Преодоление созависимости, измена и алкоголь

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Его мама даже порывалась прощения у меня за сына попросить. Но я её остановила и сказала, что вам передо мной не за что извиняться. От вас я видела только хорошее. А сын человек взрослый и сам давно несёт ответсвенность за свою жизнь. Конечно мне со свекровью легче общаться, чем с мамой. Свекровь не предъявляет ко мне претензий и требований. Она очень дипломатичный человек. Когда уезжали. сказала. что и хорошо, что сын не приехал на встречу. Что это было бы очень тяжело. Ведь по сути дела разговаривать не очем. Она тоже мне сказала, что давно не знает, как с сыном общаться и что спрашивать.
Что он последние годы (а встречались мы с ними где-то раз, иногда 2 раза в год) очень замкнутый и молчаливый. Обижается, что звонит редко, даже о здоровье не спросит, что приезжает редко. Сказала, что связывала с нашей семьёй всё, что им осталось пожить... Я ей сказала, что всё ровно есть и я и внучки, что мы никуда не денемся, что будем общаться и я буду в гости приезжать. Вот так поговорили. Поросила её молиться за сына, чтобы у него всё наладилось, ведь материнская молитва сильная. В общем потдержали меня. Говорят - выше нос, выезжай куда-то с девочками. Держись. Ну и я им тоже - держитесь. Мы всё-таки уже пережиди самые острые моменты крушения иллюзий, а у них ещё это впереди. Но она умеет переключиться от слёз - сказать себе, что ничего не поделаешь и надо жить дальше.
Создать семью после 40
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья! Мы написали навстречу друг другу. Посмотрите мой ответ на предыдущей странице.

Мне тоже кажется, что самые острые моменты уже позади. Но на вас еще будет "накатывать". Знайте об этом и относитесь к этому спокойно.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Сегодня муж приезжал за вещами. Я его ждала, переживала, думала, как разговор построить. н был на машине, а следовательно трезвый.
Я спросила, что он думает про развод. Сказал, что сейчас ситуация такая (хотя неизвестно, что дальше будет - добавил), что он думает, что надо разводиться. Сказал, что теперь он родственников потерял и каких-то друзей потеряет, что понимает, какое будет мнение у окружающих людей, когда кто-то узнает. Но особой спешки у него с разводом нет, так что он не видит смысл в ней. Тем более, что всё это через суд. Пришли домой, рассказали дочке старшей. Сказали, что у мамы с папой проблемы в отношениях, что мы пытались их решить, но у нас не получилось, что дети в этом не виноваты и для них всё останется, как раньше, только папа будет жить в другом месте и приходить к ним. И так будет для всех лучше. Дочка молча всё выслушала, ничего не сказала и не спросила. Но не выглядела грустной, или подавленной. Продолжила своими делами заниматься. Когда муж собрал вещи, я расплакалась. И он. Видно, что ему тоже это тяжело. Когда ушёл, я тоже плакала. Дочка подошла старшая и стала меня веселить - глупости разные говорить, спрашивать над чем я раньше смеялась, потом стала пятки щекотать. В общем действительно рассмешила.
Конечно, накатило. Только мысли в голове всё ровно, что всё правильно, что надо расстоваться, чтобы жить. Что дальше будет легче, что на всё воля божья и так и должно быть. Больно, да. Но это ожидаемая боль. Я к ней готова. И знаю, что надо просто потерпеть и продолжать работать над тем, что я про себя за всё это время поняла.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Я читала то, что вам сказал муж, и «взлетала».

Вы говорите, что он сказал, что сейчас ситуация такая, что надо разводиться, хотя неизвестно, что дальше будет.

Это означает: «ты заручилась поддержкой моих родителей, и мне придется сделать вид, что мы разводимся, но потом все уляжется, и я посмотрю, как мне будет удобнее».

Он хочет оставить для себя возможность вернуться, если в «новой» жизни с другой женщиной у него ничего не получится. Это подло по отношению к вам. Это дискурс алкоголика. Он совершенно не думает о том, каково вам.

Вы говорите: «Сказал, что теперь он родственников потерял и каких-то друзей потеряет, что понимает, какое будет мнение у окружающих людей, когда кто-то узнает». – Он прибедняется и показывает, что «из-за вас» он теряет друзей и родственников и «из-за вас» у окружающих будет о нем плохое мнение. А его, бедняжку, вынуждают уйти к другой.

Вы говорите: «Но особой спешки у него с разводом нет, так что он не видит смысла в ней. Тем более, что всё это через суд». – Действительно, ему торопиться некуда. Он рассчитывает, что можно «попробовать» пожить "там" и, если что не так, вернуться.

И вы сомневаетесь в том, что он моральный урод?

Фатинья, поговорите с дочкой поподробнее про то, что она чувствует, но без нажима. Посмотрите, пожалуйста, нашу переписку с Анной («Беспокоит негатив по отношению к бывшему супругу») – мы там много говорили про то, как ее сын реагирует на развод. Я уверена, что вы отберете для себя то, что полезно вам. Если у вас будут какие-то вопросы про дочку, то, пожалуйста, напишите.

Дорогая Фатинья, хорошая моя, потерпите боль. Вы большая умница. Вы абсолютно правильно говорите, что надо расставаться, чтобы жить, и что дальше будет легче. Держитесь.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна! С новым годом вас! Спасибо за вашу помощь.
Понимаю, что попросить мужа уйти до нового года было лучшим решением. У нас получился неиспорченный праздник. Мы были в гостях, дети остались довольны. Сейчас активно проводим с дочкой каникулы.
Выезжаем каждый день куда-нибудь. Муж отправил 1 смс с поздравлением и позвонил - я передала трубку дочке. Она толком не поговорила - мы былм в гостях и на прогулку собирались. Больше вестей не было. Я уже успокоилась. Нет щемящего чувства боли. Мысли, конечно ешё крутятся в голове, но как бы отдалённо. Как будто я смотрю не под нос, а ближе к горизонту. Если количество мыслей увеличивается, или они начинают приближаться - сразу иду на сайт, читаю статьи, молюсь. Помогает. У дочки спросила - скучает ли она по папе? Она сказала - на половинку. Точнее сначала показала жестом. Есть у неё такое - видимо когда сложно сказать - старается жестом показать, чтобы я сама озвучила. Я ей сказала, что теперь у неё есть собственный телефон (дед мороз подарил) и она может папе позвонить, если захочет. Младшая дочка стала говорить - папа - показывая на дверь. От этого мама моя очень переживает. Да и у меня сразу чувство жалости возникает.
С мамой очень ругались - прямо кричали, даже дочка сказала, что надоели уже со своими ссорами. Чувствую себя в роли тирана из треугольника созависимых... Стараюсь уйти от этой роли. Видимо не всегда правильно, так как мама тут же превращается в преследователя, хотя я не играю роль жертвы. Или может что-то прослеживается? Как мне разорвать этот треугольник? Видимо всё же низкая самооценка не даёт мне покоя...
Приведу пример. Рассказываю маме про то, как дочку похвалили в английской школе за то, что у неё очень хорошая память. Мама аж прослезилась от радости и тут же добавила - а вот у тебя память плохая. Ведь сколько я с тобой сидела в детстве - и стихи читали, а ты ничего не помнишь. Я ей возразила, что если бы было всё так плохо, то мне не удалось бы закончить университет с красным дипломом. На что она мне сказала, что если бы у меня была хорошая память, то может быть я 2 института закончила... Смешно? Сейчас да, а на тот момент мы поругались. И что ведь в этом правда - что я действительно так сама о себе думаю, что у меня плохая память, хотя и убеждаю себя, что дело в мотивации и концентрации внимания.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Как же мне приятно с вами говорить! Вы такая умница.

Именно так и нужно поступать, как вы поступаете, если «количество мыслей увеличивается». Это рецепт для всех случаев жизни.

Фатинья, а вы читали эту прекрасную книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры»? Там очень много рассказывается про игры манипуляторов. Там есть схема «Преследователь – Жертва», но она к вам с мамой не подходит. Игра «Преследователь – Жертва» - это когда один виноват, а другой его за это преследует, и тот, кого преследуют, уже не считает себя виноватым, а считает себя жертвой преследователя.

Маму вашу с ее «переживаниями» задвиньте подальше, вы это сможете сделать. Она ведь причиняет зло вам и детям.

Вы привели пример того, как мама к вам относится. Фатинья, это агрессивный наезд на вас со стороны мамы.

Есть еще одна очень хорошая книга Лиллиан Гласс «Вербальная самозащита». Там говорится, что очень многие «любящие друзья» под видом «добра» агрессивно самоутверждаются за ваш счет, и что нельзя позволять им это делать.

Вы чувствуете себя в роли тирана, потому что мама вас на это провоцирует, изображая жертву.

Маме выгодна ваша низкая самооценка.

Если хотите, мы с вами можем это подробно разобрать. Но, возможно, придется делать крутые шаги по отношению к маме.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Да, я понимаю, что мама причиняет зло. Но получается, чтоя ей отвечаю злом на зло. Мне ведь тоже выгодна её помощь. Сейчас она с малышкой сидит, чтобы я могла со старшей дочкой куда-то поехать. У младшей сопли и кашель - это дополнительный аргумент, чтобы её с собой не брать (для мамы) Если возьму - будут упрёки в том, что я никого не люблю - только себя, что ребёночек маленький, а я подвергаю её здоровье опасности - чихнёт кто на неё и заболеет. Будут ещё праздники. Конечно, мне проще её оставить с мамой. Сейчас у мамы каникулы. Но я твёрдо решила справляться самой по максимуму и мамину помощь использовать только в крайнем случае.
Я просто не знаю, как мне установить с мамой нормальные отношения.
Не реагировать на её замечания? Крик плохой выбор. Это от недостатка терпения. Мне хочется найти такой компромис, чтобы не кричать на маму, чтобы благодарить за дело, чтобы потдерживать, но при этом не давать себя в обиду и детей. Единственный выход пока - это реже встречаться. Маме моей 74 года. И она работает. При этом нам продуктами и деньгами помогает. Конечно, мамино зло - в словах, как и моё. Но ведь это больнее всего. Причём она уверена в том, что говорит правду и что так правильно. И мои аргументы, что правда у каждого своя и каждому надо прожить свою жизнь и пройти свои ошибки - не помогают. Но я ведь не могу маму изменить. И она действительно сейчас очень помогает, потдерживает, как может. И деньги экономит свои, чтобы нам помогать. Хотя при этом ждёт в ответ благодарности (уважения), но говорит, что делает бескорысно, от чистого сердца. Когда я её убеждаю, что если бы было так, то тебя бы не обижала моя "неблагодарность", а раз обижает, то значит ты ждёшь в ответ её. Может это жестоко так говорить 74 летней женщине - своей матери. Я потом себя ругаю, что не сдержалась и наговорила. Ведь получается, что я её вроде, как учу, на что права не имею.
Как научится конструктивно переживать чувства, которые возникают в первый момент на слова. С обидой - не важно на что и кого я уже научилась справляться - просто не обижаюсь. Уходов в себя уже давно не наблюдаю. Но возникает раздражение, гнев - получается природа этих чувств всё в той же гордыне? Что я знаю, как правильно (точнее думаю, что знаю) Сейчас, конечно, с помощью молитвы я уже могу и с этими чувствами справится. Тем более я просто человек, а значит буду испытывать все чувства присущие человеку. Думаю задача в том, чтобы распознавать их на более раннем этапе и справляться с ними...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Сейчас вам жестокая и бессердечная Ирина Александровна, которая не ведется на манипуляции 74-летних добрых и бескорыстных старушек, расскажет всю страшную правду про действия вашей мамы.

Фатинья, вы читали то, что я написала ТанеС про мам-манипуляторов? Ваша мама более искусно маскирует тот факт, что она вас использует.

Для вашей мамы вы и ваши проблемы – свет в окне. Чем у вас хуже дела, тем она вам полезнее. Благодаря вам она живет полной жизнью: работает, помогает вам деньгами и продуктами, сидит с ребенком.

При этом ваша мама оскорбляет вас (в истории с «плохой памятью» нет ничего смешного), не реагирует на ваши просьбы, изводит вас замечаниями.

Вывод напрашивается сам собой: все хорошее, что мама делает для вас, она делает для себя, а не для вас. Вы ей нужны только для того, чтобы быть «хорошей».

Получается, что ваша мама одной рукой дает вам помощь, а другой рукой – кучу дерьма, и вы должны молча глотать дерьмо и благодарить за помощь.

Фатинья, по сути у вас с мамой созависимость. Получается, что вы обе создаете эту ситуацию – вы нуждаетесь в ее помощи, а она рада вам ее героически предложить.

Вы говорите: «Мамино зло в словах». Мне кажется, мамино зло в делах.

Например, вы рассказываете: «Младшая дочка стала говорить - папа - показывая на дверь. От этого мама моя очень переживает. Да и у меня сразу чувство жалости возникает». – Нормальная мама в такой ситуации поддержит и успокоит своих девочек, она помашет младшей дочке на дверь ручкой и скажет «Папа, до свидания!». А ваша мама «переживает», и всем становится тошно.

Знаете, почему она «переживает»? Потому что если у вас все будет хорошо, ее помощь вам будет не нужна. У вас должно быть все плохо, а она будет переживать, помогать и говорить гадости.

Фатинья, вы говорите: «Мне хочется найти такой компромисс, чтобы не кричать на маму, чтобы благодарить за дело, чтобы поддерживать, но при этом не давать себя в обиду и детей». – Я боюсь, что такой компромисс – это нереально. Ваша мама к такому не готова. И дело здесь не в возрасте.

Может быть, вам удастся найти такой компромисс, и вы меня научите, как это сделать.

Я же вижу только один здоровый выход из ситуации: научиться справляться со своими делами своими силами, без «бескорыстной» помощи мамы.

Понятно, что ваша мама, оказавшись не у дел, останется у своего разбитого корыта: наедине с семьей вашей сестры. Но, на мой взгляд, это ее проблема, а не ваша.

Вы не сможете решить ее проблемы. Их сможет решить только она сама, поменяв свое отношение ко многим вещам.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Фатинья, вы спрашиваете: «Как научиться конструктивно переживать чувства, которые возникают в первый момент на слова?»

Психология говорит, что если нас обидели, то не надо делать вид, что мы выше этого, потому что обидные слова и действия всегда остаются и вспоминаются. Психология говорит, что надо обязательно дать обидевшему нас человеку обратную связь. Главное – сделать это без злобы и раздражения, лучше всего – с юмором.

Например, ваша мама говорит вам про то, что у вас плохая память и т.д., а вы ей спокойно отвечаете то, что вы чувствуете: «Мама, мне очень неприятно, что ты говоришь мне такие вещи».

На это мама говорит вам, что вы неблагодарная. Вы спокойно отвечаете то, что вы думаете: «Требовать благодарности – это самая черная манипуляция. Тебе выгодно, чтобы я была тебе должна и благодарна».

В результате ваша мама совсем перестанет с вами разговаривать и будет изображать из себя обиженную жертву. А вы перестанете, наконец, испытывать раздражение и гнев.

Я надеюсь, что у вас не появится чувство вины, присущее всем созависимым людям, и вы насладитесь душевным покоем.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, здравствуйте.
С гневом и раздражением по отношении к маме пока не справляюсь. Опять поскандалили сегодня. Причём цепляется она, а я не могу промолчать в ответ или ответить спокойно. В итоге и она мне наговорила "правду" и я в ответ. Конечно оказалась злой, эгоистичной, не ценящей мать. Когда я ей озвучила весь список, которым она меня наградила, она не нашлась, что сказать.
- слабая
- не умею вести хозяйство
-не могу заботиться о детях
- не могу справится со своими проблемами
-книжки меня не чему не учат
- нет специальности, несмотря на образование, а значит не смогу достаточно зарабатывать и пойду работать уборщицей
-курю и пью кофе
-к матери отношусь, как к соседке
-сплошной эгоизм
Вывод - полная неудачница в жизни и к тому же - без мужа.
Это я выдала сухой остаток из её слов. Сказала, что это никакая не потдержка с её стороны. А наоборот - подрыв моей веры в себя.
А она мне про то, что она меня любит, что всё делает бескорыстно, но так к своей матери никогда не относилась. Потом начала говорить, что у неё нет своего угла, где бы она могла находиться, чтобы никому не мешать. Потом сказала, что она за меня боится. Я спросила, в чём её страх. Она ответила, что я не справлюсь с детьми. Я сказала, чтобы она реже приезжала и только тогда, когда я сама попрошу, или когда соскучится по внучкам. На что она обиделась, сказав, что не будет звонить - чтобы я сама звонила. Её обидело то, что я попросила договариваться о её приезде, то есть что она не может приехать когда захочет. Но я не вижу в этом ничего не правильного. Она считает, что без её помощи будет только хуже и мне и детям. В общем пока так.
Прочитала книгу "Очарование женственности" В итоге растравила свою рану по поводу своей доли вины за распад семьи... Снова появились мысли, что было бы, если бы... Что можно было бы поробовать, если бы не его "любовь" В общем стали появляться сомнения в правильности моих решений. И даже появилось желание дать нашим отношениям ещё один шанс... Это всё под влиянием книги.
Хотя и были положительные моменты от прочтения. Потому что мне очень хочется стать женственной, излучать любовь, нежность, доброту, заботу....Избавиться от каменной маски, которая сейчас периодически возвращается. В этой книге есть над чем подумать.
Но. О муже стала опять думать больше. Потребовался целый день, чтобы прийти в себя и отдалить мысли о муже, чтобы снова осознать, что мой муж и не пытается ничего исправить и вернуть и что мои подобные мысли - это шаг назад.
Это наверное именно то, когда говорят - упал - ничего страшного, вставай и иди дальше. Вот я и упала. Хотела купить эту книгу - в итоге купила книгу автора Л.Виилма, которая внесла ещё больший хаос в мою и без того забитую голову... Надо меньше читать и больше делом заниматься...Я не знаю, что в книжках ищу. Может быть подходящего рецепта? Есть страх, что не смогу измениться, чтобы решить свои личные проблемы. Что у меня ничего не получается. Что всё останется по-старому. После разговора с мамой опять появилась сильная неуверенность в себе. Действую буквально из-за злости, что смогу сама со всем справиться. Хотя это противоречит всё той же женственности (судя по книге) Хотя там рассмкатривается всё же вариант "с мужем в браке", а я пока в браке, но не с мужем... Но там есть и похожие ситуации на мою и что жёны, начав следовать принципам - добивались возвращения своих мужей.
Пришлось очень большие усилия приложить, чтобы вернуться к прежнему недавнему состоянию понимания что делать - хотя бы на первое время.
Написали с дочкой режим дня. Будем стараться упорядочить свою жизнь и приспосабливаться к тому, чтобы справляться самим. Завтра в школу.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Я не читала книгу, о которой вы говорите, но я почему-то уверена, что речь в ней идет не о мужьях-алкоголиках и не об их созависимых женах.

Я думаю, что вы ищете в книгах то же, что в них ищут все – пищу для размышления. Но мне кажется, что вы не отличаете хорошие книги от плохих. Почитайте какую-нибудь классику психологии. Попробуйте почитать те книги, про которые я вам говорила – Эрика Берна или Лиллиан Гласс. Можно еще попробовать почитать книги Ирвина Ялома, например, «Лечение от любви» или «Лжец на кушетке». Мне кажется, что Ялом вам очень понравится.

Фатинья, что бы я смогла сказать вам про вашу маму сверх того, что я уже сказала вам? Вы никак не отреагировали на мои слова про маму. Напишите мне, пожалуйста, как вы сами оцениваете ваш сегодняшний разговор.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, здравствуйте!
Вы совершенно правы - отношения с мамой больше нет надобности обсуждать. Всё понятно и понятно, что надо делать. Самое интересное, что после ссоры и моего категоричного заявления не приезжать - мама поутихла и старается сейчас сдерживать свои замечания. Я понимаю, что это ненадолго. Так уже бывало. Поэтому не буду отступать от своих решений.
Прочитала вашу фразу в другой теме о том, что спокойствие возникает, когда человек понял свою проблему и знает, что дальше делать.
Вчера я ещё прочитала одну книжку Чемпена "5 языков любви".
И у меня что-то окончательно прояснилось в голове. Просто легло на душу сразу. Сразу подошла к дочке с вопросом - В чём для неё выражение моей любви? Этот вопрос гораздо более правильный, чем Тебе хватает моей любви? И после ответов я сразу стала делать шаги в этом направлении. Радости у дочки сразу прибавилось.Так же поняла, как можно выразить любовь младшей дочке и маме. Хотя с мамой пока сложно. Надо предварительно разговаривать. И поняла, что значит для меня выражение любви, точнее чем можно питать мою любовь.
И как такие простые вещи не попались мне раньше?
Теперь, наконец-то у меня пропало желание читать всё подряд, искать ответы, страдать, и чуть что - бежать за компьютер. Ко мне пришло спокойствие. Уж не знаю книжка ли помогла, или просто время пришло. Я теперь знаю над чем мне работать и как и знаю, что получится. Самым болезненным вопросом для меня всегда был - можно ли изменить характер? Потому что с детства слышала о том, что у меня трудный, тяжёлый характер, что люди не меняются, что характер изменить невозможно. И всё это навевало на меня такую тоску и заставляло запоем читать психологическую литереатуру в поисках простых ответов. В итоге я получила такой жизненный урок, который наконец-то что-то для меня дал в понимании себя самой.
Ирина Александровна, можно я всё же буду вам писать, если возникнут какие-нибудь НОВЫЕ вопросы?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Фатинья!

Если бедным детям говорят, что у них трудный, тяжелый характер, то у них плохие родители, которые думают только о себе и своем удобстве.

Окружающим всегда очень удобен человек с легким характером, с которым приятно иметь дело. Вы сами понимаете, что легкий характер – это во многом манипуляция окружающими, осуществляемая в целях приспособления к окружающей среде.

Характер должен быть нормальным, т.е. вашим. Только вы сами решаете, какой у вас должен быть характер. Помощи и совета в этом нужно просить только у Бога, а не у людей.

Если вы послушны Богу, то ваш характер не может быть плохим. Но он при этом может быть неудобен для многих окружающих людей. Согласитесь, что это их проблема, а не ваша.

Человеку очень трудно бывает отделаться от того, что на него навешали «любящие» родители, которые «всегда хотели ребенку только хорошего». Дело в том, что ребенок начиная с рождения бессознательно впитывает в себя очень многие родительские установки, он по сути учится у родителей, как надо жить, и в силу возраста он не может относиться к родительским жизненным установкам критически.

Становясь старше, ребенок понимает, что многие родительские установки ему не нравятся, и он начинает отрицать те установки, которые он смог разглядеть. Ребенок (точнее, уже подросток) начинает делать все наоборот назло родителям, пытаясь им доказать, что они были не правы. Это, как вы понимаете, тоже форма зависимости от них.

Становясь взрослым, ребенок понимает, что единственно правильная позиция - вообще никак не зависеть от установок родителей, а выбирать свой собственный жизненный путь.

Психология говорит, что каждому человеку можно и нужно освободиться от влияния родительских установок. Их стоит сохранять только в том случае, если родительская семья была хорошей и здоровой – но и в этом случае их нужно переосмыслить и свободно, сознательно выбрать.

Дорогая Фатинья, вы очень сильный и умный человек. Вам такая задача вполне по силам.

Давайте вместе с вами пересмотрим с разумной точки зрения весь тот «список», которым вас наградила «любящая» мама.

Честно говоря, я не могу понять, откуда у родителей возникает такая враждебность к собственным детям, что заставляет родителей говорить своим детям гадости.

Психология на этот счет говорит, что человек относится к другим так же, как он относится к себе самому. Человек проецирует вовне свой собственный внутренний мир и приписывает другим те качества, которые видит в себе. Родители, которые так поступают по отношению к своим детям, в глубине души относятся к самим себе так же плохо. Они не уважают себя, а значит, не могут уважать и других.

Я думаю, что многие вещи, которые вам приписывает ваша мама, можно отнести к ней самой. Мне кажется, что ваша мама неудачница в жизни, слабая, не может справиться со своими проблемами, не может по-настоящему заботиться о своих детях, книжки ее ничему не учат, и у нее сплошной эгоизм (чем больше показной альтруизм, тем хуже эгоизм).

Фатинья, мне кажется, что эти качества не имеют совершенно никакого отношения к вам.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день.
Я думаю, что мама говорит мне такие вещи, потому что сама очень нуждается в любви и одобрении, в понимании того, что её ценят. Но она не может представить себе, что можно любить человека просто так, ни за что, просто, потому что она мать. Она заслуживает любовь, она ценит саму себя только с позиции нужности, если она понимает, что могут обойтись без неё, то для неё это отвержение, не любовь, потеря собственной ценности. Мне очень жаль маму, что она этого не понимает и я не могу ей этого объяснить.
С другой стороны мои крики и моя реакция на её слова - это мои проблемы. Мой гнев показывает мне, что у меня не всё в порядке с самооценкой. Что я сама так о себе думаю, раз слова мамы бьют так больно и попадают в цель. То есть мне надо продолжать работать над собой в поднятии самооценки и не попадаться в ловушку созависимости с мамой. Я ведь не могу её изменить - только себя. Я могу не испытывать чувство вины - и это будет мой выбор, несмотря на слова мамы, я могу отнестись к её словам, понимая, почему она их произносит, не защищаясь "праведным гневом и негодованием", отнестись, как к словам нездорового человека, потому как этот человек моя мать. Думаю, что приняв полностью на себя ответсвенность за свою жизнь и почувствовав себя взрослым человеком, я смогу это сделать. Я понимаю, что имею право на свои границы, даже (и тем более) если это касается самых близких людей.
Но я так же понимаю, что в трудную минуту только мама не раздумывая придёт мне на помощь. И моим детям. Поэтому я стремлюсь к компромису. Может быть это напоминает сделку - я буду терпеть мамины наезды, потому, что нуждаюсь в её потдержке на "черный день". Но я хочу верить, что поиски компромиса исходят из того, что я люблю свою мать такую, какая она есть и считаю её хорошим человеком. И что я не в праве учить её жизни, но в праве поступать со своей жизнью и с жизнью моих детей так, как считаю нужным.
Сейчас я работаю над пониманием своих чувств и над своими реакциями на слова и поступки других людей.
Очень помогает книга Мелони Битти.
Беспокоят именно проявления гнева и раздражения. По отношению к детям я уже почти со всем справляюсь. Если чувствую закипающее раздражение - то стараюсь отстранить чувство от ребёнка, понимая, что ребёнок ни в чём не виноват. Раньше я бы сразу же стала чувствовать вину за то, что у меня в принципе возникает раздражение и иногда злость на детей. Сейчас я спокойно к этому отношусь, понимая, что это мои проблемы и я могу выбрать другой способ реагирования на ситуацию. Вот в этом и практикуюсь. Уже иногда получается и я за это себя хвалю и благодарю Бога за уроки и помощь в достижении этих целей.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Вы говорите, что ваша реакция на слова вашей мамы – это ваша проблема, что вам нужно изменить себя и не испытывать чувство гнева и вины, когда мама говорит вам обидные и несправедливые вещи.

Я согласна с вами, это был бы идеальный вариант. Помоги вам Бог в этом.

Что касается работы над чувствами, то, может быть, вам поможет следующий способ. Если вы чувствуете закипающее раздражение, то спросите себя, какая мысль стоит за этим чувством, что именно вас «завело». Когда вы хорошо поймете причину раздражения или гнева, эти чувства исчезнут, и вы сможете свободно выбрать, как вам нужно правильно действовать в данной ситуации.

Если мы переводим свои чувства в мысли, то мы уже можем контролировать их и управлять ими на уровне мыслей.

Дорогая Фатинья, раздражение и злость – это, к сожалению, нормальные чувства для человека. Все люди их испытывают. Главное – относиться к этим чувствам правильно. Если вы поддались этим чувствам, то искренне признайте это и попросите прощения у Бога и у человека, которому они достались. После того, как вы искренне попросите прощения, вас не будет мучить чувство вины.

Я надеюсь, вы просите прощения у ваших детей, если вы не правы? Это полезно и для вас, и для них.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Да, у детей я всегда прошу прощения, когда неправа, или не смогла справиться со своими чувствами. С мамой сложнее. Если после ссоры просить прощения именно за крик, за какие-то злые слова (у нас злые слова - это когда каждый говорит свою правду, который другой не принимает). Когда мы с мамой жили в разных городах, то проблем в общении никаких не было и мамина помощь воспринималась, как благо.
А когда мы стали жить вместе и я уже при этом была замужем и с ребёнком, то начались проблемы. Я даже к психологу ходила. Но кроме того, что у меня низкая самооценка, он мне ничего не прояснил. То есть упор был на том, что если я её подниму, то мамины слова не будут на меня иметь такое влияние. Просто действительно трудно понять, что такая всепоглощающая помощь может быть губительна. И как-то после очередной перепалки, я подошла с извинениями, хотела сказать, что я её люблю, протянула ей руку. Она зло оттолкнула мою руку и не приняла слова извинений, сказав, что они ей не нужны. Я помню, что в тот момент я испытала очень острое чувство отторжения и потом обиды. И сейчас мне трудно просить прощения, потому что мои словам не верят. И я сейчас поступаю так же по отношению к маме. Она в конце концов заканчивает разговор словами - ну прости меня, что так много тебе помогала, я виновата в том, что навязывалась со своей помощью.
По мимо того, что я была "трудным по характеру подростком", я и после совершенолетия не стала намного "лучше". Я устала как доказывать то, что я хорошая и справлюсь сама, как и то, что я могу быть плохой - в моём понимании вероятно - спонтанной, весёлой, а по факту безответственной. Иногда у меня складывается впечатление, что я до сих пор конфликтую с мамой, как подросток. Борюсь за свою независимость. А сейчас я уязвима с финансовой стороны.
Друзья тоже всегда осуждались, точнее не сами люди, а то, что я любила ходить в гости и проводить время с друзьями - "друзья тебе важнее матери" "Ты, как погонялка - из дома бежишь" И сейчас - "конечно, зачем тебе мать, у тебя же друзья есть и подруги - живите, как хотите, всех прогонишь и останешься одна" Сразу хочется в ответ наговорить "своей правды", которая тоже причиняет маме боль, как и её правда мне. Наверное в этом моя жестокость.
Ирина Александровна, я понимаю, что это не совсем конструктивный разговор с моей стороны. Потому что в этом нет ничего нового и понятно, почему и зачем мама так говорит. Но может быть вы увидите то, что я не вижу и не принимаю в себе. Может быть я до сих пор обижена на маму, просто спрятала очень глубоко свою обиду, потому что НАДО прощать своих родителей, иначе не сможешь простить себя и двигаться дальше. Может быть я в глубине души до сих пор обвиняю маму в каких-то своих проблемах, хотя умом считаю, что я человек взрослый, поэтому несу ответсвенность за свои чувства. Может я обвиняю маму в том остром чувстве вины, которое у меня возникает и которому я сопротивляюсь с помощью ответных нападков.
Со стороны тоже всем непонятно, откуда у меня с мамой проблемы берутся - ведь она так помогает! Это надо ценить и беречь! Вот у кого-то нет мамы. Чувство вины при этом ещё больше увеличивается, хотя я понимаю, что люди не видят ситуацию изнутри и не могут "влезть в мою шкуру".
Сейчас я иногда испытываю проблемы в понимании того, что за чувство я испытываю. Вот с утра встала - настроение неважное. Попыталась определить, что за чувства мной владеют и откуда они, что за ними стоит. По вашему совету - он действительно помогает.
Так и не смогла определить в чём дело. Может быть боюсь правде в глаза посмотреть. Может быть я пытаюсь испытывать "правильные чувства" и иметь "правильные мысли" и мне от этого плохо, потому что я тогда не то, что я есть и не понимаю, какая я?
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Да, у детей я всегда прошу прощения, когда неправа, или не смогла справиться со своими чувствами. С мамой сложнее. Если после ссоры просить прощения именно за крик, за какие-то злые слова (у нас злые слова - это когда каждый говорит свою правду, который другой не принимает). Когда мы с мамой жили в разных городах, то проблем в общении никаких не было и мамина помощь воспринималась, как благо.
А когда мы стали жить вместе и я уже при этом была замужем и с ребёнком, то начались проблемы. Я даже к психологу ходила. Но кроме того, что у меня низкая самооценка, он мне ничего не прояснил. То есть упор был на том, что если я её подниму, то мамины слова не будут на меня иметь такое влияние. Просто действительно трудно понять, что такая всепоглощающая помощь может быть губительна. И как-то после очередной перепалки, я подошла с извинениями, хотела сказать, что я её люблю, протянула ей руку. Она зло оттолкнула мою руку и не приняла слова извинений, сказав, что они ей не нужны. Я помню, что в тот момент я испытала очень острое чувство отторжения и потом обиды. И сейчас мне трудно просить прощения, потому что мои словам не верят. И я сейчас поступаю так же по отношению к маме. Она в конце концов заканчивает разговор словами - ну прости меня, что так много тебе помогала, я виновата в том, что навязывалась со своей помощью.
По мимо того, что я была "трудным по характеру подростком", я и после совершенолетия не стала намного "лучше". Я устала как доказывать то, что я хорошая и справлюсь сама, как и то, что я могу быть плохой - в моём понимании вероятно - спонтанной, весёлой, а по факту безответственной. Иногда у меня складывается впечатление, что я до сих пор конфликтую с мамой, как подросток. Борюсь за свою независимость. А сейчас я уязвима с финансовой стороны.
Друзья тоже всегда осуждались, точнее не сами люди, а то, что я любила ходить в гости и проводить время с друзьями - "друзья тебе важнее матери" "Ты, как погонялка - из дома бежишь" И сейчас - "конечно, зачем тебе мать, у тебя же друзья есть и подруги - живите, как хотите, всех прогонишь и останешься одна" Сразу хочется в ответ наговорить "своей правды", которая тоже причиняет маме боль, как и её правда мне. Наверное в этом моя жестокость.
Ирина Александровна, я понимаю, что это не совсем конструктивный разговор с моей стороны. Потому что в этом нет ничего нового и понятно, почему и зачем мама так говорит. Но может быть вы увидите то, что я не вижу и не принимаю в себе. Может быть я до сих пор обижена на маму, просто спрятала очень глубоко свою обиду, потому что НАДО прощать своих родителей, иначе не сможешь простить себя и двигаться дальше. Может быть я в глубине души до сих пор обвиняю маму в каких-то своих проблемах, хотя умом считаю, что я человек взрослый, поэтому несу ответсвенность за свои чувства. Может я обвиняю маму в том остром чувстве вины, которое у меня возникает и которому я сопротивляюсь с помощью ответных нападков.
Со стороны тоже всем непонятно, откуда у меня с мамой проблемы берутся - ведь она так помогает! Это надо ценить и беречь! Вот у кого-то нет мамы. Чувство вины при этом ещё больше увеличивается, хотя я понимаю, что люди не видят ситуацию изнутри и не могут "влезть в мою шкуру".
Сейчас я иногда испытываю проблемы в понимании того, что за чувство я испытываю. Вот с утра встала - настроение неважное. Попыталась определить, что за чувства мной владеют и откуда они, что за ними стоит. По вашему совету - он действительно помогает.
Так и не смогла определить в чём дело. Может быть боюсь правде в глаза посмотреть. Может быть я пытаюсь испытывать "правильные чувства" и иметь "правильные мысли" и мне от этого плохо, потому что я тогда не то, что я есть и не понимаю, какая я?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Сначала отвечаю про настроение. К настроению надо относиться как к погоде. В норме у всех людей настроение бывает полдня хорошее, полдня плохое. Может быть, «просто плохое настроение» – это усталость нервной системы после душевного подъема.

Если ваше плохое настроение не вызвано какими-то очевидными событиями или мыслями, а «просто» плохое, то надо взять его в скобки и не поддаваться ему. Надо спокойно и со смирением его переждать.

Дорогая Фатинья, вам нужно стремиться к правильным чувствам и правильным мыслям, но без фанатизма. Нужно хорошо понимать, что процесс образования новых привычек в мышлении и превращения их в автоматические реакции - это долгий процесс. Все со временем придет.

Если у вас что-то не получается сразу, то скажите себе, что стремиться быть «отличницей» во всем и делать все «на пятерку» - это гордыня, вредная для вас, что все люди не идеальны, что только один человек был идеальным. Если у вас что-то не получается в работе над собой, то примите со смирением, что вы «плохи» и слабы, что вы осознаете свою «плохость», но пока не знаете, как ее преодолеть, и просите помощи у Бога.

Что касается вашей мамы, то, Фатинья, я действительно не знаю, как сделать то, что вы хотите. Я могу только поддерживать вас в вашем стремлении.

Я не могу комментировать высказывания вашей мамы, которые вы приводите, потому что я опять скажу все то же самое, что уже не раз вам говорила, а вам не подходит то, что я говорю.

Фатинья, я НЕ ЗНАЮ, как можно не испытывать чувство гнева, когда слышишь такие вещи от матери. Может быть, мы с вами со временем научимся этому.

Психология на этот счет высказывается однозначно: если ваша мама не хочет идти вам навстречу и пытаться изменить свое разрушительное поведение, то выход один – не общаться с ней.

Хотите, попробуйте реагировать на слова матери как на слова постороннего человека. Если человек говорит нам гадости, то нельзя делать вид, что мы «выше» этого, нельзя пожимать плечами и отходить в сторону, потому что сказанное им навсегда остается в нашем сознании. Надо спокойно сказать ему, в чем его неправота. Это не то же самое, что «хотеть наговорить в ответ своей правды».

Когда вы «хотите наговорить своей правды», то вы этим обнаруживаете свою зависимость от мамы и ее слов и действительно ведете себя как подросток.

Фатинья, вы, наверное, читали то, что я написала про подростка Незабудке (тема «Тяжелый характер мужа, наши отношения – вечный кризис»). Подросток – это «защищающаяся жертва».

«Доказывать» кому-либо что-либо – это и значит «вести себя как подросток». Когда вы действуете как подросток, вы зависимы.

Фатинья, вы говорите: «Может быть, я до сих пор обижена на маму, просто спрятала очень глубоко свою обиду, потому что НАДО прощать своих родителей, иначе не сможешь простить себя и двигаться дальше».

Вы совершенно правы: простить необходимо. Прощать надо всех по-любому.

Давайте думать, как вам простить вашу маму. Фатинья, я еще раз предлагаю вам «провентилировать» все то, что на вас «навешала» ваша мама. Может быть, если вы ясно увидите, что к чему, вам будет легче перестать обвинять маму в своих проблемах.

Может быть, вам будет легче простить ее не "за все", а за какие-то конкретные случаи. (Мы здесь, опять же, переведем чувство обиды в мысли и разберемся с ними.)

Еще добавлю, что отношение окружающих к ситуации во многом зависит от того, как вы сами ко всему относитесь. Если вы чувствуете себя виноватой, то и окружающие начинают вас обвинять. Еще раз повторю, что чувство вины означает, что вами манипулируют.

Фатинья, я скажу вам то же, что уже неоднократно говорила другим:

У православного человека должно быть чувство вины только перед Богом.

Если у нас есть чувство, что мы виноваты перед кем-то из людей, то нужно попросить у них прощения и сделать все, что от нас зависит, чтобы исправить свою вину перед ними. Когда это сделано, мы перед ними уже не виноваты.

Если же это сделано, а нас «не прощают» и навязывают нам чувство вины, то это называется «манипуляция». А если мы при этом считаем себя виноватыми и мучаемся от навязанного нам чувства вины, то это называется «созависимость».
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день!

С мамой последний раз расстались со скандалом.
Я отказалась от её приездов на неделе. В итоге выслушала:
"Всех разогнола - одна останешься"
"Пока я в силах помочь, а то попросишь помощи, а я уже не смогу приехать - может ноги откажут"
"Прости за то, что навязывалась"
"Мать вам не нужна"
"Не надо мне звонить"
"Я уже 8 лет в отпуск не ездила"
"Лучше бы я осталась в своём городе"
"Живите, как хотите"
"Вот я уеду - ты на детях бкдешь своё зло срывать"

Закрыв за мамой дверь я не почувствовала ничего, кроме облегчения.
Понимаю, что для мамы жизнь заключается в помощи нам - детям и внукам. Я не почувствовала вину. И только умом - что была неправа в том, что разговаривала с криком (в этот раз не получилось справится с этим) И вот мне пришла такая мысль, что моя "жестокость" - она видимо в том, что я замораживаю в таких ситуациях все свои чувства для того, чтобы не испытывать чувство вины. Потому что я понимаю, что права в желании жить своей собственной жизнью и воспитывать детей так, как считаю нужным. Я бы хотела испытывать к маме здоровое чувство сострадания, но получается дав волю своим чувствам, я буду испытывать и вину. Хотя скорее всего боюсь, что буду его испытывать. Поэтому моя "замороженность" и с мамой тоже проявлялась очень сильно. Только недавно я это почувствовала с открытыми глазами. Вот мама на пороге и у меня как будто какая то броня сразу появляется. И весёлость пропадает и чувство свободы чтоли какой-то.
Теперь, когда я действительно одна, то мне стало намного легче. Не смотря на то, что делать всё надо самой. Муж мне и так не помогал с бытом и с детьми. А мама наоборот - слишком помогала и делала за меня то, что я сама была в состоянии сделать, но тогда, когда сочту нужным. А её слова вызывали во мне постоянный протест и реакцию противодействия, при этом я боролась с чувством вины, а непонимание своих проблем и постоянный поиск ответов отнимал всё моё время и силы.
Теперь, реально осознав свои проблемы, мне действительно стало легче! Только сейчас я по-настоящему понимаю фразу - понять проблему, значит наполовину решить её. Это приходит в том случае, если ты действительно понял свою настоящую, а не придуманную проблему. Я думаю, что и с целями так же. Ставит себе человек цель, а она не его, поэтому в постановке целей надо спрашивать у Бога совета. Ведь может быть и ошибочная цель. И силы в пустую тратятся.
Сейчас я не только чётко осознала свои проблемы, но и двигаюсь в сторону их решения.
1. Учусь отслеживать и называть все свои чувства.
2. Стремлюсь понять, что за мысли стоят за этим чувством.
3. Учусь чувствовать настоящий момент.
4. Отслеживаю начало возникающего чувства и думаю, как на него реагировать для того, чтобы изменить реакцию на возникающее чувсво, чтобы не зажимать его и не прятать, а отреагировать конструктивно.
5. Веду дневник - записываю вопросы, что непонятно, что наоборот понятно. В общем, что в голову придёт.
6. С дочкой делаем утром танцевальную зарядку. Это тоже для проявления чувств - позитивных. В этом ведь есть элемент спонтанности, веселья, радости. Надо хоть с чего то начинать.

Страх ушёл, на его место пришла уверенность, что справлюсь, что у меня замечательные дети и что в моих силах сделать их жизнь наполненной и событиями и общением и любовью и радостью.
Что я хороший человек, что я смогла многое понять про себя и что не только поняла, но и делаю реальные шаги для того, чтобы измениться.
Дети мне помогают понять мои истинные неправильные реакции, потому что от них не надо защищаться. именно с детьми я в большей степени такая, какая я есть. И если я на что-то реагирую неправильно, то сразу же это понимаю и либо останавливаюсь, либо исправляюсь. От этого растёт самоуважение, уверенность в себе и чувство любви к себе тоже начинает появляться, а там уже и будет что отдавать. И от этого чувствуешь себя счастливо.
Так что такое одиночество на благо и мне и детям.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
По поводу "простить маму" Я думаю над конкретными моментами, за которые чувствую обиду. Моменты вспомнить могу, а мамины конкретные слова - нет. Я их "забыла", вероятно было больно и боль эту заглушила, спрятала, потому, как всё это внушало мне одно - я не права и я плохая.
Думаю, что неважно, какие слова и когда были сказаны. Когда моя самооценка не будет зависить от мнения близких, когда придёт уверенность в себе и я повзрослею окончательно, то не будет трудности простить по-настоящему. Иногда взгляд со стороны очень полезен и помогает. Вот ваш, например. Но мнения мамы, мужа, других родственников, да и некоторых друзей - по большому счёту это мнение людей с проблемами зависимости и созависимости и строить на этом мнение своё отношение к себе, или решения какие то принимать - путь в никуда...
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Сегодня с утра, отследив своё поведение, тон голоса, когда мы собираемся в школу, я поняла, что играю для своей дочки иногда роль преследователя, вынуждая её чувствовать вину... Поэтому ей и выбор иногда трудно сделать - боится, что сделает не так. Когда дочка отвлекается на что-то утром (на младшую, или ещё на что-то) я начинаю ей напоминать что делать и что времени уже много. Тогда у дочки появляются слёзы и страх, что мы опоздаем (это я и говорю) Бывает, что начинаю говорить, что больше не буду напоминать - опоздаем, так опоздаем. Но ведь всё ровно говорю. Когда дочка было маленькая, то я никогда не говорила того, что не смогу выполнить и выполняла то, что говорила. Поэтому у меня не было проблем с тем, что она не верила моим словам. Теперь я получается говорю то, что не выполняю. И получается, что я уже выступаю манипулятором по отношению к дочке. Сама не могу организовать для нас хорошее утро и делаю дочку виноватой в этом...
Грустно. Пойду писать план утра и задачи, как это выполнить. Ирина Алексанровна, буду очень признательна за ваш коментарий.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Точнее не роль преследователя, а роль тирана. И ещё я вспомнила, что в семье моей сестры как раз её муж - зависимый от алкоголя играл роль тирана, а она жертвы, но когда с мужем они мирились после скандала и наступало относительное затишье, то она очень тиранила детей. И мне это было не совсем понятно тогда. Получается у меня такой же тругольник, только менее скандальный что ли, или более интеллигентный, если можно так выразиться. Поэтому мамина фраза, что без неё я буду срывать своё зло на детях - не лишена смысла. Только я из этой фразы слушу слово зло и начинаю сопротивляться внутри. А сейчас понимаю, что я не злая вовсе, что у меня просто неправильные реакции, которые вырабатывались годами. И думаю, что я могу себя уважать уже за это понимание и стремление и реальные попытки изменить эти реакции. Ведь не зря говорят, не оценивайте человека - оценивайте его поступки. А на мне столько ярлыков... Я и на других их вешаю по инерции. И от этого буду сознательно уходить.
У меня в детстве, глядя на моих родителей, была цель - не допускать скандалов в собственной семье. То есть я не хотела так ругаться, как они, как моя сестра с мужем.
Много читала литературы по воспитанию детей. Не всё подряд, всё-таки я интуитивно чувствую, где правильные советы, а где что-то наносное.
И к фонатизму я не склонна. Всё-таки я способна трезво оценить и свои ошибки и других людей.
А дочка моя старшая уже тоже начала использовать реакции тирана по отношению к младшей. Так что задачи у меня сложные, но думаю решаемые. Поможете?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»