виртуальные измены и страсти
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Еще один момент - просто всплывает - у меня часто появляется такое чувство (внутренний. абсолютно я сный голос) "все будет хорошо" или "думай сейчас не о себе, молись за него"... может быть это мое богатое и расстроенное воображение...
Мы были этим летом на Синае. Туристами с иностранцами, не как паломники. И я там не могла попасть к неопалимой купине - был закрыт проход забочиком, туристов не пускали. Я стала плакать, нашла монаха, попросила сквозь слезы, чтобы нам разрешили пройти к кусту. Нас благословили (ненормальные русские), служка-копт провел нас и дал веточку с куста. Я почти все раздала, но себе оставила тоже кусочек.
По приезду незадолго до начала этой всей новой истории мне приснился абсолютно ясный сон, как будто нечисть (бес женского пола) нападает на меня и мужа, я побежала за веточкой своей и ткнула в чудовище, веточка загорелась и как спичка до черна истлела, но чудовище исчезло сразу, а она вновь стала зеленой...
Может это все бред полный, мое нежелание отпустить...
О. Алексий, который духовник моего брата мужа, сказал мне, что Господь хочет, чтобы я приняла решение сама, для этого до конца открывает мне моего мужа, как открыл безумство Ирода, позволив ему совершить убийство младенцев в Вифлиеме... Часто думаю об этом...
Мы были этим летом на Синае. Туристами с иностранцами, не как паломники. И я там не могла попасть к неопалимой купине - был закрыт проход забочиком, туристов не пускали. Я стала плакать, нашла монаха, попросила сквозь слезы, чтобы нам разрешили пройти к кусту. Нас благословили (ненормальные русские), служка-копт провел нас и дал веточку с куста. Я почти все раздала, но себе оставила тоже кусочек.
По приезду незадолго до начала этой всей новой истории мне приснился абсолютно ясный сон, как будто нечисть (бес женского пола) нападает на меня и мужа, я побежала за веточкой своей и ткнула в чудовище, веточка загорелась и как спичка до черна истлела, но чудовище исчезло сразу, а она вновь стала зеленой...
Может это все бред полный, мое нежелание отпустить...
О. Алексий, который духовник моего брата мужа, сказал мне, что Господь хочет, чтобы я приняла решение сама, для этого до конца открывает мне моего мужа, как открыл безумство Ирода, позволив ему совершить убийство младенцев в Вифлиеме... Часто думаю об этом...
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Елена!
Вы говорите, что вы в вашей семье идете по кругу, и этот круг с каждым разом сужается в сторону ухудшения ситуации. Вы говорите, что если не решать накопившиеся проблемы, то дальше будет только хуже.
Однако, судя по всему, ваш муж совершенно не собирается ничего «решать». Судя по всему, такая жизнь его почему-то полностью устраивает.
Похоже, что он действительно удобно устроился за ваш счет.
Дорогая Елена, вы говорите, что у вас нет полноценных взрослых отношений, что вы для мужа как мама – уступаете, понимаете, помогаете, поддерживаете. Ваш образ «мамы» дополняет тот факт, что у вас практически совсем нет интимной близости.
Дорогая Елена, давайте посмотрим правде в глаза. Очевидно, что ваш муж имеет интимную близость где-то еще. Я думаю, что он себя чувствует как юноша, живущий с мамой и пытающийся построить отношения с другими девушками.
Елена, вы говорите, что ваш муж подчеркнуто противопоставляет себя Православию. Вы предполагаете, что таким образом он противопоставляет себя вам и вашей «хорошести».
Я думаю, что ваш муж противопоставляет себя Православию, потому что он сознательно не хочет исполнять Заповеди, в частности, заповедь «не прелюбодействуй».
Это своего рода «последовательность» и «честность» с его стороны: ведь если он примет в своей душе Православие, то ему придется бороться с собой, а он не видит необходимости с собой бороться.
Дорогая Елена, вы говорите, что в ваших отношениях раньше присутствовала человеческая, внутренняя искренность, а затем она исчезла.
Я думаю, что ее исчезновение прямо связано с тем, что ваш муж начал вам изменять – не важно, физически или душевно. Человек не в состоянии быть искренним с супругом и одновременно изменять ему; изменяя, он всегда отстраняется и отчуждается.
Дорогая Елена, я думаю, что вашего мужа постигло чудовищное заблуждение. Я думаю, что если он сможет изжить это заблуждение, то он целиком и полностью вернется к вам, он вновь станет близок к вам и искренен с вами.
Дорогая Елена, вы говорите, что вам очень нужен понятный и внятный разговор с мужем, чтобы он вам просто сказал, что он видит, какие у него планы, что он будет делать дальше с собой, с вашими отношениями.
Елена, я боюсь, что пока ваш муж находится под властью своего заблуждения, у вас не будет такого разговора. Вашему мужу «невыгоден» этот разговор.
Вы говорите, что вам хочется, чтобы ваш муж защитил вас, обнял вас, услышал и понял вас.
Дорогая Елена, в этой ситуации вы не получите от мужа этой поддержки. Он думает только о себе, поэтому он и ведет себя так, как он себя ведет.
Он, как одинокий, не понятый мамой подросток, хочет найти девушку-отдушину, хочет душевной близости с ней.
Ваши отношения сейчас являются манипулятивными. Ваш муж требует от вас безусловной любви, он требует от вас принимать его «таким, какой он есть», со всеми его девушками, желаниями и заблуждениями. Он искренне возмущается тем, что вы выставляете ему «условия». Он манипулятивно вопрошает: «А где же твоя безусловная, всепонимающая, всепрощающая любовь?» - А вы, со своей стороны, поддерживаете эту манипуляцию, вы, как вы говорите, «как бы покупаете его внимание, показывая, какая вы хорошая».
Вы говорите, что по типажу вы в этом смысле «спасатель». Но ведь «спасатель» - это и есть манипуляция.
Великий немецкий психолог Фриц Перлз, открывший манипулятивные схемы, говорил, что вокруг «жертвы» складывается много манипуляций: «Жертва – Тиран», «Жертва – Преследователь», «Жертва – Спасатель». Манипуляция «Жертва - Спасатель» состоит в том, что «спасатель» самоотверженно помогает бедной «жертве» и тем самым показывает себе и всем, какой он хороший и бескорыстный.
На самом деле из такого «спасения» и «помощи» никогда не выходит ничего хорошего, потому что «спасатель» помогает не бескорыстно. Он пытается решить за счет этой помощи свои проблемы с самооценкой.
Дорогая Елена, мне кажется, что у вас действительно завышенная планка по отношению к себе, или, как вы говорите, максимализм. Это, как вы говорите, не есть хорошо. Такие вещи всегда граничат не то чтобы с гордыней, но с желанием взять на себя больше, чем ты можешь нести. У людей, стремящихся к «идеальности», есть склонность брать на себя больше, чем они могут вынести. Обычно в таких случаях дело кончается нервным срывом и обвинениями себя в «плохости».
Правда состоит в том, что абсолютно все люди «плохи», что «идеальных» людей нет, и только один человек был идеальным.
Правда состоит в том, что нужно смиренно принять свою «плохость» и брать на себя ровно столько, сколько ты можешь взять, не завышая себе планку.
Дорогая Елена, вы говорите: «Я верю в Бога и в то, что человек с Его помощью может стать таким невероятным, чистым и высоким, каким он создан и задуман».
Вы читали книгу «Несвятые святые» Архимандрита Тихона? Там есть сцена, которая меня потрясла. Я приведу вам ее полностью:
«Однажды в монастыре [в бытность мою послушником] на меня обрушилась лавина незаслуженных и жестоких, как мне представлялось, испытаний. И тогда я решил пойти за советом к самому суровому монаху в обители – схиигумену Мелхиседеку.
В ответ на стук в дверь и на положенную молитву на порог кельи вышел отец Мелхиседек. Он был в монашеской мантии и епитрахили – я застал его за совершением схимнического правила.
Я поведал ему о своих бедах и неразрешимых проблемах. Отец Мелхиседек выслушал все, неподвижно стоя передо мной, как всегда, понурив голову. А потом поднял на меня глаза и вдруг горько-горько зарыдал…
- Брат! – сказал он с невыразимой болью. – Что ты меня спрашиваешь? Я сам погибаю!
Старец-схиигумен, этот великий, святой жизни подвижник и аскет, стоял передо мной и плакал от неподдельного горя, что он воистину – худший и грешнейший человек на земле!»
Дорогая Елена, когда мы понимаем эти вещи, нам уже не хочется быть «идеальными», нам не хочется быть максималистами и завышать планку. Нам хочется реально относиться ко всему.
Если отнестись к вашей ситуации реально и здраво, то мы увидим, что вы, «спасая» мужа, на самом деле поддерживаете этим ту ситуацию, которая сложилась и усугубляется. Ваш муж в ответ на ваше самопожертвование обвиняет вас в том, что вы его любите «недостаточно безусловно», что вы при этом почему-то хотите чего-то и «для себя». Я думаю, что это еще не предел безумного развития ситуации.
На неправильно понимаемом христианстве всегда очень легко строить чудовищные манипуляции.
Дорогая Елена, вы говорите: «Я написала духовнику письмо, попросила благословить меня уйти, поскольку моему мужу нужно прочувствовать всю свою реальную ответственность за свои поступки».
Мне кажется, что это единственно правильное решение в вашей ситуации.
Мне кажется, что вам нужно предоставить вашего мужа самому себе. Это самый лучший шанс дать ему возможность все осознать и почувствовать свою ответственность за ваши отношения.
Дорогая Елена, пусть он выберет вас сознательно. Дайте ему эту возможность.
Дорогая Елена, как всегда в случаях, когда я много сказала, я прошу вас несколько раз внимательно перечитать сказанное и хорошо обдумать мои слова, прежде чем отвечать мне. Я подожду вашего ответа столько, сколько будет нужно.
Вы говорите, что вы в вашей семье идете по кругу, и этот круг с каждым разом сужается в сторону ухудшения ситуации. Вы говорите, что если не решать накопившиеся проблемы, то дальше будет только хуже.
Однако, судя по всему, ваш муж совершенно не собирается ничего «решать». Судя по всему, такая жизнь его почему-то полностью устраивает.
Похоже, что он действительно удобно устроился за ваш счет.
Дорогая Елена, вы говорите, что у вас нет полноценных взрослых отношений, что вы для мужа как мама – уступаете, понимаете, помогаете, поддерживаете. Ваш образ «мамы» дополняет тот факт, что у вас практически совсем нет интимной близости.
Дорогая Елена, давайте посмотрим правде в глаза. Очевидно, что ваш муж имеет интимную близость где-то еще. Я думаю, что он себя чувствует как юноша, живущий с мамой и пытающийся построить отношения с другими девушками.
Елена, вы говорите, что ваш муж подчеркнуто противопоставляет себя Православию. Вы предполагаете, что таким образом он противопоставляет себя вам и вашей «хорошести».
Я думаю, что ваш муж противопоставляет себя Православию, потому что он сознательно не хочет исполнять Заповеди, в частности, заповедь «не прелюбодействуй».
Это своего рода «последовательность» и «честность» с его стороны: ведь если он примет в своей душе Православие, то ему придется бороться с собой, а он не видит необходимости с собой бороться.
Дорогая Елена, вы говорите, что в ваших отношениях раньше присутствовала человеческая, внутренняя искренность, а затем она исчезла.
Я думаю, что ее исчезновение прямо связано с тем, что ваш муж начал вам изменять – не важно, физически или душевно. Человек не в состоянии быть искренним с супругом и одновременно изменять ему; изменяя, он всегда отстраняется и отчуждается.
Дорогая Елена, я думаю, что вашего мужа постигло чудовищное заблуждение. Я думаю, что если он сможет изжить это заблуждение, то он целиком и полностью вернется к вам, он вновь станет близок к вам и искренен с вами.
Дорогая Елена, вы говорите, что вам очень нужен понятный и внятный разговор с мужем, чтобы он вам просто сказал, что он видит, какие у него планы, что он будет делать дальше с собой, с вашими отношениями.
Елена, я боюсь, что пока ваш муж находится под властью своего заблуждения, у вас не будет такого разговора. Вашему мужу «невыгоден» этот разговор.
Вы говорите, что вам хочется, чтобы ваш муж защитил вас, обнял вас, услышал и понял вас.
Дорогая Елена, в этой ситуации вы не получите от мужа этой поддержки. Он думает только о себе, поэтому он и ведет себя так, как он себя ведет.
Он, как одинокий, не понятый мамой подросток, хочет найти девушку-отдушину, хочет душевной близости с ней.
Ваши отношения сейчас являются манипулятивными. Ваш муж требует от вас безусловной любви, он требует от вас принимать его «таким, какой он есть», со всеми его девушками, желаниями и заблуждениями. Он искренне возмущается тем, что вы выставляете ему «условия». Он манипулятивно вопрошает: «А где же твоя безусловная, всепонимающая, всепрощающая любовь?» - А вы, со своей стороны, поддерживаете эту манипуляцию, вы, как вы говорите, «как бы покупаете его внимание, показывая, какая вы хорошая».
Вы говорите, что по типажу вы в этом смысле «спасатель». Но ведь «спасатель» - это и есть манипуляция.
Великий немецкий психолог Фриц Перлз, открывший манипулятивные схемы, говорил, что вокруг «жертвы» складывается много манипуляций: «Жертва – Тиран», «Жертва – Преследователь», «Жертва – Спасатель». Манипуляция «Жертва - Спасатель» состоит в том, что «спасатель» самоотверженно помогает бедной «жертве» и тем самым показывает себе и всем, какой он хороший и бескорыстный.
На самом деле из такого «спасения» и «помощи» никогда не выходит ничего хорошего, потому что «спасатель» помогает не бескорыстно. Он пытается решить за счет этой помощи свои проблемы с самооценкой.
Дорогая Елена, мне кажется, что у вас действительно завышенная планка по отношению к себе, или, как вы говорите, максимализм. Это, как вы говорите, не есть хорошо. Такие вещи всегда граничат не то чтобы с гордыней, но с желанием взять на себя больше, чем ты можешь нести. У людей, стремящихся к «идеальности», есть склонность брать на себя больше, чем они могут вынести. Обычно в таких случаях дело кончается нервным срывом и обвинениями себя в «плохости».
Правда состоит в том, что абсолютно все люди «плохи», что «идеальных» людей нет, и только один человек был идеальным.
Правда состоит в том, что нужно смиренно принять свою «плохость» и брать на себя ровно столько, сколько ты можешь взять, не завышая себе планку.
Дорогая Елена, вы говорите: «Я верю в Бога и в то, что человек с Его помощью может стать таким невероятным, чистым и высоким, каким он создан и задуман».
Вы читали книгу «Несвятые святые» Архимандрита Тихона? Там есть сцена, которая меня потрясла. Я приведу вам ее полностью:
«Однажды в монастыре [в бытность мою послушником] на меня обрушилась лавина незаслуженных и жестоких, как мне представлялось, испытаний. И тогда я решил пойти за советом к самому суровому монаху в обители – схиигумену Мелхиседеку.
В ответ на стук в дверь и на положенную молитву на порог кельи вышел отец Мелхиседек. Он был в монашеской мантии и епитрахили – я застал его за совершением схимнического правила.
Я поведал ему о своих бедах и неразрешимых проблемах. Отец Мелхиседек выслушал все, неподвижно стоя передо мной, как всегда, понурив голову. А потом поднял на меня глаза и вдруг горько-горько зарыдал…
- Брат! – сказал он с невыразимой болью. – Что ты меня спрашиваешь? Я сам погибаю!
Старец-схиигумен, этот великий, святой жизни подвижник и аскет, стоял передо мной и плакал от неподдельного горя, что он воистину – худший и грешнейший человек на земле!»
Дорогая Елена, когда мы понимаем эти вещи, нам уже не хочется быть «идеальными», нам не хочется быть максималистами и завышать планку. Нам хочется реально относиться ко всему.
Если отнестись к вашей ситуации реально и здраво, то мы увидим, что вы, «спасая» мужа, на самом деле поддерживаете этим ту ситуацию, которая сложилась и усугубляется. Ваш муж в ответ на ваше самопожертвование обвиняет вас в том, что вы его любите «недостаточно безусловно», что вы при этом почему-то хотите чего-то и «для себя». Я думаю, что это еще не предел безумного развития ситуации.
На неправильно понимаемом христианстве всегда очень легко строить чудовищные манипуляции.
Дорогая Елена, вы говорите: «Я написала духовнику письмо, попросила благословить меня уйти, поскольку моему мужу нужно прочувствовать всю свою реальную ответственность за свои поступки».
Мне кажется, что это единственно правильное решение в вашей ситуации.
Мне кажется, что вам нужно предоставить вашего мужа самому себе. Это самый лучший шанс дать ему возможность все осознать и почувствовать свою ответственность за ваши отношения.
Дорогая Елена, пусть он выберет вас сознательно. Дайте ему эту возможность.
Дорогая Елена, как всегда в случаях, когда я много сказала, я прошу вас несколько раз внимательно перечитать сказанное и хорошо обдумать мои слова, прежде чем отвечать мне. Я подожду вашего ответа столько, сколько будет нужно.
Уважаемая Ирина Александровна! Спасибо Вам огромное за помощь и Ваше время.
Ситуация, которая сложилась у меня в жизни – очень сложная. Мне нужно очень вдумчиво разобраться – ответственность очень большая. Простите за большое количество текста (опять).
По поводу измен. Я могу сказать 100%, что муж не изменял мне за все это время (кроме последней истории со скайпом). Если можно конечно назвать его увлечения порнофильмами не изменой. Я знаю об этом точно. Он сам писал это и другим людям. Но то, что он в какой-то момент разделил меня и близость с женщинами (я и его личное, эти самые порнофильмы) – это также точно… Он не осознает, что это большая проблема, проблема блуда. Он не делает это осознанно, это не расчет.
Здесь дело, на мой взгляд, вот в чем. Его система координат – это такая псевдо-правда. В которой правда переплетается тесно с ложью. Это манипуляции, используемые в эзотерических практиках. Доведение до абсурда нормальных вещей и неподкрепление их личной ответственностью, опытом, практиками и таинствами. Это такой клубок, узел, который стягивается все уже на его горле и на окружающих его людях. Здесь его позиция абсолютно инфантильная: есть его понимание ответственности за себя и другие люди, которые могут, как хотят реагировать на его слова и поступки. Он делает только то, что хочет (если он хочет помогать, он помогает, если он хочет радовать, он радует, если нет – проблемы всех остальных). В этом есть смысл, если есть все то, о чем говорит нам наша православная традиция и опыт… Все, что Вы писали про последовательность и честность его такой позиции – это все упирается в его «духовные» практики.
То, что наши отношения (как и его отношения со всеми близкими людьми) строятся на манипулятивной основе с его стороны, я этого не отрицаю (все время хочется сказать ему: это не честно, ты требуешь от других людей то, чего сам и в приближении выполнять либо даже замечать, что ты поступаешь абсолютно противоположным образом, не хочешь). Он в таких случаях сразу говорит, что я тыкаю и я теперь виновата в том, что не слышу его. Проблема в том, что он не вырос, его проблемы практически всегда решают другие люди (родители, брат, я). А жизнь идет, ему уже 36 лет, и его достижения полностью отличаются от того, что нормально воспринимается людьми (проблемы с работой, профессиональной реализацией, нет детей, нет ничего фактически). И в качестве защиты он выбирает 2 позиции: 1) это все социальные установки и я не хочу ими руководствоваться (это касается и детей в том числе), 2) начну все сначала (во влюбленности и новом всегда проще). Первая позиция – это то, что продиктовано эзотерическими учениями… Вторая ярко возникает тогда, когда у него длительные проблемы с работой…
Я искренне пыталась и пытаюсь включить его в нормальную жизнь. Не буду писать об этом много. Просто к тому, что в этом нет пассивности или какой-то отстроенности с моей стороны. В этом были и достижения (например, он стал финансово помогать маме, он отправлял деньги другу, который был в сложной ситуации, помогал другим людям советом, вниманием). Но при этом я не беру на себя слишком много, как могло показаться из моего письма. Я понимаю, что его ответственность – это только он сам, я могу лишь косвенно что-то делать или не делать. Но тут для меня и возникает тот конфликт, о котором пишите Вы. Есть 2 типа отношения к любой проблеме: активная и пассивная. Я сейчас говорю о нормальном подходе, без перекосов. Люди сейчас выбирают в основном пассивную (во всех сферах жизни). Так проще.
Например. Моя подруга попала в сложную ситуацию. Ее сожитель стал ей изменять. Она на 7 месяце беременности. У нее ничего нет, она не может рассчитывать на помощь родителей (они не менее инфантильны). Подруги говорят: «Бедняжка». И все – по их мнению помощь оказана, можно идти заниматься своими делами. А ей требуется реальная помощь, не бла-бла. Мы с ней идем в храм, батюшка говорит, что лучше уйти, я помогаю ей снять квартиру, устроиться, поддерживаю. Но при этом моя жизнь – это моя жизнь, ее – это ее. Я ей помогаю вот так полностью до тех пор, пока моя помощь ей реально нужна. Есть такие моменты (и у меня в жизни), когда нужно очень человеку, чтобы кто-то (хорошо, когда родители, братья-сестры) вот так помогли. Я про спасатель вот в таком смысле. У меня в жизни таких людей рядом нет. Я говорю это не потому, что Лена молодец…
Когда я говорю про идеального человека, я имею в виду вот это намерение, решимость каждого из нас приложить себя, свою волю к этому. В этом (поверьте) нет того перекоса, который сложился из моих предыдущих писем… Это другие вещи немного…
Я согласна с Вашими доводами, в них есть трезвенность. Но я не знаю где мера, может ли она вообще быть – все мы люди настолько разные при нашей безусловной похожести… Кто может сказать, тот ли путь?... Я абсолютно понимаю и отдаю себе отчет о том, что есть грех, что моя природа, как и любого человека, состоит в этом числе из этого. И даже то хорошее, что я делаю, я бы и помыслить не смогла, если бы не Он. Что если ты делаешь для себя, самооценки и прочего – тогда это одна история, если для Бога – совсем другая…
Я читала «Несвятые святые» - я абсолютно ясно понимаю то, о чем идет речь в приведенном Вами отрывке. Но если есть ситуация в моей жизни, есть отклик внутри – я стараюсь делать, слышать и слушать. Можно говорить о прелести возможной здесь и тыды. Но это другой разговор, наверное. Я сегодня иду к батюшке, я поговорю с ним на эту тему.
При этом я понимаю, что проблемы есть у меня. Я также пытаюсь решить нашу ситуацию с мужем не совсем здоровыми методами (в том числе и с помощью манипуляций – я реально осознаю, что часто плачу только из-за того, чтобы он меня пожалел, переключился на меня). Я грешу, я нестабильна, я срываюсь, я отчаиваюсь, плачу, я имею право на ошибку и на то, чтобы меня мои близкие поняли и приняли, и любят меня не за мои хорошести, а совсем по иным причинам…
Я согласна с Вами 100%, что неразумное спасание (мама, которая все делает за своим ребенком полностью атрофируя его самостоятельность) – это зло. Но при этом есть же какие-то (наверняка) иные варианты вдумчивой, разумной помощи, нормального разрешения ситуации.
Мой муж сейчас (и уже достаточно давно) находится в большой жопе (сорри, за не оч высокий слог). И это реальный ужас его ситуации. Он не видит его абсолютно… И вместе с ним все его близкие. Просто брат и мама имеют в некотором смысле возможность защитить себя внутренне от того, что происходит. А я нет, поскольку я совсем рядом (социально в том числе – Лена это твоя ответственность быть с мужем, слушайся мужа, почему у вас нет детей, нужно было раньше об этом тебе думать).
Но зачем мы вместе?.. Почему наш основной этап «вместе» начался с моего первого причастия и исповеди. В этот день он приехал за мной к родителям и началась наша семья?... Если бы на это не было воли Божией, то он бы просто не приехал тогда…
Тот выбор, который стоит сейчас передо мной (СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ОБОЗНАЧЕНИЕ ЭТИХ ГРАНИЦ!!!!), он следующий:
• Если я остаюсь сейчас с ним, принимая во внимание, что дальше по такому же сценарию ситуация развиваться не может, тогда мне нужно обозначить очень четко себе, что я не делаю ни при каких обстоятельствах, в чем я меняюсь, что мне нужно делать, чего ждать. Без иллюзий. Аргументы: семья, путь, который мне предложен, я его люблю (по настоящему), ему нужна моя помощь.
• Если я ухожу, то вероятность возрождения нашей семьи равна 1% максимум. Мой муж не будет делать никаких выводов. Ему проще будет задвинуть и начать что-то новое. Это абсолютно укладывается в то, что есть у него сейчас внутри. Он так поступал не раз (не в отношениях, а в других вопросах). Ушло – пропало. Он не выберет меня сознательно – его сознание, это такая каша… Если я ухожу – я ухожу строить другую жизнь, отдельно от него. И иллюзий у меня быть не должно. И я буду нести за это ответственность.
Есть еще один вариант – очень хочется, честно скажу, остановиться на нем… – стать тихой мышкой, маленькой, сидеть себе тихонечко где-нибудь в тепле, молчать, смотреть вдаль. Не решать ничего – достало быть взрослой для всех (и для родителей, и для мужа, и для друзей). Чтобы кто-нибудь большой решил всю эту безумную муть… Чтобы все вокруг наконец стали отвечать хотя бы за себя, перестали садиться на шею, манипулировать, перекладывать свои проблемы, поскольку так им проще…
Вот такие у меня родились мысли. Я очень жду Ваш ответ.
Ситуация, которая сложилась у меня в жизни – очень сложная. Мне нужно очень вдумчиво разобраться – ответственность очень большая. Простите за большое количество текста (опять).
По поводу измен. Я могу сказать 100%, что муж не изменял мне за все это время (кроме последней истории со скайпом). Если можно конечно назвать его увлечения порнофильмами не изменой. Я знаю об этом точно. Он сам писал это и другим людям. Но то, что он в какой-то момент разделил меня и близость с женщинами (я и его личное, эти самые порнофильмы) – это также точно… Он не осознает, что это большая проблема, проблема блуда. Он не делает это осознанно, это не расчет.
Здесь дело, на мой взгляд, вот в чем. Его система координат – это такая псевдо-правда. В которой правда переплетается тесно с ложью. Это манипуляции, используемые в эзотерических практиках. Доведение до абсурда нормальных вещей и неподкрепление их личной ответственностью, опытом, практиками и таинствами. Это такой клубок, узел, который стягивается все уже на его горле и на окружающих его людях. Здесь его позиция абсолютно инфантильная: есть его понимание ответственности за себя и другие люди, которые могут, как хотят реагировать на его слова и поступки. Он делает только то, что хочет (если он хочет помогать, он помогает, если он хочет радовать, он радует, если нет – проблемы всех остальных). В этом есть смысл, если есть все то, о чем говорит нам наша православная традиция и опыт… Все, что Вы писали про последовательность и честность его такой позиции – это все упирается в его «духовные» практики.
То, что наши отношения (как и его отношения со всеми близкими людьми) строятся на манипулятивной основе с его стороны, я этого не отрицаю (все время хочется сказать ему: это не честно, ты требуешь от других людей то, чего сам и в приближении выполнять либо даже замечать, что ты поступаешь абсолютно противоположным образом, не хочешь). Он в таких случаях сразу говорит, что я тыкаю и я теперь виновата в том, что не слышу его. Проблема в том, что он не вырос, его проблемы практически всегда решают другие люди (родители, брат, я). А жизнь идет, ему уже 36 лет, и его достижения полностью отличаются от того, что нормально воспринимается людьми (проблемы с работой, профессиональной реализацией, нет детей, нет ничего фактически). И в качестве защиты он выбирает 2 позиции: 1) это все социальные установки и я не хочу ими руководствоваться (это касается и детей в том числе), 2) начну все сначала (во влюбленности и новом всегда проще). Первая позиция – это то, что продиктовано эзотерическими учениями… Вторая ярко возникает тогда, когда у него длительные проблемы с работой…
Я искренне пыталась и пытаюсь включить его в нормальную жизнь. Не буду писать об этом много. Просто к тому, что в этом нет пассивности или какой-то отстроенности с моей стороны. В этом были и достижения (например, он стал финансово помогать маме, он отправлял деньги другу, который был в сложной ситуации, помогал другим людям советом, вниманием). Но при этом я не беру на себя слишком много, как могло показаться из моего письма. Я понимаю, что его ответственность – это только он сам, я могу лишь косвенно что-то делать или не делать. Но тут для меня и возникает тот конфликт, о котором пишите Вы. Есть 2 типа отношения к любой проблеме: активная и пассивная. Я сейчас говорю о нормальном подходе, без перекосов. Люди сейчас выбирают в основном пассивную (во всех сферах жизни). Так проще.
Например. Моя подруга попала в сложную ситуацию. Ее сожитель стал ей изменять. Она на 7 месяце беременности. У нее ничего нет, она не может рассчитывать на помощь родителей (они не менее инфантильны). Подруги говорят: «Бедняжка». И все – по их мнению помощь оказана, можно идти заниматься своими делами. А ей требуется реальная помощь, не бла-бла. Мы с ней идем в храм, батюшка говорит, что лучше уйти, я помогаю ей снять квартиру, устроиться, поддерживаю. Но при этом моя жизнь – это моя жизнь, ее – это ее. Я ей помогаю вот так полностью до тех пор, пока моя помощь ей реально нужна. Есть такие моменты (и у меня в жизни), когда нужно очень человеку, чтобы кто-то (хорошо, когда родители, братья-сестры) вот так помогли. Я про спасатель вот в таком смысле. У меня в жизни таких людей рядом нет. Я говорю это не потому, что Лена молодец…
Когда я говорю про идеального человека, я имею в виду вот это намерение, решимость каждого из нас приложить себя, свою волю к этому. В этом (поверьте) нет того перекоса, который сложился из моих предыдущих писем… Это другие вещи немного…
Я согласна с Вашими доводами, в них есть трезвенность. Но я не знаю где мера, может ли она вообще быть – все мы люди настолько разные при нашей безусловной похожести… Кто может сказать, тот ли путь?... Я абсолютно понимаю и отдаю себе отчет о том, что есть грех, что моя природа, как и любого человека, состоит в этом числе из этого. И даже то хорошее, что я делаю, я бы и помыслить не смогла, если бы не Он. Что если ты делаешь для себя, самооценки и прочего – тогда это одна история, если для Бога – совсем другая…
Я читала «Несвятые святые» - я абсолютно ясно понимаю то, о чем идет речь в приведенном Вами отрывке. Но если есть ситуация в моей жизни, есть отклик внутри – я стараюсь делать, слышать и слушать. Можно говорить о прелести возможной здесь и тыды. Но это другой разговор, наверное. Я сегодня иду к батюшке, я поговорю с ним на эту тему.
При этом я понимаю, что проблемы есть у меня. Я также пытаюсь решить нашу ситуацию с мужем не совсем здоровыми методами (в том числе и с помощью манипуляций – я реально осознаю, что часто плачу только из-за того, чтобы он меня пожалел, переключился на меня). Я грешу, я нестабильна, я срываюсь, я отчаиваюсь, плачу, я имею право на ошибку и на то, чтобы меня мои близкие поняли и приняли, и любят меня не за мои хорошести, а совсем по иным причинам…
Я согласна с Вами 100%, что неразумное спасание (мама, которая все делает за своим ребенком полностью атрофируя его самостоятельность) – это зло. Но при этом есть же какие-то (наверняка) иные варианты вдумчивой, разумной помощи, нормального разрешения ситуации.
Мой муж сейчас (и уже достаточно давно) находится в большой жопе (сорри, за не оч высокий слог). И это реальный ужас его ситуации. Он не видит его абсолютно… И вместе с ним все его близкие. Просто брат и мама имеют в некотором смысле возможность защитить себя внутренне от того, что происходит. А я нет, поскольку я совсем рядом (социально в том числе – Лена это твоя ответственность быть с мужем, слушайся мужа, почему у вас нет детей, нужно было раньше об этом тебе думать).
Но зачем мы вместе?.. Почему наш основной этап «вместе» начался с моего первого причастия и исповеди. В этот день он приехал за мной к родителям и началась наша семья?... Если бы на это не было воли Божией, то он бы просто не приехал тогда…
Тот выбор, который стоит сейчас передо мной (СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ОБОЗНАЧЕНИЕ ЭТИХ ГРАНИЦ!!!!), он следующий:
• Если я остаюсь сейчас с ним, принимая во внимание, что дальше по такому же сценарию ситуация развиваться не может, тогда мне нужно обозначить очень четко себе, что я не делаю ни при каких обстоятельствах, в чем я меняюсь, что мне нужно делать, чего ждать. Без иллюзий. Аргументы: семья, путь, который мне предложен, я его люблю (по настоящему), ему нужна моя помощь.
• Если я ухожу, то вероятность возрождения нашей семьи равна 1% максимум. Мой муж не будет делать никаких выводов. Ему проще будет задвинуть и начать что-то новое. Это абсолютно укладывается в то, что есть у него сейчас внутри. Он так поступал не раз (не в отношениях, а в других вопросах). Ушло – пропало. Он не выберет меня сознательно – его сознание, это такая каша… Если я ухожу – я ухожу строить другую жизнь, отдельно от него. И иллюзий у меня быть не должно. И я буду нести за это ответственность.
Есть еще один вариант – очень хочется, честно скажу, остановиться на нем… – стать тихой мышкой, маленькой, сидеть себе тихонечко где-нибудь в тепле, молчать, смотреть вдаль. Не решать ничего – достало быть взрослой для всех (и для родителей, и для мужа, и для друзей). Чтобы кто-нибудь большой решил всю эту безумную муть… Чтобы все вокруг наконец стали отвечать хотя бы за себя, перестали садиться на шею, манипулировать, перекладывать свои проблемы, поскольку так им проще…
Вот такие у меня родились мысли. Я очень жду Ваш ответ.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Ирина Александровна!
Простите, пожалуйста, если я буду настаивать в чем-то на своем, не соглашаться до тех пор, пока будут у меня внутренние сомнения. Мне очень важно разобраться, чтобы у меня не осталось колебаний. Я бы хотела о них говорить Вам прямо. Дело не в том, что я не доверяю Вашему опыту - наоборот, запрос от меня и я получаю пользу.
Я делаю эту поправку именно на то, что есть определенные сложности в коммуникации через Интернет (как и плюсы тоже). Мне важно четко понимать детали... Думала вот об этом сегодня весь день.
Я просто понимаю, что если не будет внутри меня этого согласия, то результата не будет или он будет минимальным...
Я обещаю, что буду очень внимательно и серьезно все разбирать.
Еще раз простите, если туплю.
Простите, пожалуйста, если я буду настаивать в чем-то на своем, не соглашаться до тех пор, пока будут у меня внутренние сомнения. Мне очень важно разобраться, чтобы у меня не осталось колебаний. Я бы хотела о них говорить Вам прямо. Дело не в том, что я не доверяю Вашему опыту - наоборот, запрос от меня и я получаю пользу.
Я делаю эту поправку именно на то, что есть определенные сложности в коммуникации через Интернет (как и плюсы тоже). Мне важно четко понимать детали... Думала вот об этом сегодня весь день.
Я просто понимаю, что если не будет внутри меня этого согласия, то результата не будет или он будет минимальным...
Я обещаю, что буду очень внимательно и серьезно все разбирать.
Еще раз простите, если туплю.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена, меня смущает, что вы говорите: «Я согласна с вашими доводами, в них есть трезвость Но я не знаю, где мера, может ли она вообще быть – все мы люди настолько разные при нашей безусловной похожести… Кто может сказать, тот ли путь?...»
Если вы сомневаетесь в том, что мы с вами сможем найти одну и ту же меру, то в чем тогда моя задача?
Если вы сомневаетесь в том, что мы с вами сможем найти одну и ту же меру, то в чем тогда моя задача?
Этот пример я привела не в отношении Вас, совсем нет, а вот к чему.
Вы пишите, что "Правда состоит в том, что нужно смиренно принять свою «плохость» и брать на себя ровно столько, сколько ты можешь взять, не завышая себе планку". - Я согласна полностью.
Но как определить эту планку? Вот об этой разнице я и говорю. У всех она может быть разная или может приходить в разное время... Как вопрос о том, чей путь более правильный: монаха-аскета, который оплакивает свои грехи, или монаха, который радостно принимает людей... Это если я не ошибаюсь история с Валаама... И для меня опыт архимандрита Тихона Шевкунова, полученный от схиигумена Мелхиседека, - это не искуственное, а естественное состояние, к которому человека привел Господь... Я могу сейчас стать на камень и молиться день и ночь, но я не стану преподобным Серафимом...
Я могу заблуждаться - это только моя позиция на сегодняшний момент, мне нужно поговорить об этом с батюшкой. Если мое понимание неверное, тогда решением был бы наверное реальный пересмотр моего отношения к каким-то вполне конкретным вещам (делая вот это, ты получаешь вот это, вот тут появляется тот самый промах, грех)...
Я не сомневаюсь в том, что мы сможем с Вами вместе найти решение.
Если Вам кажется, что в этом, именно в этом моем отношении и зарыта собака - тогда я готова разбирать. Мне важно Ваше мнение. Даже в том, что этот вопрос "всплыл" - большое дело.
Какие-то проблемы у меня с описанием своего состояния
((
Вы пишите, что "Правда состоит в том, что нужно смиренно принять свою «плохость» и брать на себя ровно столько, сколько ты можешь взять, не завышая себе планку". - Я согласна полностью.
Но как определить эту планку? Вот об этой разнице я и говорю. У всех она может быть разная или может приходить в разное время... Как вопрос о том, чей путь более правильный: монаха-аскета, который оплакивает свои грехи, или монаха, который радостно принимает людей... Это если я не ошибаюсь история с Валаама... И для меня опыт архимандрита Тихона Шевкунова, полученный от схиигумена Мелхиседека, - это не искуственное, а естественное состояние, к которому человека привел Господь... Я могу сейчас стать на камень и молиться день и ночь, но я не стану преподобным Серафимом...
Я могу заблуждаться - это только моя позиция на сегодняшний момент, мне нужно поговорить об этом с батюшкой. Если мое понимание неверное, тогда решением был бы наверное реальный пересмотр моего отношения к каким-то вполне конкретным вещам (делая вот это, ты получаешь вот это, вот тут появляется тот самый промах, грех)...
Я не сомневаюсь в том, что мы сможем с Вами вместе найти решение.
Если Вам кажется, что в этом, именно в этом моем отношении и зарыта собака - тогда я готова разбирать. Мне важно Ваше мнение. Даже в том, что этот вопрос "всплыл" - большое дело.
Какие-то проблемы у меня с описанием своего состояния
((-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена!
Вы говорите, что вам важно мое мнение. Тогда я прямо и честно расскажу вам свое мнение о вашей ситуации.
Я тоже думаю, что то, что этот вопрос «всплыл» - большое дело для вас.
Когда я прочитала ваше первое письмо (еще два месяца назад), я подумала, что я полностью согласна с мнением православного психолога, к которому вы обращались, и «диагноз» в вашей ситуации один – развод.
Но вы так настаивали на том, что любовь и семья – это дар Божий для вас, за который вы несете ответственность, что я подумала: «Елена хочет взять на себя духовный подвиг, который под силу святому, ее духовник ее поддерживает в этом. Я не имею права разубеждать ее, мне следует поддержать ее в ее святом намерении. Я вместе с Еленой верю в то, что чудо духовного исцеления ее мужа возможно. Нужно помочь Елене найти внутри себя спокойствие истинной веры, но при этом не закрывать глаза на очевидные безобразия мужа и не идеализировать ситуацию». – Из этого я исходила в моей работе с вами.
Но я хорошо понимала, что в случае, если вы не святая, ваше желание во что бы то ни стало сохранить семью – это то, что в психологии называется «отрицанием».
Человек склонен «отрицать» сильно травмирующие его вещи. На этот счет в психологии существует схема той последовательности, в которой происходит принятие человеком тяжелых для него вещей: шок – отрицание – гнев – депрессия – принятие.
Я предполагала, что вы, возможно, находитесь в стадии «отрицания», и ваше желание совершить подвиг веры продиктовано именно отрицанием очевидных вещей. Наверное, мне стоило сразу сказать вам об этом. Наверно, мне так и нужно было с самого начала вам сказать: или вы святая – или вы отрицаете тяжелую для вас ситуацию.
Я в который раз убеждаюсь, что психолог должен всегда быть предельно честным.
Но, с другой стороны, когда ваш духовник говорит вам, что вам нужно «держать мужа изо всех сил, приложить все свое мужество, всю свою молитву, просить помощи, и только так» и что «пока не предел», то психологу приходится до поры до времени держать свои мысли при себе.
Дорогая Елена, мне кажется, что этот предел уже близко.
Дорогая Елена, вы говорите: «Я согласна с Вами 100%, что неразумное спасание (мама, которая все делает за своим ребенком полностью атрофируя его самостоятельность) – это зло. Но при этом есть же какие-то (наверняка) иные варианты вдумчивой, разумной помощи, нормального разрешения ситуации». - Елена, таких вариантов нет. Вариант, что вы остаетесь с мужем и оказываете ему вдумчивую и разумную помощь, совершенно исключается.
Дорогая Елена, когда вы сказали, что вы очень хорошо понимаете Наталью, я, наконец, поняла, что означают ваши слова «война» и «битва», так смущавшие меня. Вы действительно находитесь в страшной войне и битве с самой собой. С одной стороны, вы очень сильно, я бы сказала, принципиально недовольны своим мужем, а с другой стороны, вы не хотите расставаться с ним. Это несовместимые вещи, порождающие войну и битву в вашей душе.
Вы, конечно, скажете мне, что это совсем не та «война» и «битва», что это святая война и битва, но я говорю вам свое мнение, о котором вы меня просили.
Вы действительно ведете речь об очень тонких вещах, которые можно вывернуть и в сторону «святости», и в сторону «реализма». Я показываю вам «реалистическую» сторону всей этой ситуации для того, чтобы вы имели ее в виду и были честны с собой.
Реалистическая точка зрения состоит в том, что жизнь с таким мужем приравнивается к жизни с алкоголиком, и разумный совет здесь один – разводиться.
Безусловно, бывают чудеса исцеления таких людей, и я неоднократно была тому свидетелем, но во всех этих случаях люди исцелялись только потому, что сами этого хотели, а не потому, что кто-то их «тянул». Разумеется, их близкие молились за них и с верой ждали их исцеления, но во всех известных мне случаях близкие делали это на большой дистанции.
На мой взгляд, для вас существуют два варианта:
первый вариант - оставаться с мужем, но ситуация при этом будет только ухудшаться,
второй вариант – рискнуть взять дистанцию и уйти от мужа, но при этом не будет никаких гарантий того, что ваш муж одумается.
Разумеется, второй вариант – единственно разумный. Вы сможете молиться за мужа на расстоянии с не меньшим успехом, чем вблизи, но с гораздо большей пользой для вашего душевного здоровья.
Дорогая Елена, насколько я понимаю, вы не готовы к этому второму варианту. Но не нужно себя обманывать: первый вариант – совершенно гибельный для вас.
Дорогая Елена, что вас смущает во втором варианте? Почему вы не хотите разъехаться? Вы боитесь жить одна? Вы боитесь давления родственников? Вы боитесь того, что о вас скажут?
Вы боитесь того, что вам в этом случае как раз и придется стать по-настоящему взрослой для всех – и для родителей, и для мужа, и для друзей – и по-настоящему взять на себя ответственность за свою жизнь?
Дорогая Елена, если вы не верите в то, что ваш муж выберет вас сознательно, то, как говорит о. Алексий Гомонов, зачем вам такой муж?
Дорогая Елена, как вы понимаете, я нисколько не подвергаю сомнению то, что вы по-настоящему верите в Бога и действительно хотите того, чтобы все устроилось хорошо и правильно для всех - и для вас, и для вашего мужа. Моя цель - помочь вам в этом и выявить те вещи, которые вам могут быть не видны. Если вы будете иметь их в виду, то вам будет легче принять правильное решение.
Вы говорите, что вам важно мое мнение. Тогда я прямо и честно расскажу вам свое мнение о вашей ситуации.
Я тоже думаю, что то, что этот вопрос «всплыл» - большое дело для вас.
Когда я прочитала ваше первое письмо (еще два месяца назад), я подумала, что я полностью согласна с мнением православного психолога, к которому вы обращались, и «диагноз» в вашей ситуации один – развод.
Но вы так настаивали на том, что любовь и семья – это дар Божий для вас, за который вы несете ответственность, что я подумала: «Елена хочет взять на себя духовный подвиг, который под силу святому, ее духовник ее поддерживает в этом. Я не имею права разубеждать ее, мне следует поддержать ее в ее святом намерении. Я вместе с Еленой верю в то, что чудо духовного исцеления ее мужа возможно. Нужно помочь Елене найти внутри себя спокойствие истинной веры, но при этом не закрывать глаза на очевидные безобразия мужа и не идеализировать ситуацию». – Из этого я исходила в моей работе с вами.
Но я хорошо понимала, что в случае, если вы не святая, ваше желание во что бы то ни стало сохранить семью – это то, что в психологии называется «отрицанием».
Человек склонен «отрицать» сильно травмирующие его вещи. На этот счет в психологии существует схема той последовательности, в которой происходит принятие человеком тяжелых для него вещей: шок – отрицание – гнев – депрессия – принятие.
Я предполагала, что вы, возможно, находитесь в стадии «отрицания», и ваше желание совершить подвиг веры продиктовано именно отрицанием очевидных вещей. Наверное, мне стоило сразу сказать вам об этом. Наверно, мне так и нужно было с самого начала вам сказать: или вы святая – или вы отрицаете тяжелую для вас ситуацию.
Я в который раз убеждаюсь, что психолог должен всегда быть предельно честным.
Но, с другой стороны, когда ваш духовник говорит вам, что вам нужно «держать мужа изо всех сил, приложить все свое мужество, всю свою молитву, просить помощи, и только так» и что «пока не предел», то психологу приходится до поры до времени держать свои мысли при себе.
Дорогая Елена, мне кажется, что этот предел уже близко.
Дорогая Елена, вы говорите: «Я согласна с Вами 100%, что неразумное спасание (мама, которая все делает за своим ребенком полностью атрофируя его самостоятельность) – это зло. Но при этом есть же какие-то (наверняка) иные варианты вдумчивой, разумной помощи, нормального разрешения ситуации». - Елена, таких вариантов нет. Вариант, что вы остаетесь с мужем и оказываете ему вдумчивую и разумную помощь, совершенно исключается.
Дорогая Елена, когда вы сказали, что вы очень хорошо понимаете Наталью, я, наконец, поняла, что означают ваши слова «война» и «битва», так смущавшие меня. Вы действительно находитесь в страшной войне и битве с самой собой. С одной стороны, вы очень сильно, я бы сказала, принципиально недовольны своим мужем, а с другой стороны, вы не хотите расставаться с ним. Это несовместимые вещи, порождающие войну и битву в вашей душе.
Вы, конечно, скажете мне, что это совсем не та «война» и «битва», что это святая война и битва, но я говорю вам свое мнение, о котором вы меня просили.
Вы действительно ведете речь об очень тонких вещах, которые можно вывернуть и в сторону «святости», и в сторону «реализма». Я показываю вам «реалистическую» сторону всей этой ситуации для того, чтобы вы имели ее в виду и были честны с собой.
Реалистическая точка зрения состоит в том, что жизнь с таким мужем приравнивается к жизни с алкоголиком, и разумный совет здесь один – разводиться.
Безусловно, бывают чудеса исцеления таких людей, и я неоднократно была тому свидетелем, но во всех этих случаях люди исцелялись только потому, что сами этого хотели, а не потому, что кто-то их «тянул». Разумеется, их близкие молились за них и с верой ждали их исцеления, но во всех известных мне случаях близкие делали это на большой дистанции.
На мой взгляд, для вас существуют два варианта:
первый вариант - оставаться с мужем, но ситуация при этом будет только ухудшаться,
второй вариант – рискнуть взять дистанцию и уйти от мужа, но при этом не будет никаких гарантий того, что ваш муж одумается.
Разумеется, второй вариант – единственно разумный. Вы сможете молиться за мужа на расстоянии с не меньшим успехом, чем вблизи, но с гораздо большей пользой для вашего душевного здоровья.
Дорогая Елена, насколько я понимаю, вы не готовы к этому второму варианту. Но не нужно себя обманывать: первый вариант – совершенно гибельный для вас.
Дорогая Елена, что вас смущает во втором варианте? Почему вы не хотите разъехаться? Вы боитесь жить одна? Вы боитесь давления родственников? Вы боитесь того, что о вас скажут?
Вы боитесь того, что вам в этом случае как раз и придется стать по-настоящему взрослой для всех – и для родителей, и для мужа, и для друзей – и по-настоящему взять на себя ответственность за свою жизнь?
Дорогая Елена, если вы не верите в то, что ваш муж выберет вас сознательно, то, как говорит о. Алексий Гомонов, зачем вам такой муж?
Дорогая Елена, как вы понимаете, я нисколько не подвергаю сомнению то, что вы по-настоящему верите в Бога и действительно хотите того, чтобы все устроилось хорошо и правильно для всех - и для вас, и для вашего мужа. Моя цель - помочь вам в этом и выявить те вещи, которые вам могут быть не видны. Если вы будете иметь их в виду, то вам будет легче принять правильное решение.
Уважаемая Ирина Александровна! Добрый день и спасибо огромное!
Вчера вечером я попыталась поговорить с мужем не конкретно о том, что происходит между нами, а в целом об интернете и общении в нем, отношении к он-лайн играм и зависимостям, убивании времени (сейчас период просвета у него, НО…). Он был настроен на разговор.
Ночью проснулась – муж удаляет на компе историю из браузера…
Я: зачем ты это делаешь?
Он: это все мой (его) бред
Я: что это за сайты? Это сайты знакомств?
Он: нет
Я: тогда зачем? Что это за сайты?
Он молчит
Я: Давай сходим к специалистам, каким-нибудь третьим людям, профессионалам, которые возможно нам смогут помочь
Он: Я не вижу сейчас проблемы
Позже я сказала, что мне нужно решать. Что передо мной 2 варианта: 1 – я его люблю, я хочу сохранить семью. Но мне очень плохо от того, что есть сейчас. Я прошу его посмотреть на все это реально, если ему дороги наши отношения. Что-то делать. 2 - если ничего не произойдет, то мне придется принимать решение за себя. Мне очень плохо. Он не может это больше игнорировать – я больше так не могу.
Вы очень мне помогли сформировать картинку. Мне нужна была именно такая объективная картина со стороны, абсолютно четкое мнение другого, компетентного, небезразличного, но стороннего человека. Я знаю теперь, что я буду спрашивать у духовника. Мне нужно было сформировать ясно этот вопрос.
Я не хочу брать подвиг… У меня как меня нет на это сил – но я не знаю, чего хочет от меня Господь… Это как в молитве св. Филарета Московского… Вы говорите про «веру» (простите, заменила слово «святость» - я понимаю, в каком значении Вы употребляете это слово, но для меня это несколько другие вещи… к себе я их применить не могу) и «реальность» - я не знаю. Много НО. Мне проще выбрать реальность – я была готова уходить, снять жилье, начала его поиск. Мне есть чем заняться отдельно – ехать учится заграницу, развиваться профессионально и т.д. Это не страшно. Я представила себе плюсы такого положения – их много. Я, безусловно, боюсь этих перемен, но не панически. НО каждый раз, когда я четко решала, что я ухожу, я получала в ответ на свой вопрос – нет.
Подвиг вот так самостоятельно может быть и можно взять, но что свалится потом – это большой вопрос…
Чего я боюсь, почему я не могу уйти:
1) Больше всего я не хочу поступать не по воле Божией. Я не вижу ясно поворота в сторону. Ни один из священников не сказал мне ясно – уходи. Жди до Рождества – да. У тебя все получится, все будет хорошо – да. Это очень сложно, возможно на это потребуется вся твоя жизнь, но ты можешь просить о чуде и оно возможно – да. И состояние мужа изменилось, но опять НО, о которых я уже писала (цикличность, то, что муж САМ не хочет ничего видеть и менять и т.д.).
2) Социальные вещи тут значимы, но они у меня проблема и сейчас – или мне будут говорить, что я не смогла потерпеть, что мне под 30 и все, чем я до сих пор жила, оказалось заблуждением, такая я вот плохая. Или будут спрашивать, почему у нас нет детей и объяснять, что надо делать, чтобы они были. Разница не супер большая. И я предпочитаю не думать о том, что еще не наступило в этом отношении… Единственный момент, который меня немного пугает – это сближение (поскольку я буду одна) с мамой, но думаю, что можно будет найти выход. Там все оч похоже на ситуацию Ростислава (нелюбовь к себе), но у меня оба родителя. Ситуация с мамой такая же дикая.
По поводу семьи и моей нацеленности сохранить ее из всех моих сил – это так и есть. Вы давали мне те советы, которые давали потому, что считали правильным это делать. Значит, на тот момент так было нужно. Скажу честно, если бы Вы сказали мне тогда сразу, - «я считаю, что правильное решение развод», я бы больше вопросов не задавала… Меня пугает не сама констатация, а то, КАК можно это диагностировать по одному письму вот так просто… По одной встрече, не дав договорить, не задав ни одного встречного вопроса… Но ответственность по итогам – моя, поэтому я хочу разобраться полностью.
Про войну и битву – вероятнее всего Вы правы, что это война и битва со мной и моими сомнениями. Но я писала не про святость этой войны ((, а скорее про то, что мне нужна концентрация, для этого мне нужен некий подход/настрой. Но это не суть.
Я не хочу выворачивать, настолько тонкие это все вещи. И я сама честно не знаю. Но мне было крайне важно понимать, что бывает в реалистичном сценарии, а что нет. Невероятное спасибо. Теперь картинка с этой стороны ясна.
Я сама решения уйти принять не смогу – это факт. Если батюшка скажет нет, то я остаюсь и мне нужно как-то жить…
Варианта может быть три:
1. Батюшка благословит уйти
2. Не благословит, и тогда я остаюсь
3. Скажет ждать до Пасхи – скоро пост, решения обычно важные принимать не благословляют – молиться сугубо и смотреть…
Может быть решение есть просто ждать… научится терпению и спокойствию вне зависимо от ситуации?... Не искать правильного социального счастья?...
Про ответственность за свою жизнь – не знаю, скорее всего, не оч могу быть объективна. Но я всегда ключевые вопросы принимаю сама для себя и не обвиняю других в том, что по итогам не складывается, разрешаю все вопросы (и денежные, и другие). Таких моментов у меня в жизни много было и есть. Но могу ошибаться.
Муж мне такой реально наверное не нужен – проще мне уйти. НО 1) я его люблю, 2) я не вижу поворота пока
Спасибо невероятное – я буду ждать пятницы, разговора с духовником и молиться. Мне очень нужна была такая честность с одной стороны, а с другой – учет всех тех нюансов, которые есть. Если у Вас будет какой-то ответ на это мое письмо – буду очень благодарна.
Я Вам обязательно отпишу по итогам встречи с духовником.
С уважением, Елена
Вчера вечером я попыталась поговорить с мужем не конкретно о том, что происходит между нами, а в целом об интернете и общении в нем, отношении к он-лайн играм и зависимостям, убивании времени (сейчас период просвета у него, НО…). Он был настроен на разговор.
Ночью проснулась – муж удаляет на компе историю из браузера…
Я: зачем ты это делаешь?
Он: это все мой (его) бред
Я: что это за сайты? Это сайты знакомств?
Он: нет
Я: тогда зачем? Что это за сайты?
Он молчит
Я: Давай сходим к специалистам, каким-нибудь третьим людям, профессионалам, которые возможно нам смогут помочь
Он: Я не вижу сейчас проблемы
Позже я сказала, что мне нужно решать. Что передо мной 2 варианта: 1 – я его люблю, я хочу сохранить семью. Но мне очень плохо от того, что есть сейчас. Я прошу его посмотреть на все это реально, если ему дороги наши отношения. Что-то делать. 2 - если ничего не произойдет, то мне придется принимать решение за себя. Мне очень плохо. Он не может это больше игнорировать – я больше так не могу.
Вы очень мне помогли сформировать картинку. Мне нужна была именно такая объективная картина со стороны, абсолютно четкое мнение другого, компетентного, небезразличного, но стороннего человека. Я знаю теперь, что я буду спрашивать у духовника. Мне нужно было сформировать ясно этот вопрос.
Я не хочу брать подвиг… У меня как меня нет на это сил – но я не знаю, чего хочет от меня Господь… Это как в молитве св. Филарета Московского… Вы говорите про «веру» (простите, заменила слово «святость» - я понимаю, в каком значении Вы употребляете это слово, но для меня это несколько другие вещи… к себе я их применить не могу) и «реальность» - я не знаю. Много НО. Мне проще выбрать реальность – я была готова уходить, снять жилье, начала его поиск. Мне есть чем заняться отдельно – ехать учится заграницу, развиваться профессионально и т.д. Это не страшно. Я представила себе плюсы такого положения – их много. Я, безусловно, боюсь этих перемен, но не панически. НО каждый раз, когда я четко решала, что я ухожу, я получала в ответ на свой вопрос – нет.
Подвиг вот так самостоятельно может быть и можно взять, но что свалится потом – это большой вопрос…
Чего я боюсь, почему я не могу уйти:
1) Больше всего я не хочу поступать не по воле Божией. Я не вижу ясно поворота в сторону. Ни один из священников не сказал мне ясно – уходи. Жди до Рождества – да. У тебя все получится, все будет хорошо – да. Это очень сложно, возможно на это потребуется вся твоя жизнь, но ты можешь просить о чуде и оно возможно – да. И состояние мужа изменилось, но опять НО, о которых я уже писала (цикличность, то, что муж САМ не хочет ничего видеть и менять и т.д.).
2) Социальные вещи тут значимы, но они у меня проблема и сейчас – или мне будут говорить, что я не смогла потерпеть, что мне под 30 и все, чем я до сих пор жила, оказалось заблуждением, такая я вот плохая. Или будут спрашивать, почему у нас нет детей и объяснять, что надо делать, чтобы они были. Разница не супер большая. И я предпочитаю не думать о том, что еще не наступило в этом отношении… Единственный момент, который меня немного пугает – это сближение (поскольку я буду одна) с мамой, но думаю, что можно будет найти выход. Там все оч похоже на ситуацию Ростислава (нелюбовь к себе), но у меня оба родителя. Ситуация с мамой такая же дикая.
По поводу семьи и моей нацеленности сохранить ее из всех моих сил – это так и есть. Вы давали мне те советы, которые давали потому, что считали правильным это делать. Значит, на тот момент так было нужно. Скажу честно, если бы Вы сказали мне тогда сразу, - «я считаю, что правильное решение развод», я бы больше вопросов не задавала… Меня пугает не сама констатация, а то, КАК можно это диагностировать по одному письму вот так просто… По одной встрече, не дав договорить, не задав ни одного встречного вопроса… Но ответственность по итогам – моя, поэтому я хочу разобраться полностью.
Про войну и битву – вероятнее всего Вы правы, что это война и битва со мной и моими сомнениями. Но я писала не про святость этой войны ((, а скорее про то, что мне нужна концентрация, для этого мне нужен некий подход/настрой. Но это не суть.
Я не хочу выворачивать, настолько тонкие это все вещи. И я сама честно не знаю. Но мне было крайне важно понимать, что бывает в реалистичном сценарии, а что нет. Невероятное спасибо. Теперь картинка с этой стороны ясна.
Я сама решения уйти принять не смогу – это факт. Если батюшка скажет нет, то я остаюсь и мне нужно как-то жить…
Варианта может быть три:
1. Батюшка благословит уйти
2. Не благословит, и тогда я остаюсь
3. Скажет ждать до Пасхи – скоро пост, решения обычно важные принимать не благословляют – молиться сугубо и смотреть…
Может быть решение есть просто ждать… научится терпению и спокойствию вне зависимо от ситуации?... Не искать правильного социального счастья?...
Про ответственность за свою жизнь – не знаю, скорее всего, не оч могу быть объективна. Но я всегда ключевые вопросы принимаю сама для себя и не обвиняю других в том, что по итогам не складывается, разрешаю все вопросы (и денежные, и другие). Таких моментов у меня в жизни много было и есть. Но могу ошибаться.
Муж мне такой реально наверное не нужен – проще мне уйти. НО 1) я его люблю, 2) я не вижу поворота пока
Спасибо невероятное – я буду ждать пятницы, разговора с духовником и молиться. Мне очень нужна была такая честность с одной стороны, а с другой – учет всех тех нюансов, которые есть. Если у Вас будет какой-то ответ на это мое письмо – буду очень благодарна.
Я Вам обязательно отпишу по итогам встречи с духовником.
С уважением, Елена
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Елена!
Первым делом оговорю вам, что я говорю не про веру и реальность, а именно про «святость» и реальность. Вера и реальность совершенно не противоречат друг другу, а «святость» и реальность – противоречат.
Дорогая Елена, если у вас хорошо пошло принятие реальности, то я вам тогда добавлю еще немного реальности.
Дорогая Елена, я предполагаю, что вы попали в такие отношения с вашим мужем и столько лет терпели их в силу того, что в родительской семье вас не научили тому, какими должны быть здоровые отношения.
Но скажите, кого из нас этому научили? Нам приходится учиться этому самим, на своем опыте. Главное здесь – наше желание этому научиться.
Первая задача на этом пути – не принимать неприемлемые вещи и не делать вид, что с ними можно жить. Это называется «спасать свою душу от созависимости».
До тех пор, пока вы поддерживаете манипулятивную схему отношений с вашим мужем, вы созависимы с ним.
А если вы перестанет поддерживать эту манипулятивную схему, то вы увидите, что жить с ним вместе невозможно.
Дорогая Елена, вы говорите: «Больше всего я не хочу поступать не по воле Божией. Я не вижу ясно поворота в сторону. Ни один из священников не сказал мне ясно – уходи».
Если исходить из реальности, то я вам скажу, что вы хотите снять за себя ответственность за свой уход и переложить ее на Бога и Его волю.
Вы как бы говорите: «я ни за что не отвечаю, как Бог скажет, так я и сделаю». (Это тоже тонкий момент, который вы можете бесконечно оспаривать. Мне кажется, вы прячетесь за эти тонкие моменты, спасаясь от реальности. Мне хочется сказать, что вы манипулируете этими тонкими моментами.)
Исходя из реальности, вам нужно взять на себя ответственность за вашу роль в вашем неудачном браке и пойти на развод. При этом вам нужно не переставать молиться за вашего мужа и верить в чудо его душевного исцеления. Но нужно иметь в виду, что вы это делаете прежде всего для него, потому что возможен и такой вариант, что, исцелившись, он выберет не вас. Я допускаю такой вариант, потому что для меня очевидно, что, выбирая друг друга, вы оба были «больны» и не понимали, что каждому из вас нужно на самом деле.
Дорогая Елена, мне кажется, что «поворот» должен состоять в том, что вы перестанете молиться о сохранении вашего брака во что бы то ни стало и примете реальность как она есть, взяв на себя свою вину и ответственность перед Богом за вашу роль в вашем неудачном браке.
Дорогая Елена, про «правильное социальное счастье» я вам напишу отдельно, это большой разговор.
Первым делом оговорю вам, что я говорю не про веру и реальность, а именно про «святость» и реальность. Вера и реальность совершенно не противоречат друг другу, а «святость» и реальность – противоречат.
Дорогая Елена, если у вас хорошо пошло принятие реальности, то я вам тогда добавлю еще немного реальности.
Дорогая Елена, я предполагаю, что вы попали в такие отношения с вашим мужем и столько лет терпели их в силу того, что в родительской семье вас не научили тому, какими должны быть здоровые отношения.
Но скажите, кого из нас этому научили? Нам приходится учиться этому самим, на своем опыте. Главное здесь – наше желание этому научиться.
Первая задача на этом пути – не принимать неприемлемые вещи и не делать вид, что с ними можно жить. Это называется «спасать свою душу от созависимости».
До тех пор, пока вы поддерживаете манипулятивную схему отношений с вашим мужем, вы созависимы с ним.
А если вы перестанет поддерживать эту манипулятивную схему, то вы увидите, что жить с ним вместе невозможно.
Дорогая Елена, вы говорите: «Больше всего я не хочу поступать не по воле Божией. Я не вижу ясно поворота в сторону. Ни один из священников не сказал мне ясно – уходи».
Если исходить из реальности, то я вам скажу, что вы хотите снять за себя ответственность за свой уход и переложить ее на Бога и Его волю.
Вы как бы говорите: «я ни за что не отвечаю, как Бог скажет, так я и сделаю». (Это тоже тонкий момент, который вы можете бесконечно оспаривать. Мне кажется, вы прячетесь за эти тонкие моменты, спасаясь от реальности. Мне хочется сказать, что вы манипулируете этими тонкими моментами.)
Исходя из реальности, вам нужно взять на себя ответственность за вашу роль в вашем неудачном браке и пойти на развод. При этом вам нужно не переставать молиться за вашего мужа и верить в чудо его душевного исцеления. Но нужно иметь в виду, что вы это делаете прежде всего для него, потому что возможен и такой вариант, что, исцелившись, он выберет не вас. Я допускаю такой вариант, потому что для меня очевидно, что, выбирая друг друга, вы оба были «больны» и не понимали, что каждому из вас нужно на самом деле.
Дорогая Елена, мне кажется, что «поворот» должен состоять в том, что вы перестанете молиться о сохранении вашего брака во что бы то ни стало и примете реальность как она есть, взяв на себя свою вину и ответственность перед Богом за вашу роль в вашем неудачном браке.
Дорогая Елена, про «правильное социальное счастье» я вам напишу отдельно, это большой разговор.
Дорогая Ирина Александровна!
) Мы не знаем порой сами, что ищем и куда идем )) Это я исключительно о себе. Я все это время, все эти полгода и даже больше упорно иду не туда, не замечая очень важного и еще очень легко отделалась в этот раз...
Инструменты, которые мы пытаемся использовать, порой дают совсем неожиданные результаты. Я очень благодарна Богу за то, что Он мне дал и дает этот опыт, в том числе опыт общения с Вами.
Дело не в моем муже, и не во всех окружающих людях, и не в родителях дело (при всем моем уважении к психологии) - дело в этом случае только во мне. Кай - это я. Дело в моей гордыне бесконечной, от которой все остальное.
Есть еще один прекрасный урок, который мне практически был непонятен до этого утра. Если человек выбирает себе духовника, а духовник говорит ему "Да", то нужно слушать и слышать внимательно. Каждое слово. Не потому что духовник такой прекрасный и совершенный, а потому что так мы можем узнать правду о себе и волю Божию о нас.
И еще очень много уроков. Я думаю, Вы поймете меня.
Я не знаю, что будет дальше в моей жизни. Как не знает никто. Я просто радуюсь милосердию и любви Божией ко мне, несмотря на все мои грехи.
Спасибо Вам огромное. Я желаю Вам от всей души радости, терпения, мудрости, внимания, помощи Божией, мира и взаимопонимания в семье, здоровья и благополучия.
Я желаю всем людям, которые ищут помощь на этом сайте, которым тяжело, кажется безвыходным и ужасным их положение, - верить и искать выход, просить, не отчаиваться, не брать много на себя.
И самое главное - нужно молиться, пусть не большими правилами, но от всего сердца, исповедоваться и причащаться Крови и Тела Христова. Есть много инструментов, которые могут помогать Вам или не помогать, подходить или напротив. Именно Вам. Но Таинства и вера - это то, без чего ни один инструмент не будет работать (если Вы действительно ищите правильный выход).
Елена
) Мы не знаем порой сами, что ищем и куда идем )) Это я исключительно о себе. Я все это время, все эти полгода и даже больше упорно иду не туда, не замечая очень важного и еще очень легко отделалась в этот раз...Инструменты, которые мы пытаемся использовать, порой дают совсем неожиданные результаты. Я очень благодарна Богу за то, что Он мне дал и дает этот опыт, в том числе опыт общения с Вами.
Дело не в моем муже, и не во всех окружающих людях, и не в родителях дело (при всем моем уважении к психологии) - дело в этом случае только во мне. Кай - это я. Дело в моей гордыне бесконечной, от которой все остальное.
Есть еще один прекрасный урок, который мне практически был непонятен до этого утра. Если человек выбирает себе духовника, а духовник говорит ему "Да", то нужно слушать и слышать внимательно. Каждое слово. Не потому что духовник такой прекрасный и совершенный, а потому что так мы можем узнать правду о себе и волю Божию о нас.
И еще очень много уроков. Я думаю, Вы поймете меня.
Я не знаю, что будет дальше в моей жизни. Как не знает никто. Я просто радуюсь милосердию и любви Божией ко мне, несмотря на все мои грехи.
Спасибо Вам огромное. Я желаю Вам от всей души радости, терпения, мудрости, внимания, помощи Божией, мира и взаимопонимания в семье, здоровья и благополучия.
Я желаю всем людям, которые ищут помощь на этом сайте, которым тяжело, кажется безвыходным и ужасным их положение, - верить и искать выход, просить, не отчаиваться, не брать много на себя.
И самое главное - нужно молиться, пусть не большими правилами, но от всего сердца, исповедоваться и причащаться Крови и Тела Христова. Есть много инструментов, которые могут помогать Вам или не помогать, подходить или напротив. Именно Вам. Но Таинства и вера - это то, без чего ни один инструмент не будет работать (если Вы действительно ищите правильный выход).
Елена
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Елена!
Я полностью согласна с вами относительно того, что духовник должен быть один. Во всяком случае, никогда не стоит задавать один и тот же вопрос разным священникам, это неправильно. Правильно слушать и слышать каждое слово, однажды сказанное вашим духовником.
Дорогая Елена, вы говорите: «Кай - это я. Дело в моей гордыне бесконечной, от которой все остальное». – Елена, вы имеете в виду, что у вас ледяное сердце?
Я полностью согласна с вами относительно того, что духовник должен быть один. Во всяком случае, никогда не стоит задавать один и тот же вопрос разным священникам, это неправильно. Правильно слушать и слышать каждое слово, однажды сказанное вашим духовником.
Дорогая Елена, вы говорите: «Кай - это я. Дело в моей гордыне бесконечной, от которой все остальное». – Елена, вы имеете в виду, что у вас ледяное сердце?
Просто сейчас делаю книжный проект и сказка эта обсуждалась ) Я имела в виду то, что я не Герда... Я Кай, который вдруг возомнил себя Гердой )) Это моя проблема, это мою проблему сейчас решает Господь. Мою для меня, а Лешину для Леши. И наши проблемы вот так через опыт столкновения нас, порой болезненного. Я могу помочь (и это еще большой вопрос могу ли) кому-то только тогда, когда смогу хотя бы заметить бревно в своем глазу.
Вы говорили о святости - я отвечаю на этот вопрос "Да". Вы правильно поняли в первый раз.
А по поводу духовников - правда, нужно слушать и слышать. Все не просто так. Я спрашивала про психолога - батюшка сказал, что это не то. Я посчитала иначе. Все упирается вот в эту самую гордыню.
Я Вас очень люблю по-человечески и по-христиански. И прошу у Вас прощения за отнятое время.
) Я имела в виду то, что я не Герда... Я Кай, который вдруг возомнил себя Гердой )) Это моя проблема, это мою проблему сейчас решает Господь. Мою для меня, а Лешину для Леши. И наши проблемы вот так через опыт столкновения нас, порой болезненного. Я могу помочь (и это еще большой вопрос могу ли) кому-то только тогда, когда смогу хотя бы заметить бревно в своем глазу.Вы говорили о святости - я отвечаю на этот вопрос "Да". Вы правильно поняли в первый раз.
А по поводу духовников - правда, нужно слушать и слышать. Все не просто так. Я спрашивала про психолога - батюшка сказал, что это не то. Я посчитала иначе. Все упирается вот в эту самую гордыню.
Я Вас очень люблю по-человечески и по-христиански. И прошу у Вас прощения за отнятое время.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32