Как быть?

[Nataly2011]

Здравствуйте! Очень рада что нашла Ваш замечательный форум! Т.к. возможности поделиться и спросить совета в реальной жизни нет.
Ситуация наверное ничем не отличается от многих, но от этого не легче.
Мы в законном браке чуть больше 3х лет, венчаны. До свадьбы еще 2 года прожили вместе.
Все было замечательно, любили друг друга. Муж сам очень хотел свадьбы. Поженились, повенчались. Все было хорошо. Но наверное так думала только я....
Спустя год после свадьбы у нас родился сыночек.
Но уже во время беременности я начала замечать придирки мужа. После родов все усугубилось.
Конфликта ситуации добавляет то, что мы живем с моей мамой. Муж постоянно недоволен чем - то. Хотя мама тянет нас и финансово и морально. И от создавшейся ситуации плохо не только мне, но и сыну и маме.
Дело в том, что периодически мы ссорились. Но в принципе я думаю, такой в каждой семье бывает. А последний год муж начал совсем загонять. Чуть что - сразу собирается уходить из дому. Один раз ушел на сутки. Как потом оказалось оба эти сутки прорыдали. Потом помирились и все вроде было хорошо. Но три недели назад он учинил жуткий скандал, облил грязью меня и мою маму, довел до жуткой истерики ребенка... И конечно же ушел. Спустя неделю немного начали общаться. Сначала вроде нормально, дело вроде к примирению шло. Но не пойми почему, буквально за пару минут его поведение изменилось. Он собирается подавать на развод, но ведет себя так, будто хочет чтоб я его упрашивала не делать этого.
Я уже просто не могу тянуть все на себе. А учитывая то, что он до сих пор не извинился передо мной и мамой и ведет себя так, будто это мы ему наговорили гадостей, то я просто не могу унижаться и упрашивать.
Очень жалко только сынишку нашего. Он очень любит папу. И каждый раз, когда он уходит - у ребенка истерика.
Я зашла в тупик и не знаю что делать. Дело в том, что я даже не знаю каким словам мужа верить, а каким нет.
Было же все хорошо, вел себя адекватно, мы вместе строили планы на будущее, а в один день все так изменилось. Потом еще сказал мне что не любит давно меня и женился с надеждой меня полностью переделать, а я не полностью переделалась. Это для меня стало шоком.
А вчера спросил как я думаю, есть ли у нас какие-то шансы.
Вот что делать в данной ситуации? Очень жалко ребенка, он сильно привязан к папе. Да и мне без него плохо, но жить в унижении я не могу больше.
Наверное ля полноты ситуации стоит сказать, что у его родителей несчастливый брак, брат уже четыре раза был женат и все невестки одна хуже другой(это по рассказам свекрови)Я где-то понимаю, что я не лучше для нее. Да и ссоримся мы часто после ее звонков. Хотя надо сказать, что в глаза она ничего не говорит. Но за глаза может очень сильно с грязью смешать - уже были ситуации.
Пожалуйста дайте совет! Стоит ли пытаться сохранить брак?
Заранее огромное спасибо!

[Ева Львова]

Здравствуйте! Да.. очень тяжело читать Ваше письмо.. Каждая ситуация отличается друг от друга, потому в ней участвуют конкретные живые люди.., которым больно.
Сохранять ли брак? Это зависит от обеих сторон. Тащить все на себе, без радости и любви..
Впрочем, это каждый решает сам. Вы пишете, что не можете жить в унижении. Если, например, унижение представить в виде ямы, тогда перед этой ямой можно остановиться и туда не упасть..
Надо попробовать найти тот предмомент, с которого начинается ссора, еще не начавшись. И что-то изменить именно на этом этапе.
Слабым звеном в Вашей семье может быть свекровь:» женился с надеждой меня полностью переделать»-это фраза наводит на такие мысли.
Я вижу Вашу ситуацию очень напряженной. Иногда помогают неожиданные вещи.. Например, поехать к свекрови и со слезами попросить у нее прощение «за все», выразив ей свою любовь и преданность.. Растопить ее сердце, найти ее болевые точки. Она же не хочет видеть детские рыдания и муки.. Для того, чтобы сделать это, надо смирить свое чувство справедливости к ее несправедливости к Вам.
Начать навещать ее очень часто ( какое-то время)-потерпеть ради спасения семьи. Делать небольшие подарки.
Не знаю, какие у Вас с мужем отношения сейчас, но их можно наладить через свекровь.
Нужно выправить ситуацию сейчас, приложив все Ваши усилия ( попросить прощение у мужа-это не унизиться, а попросить НЕ ЗА ЧТО, это особый душевный подвиг).
А уж потом надо подумать, что и как делать, чтобы создать настоящую любящую семью.
По своему опыту знаю, что жены, вырулившие из тяжелейшей ситуации , в которой несомненным виновником был муж, очень ценятся этим мужем впоследствии..

[Nataly2011]

Ева Львова огромное спасибо за ответ! Мне стало на много легче после Ваших слов!
По поводу свекрови - поехать к ней я не могу - она живет сейчас в другой стране(и надо сказать, что когда она уехала, отношения с мужем стали лучше, чем когда она была здесь) Но со временем она стала все чаще звонить и капать на нервы. В плоть до того, что когда ребенок заболел ангиной(именно инфекционной, у нас в городе очень много детей переболели в тот период) она звонила нам и говорила, "ну ты хоть теперь смотри за малым" как будто я не мать, а кукушка какая-то. Это при том, что положа руку на сердце я могу сказать, что мой ребенок не страдает недостатком внимания и тем более к его здоровью.
По поводу того, что "Она же не хочет видеть детские рыдания и муки.." я думаю, что ее мало волнует детские страдания, главное, чтоб ей было хорошо.
У нас уже была ситуация еще когда я была беременна. Она уехала отдыхать и оставила свою кошку нам(мы же обязаны, нашего согласия никто не спрашивал)Я от кошки подхватила токсоплазмоз и на тех сроках это было очень опасно для ребенка. Когда я в слезах пришла с консультации и потом рассказала ей, что переживаю, чтоб с ребенком все было хорошо, ее первая реакция - "Ой, ужас!Это же я могла заразиться!!!!Надо срочно пойти в поликлинику, а то вдруг что со мной." О ребенке не слова. Слава Богу, что тогда все обошлось и на малыша не повлияло.
Или когда у меня проблемы были с грудью после родов, мама моя с ног сбивалась, чтоб помочь, а она каждый раз звонила и говорила"Все равно тебя порежут! Меня ж тоже когда-то резали"Я конечно не обращала внимания, но в результате 2 недели адских мук, тяжелая операция и я не могла больше кормить грудью.
Да что там я. Если она своего родного сына может с грязью смешать. Уже не раз она мужа доводила до истерик. Но потом она говорит, что у нее жизнь тяжелая была и ей все прощается. Я понимаю, что мама это мама. Но почему я плохая тогда, что не могу все это забыть?
В общем не знаю....
Я думала, что она уедет и нам легче жить станет, но стало не на долго. Она и из за границы уже достает. Думала, найдет себе кавалера и его будет доводить, но кавалеры долго не выдерживают.
Так обидно.

И хотела сказать огромное спасибо за совет "изменить что-то до начала ссоры"
Надеюсь что смогу им еще воспользоваться.
И ведь я его люблю. Но очень боюсь, что не даст она нам жизни. Ведь судя по всему предыдущие 3 брака его брата тоже не без ее участия распались.

Вот только знаете что не понятно. На прошлой неделе он пришел, начал нормально общаться, помогал по брошенному им ремонту. Даже смотрел на меня так, как после свадьбы. Я очень сильно обрадовалась и думала, что мы сможем наладить отношения. Потом слышала, что позвонила его мать. Разговора не слышала, но с тех пор он даже другим тоном со мной общается и ведет себя так, будто это я его обидела. Перед моей мамой он так и не извинился и вообще не разговаривает с ней. Хотя она столько для него сделала, что извините его родная мать даже рядом не стояла.

Как-то путано все написала.Спасибо Вам огромное за советы! Постараюсь немного остыть и пытаться что-то сделать!
Еще раз спасибо огромное!

[Nataly2011]

Ну вот.. Кажется теперь все стало на свои места..
Написала сегодня ему письмо, в котором максимально сдержанно описала свои мысли, без обвинений. На что последовал звонок с довольно неприятным тоном и обвинениями меня и моей мамы.
Еще убила фраза, что мы много друг другу врали. Может конечно он и врал, я за руку не хватала. Но он считает, что я ему врала. Когда-то до встречи с ним у меня были отношения с парнем и я чуть не сделала ошибку. Но все же не сделала. Ему сразу не говорила об этом, когда мы начали встречаться. потом рассказала, но он мне не поверил. И считает, что у нас с тем человеком что-то было. Хотя это не так. Но он верит, что кто-то сказал, что было.
А мне нет. И получается все 5 лет он мне не верил. И оказывается не только в этом.
Опять наслушалась куча всего в свой и мамин адрес. Все у него виноваты, только не он.
Еще убивает, то, что он со своей мамашей считают нас неряхами. Потому что когда я сижу с ребенком, по ночам подрабатываю рукоделием, а мама моя на 3х работах пашет, чтоб нам помочь иногда в доме не убрано бывает. Хотя это нам не мешает в то же время сидеть за компьютером и играть в игры.
А ведь когда он жил с мамой, то сам дома все вылизывал и пахал сутками.
А мы вот пожалели человека, а теперь получаем.
Наверное все уже ясно. Ничего не выйдет у нас.
Ребенка жаль, но наверное лучше сейчас, когда ему 2,3года, чем позже....

[Ева Львова]

Можно ли сказать, что мать Вашего мужа находится в войне со всеми мужчинами и которая хочет держать их всех под контролем. Подавляющая и авторитарная, она делает вид, что всё подчинено ей, её словам и желаниям. При каждом удобном случае напоминает своему сыну, что это она, которой должно быть посвящено всё его существование, и только она всегда права.
Повзрослевшие сыновья подавляющих матерей, становятся со своими женщинами агрессивными, жестокими в словесном и даже физическом плане, таким образом как бы мстя собственным жестоким матерям.
Что делать? Выхода практически нет.., кроме парадоксального.. Заняться собой, не обращая внимания на мужа..
«Еще убила фраза, что мы много друг другу врали». Это всего лишь придирка ,направленная не на содержание, а на высосанный из пальца Ваш промах, чтобы побольше Вас обидеть, а лучше вывести из себя. Если бы единственным способом Вас обидеть было что-то совсем смешное, он бы вспомнил бы и это(например, как собирая с Вами грибы , он потерял Вас и заблудился, потому что Вы были одеты в серый , а не в красный костюм).
Если Ваша мама купит ему вертолет и подарит кошелек, в котором всегда будут лежать деньги, он не оценит.. Отсюда делайте вывод сами.. И на всякий случай на будущее.. Муж-он же мужчина, он же кормилец, он же глава семьи, должен сам зарабатывать..
Сейчас действительно нужно расслабиться, ЧЕТКО выразив мужу Ваши мысли по поводу распределения обязанностей и принятию ответственности в семье. И не обсуждать это. Это заявляется , как данность. Хочет жить вместе, пусть думает. Вы теперь другой человек. Вы хотите быть счастливы вместе и все сделаете ради этого: будете любить мужа, быть ему верной, содержать дом в порядке, ВОСПИТЫВАТЬ ребенка - что является главной функцией семьи. Он будет зарабатывать деньги, обеспечивать семью всем необходимым, чтобы вы ни в чем не нуждались (без всякой помощи кого-то, его мама, впрочем ,может Вам помочь, если захочет..)
Спросите его, является ли идеальная чистота в доме главным залогом его представлений о счастливом браке? Если это главная мечта всей его жизни, попросите, чтобы он показал Вам, как надо убираться.
«Наверное, все уже ясно. Ничего не выйдет у нас». Может быть.. Это больно.. даже очень. Попробуйте напоследок диаметрально изменить свое поведение на такое, как Вам бы действительно хотелось .. На уверенную в себе женщину, которая не держится за мужа и не боится его потерять , потому что знает себе цену. Будьте спокойны и уверены.
Не вступайте! ни в какие дискуссии, ссоры, обсуждения. Просто: ты знаешь , как я представляю семью, ничего плохого я не делаю, не делала и тебе желаю всего хорошего. Хочешь принимай, не хочешь.. это твое личное право.
Главное, мы живы.. Мы дышим, мы двигаемся, мы можем быть с Богом. Мы сохранили любовь.

[Nataly2011]

Спасибо большое!
Вы прямо мою свекровь описали)
Спасибо огромное за советы! На много легче на душе становится!
А по поводу выразить мужу свои представления о распределении обязанностей... наверное уже поздно.Во всяком случае мне так кажется после сегодняшнего разговора.
А просить его попробовать еще раз я не буду.
Очень придают Ваши советы оптимизма!
Вы правы, изменю себя! Начну жить по другому.
И если честно, то немного переболело. хожу в церковь, на душе легче становится.
А в физическом плане как ни парадоксально тоже легче. Ведь тот же порядок гораздо легче наводить, когда вокруг тебя не свинячат. И ту же консервацию в подвал легче отнести самой, чем просить об этом 2-3 дня и что об стенку горохом.
Мне есть ради чего жить) У меня есть любимый сыночек и мамуля)
Еще есть хобби, которое медленно, но уверенно перерастает в источник дохода(может это его и раздражало, что сидя с ребенком я могу деньги зарабатывать, иногда еще и приличные деньги)

Вот только с одним не знаю как быть. Сынишка очень привязан к папе. Я понимаю, что они должны общаться. Но после их встреч ребенок очень капризничает и зовет папу. Сейчас сказала, чтоб пока он не приходил к ребенку. И немного вроде лучше сыну, но как быть дальше - не знаю.

Ева Львова спасибо Вам огромное!!!!!

[Ева Львова]

PS Убить можно словом.. Что и было успешно совершено матерью Вашего мужа.
Сегодня встречалась с женщиной, и мы говорили об одном порядочном, хорошем человеке,
который не привык ни с кем раскланиваться и долго разговаривать. Ей, как женщине, привыкшей к тусовочным встречам, не нравится , когда мужчина больше молчит и старается в этих тусовках не участвовать. И только поэтому она с ненавистью говорила мне о нем , что он некультурный, глупый и себе на уме. Я не придала ее словам значения, потому что остановить ее не было возможности, а говорить ей о том, что то, что она говорит не достойно имени Человека, было бесполезно. Зачем я пишу это. Вечером ее слова вдруг вспомнились и своим грязным ядом отозвались болью где-то в области моего желудка. Так и с Вашим мужем. Противостоять наветам на Вас своей матери он не может.. Отрава очень сильна. Да отлепится муж.. Он не выполнил такую маленькую заповедь.., которая бы спасла Вас.(это можно проговорить с ним).
В любом случае надо как-то дойти до священника ВМЕСТЕ, чтобы он рассказал, как Ваш венчанный брак расторгнуть. Если у Вас будет такая возможность (при согласии Вашего мужа) может быть, один батюшка Вам поможет (не расторгнуть брак, а заставить подумать. Очень этот человек силен).
Насчет сына. Какой бы Ваш муж ни был, ребенок всегда должен общаться с ним как можно чаще.

[Nataly2011]

И не говорите!
Но для него мама всегда права.
Это я плохая, что не смогла оставить свою маму и жить с ним отдельно. А как жить, если помощи никакой.
Постараюсь позже с ним поговорить, чтоб вместе пойти в церковь.
Но думаю, что ни один священник не скажет ему то, что сможет изменить его мнение. Это же не мама.
А она... может когда-нибудь задумается почему у ее сыновей судьба не складывается.... А впрочем, Бог ей судья...
Мне сейчас главное сына воспитать, и чтоб все происходящее как можно меньше повлияло на него.
Я согласна, что они должны видится с отцом. Но пока очень тяжело объяснить ребенку, что он будет видеть папу только по выходным.
Еще в будущем боюсь что свекровь будет настраивать ребенка против меня(просто уже видела как девочку брата настраивают против невестки. Прямо чуть ли не в глаза говорят ребенку, что ее мать плохая) Но пока об этом можно не думать.
Буду решать проблемы по мере их поступления.
А вдруг все еще изменится...
Спасибо Вам огромное!

[Nataly2011]

Здравствуйте Ева!
Очень долго пыталась решить все в себе, но сил не хватает.
Я просто не могу понять, что происходит.
Когда я уже смирилась с тем, что будущего у отношений нет и старалась просто жить и пытаться радоваться, как муж опять изменил свое поведение. Пришел к сыну, играл с ним, а когда малыш заснул, начал проявлять симпатию ко мне, обнимать, хотел поцеловать, но я сказала, что не могу так сразу, после всего, что он натворил и наговорил. Потом я спрашивала, зачем он это делает, ведь он говорил, что не любит меня. Но он сказал, что не так, что он любит меня. И это его постоянное "ты же знаешь, что я специально так говорю, чтоб сдать человеку больнее" Вот как мне терпеть такое?

Потом он вроде нормально, говорил, что считает, что мы сможем все исправить и так далее. Как потом оказалось, он говорил со священником(его знакомым) и тот "прочистил ему мозги". Все было вроде бы замечательно. Я начала думать, что у нас действительно есть шанс...
Но по среди недели все опять резко поменялось. Он позвонил мне и сказал, что не знает чего хочет, что не любит меня наверное. И вообще ему так легче, без семьи.Он себе уже распланировал что будет делать. А мы ж не вписываемся в это все.
И знаете, что самое обидное, что когда мы жили вместе, то его во всем поддерживали и я и моя мама. И хобби его со всех сторон поддерживали и на тренировки с удовольствием отпускали. Но из-за своей лени он не всегда туда ходил, прикрываясь домашними делами(которые его не реально допроситься сделать было)
А теперь получается, что мы ему мешаем.
Конечно, легче же раз или два в неделю на пару часов прийти к ребенку, поиграть с ним, тыкнуть игрушку и наврать, что папа идет на работу.
А бессонные ночи, воспитание, капризы и прочее, это зачем.
Лучше себе галочку поставить, что с ребенком поиграл - выполнил отцовский долг и все, какой я хороший!

Потом после этого всего он со мной разговаривает будто ничего не произошло.
Сегодня когда приходил к ребенку, попросил собрать все его вещи, которые остались еще.
А у меня уже сил нет....
Я просто измучилась уже от этих перемен.
Может Вы подскажите с точки зрения психологии, из-за чего человек может так часто менять свое мнение?
И как мне себя вести в данной ситуации?
Еще очень пугает то, что из-за всего происходящего ребенок стал очень капризный, а у мамы постоянно сердце болит(хоть она пытается от меня это скрывать)
Подскажите пожалуйста как быть?