Добрый день, вот уже 5 дней я живу с ужасной правдой, пытаюсь сосуществовать с ней, смириться, но так хочется, отмотать время на неделю назад... чтобы точно так же засыпать с мыслью о любимом человеке и просыпаться вместе с ней. Иногда я могу абстрогироваться и мне кажется, что все как раньше, но потом всплывает правда - у него есть другая... Да она больной человек, смертельно больной человек - у нее опухоль по женской части. И прости меня Господи, я не могу испытывать жалость к ней, я бы очень хотела, никогда не была в подобной ситуации и мне очень тяжело, но она украла мое счастье. Прости меня, Господи! Я всегда думала, что я хорошая, но выходит я чудовище, сегодня я ненавидела себя. Не могу преодолеть ревность, боль от предательства, не могу больше верить этому человеку.
Мы живем в разных городах, познакомились 2 с половиной года назад. Встречались вначале раз в месяца, затем из-за проблем по работе раз в 3 месяца. Отношения, в основном, начались по его инициативе, он меня очень сильно любил (да и сейчас любит), меня, наверно, никогда так никто и никогда не любил, был готов выполнить любой мой каприз, я могла на что-то обидеться, развернуться и уйти, в таких ситуациях он всегда шел за мной. Если мы в праздники были не вместе присылал большие букеты цветов.
Я всегда считала себя его единственной женщиной, мне даже в голову не могла придти, при таком его отношении, что может быть какая-то другая. От этого еще больней сейчас, я его считала полностью своим, когда мы с ним разговаривали, казалось общаются наши души, он меня понимал сполуслова.
Каждодневное общение в скайпе, ежедневные звонки и смски. Он звал меня неоднократно к себе. Предложение сделал после 4 месяцев знакомства, но я не была еще уверена в своих чувствах к нему, поэтому отделалась шуткой. После этого замуж больше не звал, но предлагал съехаться, а я, наоборот, ждала предложение...
Начало конца началось с моего вопроса про Новый Год, он сказал, что мы не можем встретиться. Я такого поворота событий совершенно не ожидала и написала длинное смс, что не понимаю, что может нам помешать, и что вообще мне надоело так жить, что я хочу замуж и детей.
После этого мне пришло письмо, очень длинное, с описанием того как он меня любит и будет любить всю жизнь, но у него есть другая, у нее ужасная болезнь и он не может ее бросить.
Я не знаю как я пережила эту ночь, телефон естественно был отключен, он мне прислал смс, что у него не хватает мужества поговорить со мной. Я хотела умереть...
На следующий день, я набрала его номер и он мне перезвонил, у меня была настоящая истерика.
Правда заключается в следующем: с этой девушкой у них были отношения до меня, потом они вступили в период кризиса в их отношениях, он познакомился со мной, а с ней расстался. Через некоторое время у нее обнаружили опухоль и прогноз врачей был пессимистичный - максимум год. Поэтому он с ней снова сошелся, пожалел, говорит не смог оставить ее в таком состоянии. Она его считает своим мужчиной, он навещает ее в больнице когда ей совсем плохо становится, половых отношений у них естественно нет, любви с его стороны он говорит, тоже нет. Видятся они не очень часто, так как он очень рано уходит на работу и очень поздно приходит, частые командировки, и в субботу -воскресенье он тоже работает (мы с ним в скайпе иногда видимся по выходным).
Принять решение он предоставил мне. Говорит, любит меня, я для него все: детей хочет, состариться вместе со мной, а с той лишь только из-за болезни.
Он знаком со всей моей семьей, когда приезжал ко мне, жил у меня дома.
Можно ли простить этот обман? Что мне делать дальше? Расставаться или нет? Мне больно, плохо, лучше бы Господь меня забрал. Я всегда мечтала о семье, муже, детях и что в итоге? Что мне делать??? Если не расставаться, жить что ли с мыслью, когда ее заберет Господь? Но это мерзко!! И его как простить?? 2 с половиной года обмана. Говорит, все время хотел рассказать, но боялся тебя потерять. Я уже не знаю, где правда. Помогите, разобраться.
Была в церкви 3 дня назад, молилась, просила Бога подсказать, что мне делать. Мой внутренний голос сказал не бросать его. Действительно ли это мне Господь путь указывает, или это лишь желаемое пытается сойти за действительное.
Прошу вас ответить как можно скорее, я столько гадостей наговорила уже любимому человеку, боюсь как бы он не сделал с собой что-нибудь. Не могу сдержать, больно, потом как представлю что они вместе живут, она ему готовит, стирает и ревность как змея за сердце кусает.