас не оставит без помощи.

Дорогая Елизавета, вам нужно спокойно продумать вашу ситуацию, не ища никаких невротических «лазеек», и хорошо понять, что вам нужно делать дальше.

Дорогая Елизавета, люди, склонные к амбивалентным отношениям, очень любят «накручивать» себя и других и создавать неразрешимые проблемы. Ваша мама склонна к таким вещам?

Если мы с вами осознаем это, то мы от этого освобождаемся.

Да, это так. И я склонна накручивать себя

.

Там написано не только это. Елизавета, прочитайте несколько раз то, что я написала, а потом отвечайте на все сразу.

У меня не отправилось полностью сообщение.

Давайте скажем честно: «В чем-то я сильная, в чем-то слабая, но я хочу стать сильнее и научиться самостоятельно решать свои задачи».

Скорее всего так правильней сказать.
Да, действительно, я возможно от страха и неизвестности оставляю себе лазейку для слабости в виде нервов. Когда я призналась в этом себе мне стало легче, правда. Мне так хочется верить в то, что я действительно могу двигаться вперед, несмотря на неизвестность, при этом не уходить в эту лазейку.
Еще, когда я расстраиваюсь, я ничего не могу делать, а честнее будет сказать не хочу, а это элементарная лень, которую я тоже получается оправдываю своими расстройствами.
Я хочу адекватно жить и полноценно без всяких вот таких лазеек. Получается, что я сама себя загоняю в угол.
Я вспоминаю себя, когда мне надо было защитить курсовую, но я сильно боялась и меня колотило изнутри, мне хотелось убежать, страх владел мной, когда я защищалась - была другим человеком, абсолютно собранным и владеющим собой. Как же научиться владеть этими своими внутренними страхами и эмоциями, говорить им стоп?

Я пересмотрела свои отношения с людьми и к ситуациям, жизни и увидела, что у меня во всем, если я не ошибаюсь присутствует амбивалентность, то есть противоречивость, правильно я понимаю?

Если мы с вами осознаем это, то мы от этого освобождаемся.

Ирина Александровна, как понять Ваши слова? То, что Вы мне поможете в этом или же я сама смогу от этого освободиться, осознав, что я имею амбивалентное отношение к кому-либо или чему-либо?

Человек может изменить себя только сам. А психолог нужен для того, чтобы помочь ему это сделать.

Разумеется, Елизавета, я вам помогу. Не паникуйте.

Человек может изменить себя только сам. А психолог нужен для того, чтобы помочь ему это сделать.

Разумеется, Елизавета, я вам помогу. Не паникуйте.

Спасибо, Вы меня успокоили.[/code]

От: Елизавет
Кому: Ирина Александровна
Добавлено: Ср Фев 15, 2012 11:21 pm
Тема: ... Ответить с цитатой

Ирина Александровна, здравствуйте!
Я целый день ждала, когда Вы мне ответите, потому что мне физически было плохо и морально. Вы сами мне сказали, что у меня нервный срыв. У меня весь день головная боль, напряженность, а мне растить ребенка, я действительно нуждалась в Вашей поддержке. Но, Вы ответили всем сегодня, кроме меня.
Я благодарна за то, что Вы мне раскрыли мою проблему с родителями, это мне помогло понять почему все-так происходит.
У меня действительно произошел срыв и мне надо делать дела, я думала Вы мне протяните руку помощи, а я почувствовала, что Вы ко мне отнеслись как к манипулятору и решили отстраниться.
После этого я не смогу Вам доверять и раскрываться Вам.
Я сама нашла статьи про нервный срыв и буду выходить дальше сама.
Вы не поняли меня, что мне реально нужна была поддержка.
Простите, что я Вам это написала, но мне нужно было это сделать, так как по другому я не могу.
Всего Вам доброго.

Дорогая, Ирина Александровна! Я переживаю, что Вам написала, что не могу Вам доверять и раскрываться дальше. Я признаю, что не права в том, что я надумала себе и отстранилась сама, простите меня, пожалуйста

. Я постоянно читаю Ваши отклики другим и впитываю в себя, нахожу для себя полезное.
Сейчас пью успокоительные, только эту ночь смогла поспать полностью.
Я стала бороться со своими страхами. Например, я боялась собак. Мне страшно было подойти к мусорной, чтобы выбросить мусор, так как там одна или несколько собак. И, тут произошло чудо, ко мне подошла собака и дотронулась меня, но не причинила мне зла и тут мой страх стал уменьшаться. Я почувствовала то, что раньше чувствовала - доверие. И я поняла, что мне так его не хватает в жизни. И, еще я поняла, что я получается боюсь "за ранее", не зная результата. Так как собака ко мне подошла и не укусила, а я же ожидала именно это от нее. Я однажды сталкивалась, что на меня набросилась собака неожиданно и та, которую я знала. Так же получается у меня и с людьми, обожглась с одними и проецирую на отношения с другими людьми, мне это мешает в жизни и окружающим меня. Вот и тут также получилось у меня

. Это Вам за Вашу доброту и понимание

!

А, так же, как мне кажется, что я постепенно стала возвращаться к себе прежней, той, которая была раньше (10 лет тому назад). После этого случая с собакой, я поняла, что я настолько затравленна этими страхами, что уже в людях вижу прежде зло ( то есть "за ранее"), а надо видеть прежде образ Божий. Не справедливо так относиться к образу Божию, получается, что нет доверия к Богу. То, что меня напрягало в последнее время, те ситуации, которые меня выбили из колеи, я видела только зло, которое имело место быть, обоснованно, но я позабыла о том, что на все воля Божия и отчаялась. А, сейчас то, что меня пугало (неизбежные трудности) уже не могут так расстраивать, так как я настроилась на доверие к Богу. И дай Боже не забыть снова и иметь такой настрой по жизни.
Я не могла не поделиться с Вами, так как благодаря Вашему вкладу в меня и другим - все стало без особых усилий вставать на место.
Чувствую, что я склонна к амбивалентным отношениям, хотелось бы прийти к здоровым отношениям. Если Вы мне поможете в этом, буду Вам благодарна!

Здравствуйте, Елизавета!

Вы говорите, что вы сами чувствуете, что вы склонны к амбивалентным отношениям, и просите меня помочь вам прийти к здоровым отношениям.

Давайте попробуем.

Когда вы обвиняли меня в том, что «я вам не протянула руку помощи», в том, что «я вас не поняла», и в том, что «вы мне не доверяете», вы относились ко мне как к своей маме.

Вы предъявляли мне те же претензии и так же пытались вызвать у меня чувство вины. Вы так же манипулировали мной.

Когда вы заявляете кому-то, что вы ему не доверяете, что вас не поняли, что вам не помогли, это все амбивалентные отношения.

Елизавета, я расцениваю ваши комплименты про «доброту и понимание» как ваше желание подольститься ко мне в рамках той же амбивалентной схемы поведения.

Люди, склонные к амбивалентным отношениям, склонны походя сказать «прости» и как ни в чем не бывало подлизываться, делая вид, что ничего такого не произошло.

Елизавета, у нас с вами нет близких отношений, и не надо их имитировать – это опять все та же амбивалентная схема.

У нас с вами нет близких отношений, потому что вы на них пока еще не способны.

Больше мне пока нечего вам сказать.

Я запуталась...
Я почувствовала, что Вы ко мне относитесь как к манипулятору.
Но, я не могу понять, что значит манипулировать, для меня это значит лукавить.
В каждое свое слово я вкладываю смысл, я искренний человек и мне важно попросить прощение, если я чувствую за собой вину. Я стараюсь жить по Богу, но борюсь со своими страстями.
То, что я Вас тогда обвинила, я тоже писала искренне, без всякого умысла. Но, за то я стала вспоминать, что с людьми, которые мне дороги и от которых я что-то жду и не получаю, мне становится плохо, я начинаю чувствовать себя ненужной. Например, мой любимый человек мог подолгу не отвечать мне на сообщение, несмотря на то, что я знала занятость человека, я обижалась в душе, но со временем я стала с собой вести диалог и приходить к тому, что если он мне не отвечает сейчас, значит есть на то причины.
Я не могу разобраться, что со мной. Но, я точно, знаю, что я специально не манипулирую. Я даже не знала, что и за мной есть такой грех. Когда узнала об этом, мне стало стыдно за себя.
Что же мне теперь делать? Я со всем теперь не понимаю как мне общаться, если каждое мое слово рассматривается как манипуляция.
Вы. абсолютно правы, что я к Вам отнеслась как к маме и может поэтому так все произошло. Я не могу переносить от людей какой-то контроль или указания на то, что мне делать в категоричной форме, у меня сразу же начинает появляться к этому человеку раздражение, хотя человек мне не желал зла. У меня настолько накопилось в душе маминых упреков и т.д., что я переношу на отношения с другими людьми. Я не знаю, что мне с этим делать. Я искренне считаю, что я никому не нужна, это так и есть по жизни. Никому - это моим близким.
Я точно знаю, что нужна Богу и своему малышу. Мои обиды застряли в душе и не дают мне расслабиться и идти по жизни вперед. Я каждый новый день проживаю через силу. У меня такое чувство, что все от меня отворачиваются. Еще во мне есть такой недостаток, что я не могу полностью передать то, что я чувствую или что я пережила, я могу сказать, что мне было плохо, а подробности того пережитого момента не могу от волнений или шока, как собака, которая понимает, а сказать не может. Это проблема идет изнутри.
Я еще хочу добавить, что я испугалась, что Вы ко мне теперь будете относиться как к манипулятору, когда Вы описали маму мою, то все было точь в точь, но мы с мамой абсолютно разные люди. Если моя мама живет для себя и боится постареть, то для меня всегда была на первом месте семья, дети, раннее чувство материнства. Я больше из - за сына и обратилась за помощью, чтобы не навредить ему. Мама, всегда чуть что бросала меня и уходила, подолгу не разговаривала со мной, пока я сама к ней не подойду, несмотря на то, что я даже не виновата. Мне подолгу приходилось выпрашивать ее к себе расположение. Вот уже больше 2-х месяцев мама не звонит и не общается со мной, несмотря на то, что я к ней уже звонила и спрашивала как у нее дела. Мне больно от этого отчуждения. Ваши советы мне помогают.

Ирина Александровна, а как мне выйти из амбивалентные отношений?
Вы мне дали понять, что я имитирую близкие отношения. Получается, что я неправильно себя веду по отношению к человеку?
Для меня это открытие. И даже не знаю как к этому относиться. Меня это пугает. Я очень хочу иметь хорошие отношения с людьми.
В моей жизни произошла такая ситуация, что девушка, с которой у меня были дружеские отношения, они потом испортились, я теперь представляю отчего. Я потом долго думала и понимаю, что требовала от человека того, что мне дать не может. Я наверное от нее хотела того, что должна была давать мне мама моя, тепло и заботу. И вот тут то моя проблема. Как же мне себя изменить... Просто для себя принять то, что я поняла и не требовать того от других?
Я искренне благодарна Богу, что нашла в себе корень зла, Вы мне в этом сильно помогли.
Только меня пугает - это новшество. Потому что я еще не знаю как быть по -другому и хочется верить, что у меня получится измениться. У меня уже появилось много СТОП внутри себя.

Елизавета, вы говорите: «У меня такое чувство, что все от меня отворачиваются». – Мне тоже хочется от вас отвернуться.

Вы говорите, что вы искренни в том, что вы делаете, что вы искренне отталкиваете человека, а потом так же искренне добиваетесь его расположения. А зачем человеку такие «американские горки» вашей искренности?

Что вы можете дать другому человеку, кроме такой «искренности»?

Мне кажется, вы манипулируете искренностью.

Елизавета, я не сомневаюсь, что все, что вы говорите и думаете, вы делаете искренне. Например, вы искренне считаете, что вы никому не нужны.

Дело не в том, что вы неискренни – вы искренни, - а в том, какого шага вы ждете от других в ответ на вашу «искренность».

Елизавета, я вам сразу говорю, что я буду с вами очень жестко работать и не дам собой манипулировать при помощи вашей «искренности».

Так что не выпрашивайте у меня моего расположения при помощи вашей «искренности», а задавайте вопросы четко и по существу.

Я не буду вас «бросать» и «не разговаривать» с вами, но и сюсюкать с вами я тоже не буду – вам это противопоказано.

И еще, Елизавета, учтите, что у меня, кроме вас, в разделе работают одновременно 20 человек, что психологу положен 4-часовой рабочий день, и что я сама принимаю решение, когда и кому отвечать.

Ирина Александровна, спасибо, что так быстро откликнулись.

Буду ждать ответа Вашего с терпением и пониманием.

Хотелось бы с Вами поделиться тем, что я уяснила для себя и задать некоторые вопросы.

Дело не в том, что вы неискренни – вы искренни, - а в том, какого шага вы ждете от других в ответ на вашу «искренность».

На самом деле - это все-так, я сама это тоже поняла, со всем не давно.
Получается я отталкиваю от себя людей "американскими горками" своей искренности... Наверное я по-другому не умею...
Как мне быть с людьми? Говорить не все, что чувствую? Мне хочется в некоторых моментах быть понятной собеседнику, но то как я делаю получается только все портит. Мне нравится общаться с людьми, но стали появляться в этом проблемы. Я не помню как раньше, но вот проявилось именно в такой сложный период времени моей жизни.

Что я должна делать и как поступать, чтобы перестать манипулировать?

Я ни кем не хочу манипулировать, так как считаю, что это - грех.

Как я пойму, что я могу выстраивать здоровые "отношения с людьми"?

И как мне быть с людьми, зная о том, что я не умею правильно относиться к людям? Избегать и ни с кем не общаться пока или же общаться, но кратко?

Я насколько помню, что жила в этих "американских горках", а также и тетя, и сестра двоюродная тоже имеет такой способ общения.

Но, я так не хочу вести себя. Я хотела бы знать, что нужно для этого делать.

Правильно ли я Вас поняла, что, если я буду понимать, что каждое мое слово несет смысл и понимать, что когда я что-то говорю и начинаю ждать от собеседника кого-то результата, то я получается манипулирую, так?

Я вспоминаю старые отношения с молодым человеком, что я выливала эмоции, но потом стала задумываться, зачем это всё, когда можно просто было сказать, что я соскучилась. Получается, что я на самом деле не могу быть искренней или не осознаю этого?

Вы правы, когда говорите, что со мной пока нельзя "сюсюкаться", иначе я начну манипулировать Вами.
Вы мне верите, что я это делала не осознанно, не понимая, что я манипулирую?

Хочется поделиться, что при общении с моей знакомой, с которой я подружилась, но теперь не общаемся так близко как раньше, из-за моих "американских горок".

Я бы с ней хотела возобновить отношения.

Когда с ней общалась, то стала чувствовать, что я с кем близка начинаю думать, что этот человек мне должен, например, помогать.

Мне не нравилось это в себе, но я не могла понять, что со мной и как быть, не понимала кто прав. То есть я на самом деле не умею выстраивать хорошие отношения. Но они мне нужны и ребенка хочу воспитывать правильно.

Так хочется верить, что у меня получится, что нужно для этого делать?

Ирина Александровна, я начала изучать статьи в интернете о амбивалентных отношениях.
На самом деле есть выход. Я этому рада. Я нашла статью, где психолог помогал молитвой мужчине, склонному к амбивалентным отношениям. Я тоже сталкивалась с таким мужчиной в жизни, он был моим мужем и он на людях был со мной внимателен и чуток, а дома надо мной издевался, я разорвала такие отношения.
У меня такое чувство, что Вы взяли в свои руки мою душу или не знаю как выразиться или мое вот это желание манипулировать и как струну, которая вся была искривлена выправили ее и держите ее, мне захотелось самой ее держать. Мне стало легче на душе. Я теперь знаю, что просить у Бога и над чем мне трудиться. И, думаю, что результат моего труда не заставит мне ждать, ведь, когда люди ко мне потянутся - это и будет означать перемены в лучшую сторону.

И в отношении с ребенком, я тоже успокоилась, когда поняла, что это такое - амбивалентные отношения. Я наверное из-за того, что стала чувствовать, что в ребенке стали появляться вот эти нотки манипуляции и стала волноваться. Я прочитала, что это естественный период в жизни каждого ребенка и как он пройдет этот путь так и будет он в жизни себя вести.
Еще я раньше за собой замечала то у меня любовь ко всем прямо тепло на душе, то когда мне плохо я сразу же начинала обижаться на весь мир. Получается - у меня и есть неправильный подход к жизни, сама от этого и страдаю. Я благодарна Богу и Вам, что я об этом узнала, может быть потому только сейчас, потому что я именно сейчас и готова меняться. Или же загнала себя до нельзя уже и поэтому один выход -выкарабкиваться из этого состояния.
Ирина Александровна, спасибо Вам за Ваш труд, в Вас Божий дар, так как Вы узрели в корень проблемы моей и тем самым "подарили" мне возможность при знание моей проблемы измениться и стать лучше. Я надеюсь, что смогла донести правильно свои мысли.
Буду работать над собой

! Ирина Александровна, я верно понимаю, что мне делать? Что Вы можете мне еще посоветовать?

Елизавета, вы спрашиваете меня: «Что я должна делать и как поступать, чтобы перестать манипулировать?»

Самое главное для этого – стать честной перед собой. Тогда вы сможете быть честной и перед другими.

Елизавета, вы понимаете разницу между искренностью и честностью?

Манипуляция – это нечестная игра.

Елизавета, вам нужно учиться быть честной.

Для начала попробуйте честно говорить себе, чего вы хотите в той или иной ситуации.

Нужно, чтобы вы сами хорошо понимали, чего вы на самом деле хотите.

Если вы обнаружите, что вы хотите «нечестных» вещей, то не пугайтесь, а подумайте, как было бы честно поступить.