Ненавижу мужа

Я ненавижу своего мужа, ненавижу интимные отношения с ним, хочу, чтобы поскорее все законичилось и повторялоссь как можно реже, он делает все только для себя, чтобы только ему хорошо было, 15 лет женаты и меня воротит от этого перепихивания, а он ненасытен и при этом холоден как жаба и мерзко потеет - говорит вот мол как старюсь для тебя, а ты бревно бревном. Я не хочу его , все уступки из-за страха оранья на меня, маханья руками перед носом, что найдет другую женщину. Из-за этого страха он 9 лет назад принудил меня к оральному сексу во время кормления ребенка грудью, улавливала его за просмотром порнофилмов - тыкался причинным местом в экран и мерзко дышал. Я выговаривала не раз - он исходил на псих - в доме скандал - дети рыдают. Его любят друзья, поддерживает родня и родители; за меня сказать слово не кому - мама сама под гнетом отчима-бывшего алкаша а сейчас инвалида. Внешне у меня положение в обществе, а у муженька и образованья толком нет. Когда скандалов нет - жизнь сносна, занимаюсь детьми, работаю, хожу в церковь - отвлекаюсь. Но молча платить такую цену уже не могу - грозит оставить без содержания или просто уйти - я устала от него, не мужик, а баба истеричная. Заставляет депилировать причинное место - аппетиней будет - я не хочу - как на приеме у гинеколога все рассматривает. Во всем винит меня, я устала жить без любви на одном сопротивлении.
Очень завидую монахиням и кто не замужем - обходятся без этого мерзкого перепихивания и без упреков за фригидность.
Воспитывать одной детей страшно - дворовая мразь хотя бы от того что есть видимость отца детей доставать не будет.
Я не знаю сколько выдержу это дальше. Я вот-вот сорвусь.

Не услышала Вашего запроса.
Вы описали свою ситуацию. Однако не ясно, что Вы хотите для себя прояснить.
Попробую описать Вам взгляд со стороны без Вашего вопроса, с которого обычно начинается работа человека, его активное стремление изменить свою жизнь.
1)Итак, Ваши отношения с мужем носят садо-мазохистский характер, присущий людям с незрелой психикой, склонным к зависимости, подчинению и полной безответственности за свою жизнь.
Мазохист делает себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, является как бы его жизнью и кислородом. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдает себя в подчинение. Он - все, я - ничто,
я всего лишь часть его. Как часть, я часть величия, силы, уверенности.(“ Его любят друзья”).
Мазохист !не должен принимать решений, !не должен идти ни на какой риск; он
никогда не бывает одинок, но не бывает и независим. Он не имеет целостности, он еще даже не родился по-настоящему. В религиозном плане в мазохистской любви действует тот
же существенный механизм, что и в идолопоклонстве. Может существовать мазохистское подчинение судьбе, когда человек отказывается от своей !целостности, делает себя орудием кого-то; он не в состоянии
разрешить проблему жизни посредством !созидательной деятельности. Мазохист всегда взаимодействует с садистом , которого именно он сам выбирает себе в спутники ,когда ищет будущего супруга. Садист зависит от подчиненного человека так же, как и тот зависит от него; ни тот ни другой не могут жить друг без друга. Разница только в том, что садист отдает приказания, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, а мазохист подчиняется приказу, эксплуатации, боли, унижению. В реальности эта разница существенна, но в более глубинном эмоциональном смысле не так велика разница, как то общее, что объединяет обе стороны - ! слияние без целостности. Это состояние подтверждается Вашими словами: “за меня сказать слово не кому”, т. е. за Вас кто-то что-то должен сказать или сделать , как за маленького ребенка.
2)Ваш страх о том, что Ваш муж найдет другую женщину, называется прикрытием Вашей позиции ничего не менять, а быть жертвой, которую хочется пожалеть, а если некому пожалеть, тогда приятно пожалеть саму себя.. Человек часто питается негативными эмоциями, которые , как это не парадоксально звучит, приносят моральное удовлетворение.
3)”Я устала жить без любви..” Женщина, у которой есть дети не может жить без любви. Трудно представить счастье больше, чем любовь к детям.
Эта любовь может стать полной компенсацией за любые житейские преткновения. Любить детей надо учиться. Любить вообще надо учиться так же, как и любой профессии. Это самый главный труд и забота нашей жизни.
4)”дворовая мразь хотя бы от того…”.Каким образом дворовая мразь для Вас стала социально-значимой группой?
5)Поведение взаимодействующих людей всегда подходит друг к другу, как ключ к замку. Только изменяется один, сразу изменяется другой. Вам нравится жить в аду, потому что это уже вошло в привычку . Впрочем, алкоголики живут в пьяном угаре десятилетиями.
!Никакая сила не заставит здорового человека жить подобным образом.
Вы видите мир сквозь маленькое окошко Ваших отношений с мужем. Это негибкое поведение, с жестко-ограниченными семейными ролями , в которых нет ничего человеческого. И это только Ваш выбор, за который только Вы ( и никто другой!) несете ответственность.
6)Вы пишете, что ходите в церковь –отвлекаетесь. Лучше ходите в театр-там интересней. Многие, как и Вы, ходят в церковь, не зная о своей вере ничего.
Поэтому ничего не меняется и ничего не происходит ни с ними , ни с их семьями, ни с их детьми.

Спасибо за отклик, Ева Львовна!

Просто жить по старому не могу и боюсь сделать шаг из этого адского круга.
Соглашусь, у меня действительно с мужем сложились садо-мазохистские отношения. Сознаю - положение дурацкое и спровоцировала сама. Вся моя сознательная жизнь - сплошная гонка - учеба, семья, дети, работа -бежать как можно дальше от проблем - загружать себя как можно больше - чтобы боль заглушить - несколько лет назад загнала себя так, что у невролога на больничном почти 2 мес лежала.
Сотрудницам и подругам никогда про мужа плохого не говорю - стыдно, пусть не думают, что я последняя неудачница - ведь на работе я успешный человек.
Решила вчера ночью, что все мужу выскажу - и про оральный оскверняющий дитя секс и про другие домогательства - проблема в том, что терпение закончилось - жаль, что не высказала ему об этом раньше и не постояла за себя. Меня вечером стали посещать мысли, что из-за моего молчания муж считает такое поведение нормой - а ведь за осквернение моего материнства и ребенка ему перед Богом отвечать - так нужно для его души сделать, (да и я в малодушии виновна) хотя может и скандал быть. Но пришел муж с работы вчера ночью - я уже засыпала и на серьезный разговор сил не хватило. Сегодня утром перед работой я надеялсь, что муж долго с ночи не проснется, а он таки проснулся и предложил мне занятся сексом - я сумела ответить - не хочу. Он удивился, я впервые отказала. Я торопилась на работу и разговор о причине ненависти к сексу не состоялся.
Пытаюсь разорвать свой адский круг и научится говорить нет. Правильно ли я делать начала? Посоветуйте, как разорвать садо-мазохистские отношения?

Посоветуйте, как разорвать садо-мазохистские отношения?
“Сотрудницам и подругам никогда про мужа плохого не говорю”.
“Меня вечером стали посещать мысли, что из-за моего молчания муж считает такое поведение нормой”.
“я сумела ответить - не хочу.
Это даже слишком много за один раз. Вы молодец!
Но дальше будет трудно. Так же трудно, как, например, избавиться от курения или алкоголизма.
Первое правило-это решиться. Что это значит? Понять, что сразу не получится и потребуется понуждение через преодоление себя – т.е. ВОСПИТАНИЕ ВОЛИ.
Второе: получится сто из ста.
Третье: четко осознать, ради чего. Т.е. поставить перед собой цель.
Четвертое. Если помещение не мыли 15 лет, то и убирать его придется долго.
Пятое. Лучше делать все постепенно, мягко. Любые резкие шаги обострят ситуацию.
Шестое. Нельзя дать конкретный совет. С вами надо работать какое-то время, потом Вы сами все сможете.
Начинать изменять травмирующую Вас ситуацию, надо не с интимных отношений с мужем, а с изменения Вашей души. С обретения человеческого достоинства. С осознания того, для чего Вы созданы Богом. И, что никто не вправе использовать Вас в своих целях. Только Вы сама можете дать то , что считаете нужным.

Ну вот, утром все-таки сказала мужу почему у меня такое отношение к сексу - что и сына у груди через меня "опустил" и другое - сказано все было спокойным неистеричным тоном, он сказал, что ему не интересно мое мнение, я его жена и все было по закону, а всякие комплексы по поводу опускания - это мои проблемы - это мне лечится от комплексов надо. Одновременно он собирался из дома и так же спокойно мне ответил, что теперь свои проблемы (надо предполагать - сексуальные) будет решать без меня, а потом насмешливо добавил - что же ты с такой сволочью живешь? Разводись! И на сем след его простыл. Он мне отомстил за вчерашний отказ - к тому же отказался брать семье путевку в санаторий - ответил моим вчерашним тоном -не хочу.
Я сохраняю спокойное расположение духа и сейчас пойду в монастырь подышу святостью.
Вот так у меня. Что посоветуете? Сдаваться не хочу и не буду.

Как возникают страсти греховные: раб удовольствий необходимые потребности делает путями страстей: вместо пищи ищет наслаждение тела, в одежде предпочитает украшения, вместо чадородия обращает взор к беззаконным и запрещенным удовольствиям. Потому-то в душу человека широкими вратами вошли и любостяжание, и суетность, и изнеженность, и разного рода распутство.
Первородная поврежденность становится той зыбкой почвой, на которой происходит уклонение человека от нормального образа жизни , и он ниспадает в неестественное и противоестественное греховное состояние.
Любой наш грех, нанося рану нашей душе, оставляет в ней след. И ладно бы еще , если этот след имел бы отрицательное значение только для нас самих, самое печальное то, что грех, БУДУЧИ ЯВЛЕНИЕМ ДУХОВНЫМ (какой бы грех не совершался-душой или телом), откладывает свой отпечаток на наследственную сторону человека, на наш генотип, пока он не изжит искренним покаянием. Этот отпечаток есть духовная мутация в человеке, и она передается потомкам.
Все мы! наполнены полным мешком всех ран, которые человек может себе нанести. Нет ни одного греха, которого наши предки не совершали. Но!!! В каждом роду есть нечто особенное. Например, путь убийств или ПУТЬ РАЗВРАТА, который откладывает особенный отпечаток на РОД. И каждый из нас в каком-то роду...
Если Вы решитесь и решились, надо идти до конца. Есть ради кого.
Ничего особенного или интересного Ваш муж Вам не предложит. Сначала не купит путевку, потом не купит еще что-то. Потом скажет , что вынужден спать с кем попало , а потом ,может быть, подаст на развод. Если не страшно, тогда меняйте свою жизнь. Если не по силам - живите, как прежде.
В этот период – наиважнейший для Вас (каждый человек приходит к моменту, когда дальнейший выбор становится определяющим для него, когда он может потерять все (кажущееся зыбкое внешнее благополучие) , не приобретя еще ничего взамен. Это риск. Это трудно. Но без волевых наших поступков, мы никогда не станем людьми.
В этот период надо попробовать увидеть в себе свое духовное повреждение, ни на кого не пеняя, не упрекая и не обижаясь

Иду до конца. Взяла благословение у батюшки на беcеде на данную тему в монастыре.

Вот какое смс от мужа получила:"Я в курсе как ты грозила моим родителям что разведешься со мной как вырастут дети и какой я плохой. А сегодня ты меня унизила и просто уничтожила. На что я могу сказать тебе одно ты для меня больше не существуешь. Наше общение будет ограничено и будет на уровне детей. Простить я тебя ни когда не смогу. Поэтому можешь не извеняться я тебя ненавижу. Ты этого сама добилась, ты последняя........"

Муж заявил, что подал документы на развод.

Здравствуйте, Искорка. Он подал на развод от одного лишь Вашего отказа, и этого первого разговора о том, что Вам не нравится? Есть интересный психологический закон, при котором, если в отношениях меняется кто-то один, дальнейший союз невозможен. Я Вас не вижу, но мне кажется , что произошедшее очень больно для Вас. И , может быть, Вы жалеете о сделанном. Сказать Вам - не жалейте, не поможет, потому что любые изменения связаны с болью. А тут еще страх нестабильности и уязвимости материального положения. Без таких отношений, как Вы описали, Ваш муж пока жить не может. Как он будет жить дальше – это только его личное дело. Если Вы вернетесь обратно, будет, скорее всего, еще хуже. Но Вы можете вернуться. Вас никто за это не осудит. Если Вы идете до конца, то Господь никого не оставляет, и постепенно Ваша жизнь наладится. Зато Вы почувствуете себя по-другому. Вам сейчас страшно. Это нормально. Не унывайте и не бойтесь! Помните тюремную поговорку? : «Не верь, не бойся, не проси».
Люди бывали и не в таких переделках. Думаю, Вашему мужу хотелось бы увидеть Вас умоляющей о прощении. Скажите, Вы когда-нибудь говорили с ним по душам? Пытались понять друг друга? Семья НЕ ДОЛЖНА жить без любви НИ ДНЯ, иначе это партнерство, союз взаимопомощи для выживания и проч. Главная ошибка , которую допускают женщины заключается в том, что они пытаются спасать ситуацию, когда раковая опухоль поражает более половины организма семьи. Парадоксальным образом мужчина зависит от позиции женщины в семье. Женщина должна быть иконой для мужчины. Для этого с первых дней замужества, хотя нет , с первых дней знакомства женщина обязана заявлять о своих ценностях , от которых она НИ ЗА ЧТО не отступится. И мужчина будет только уважать ее за это. А если он не сможет принять и оценить достоинство женщины, он просто уйдет, позорным образом сбежит. А женщина с облегчением помашет ему в след..

Здравствуйте, уважаемая Ева Львова!

Я никогда не заявляла о своих ценностях - ни с первых дней знакомства, ни в замужестве, а была благодарна как побитая собака (у отчима жзнь не сладкая была) все терпела.
Ситуация у меня такая - я сплю на кровати, муж в ногах кровати - на матрасе рядом с телевизором, с пультом и засыпает и все свободное время - у телевизора. В другой комнате сын - свидетель наших разборок - рыдал:"Давай найдем такого же папу только не психованного". Дочь в лесном санатории, пока ничего не знает и на время отдыха решили ей ничего не говорить.
Вчера с мамой и сыном поехали навестить дочь в санаторий, вдруг на полпути звонит муж и предлагает подвезти обратно, отвечаю - как хочешь. Приехал - дочь бросилась к нему, потом ко мне. Cо мнеой не разговаривал лишь насмешливо наблюдал, словно это все шутки для него. Он что ожидал, что и я брошусь с извинениями? У меня какая-то ярость внутри поднималась. Он остался на улице, мы к дочке в корпус пошли, потом звонит - нужно поговорить. Разговор состоялся только вечером (меня всю колотило в машине - я ничего хорошего от него не ждала) :

- О чем хотел поговорить? (очень долго решалась и откуда-то твердость появилась)
- Даже не знаю стоит ли теперь об этом тебе говорить
- Когда в ЗАГС для развода вызовут?
- Не знаю.
- Так о чем?
- Давай, чтобы не травмировать детей, поживем пока так годика два, а там видно будет.
- Меня так не устраивает. Мне твои ночные погляделки телевизора спать мешают. Давай поживем пока отдельно, а там видно будет. (мне так батюшка посоветовал - чтобы в себя придти - а то я ни о чем кроме отношений не думаю)
- Ты понимаешь, если я отсюда уйду, то уже больше никогда не вернусь?
- Значит уйдешь и не вернешься.
- Тогда можно телевизор с собой возьму? (до этого мне говорил, что все оставит и 10 т будет на детей платить)
- Так, что еще с собой возьмешь?
- Ничего, у меня здесь ничего нет, а телевизор ты все равно детям смотреть не будешь давать (я отгоняю детей когда муж фильм ужасов смотрит или боевик кровавый или похабщину, когда бестолковые мультики). Можно? (умоляюще)
- Я подумаю.
- Подумай.

Надо сказать, что у мужа есть квартира - родители оставили- сдает - туда его и просила уехать.

Утром от мужа такая смс с работы:

"Если хочешь, чтобы я ушел побыстрее. Мне нужно снять квартиру, тк с моей уехать быстро не получается, это у них займет недели две Я займу 12 тысяч и от тебя съеду, но тебе я смогу отдать с зарплаты только пять тысяч. Если тебя это устраивает, я съеду от теб хоть завтра.'

Искорка, здравствуйте! Вы опять не оставили вопрос, поэтому трудно ориентироваться. Я не знаю, что Вы хотите. Просто поделиться? Все действия Вашего мужа говорят о том, что ему не все равно. И даже его последнее действие с переездом говорит о надежде на возвращение.
Он плохой..? Как же нам судить его? Его самого никто не научил благородству, великодушию, щедрости. Вероятно, когда Вы поженились ,тоже ничего не требовали от него. Просто жили, как придется. Много обид накопилось у Вас друг на друга. Он реагирует на Вашу ярость, Вы на его насмешки. Порочный круг. Никто не уступает и не меняется. Сделать первый шаг-это не пойти на уступки в плане возвращения к прежней жизни. Первый шаг- в прощении , принятии и любви другого человека, не смотря ни на что. Первый шаг –это шаг к лечению собственной души.
Ваши отношения питаются страстями и никогда не вернут мир и понимание в семью. Хотя даже и из такого запущенного и больного состояния с Божией помощью можно выйти. Бог помогает кротким и терпеливым. Кто готов не обижаться, не гневаться, не раздражаться. Если сказать другому человеку о его недостатках, кроме агрессии ничего не получим. Сначала нужно воспитать себя. Найти границы своей личности, которые не позволено будет никому нарушать. (Насчет денег. Это первый шаг с его стороны, чтобы манипулировать и не выполнять обещания. У него есть друзья. Лучше не соглашаться на изменение заявленной и так весьма скромной суммы).

Здравствуйте, Ева Львова!

У меня один вопрос - как жить дальше, я в полной неопределенности. Я очень благодарна что Вы внимательно выслушиваете меня, мне хочется высказаться и понять что со мной происходит. Хочу бороться, не знаю как - все в проигрыше остаюсь.

Я все-таки согласилась, чтобы в ноябре он ничего не заплатил - теперь такой довольный уходя сказал - до декабря прошу меня не беспокоить. Он снял квартиру попрощался и ушел.

Еще вчера был разговор - он не подал на развод - он просто решил мне подергать нервы (махал кулаками, орал) - а у меня все внутри убито - я настояла, чтобы мы пожили раздельно. Устала от жестоких шуток над такими вещами - сын и я еще вчера это шуткой не считали.

По душам вчера мы тоже попытались поговорить - говорит ему нужна жена, которая в порядке дом и детей содержит (это у тебя есть) и которая готова всегда оказать ласку мужу, а не отталкивать. Я попыталась объяснить, что тоже устаю как и он после работы, еще и дети на мне. Он на каждое слово находит десять своихх и разговор у нас не получился. Я объяснила, что мне нужен муж-друг, с которым надежно, который говорит четко и ясно и не издевается. Cказал, что это у меня есть. А почему я не чувствую?

Говорит, что не помнит никаких своих криков и оскорблений. Предложил пойти к психологу, но у меня на тот момент в памяти не всплыл ни один телефонный номер. Мы пошли к батюшке - муж меня всю дорогу упрекал, что батюшка мне ничего не скажет кроме сохранения семьи (кстати тот батюшка и предложил мне предложить ему пожить отдельно). Но храм был закрыт. Договорились в пт к нему придти, но сегодня он уже заявил, чтобы я его до декабря не беспокоила.

Все попытки понять друг друга на этом и закончились. Он театрально извинился и раскланялся и поблагодарил, что я сняла с него семейный крест теперь он испытал облегчение.

У меня не хватило на принятие мужа терпения - думала во время разговора он принудит меня к сексу - я уже была близка к помешательству от этой мысли. Он завинил во всем меня.
Моя вина которую осознаю - не хватает терпения принять мужа как он есть. У меня постоянно подавленное состояние от его шуток и выходок. И обида, что не пытался понять меня. Мне хотелось чтобы он получил образование, чтобы стал ходить в церковь, мы бы имели одного духовного наставника и могли бы с ним советоваться. Но муж и слышать о вере не хочет.
Советчики из наших родителей и друзей никакие.
Может это жизнь отдельно поможет нам расставить все точки над и.

Не отрицаю своей вины. Но я настолько истерзана душевно и так хочется капельку душевного мира. Мне легче стало, когда он ушел, в голове заработали все подавленные раннее твореские идеи.

Скажите, пожалуйста, Ева Львова - это свинство с моей стороны так радоваться и плясать на развалинах своей семьи?

Вы пишете : “Не отрицаю своей вины.”
Чувство вины не дает дышать. Апостол Петр трижды отрекся от Христа. И стал после святым, отдав жизнь людям.. И Иуда.. его убило чувство вины, потому что он не смог справиться с вопросом : почему Я ?
После исповеди перед причастием , когда выносят чашу, поют: Святая Святым..
Это значит, что выходя из церкви , приняв в себя Христа, чтобы соединиться с Ним , мы ВЕРИМ , что прощены, и что мы рождены для жизни верности и служения Господу. Тогда приходит облегчение, и наше прошлое перестает цеплять и тянуть назад. Тогда мы начинаем прозревать (не выполнять), а только прозревать заповеди Божии. Мы начинаем понимать, что уникальны, что предназначены не для того, чтобы убирать квартиру, готовить еду или зарабатывать деньги. Это только приложение.
Приложение к жизни, в которой главное - стремление к идеалу. Путь к Христу. Путь к святости через подобие Богу. Будьте как Я! Говорит нам Господь. Вспомните, как Он жил. Он жил среди людей, которые находились в рабстве . Он не дал им свободу внешнюю. Значит – это совершенно БЕСПОЛЕЗНО. Человек, владеющий всем миром, может быть трусом , предателем, завистником и проч. Человек получает свободу только через свое сердце.., в котором гадов нет числа..
Начиная очищаться от скверны, человек обретает себя, свое достоинство, он перестает кидаться из стороны в сторону, к нему приходит внутренне знание, которое парадоксальным образом видят и чувствуют в нем другие, и у которых появляется желание тоже измениться...
Надо когда-то посмотреть в небо, подышать свежей травой.. и понять, что мы бессмертны..
Мы не есть созданные когда-то. Мы-творчество, мы-движение, мы то, что уже не повториться сегодня , потому что было вчера. Каждый наш новый день- наша новая жизнь и новый выбор. Завтра мы сможем полностью измениться и стать совершенно ДРУГИМИ, потому что мы не принадлежим своим родителям или мужьям или любым другим человекам. Мы принадлежим одному БОГУ. И для Него жизнь в РАДОСТЬ и слезы Ему в благодарность и жизнь вечную..
Можно ли призвать к Богу наших близких? По вере нашей.. По степени нашей жертвы Богу. По нашей кротости и собственному смирению. Когда наше сердце расширится настолько, что своей любовью вместит в себя всех своих близких..

Здравствуйте, Ева Лвова!

Прошу совета. Муж не подал на развод, живет отдельно, вчера выписал со своей квартиры сына, чтобы я прописала к себе, что тут же и сделала. Говорит квартиру продает, увольняется с работы уезжает к родителям в деревню. Алиментов похоже не дождусь. Что делать?

Искорка!!! Почему Вы сначала делаете, а потом советуетесь? Создается впечатление, что Вы делаете необдуманные резкие поступки от отчаяния и специально. Нельзя было уступать мужу тогда с деньгами. Он же мужчина. Что тогда стоит его слово. И ни в коем случае нельзя было выписывать сына. Сын не только Ваш, но и его!
Он заблудился, не знает, как ориентироваться в жизни. У него нет никаких идеалов, кроме стремления полноценно удовлетворить свои потребности. Вы ему в этом всегда помогали, делая, что он захочет: не считаясь ни с Вами , ни с его детьми.
Вы когда-нибудь думали о себе?
В крайнем случае можно!!! подать в суд на долю от его квартиры, если Вы тем более не работаете и перспективы найти работу пока нет.Ваш муж делает, как и Вы резкие неадыкватные поступки. Вы оба в состоянии стресса. Кому-то первому надо успокоиться, только тогда возможен полноценный ДИАЛОГ без упреков и обвинений. Можно написать ему письмо и отдать ему в руки через детей. В нем спокойно искренне сказать, как Вам плохо, как Вы нуждаетесь в СОчувствии и мужской помощи. Что Вы согласны пока пожить отдельно, чтобы обрести себя, но нуждаетесь в элементарной помощи, чтобы было на что кормить детей.. И что Вы бы хотоели услышать от него не упреки, а его видение крепкой любящей семьи..Сказать, что для Вас семья и любовь.

Уважаемая Ева Львова!

Я всегда теряюсь, когда на меня орут, а в случае с деньгами именно так с меня и выжали согласие, а потом на попятную не пошли. А в случае с выпиской сына - он сунул мне документы и сказал, чтобы я в течение 3 дней у себя прописала выписанного сына - и клятвенно пообещал купить ему квартиру как с бизнесом раскрутится. Звоню маме - говорит сегодня как раз по времени можешь прописать и я пошла. У меня в голове только и стучало, что надо срочно прописывать, чтобы и сын в его махинации не был втянут.
Я работаю и получаю 13 тыс. - все с чем я осталась. И как в суд обращаться не знаю.
Сейчас я не готова принять мужа и молюсь Божьей Матери "Умягчение злых сердец" и за себя и за него.
По поводу письма - слишком много эмоций вскипает пока.
Я не знаю как успокоиться еще - ездила к батюшке на беседу в паломническую поездку, спрашивала совета.
А реальность как обухом по голове - остаюсь без финансовой поддержки. Есть мысли подать на алименты. Но мы еще не разведены - как это возможно?

написала мужу письмо.

Простите, что не отвечала-уезжала из Москвы. Квартиру Ваш муж не сможет продать без Вашего письменного подтверждения согласия на продажу (если квартира приобретена в браке). Алименты невозможно получить ,не разведясь. Ваш муж продолжает действовать так же, как и привык. Вероятно ,он все-таки ждет Вашего раскаяния, потому что Вы во всем подчинялись ему, возникла определенная его зависимость от Вашего поведения, как от курения или алкоголя. Изменить ему свое отношение к Вам, это примерно, как бросить пить:очень трудно. Всегда лучше все делать постепенно. Если уж так получилось, то остается положиться на Господа. И просить Его помощи. Может быть, у Вас есть близкие люди и друзья, которые помогут первое время?

Здравствуйте, уважаемая Ева Львова, спасибо за отклик!

Все на что меня сейчас хватает - это констатирование того, что сейчас со мной происходит.

Помогает мне моя мама с пенсии и сидит с детьми пока я на работе. Да, слава Богу, из социалного фонда снабдили детей бесплатной зимней обувью.

Квартиру муж хочет продать свою - она ему от родителей в наследство досталась (он ее сдавал и туда и ушел) - а жили и живем мы в моей (тоже от родителей только моих).

15 ноября впервые с мужем поговорили (по-смс-ились) по душам. 14-го Написала письмо - передала дочь - он его прочитав вернул расстроенный и сказал ей, что не знает, что я от него хочу. Потом смс в 11 ночи - выйди поговорить - отказала - он агрессивные смс в ответ - не хочет со мной жить и всех своих уже настроил, что мы расстаемся и тп. Я не ответила и легла спать.

На утро и весь день началась смс-бомежка. Муж стал расписывать свои приоритеты, которые сводились к тому, что его женщина должна его хотеть не смотря ни на что. Я в ответ, что я не робот и "это" зависит от его отношения ко мне и тп. Он - я всегда хорошо к тебе относился - я напомнила про его "хорошее отношение" - обвинил меня, что сама это спровоцировала. За сим впервые в жизни я выдвинула такой приоритет - мужчина не должен поднимать на женщину руку и орать на нее не смотря ни на что.
Заявил, что он вернется только ради детей. Я - одолжения мне не нужны и дети должны видеть любящих родителей, а не делающего одолжениие отца и забитую мать и предожила вместе работать над нашими отношениями.
Дальше - очевидное-невероятное - муж впервые за 15 лет совместной жизни попросил прощения (смс) и дал согласие вместе работать над отношениями.

За сим перепалка завершилась и муж и я не общались. Дочь спрашивать отца - когда придет отказалась - говорит пусть до самого дойдет когда прийти.

Пока одни приходим в себя - прости Господи - как хорошо-то и спокойно без мужа.

Ездила к старцу -- благословил на чтение акафиста "Умягчение злых сердец", чем и занимаюсь да усилила молитвенное правило.

Помоги Господь Вам и Вашему мужу! Мне кажется, не все еще умерло в Вашем муже. Попросить прощение-это преодоление.. Это налаживание отношений со своей совестью..

Сообщение **Ludmila_83** » 20 ноя 2011, 10:44

Удалено Teri-cat. Создайте свою тему!