Преодоление созависимости, измена и алкоголь

Добрый день. Очень требуется ваш совет.
Муж изменил, говорит, что сам не думал, что у него возникнут чувства к этой женщине. Сейчас мечется, выбирая между любовью и семьёй. Не может определиться и не в силах потерять не то, ни другое.
Я с помощью этого сайта во многом разобралась. Я созависимый человек со всеми вытекающимим проблемами. Когда я осознала свою проблему, то пришло облегчение и понимание того, куда мне двигаться дальше. Просто сейчас у меня снова появился страх, вплоть до того, что ноги подкашиваются. Мне кажется, что я опять проваливаюсь в яму.
Я не хочу подавать на развод. Хочу сохранить семью и понимаю, что сейчас нет семьи. Может быть я не могу до конца принять эту мысль?
Муж поехал к ней общаться. И моя созависимость вернулась с новой силой. Я понимаю, что она ещё никуда не делась, что я только встала на путь преодоления. Ищу действующую группу Ал-Анон. Может быть вы подскажите, как в таких ситуациях - ямы - выкарабкиваться?
Как начать просыпаться и начать выражать свои истинные чувства. Мои чувства зажаты. И я сейчас не могу и детям полноценного внимания уделять, хотя в декретном отпуске нахожусь. Старшая дочка учится в первом классе, а младшей 1,5 года. Иногда мне удаётся справится со своим состоянием. Но сейчас - несколько дней - вернулось состояние тревоги и появилась агрессия. Хочется, чтобы никто не трогал. Хочется посидеть за компютером и почитать статьи про созависимость. Думаю, что другим намного хуже, чем мне.
Мама приезжает помогать. Она тоже созависимый человек. Она помогает и с детьми и по хозяйству, чтобы я могла хоть выйти куда-нибудь. Но мне уже и выходить не хочется. Появляютя мысли, что не справлюсь.

Дорогая Фатинья!

Пока ваш муж мечется и выбирает, вам надо сохранить себя. Нужно почувствовать себя отдельно от него. Ведь ваша созависимость состоит в том, что вы зависите от его отношения к вам?

Когда вы отделите себя от него и его действий, вам будет легче выражать свои истинные чувства.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее, в чем состоит ваша созависимость.

Мой муж выпивает. Регулярно. За 7 лет нашего брака выпивать стал больше. Я обижалась, ходила с каменным лицом, молчала. Суксуальные отношения страдали из-за этого. Просила спать отдельно, если выпил много (перегар, спит беспокойно очень) Чтобы выйти из состояния обиды - писала письмо мужу. Он на письма никогда не отвечал. Говорил, что я во всём права. Я спрашивала, что его не устраивает. Ничего не говорил, не предъявлял никакие претензии. Я думала, что делаю не так, что мой муж пьёт? Он вообще-то и до меня выпивал. У него 3 официальный брак (у меня первый). Во втором браке тоже были вопросы по поводу алкоголя. Тот брак продлился меньше года, детей не было.
Старалась работать над собой, перестать обижаться, перестать уходить в себя, быть легче, веселее... Но.. Не получалось. Муж мне не помогал совсем по дому. С первым ребёнком ниразу с коляской не погулял. А когда я второй раз забеременела, то он решил, что жизнь кончилась. Но у нас уже к тому времени были проблемы. Я начала раздражаться из-за его пьянства, из-за того, что не получается наладить интимные отношения. Мне казалось, что это он не хочет пойти мне на встречу, а вчём мои ошибки я не могла понять. С появлением второго ребёнка проблемы только усилились. И вот - измена.
Когда я анализировала своё поведение, то поняла, что мои обиды и холодность - это манипуляция и контроль. Мне казалось, что я не конролирую мужа. Оказалось, что это не так. Просто мои формы контроля более изощрённые. Я всегда чувствовала себя холодной, не способной испытытвать сильные эмоции, не могла отключиться и получать полное удовольствие от интимных отношений. Иногда мне не хотелось и то, что муж напивался и спал - было даже на руку. Я думала, что может быть я такая от природы, но мне хотелось быть другой.
Мой муж стал пить каждые выходные и я перестала их проводить так, как мне бы хотелось. На мои предложения вместе решить, как выходные провести - муж всегда говорил "хорошо" - и дальше этого не шло. В итоге дети дома перед телевизором. Оказывается созависимые люди тоже не могут полноценно о детях заботиться, что со мной и происходило и сейчас происходит, не смотря на то, что я в декретном отпуске.
Простите за сумбур. Ваш вопрос ведь был в том, в чём моя созависимость?
1. Я не могу до конца признать того факта, что муж меня не любит и мне от этого больно
2. Я живу иллюзией, что это временное помутнение и что скоро всё будет хорошо (хотя сама себя в этом и разубеждаю), видимость нашей семьи сохраняется
3. Я не могу полноценно заботиться о детях, то есть я с ними, но мысленно в других проблеммах и мне хочется остаться одной, хотя малышка всё время требует моего внимания, а старшей дочке его просто не хватает.
4. Я всё время думаю о муже и о нашей ситуации.
5. У меня не получается наслаждаться жизнью и жить здесь и сейчас
6. Я уже не знаю, какая я сама? Где мои нежность, ласка, весёлость?
7.Я пытаюсь контролировать мужа (редкие вопросы, намёки) - сейчас уже практически нет, а когда только ситуация произошла, то и в телефон залезала... Чего раньше не делала никогда. И больше никогда не буду.
8. Стала курить - выходить с мужем на площадку. Думаю, что тоже форма контроля. В итоге он начал говорить - пойдй покурить и позвонить (это чтобы я за ним следом не шла)
9. Когда муж дома я всё ровно, хоть краем глаза, но отмечаю, что телефон у него всегда под контролем и всегда с собой - и в туалет и покурить и спать...
10. Я не живу своей собственной жизнью и не жила...

Дорогая Фатинья!

Ваш муж летит в бездну. Его шансы остановиться очень невелики. От вас никак не зависит, сможет ли он остановиться. Это может сделать только он сам.

Вам необходимо расстаться с ним, чтобы спасти себя и детей. Дальше будет только хуже. У вас есть возможность уйти?

Я знаю семью, где жена ушла с детьми от мужа-алкоголика, думая, что уходит навсегда. Муж остался один, за несколько лет допился до ручки и очень хорошо понял, что он либо сдохнет как собака, либо перестанет пить (он сам так говорил). Он бросил пить и уже 12 лет не пьет. Жена вернулась, и у них очень хорошая семья.

Этот случай – исключение. Но этот случай показывает, что чудеса бывают.

Жена этого человека поступила абсолютно правильно, уйдя от него. Она обезопасила себя и детей. Она дала мужу свободу и возможность самому отвечать за свои безобразия. Она очень любила его, ей было очень тяжело, но это было значительно легче, чем продолжать совместное существование.

Жены алкоголиков страдают не столько от поведения мужей, сколько от беспросветного мрака в собственной душе. Находиться рядом с таким человеком – это самоубийство. Решиться уйти очень тяжело, но когда жены алкоголиков уходят, им становится значительно легче.

Фатинья, вы говорите, что у вас снова появился страх, и вы чувствуете себя, словно опять проваливаетесь в яму. Скажите, пожалуйста, повторное появление этого страха связано с изменой мужа?

Конечно же, ваш страх вернулся оттого, что проблема не решена. Насколько я понимаю, он вернулся в еще более неприятной форме. Я не хочу вас пугать, но дальше может быть еще хуже. Пожалуйста, скорее расстаньтесь с вашим мужем! Этим вы спасете себя и детей.

Вы ничего не сможете улучшить, если останетесь. Он летит в яму, и вам его не остановить. И вы летите вместе с ним. Яма, в которую вы проваливаетесь – это та же яма, в которую проваливается он, только вы это чувствуете, а он – нет.

Измену вашего мужа я даже не хочу обсуждать. Это продолжение полета в яму.

Фатинья, вы говорите, что вы не знаете, какая вы сами. Вы также говорите, что вы считаете себя холодной, не способной испытывать сильные эмоции. Эти две вещи связаны.

Холодных людей не бывает. Человек выглядит холодным, когда он не знает своих чувств и эмоций и боится их проявлять. Вы просто действительно не знаете себя.

Я думаю, что вы попали в эти отношения именно по той причине, что вы не знаете себя.

Здесь вам будет нужна отдельная работа над выражением своих чувств. Возможно, вам понадобится обратиться к психологу, чтобы научиться видеть и выражать свои чувства.

Дорогая Фатинья, вы говорите: «Мне хотелось быть другой». Когда вы научитесь выражать свои чувства, вы будете другой. Вы будете жить своей собственной жизнью.

Для этого нужно сделать первый и необходимый шаг – расстаться с мужем.

Ирина Александровна, спасибо Вам большое! Я думаю, что причина моего нынешнего страха и чувства тревоги как раз в том, что я понимаю, что лечу вслед за мужем и детей тащу туда. Наверное срабатывает инстинкт самосохранения.
Уехать мне некуда. У нас хорошая трёхкомнатная квартира, оформлена пополам в собственность. Половина моя, половина - мужа. Дочка ходит в первый класс рядом с домом. Сейчас решать вопрос с жилплощадью - ещё одна травма для неё, мне кажется...
Очень требуется ваша помощь в том, как мне выживать, находясь близко от мужа. Не факт, что он захочет к ней уйти жить совсем. А если и уйдёт, то может вернуться через какое-то время. Развод тоже не даст основания его высилить. Да он и сам мне недавно сказал, что даже если я и захочу я не смогу его выгнать из этой квартиры, как и он меня.
Наверное, нужно как-то договариваться. Тем более дети его любят. Такого.
Я и сама прокручивала в голове ситуацию расстования и приходила к выводу, что это единственный вариант. Что бы не случилось дальше.
Я пока не понимаю, как жить вместе, но расставшись и как всё детям объяснять и при этом по возможности сохранять мир...

Дорогая Фатинья!

Оставьте все надежды на то, что у вас с мужем что-то может наладиться. Судя по тому, что вы рассказываете, ваш муж даже еще не начинал ни о чем задумываться.

В ваших интересах было бы, если бы он женился в четвертый раз, а вас оставил в покое.

Фатинья, у вас не получится с ним договориться. Это бессмысленно. Но вам нужно будет вести с ним переговоры, в том числе и про детей.

Фатинья, вам нужно морально отделиться от вашего мужа, отделить себя от него. Если у вас нет возможности уйти, то нужно построить ваши отношения с мужем (хочется взять это слово в кавычки) так, чтобы вы чувствовали себя отдельно, сама по себе, а он – отдельно, сам по себе.

Скажите мужу, что вы даете ему возможность спокойно определиться, кого он выбирает, но если он выберет вас, то ему придется бросить пить. Это ваше твердое условие.

Если с его стороны будет проявляться агрессия, то нужно будет тут же собрать детей и ехать к маме. Тут уже будет не до школы.

Если вы морально отделитесь от мужа, то, может быть, ему будет легче уйти.

Хотя, конечно, не исключен и другой вариант: возможно, ему интересно изменять, когда вы от этого страдаете, а если он увидит, что вы не страдаете и что вам все равно, то ему может захотеться сблизиться с вами и узнать, в чем дело. Если будет так, то ни в коем случае не ведитесь на его интерес к вас и его благие намерения. Твердо стойте на своем: единственное условие – бросить пить.

Фатинья, вы говорите, что ваши бедные дети любят его такого. Дело в том, что до подросткового возраста дети очень привязаны к родителям, какими бы они ни были, и без разбора впитывают все, что они видят. Я думаю, что ваш муж – не самый хороший отец. Поэтому нужно максимально оградить детей от его безобразий.

Фатинья, вы говорите, что ваша мама тоже созависимый человек. Ее брак похож на ваш? Нам это нужно в том числе и для того, чтобы понять, как выстроить стратегию относительно ваших детей. Как вы относились и относитесь к своему отцу?

Мой отец пил. Умер. когда мне было 18 лет. Маме сейчас 74. Мама не пьёт. Она всю жизнь всем помогает. Сначала тянула моего отца. Потом переехала за нами в другой город. Тут правда мы были инициаторами. Мы - это моя сестра старшая и её второй муж. У сестры муж тоже пил. В пьяном виде проявлялась агрессия. Доводил сестру и детей до слёз. Она пугала разводом, но не разводилась. Дома были постоянные скандалы. Я приехала учиться и жила с ними. Заступалась за сестру, вобщем по молодости влезала не в своё дело. Аони поругаются, а на другой день сидят, как голубки и потом опять всё по новой...
В итоге они развелись, муж потерял работу и повесился. Сестра второй раз замужем тоже за алкозависимым человеком. Сама начала пить и сейчас я уже не знаю возможно ли ей помочь в принципе. Сейчас они как раз живут у мамы, так как в их квартире случился пожар и они ещё не решили вопрос с жилплощадью. Сестра ругается с мамой и может даже ударить. Дальше, думаю, будет только хуже.
Когда у нас радился первый ребёнок, то мама приезжала с другого конца города, чтобы помочь мне. Её помощь доходит до самопожертвания. Она не исходит из своих интересов (как она думает) Я люблю и жалею свою маму, но только сейчас понимаю, что пользуясь её помощью я убивала свою семью и свою самостоятельность. У нас часто разговор на повышенных тонах, так как она знает, как правильно всё надо делать. Она очень часто приезжала и приезжает к нам, ночует. Когда случидась ситуация измены, то практически жила у нас, так как я была не в состоянии нормально о детях заботиться, я полностью погрузилась в проблемы с мужем. Когда я осознала, что мамина помощь - это медвежья услуга для меня, то попросила её приезжать только когда я действительно не могу справиться и сама об этом попрошу. И мне стало легче. Я почувствовала свою самостоятельность и поняла, что и сама могу справиться.
К отцу раньше я относилась очень критично, ругалась с ним. Но потом мама мне сказала, что так нельзя отцу говорить, какой бы он не был. Что, когда я родилась (я поздний ребёнок) он и в садик за мной ходил и на руках носил. В общем я простила отца и в душе у меня нет на него ни обиды, ни разочарования. Я понимаю его жизнь и жизнь мамы. И принимаю сейчас то, что есть у меня от отца. Хотя раньше я очень противилась тем утверждениям, что очень похожа на родную сестру отца. Она тоже спилась и умерла. У моей мамы всегда был страх, что я буду пить. В итоге спивается моя сестра. У меня нет тяги решать свои проблемы за счёт алкоголя. Но есть курение. Опять.
Сегодня дочка ночью опять плакала (старшая), так как слышала, что папа сказал, что уходит не надолго, но не пришёл ночевать домой. Она тоже не умеет выражать свои чувства. Всё держит внутри. Либо кричит. Не может сделать выбор - с печеньем чай пить, или с буттербродом. А когда принимает решение и я ей даю, например, печенье, то она тут же жалеет о своём выборе. И так во всём, если я ей что-то на выбор предоставляю. Я понимаю, что с ней надо серьёзно работать, чтобы помочь ей. Но для этого я сначала должна помочь себе.
Муж пока не проявляет агресии. Да и в пьяном виде тоже. Но это пока. Возможно, если я не буду идти у него на поводу агрессия проявится.
Вариант только настаивать на разводе и размене квартиры, если вообще не пересекаться...

Дорогая Фатинья!

Я всегда поражаюсь, когда из нездоровой среды появляется абсолютно здоровый и разумный человек. Это чудо. Это так радостно видеть.

Фатинья, какая вы умница! Насчет мамы вы сделали все абсолютно правильно. У вашей мамы нет собственной жизни и собственных интересов, и стиль ее жизни – «слияние». Это очень вредная вещь и для нее, и для вас.

«Самопожертвование» - это ведь такая манипуляция. Она означает примерно следующее: «я отдаю тебе все, поэтому ты должен делать то, что я хочу». Или, еще: «я такая хорошая, неужели ты сможешь поступить со мной плохо и сделать то, что я не хочу?»

Ваша мама думает, что она не исходит из своих интересов, а на самом деле ее интерес в том, чтобы прилепиться к кому-то и «помочь». Вы абсолютно правы, чем больше у вас больше проблем, тем ей лучше: ей есть чем заняться, она «нужна». Она не понимает того, что этим она усугубляет ваши проблемы.

Понятно, что мама приезжает к вам и ночует у вас также во многом и из-за того, что у нее дома живут сестра с мужем. Но это, грубо говоря, мамина проблема, а не ваша. Может быть, стоит дать понять вашей маме, что вы готовы давать ей возможность периодически жить у вас, пока решается вопрос с жильем сестры, но это не значит, что маме можно вмешиваться в ваши дела и указывать вам, как и что нужно делать.

Я восхищена ясностью вашего мышления, вашим мужеством и твердостью в отношении маминых манипуляций.

Очень хорошо, что вы поняли жизнь отца и жизнь мамы и простили их. Это означает, что вы не повторите маминых ошибок и не будете «тянуть» своего мужа.

Фатинья, вы очень сильны духом.

На всякие мысли про сестру отца надо дунуть и плюнуть (так мы плюем на лукавого, который пытается подсунуть нам в голову лишние мысли). Вам ничто не угрожает, эти истории не про вас.

Я хочу вам заметить, что курение и алкоголизм – это совершенно разные вещи. Безусловно, в курении нет ничего хорошего, но эти вещи нельзя сравнивать. У них разные механизмы.

Теперь про ваших дочек. Дети всегда перенимают отношение родителей к ситуации. Если родители в целом спокойны и уверены в том, что они делают, то и дети спокойны. Что бы ни происходило, для них главное - чувствовать, что мама спокойна и уверена, что мама решит все проблемы. Тогда и они будут спокойны.

Если мама переживает из-за того, что папа не пришел ночевать, то ребенок начинает переживать сильнее мамы. Ваша дочка переживает не из-за папы, а из-за того, что мама переживает.

Поэтому для ваших детей жизненно необходимо, чтобы вы были спокойны и тверды в своем решении.

Если вы в целом понимаете, что вам нужно делать, то ваше спокойствие передастся и детям.

(По поводу выбора: ваша дочка еще маленькая, ей по возрасту (7 лет) еще рано делать однозначный выбор. Положите перед ней и бутерброд, и печенье, и пусть она спокойно выбирает. Если она выберет и то, и то, то ничего здесь страшного пока еще нет. Или же вы заранее сама выбирайте что-то за нее, если действительно нужно выбрать что-то одно.)

Фатинья, я думаю, что вариант действительно только один: развод и размен квартиры. Но давайте пока не будем выдвигать вашему мужу этот ультимативный вариант, потому что его реакция на это непредсказуема.

Если вы сейчас заговорите о разводе, то он сможет сказать, что вы «плохая». Надо, чтобы ответственность за выбор легла и на него.

Давайте пока начнем с того, что вы ему предложите определиться, кого он выбирает, но поставите ему твердое условие: если он выбирает вас, то он бросает пить. Скажите ему, что вы много думали об этом, и это ваше твердое решение. Давайте посмотрим, что из этого получится.

Мой муж выбирает уже 4 месяца и всё ника не может сделать выбор...
Не может отказаться от этих отношений. Как и перестать пить. В начале этой истории, он мне так прямо и заявил "Сейчас я не могу перестать пить" А через несколько дней признался, что полюбил другую женщину... Я у него спрашивала, если он пытается разобраться, что за чувства у него и почему ему так плохо, почему цепляется за семью?
Что он думает про свою зависимость от алкоголя? Он отвечает, что понимает, что там семью ему не удастся создать. Про алкоголь говорит, что думает, что это психологическая зависимость в большей степени, чем физическая, что физическую зависимость можно снять чисткой крови, например. А что, говорю, ты собираешься делать, как решать свои внутренние проблемы? Думаю, говорит. На мои предложения что-то почитать по этому поводу, поискать информацию - говорит, что не верит ни во что. Что все люди разные и нет готовых решений. То есть эта ситуация с выбором может продлиться ещё неизвестно сколько... А тем временем страдают дети и я тоже качусь вниз...Может быть он и ждёт, что я приму это решение. Чтобы я была виновата в разводе - мол он не хотел. Она не захотела подождать...
Его родители ещё ни о чём не знают. Они живут в другом городе. Там тоже пара - мама - учитель и очень властный человек и тоже тот ещё манипулятор. Папу держит в ежовых руковицах, так как у того тоже пристрастие к алкоголю. Но она это очень контролирует и не даёт ему денег. Мой муж боится им признаваться, так как у мамы с сердцем может быть плохо. У мужа нет эмоционального контакта с мамой. Она звонит только с вопросами - пьёт-не пьёт, работате-не работает, болеют ли дети, как моя мама, как со мной отношения и хватает ли нам денег, а то мы можем прислать. Это пенсионеры, которые подрабатывают и которые ещё платят внебрачному ребёнку моего мужа, которого он не хотел и которого родила от него женщина, так скажем, которая зарабатывала всегда деньги только через постель...
Она вроде пережила в детстве изнасилование и у неё выработался стиль поведения - скандалами и ультьматумами добиваться всего. Муж говорит, что она тонкий психолог, очень чувствует людей. Сошелся с ней по молодости из-за сексуальных отношений. Хотел создать семью. А когда они начали жить вместе, то через 3-4 месяца она стала проявлять весь свой характер и беременностью хотела заставить мужа жениться. В общем мама его вмешивалась в отношения - ведь у вас ребёнок будет - дети это самое главное, ради детей надо пытаться строить семью. Он пытался несколько раз. Ребёнок родился в итоге. Родители его даже забирали жить к себе. Муж даже дрался с этой женщиной. Говорит, что она могла надавить на такие кнопки, которые доводили до белого коления...
В общем расстался он с этой женщиной при помощи другой. Потом жил в страхе, что она найдёт его и испортит наши отношения. Та женщина до сих пор общается с его мамой и с папой. Ребёнок не записан на мужа и отцовство не признано. Та женщина живёт в Германии, вышла замуж. У неё была такая цель и она её добилась. После того, как она уехала все немного вздохнули свободно. Я узнавала подробности этой истории постепенно. От меня скрывали многое, боясь, что это повлияет на наши смужем отношения. То есть мама встала грудью на защиту сына. Сказала, что если она его тронет, то её муж (отец моего мужа) её застрелит. Вот так. Хотя оба учителя. Да ещё в этой женщине потдерживают убеждение, что муж мой законченный алкоголик, что квартиры и машины у него нет. В общем взять с него нечего...

А дочка, которой 1,5 точно знает чего хочет

Про дочку поняла. Они все разные. Если у старшей с этим проблемки, то все равно лучше на нее не давить. Она по возрасту не выдерживает ответственности за выбор. Лучше мягко и ненавязчиво тренировать.

Про все остальное. Н-да, ситуация… То есть он не может перестать пить, но и там он никому не нужен.

И его маме очень выгодно, что сын «пристроен», иначе его проблемы придется решать ей, а не вам.

Получается, что он никому не нужен, кроме вас.

Как алкоголики всегда умеют все обернуть в свою «пользу»!

Похоже, что решение о разводе придется принимать вам.

Мне кажется, что надо поставить в известность его маму. Уж быть «плохой», так до конца. Дайте ей понять, что ваше намерение развестись очень серьезно. Вас никто не «застрелит», потому что у вас другая ситуация. Ту жену готовы «застрелить» за ее материальные претензии.

Это нужно для того, чтобы "прощупать почву" и посмотреть, от кого чего можно будет ждать.

Вообще надо морально всех подготовить. Тогда будет легче.

Фатинья, как вы относитесь к тому, чтобы поставить перед мужем и его родителями вопрос о разводе?

Фатинья, вопрос серьезный. Не торопитесь отвечать, подумайте как следует обо всем еще раз.

Алкоголики действительно умеют снять с себя всякую ответственность за происходящее. Это их главная черта.

Та, у которой ребёнок не была ему женой...
Я всё время думаю о разводе, что это единственный выход, чтобы разорвать нашу связь. Может в большей степени мою, потому как всё время думаю о муже, сама смотрю на телефон. Жду. Когда он жил у любовнице 10 дней, то мне было спокойнее. Я не ждала. Занималась детьми. Искала информацию о своих проблемах. Меня развод очень пугает, хотя и мама и подруги (2 подруги знают о моей ситуации), говорят, что это благо и для меня и для детей. Даже, если не развод - то надо, чтобы он ушёл. Потому, как жить в непредсказуемой ситуации очень тяжело. Надо иметь хоть какую-то константу. Я понимаю, что такой константой должна быть я - для себя и своих детей. А у меня живот от страха сводит...

Я уверена, что его родители будут целиком на моей стороне. И понимаю, что может сказать и скажет его мама. Она будет кричать, ругаться, давить - здоровье, квартира, вещи детские (помогали всегда) и деньами тоже. Всегда говорили - если вам хорошо, то и нам хорошо. Сильная манипуляция... Мне и жаль моего мужа, ведь я его правда люблю. Только вот не вижу пока перспективы к восстановлению отношений. Этого хочу только я и что-то делала для этого. Не всё правильно, но я только учусь. А теперь сама понимаю, что преодолеть созависимость не так просто. Что время потребуется и у меня не хватит сил - на себя и ещё на него... Причём вся домашняя работа на мне, и дети и еда и погладить мужу одежду...

Просто получается, что не решив проблему с алкоголем он не сможет трезво посмотреть на вещи и на ту ситуацию в которой он оказался, а под алкоголем всё видится не так страшно, хотя ему приходят мысли, что легче застрелиться, чем решать проблемы, которые на него навалились, точнее, которые он сам себе создал.

Фатинья, а что именно вас пугает, когда вы думаете о разводе? Это важно.

Страх целиком взять ответственность на себя за свою жизнь и жизнь своих детей. Самой решать некоторые проблемы, которые решал муж.
И потеря любимого человека. Хотя я не поставила это в первый ряд... Причём я понимаю, что мы уже не семья, что мы не пара, что он зависим от другой женщины в эмоциональном плане, что не даёт ему возможности нормально жить, работать, даже смотреть спорт....
И иллюзия, что может быть завтра всё закончится и останется только алкоголь. Но я знаю, что это иллюзия. Остаётся тоже иллюзорный страх потери семьи, которой уже нет. Моё сознание, или подсознание цепляется всеми руками и ногами за эти отношения. Но я думаю, что проблему я озвучила в первой строчке. Ещё есть страх, что онас не будет потдерживать материально. Хотя я так плохо о муже не думаю. Но он уже реально пропивает деньги и мы последнее время жили не по средствам. Уже есть долг за квартплату, за электричество. За электричество оказывается муж год не платил... Долг оплатила моя мама. Зачем мужу ответственность брать на себя, если со всех сторон потдерживают? Его мама спасает от прошлых ошибок, деньгами помогает. Моя мама долги оплачивает. Я покрываю его связь с любовницей и фактически позволяю это делать, пытаясь сохранить то, чего нет... Хотя последнее - это мой выбор, за него я сама несу ответсвенность...

Фатинья, может быть, самое тяжелое в таких ситуациях – это то, что жены в самом деле любят своих мужей-алкоголиков. Здесь требуется отказ от этой любви во имя того, чтобы спасти свою душу и души свих детей. Бывает ведь такая любовь, которая губит душу. Это одна из ее разновидностей. Первые признаки этой гибельности вы уже видели: это ваши страх и отчаяние.

Вам нужно будет любить своего мужа издалека и молиться за него. Это все, чем ваша любовь может ему помочь.

Склонность к мыслям о суициде у вашего мужа – нехороший признак. Она говорит о том, что у человека нет Бога.

Может быть, он вас пугает. Ведь при помощи угрозы самоубийства тоже можно манипулировать.

А может быть, он всерьез так думает. Тем хуже для него. А вы должны позаботиться о себе и детях.

Фатинья, поймите главное: он НЕ ХОЧЕТ решать проблему с алкоголем. И самоубийство совершите вы, если вы останетесь.

Фатинья, вы стоите на пороге больших перемен в жизни. Человеку в таких случаях всегда кажется, что у него уходит почва из-под ног, что весь привычный уклад его жизни рушится, что ему не за что схватиться. Но проходят первые испуг и растерянность, и начинают понемногу вырисовываться контуры будущего.

Это состояние «невесомости» и паники нужно просто пережить и переждать.

Фатинья, поймите главное: уже никогда не будет так, как было, будет либо лучше, либо хуже. Будет лучше, если вы решитесь на развод. Будет хуже, если вы оставите все как есть. Поэтому подумайте еще немного и решайтесь.

Не торопите себя, пусть ваше решение созреет само. Пусть вам захочется это сделать.

Ирина Александровна, спасбо Вам большое за Ваш труд - потдерживать и помогать нам.
Мой страх - это страх перемен, страх перед неизвестным, страх перед будущим. Очень сложно отказываться от привычной жизни. Я это понимаю и Вы, конечно, правы.
Мама уже начала меня контролировать. Сказала, что вечером приедет. Я говорю - зачем? Не надо приезжать. Приезжай завтра вечером - я поеду в группу Ал-Анон на разведку. Она начала говорить про секты, что мне не надо так много за компьютером сидеть, что надо детьми заниматься и домом. И мне не объяснить, что когда я одна, то я всем этим и занимаюсь. Говорит, что переживает за малышку - что её надо на ночь накормить, чтобы лучше спала... ну и так далее. Ты, говорит у меня хорошая, только с головой у тебя проблемы... Где взять силы, чтобы не вступать в дискуссии? Я просто промолчала и сказала, что позвоню, когда ей приехать. Она уже берёт бразды правления в свои руки и снова начинает контролировать. Ещё и с этим надо справляться.

Дорогая Фатинья!

Я сегодня буду отвечать про маму-манипулятора ТанеС (письмо «Отношения с мамой»), там будет ответ и на ваши вопросы. Однако все ситуации при всей их похожести все-таки разные, и мы с вами потом сможем подкорректировать вашу ситуацию с мамой.

Я пыталась посмотреть, что такое группа Ал-Анон, но нашла про нее немного. Мне было бы очень интересно про нее узнать. Расскажите мне, пожалуйста, про нее и про ваши впечатления, когда вы сходите на разведку.

Фатинья, пишите мне, пожалуйста, сразу, если вам нужно будет со мной поговорить.

Ирина Александровна, добрый день.
Вчера я отправила мужу смс, что пришла к решению расстаться с ним.
Он спросил, что это означает для нас с ним. Я ответила, что нас больше нет, что есть дети и квартира.
Вечером он приехал домой. После 2-х дневного отсутствия. Навеселе.
Я озвучила, что не справляюсь морально с этой ситуацией, что так дальше не может продолжаться, что я боюсь за саму себя и за детей.
Он стал говорить о том, что сам не понимает, почему не может сделать выбор. Что он сам себя не уважает, что не может поступить, как мужчина. Что не может мне обещать - больше ни-ни, так как это было уже раз 5 или 6, но он так и не смог отказаться от этих отношений. Причём он признаёт, что если не измениться, то не будет нужен ни там, ни тут. Что там тоже быстро поймут, что он ни о чём. Говорил, что последний год не жил, даже не смог вспомнить, что он за этот год сделал для семьи, что не смог вспомнить ни одних выходных, что не принимал вообще никакого участия в воспитании детей. И задаётся вопросом - а нужно ли тогда ему вообще всё это? Хотя говорит, что семью страшно терять, и что это означает и потерю родителей и родственников, так как все его станут учить жизни и упрекать и он не сможет с ними общаться. Что это означает потерю всего, чего он строил и добился в жизни. Ещё сказал, что не верит, что я его люблю, что мол это пока идёт борьба (!) - видимо имеет в виду между мной и ей за него... А потом он мне быстро надоест, так как он никакой муж.
И от него никакой пользы. Что он не может решить проблему с алкоголем. И вообще кругом одни стрессы.
При этом по-прежнему не расстаётся с телефоном. Говорит, что когда он там, его тянет сюда, а когда он здесь, то его тянет туда.
Признаёт, что его поведение приносит разрушение всем, что он не хочет никому зла. Я сказала, что по-моему мнению основная проблема - алкоголь, что надо заняться её решением. Он сказал - возможно, но с таким видом, что сам так не считает...
Я походила, подумала и предложила в четверг поехать написать заявление о разводе. Написать вместе. Он сказал, что подумает, что утро вечера мудренее. Сегодня утром сказал, что ещё подумает на трезвую голову... Обещал прийти домой.
При этом его общение с детьми действительно сводится к -погладить по головке и сказать доброе утро.

Да, ещё на моё предложение хоть что-то почитать по его проблемам, сказал, что не хочет. Что как раз в этом и есть, проблема, что он не хочет решать проблемы, то есть ничего для этого не делает. А почему - сам не знает... Извините за частое употребление слово "проблема"

Поэтому тупик какой-то. И я поняла, что если я не сделаю этого шага - ничего не изменится вообще, а я тем временем медленно разрушаю саму себя (а может уже и быстро)...