Как общаться с мужем?

Сообщение **Luchik** » 09 дек 2011, 10:57

Спасибо за уделённое время. Позвольте ещё порассуждать вслух.
Мне сложно сейчас ответить на Ваш вопрос из-за внутренней борьбы того, что "правильно", чего хочется и т.д.
Я не хочу развода. Это неправильно с библейской точки зрения, не соответствует моим убеждениям. С другой стороны, Библия говорит, что если неверующий муж хочет развода, то жена должна его отпустить. Муж развода хочет, но активных действий не предпринимает (как Вы правильно заметили, ему и так не некомфортно), возможно, потому что я его просила об этом.
Но, конечно, состояние "и не в разводе, и не вместе" меня напрягает, пусть даже и подсознательно, и периодически прорывается наружу протестом и желанием поскорее всё порвать. Хотя я понимаю, что в принципе это ничего для меня не решит.
Но проблема в том, что я не могу отделиться от него эмоционально. Это он не считает меня женой, а я-то всё ещё считаю его своим мужем. Т.е. зависимость налицо.
Не могли бы Вы мне подсказать, как избавляться от неё (статьи на сайте я читала, рекомендации стараюсь исполнять).
Ещё раз огромное спасибо за Ваши быстрые отклики. Для меня они очень ценны.

Маша, сегодня у меня быстро ответить не получится. Я постараюсь ответить вечером.

Сообщение **Luchik** » 09 дек 2011, 13:49

Ирина Александровна, я в любом случае благодарна Вам за ответы. Ситуация у меня уже с некоторым "стажем", так что "мгновенный" ответ не так важен. Но спасибо, что информируете об этом.

Маша, здравствуйте!

У разных людей состояние «и не в разводе, и не вместе» вызывает разные чувства. Это состояние выявляет наши истинные желания. Некоторые понимают, что они хотят все порвать – и рвут, некоторые понимают, что они хотят все сохранить – и сохраняют. И здесь нельзя сказать, что «правильно». В каждом конкретном случае «правильно» именно то, чего по-настоящему, в глубине души, хочется.

Мне кажется, вы заставляете себя «правильно» хотеть то, что не нужно ни вам, ни вашему мужу.

Маша, вы говорили, что были 3 года влюблены в своего мужа, а он не отвечал вам взаимностью. Затем у него появились к вам чувства, вы около года встречались (платонически) и затем поженились.

Я рискну предположить, что ваш муж изначально не испытывал к вам любовных чувств (в течение 3 лет), но со временем поддался на ваши «ухаживания». Видимо, он сам не знал, что ему нужно и чего он хочет (примерно так же, как он и сейчас этого не знает), а вы его «дожали». Если это так, то, значит, и вы в тот момент не послушали себя и не оставили за ним право самому принять решение. Он принимает это решение теперь.

Если мое предположение верно, то в результате получается ситуация «от чего ушли, к тому пришли».

Послушайте себя, чего вам на самом деле, по большому счету, по-хорошему хотелось бы?

Может быть, если неверующий муж хочет развода, то надо отпустить его и ждать верующего мужа?

В любом случае тому, кого оставляют, всегда гораздо тяжелее дается разрыв. Мы можем с вами это проработать.

Маша, вы говорите, что у вас «зависимость налицо». Мне кажется, что в вашем случае под "зависимость" маскируется ваш гнев за то, что муж вас оставляет. Это мы тоже можем проработать.

Сообщение **Luchik** » 12 дек 2011, 13:28

Не думаю, что заставляю себя хотеть того, что "правильно". Как раз наоборот, скорее. Я выходила замуж один раз и на всю жизнь (это не значит, что я не представляю своей жизни с другим человеком, думаю, и это возможно, если такова будет воля Бога, но люблю-то я своего мужа), я уверена, что его дал мне Господь.
Кстати, я его совершенно не "дожимала") В последний год перед тем, как он сделал мы начали встречаться, у меня были другие интересы, нравились другие мужчины. Хотя, возможно, он и "поддался" (похоже на парадокс страсти). У меня была такая мысль вначале. За то время, что мы встречались, я молилась, чтобы Бог показал, любит ли он меня или это просто реакция на моё "отстранение". В ответе Бога я уверена.

Маша, я прошу прощения за свои неверные предположения.

Смотрите, какие у нас варианты. Или вы его ждете, или вы его не ждете. Надо определиться без всяких «но».

Я понимаю, что в этом-то и весь вопрос. Но это наша задача. Иначе можно еще долго переливать из пустого в порожнее без всякой пользы для вас.

Когда человек говорит «да, но…», это означает, что ему удобнее считать, что его проблема неразрешима. Но лучше ему от этого не будет.

Почему вам удобно делать вид, что ваша проблема нерешаема?

Я не умнее вас. Очень маловероятно, что я скажу вам что-то, что вам не приходило в голову. Помочь себе можете только вы сами, а я могу помочь вам помочь себе.

Давайте будем молиться о том, чтобы Бог показал вам, что вам нужно делать.

Сообщение **Luchik** » 12 дек 2011, 16:06

Да нет, Вы высказали предположения, которые я сама себе высказываю и проверяю себя. Ещё раз с Вашей помощью проверила, спасибо Вам.
Я его жду. Это определилось ещё пару месяцев после его ухода. Определилось в споре с Богом, друзьями и самой собой. Без всяких "но". Просто эти "но" высказываются в моём окружении довольно часто, и приходится снова себя проверять) Так что вопрос не столько в этом, сколько в том, как так ждать, чтобы не зависеть от этого ожидания? Наверное, с этим вопросом связано и то, что Вы предлагали проработать?
Не поняла, простите, про нерешаемую проблему. Поясните, пожалуйста.

Я имела в виду, что вам трудно определиться, что вам делать.

Очень хорошо, что вы определились.

Маша, расскажите, пожалуйста, две вещи:

1) как вы жили с мужем, как он относился к вам, как вы относились к нему? Были ли ваши отношения по-настоящему близкими?

2) как вы себя чувствовали в те три года, что вы были влюблены, а ваш муж не отвечал вам взаимностью? – Это нам нужно для того, чтобы теперь повторить тот период ожидания, но на новом уровне (и, я надеюсь, ускорить его).

Старайтесь рассказывать почетче и поточнее, это нужно для того, чтобы вам самой стали понятнее многие вещи.

Сообщение **Luchik** » 12 дек 2011, 17:44

Спасибо.
Когда я только влюбилась, если говорить современным языком, "сносило крышу". Хотелось прикоснуться, просто быть рядом, делиться с ним всем, и чтобы он со мной всем делился. Потом видела, как он строит отношения с другими, было больно, но у меня был Бог. И благодаря вере я переключалась, как мантру повторяла "заботьтесь прежде всего о царстве Божьем". Старалась относиться к нему просто по-христиански, поддерживать, быть рядом, быть другом. Постепенно эмоции утихли, я ходила на свидания с другими мужчинами, думала, что не он - моя судьба (все мне так говорили), с некоторыми было очень интересно. Приняла своё чувство к мужу просто как хроническую болезнь. Она есть, но и с ней жить как-то надо. Внушила себе, что ничего между нами быть не может.
До свадьбы мы были хорошими друзьями. А вот после свадьбы по-настоящему близкими отношения быть перестали. Я очень боялась отвержения, поэтому не открывала ему себя, а он посчитал, что теперь можно не прикладывать усилий, чтобы узнать меня - сама должна рассказать. Мне всё время хотелось больше внимания, а ещё я очень часто и сильно обижалась.
А то, как он ко мне относился - тут сложно сказать. Сначала у нас было много конфликтов на тему ответственности. Мне всё казалось, что он продолжает жить так, как жил один. Т.е. у него свои планы, у меня свои, что не нуждается во мне. А ещё, опять же поначалу, он совершенно не понимал моих эмоций и принижал их. Например, я говорила: "Мне больно, когда ты так делаешь", а он отвечал: "А мне нормально. Ты преувеличиваешь". Но в дальнейшем он очень старался измениться, понять меня. У нас налаживались отношения, пока всё не стало ухудшаться.
Кстати, после свадьбы, когда он спрашивал меня, люблю ли я его, если я была обижена, мне трудно было ответить на этот вопрос: я не чувствовала любви. А он недоумевал: как же так, ведь любовь - это не чувство. А теперь наоборот. Я уверена, что любовь не чувство, а он говорит, что не чувствует ко мне любви)
Ирина Александровна, я не знаю, какие именно детали отношений выделить при ответе на Ваши вопросы, не хотелось бы быть многословной настолько, что будет неудобно читать.

Маша, все, что вы рассказали, очень важно. Я не смогу вам сейчас быстро ответить. Подождите меня, пожалуйста.

Маша, весь ваш рассказ для меня очень полезен.

Чувствовали ли вы себя семьей?

Как, по-вашему, объяснить то, что отношения стали ухудшаться, когда все стало налаживаться?

Сообщение **Luchik** » 13 дек 2011, 11:33

Я да. Муж больше считал меня младшей сестрой, чем женой.
С моей точки зрения, тогда уже "накопилось", т.е. всё хорошее, что стало происходить, в море плохого уже не имело значения для мужа. Он сам отмечал, что есть прогресс, но с его точки зрения, этот прогресс был очень медленным, слишком медленным, и у него не было уверенности, что когда-нибудь прогресс достигнет достаточного уровня, чтобы отношения можно было считать хорошими.
Плюс, не помню, писала ли я, муж потерял веру. Мы оба верующие, регулярно посещали церковь, но последний год он испытывал проблемы в отношениях с Богом, Бог казался ему несправедливым и жестоким.

Маша, видимо, ваш муж испытывал проблемы в отношениях с Богом в том числе и потому, что Бог запрещает разводиться, а у мужа уже тогда созрело решение о разводе. Бог казался ему несправедливым и жестоким, потому что Он ставил перед ним требование, которое для него было невыполнимо.

Для нас же самих лучше, если мы исполняем заповеди. Если мы их не исполняем, то нам же самим становится от этого плохо. Но очень часто люди не в состоянии их исполнить. И тогда они начинают испытывать проблемы в отношениях с Богом.

Как вы думаете, по какой еще причине ваш муж мог испытывать проблемы в отношениях с Богом?

Маша, а что такое, с точки зрения вашего мужа, «прогресс» и «хорошие отношения»?

Сообщение **Luchik** » 13 дек 2011, 12:44

Да, Вы всё верно заметили. Он говорил, что Бог загнал его в угол.
"Хорошие отношения" - это когда не надо напрягаться и делать над собой усилие) Понимаю, что звучит глупо, но ему с определённого момента стало казаться, что, чтобы быть со мной, ему надо меняться, а это вроде как насилие над личностью. Т.е. я так понимаю, что он не чувствовал с моей стороны безусловной любви, чувствовал давление и моё желание его изменить (а так и было).
"Прогресс" - это когда приятных, спокойных моментов в браке больше, чем ссор.

Машенька, я вам подробно отвечу вечером, у меня есть что вам сказать. Подождите меня, пожалуйста, до вечера.

То есть ваш муж ушел, потому что чувствовал себя загнанным в угол, так как от него требовалось то, что он не мог выполнить.

Действительно, человек часто оказывается в такой ситуации, что он должен сам себя вытащить за волосы из болота, и сделать это может только он сам, но в данный момент он сам этого не может сделать.

Для вашего мужа в тот момент было действительно невозможно меняться и работать над собой и над отношениями.

Судя по всему, это до сих пор для него немыслимо.

Вы приняли решение его ждать.

Вам для этого нужно повторить на новом уровне тот период, когда вы были в него влюблены, а он не отвечал вам взаимностью. Теперь вы знаете, чего конкретно вы ждете.

В этот раз все будет труднее, потому что вы будете одна.

У вас есть Бог. Относитесь к вашему мужу, как тогда – просто по-христиански, ничего не ожидая. Дайте ему право заблуждаться и быть немощным. Имейте в виду, что ваш муж не «должен» прыгнуть выше головы. То есть Богу должен, а вам – не должен. Если он это сделает, это будет чудом.

Ваш муж должен чувствовать, что у вас нет целей и претензий в отношении него. Он не должен чувствовать, что вы хотите его вернуть. Для этого вы не должны хотеть его вернуть. То есть вам вообще нельзя думать о своих интересах, а можно думать только о Боге.

Как вы относитесь к тому, что вы одна будете ждать своего мужа неизвестно сколько времени и неизвестно с каким результатом?

Машенька, я специально говорю так резко, потому что дело серьезное. Что вы думаете об этом?

Сообщение **Luchik** » 14 дек 2011, 10:34

То, что Вы говорите, совсем не кажется мне резким.
Про повторение периода влюблённости сама часто думала. Ведь тогда же как-то смогла?
В любом случае я уверена, что отношения даёт Бог, поэтому у меня нет цели побыстрее закончить эти отношения, чтобы найти какие-то новые. Так что, по большей части, наши нынешние "отношения" мало чем отличаются от той жизни, которую я бы вела после развода, например.
Сейчас меня перспектива такого ожидания не напрягает, но тревожность всё-таки повышенная, и иногда, когда кажется, что силы кончаются, хочется, чтобы вся ситуация побыстрее разрешилась уж хоть как-нибудь. Однако я понимаю, что это не моё истинное желание, а просто тревожность выражается таким способом.
Ирина Александровна, у меня, правда, вот какой вопрос: сейчас, когда объекта зависимости нет рядом, она и не проявляется. Но как можно проработать свои нездоровые модели поведения в отсутствие объекта?) У меня очень много опасений, что, когда или если муж вернётся, я буду вести себя так, как вела: требовать много внимания, обижаться, контролировать и т.д.

Маша, нет у вас никакой такой зависимости. Любые отношения – это зависимость людей друг от друга. Я недавно писала про это Екатерине, которая Lel. Пишу вам то же самое:

Мы все зависим от мнения и настроения близких людей, иначе быть не может. Если у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то я не могу игнорировать его плохое настроение. Если я имею одно мнение, а муж – другое, то я не могу игнорировать его мнение. В здоровых отношениях люди приводят свои мнения и настроения к общему знаменателю. Они разговаривают, слушают друг друга, договариваются.

Но если вам не удается согласовать свое мнение с мнением супруга, то нельзя задвигать свое мнение и подстраиваться под его мнение. Иначе получится, что вы будете делать для него все, а он для вас не будет делать ничего, и вы оба будете недовольны.

Супруги могут быть довольны друг другом только тогда, когда они оба слышат друг друга.

Если вы уделяете вашему мужу внимание, а он вам не уделяет внимания, то надо попробовать договориться.

Опять же, не обижаться, не упрекать, а по-хорошему договориться.

Вы когда-нибудь договаривались с вашим мужем по-хорошему о важных вещах? Если да, то вам будет легче провести такой разговор.

Основные правила: нельзя говорить ему «ты всегда…», «ты никогда…». Нужно исходить из того, что ваш муж хороший человек, но в данном вопросе может быть неправ. Нужно давать ему возможность высказать свою точку зрения, чтобы привести ее к общему знаменателю с вашей точкой зрения.

Говорите с мужем спокойно и дружелюбно. Объясните ему, как для вас важно, чтобы он вас понял.

Делайте упор не на аргументах, а на том, чтобы между вами возник контакт. Не старайтесь его «победить», а старайтесь по-хорошему договориться ко взаимному удовольствию. Старайтесь сами почувствовать этот контакт. Ваш муж зациклен на себе, его нужно расциклить и научить слышать вас и думать о вас.

Если на разговоры тратится много сил, а толку нет, то это означает, что разговор ведется неправильно.

Вы хотите, чтобы муж услышал вас, но он вас не слышит. Нужно убедиться, что он вас слышит, прежде чем продолжать говорить.

Нужно не говорить, а договариваться. Поставьте себе задачу договориться с мужем и почувствовать контакт с ним.

Начиная разговор, чувствуйте себя так, как будто вы уже договорились. Чувствуйте доверие и близость к своему мужу.

Пусть он видит, что вы хотите именно договориться, а не добиться своего. Пусть он видит, что его разумное мнение будет учтено. Если он говорит разумные вещи, то пусть он видит ваше радостное согласие. А если он говорит неразумные вещи, то нужно мягко, но твердо сказать ему: «А вот с этим я не согласна». Нужно показать ему, что вы не согласны не с вашим мужем вообще, а именно вот с этим конкретным пунктом. И объяснить, почему. И договориться.

Если будет плохо получаться, то надо так и сказать ему: «Я очень хочу, чтобы мы с тобой договорились. Я не хочу, чтобы было по-моему. Я хочу, чтобы мы были согласны друг с другом».

Это общие принципы.

Теперь про «требовать много внимания, обижаться, контролировать и т.д.».

У всех нас есть недостатки. Но недостатки супругов всегда взаимно дополняют друг друга. Если муж подкаблучник, то жена любит командовать, если муж гуляка, то жена мегера, если муж тиран, то жена жертва, и т.д.

Кажется, что эти недостатки порождают друг друга, и кто-то из супругов «виноват» в том, что другой стал таким. На самом деле это не так. Если подкаблучник и командирша разведутся, то подкаблучник найдет себе новую командиршу, а командирша – нового подкаблучника. То есть для подкаблучника быть подкаблучником – это «его» собственный недостаток, а для командирши быть командиршей – это «ее» собственный недостаток.

То есть нужно различать, где «ваше», а где «не ваше».

Каждый должен взять на себя свою ответственность за «свое» и не обвинять другого. Если жена «жертва», то это не потому что муж - «тиран», а потому что быть жертвой – это «ее». Если она не займется этим вопросом, то она и в других отношениях будет вести себя как «жертва». Поэтому она выберет себе «тирана» и будет провоцировать его на тиранию.

Но если «жертва» перестанет хотеть быть «жертвой», то есть возможность того, что и «тиран» перестанет хотеть быть «тираном».

Если оба супруга хотят сохранить брак, и один из пары начинает вести себя нормальным, здоровым образом, то и другому ничего не остается, кроме как принять нормальные здоровые отношения.

Когда человек в близких отношениях требует себе много внимания, обижается и контролирует, супруг отчуждается, чтобы сохранить свою территорию. Понятно, что он отчуждается, потому что отчуждаться – это «его», он от любых отношений, которые требуют работы, будет отчуждаться. А вы можете проработать «ваше».

Маша, вы говорите, что вы не открывали мужу себя, потому что боялись, что он вас отвергнет. То есть вы тоже в каком-то смысле отчуждались, чтобы сохранить свою территорию. (Все отношения зеркальны, тиран часто чувствует себя жертвой, а жертва ругает себя за тиранию).

Здесь схема такая. Когда человек боится открыть себя другому, он мечтает о том, чтобы другой «сам обо всем догадался», «сам прочел его мысли». Посыл такой: «Если ты меня по-настоящему любишь, то ты должен угадать, о чем я думаю и чего я хочу». – Естественно, этого не происходит, потому что даже самый близкий человек не в состоянии угадать, о чем мы в данный момент думаем, если мы ему про это не расскажем. – В общем, когда этой «телепатии» не происходит, наступает обида и требование себе повышенного внимания. Партнер, соответственно, отчуждается и стремится сохранить свою территорию от претензий непонятно в чем.

Конечно, если бы партнер изначально сам не стремился отчуждаться, а был «здоров», он бы сказал: «Ты почему закрылась от меня? Как ты там?» - Но этого не происходит, потому что оба «нездоровы».

Поэтому нужно учиться говорить с партнером, выражать себя, слушать его и договариваться.

Машенька, у меня есть что сказать вам еще, но я сейчас не успеваю. Я попозже еще напишу.

Сообщение **Luchik** » 14 дек 2011, 15:15

А как же "люблюжитьбезнегонимагу"? Разве это не зависимость?
Вот как раз и пытаюсь проработать "моё". Тут уже, собственно, вопрос, вынесенный в тему, перерос в "в чём меняться?" Существует же такое понятие как "невротическая любовь", когда "зависимый" или "ведомый" партнёр не в состоянии пережить отдаление "ведущего". А если моя ценность зависит от его настроения? Вот он мне смс не написал, а я уже думаю: "Он меня не любит, я ему не нужна, и вообще никому не нужна", разве это не зависимость?

Машенька, напишу попозже. Неужели вы за 3 минуты все прочитали?!

Сообщение **Luchik** » 14 дек 2011, 15:30

Читала то, что Вы писали другим форумчанам уже, поэтому в этом посте просмотрела по диагонали)
Позвольте даже переформулировать вопрос: не столько "в чём меняться", сколько "как" (хотя и "в чём") тоже интересно.
То, о чём Вы писали, - здоровая взаимозависимость. А в моём браке было не так. Была моя зависимость, и как реакция на неё, независимость мужа. Не было баланса.

Выделяю то, что было написано лично для вас, Маша:

Когда человек в близких отношениях требует себе много внимания, обижается и контролирует, супруг отчуждается, чтобы сохранить свою территорию. Понятно, что он отчуждается, потому что отчуждаться – это «его», он от любых отношений, которые требуют работы, будет отчуждаться. А вы можете проработать «ваше».

Маша, вы говорите, что вы не открывали мужу себя, потому что боялись, что он вас отвергнет. То есть вы тоже в каком-то смысле отчуждались, чтобы сохранить свою территорию. (Все отношения зеркальны, тиран часто чувствует себя жертвой, а жертва ругает себя за тиранию).

Здесь схема такая. Когда человек боится открыть себя другому, он мечтает о том, чтобы другой «сам обо всем догадался», «сам прочел его мысли». Посыл такой: «Если ты меня по-настоящему любишь, то ты должен угадать, о чем я думаю и чего я хочу». – Естественно, этого не происходит, потому что даже самый близкий человек не в состоянии угадать, о чем мы в данный момент думаем, если мы ему про это не расскажем. – В общем, когда этой «телепатии» не происходит, наступает обида и требование себе повышенного внимания. Партнер, соответственно, отчуждается и стремится сохранить свою территорию от претензий непонятно в чем.

Конечно, если бы партнер изначально сам не стремился отчуждаться, а был «здоров», он бы сказал: «Ты почему закрылась от меня? Как ты там?» - Но этого не происходит, потому что оба «нездоровы».

Поэтому нужно учиться говорить с партнером, выражать себя, слушать его и договариваться.

Остальное напишу позже.