Устал

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Устал

Сообщение Бурый »

 
Здравствуйте.Как быть,подскажите.Изменил.Развелись...8 месяцев живем вместе-в одной квартире,пытаюсь добиться возобновления отношений.Всё в пустую.Безразличие с её стороны.Голова вечно в мыслях о нескладывающейся жизни.Постоянно.Не получается выкинуть это всё из головы хотя б на день.Как это сделать???Устал.Аппатия.Просто абстрагироваться б от этого.Как?
Диагностика отношений в сожительстве
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Если вы жалеете о том, что изменили, раскаиваетесь и хотите возобновить отношения, то нужно определить, чего хочет ваша жена.

Если она категорически не хочет возобновлять отношения с вами, то вам придется с этим смириться и думать, как дальше жить одному. В этом случае вы сами хорошо почувствуете, что надеяться не на что.

Если же она заставляет вас чувствовать себя виноватым даже после того, как вы раскаялись и попросили прощения – т.е. если она вас не отпускает, но и не хочет снова сходиться – то она морочит голову вам и себе. В этом случае надо с ней поговорить и попросить определиться, чего она хочет.

Если она хочет до бесконечности мучить вас чувством вины и считать себя несчастной, то надо дать ей понять, что вы не будете играть в эту игру. Вы уже извинились и раскаялись – ей надо исходить из этого и либо восстанавливать отношения, либо окончательно разрывать их.

Восстановить отношения, конечно, разумнее и предпочтительнее со всех точек зрения. Но это будет зависеть не только от вас, но и от нее.

Если же она и после разговора с вами будет продолжать играть в безразличие и мучить вас, то вы сами не мучайте себя, а знайте, что вы сделали все, что от вас зависело.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Ирина Александровна,спасибо за ответ.Позвольте,''выдерну'' из вашего поста несколько фраз:жалею,раскаялся,хочу возобновить отношения(9ый месяц пробую),на данный момент она Не Желает возобновлять отношения;не заставляет чувствовать себя виноватым- говорит что давно простила и ОТПУСТИЛА;не отпускает в какой-то мере- когда долго нет дома- пишет ,где я ,намеки ,что у девушек;в то же время говорит,что найду другую,и ,учтя свои прошлые ошибки, будет всё у меня хорошо;видимо она решила не восстанавливать отношения ,а окончательно их разрывать на данный момент...собирается уйти жить отдельно на днях.Плюс переписка имеет место быть у неё с другим человеком,пока лишь переписка(исхожу из своих сведений).Как это всё скомпилировать в решение и как смочь это сделать ?К тому же у нас сын 7 летний.Я думаю исход- расход всё же видимо.Как пересилить себя для этого?Спасибо
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Я думаю, что ваше желание сохранить брак очень много значит. Со стороны вашей жены было бы неразумно разорвать отношения. Но, очевидно, ей надо пожить отдельно и посмотреть на все со стороны. Дайте вашей жене свободу выбора.

Возможно, она вернется к вам.

А может быть, она не вернется, и вы встретите другую женщину.

Вы заточены под брак, и «с учетом прошлых ошибок» ваш брак будет счастливым.

Спокойно ожидайте, как все сложится.

В любом случае, не оставляйте вашего сына без отцовского внимания.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Спасибо,Ирина Александровна.Время всё расставит,видимо.явсё это понимаю-воспринять пока не могу.Спасибо Вам
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Держитесь! Вы все делаете правильно. Все будет хорошо. Если что, пишите.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Ирина Александровна,здравствуйте.Ещё раз спасибо за исчерпывающие ответы.Знаете,после них я 3 дня прожил по-другому-просыпался и засыпал без мыслей о своей проблеме,не думал и в течение дня.Как так и вышло сам был удивлён очень.Спокойствие какое-то появилось.Сегодня учёбу закончил,весь на позитиве,поехал домой... Итут пришло сухая пара строк в виде смски - Б.Ж. собрала вещи,забрала ребёнка и ушла.Да ушла.Да,настроение хорошее улетучилось,грустно стало,особенно когда приехал домой-он пуст(я не ушедших вместе с ней предметах техники и одежды)Но вот агонии,истерики,эмоций нет.Пустота некоторая пока только внутри.Я,видимо,уже готов был к такому повороту событий.Что ж,буду жить дальше.Как?-время покажет,за сына переживаю более всего. :(
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте!

Вы все делаете правильно. Теперь ваша жена поступает неправильно. Но надо дать ей право на ошибку.

Дети в таких ситуациях перенимают отношение родителей к ситуации. Если родители в целом спокойны и уверены в том, что они делают, то и дети спокойны. Общайтесь с сыном, скажите ему, что у вас с мамой вышло недоразумение, но на ваше отношение к нему это никак не влияет, наоборот, вы его еще больше любите. Пусть он видит, что ваше отношение к нему осталось прежним или даже улучшилось. Главное, общайтесь с ним регулярно. Не переживайте за него, а отдавайте ему любовь и внимание.

Я уверена, что у вас все будет хорошо.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Спасибо.Понимаю.Но,всё ж,наверное,стоит подождать пару дней,так как не могу уже с собой справиться,сижу в не совсем адекватном состоянии,плачу даже,что она семью не решила сохранить,не за за себя обидно- за нас троих маму, папу, сына.Справлюсь,соберусь.Всё наладится ,верю,совет ваш я принял,благодарю
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Когда супруг уходит, это ОЧЕНЬ тяжело. Не знаешь, как жить дальше. Чувствуешь страшную пустоту.

Но если мы при этом понимаем, что все идет правильно, то от этого немного легче.

Не старайтесь с собой справиться, выразите всю свою боль – и она быстрей пройдет.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Да мне и не справиться пока что - пишет иногда смски - обижен ли я ,злюсь ли я... компьютер попросила -ребенку.конечно отдам,пусть забирает.От этого общения начинает еще больше крутить.А скажите пожалуйста - если выразить боль,чтоб скорее прошла,это не шаг назад по выходу из зависимости?не правильнее ли пытаться абстрагироваться?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Выразить боль – это шаг вперед. Если боль перегорит внутри, то она потом будет снова возникать. Она как бы не разрешится. А если мы выразим свою боль, то она полностью уйдет, и на ее место придет что-то другое.

Можно выразить свою боль вашей жене, можно друзьям, можно мне. Но обязательно надо выразить ее до конца.

Мне кажется, что ваш случай – это не зависимость. Вы просто переживаете из-за действительно тяжелой ситуации. Все мы в хорошем смысле зависимы от тех, кого мы любим, и от того, что они делают. И все мы испытываем боль, когда они делают нам больно. Это не зависимость.

Если вас еще больше крутит от общения с ней, то вы имеете полное право сказать ей: «Мне очень тяжело. Пожалуйста, оставь меня пока в покое.»
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Жене выражать я свою боль не буду(''довыражался'',видимо,по её словам,она и ушла для того,чтоб не мучать меня,т.к. видит моё состояние каждый день,истинность этих слов не берусь судить),но уж,думаю,понимает,как мне,ведь испытала что-то похожее после моего блуда,но её во многом спас сын;общаюсь постоянно с друзьями - поддерживают сильно,спасибо им за это,говорят не думать об этом всём,выкинуть всё из головы;на этом форуме изливал и продолжаю - спасибо большое,что он существует,помогает сильно(места тут назанимал с весны-то уйму,надоел уж,наверное);и Вам вот теперь - выражаю,благодарю за понимание и что тратите время на меня.Действительно легче от этого.Но вот конца ей не видно,этой боли,она словно бездонное дно.Надо ждать и жить.Только вот как - самооценка за этот период времени упала сильно вниз,теперь остался один,на душе пустота,и понимая,что это ведь плоды моего поступка,начинаешь винить себя ещё больше.Да,я сделал всё,что мог,наверное,чтобы вернуть её,но это не помогло.Вы писали,что я заточен под брак-да теперь я так считаю.Парадокс в том,что раньше было всё наоборот-жена была заточена под него со мной,семья была для неё Всем,она оберегала её всячески,я не осознавал значения её полностью,теперь же мы поменялись местами.Измена её перевернула на 180 градусов.Я был в яме эти месяцы,думал что уж хуже не будет.Теперь же,когда она ушла с ребёнком,провалился в ещё более глубокую вторую яму.И не знаю,когда выберусь и как из неё,ведь считал,что только начинаю выкарабкиваться из первой.Жену просил сказать в лицо прямо мне,если ушла для отношений с другим(может от этого быстрее мне станет легче) - она молчит,игнорирует этот вопрос,ни ДА ни НЕТ.С сыном несколько дней видеться не буду,не хочу,чтоб таким меня увидел,но обещаю,что его не оставлю,через несколько дней непременно с ним увижусь.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Простите, что долго не отвечала. Я работаю на форуме «Кабинет семейного психолога», а здесь помогаю, когда есть время.

Если ваша жена не отвечает ни «да», ни «нет» на вопрос, ушла ли она для отношений с другим, то, скорее всего, это означает, что она хочет попробовать новые отношения (не обязательно с тем человеком, с которым она переписывалась), но не хочет вам об этом говорить.

Если она хочет попробовать новые отношения, то почему она об этом не хочет говорить? – Видимо, ей стыдно в этом признаваться, она понимает, что это неправильно. Ведь она по сути использует вашу измену, в которой вы глубоко раскаялись, как повод уйти и попробовать новые отношения.

Значит, ей этого хочется.

Я думаю, что ее бес попутал. Это должно пройти.

Короче, если это так, то вы с ней полностью квиты.

Может быть, она не хочет, чтобы вы об этом знали, потому что хочет, чтобы у нее была возможность вернуться обратно, а у вас не было возможности завести новые отношения. Но это тоже только догадки.

Так или иначе, ее уход - это не совсем плоды вашего поступка. Можно сказать, что ваш поступок сдетонировал с ее внутренними желаниями. Ваш поступок выявил в ней то, что в ней было скрыто (может быть, и от нее самой).

Не таких людей, которые не ошибаются. Главное – это осознать свою ошибку, раскаяться в ней и исправить ее.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Я,признаться,тоже склоняюсь к тому,что ушла она не в никуда,а для чего-то такого.Почему? - да хотя б потому,что сам так сделал год назад,разница в том,что сказал всё,а смысл ей молчать,ведь я ж узнаю всё равно- от сына,от знакомых,город небольшой...только будет больнее узнать о таком от других,а не лично.Но не уверен в этом,поэтому фантазий стараюсь не делать,когда они появляются в мыслях,отгоняю их.Если хочет попробовать новые отношения,то только с тем,с кем пишется,тут и совпадает немного - он приезжает с вахты на след.неделе...Согласен-понимает она,что неправильно делает,но делает же.Но как наплевала на сына,знает ведь,как ему будет?Она ж была совсем не такая раньше,антиподом себя прежней стала.Видно точно бес тогда её попутал,если это всё так.Желания у неё такого,даже скрытого от неё самой ,ранее не было,она жила семьёй,как я считал,как мне виделось.Да,людям свойственно делать ошибки.Но вот исправить их не всегда получается,по себе знаю.Мне как жить,ждать,что она как я в своё время,осознает(а хотя может и не так-будет счастлива в новых отношениях)-и попробует исправить ошибку,дальше мне себя вниз опускать,или как-то по-новому,иначе посмотреть на мир,что-то поменять в поведении,отношении к ней?Сейчас конечно я жду,что она вернётся,но боль пытается заглушить любовь,чему я не рад.И снял розовые очки - не вернётся она,наверное(судя по её скорому внезапному отъезду,забрав две трети квартиры - значит ушла конкретно надолго иль вовсе навсегда)Спасибо за внимание Вам.Весной писал,какой я плохой,какая она хорошая,теперь начинаю её обсуждать-осуждать... не зная тольком ничего,может и нет никого между нами(поэтому и прошу её сказать всё как есть).На бред похоже,тупиковая ситуация.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Мы не обсуждаем вашу жену, а анализируем факты и делаем выводы. Мы не осуждаем вашу жену, а стараемся ее понять. Не бывает так, чтобы один был только «плохой», а другая – только «хорошая». Если угодно, все люди «плохие» и только один человек был хороший. Ваша жена такая же «плохая», как вы, я и все остальные. Не нужно ее идеализировать, это вредно, потому что придется разочаровываться. Любить ее – это не значит идеализировать ее, а значит принимать ее с ее ошибками.

Вы говорите, что у вас не получается исправить свою ошибку. Вы, наверное, думаете, что «исправить свою ошибку» - это «вернуть все обратно, как было раньше». Но это невозможно. Мир изменился. Вы стали другой, ваша жена стала другая. Если она вернется (а это было бы правильно со всех точек зрения), то ваши отношения будут другими, не такими, как раньше. Я думаю, что ваши отношения будут лучше, чем раньше, потому что вы сознательно снова выберете друг друга.

На самом деле вы уже много месяцев исправляете свою ошибку. Вы исправляете ее тем, что вы раскаиваетесь и правильно смотрите на вещи. Вы искупаете свою ошибку своими мучениями.

Жизнь так устроена, что если небезнадежный человек совершает ошибку, то ему по полной следует наказание, которое нужно отбыть.

Молитесь, пожалуйста, за свою жену, за то, чтобы она сделала правильный выбор и вернулась к вам. Я тоже молюсь за нее и за вас.

Вы говорите: «дальше мне себя вниз опускать, или как-то по-новому, иначе посмотреть на мир, что-то поменять в поведении, отношении к ней?» - Что значит «мне себя вниз опускать»?
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Ирина Александровна,я её не идеализирую,но и грязью не поливаю.Идеализировал.да вы правы,немного разочаровался.ошибку исправить не то что не получается-не получилось.Вниз- то есть так и сидеть на месте,ожидая,что вернется,пусть пока творит,что хочет.Я ведь в развитии жизни встал на месте с весны.завял.единственное,но очень важное- осознал раскаялся и понял что для меня сын и жена.Пригла сегодня за компьютером со стеклянными холодным безразличными глазами как у зомби- забрала и ушла.тяжко очень.но всё ж держусь более мнее стойко.Неприятно от её молчания- ушла к кому-то или в бездну.вы правы,думаю,почему не говорит ничего об этом.читал выше ваше объяснение этого
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Поняла. Скоро отвечу про "вниз". Держитесь, пожалуйста!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Вы идете не вниз. Вы идете вверх. Просто это очень тяжело.

У каждого в жизни бывают какие-то тяжелые события, после которых человек уже не может идти дальше прямо, как шел, а идет либо вниз, либо вверх.

Вниз – это когда человек обвиняет в случившемся всех вокруг, а себя считает несчастным пострадавшим. Такой человек считает, что ему, бедному, ничего не остается, как пить, пуститься по бабам и т.п. Он разрушает себя.

Вверх – это когда человек принимает свою ответственность за случившееся и отделяет ее от ответственности других. Такой человек хорошо понимает, что от него зависит, а что не зависит. Такой человек понимает, что нужно сделать все, что от него зависит, чтобы исправить положение, а затем верить и ждать, что все наладится. И у такого человека все налаживается и становится лучше, чем было. И он сам становится лучше, чем был. Вы – такой человек.

Пока вы один, распланируйте себе день так, чтобы не оставалось свободного времени. Как вы относитесь к спортзалу? Может быть, есть еще какие-то дела, до которых раньше не доходили руки? Может быть, сделать ремонт?
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Примерно этим и стараюсь заняться- распланировать более менее.Через 2 недели у меня экзамен по повышению квалификации,может начну заранее к нему подготавливаться,через неделю опять буду ездить в другой город на учебу с раннего утра и до вечера.К залу отношусь хорошо,наверное,после новогодних праздников будет он иметь место - уже пригласили в бассейн и тренажерный с января,посмотрим.А вчера ходил в магазин,купил уголки для панелей- ремонт грядёт небольшой(вот что-что,а до него точно руки не доходили :oops: ) Как только себя заставить это всё делать,когда апатия сверлит во всю?Сына в понедельник или вторник буду забирать из школы,что ему говорить,как что и почему ,ума не приложу,уверен,он почти всё понимает сам,но всё же ему лишь 7 лет.Да и что сказала ему его мама,мне не известно
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Неважно, что сказала сыну мама. Важно, чтобы он видел, что вы спокойны и любите его. Не надо ему ничего объяснять, пока он сам не спросит. Если у сына будут вопросы, честно и спокойно отвечайте, но старайтесь не грузить его. Например: «А ты будешь жить с нами?» - «Буду, когда мама разрешит».

Оцените его состояние. Если ему нормально и он доволен, то это для него очень хорошо. Если же он растерян и беспокоен, поддержите и успокойте его, скажите, что так пока складывается, но мы мужики, нам надо потерпеть.

Надо, чтобы вам с сыном удалось спокойно законтачить вдвоем.

Если есть возможность, попробуйте начать ходить в зал и бассейн не с января, а прямо сейчас. Спорт очень оттягивает. Это самое лучшее лекарство от депрессии и апатии. Вы плаваете кроллем?
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Не важно,что мама ему сказала?-в принципе да,но если он спросит что-то и я честно отвечу,например,что инициатором разъезда была она,то потом тут же полетят смски или звонки,что я якобы его против неё настраиваю или что-то в этом роде...Что законтачим вдвоём- не сомневаюсь совсем,грузить его точно не стоит(к примеру спрашивать,приходит ли к ним кто в гости,чем занята его мама,не хотел б он домой...).К сожалению,до января нет возможности в спорт окунуться.Плавание?- кроль,спина,на твердую троечку умею,а вообще футбол моя стихия,может опять играть начну и смотреть(а то уж и это забросил,интерес теряется).Что-то в последнее время особо и времени нет на хандру- все новые и новые неурядицы,мелкие проблемы,провёл весь день в поездках в другой город,кадровикам спасибо,командировку не оформили,заставили приезжать.Только приехал,только и времени поесть да на работу бежать до утра...Так всё надоело,весь этот стресс. Завтра заберу сына из школы,позитива хоть глотну.Посмотрим,как пройдет все...Спасибо,что уделяете время.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»