Добрый день! Помогите, пожалуйста, - мне очень нужна помощь правильного психолога... Мне 28 лет, я замужем больше 6 лет (до свадьбы 2 года жили вне брака - в чем я искренне раскаиваюсь), воцерковлена. Мужу 35, он невоцерковлен, увлекается всякими эзотерическими учениями (Ошо, Калинаускас). Детей у нас нет. Отношения с мужем были хорошими, искренними, человеческими.
Все стало изменяться года 4 назад - переодически (раз в 2-1,5 года особенно когда у него трудности с работой) он резко изменялся - становился чужим и т.д., у нас стали ухудшаться интимные отношения. В эти периоды он начинал переписываться с женщинами - полными, с большим бюстом и т.д. Сначала это была просто как человеческая переписка - барышни попадались нормальные и они просто общались. Все длилось неделю-три и с помощью Божией все прекращалось (я очень сильно в эти периоды молилась и просила о помощи Господа и Пресвятую Богородицу). При этом он периодически смотрел порнографические ролики и фотографии в интернете.
Два года назад все стало серьезнее - я наткнулась на его анкету на сайте знакомств и более серьезную переписку. Я была просто выброшена на берег. Я очень молилась, пересмотрела все наши отношения, все свое поведение. Без Исповеди и Причастия я бы не выжила... Господь управил - муж прекратил переписку, но при этом он ничего не объяснил мне, не расскаялся, просто стал нормальным. Но я впала в уныние, отчаяние - плакала, смотрела в потолок, каялась, но ничего не могла с этим поделать. Только через почти полгода отпустило - неисповедимы пути Господни и Его лекарства - уныние прошло, когда перед Рождеством упала и получила сотрясение мозга. Почему я написала про правильного психолога - я пытала избавиться от этого состояния отчаяния, депрессии и ходила в Москве к правиславному пихологу (он таже дает рекомендации на сайте пережить) - его совет в категорической форме был "разводитесь". Но я не могу так - любовь и семья это дар Божий для меня, я за него отвечаю. В эти два года интимная жизнь у нас с мужем почти расстроилась - мой духовник говорит, что я не простила мужа до конца, осталась обида где-то глубоко и я в ней не раскаялась, я с этим сейчас согласна. Муж сам не проявлял ко мне внимания, я очень страдала, но сама навязывать себя активно не могла...
Сейчас вот уже три месяца муж активно переписывается с женщинами в Интернете, с одной занимается сексом через скайп, эти женщины не похожи на меня по типажу, они большие, полные, как я уже писала. Все началось внезапно, как всегда (выключили свет). Сначала с полного человеческого безразличия ко мне, сейчас он ко мне относится по-человечески нормально, но продолжает этим всем заниматься на работе. Барышни попались в этот раз очень агресивные, несмотря на то, что знают, что у него есть жена, пишут смс, звонят, шлют интимные фотографии. Я молюсь, пыталась поговорить - но он сам запутался, он меня жалеет, но в этот раз отказываться ни от чего не хочет. Я молюсь, очень, я очень каюсь, меня поддерживает мой духовник. Я не хочу развода, я хочу нормальную семью, детей, а муж не хочет детей. Я верю в волю Божию, верю в то, что Он не хочет, чтобы распадались семьи. Но я думаю, что что-то делаю не так с точки зрения поведения сейчас. Когда все это началось, муж сказал буквально на третий день: "Я хочу расстаться", я была готова уйти. Но сейчас он говорит мне, что наша жизнь - это одно, а его личная жизнь это другое и вся вот эта переписка относится к личной жизни.
Я понимаю, что такое грех и как действует лукавый, но я хочу понимать также, как веду себя я, а я сейчас это, к сожалени, не очень хорошо вижу... Я не хочу держать мужа, быть цепью у него на шее, но я не хочу его отталкивать в грех. Я ему говорила об этом всем (что такое блудные страсти я знаю не по наслышке - из-за книг, прочитанных в подрастковом возрасте, очень часто спотыкаюсь на помыслах). Помогите, пожалуйста, я осознаю, что делаю очень многое не так вероятнее всего, но не вижу, что... Елена
виртуальные измены и страсти
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена!
Вы свои помыслы удерживаете, а ваш муж – нет. Вам кажется, что он мог бы удержать свои помыслы так же, как это делаете вы – но вы хорошо понимаете, для чего вам их следует удерживать, а он, судя по всему, совершенно не понимает, зачем это нужно делать.
Вы знаете, Елена, я для себя объясняю это так: слово «религия» означает «связь», и верующие люди все связаны между собой, происходящее для них имеет единый смысл. А неверующие люди находятся как бы «вне зоны действия сети», для них происходящее имеет иной смысл.
Елена, вы думаете, что это вы своим поведением отталкиваете мужа в грех. Проблема же в том, что ваш муж сам не знает, чего он хочет. Поэтому что бы вы ему ни предложили, как бы вы себя ни вели, ему все будет не так.
Однако при этом очевидно, что ваш муж хочет отнюдь не христианских ценностей.
Ваш муж смотрит на ваш союз совершенно иначе, чем вы. Он хочет, состоя в браке, оставаться свободным от тех обязательств, которые налагает брак. Он не хочет детей, он хочет, чтобы у него продолжалась личная жизнь «свободного» человека (в совсем не христианском понимании свободы).
Елена, вам кажется, что ваш муж – это такое существо, которое кто угодно может ввести в грех: жена своими переживаниями, большие полногрудые женщины на сайте знакомств, которые почему-то к нему сами липнут. На самом деле ответственность за происходящее лежит на вашем муже ничуть не в меньшей степени, чем на вас и на этих женщинах.
Елена, вы говорите: «Любовь и семья - это дар Божий для меня, я за него отвечаю». Елена, вы можете отвечать за себя, но не можете отвечать за другого человека. Только ваш муж сам может отвечать за себя. Думать о том, что только от вас и от вашего поведения зависит, спасется ли он – это большая гордыня. А оборотная сторона этой гордыни – это уныние и отчаяние, в которых вы каетесь.
Поймите, что от вас зависит только отвечать за себя. Возьмите на себя свою ответственность. Ваша ответственность состоит в том, что вы, со своей стороны, не хотите разрушать брак и готовы простить мужа, в том, что вы молитесь за него, в том, что вы готовы терпеливо ждать чуда полного выздоровления вашего мужа. Больше от вас ничего не зависит. Все остальное – его ответственность.
Вы свои помыслы удерживаете, а ваш муж – нет. Вам кажется, что он мог бы удержать свои помыслы так же, как это делаете вы – но вы хорошо понимаете, для чего вам их следует удерживать, а он, судя по всему, совершенно не понимает, зачем это нужно делать.
Вы знаете, Елена, я для себя объясняю это так: слово «религия» означает «связь», и верующие люди все связаны между собой, происходящее для них имеет единый смысл. А неверующие люди находятся как бы «вне зоны действия сети», для них происходящее имеет иной смысл.
Елена, вы думаете, что это вы своим поведением отталкиваете мужа в грех. Проблема же в том, что ваш муж сам не знает, чего он хочет. Поэтому что бы вы ему ни предложили, как бы вы себя ни вели, ему все будет не так.
Однако при этом очевидно, что ваш муж хочет отнюдь не христианских ценностей.
Ваш муж смотрит на ваш союз совершенно иначе, чем вы. Он хочет, состоя в браке, оставаться свободным от тех обязательств, которые налагает брак. Он не хочет детей, он хочет, чтобы у него продолжалась личная жизнь «свободного» человека (в совсем не христианском понимании свободы).
Елена, вам кажется, что ваш муж – это такое существо, которое кто угодно может ввести в грех: жена своими переживаниями, большие полногрудые женщины на сайте знакомств, которые почему-то к нему сами липнут. На самом деле ответственность за происходящее лежит на вашем муже ничуть не в меньшей степени, чем на вас и на этих женщинах.
Елена, вы говорите: «Любовь и семья - это дар Божий для меня, я за него отвечаю». Елена, вы можете отвечать за себя, но не можете отвечать за другого человека. Только ваш муж сам может отвечать за себя. Думать о том, что только от вас и от вашего поведения зависит, спасется ли он – это большая гордыня. А оборотная сторона этой гордыни – это уныние и отчаяние, в которых вы каетесь.
Поймите, что от вас зависит только отвечать за себя. Возьмите на себя свою ответственность. Ваша ответственность состоит в том, что вы, со своей стороны, не хотите разрушать брак и готовы простить мужа, в том, что вы молитесь за него, в том, что вы готовы терпеливо ждать чуда полного выздоровления вашего мужа. Больше от вас ничего не зависит. Все остальное – его ответственность.
Уважаемая Ирина Александровна! Спасибо большое за Ваш ответ!
Я согласна с Вами в том, что ответственность моего мужа - это его ответственность, что я не смогу его удержать, если он не хочет, не смогу насильно его куда-то привести и заставить, я не могу его контролировать и навязывать. И я не хочу этого делать, хотя наверное мои поступки зачастую трактуются им именно так...
Я не хочу залазить в его личное жизненное пространство - я хочу жить сама и сама развиваться...
Я согласна с Вами в том, что ответственность моего мужа - это его ответственность, что я не смогу его удержать, если он не хочет, не смогу насильно его куда-то привести и заставить, я не могу его контролировать и навязывать. И я не хочу этого делать, хотя наверное мои поступки зачастую трактуются им именно так...
Я не хочу залазить в его личное жизненное пространство - я хочу жить сама и сама развиваться...
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
дорогая Елена!
Я работаю только на сайте и не консультирую в центре. Я могу предложить вам следующее: 1) если вы хотите очную консультацию, то выберите себе психолога здесь: https://www.perejit.ru/main/psycholog, 2) я могу консультировать вас и дальше на сайте.
Выбирайте, что вам больше подходит.
Я работаю только на сайте и не консультирую в центре. Я могу предложить вам следующее: 1) если вы хотите очную консультацию, то выберите себе психолога здесь: https://www.perejit.ru/main/psycholog, 2) я могу консультировать вас и дальше на сайте.
Выбирайте, что вам больше подходит.
Я не знаю, как мне быть... Вчера я поняла, что не могу больше так... Когда муж со мной, он ведет себя так, будто ничего не произошло (кроме близости, которой у нас нет), а уходит на работу или когда меня нет дома - переписка, виртуальный секс и т.д.
Я не могу делать вид, что все хорошо - это ложь. Готовить ему ужин, вечером ждать с работы к часу ночи (пока он насладиться общением), улабыться - это ложь и мерзость... Когда я себя так веду, спокойно, он расслабляется, считает, что все нормально, и такой порядок вещей можно сохранять и дальше (почему ты плачешь, разве я не с тобой сейчас, живой, здоровый?) Как будто он для меня вещь какая-то, а не свободный человек и я отчаяно цепляюсь за его присутствие...
Вчера я сорвалась, плакала, говорила о том, что не могу жить в этой грязи, в этом безумии, как в дешевом сериале, что я живой человек, что это разрушает меня, что я не могу вести себя как эти женщины, предлагать похабно себя, и я не буду участвовать в гонке за него и за его страсть... что он и этих женщин использует (их тела, эмоции - они-то ведь рассчитывают в дальнейшем на нормальные отношения с ним, во всяком случае та, с которой у него виртуальный секс, она даже говорит о женитьбе)... Надавала ему пощечин...
Я просто не знаю... Молчать и тихо это терпеть? Но я не хочу сохранять жалкое подобие семьи, я хочу нормальные отношения и семью.. Я молюсь о муже и о себе непрестанно и готова делать это дальше, но терпеть это безумие - я не понимаю как и зачем...
Тихо жить, одним мгновением, составляющим настоящее... не замечать, не обращать внимание... но как тогда молиться, ведь это реальная война, битва за меня, за него, за нашу семью...
Он сказал, что удалит переписку (но не удалил пока ничего), но разве это выход - без объяснений, без позиции... а я буду шарахаться от страха при каждой его задержке домой, пока он например будет общаться не на этом сайте, а на другом или по скайпу... Но это же бред, это какая-то фальшь, какое-то безумие...
Чего мне ждать, как мне быть... я не знаю, что делать... быть последовательной (пусть он разберется, пусть сделает выбор, пусть едет к этой женщине, если хочет, а я буду молиться о нем, о воле Божией)...
Или просто жить, не следить за его переписками (я просто хочу знать правду, я хочу понимать, что происходит в моей жизни), общаться с людьми, как свободный и отдельный человек, не предлагать ему самой никаких вариантов совместного проведения времени...
что мне делать?...
Я не могу делать вид, что все хорошо - это ложь. Готовить ему ужин, вечером ждать с работы к часу ночи (пока он насладиться общением), улабыться - это ложь и мерзость... Когда я себя так веду, спокойно, он расслабляется, считает, что все нормально, и такой порядок вещей можно сохранять и дальше (почему ты плачешь, разве я не с тобой сейчас, живой, здоровый?) Как будто он для меня вещь какая-то, а не свободный человек и я отчаяно цепляюсь за его присутствие...
Вчера я сорвалась, плакала, говорила о том, что не могу жить в этой грязи, в этом безумии, как в дешевом сериале, что я живой человек, что это разрушает меня, что я не могу вести себя как эти женщины, предлагать похабно себя, и я не буду участвовать в гонке за него и за его страсть... что он и этих женщин использует (их тела, эмоции - они-то ведь рассчитывают в дальнейшем на нормальные отношения с ним, во всяком случае та, с которой у него виртуальный секс, она даже говорит о женитьбе)... Надавала ему пощечин...
Я просто не знаю... Молчать и тихо это терпеть? Но я не хочу сохранять жалкое подобие семьи, я хочу нормальные отношения и семью.. Я молюсь о муже и о себе непрестанно и готова делать это дальше, но терпеть это безумие - я не понимаю как и зачем...
Тихо жить, одним мгновением, составляющим настоящее... не замечать, не обращать внимание... но как тогда молиться, ведь это реальная война, битва за меня, за него, за нашу семью...
Он сказал, что удалит переписку (но не удалил пока ничего), но разве это выход - без объяснений, без позиции... а я буду шарахаться от страха при каждой его задержке домой, пока он например будет общаться не на этом сайте, а на другом или по скайпу... Но это же бред, это какая-то фальшь, какое-то безумие...
Чего мне ждать, как мне быть... я не знаю, что делать... быть последовательной (пусть он разберется, пусть сделает выбор, пусть едет к этой женщине, если хочет, а я буду молиться о нем, о воле Божией)...
Или просто жить, не следить за его переписками (я просто хочу знать правду, я хочу понимать, что происходит в моей жизни), общаться с людьми, как свободный и отдельный человек, не предлагать ему самой никаких вариантов совместного проведения времени...
что мне делать?...
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена!
Невозможно жить нормально с человеком, который не живет нормально. Невозможно делать вид, что ничего не происходит, что все хорошо.
Вашему мужу удобно вести себя так, словно ничего не произошло и не происходит. Разумеется, потакать ему в этом – это ложь и мерзость.
Елена, если вы будете пытаться относиться к ситуации так, словно ничего не происходит, то вы и дальше будете срываться. А срывы – это тоже не выход, это ничего не даст. Когда вы так ведете себя, вы неправы. Вы как бы требуете у вашего мужа, что он «должен» вас понять и пожалеть, а он вовсе не считает, что он что-то «должен». Для него его собственные страсти важнее той боли, которую он вам причиняет.
Бедная Елена, я очень сочувствую вашей боли, вы плачете и просите его о понимании и о человеческой близости – а он считывает только одно: «Она от меня зависит, она никуда не денется, я ей нужен – значит, я могу и дальше делать, что хочу».
Вы абсолютно правы: он использует и вас, и этих женщин.
Елена, вы смогли бы спокойно оставить вашего мужа одного с его страстями, чтобы он смог в них разобраться без давления с вашей стороны? Вы смогли бы взять дистанцию в отношениях, чтобы он мог свободно выбрать, что ему делать?
Иногда бывает так, что человеку лучше пойти в своих заблуждениях до конца, чтобы увидеть, что это заблуждения. Иначе он еще долго будет думать, что он «хотел», а ему «не дали это сделать», т.е. заблуждение будет продолжаться. Если вы "не даете" своему мужу, взрослому человеку, совершить желаемое, то вы прикладываете руку к тому, чтобы его заблуждение длилось.
Наверное, вера в том и состоит, что мы верим в разум человека и в то, что он в конце концов сделает правильный выбор.
Просто живите как свободный и отдельный человек. Почувствуйте себя свободной - не от мужа, а от заблуждений, страстей и злобы, связанных с вашей ситуацией. Относитесь к нему как к другу, который впал в заблуждение, спокойно высказывайте ему свое мнение о происходящем. Дайте ему понять, что вы рядом, что вы ждете его душевного исцеления, но не будете потакать ему в его безобразиях и не будете делать то, чего вам не хочется делать.
Найдите внутри себя это спокойствие веры.
Дорогая Елена, я за вас молюсь.
Невозможно жить нормально с человеком, который не живет нормально. Невозможно делать вид, что ничего не происходит, что все хорошо.
Вашему мужу удобно вести себя так, словно ничего не произошло и не происходит. Разумеется, потакать ему в этом – это ложь и мерзость.
Елена, если вы будете пытаться относиться к ситуации так, словно ничего не происходит, то вы и дальше будете срываться. А срывы – это тоже не выход, это ничего не даст. Когда вы так ведете себя, вы неправы. Вы как бы требуете у вашего мужа, что он «должен» вас понять и пожалеть, а он вовсе не считает, что он что-то «должен». Для него его собственные страсти важнее той боли, которую он вам причиняет.
Бедная Елена, я очень сочувствую вашей боли, вы плачете и просите его о понимании и о человеческой близости – а он считывает только одно: «Она от меня зависит, она никуда не денется, я ей нужен – значит, я могу и дальше делать, что хочу».
Вы абсолютно правы: он использует и вас, и этих женщин.
Елена, вы смогли бы спокойно оставить вашего мужа одного с его страстями, чтобы он смог в них разобраться без давления с вашей стороны? Вы смогли бы взять дистанцию в отношениях, чтобы он мог свободно выбрать, что ему делать?
Иногда бывает так, что человеку лучше пойти в своих заблуждениях до конца, чтобы увидеть, что это заблуждения. Иначе он еще долго будет думать, что он «хотел», а ему «не дали это сделать», т.е. заблуждение будет продолжаться. Если вы "не даете" своему мужу, взрослому человеку, совершить желаемое, то вы прикладываете руку к тому, чтобы его заблуждение длилось.
Наверное, вера в том и состоит, что мы верим в разум человека и в то, что он в конце концов сделает правильный выбор.
Просто живите как свободный и отдельный человек. Почувствуйте себя свободной - не от мужа, а от заблуждений, страстей и злобы, связанных с вашей ситуацией. Относитесь к нему как к другу, который впал в заблуждение, спокойно высказывайте ему свое мнение о происходящем. Дайте ему понять, что вы рядом, что вы ждете его душевного исцеления, но не будете потакать ему в его безобразиях и не будете делать то, чего вам не хочется делать.
Найдите внутри себя это спокойствие веры.
Дорогая Елена, я за вас молюсь.
Спасибо, огромное Вам спасибо за поддержку! Мне очень нужна сейчас молитва - я попросила всех людей, которые любят меня, молиться обо мне... Человеку невозможно сделать здесь ничего - это возможно только Богу... Я причащаюсь два раза в неделю по благословению - не смогу без этого держаться...
Я согласна с Вами - я не хочу решать за него и одергивать, как в детском саду, поскольку следующий раз будет еще более затяжным и тяжелым. Я хочу видеть рядом с собой Человека, свободно выбравшего меня, верность, любовь настоящую, который хочет бороться и побеждать свои страсти... Иначе это кабала...
Я буду молиться о том, чтобы отпустить, дать ему возможность самому принять все решения за себя, свою жизнь. Не давить и не ждать. Я не знаю, как это получится... Я могу только молиться...
Нужно ли мне сказать о моей позиции мужу? О том, что я хочу, чтобы он сам свободно выбрал то, что он хочет? Что я не хочу на него давить, договориться о каких-то принципиальных вещах (что он спит в другой комнате, еще каких-то моментах...)? Я просто не знаю, как правильно... Я хочу быть честной перед ним и искренней, но не знаю, как правильно... Может быть есть что-то, что лучше не говорить?...
Я очень молюсь, мне очень страшно жить дальше, но это конечно вопрос доверия к Богу. Я прошу у Него такой любви, которая могла бы помочь мне выдержать все это, молюсь о прощении моих согрешений, ошибок, промахов, которые, безусловно, также являются причинами той ситуации, в которой находится сейчас моя семья...
Очень благодарю Вас за помощь. Спаси Вас Господь!
Я согласна с Вами - я не хочу решать за него и одергивать, как в детском саду, поскольку следующий раз будет еще более затяжным и тяжелым. Я хочу видеть рядом с собой Человека, свободно выбравшего меня, верность, любовь настоящую, который хочет бороться и побеждать свои страсти... Иначе это кабала...
Я буду молиться о том, чтобы отпустить, дать ему возможность самому принять все решения за себя, свою жизнь. Не давить и не ждать. Я не знаю, как это получится... Я могу только молиться...
Нужно ли мне сказать о моей позиции мужу? О том, что я хочу, чтобы он сам свободно выбрал то, что он хочет? Что я не хочу на него давить, договориться о каких-то принципиальных вещах (что он спит в другой комнате, еще каких-то моментах...)? Я просто не знаю, как правильно... Я хочу быть честной перед ним и искренней, но не знаю, как правильно... Может быть есть что-то, что лучше не говорить?...
Я очень молюсь, мне очень страшно жить дальше, но это конечно вопрос доверия к Богу. Я прошу у Него такой любви, которая могла бы помочь мне выдержать все это, молюсь о прощении моих согрешений, ошибок, промахов, которые, безусловно, также являются причинами той ситуации, в которой находится сейчас моя семья...
Очень благодарю Вас за помощь. Спаси Вас Господь!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена, я думаю, что нужно сказать мужу о вашей позиции. Для него будет лучше, если он будет хорошо осознавать, что он свободен и делает свой выбор сам.
Принципиальные моменты, о которых нужно будет договориться, будете предлагать вы, поэтому продумайте их заранее. Исходите из того, что вы – его жена, которая держит дистанцию по отношению к его страстям и верит, что он одумается. Я думаю, что очень разумно спать в разных комнатах. Будьте честной и искренней, называйте вещи своими именами, говорите все, что думаете, но избегайте злобы и упреков. Я думаю, что говорить можно обо всем.
Елена, поверьте, вы не являетесь причиной этой ситуации. Причина этой ситуации – исключительно сам ваш муж. Мы не всегда сами создаем причины тех испытаний, которые нам выпадают. Как бы вы себя ни вели в прошедшем, что бы вы ни делали – от вас эта ситуация никак не зависела. Считать себя виноватой в этой ситуации – это то же самое, что думать: «если бы я не пошел по этой улице, мне на голову не упал бы кирпич». Считайте, что вам на голову упал такой вот кирпич. Отнеситесь к этой ситуации так же, как вы отнеслись к сотрясению мозга.
Все, абсолютно все люди имеют недостатки. Главное – не наши недостатки и проступки, а наша интенция, стремление, желание сделать все по закону Божию. Если у человека есть это желание, то его недостатки не так страшны. Ведь Бог нам прощает наши прегрешения, и мы друг другу их прощаем.
Не нужно стремиться во что бы то ни стало быть идеальной, это такая гордыня. Людей любят не потому, что они безупречны, а потому, что тот, кто любит, в своей душе дорисовывает и создает безупречный образ того, кого он любит – и тот, кого любят, стремится стать таким.
Елена, вы не одна, все, кто вас любит, с вами.
Принципиальные моменты, о которых нужно будет договориться, будете предлагать вы, поэтому продумайте их заранее. Исходите из того, что вы – его жена, которая держит дистанцию по отношению к его страстям и верит, что он одумается. Я думаю, что очень разумно спать в разных комнатах. Будьте честной и искренней, называйте вещи своими именами, говорите все, что думаете, но избегайте злобы и упреков. Я думаю, что говорить можно обо всем.
Елена, поверьте, вы не являетесь причиной этой ситуации. Причина этой ситуации – исключительно сам ваш муж. Мы не всегда сами создаем причины тех испытаний, которые нам выпадают. Как бы вы себя ни вели в прошедшем, что бы вы ни делали – от вас эта ситуация никак не зависела. Считать себя виноватой в этой ситуации – это то же самое, что думать: «если бы я не пошел по этой улице, мне на голову не упал бы кирпич». Считайте, что вам на голову упал такой вот кирпич. Отнеситесь к этой ситуации так же, как вы отнеслись к сотрясению мозга.
Все, абсолютно все люди имеют недостатки. Главное – не наши недостатки и проступки, а наша интенция, стремление, желание сделать все по закону Божию. Если у человека есть это желание, то его недостатки не так страшны. Ведь Бог нам прощает наши прегрешения, и мы друг другу их прощаем.
Не нужно стремиться во что бы то ни стало быть идеальной, это такая гордыня. Людей любят не потому, что они безупречны, а потому, что тот, кто любит, в своей душе дорисовывает и создает безупречный образ того, кого он любит – и тот, кого любят, стремится стать таким.
Елена, вы не одна, все, кто вас любит, с вами.
Добрый вечер, Ирина Александровна!
Я пропала - это не есть правильно... Вы вкладываете во всех обращающихся часть своей души и жизни, спасибо огромное! И обратная связь - важный, очень важный момент, я это сама знаю, поскольку занимаюсь коммуникациями...
Мне нужно было очень многое обдумать.
Ситуация изменилась в семье - после итогового разговора с мужем, о котором я писала, он прекратил переписку. Думаю, он сам испугался, когда осознал, куда скатывается (не в смысле беречь меня и семью, а в смысле безумия своего поведения). Итогового разговора пока не состоялось - я не очень к нему готова по внутреннему состоянию, молитве, понимаю, что нужно ждать, я боюсь двигать, нет уверенности, что это его не столкнет в яму (была ситуация, когда он ночью задержался на работе, не успел на электричку (мы живем в пушкино), спросил приехать или нет на такси, я сказала как сам посчитает правильным, и в эту ночь началось его интимное общение по скайпу)... я пока выбрала ждать и молиться...
Все разговоры, которые у нас с ним сейчас происходят, они строятся на следующем - "я понимаю, о чем ты говоришь, но я хочу делать то, что я хочу делать".
аргументы, которые он приводит: я хочу быть свободен, я хочу, чтобы ты была свободна, хочу делать то, что считаю нужным только сам.
Духовник (очень хороший и известный московский священник, невероятный человек, у него большая семья - 12 детей уже взрослых), говорит, что мне нужно держать мужа изо всех сил, приложить все свое мужество, всю свою молитву, просить помощи и только так. И я на войне.
Запутаться мне сейчас легко - любой вброшенный помысел (а если это война, то они очень коварные) и меня понесло, и это страшно... Полагание на себя невозможно... и я решила этого держаться... молиться "как мама Карло" и полагаться во всем на волю Божию... Просить Его умудрить меня, изменить то, что нужно, дать мне Любовь...
Я наверное не очень готова к таким разборам себя, который практикуется в психологии - я пока держусь изо всех сил внутренней концентрации, молитвы, такого напряжения... Может быть я не правала или не совсем хорошо понимаю что-то...
На св. Николая причащалась - священник и маленькие детки его. Не подходят - папа не папа, а священник в облачении... и я подумала: Господь дает нам все, и близких людей (в том числе вот таких вот деток), и Он любит детей не меньше чем их родителей... и даже если Он забирает, то мы НЕ МОЖЕМ говорить нет... что можем видеть мы со своего маленького холма или даже ямки...
Ведь как мы живем - потребляем... вся эта физиология, обиды - детский сад... мы можем быть духом такими невероятными, сильными, красивыми, наполненными, а скатываемся до такой пошлости...
Много внутреннего появилось и открылось... стараюсь делать что-то... помогать людям, открывать сердце еще шире...
Но так хочется, чтобы тот самый человек, которого я ЛЮБЛЮ, который мой муж, пожалел, обнял, поддержал, утешил, был рядом по-настоящему, без всей этой фигни и пошлости, дешевых стереотипов...
Я очень хочу верить. верую, Господи, помоги моему неверию...
Что делать дальше и каковы будут мои действия дальше - я не знаю. Только знаю, что есть в эту минуту, максимум в этот день. Если у Вас будет какой-то совет по сегодняшнему письму - буду очень признательна.
Спасибо Вам огромное! Я включила р.Б. Ирину со сродниками в свой помянник
Елена
Я пропала - это не есть правильно... Вы вкладываете во всех обращающихся часть своей души и жизни, спасибо огромное! И обратная связь - важный, очень важный момент, я это сама знаю, поскольку занимаюсь коммуникациями...
Мне нужно было очень многое обдумать.
Ситуация изменилась в семье - после итогового разговора с мужем, о котором я писала, он прекратил переписку. Думаю, он сам испугался, когда осознал, куда скатывается (не в смысле беречь меня и семью, а в смысле безумия своего поведения). Итогового разговора пока не состоялось - я не очень к нему готова по внутреннему состоянию, молитве, понимаю, что нужно ждать, я боюсь двигать, нет уверенности, что это его не столкнет в яму (была ситуация, когда он ночью задержался на работе, не успел на электричку (мы живем в пушкино), спросил приехать или нет на такси, я сказала как сам посчитает правильным, и в эту ночь началось его интимное общение по скайпу)... я пока выбрала ждать и молиться...
Все разговоры, которые у нас с ним сейчас происходят, они строятся на следующем - "я понимаю, о чем ты говоришь, но я хочу делать то, что я хочу делать".
аргументы, которые он приводит: я хочу быть свободен, я хочу, чтобы ты была свободна, хочу делать то, что считаю нужным только сам.
Духовник (очень хороший и известный московский священник, невероятный человек, у него большая семья - 12 детей уже взрослых), говорит, что мне нужно держать мужа изо всех сил, приложить все свое мужество, всю свою молитву, просить помощи и только так. И я на войне.
Запутаться мне сейчас легко - любой вброшенный помысел (а если это война, то они очень коварные) и меня понесло, и это страшно... Полагание на себя невозможно... и я решила этого держаться... молиться "как мама Карло" и полагаться во всем на волю Божию... Просить Его умудрить меня, изменить то, что нужно, дать мне Любовь...
Я наверное не очень готова к таким разборам себя, который практикуется в психологии - я пока держусь изо всех сил внутренней концентрации, молитвы, такого напряжения... Может быть я не правала или не совсем хорошо понимаю что-то...
На св. Николая причащалась - священник и маленькие детки его. Не подходят - папа не папа, а священник в облачении... и я подумала: Господь дает нам все, и близких людей (в том числе вот таких вот деток), и Он любит детей не меньше чем их родителей... и даже если Он забирает, то мы НЕ МОЖЕМ говорить нет... что можем видеть мы со своего маленького холма или даже ямки...
Ведь как мы живем - потребляем... вся эта физиология, обиды - детский сад... мы можем быть духом такими невероятными, сильными, красивыми, наполненными, а скатываемся до такой пошлости...
Много внутреннего появилось и открылось... стараюсь делать что-то... помогать людям, открывать сердце еще шире...
Но так хочется, чтобы тот самый человек, которого я ЛЮБЛЮ, который мой муж, пожалел, обнял, поддержал, утешил, был рядом по-настоящему, без всей этой фигни и пошлости, дешевых стереотипов...
Я очень хочу верить. верую, Господи, помоги моему неверию...
Что делать дальше и каковы будут мои действия дальше - я не знаю. Только знаю, что есть в эту минуту, максимум в этот день. Если у Вас будет какой-то совет по сегодняшнему письму - буду очень признательна.
Спасибо Вам огромное! Я включила р.Б. Ирину со сродниками в свой помянник
Елена
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена, большое спасибо вам за теплые слова и за молитву!
Елена, я вместе с вами верю в то, что чудо нового рождения вашего мужа возможно. Для человека ведь тяжело и противоестественно думать и делать то, что думает и делает ваш муж. Он ведь сам должен от этого страдать не меньше, чем вы. Наверняка он страдает от душевной пустоты, отчаяния, неудовлетворенности собой и жизнью. Если человек хочет «свободы» и «хочет делать то, что он хочет делать» в том смысле, в котором это говорит ваш муж, это не может не привести его в тупик. Давайте будем молиться о том, чтобы этот тупик стал целительным для него и помог ему понять, где Истина, что такое настоящая свобода и чего ему на самом деле нужно хотеть.
Человек, погрязший в страсти и заблуждении, со злобой и раздражением отмахивается от молитв своих близких, они ему «мешают» осуществлять его помыслы. Но на самом деле для него очень важно, что этот оплот существует. Даже если он сам этого не видит и не понимает, для него очень важно, что близкие молятся за него. Я знаю случаи, когда таких людей отмаливали близкие.
Но близким все это время (а это не быстро) как-то нужно жить и черпать силы для молитвы. Дорогая Елена, вы могли бы не вести войну, а отойти немного в сторону и спокойно и сильно любить вашего мужа? Может быть, вы смогли бы черпать силы в самой этой любви?
Елена, меня смущает слово «война». Вы говорите, что вы ведете битву за вас, за вашего мужа, за вашу семью. Жизнь для вас – это битва. Я хорошо понимаю, что это прежде всего ваша битва с собой и со своими помыслами. Но это не должна быть битва с вашим мужем.
В любой войне есть враг. Понятно, кто враг в вашей войне: это враг рода человеческого. Ваш муж не должен быть вашим врагом, иначе он тоже будет враждовать с вами. Отделите вашего мужа от врага и спокойно любите все хорошее, что в нем есть, а на врага дуйте и плюйте. Враг у нас один, и он находится внутри нас.
Дорогая Елена, я с вами, я молюсь за вас.
Елена, я вместе с вами верю в то, что чудо нового рождения вашего мужа возможно. Для человека ведь тяжело и противоестественно думать и делать то, что думает и делает ваш муж. Он ведь сам должен от этого страдать не меньше, чем вы. Наверняка он страдает от душевной пустоты, отчаяния, неудовлетворенности собой и жизнью. Если человек хочет «свободы» и «хочет делать то, что он хочет делать» в том смысле, в котором это говорит ваш муж, это не может не привести его в тупик. Давайте будем молиться о том, чтобы этот тупик стал целительным для него и помог ему понять, где Истина, что такое настоящая свобода и чего ему на самом деле нужно хотеть.
Человек, погрязший в страсти и заблуждении, со злобой и раздражением отмахивается от молитв своих близких, они ему «мешают» осуществлять его помыслы. Но на самом деле для него очень важно, что этот оплот существует. Даже если он сам этого не видит и не понимает, для него очень важно, что близкие молятся за него. Я знаю случаи, когда таких людей отмаливали близкие.
Но близким все это время (а это не быстро) как-то нужно жить и черпать силы для молитвы. Дорогая Елена, вы могли бы не вести войну, а отойти немного в сторону и спокойно и сильно любить вашего мужа? Может быть, вы смогли бы черпать силы в самой этой любви?
Елена, меня смущает слово «война». Вы говорите, что вы ведете битву за вас, за вашего мужа, за вашу семью. Жизнь для вас – это битва. Я хорошо понимаю, что это прежде всего ваша битва с собой и со своими помыслами. Но это не должна быть битва с вашим мужем.
В любой войне есть враг. Понятно, кто враг в вашей войне: это враг рода человеческого. Ваш муж не должен быть вашим врагом, иначе он тоже будет враждовать с вами. Отделите вашего мужа от врага и спокойно любите все хорошее, что в нем есть, а на врага дуйте и плюйте. Враг у нас один, и он находится внутри нас.
Дорогая Елена, я с вами, я молюсь за вас.
Ирина Александровна, добрый день! Спасибо за ответ и поддержку! Я очень Вам благодарна за всех нас - людей, на которых Вы находите время и нужные слова и мысли!
Когда я говорю о войне - я говорю наверное о предельной концентрации, о том, что есть те силы, победить которые с Божией помощью возможно только при моем активном участии - молитвой, вниманием к себе, Таинствами, добрыми делами прежде всего. И это не исключает человеческого и христианского отношения к моему мужу, отделения его самого от его поступков.
Я не хочу быть ему врагом - и я ему об этом говорю, что я не враг, у меня нет желания защитить себя любыми путями... и наказать, победить его...
Что мне сейчас мешает - это нестабильность, я не знаю, что мне делать в смысле слов и поступков... Когда я начинаю об этом задумываться, то теряюсь, мечусь среди вариантов... наверное выход - это не раздумывать, а просто молиться и делать то, что не вызывает смущения...
У меня есть такой опыт, который подтверждался уже много раз, - когда я в ситуации для меня критичной начинаю защищать себя от других людей, которые меня обижают, то я проигрываю. Это случалось очень часто - я сильный человек, Господь дал мне ум, много разных внутренних качеств, я могу дать отпор... Но если я это применяю по отношению к себе - неизменно проигрываю... Поэтому стараюсь не защищать себя, а защищать семью и христианские ценности (мою семью, честность, порядочность, искренность, помощь и т.д.).
Стараюсь переключаться в это русло, не требовать от мужа сейчас каких-то решений принципиальных, хотя очень хочется поставить его перед выбором - ты живешь нормально или ты скатываешься дальше... есть ощущение, что это загонит его в угол, заставит защищаться от меня...
Вот так примерно.
Спаси Вас Господь!
Когда я говорю о войне - я говорю наверное о предельной концентрации, о том, что есть те силы, победить которые с Божией помощью возможно только при моем активном участии - молитвой, вниманием к себе, Таинствами, добрыми делами прежде всего. И это не исключает человеческого и христианского отношения к моему мужу, отделения его самого от его поступков.
Я не хочу быть ему врагом - и я ему об этом говорю, что я не враг, у меня нет желания защитить себя любыми путями... и наказать, победить его...
Что мне сейчас мешает - это нестабильность, я не знаю, что мне делать в смысле слов и поступков... Когда я начинаю об этом задумываться, то теряюсь, мечусь среди вариантов... наверное выход - это не раздумывать, а просто молиться и делать то, что не вызывает смущения...
У меня есть такой опыт, который подтверждался уже много раз, - когда я в ситуации для меня критичной начинаю защищать себя от других людей, которые меня обижают, то я проигрываю. Это случалось очень часто - я сильный человек, Господь дал мне ум, много разных внутренних качеств, я могу дать отпор... Но если я это применяю по отношению к себе - неизменно проигрываю... Поэтому стараюсь не защищать себя, а защищать семью и христианские ценности (мою семью, честность, порядочность, искренность, помощь и т.д.).
Стараюсь переключаться в это русло, не требовать от мужа сейчас каких-то решений принципиальных, хотя очень хочется поставить его перед выбором - ты живешь нормально или ты скатываешься дальше... есть ощущение, что это загонит его в угол, заставит защищаться от меня...
Вот так примерно.
Спаси Вас Господь!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена!
Вы абсолютно правильно говорите, что нужно не раздумывать, а просто молиться и делать то, что не вызывает смущения. Нужно, чтобы какое-то главное чувство стабильно было в душе, а из него сами собой выльются и слова, и поступки.
А на врага, который мешает этому главному чувству, дуйте и плюйте. Вы сами знаете, что с ним нельзя бороться.
Вы абсолютно правильно говорите, что нужно не раздумывать, а просто молиться и делать то, что не вызывает смущения. Нужно, чтобы какое-то главное чувство стабильно было в душе, а из него сами собой выльются и слова, и поступки.
А на врага, который мешает этому главному чувству, дуйте и плюйте. Вы сами знаете, что с ним нельзя бороться.
Уважаемая Ирина Александровна, здравствуйте!
Вот опять решила обратиться за помощью... все очень сложно... муж вроде "вернулся" на землю. Пишу в кавычках, поскольку работы над ошибками не случилось, проблема опять задвинулась внутрь.
Не было какого-то разговора, ответа с его стороны... "Сейчас же все нормально, в чем причина, зачем жить прошлым". А последняя его переписка (типа душевная) закончилась неделю назад... Возможно, это прошлое, но оно может стать настоящим уже завтра и я понимаю, что это не надуманные страхи, а мой горький опыт...
Я понимаю, что все это какой-то бред... что все вернется опять к этому же и станет еще хуже. Но я не знаю, что мне делать, как воспользоваться той передышкой, которая наступила...
Мне страшно и больно. Это состояние страха очень гнетет...
Возможен ли какой-то выход из таких ситуаций? возможно ли чудо? надежда...
Неужели в этом мире нет НОРМАЛЬНЫХ отношений?...
Вот опять решила обратиться за помощью... все очень сложно... муж вроде "вернулся" на землю. Пишу в кавычках, поскольку работы над ошибками не случилось, проблема опять задвинулась внутрь.
Не было какого-то разговора, ответа с его стороны... "Сейчас же все нормально, в чем причина, зачем жить прошлым". А последняя его переписка (типа душевная) закончилась неделю назад... Возможно, это прошлое, но оно может стать настоящим уже завтра и я понимаю, что это не надуманные страхи, а мой горький опыт...
Я понимаю, что все это какой-то бред... что все вернется опять к этому же и станет еще хуже. Но я не знаю, что мне делать, как воспользоваться той передышкой, которая наступила...
Мне страшно и больно. Это состояние страха очень гнетет...
Возможен ли какой-то выход из таких ситуаций? возможно ли чудо? надежда...
Неужели в этом мире нет НОРМАЛЬНЫХ отношений?...
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Елена!
Елена, вы говорите, что вам страшно, и это состояние страха вас очень гнетет.
Психология говорит, что подобное состояние страха – это знак того, что человек делает противоестественные вещи. Такое состояние страха свойственно многим созависимым людям, например, женам алкоголиков.
Ваш муж склонен не решать проблемы, а теми или иными способами отвлекать себя от них, чтобы ни о чем не задумываться. Это поведение человека, от природы склонного к сильной зависимости.
Дорогая Елена, я боюсь, что, «спасая» вашего мужа, вы попадаете в созависимость с ним, и отсюда берется ваш страх.
Дорогая Елена, вы писали, что ваш духовник говорил вам, что «нужно держать мужа изо всех сил, приложить все свое мужество, всю свою молитву, просить помощи, и только так». – Елена, ваш духовник по-прежнему так считает? Что он говорит вам сейчас?
Елена, вы говорите, что вам страшно, и это состояние страха вас очень гнетет.
Психология говорит, что подобное состояние страха – это знак того, что человек делает противоестественные вещи. Такое состояние страха свойственно многим созависимым людям, например, женам алкоголиков.
Ваш муж склонен не решать проблемы, а теми или иными способами отвлекать себя от них, чтобы ни о чем не задумываться. Это поведение человека, от природы склонного к сильной зависимости.
Дорогая Елена, я боюсь, что, «спасая» вашего мужа, вы попадаете в созависимость с ним, и отсюда берется ваш страх.
Дорогая Елена, вы писали, что ваш духовник говорил вам, что «нужно держать мужа изо всех сил, приложить все свое мужество, всю свою молитву, просить помощи, и только так». – Елена, ваш духовник по-прежнему так считает? Что он говорит вам сейчас?
Уважаемая Ирина Александровна! Я вдогонку к своему сообщению – прочитала Ваши рекомендации Алексею, другим участникам форума.
Потом увидела Ваш ответ. Можно я вернусь к нему немного ниже. Попробую рассказать о своих впечатлениях, а том потом «уйдет тема».
Мы идем по кругу в нашей семье. Этот круг каждый раз сужается в сторону ухудшения ситуации. И мне совершенно очевидно, что если мы не будем решать накопившиеся проблемы, будем продолжать их задвигать, то каждый раз я буду получать по голове еще сильнее и сильнее.
У меня очень большая вера в ЛЮБОВЬ и я очень хочу НОРМАЛЬНУЮ семью – в которой люди друг другу друзья, самые близкие, в которой есть нормальная близость супружеская (не как потребление, а как та самая тайна), в которой понимают и прощают, принимают таким, какой есть со всеми «достатками и недостатками», помогают, есть цель быть вместе и ценить своих близких, когда это не только двое.
В глубине своей души я понимаю, что мой муж, наверное, этого не хочет, он осознанно делать и вкладывать в это не готов…
И я получается с одной стороны как мама для него (уступаю, понимаю, помогаю, поддерживаю, сейчас у него проблемы с работой – стараюсь помочь, как бы покупаю его внимание, показываю, какая я хорошая), а с другой – веду себя как маленький ребенок, поскольку мои страдания и слезы обращают его внимание на меня…
У нас за это время не было наверное ни одного разговора на равных, полноценного взрослого разговора – если я пытаюсь так поговорить, он молчит либо говорит, что сейчас все иначе, зачем жить тем, что было раньше (т.е. 2 недели назад – это раньше). Когда я объясняю, что «раньше и было» - это проблема, которая тащится в настоящее и что ее нужно решать, он ничего не отвечает. Я пытаюсь постоянно поговорить...
20 января у него было ДР. Я постаралась как-то порадовать, купила дорогой фотоаппарат профессиональный, штатив, предложила и помогла активно в организации поездки к его другу, снимали там клипы. А за какое-то время до этого он опять начал душевную переписку с барышней по интернету, не сказал ей, что женат, она стала намекать на то, что он ей нравится. Я вынудила его фактически опубликовать на фейсбуке статус, что он женат. И он после всех моих каких-то усилий к его ДР (правда, мне очень было тяжело, но хотелось просто порадовать его), он пишет ей из поезда по пути к другу – ждал твоего сообщения весь день, общение с тобой – самый лучший подарок, хочу увидеть твои глаза… Что ты отдушина, что хочет душевной близости…
Когда вернулись, я говорю: Ты пойми, что мне больно. Ведь это все не просто переписка, не обманывай себя прежде всего, не обманывай меня. Либо ты прекращаешь писать, понимая, что мне больно, либо я уйду. Я не могу, меня это унижает и убивает. Через буквально час он пишет снова… И потом мне говорит про любовь безусловную (т.е. когда с моей стороны начинаются условия, у него пропадает желание что-то делать)…
Я наверное зависима и очень сильно. Наверное я жду того, что муж ДОЛЖЕН что-то делать. А он не может, у него нет ничего, получается?...
Я написала духовнику письмо, попросила благословить меня уйти, поскольку моему мужу нужно прочувствовать всю свою реальную ответственность за свои поступки. Батюшка ответил, что нужно поговорить лично. До этого он очень просил меня не уходить и молиться, понимая, что задача супер трудная, но решаемая… Я спросила, почему он думает, что у меня получится, он сказал, что пока не предел. Он молился перед тем, как дать мне ответ. Потом я написала ему это письмо – пока доехать на исповедь не получилось. Планирую вот в среду. Уже месяц не причащалась, устала невероятно – понимаю, что не туда ведет, нужно взять себя в руки…
Но я не вижу выхода. Правда. Я не знаю, что должно случиться, чтобы меня отпустило вот просто так, чтобы все наладилось. Само собой ничего не случится. Мне нужен очень понятный и внятный разговор с мужем, чтобы он мне сказал просто, что он видит, какие у него планы, что он будет делать дальше с собой, с нашими отношениями… Если ничего не будет меняться осознанно, если не будет детей, какой-то активности, то все вернется… уже совсем скоро…
Мне хочется, чтобы меня защитили, обняли, услышали и поняли… Я устала.
Мама пытается манипулировать – не разговариваю с ней практически, это просто выше моих сил получается… Только вот одна отдушина – разговор с сестрой младшей, но у нее родился только 2 февраля малыш, не хочется ее нагружать... Ну и еще свекровь – у нас с ней очень хорошие отношения, она молится постоянно, и брат мужа. Они приехали сегодня из Иерусалима – были неделю – молились о нас. Приглашали меня, но я не поехала, чтобы муж не оставался один.
Свекровь говорит – попробуй просто жить для себя. Но я так не могу. Если мы на одной территории. Я не могу отступать от себя, от своей веры в семью и искренность, в ту Любовь, о которой говорит ап. Павел… Я верю в Бога и в то, что человек с Его помощью может стать таким невероятным, чистым и высоким, каким он создан и задуман… Я хочу верить в своего мужа – видеть в нем этот образ Божий…
Простите, наверное, это какая-то каша...
Потом увидела Ваш ответ. Можно я вернусь к нему немного ниже. Попробую рассказать о своих впечатлениях, а том потом «уйдет тема».
Мы идем по кругу в нашей семье. Этот круг каждый раз сужается в сторону ухудшения ситуации. И мне совершенно очевидно, что если мы не будем решать накопившиеся проблемы, будем продолжать их задвигать, то каждый раз я буду получать по голове еще сильнее и сильнее.
У меня очень большая вера в ЛЮБОВЬ и я очень хочу НОРМАЛЬНУЮ семью – в которой люди друг другу друзья, самые близкие, в которой есть нормальная близость супружеская (не как потребление, а как та самая тайна), в которой понимают и прощают, принимают таким, какой есть со всеми «достатками и недостатками», помогают, есть цель быть вместе и ценить своих близких, когда это не только двое.
В глубине своей души я понимаю, что мой муж, наверное, этого не хочет, он осознанно делать и вкладывать в это не готов…
И я получается с одной стороны как мама для него (уступаю, понимаю, помогаю, поддерживаю, сейчас у него проблемы с работой – стараюсь помочь, как бы покупаю его внимание, показываю, какая я хорошая), а с другой – веду себя как маленький ребенок, поскольку мои страдания и слезы обращают его внимание на меня…
У нас за это время не было наверное ни одного разговора на равных, полноценного взрослого разговора – если я пытаюсь так поговорить, он молчит либо говорит, что сейчас все иначе, зачем жить тем, что было раньше (т.е. 2 недели назад – это раньше). Когда я объясняю, что «раньше и было» - это проблема, которая тащится в настоящее и что ее нужно решать, он ничего не отвечает. Я пытаюсь постоянно поговорить...
20 января у него было ДР. Я постаралась как-то порадовать, купила дорогой фотоаппарат профессиональный, штатив, предложила и помогла активно в организации поездки к его другу, снимали там клипы. А за какое-то время до этого он опять начал душевную переписку с барышней по интернету, не сказал ей, что женат, она стала намекать на то, что он ей нравится. Я вынудила его фактически опубликовать на фейсбуке статус, что он женат. И он после всех моих каких-то усилий к его ДР (правда, мне очень было тяжело, но хотелось просто порадовать его), он пишет ей из поезда по пути к другу – ждал твоего сообщения весь день, общение с тобой – самый лучший подарок, хочу увидеть твои глаза… Что ты отдушина, что хочет душевной близости…
Когда вернулись, я говорю: Ты пойми, что мне больно. Ведь это все не просто переписка, не обманывай себя прежде всего, не обманывай меня. Либо ты прекращаешь писать, понимая, что мне больно, либо я уйду. Я не могу, меня это унижает и убивает. Через буквально час он пишет снова… И потом мне говорит про любовь безусловную (т.е. когда с моей стороны начинаются условия, у него пропадает желание что-то делать)…
Я наверное зависима и очень сильно. Наверное я жду того, что муж ДОЛЖЕН что-то делать. А он не может, у него нет ничего, получается?...
Я написала духовнику письмо, попросила благословить меня уйти, поскольку моему мужу нужно прочувствовать всю свою реальную ответственность за свои поступки. Батюшка ответил, что нужно поговорить лично. До этого он очень просил меня не уходить и молиться, понимая, что задача супер трудная, но решаемая… Я спросила, почему он думает, что у меня получится, он сказал, что пока не предел. Он молился перед тем, как дать мне ответ. Потом я написала ему это письмо – пока доехать на исповедь не получилось. Планирую вот в среду. Уже месяц не причащалась, устала невероятно – понимаю, что не туда ведет, нужно взять себя в руки…
Но я не вижу выхода. Правда. Я не знаю, что должно случиться, чтобы меня отпустило вот просто так, чтобы все наладилось. Само собой ничего не случится. Мне нужен очень понятный и внятный разговор с мужем, чтобы он мне сказал просто, что он видит, какие у него планы, что он будет делать дальше с собой, с нашими отношениями… Если ничего не будет меняться осознанно, если не будет детей, какой-то активности, то все вернется… уже совсем скоро…
Мне хочется, чтобы меня защитили, обняли, услышали и поняли… Я устала.
Мама пытается манипулировать – не разговариваю с ней практически, это просто выше моих сил получается… Только вот одна отдушина – разговор с сестрой младшей, но у нее родился только 2 февраля малыш, не хочется ее нагружать... Ну и еще свекровь – у нас с ней очень хорошие отношения, она молится постоянно, и брат мужа. Они приехали сегодня из Иерусалима – были неделю – молились о нас. Приглашали меня, но я не поехала, чтобы муж не оставался один.
Свекровь говорит – попробуй просто жить для себя. Но я так не могу. Если мы на одной территории. Я не могу отступать от себя, от своей веры в семью и искренность, в ту Любовь, о которой говорит ап. Павел… Я верю в Бога и в то, что человек с Его помощью может стать таким невероятным, чистым и высоким, каким он создан и задуман… Я хочу верить в своего мужа – видеть в нем этот образ Божий…
Простите, наверное, это какая-то каша...
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена!
Я прочитала ваше письмо, и все, что вы написали, мне представляется очень важным.
Мне кажется, что вам не нужно держать себя изо всех сил в рамках "должного", а нужно смело выразить все, что вас смущает. Выразив мне все эти вещи, вы освободитесь от них, вы почувствуете себя свободно, и мы с вами сможем найти верное решение.
Дорогая Елена, я смогу подробно ответить на ваше письмо только поздно вечером. Я хочу предложить вам пока посмотреть наш разговор с Мариной (тема "Не пойму, что меня еще держит с ним", ник Fanta). Там есть многие вещи, которые похожи на вашу ситуацию. Может быть, это вам поможет увидеть вашу ситуацию со стороны.
Дорогая Елена, если у вас возникнут какие-нибудь соображения до того, как вы получите мой ответ, то пишите мне.
Я прочитала ваше письмо, и все, что вы написали, мне представляется очень важным.
Мне кажется, что вам не нужно держать себя изо всех сил в рамках "должного", а нужно смело выразить все, что вас смущает. Выразив мне все эти вещи, вы освободитесь от них, вы почувствуете себя свободно, и мы с вами сможем найти верное решение.
Дорогая Елена, я смогу подробно ответить на ваше письмо только поздно вечером. Я хочу предложить вам пока посмотреть наш разговор с Мариной (тема "Не пойму, что меня еще держит с ним", ник Fanta). Там есть многие вещи, которые похожи на вашу ситуацию. Может быть, это вам поможет увидеть вашу ситуацию со стороны.
Дорогая Елена, если у вас возникнут какие-нибудь соображения до того, как вы получите мой ответ, то пишите мне.
Дело в том, что все, что все о чем я пишу, о своих каких-то целях, это не искусственные вещи. Если я правильно понимаю Ваш вопрос про долженствование...
Это все мои плюсы, то, что составляет меня. У всех людей есть плюсы и минусы - у меня внутри есть вот эти ресурсы. Искренность, чуткость, радость, мужество. У меня есть вера - с самого моего детства. Я всегда живу тем, что горю и зажигаю, свечу, дарю. Это для меня состояние комфортное. Это я пишу не в плюс или какую-то заслугу себе - это не мое, не принадлежит мне.
Среди качеств, которые минусы рядом с этими плюсами - демонстративность и максимализм (годрость и тщеславие)... Я могу незаметно для себя "затыкать" и "задвигать" людей своей хорошестью... Наверное от этого устал мой муж, хотя я искренне ценю его хорошие качества и всегда старалась его поддержать, выдвинуть их... иногда мне кажется, что он пытается доказать мне, что он не хуже, на фоне вот такой замечательной Лены...
При этом я стараюсь не навязываться и отступать - давать другому воздух... Но жить со мной вероятно очень сложно - высокая планка у меня по отношению к себе... Но к другим я стараюсь быть снисходительной и терпимой - понимать, слушать и слышать, а не говорить, не осуждать, просто быть рядом, понимать... По типажу я в этом смысле спасатель.
При этом всем у меня нет острого чувства "уникальности", "незаменимости себя". Это был такой в некотором роде осознанный труд на протяжении какого-то времени... Хотя конечно результат не очень очевиден и может быть его и нет вовсе...
Может быть я слишком сильно зациклена на своем развитии? Но я не навязываю мужу своей веры - не заставляю ходить в храм, поститься и т.д...
Он сейчас очень сильно противопоставляет себя православным. И это на пустом месте - нападения нет на него, наоборот. Может быть это лукавый изо всех сил мстит за то, что помогаю свекрови воцерковляться... А муж оказался вот таким "слабым звеном"...
Все смешалось "кони-люди"... Наверное я вообще не туда бреду в своих размышлениях... Если нужен какой-то другой ответ - я постараюсь поразмышлять в другом ключе
Перечитала свои сообщения - мне кажется, что я все время пишу об одном и том же...
Простите, пожалуйста, что все это сливаю. Очень хочу разобраться и у меня самостоятельно это не получается. Мне очень нужна помощь.
Я молюсь о Вас, Ваших близких. Спасибо Вам за Ваше время и силы.
Это все мои плюсы, то, что составляет меня. У всех людей есть плюсы и минусы - у меня внутри есть вот эти ресурсы. Искренность, чуткость, радость, мужество. У меня есть вера - с самого моего детства. Я всегда живу тем, что горю и зажигаю, свечу, дарю. Это для меня состояние комфортное. Это я пишу не в плюс или какую-то заслугу себе - это не мое, не принадлежит мне.
Среди качеств, которые минусы рядом с этими плюсами - демонстративность и максимализм (годрость и тщеславие)... Я могу незаметно для себя "затыкать" и "задвигать" людей своей хорошестью... Наверное от этого устал мой муж, хотя я искренне ценю его хорошие качества и всегда старалась его поддержать, выдвинуть их... иногда мне кажется, что он пытается доказать мне, что он не хуже, на фоне вот такой замечательной Лены...
При этом я стараюсь не навязываться и отступать - давать другому воздух... Но жить со мной вероятно очень сложно - высокая планка у меня по отношению к себе... Но к другим я стараюсь быть снисходительной и терпимой - понимать, слушать и слышать, а не говорить, не осуждать, просто быть рядом, понимать... По типажу я в этом смысле спасатель.
При этом всем у меня нет острого чувства "уникальности", "незаменимости себя". Это был такой в некотором роде осознанный труд на протяжении какого-то времени... Хотя конечно результат не очень очевиден и может быть его и нет вовсе...
Может быть я слишком сильно зациклена на своем развитии? Но я не навязываю мужу своей веры - не заставляю ходить в храм, поститься и т.д...
Он сейчас очень сильно противопоставляет себя православным. И это на пустом месте - нападения нет на него, наоборот. Может быть это лукавый изо всех сил мстит за то, что помогаю свекрови воцерковляться... А муж оказался вот таким "слабым звеном"...
Все смешалось "кони-люди"... Наверное я вообще не туда бреду в своих размышлениях... Если нужен какой-то другой ответ - я постараюсь поразмышлять в другом ключе
Перечитала свои сообщения - мне кажется, что я все время пишу об одном и том же...
Простите, пожалуйста, что все это сливаю. Очень хочу разобраться и у меня самостоятельно это не получается. Мне очень нужна помощь.
Я молюсь о Вас, Ваших близких. Спасибо Вам за Ваше время и силы.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елена, я очень хорошо понимаю, что то, чем вы живете - настоящее. Я абсолютно доверяю вам.
Вы прочитали наш разговор с Мариной (ник Fanta)? Напишите мне, пожалуйста, что вы об этом думаете. Я специально прошу вас прочесть тему Марины, потому что я думаю, что это поможет нам с вами лучше понять друг друга.
Вы прочитали наш разговор с Мариной (ник Fanta)? Напишите мне, пожалуйста, что вы об этом думаете. Я специально прошу вас прочесть тему Марины, потому что я думаю, что это поможет нам с вами лучше понять друг друга.
Да, я как раз прочитала... Я не представляю, как Марина может с этим всем жить. Наверное с возрастом приходит опыт. Я поражаюсь ее выдержке... Я более эмоциональная. Для меня вот так отстроиться - невозможно, это не укладывается в меня никак...
Я точно понимаю, что я не смогу принять ситуацию, что мой муж будет любить другую женщину, а со мной будет просто хотеть жить... Для меня это просто ужасно...
Я согласна с Вашими советами и оценкой ситуации.
Чем моя ситуация отличается от Марины:
- у нас с мужем нет интимной близости практически совсем. Он не хочет обсуждать этот вопрос, я не могу навязываться, не понимаю, что с этим можно делать
- у нас нет детей и мой муж ОСОЗНАННО и вполне принципиально их не хочет... Духовник говорит, что он не понимает, что значит свободная воля в этом для моего мужа
Это большая проблема.
Что касается искренности. дело в том, что именно такая искренность и была у нас. Человеческая, внутренняя. Это было одной из основ наших отношений.
В какой-то момент это стало сходить на нет с его стороны. Я не могу отследить, в чем была причина. Вероятнее всего в том, что муж противопоставляет себя правосланым. Здесь я всегда пыталась наоборот находить для него точки соприкосновения, убирать легенды и мифы (про грех как камень и последний приговор, например).
Его позицию как бы не разделяют... Когда он решил пойти на встречу с Калинаускасом, я была очень против, пыталась показать ему, что это манипуляции в чистом виде, выкачивание денег из людей, которые ищут себя. Как вы писали, мой муж в некотором смысле зависимый человек... Очень остерегалась всяких тренингов... Иногда (когда просто лекции) - отпускала и молилась изо всех сил...
Что касается интимной близости - все стало расстраиваться после моей операции (апоплексия яичника во время близости - разорвалась киста). Потом он смотрел порнографические ролики и фото с полными женщинами... Я пыталась разговаривать - ответ "когда есть - есть, когда нет - нет". Проблемы он в этом не видел.
Когда все началось, я говорила с другими священниками (о. Александра не было в Москве). О. Алексий Гомонов (он духовник брата мужа) спросил, зачем же мне такой муж, я сказала, что люблю. Тогда он мне сказал, что можно молиться Иисусовой молитвой с земными поклонами каждый день, читать акафист Умягчение злых сердец и подождать до Рождества. Ездила в Беларусь в монастырь Жиовицкий к иконе нерукотворной Жировицкой - там иеромонах на исповеди сказал, что это очень сложно, что если смогу, должна молиться и верить/просить о чуде. Что нужна вся жизнь. Вот наступило Рождество и как бы просветление...
Духовник потом сказал, что все будет хорошо. Что мне нужна выдержка и вера, терпение, не полагание на себя, молитва.
Если я не о том, тогда жду Ваших корректировок...
Я точно понимаю, что я не смогу принять ситуацию, что мой муж будет любить другую женщину, а со мной будет просто хотеть жить... Для меня это просто ужасно...
Я согласна с Вашими советами и оценкой ситуации.
Чем моя ситуация отличается от Марины:
- у нас с мужем нет интимной близости практически совсем. Он не хочет обсуждать этот вопрос, я не могу навязываться, не понимаю, что с этим можно делать
- у нас нет детей и мой муж ОСОЗНАННО и вполне принципиально их не хочет... Духовник говорит, что он не понимает, что значит свободная воля в этом для моего мужа
Это большая проблема.
Что касается искренности. дело в том, что именно такая искренность и была у нас. Человеческая, внутренняя. Это было одной из основ наших отношений.
В какой-то момент это стало сходить на нет с его стороны. Я не могу отследить, в чем была причина. Вероятнее всего в том, что муж противопоставляет себя правосланым. Здесь я всегда пыталась наоборот находить для него точки соприкосновения, убирать легенды и мифы (про грех как камень и последний приговор, например).
Его позицию как бы не разделяют... Когда он решил пойти на встречу с Калинаускасом, я была очень против, пыталась показать ему, что это манипуляции в чистом виде, выкачивание денег из людей, которые ищут себя. Как вы писали, мой муж в некотором смысле зависимый человек... Очень остерегалась всяких тренингов... Иногда (когда просто лекции) - отпускала и молилась изо всех сил...
Что касается интимной близости - все стало расстраиваться после моей операции (апоплексия яичника во время близости - разорвалась киста). Потом он смотрел порнографические ролики и фото с полными женщинами... Я пыталась разговаривать - ответ "когда есть - есть, когда нет - нет". Проблемы он в этом не видел.
Когда все началось, я говорила с другими священниками (о. Александра не было в Москве). О. Алексий Гомонов (он духовник брата мужа) спросил, зачем же мне такой муж, я сказала, что люблю. Тогда он мне сказал, что можно молиться Иисусовой молитвой с земными поклонами каждый день, читать акафист Умягчение злых сердец и подождать до Рождества. Ездила в Беларусь в монастырь Жиовицкий к иконе нерукотворной Жировицкой - там иеромонах на исповеди сказал, что это очень сложно, что если смогу, должна молиться и верить/просить о чуде. Что нужна вся жизнь. Вот наступило Рождество и как бы просветление...
Духовник потом сказал, что все будет хорошо. Что мне нужна выдержка и вера, терпение, не полагание на себя, молитва.
Если я не о том, тогда жду Ваших корректировок...
Еще раз перечитала Марину. есть еще два существенных совпадения - одно из них цикличность проблемы... мне почему-то показалось важным... вдруг пришла мысль, что основа - абсольтно духовная... не знаю почему... что это испытание, какой-то этап... Мой муж точно также пытается (не совсем осознанно для себя) сохранить удобное положение вещей... Когда уютно и без напряга...
Я согласна с Мариной полностью в том, что есть Я и есть воля Божия. Я хочу жить по Его воле и, приняв однажды эти правила, ни за что не хочу отступать...
Вы пишите Марине (сорри, не дословно), что если батюшка благословит, придется идти до конца...
Я сейчас понимаю, что не готова идти до конца вот при таком же раскладе... у нас даже нет детей... меня просто уничтожат прессингом мои родственники... ощущение неполноценности семьи... с другой стороны вот думала на днях, хотела бы я своим детям такую семью, которая есть у нас сейчас. Ответ - НЕТ. Может быть поэтому у нас пока и нет детей...
Получается, что я противоречу сама себе
(( но зачем же меня тогда Господь создал вот такой, без кожи... у меня нет такой хладнокровности, внутреннего расчета в хорошем смысле этого слова... я боюсь такого отношения, боюсь зачерстветь...
Батюшка сказал мне также, что я еще не дошла до предела...
Я согласна с Мариной полностью в том, что есть Я и есть воля Божия. Я хочу жить по Его воле и, приняв однажды эти правила, ни за что не хочу отступать...
Вы пишите Марине (сорри, не дословно), что если батюшка благословит, придется идти до конца...
Я сейчас понимаю, что не готова идти до конца вот при таком же раскладе... у нас даже нет детей... меня просто уничтожат прессингом мои родственники... ощущение неполноценности семьи... с другой стороны вот думала на днях, хотела бы я своим детям такую семью, которая есть у нас сейчас. Ответ - НЕТ. Может быть поэтому у нас пока и нет детей...
Получается, что я противоречу сама себе
(( но зачем же меня тогда Господь создал вот такой, без кожи... у меня нет такой хладнокровности, внутреннего расчета в хорошем смысле этого слова... я боюсь такого отношения, боюсь зачерстветь...Батюшка сказал мне также, что я еще не дошла до предела...
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32