Отношение мои, мужа и моей мамы

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Отношение мои, мужа и моей мамы

Сообщение AnnaVorobey »

 
Здравствуйте! У меня проблема в отношениях моего мужа и моей мамы и по видимому моя. Мы женаты 10 лет и у нас есть сыночек Степан 3,5 годика. Мужа я люблю, мы с ним очень близкие люди и у нас хорошие отношения. Живем уже 7 лет отдельно, до этого жили у моих родителей. До рождения сына отношения родителей и мужа были хорошие, даже очень. Потом случился некий конфликт между родителями и мужем, причем родители были не правы, и после этого началось. С папой вроде отношения наладилось (правда холодок остался), а моя мама с рождением внука стала очень навязчива. Хочу отметить, что сына мы полностью воспитываем сами, прибегаю к помощи родных крайне редко, а сейчас он уже пошел в сад и у него все время занято. Муж у меня очень хороший папа, сыном занимается очень много и многие заботы перед на себя. Мама все время звонит, интересуется подробностями нашей жизни, все время что-то приносит, хоть я ее и не прошу, обижается, что у нас есть какие-то дела и я ими не делюсь, а также не советуюсь с ней. Мужа ! это напрягает очень. Мама у меня гиперзаботливая, страдает, что не нужны ее советы, постоянно хочет видеть внука...я уже устала от этой борьбы между ними. Считаю, что муж прав - наша семья отдельно, их отдельно. Но маму обижать тоже не хочу. Муж относится к родителям нейтрально, без особой любви, но если надо всегда помогает и приходит на помощь. Мама обижается, плачет из-за всей этой ситуации. Так как мы живем недалеко от родителей моих мы все время под прицелом их внимания. Мама хочет чтобы я ей часто звонила, в подробностях все рассказывала о внуке и о себе. Когда я родила, мам думала, что я повешу много забот о ребенке на нее, но этого не случилось. Также сейчас из-за того сын стал ходить в сад и на доп занятия он бывает дома, только по вечерам и по выходным. Видится естественно стали реже с ним бабушки и дедушка. К тому же муж против частых визитов к нам домой, а к моим родителям домой вообще меня с ребенком не пускает, мол нечего ему там делать, естественно это расстраивает мою маму, хотя родители никогда не настраивали внука плохо. Пока я не говорю ничего про родителей –все хорошо, как только начиная эту тему начинаются упреки и ссоры. Вот сегодня решила, сказать маме чтобы она сама объяснила моему мужу свою позицию, спокойно по деловому, может они сами договорятся, они ведь меня любят???
Диагностика семейных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Анна, я правильно поняла, что отношения с вашей мамой вас в принципе устраивают, а не устраивает вас то, что мама и муж не могут договориться?

В чем состояла та давняя ссора? Она была связана с рождением ребенка?
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Ирина Александровна, спасибо за ваш отклик.

Мои отношения с мамой в общем меня устраивает. Я понимаю, что возможно я проявляю некую инфантильность, но я это знаю и над этим работаю. У нас всегда была очень дружная семья (родители, дети). Единственное мне не нравиться, то что у моей мамы в жизни не никак интересов кроме детей, внуков, мужа. Учитывая то, то у меня есть родной брат, но он живет в другой стране, моя семья находится под двойным прицелом маминой гиперзаботы. Меня очень беспокоит, что муж и мама не могут найти общий язык. Мама хочет, видеть внука, участвовать в его жизни, муж считает, что это ни к чему, достаточно видеться по праздникам или в перебежке 15 минут, а мама хочет придти в гости с ним поиграть, погулять, я лично в этом ничего плохого не вижу, тем более мама у меня нормальный образованный человек. Вся эта тема и является главной проблемой, не получая этого мама другими путями реализуется.
Я понимаю мамино желание, но учитывая негативное прошлое в отношениях, это все имеет влияние на сейчас....(((

Ссора была больше с моим папой - рождение ребенка тут не причем.
Просто совпало по времени и мои родители приобрели новы статус.
Папа не справедливо поделил деньги между семьями, нарушив договор, а мама не встала на нашу сторону. И после этого пошло поехало. Все что умалчивалось долгие годы полезло.

Я приложила много усилий к улучшению отношений - немного улучшилось. Но проблема зять-внук-бабушка(теща) осталась острой.

Что я могу в этой ситуации сделать.

Вот так...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Анна, ваша мама проявляет гиперзаботу о вашей семье – а мужу ее забота в тягость. Получается, что она заботится не о вашей семье, а о себе. Мама поступает так, как ей хочется, не считаясь с чувствами и пожеланиями вашего мужа, да и с вашими чувствами тоже. Она как бы ведет против него войну и дерется в этой войне вами и вашим сыном. Это неконструктивная позиция.

Если бы ваша мама по-настоящему хотела добра вам и вашей семье, то она спросила бы у вашего мужа: «Дорогой зять, как нам наладить отношения?» - и ваш муж увидел бы, что она действительно с ним считается.

Но, видимо, проблема в том, что ваша мама неспособна к нормальным здоровым отношениям. То, что вы называете своей «инфантильностью» в отношениях с ней, на научном языке называется «симбиотическими отношениями». Вы не вышли из симбиотических отношений с матерью, и вам ее «удушающая любовь» кажется нормальной, а ваш муж совершенно справедливо рассматривает такие отношения как посягательство на свою личную свободу. Ваш муж не желает участвовать в этом «симбиозе», где под видом «любви» культивируется ваша зависимость и согласие с ее волей - и мама пытается построить «симбиоз» с вами и вашим сыном без участия зятя.

Но чем больше ваша мама «задвигает» вашего мужа и действует по существу дела так, как будто его нет в природе, тем больше он в ответ «задвигает» ее. Это естественная реакция нормального человека на вмешательство в его личную жизнь.

Ваша мама искусно манипулирует вами при помощи своей любви к внуку. Вы говорите: что плохого в том, что любящая бабушка хочет проводить много времени с внуком? – Ничего плохого, если все этому рады. Однако если это доводит до белого каления кого-то из членов семьи, то это заставляет задуматься, не имеет ли здесь место зло под видом добра. Ведь известно, куда ведут благие намерения.

Насколько я поняла, ваш муж в первые годы принял эти симбиотические отношения и поверил в то, что ваши родители «любят» его и вас, однако во время ссоры он хорошо понял, что эта «любовь» фальшивая, что «любовь» – «любовью», а интересы – интересами. И он стал защищать свои интересы. Он больше не доверяет вашим родителям, их «любви» и «желанию добра».

Анна, если вы хотите мира в вашей большой семье, то вам следует принять сторону вашего мужа и сказать маме: «Мама, дорогая, наладь, пожалуйста, отношения с моим мужем, сделай так, чтобы он тебя полюбил и был рад тебе". Если ваша мама отнесется к зятю по-настоящему хорошо, то проблема решится сама собой.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Ирина Александровна, вы очень точно охарактеризовали отношение мужа к родителям. И я наконец-то поняла он потерял доверие к ним. Более того у меня оно тоже подорвано после все этого и разочарована.
Папа мой неохотно, но признает свою ошибку, а вот мама мне недавно говорит "Мы с папой Вам ничего плохого не сделали?", она отрицает все, говорит пора все забыть. Но муж мой не может, слишком для него это был сильный моральный удар.
А как Вы считаете, возможен ли в это случае, что муж пойдет на переговоры и позитивные отношения?
В любом разговоре о моих родителях муж старается показать их негативные стороны, ищет отрицательные моменты.
Ничего позитивного. Недавно сказал, чтобы ничего у мамы не брала.
Не любит когда я говорю с ней по телефону.
Раньше я ей звонила каждое утро, а потом на день еще раза 2.
Муж меня спрашивал "зачем?" (она тебя контролирует), я задумалась "действительно зачем"?
Стала от этого уходить, так она на меня все время обижается, что я не докладываюсь.

После того как пару дней назад, я ей объяснила позицию нашу с мужем (и конечно опять подбирала слова) она на меня дуется, говорить не хочет, обижается.
У мамы моей характер очень непростой, она очень скрытная, если обидится может неделю не разговаривать, я не такая мне надо решать вопрос "здесь" и "сейчас" и дальше идти по жизни.

И еще, мама моей мамы (то есть моя бабушка), ушла из жизни очень рано, покончив жизнь самоубийством, по рассказам родных, я поняла, что она была очень мнительным и непростым человеком, и тещей еще ТОЙ с характером крутым...

Папа вообщем-то в этой ситуации меня поддерживает, говорит если бы она могла общаться чаще с внуком - то ее бы попустило. Не уверенна.
Так ка бывали такие моменты, пока Степан не ходил в сад, мама иногда с ним оставалась. Она мне говорит, "Живем рядом, а ребенка вообще не вижу", я говорю "не обманывай".
Естественно, что сейчас эта помощь нужна реже, так как Степа занят весь день. Я сама могу его целый день не видеть так как утром муж его рано увозит в садик, потом еще занятия, могу встретиться с ними только к часам 8 вечера.
Остаются только выходные, которые муж справедливо хочет провести в покое от моих родных.
Замкнутый круг ....)))))))))
Мама плачет - у меня щимит все внутри, иной раз ночью спать не могу.
Муж ругается, спорит - понимаю что он прав, ведь он зачастую и меня защищает...


Неприятно, что в этой ситуации наш сын стал объектом повышенного внимания.

Извините, что гружу вопросам - вы очень точно охарактеризовали мою проблему... так что я Вам пока попишу.

Спасибо
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Анна,

вы спрашиваете, возможно ли, что ваш муж пойдет на переговоры и позитивные отношения. Я думаю, что при настоящем раскладе это невозможно.

Для того, чтобы это стало возможно, вашей маме надо очень сильно измениться и перестать манипулировать вами и вашим мужем.

Я не думаю, что ваша мама к этому готова.

Поэтому остается только одно: изменить ваше с мужем отношение к ситуации.

Вы говорите, что когда ваша мама не получает желаемое, она обижается, дуется, может неделю с вами не разговаривать, а главное, плачет. Это типичное поведение манипулятора. Ее цель – вызвать у вас чувство вины за вашу «жестокость» по отношению к ней и добиться своего. А чего она хочет добиться? Мира и счастья в вашей семье? - По сути, она хочет «прогнуть» вашего мужа и продолжать управлять вами и вашим сыном.

О чем в такой ситуации можно договориться?

Поставьте перед ней условие: пусть она сама по-хорошему обо всем договорится с вашим мужем. Скажите ей, что вам дорог мир в вашей с мужем семье. Попросите ее, чтобы она не терзала вас этой ситуацией, а решила ее сама, по-хорошему договорившись с зятем.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Как раз вчера, я говорила с мамой долго. Поначалу она пыталась манипулировать опять чувствами. Но я поставила цель в разговоре не поддаваться на это.
После часа разговора, она согласилась, что надо менять отношение, сбавить напор и ей работать над своими чувствами.
Поговорить она с ним не против, но боится, что не сможет сдержать эмоции и будет плакать, а она этого не хочет, а хочет говорить спокойно.

Я уже почти неделю перестала мужу в разговорах постоянно говорить о маме, вспоминать ее часто...и я поняла, что я сама довольно часто провоцировала его на эмоции. Вчера он сам спросил "Как там твоя мама?", не знаю это была подколка или проверка...)))

Мама согласилась, что надо начинать с чистого листа и желание добрых отношений у нее есть. Единственное, она говорит, что они с ним в открытую неконфликтовали , поэтому она не знает как начать разговор, какие могут быть зацепки, на основе чего строить отношения? Все проходит через меня с двух сторон.

У мужа моего еще характер тот. Он очень проницательный, не любит интриги, любит когда с ним честны. Мы с ним очень близки по духу и очень друг друга чувствуем, поэтому что либо утаить сложно.

Радует, что за это время никто друг друга не оскорблял и посылал подальше.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Я думаю надо менять все с двух сторон. Мне - себя, маме - себя.
Пришло время...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Анна, вы большая молодец! И мама ваша молодец.

Очень хорошо, что вы сами увидели, что вы, со своей стороны, своим поведением поддерживали и питали ваши симбиотические отношения с мамой. Может быть, стоит рассказать мужу про это? Он вас поддержит, и вам вдвоем будет легче.

Анна, для вашего мужа очень болезненной является та старая ссора. Насколько я понимаю, самое неприятное для него – не несправедливое решение, а то, что он не может больше доверять вашим родителям. Я думаю, что в честном разговоре вашей мамы и вашего мужа эту тему обойти не удастся.

Вы говорите следующее: «Мама мне недавно говорит "Мы с папой вам ничего плохого не сделали?", она отрицает все, говорит пора все забыть. Но муж мой не может, слишком для него это был сильный моральный удар».

Человеку очень трудно решиться признать, что он был неправ, ему проще хотеть, чтобы все всё забыли. Но близкие и честные отношения невозможны без признания своих ошибок. Если этого не сделать, то старые нерешенные проблемы будут снова и снова возникать в отношениях, потому что их питает один и тот же стиль поведения.

Вашей маме нужно поставить запредельно трудную задачу: извиниться перед мужем за те старые истории и за то, что она не встала на вашу сторону. Ей самой после этого станет гораздо легче.

Может быть, для начала будет достаточно того, что она это осознает и признает в разговоре с вами.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Дело в том, что папа со своей стороны в разговоре со мной признал, что он был не прав и понимает, что у моего мужа есть все причины на него обижаться. Еще у моего папы был раньше принцип "Что позволено Юпитеру, то не позволено быку" (юпитер - он, быки я так всегда понимала мы - дети). Этот принцип, естественно, мужу не нравится до сих пор.
Мама же в свою очередь говорит, что она ничего не могла сделать, потому как папа очень сильно с ней тогда ругался, когда она пыталась ему сказать, что он не прав, говорит, что стала на сторону мужа.
Так же мама не понимает почему, что для мужа та ссора имеет такое большое значение.
Мама признает, что папа был неправ, но после этого говорит, что он так много уже для Вас сделал после этого, не ужели трудно забыть. Я никак не могу понять чего "много", да и все что и было касалось более материальных вопросов, да и не помощь это была. Разговора так и не состоялось между муже и папой.
Все это еще усложняется, тем что через полгода мы едем жить в другу страну, родители мои тоже (до или после нас пока не известно), и я понимаю, что нам и им нужно иметь хорошие отношения для прохождения адаптации на новом месте.
Муж всеми силами пытается показать что они отдельно и мы отдельно. Я с ним согласна, но все равно нормальное общение не помешало бы.
Благо там уже будет мой родной брат (у него 2 детей).

Вот еще почему этот вопрос для меня стоит остро.
Иммиграция итак дело не просто, да еще и это.

Вообще у моего мужа до ссоры отношения с моими родителями были лучше чем с его. Они как-то были ближе друг другу.

Я вот думаю может маме и связать разговор с этим.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Скажите, а это нормально, что когда подходят выходные, я их боюсь...потому как мама на протяжении долго времени перед каждыми выходными, то нас к себе обедами заманивала, то внука просила...естественно эти вопросы самолично без мужа я не решала, сами понимаете какая у него была реакция в свете событий...теперь она ничего не просит и не зовет, а я по-прежнему переживаю и чувствую вину, мол мама страдает
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Анна, для вашего мужа «близкий человек» означает «надежный человек», это правильная позиция. Он ее выстрадал в отношениях со своими родителями, которым, судя по всему, тоже не очень-то можно доверять.

Ваш муж справедливо может опасаться того, что в эмиграции «Юпитер» (то есть ваш отец) так же пренебрежет вашими интересами. Вашему мужу проще рассчитывать на себя, чем на ваших родственников.

То, что ваш отец признал свою неправоту - большое и хорошее дело. Но для восстановления доверия нужно подкрепить слова делами, и не один раз. Пока ваш муж не может доверять вашим родителям, и для него самое разумное – следовать принципу «они отдельно, а мы отдельно».

До мамы следует донести, почему та ссора имеет такое большое значение для вас. Нужно объяснить ей, что ваш муж не может доверять вашим родителям и хочет соблюдать дистанцию, даже в эмиграции. Если она сможет понять эти вещи, то будет возможно нормальное общение.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Анна, золотое правило психологии гласит: если вы чувствуете вину, то это значит, что вами манипулируют.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Ирина Александровна, сегодня у нас пошел первый снег и навеял мне непонятные для меня чувства. Впереди праздники и конечно хотелось встретиться с родными, но чувствую, что любое предложение поехать к родителям будет воспринято негативно со стороны мужа, к нам тоже он не очень хочет их приглашать. Через неделю день рождения папы, и я знаю что он будет нас ждать (тем более после этого он ложится на сложную операцию (у него онкология)), и не знаю чего ожидать от мужа, мне хочется чтобы мы втроем поехали.

Теперь еще мама ничего не просит, не советует, но я чувствую, что она ждет чего-то от меня (опять же эти выходные)...вроде мы с ней говорили, но инициативы никакой с ее стороны нет...

Как-то не понятно, что со мной происходит....

Кстати с мужем накаленная обстановка по-тихоньку уходит...

Может затаиться и посмотреть, что будет?...ведь маме проблему обрисовала...может хватит мне действовать?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Анечка, мама ждет от вас понятно чего (чтобы чувство вины заставило вас переживать и поступать так, как удобно маме). А вы ждите от мамы, что она задумается о том, почему вы не переживаете и не испытываете чувства вины, т.е. не ведете себя так, как она ожидает.

Анечка, затаитесь и посмотрите, что будет.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Анечка, я отвечала быстро и сказала не все, что хотела.

Затаитесь на неделю, до дня рождения папы. А пока обсудите с мужем, что он думает насчет дня рождения.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Затаилась...
С мужем вместе торт папе выбирали, теперь думаю чтобы ничего не испортило наш поход.
Мама мне вчера письмо написала, что очень хочет хороших отношений и ждет моих предложений и советов по этому вопросу...

Спасибо, Вам , Ирина Александровна.
Я три года мучаюсь, почему я Вас раньше не встретила...)))
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Продолжение следует.

Сообщение AnnaVorobey »

 
Доброе время суток, Ирина Александровна!
Хочу с Вами посоветоваться опять в отношениях с мамой.
Та проблема о которой Я Вам писала раньше, вроде отступила.
А именно, муж стал более спокойнее относиться к маме, перестал по поводу нее ворчат. Папе нормально помогал после операции, возил на процедуры. Мама приходила к нам в гости. Гуляла со Степой несколько раз сама. Вообщем вроде как наладилось. Это стоило мне немалых усилий, но я очень довольна результатом и спокойствием в моей семье.
Но...Папу прооперировали месяц назад, сейчас будет вторая операция.
Некоторое время он был дома, мама в отпуске или на больничном ухаживала за ним. Про их отношения писать не буду. Мама конечно устала, плюс ее навязчивая гиперактивность и гиперзабота. Мы страемся помочь как можем. У мамы из-за этого всего начались проблемы со здоровьем на нервной почве - сердце, давление. Папу неделю назад госпитализировали.
Я ее говорю "Мама у тебя есть неделя до папиной операции, займись собой, отключись, он уже не требует такой заботы сейчас, ты себя неважно чувствуешь". Вроде немного послушалась.
И тут звоню я ей как обычно, а она мне говорит, что хочет позвонить моему мужу и попросить чтобы он на выходные отпустил меня и сына к ней. Я говорю "Мама, не надо этого делать? Он не поймет, тем более мы всегда ждем выходных чтобы провести их все семьей, будни - работа, ад", "если ты хочешь позвони ему, пригласи его на чай, но всех вместе, не ной, не дави на жалость, я думаю он будет не против", она мне говорит, мол могла бы и сама как-нибудь подстроить и подумать как мне к ней приехать со Степой, а я ей говорю, что больше ничего подстраивать не хочу, уже надоело, мне важен мир и покой, хочешь нас видеть приглашай всех нас. А она не: "Может с хочу полежать, и чтобы ты рядом полежала, а Степа побегал по квартире, мол внуки лечат и т.д.", меня это вообще убило. Привела мне еще пару примеров знакомых, как надо относится к родителям. Теперь она с мной разговаривает натянуто, когда звоню молчит, мол "ну-ну". Папу сегодня будут оперировать, с ним у меня отношения более-менее, он тоже страдает от маминого характера.
Теперь получается ей плохо-а я сволочь.
Мужу я ничего не говорю, дабы не испортить, вес то что я исправила.
Мне кажется, что все разговоры с мамой были бесполезны, она ходит по кругу и не хочет ничего слышать.
Я так от этого устала...я ей звоню, а она молчит или тихо разговаривает, что мне переспрашивать приходиться...а не звонить нем могу,. ведь она БОЛЕЕТ...да и с папой поддержать надо.
Когда прошу ее перезвонить, никогда почти не перезванивает, я у нее спрашиваю ПОЧЕМУ, она мне - могла бы и сама позвонить...
Был период, маленький такой, когда она меня слушала, делала, то что я ей говорю, и все стало налаживаться, а теперь она сама себя загоняет в угол.
Мне теперь кажется, что на самом деле мой муж относиться к ней лучше, чем она к нему и к понятию "наша семья"...она по-прежнему делит я и внук отдельно, мой муж - отдельно, но я то так не хочу...У нас позиция семьи "мы - команда", и так во всем, во всем...это помогает нам справлять со многими ситуациями в жизни и я это очень ценю....
Сложно...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Анна!

Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.

Анна, посмотрите пока, пожалуйста, наши разговоры про маму с ТанейС (тема "Отношения с мамой") и Фатиньей (тема "Преодоление созависимости, измена и алкоголь", с 3,4) и напишите мне, что вы об этом думаете.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Ирина Александровна, я прочитала рекомендованные вами темы.
Думаю наши проблемы с девочками очень даже схожи, они конечно имеют разные краски, но фон один.
Знаете мне понравилось выражение Фатиньи "охранять свои границы" без крика"...в последнее время я так и делаю по отношению к маме. Но иногда бывают моменты когда просто опускаются руки...
Мама по прежнему мне рассказывает, что надо к ней придти посидеть, что хочет тепла заботы...и это не смотря на то что, я ее и к врачу возила, и вместо нее к папе в больницу ездила...и звоню ей. Я ей объясню - мама у меня есть дела, я не девочка, которая пришла со школы и сижу без дела...
Как Вы считаете какая схема отношения в таких ситуациях приемлема (по крайней мере с моей стороны).
Хочу отметить, что в моей семье сейчас мир и покой...и это для меня главное...муж стал относиться ко мне и к маме лучше...ко мне по-моему стал более внимательный чем раньше..
Почему мама меня не отпускает?
Теперь она еще начала гооврить, "а вот его мама...."...хотя с мамой мужа в этом смысле намного проще...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Анна, вы говорите: «Про их (мамы с папой) отношения писать не буду». Вы предполагаете, что это не важно, но мне это представляется важным. Если можно, напишите, пожалуйста, про их отношения.
AnnaVorobey
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 01:20
Откуда: Украина

Сообщение AnnaVorobey »

 
Последнее время ловлю себя на мысли, что стала более безразлична к маме. Видимо я устала...она себя неважно чувствует, а мне звонить не хочется, потому как практически не один разговор нормально не проходит...надоело постоянно чувствовать вину, слушать обвинения, сравнения с другими детьми...Если бы это был другой человек, наверно уже бы и не общалась...
Думаю, как не стать такой же по отношению к свои детям, не хочу чтобы они имели таки чувства ко мне в будущем
Мне кажется это проблема многих женщин постсоветского пространства...раньше воспитывали "мам", "бабушек", "трудяг", но никак не "личность"...
А еще самое интересное, я об этом писала, мама постоянно ждет чтобы звонила я, сама звонит в самых редких случаях, даже если я ее прошу перезвони, например после врача или когда побывала у папы, не звонит...а потом обижается что мол я не звоню, еще говорит могла бы и сама перезвонить, чего я тебе буду...
У меня есть старший брат, он уже более 10 лет живет за границей, родители были у него пару раз, он приезжал, звонит маме часто все рассказывает про себя, маме всегда нужны подробности...что поели, чем болел, что одели, чем покакали..(моего мужа всегда это раздражает...он говори зачем ей это знать? это наша жизнь)...
и мама мне говорит Андрей(брат) более ласковей, открытей, не такой как ты....
а я думаю, конечно, она же живет далеко, что ему стоит позвонить и поговорить...хотя когда брат был еще здесь, у него начинались подобные проблемы с мамой, просто он рано уехал, стал жить сам со своей семьей...

Вот сегодня суббота, знаю что мама дома, сама (папа в больнице), ждет моего звонка...а звонить не хочу...

правда..скоро мы все туда едим на ПМЖ...
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»