тупик наверно...

Ирина Александровна с наступившим Вас Новым годом!С наспупающим рождеством!Здоровья Вам и Вашим близким и всего самого наилучшего.
Отгремели Новогодние салюты!Папа сам признал свои ошибки померился с дочей.Сказал так:я устал словно бежал бежал куда то или от себя бежал.А меня попрасили лишний мусор из головы выкинуть и не наколять ни себя ни его.Действительно как чуть разговор перетекает на повышенные тона я хоп его и уколю.Может это и не правильно,постоянно как катенка его тыкать в его же ....,этим только напоминаю ему.Расслаблятся не стоит но хоть одно успокаевает,осмысливать что то начал.
Сказал что мы у него самое дорогое что есть.Да и еще завтра иду на занятия АЛ-Анон.Будем развиваться дальше.

Дорогая Снежана!

Действительно, неправильно тыкать мужа носом и колоть его. Он может назло вам взяться за старое.

По-моему, у вас пока получился хороший договор: он признал свои ошибки, а вы обязуетесь не напоминать ему про его безобразия.

Снежана, вы абсолютно правильно говорите: расслабляться пока не стоит, но можно немного успокоиться.

Дорогая Снежана, сейчас самый подходящий момент для того, чтобы вам с мужем подружиться поближе. В самом начале я говорила вам, что между вами и мужем нет душевной близости, а вы отвечали мне на это, что ваш муж получает от вас «сколько угодно тепла и заботы», что вы даже слишком сильно заботитесь о своих домашних и контролируете их.

Снежана, очевидно, это не та забота и близость, которые я имела в виду. Вам с мужем нужно стать по-настоящему близкими людьми – это будет гарантией того, что его «безобразия» не повторятся.

Ирина Александровна,спасибо большое.Но у меня чем дальше в лес тем больше вопросов.А как мне различить душевную близость и наверно мое навязаность,я правильно понимаю.Ведь дело то не в том что я себя слишком навязываю,а в том что против уходов его из дома.Ему об этом сказала,он согласился что был не прав.Просто знаете даже написал мне записку и сунул в карман."Если хочешь жить нормально,начни с себя."Это не побег с его стороны от ответственности.Когда он трезвый и адекватный на любую тему можем поговорить,стоит выпить его несет в какие то дебри и не остановишь ни чем-этого боюсь.Как в кино помните по-пьянке закрутилось ни не развяжешься.
Удалось поговорить с его близким другом и другом нашей семьи,просто говорю обьясни почему он так делает-ответ поразил меня,а ты тоже так поступай.Я поняла что не друг он вовсе,потаму что говорю если женщина переступит через семью и мужа ее очень трудно будет остановить потаму что у вас это бывает не осмысленно(по-пьяни)так сказать а у женщины сначала должны родится чувства.
Свои чувства я дарить не кому не собираюсь кроме своих близких-только бы он это понял.
Сделала вывод виноваты оба и две проблемы моя зависимость любовная у него алкогольная с этим сначала разобраться нужно.У нас наверно не смертельный вариант просто я буду бороться,очень хочется покоя взаимопонимания и любви.Знаете он стал внимательным и смс пишет и звонит на работу раза по 3.Как дела,скучаю.Вроде она есть,а вроде нет.У меня еще в нутри не остыло-очень тяжело справиться с недоверием ревностью.
Пока у нас такой вот расклад.Сегодня группа очень надеюсь что будет для меня что то новое-обязательно напишу.Огромное Вам спасибо за понимание и Ваш труд.

Дорогая Снежана!

Вы говорите: «Сделала вывод: виноваты оба, и две проблемы». – Вы абсолютно правы, виноваты вы оба. Но проблема у вас одна – недовольство друг другом.

Снежана, ваш муж недоволен вами и вашими отношениями. Он прямо об этом говорит.

Снежана, нам с вами понятно, чем недовольны вы. А чем недоволен ваш муж? Что означают его слова: «Если хочешь жить нормально, начни с себя»?

Снежана, вам нужно будет прямо его об этом спросить и внимательно выслушать все, чем он недоволен.

Вы говорите: «Когда он трезвый и адекватный, на любую тему можем поговорить». Это вам и предстоит сделать.

Поговорите с вашим мужем, спросите его, чем он недоволен в ваших отношениях и что он имел в виду, когда говорил, что вам нужно начать с себя. Спросите его, с чего вам начинать.

Отнеситесь очень внимательно ко всему, что вы услышите. Ни в коем случае не вскидывайтесь и не отрицайте то, что он скажет.

Вам нужно посмотреть на себя со стороны и понять, что именно вы делаете не так.

Ирина Александровна не доволен он одним,моим недоверием к ему.Но как поверить сейчас в то что он сейчас это понял а не вчера и позавчера.Измена была он не отрицает,знаете как он сказал-это все было не серьезно и я ни кому ни чего не обещал.Там чужие люди.Вопрос я ему задала-зачем лесть в чужую семью и давать надежды.Ответ-я ни кому надежду не давал,просто так получилось.(Разговор недельной давности).
2 и 3 числа просто пошел проветрится-пришел через 2 часа(не трезвый ушел такой пришел).4 утром записку сунул в карман.О каком доверии идет речь.Я не знаю?
Убери мусор из головы-как если он не помогает.Хочется верить и звонков сейчас нет и дома с его стороны прям теплом повеяло,а может он притворяется или создает видимость хотя с его стороны это бы совсем ужасно было усыплять мою бдительность таким образом.Вот опять моя бдительность кому она на фиг нужна,если захочет уйти не удержишь сама знаю,а как правильно поступить не могу найти ответа.Не обращать внимания пусть уходит....А дальше....Честно скажу я наверно слабый человек и ни одно свое слово не держу.Я не могу долго дуться и молчать мне почему то охота обязательно поговорить,начинаем говорить он обязательно убедит меня в обратном,что у нас все хорошо и я вас люблю.
Но нет ни чего хорошего в том что человек пьет уходит приходит и говорит я вас люблю у нас все хорошо.Я просто не верю ему-просто потеряла веру в человека.
Или я себя не правильно поставила с самого начала,наверно так не нужно было прощать,а сил и желание перечеркнуть все ни у него ни у меня не хватило смелости.
А и еще он сказал не истерить так часто по пустякам,а я действительно уже писала как что так укол ему-это как реакция какая то дурацкая,нервы то на пределе.

Снежана, вы говорите, что ваш муж недоволен вашим недоверием к нему. Если он так говорит, то это означает одно из двух:

либо он действительно хочет все изменить и просит вас ему поверить и помочь ему,

либо он притворяется и усыпляет вашу бдительность, что, как вы справедливо говорите, было бы уж совсем ужасно с его стороны.

Давайте поверим в первое. Если что, поверить во второе мы всегда успеем.

Снежана, исходите из того, что он действительно хочет все изменить, и поговорите с ним.

Поговорили.Сначача я вам написала потом прочитала почту на эл.ящике,задала такую функцию на телефоне,что бы приходила рассылка о тел.звонках,т.к симка на меня.Опять звонок был на известный номер,абсолютно спокойно вечером спросила зачем?Уточню сразу было как раз в тот день когда он на час пошел проветрится на улицу не трезвый.Ответ-я сам тебе хотел сказать об этом просто побоялся.Я говорю боятся чего?Правды?Наверно лучше один раз и сильно больно,чем по чуть чуть и долго.Прости я случайно набрал-был не трезвый прости и пойми она мне не нужна и так далее.Сказала ты же просил меня выметать все из головы,я стараюсь,а с твоей стороны это выглядит так-постою ка я в сторонке посмотрю как она это будет делать,действий твоих - ноль.
Молчали где то час оба.Подошел первый.Я не хочу ссорится она того не стоит нелепая ситуация,даже я готова понять что когда человек не трезвый он по другому думает,по другому делает и у меня такое было.Один выход- не пей.
И в этом направлении большой труд предстоит.
Знаете даже вроде по поведению его понимаю,что сам он уже понимает что не то делает.
Когда он с работы домой позвонил он мне сказал что по моей интонации даже понял-попал.Вот так уже друг друга чувствуем,это же о чем то говорит.Я ему так и сказала,знаешь плохо жить во вранье,все время как в лабиринте,выйдешь не выйдешь тебе не надоело.У меня например все просто что чувствую то и говорю,что делаю все видать ни от кого не прячусь не бегу.А может это у них кайф такой-эфория прятаться скрываться-но ведь это утомляет и надоедает когда то ,или психика нарушена.Большие надежы возлагаю на АА,в одном сомневаюсь-пойду как созависимая-поможет?У меня то зависимость от него,или отсеевать для себя что то нужное-посмотрим.
Опять назадавала вам кучу вопросов,просто не справляюсь одна,извините.

Снежана, а что, если попробовать не тыкать его носом в эти звонки и вранье? Вы перестанете играть в его любимую игру, где вы «преследователь», а он «жертва». Что он тогда будет делать?

Попробуйте. Он ей звонит, а вы – нормально. Он напился, а вы – спокойно. Что он будет делать?

А мне кажется он так и будет ходить по этому кругу.А разорвать придется его мне больше то не кому.Я вчера хотела сначала не говорить ему про звонки посмотреть что дальше будет?Не хочу его тыкать в его же...
Я просто этим хочу сказать ему что не правильно так жить-Я не хочу так жить.Пусть думает.

Вы знаете, Снежана, все-таки вам нужно в конце концов определиться, "крест ставить или молиться", потому что и мы с вами уже в который раз идем по кругу.

Вы не слышите того, что я вам говорю. Вы каждый раз говорите: "Нет, мне это не подходит". Это означает, что вы морочите голову и себе, и мужу, и мне.

Ирина Александровна здравствуйте!Расскажу как прошла моя неделя.
Когда я прочитала Ваше последнее сообщение даже в стопоре была как так не контролировать-даже расстроилась,начала копать и бороздить интернет дальше наткнулась на Робина Норвуда "Женщины которые любят слишком сильно" Начала читать.То что я не смогла согласиться с Вами ставить крест или молится-это же простое отрицание проблемы так же как и у зависимых(была на трех собраниях)начала вырисовываться кое какая картина моего прошлого и настоящего.Признала свою зависимость.Дальше-контроль прекратила,знаете даже как будто камень с шеи сняла(вот каким он был этот контроль)зачем он мне нужен,такой груз?Контроль-не звоню ему на работу,ни домой когда я на работе,ни на сотовый-теперь он стал переодически звонить и узнавать как у меня дела.Ушел с другом пиво пить-ради Бога,и ведь пришел когда и обещал-РАБОТАЕТ СИСТЕМА.Я сама этого не ожидала.Я начала улыбаться детям,сотрудникам-все заметили.Я даже поправилась чуть чуть.А за эти 3 месяца сбросила 10кг,стала серая как тень,а сейчас 1,5 кг набрала,аппетит появился.
Игру в обвинителя,жертву и примерителя тоже закончила.Не расспрашиваю и избегаю вообще разговоров на такие комбинации.
С его стороны конечно есть изменения я даже кожей это чувствую-как будто поднялась на одну маленькую ступеньку выше него.Все эти два года думала как же как же все изменить,и сама удивляюсь почему мне раньше не пришло мне в голову,я перестала разделять компанию по выпивке пива и др.алкоголя по выходным дням.Не скажу что сильно употребляла-но раз стала на группу ходить исключила совсем-результат не заставил долго ждать.Сидит дома,а в глазах у него вопрос как так и что от нее дальше ждать-ИНТРИГА.
Потом еще маленький секрет,на работе нашелся как то быстро ухажер(сама в шоке).День по выслушивала комплименты,попили чай в обеденный перерыв с купленными им сладостями-он ждал большего знаю.Договорились о встрече через день,я пришла домой подумала(если бы это было чуть по раньше нырнула бы в другой омут с головой в отместку мужу),а пришла подумала и сказала,а оно мне надо,мне и так хорошо.Зачем я буду подушкой или носовым платком другому чужому мужчине зная его семейные проблемы.Отказала-обиделся.
Муж пока пьет по выходным так же.Детей это страшно утомляет.Я надеюсь что когда нибудь и он найдет свой ВЫХОД.Я поняла одно хоть мы и вместе столько лет и родные люди,но у каждого есть внутри "маленькое автономное свое" и его надо охранять и любить.
Ирина Александровна,мне так противно смотреть на него пьяным,такой глупый и тупой он становиться,а вдруг я его совсем разлюблю и останется только жалость и сострадание к нему,по моему по моим внутренним ощущения это близко.Внутри зародилась фраза,не знаю откуда она пришла иногда хочется крикнуть ему в лицо ТЫ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА НА ЗЕМЛЕ.Или это просто мой гнев,реакция на его пьяное состояние (расплакалась извините).
Праздновать полную победу слишком рано,но пожалуйста ответьте мне-как я справляюсь.Все равно нужна поддержка.Спасибо Вам!

Дорогая Снежана!

«Крест ставить или молиться» - это не мои, а ваши слова, а я их дважды цитировала в кавычках. Эти ваши слова хорошо иллюстрировали вашу проблему, а ваша проблема действительно была в отрицании проблемы.

Очень хорошо, что вы это поняли!

Дорогая Снежана, я вас очень хвалю. Вы большая молодец! Теперь вокруг вас все складывается иначе, и вы сами смотрите иначе на многие вещи.

Дорогая Снежана, я хочу очень похвалить вас за вашу историю с ухажером на работе. Вы очень правильно ее прошли. Этот мужчина действительно хотел использовать вас, а вы это ясно разглядели и не стали залезать в нехорошую историю, чтобы «отомстить» мужу и «решить» свои проблемы с помощью проблем этого человека (а на самом деле только увеличить свои проблемы). Вы большая молодец.

Дорогая Снежана, вы боитесь того, что вы совсем разлюбите вашего мужа, что он перестанет вам нравиться.

Снежана, вы теперь другой человек, и вам не нравится то, что вы видите. Это естественно. Если ваш муж сможет понравиться вам по-настоящему, то вы выберете его. А если он останется в болоте своего пьянства, то как можно его выбрать?

Я очень надеюсь на первый вариант. Снежана, дайте вашему мужу время, чтобы у него был шанс измениться и понравиться вам.

Дорогая Снежана, я вижу, что у вас все хорошо получится. Вы сможете решить все свои задачи. Продолжайте, пожалуйста, ходить в группу и читать книги.

Здравствуйте Ирина Александровна!У нас вот такие дела.Хожу на собрания АА,пока начала с этого уже об этом писала,Пропусков только много (работа) ни куда от нее не денешся.Вопросов иногда тьма в голове,то что помогает группа это ДА!В голове постоянный диалог сама с собой.Идем пока по программе 12 шагов,нашла себе по программе проводника(знаете наверно такой термин у них),уже легче.Слушаю лекции когда нет собраний В.Новиковой.Господи думаю столько время потеряла столько глупостей понаделала пока не встала на этот путь!Но все же встали и это хорошо.

У меня понятие "простить себя"-как это?По одному заданию я справилась простить родителей-написала-получилось.А как простить себя не понимаю.

И еще после лекций В.Новиковой задумалась о сыне ведь он тоже созависимый-как с ним быть.Уже яркий пример просматривается.
В техникуме если какие то проделки или неприятности-все виноваты только не он!Дружил с девочкой.Ситуация- она его обманула и начала встечатся с другим,более взрослым и состоятельным мальчиком(он сам мне это сегодня рассказал)он ее ударил пощечину залепил(это же очень серьезно).Хотя как он говорит она заслужила потаму что у них ряд договоренностей был,что бы она не курила,не гуляла поздно,посещала занятия в школе,она это не сдержала.Вот такой расклад.Я в принципе сразу была против встеч, потамучто как то сразу в глаза бросилась не ухоженность,развязанность девочки там еще ряд подробностей,но все равно-поступок его меня испугал.

Я обьяснила что не поступают так уважающие себя прежде всего мужчины(значит низкая самоотценка у сына)отсюда и агрессия.

Муж временами все равно выпивает.А главное забыла.Я не могу сказать НЕТ,правда я боюсь.По программе и границы нужны а я их просто нарушаю.

Расскажу-ты в магазин все равно идешь-прихвати пивка пожалуйста.
Ни как я не сниму эту маску "быть хорошенькой"-вот это тоже трудно.Один раз отказала-он:"У нас же общий кошелек,я же зарабатываю деньги,что нельзя расслабиться в конце рабочей недели?"Как быть не знаю.Понимаю что ни кто не говорил,что будет легко....Уже два нарушения у меня "маска" и "границы".
Очень не приятно на пьяного смотреть,противно даже и почему то сейчас когда начался в моей голове такой полномасштабный разбор полетов вспоминаются все только плохое.Хотя месяца два назад была обратная ситуация и плакала и вспоминала только хорошие моменты а в это время на меня все гадили и гадили.Анализирую все без конца,даже самой смешно иногда что голова совсем другим занята а не "его проблемами".Я думаю все равно рано или поздно,много займет это время или мало(по сравнению с 13 годами стучание в запертую дверь)все уляжется и расставится по полочкам,как после генеральной уборки квартиры,так и в моей голове.Спасибо Вам огромное за ваш труд и такое большое терпение.Вы делаете такое доброе дело.Еще раз СПАСИБО.

Снежана, скажите, пожалуйста, к вашему сыну в вашей семье применялись физические наказания? Кто и когда его в последний раз бил?

Какие у мальчика отношения с вашим мужем, с вами и с сестрой?

Про сына-что могу сказать,физические наказания не использовались,просто папа на него всегда очень как сказать давил морально наверно,даже где то может лишнего.Доказывая ему что он неумеха неудачник,плохие оценки,жалобы педагогов.Наказания в виде лишения прогулки на улице или к компьютеру не подходи.Давно в детстве один раз сильно побил когда он пришел с улицы очень поздно и потом он же не раз становился свидетелем пьяных его выходок (когда руки в ход идут и крушит все во круг)нам сильно не доставалось но было страшно,потом за меня заступался пару раз когда муж лишнего на себя берет.Не совру пару раз даже на больничный приходилось уходить с синяками я в серьезной компании работаю.Дети конечно это видели.К сестренке- как старший особой агрессии не проявляет,то разругаются в пух и прах то вместе на диване кувыркаются,то секретничают от меня.Со мной дети очень откровенны что большой что маленькая обо всем разговариваем,секреты секретами а маме все можно рассказать,я их не ругаю ни когда ни за что,стараюсь объяснить или просто сесть выяснить все и поговорить.Муж замечания мне постоянно делает на счет сына ты говорит как девочку его растишь а он парень ему в армии служить-жесткость нужна.Вот такие у него доводы.По сей день его что не пьянка так критики в полном обьеме старший выслушивает.
Знаете я думаю у него тоже определенный стиль поведения сложился дома один,перешагнул порог дома стал другой.

Здравствуйте, дорогая Снежана!

Вы говорите, что вас испугал поступок сына, когда он ударил девочку.

Я думаю, дело здесь в том, что сын «становился свидетелем пьяных выходок отца» и видел, как ваш муж поднимает на вас руку. Дети невольно впитывают и перенимают схемы поведения взрослых.

Вас также беспокоит то, что он не хочет брать на себя ответственность за свое поведение, что «виноваты все, только не он». Я думаю, что это тоже во многом впитанная им схема поведения вашего мужа.

Дорогая Снежана, вы говорите, что вы находитесь в контакте со своими детьми, что они откровенны с вами. Обсуждайте с сыном эти вещи, но не обвиняя его и не «тыча его носом», а объясняя, в чем тут дело. Скажите, что он невольно подражает отцу, а отец ведет себя не лучшим образом. Скажите ему, как нужно вести себя правильно в таких случаях.

Когда вы с ним будете проговаривать подобные вещи, он перестанет бессознательно воспроизводить эти схемы. Он будет их осознавать и будет знать, как ему нужно правильно поступить.

Ирина Александровна!Здравствуйте,согласна с Вами что он подражает отцу.Понимаю и вижу его поступки и действия,Так же как и я раньше он сейчас действует бессознательно.Я это понимаю а вдруг это будет система.Разговариваем с ни каждый день.У нас нет секретов.Я вообще без родителей воспитывалась с бабушкой и впитала от нее только доброе и хорошее.Ведь пожилые люди они мудрые.Мудрости еще не хватает а все остальное пожалуйста,так вот.
Знаете,он ждет от папы и похвалы и доброго слова,один раз даже в процессе разговора его прорвало (сына) он вслух ему это сказал:"Ты меня ни когда не хвалил,не обнимал,ни проважал и не встречал со школы",он хочет этого ждет и даже со слезами на глазах в 17 дет это сказал. Ответ папы (пьяного):"Не дождешься,я не мама что бы тебе сопли вытирать.Когда маленький был,попы твоей достаточно было когда ее мыл."Честно говоря и этого то не было.
Я обоих детей одинаково люблю.Я горжусь своим сыном,он уже подрабатывал летом вожатым в пионерском лагере и первые 5 тыс. заработал,все мне отдал,потом мы с дочкой и с ним пошли обновки им купили(папа только одобрительно кивнул головой) может промычал что то хорошее,а пьяный опять ту же песню и так всегда.
У него самого отец такой был грубый,пьющий,ценичный.
Я то все понимаю за ребенка страшно.
Знаете Ирина Александровна все по другому вижу только открыто сказать не знаю как в смысле мужу,от этого тяжело.Вроде сейчас как себя обманываю.Улыбаюсь-но на самом деле не хочу (значит вру себе),говорю одно-сказать ему хочется другое.И так гадко на душе.
И еще не верю ему вообще не верю.
Перечитывала свои и чужие страницы.Господи думаю какие же мы дуры бываем верим,спасаем,любим,отдаем отдаем,а в замен что....Пустой колодец...
Сейчас одно держит.Бог и в правду меня жалеет и он рядом.Он сменил место работы и должен уехать месяца на три,будет время во все разобраться и в себе и в чувствах.Тут и финансовый вопрос задействован.Пусть работает,хотя бы в денежном эквиваленте возмещения будут.
Собраний пропустила по работе много - тоже огорчает.
Я так себя иногда ругаю,почему я раньше к этому не пришла,столько время упустила.И в тоже время Бога благодарю,что это произошло,потаму что если нет тогда бы еще хуже было бы.
Простите что все в одну кучу слепила просто иногда накрывает от всего что так быстро все и сразу как то и смена его работы и дети и свои мысли постоянно,анализ самоанализ.Радует одно работает голова и эмоции теперь под контролем и трезвые здоровые мысли и что все в моих руках(хотя еще чуть чуть трушу и колебаюсь),но ведь не так как раньше.Спасибо вам.

Дорогая Снежана!

Я думаю, что для вашего сына очень хорошо, что хотя бы один из родителей хорошо к нему относится, доверяет ему и по-настоящему любит его. Этого вполне достаточно для того, чтобы воспитать его хорошим человеком.

Если вы будете разговаривать с вашим мальчиком и «вентилировать» все, что вас смущает в его поведении, то вы измените его бессознательное поведение.

Вы говорите: «Мудрости еще не хватает а все остальное пожалуйста, так вот». Так что уж будьте добры, займитесь вашим ребенком, и вам тогда не будет за него страшно.

Дорогая Снежана, вы говорите, что вы сейчас все видите по-другому, но не можете открыто сказать мужу о том, что вам не нравится, что вы говорите ему одно, а хочется сказать другое, и вам от этого гадко на душе.

Снежана, нужно обязательно говорить мужу то, что вы думаете на самом деле, но не в форме обвинений и претензий, а в форме спокойных высказываний, направленных на достижение взаимопонимания.

Попробуйте так сделать и напишите мне.

Уважаемая Ирина Александровна спасибо вам что всегда рядом и поддерживаете нас!Мы как всегда за советом и с вопросам.
Я рассуждаю каждый день над своей жизнью анализирую настоящее и прошлое и вопросов меньше конечно не становится.
Почему так много в человеке скапливается лжи,жадности,гнева?Есть ли предел этим чувствам?

У нас такая картина:"тихий бунт на корабле".
Сын против отца или наоборот,просто так явно все вырисовывается.
17 мальчику вроде достаточно большой.Очень поздно пришел домой в 2 ночи (предпосылок не было)без предупреждений задержался объяснил почему вроде я поверила отец сказал-наказан на улицу не пойдешь. После учебы сразу домой.Сын-пришел во время на следующий день зашли друзья молчком собирается мы с папой в зале на диване.Отец только успел напомнить что он наказан-он уже хлопнул дверью и был как говориться таков.Я мужу говорю-он же объяснил свое опоздание зачем ты постоянно унижаешь и делаешь виноватым его,тем самым больше отдаляешь сына.
Теперь папа на целый день надул губы только вечером выяснили путем долгих разговоров что виновата то оказывается я что позволила сыну так себя вести не встала на сторону мужа,я что должна была сорвать с него одежду или встать в дверях загородив путь?И это далеко не единичный случай....
Сын увлекся психологией изучал Дейл Карнеги,слушал В.Новикову и какие то лекции с В.Юшкевич (довольно приятная девушка).Разговариваем с сыном каждый день,но видать настолько сильно в нем сидит обида что он и сам не рад и не хочет с папой идти на контакт,да и терпение кончилось попыток много было а в ответ он слышал одно и тоже ты такой растакой,ты не такой....
Вот я и думаю как может человек не любить своих детей,поднимать руку на того кто слабее,врать,предавать-вообще ЭТО ИЗЛЕЧИМО или нет.Если нет тогда какой смысл с ним рядом быть.Я же не думала и не замечала этого.
В наших отношениях тоже далеко не все гладко.Разговора не получается он закрывается,переводит все то ли в шутку,то ли недопонимает меня.
Ну как человеку взрослому дяде обьяснить что когда он пьяный не хочется с ним в постель ложится,а он как раз на этом и настаивает.
Что когда он пьяный он выглядит мерзко,агрессивно и несет такую чушь,то он всех любит,то он нас всех ненавидит.Наверно Ирина Александровна,это диагноз-алкоголизм со всеми вытекающими отсюда последствиями,я так думаю.
Что можно еще мальчику почитать как Вы думаете.
С младшей пока особых проблем не вижу.Ну если только,что через чур ласковая и целует всех нас постоянно,может это нормально в ее 10.
У нас предстоит с мужем сейчас растование не знаю на сколько смена работы,месяца на 2 думаю вот и проверим свои чувства поэтому перед этим и ругаться и доказывать ни чего не хочется.А у меня долгожданный отпуск как раз в феврале.

Снежана, а как вы думаете, кто виноват в этой ситуации с мужем и сыном?

Снежана, вы говорите: «Вот я и думаю, как может человек не любить своих детей,поднимать руку на того, кто слабее,врать,предавать-вообще ЭТО ИЗЛЕЧИМО или нет?».

Психология отвечает на ваш вопрос: ЭТО ПОЛНОСТЬЮ ИЗЛЕЧИМО, ЕСЛИ САМ ЧЕЛОВЕК ЗАХОЧЕТ ИЗЛЕЧИТЬСЯ.

Снежана, ваш муж сопротивляется вашим попыткам поговорить с ним, потому что он еще не захотел излечиться. Захочет ли он этого, неизвестно. Но вы, с вашей стороны, должны сделать все, что от вас зависит, чтобы попытаться изменить ситуацию.

Уважаемая Ирана Александровна,как мой сын любит выражаться я наверное что то "недогоняю" в наших отношениях с мужем,усталость какая то.Он уже неделю пьет,я не запрещаю не кричу-отстранилась (так надо).Разговаривать разговариваем,просто без эмоций,к вечеру приставать начал с какими то расспросами уже выпивши был но еще адекватный так скажем.Я не сдержалась и спросила его-можешь назвать мне хотя бы одну причину твоего уже 5 дневного запоя,он сказал что ему плохо? Я ответила единственное лекарство от твоего ПЛОХО-это не пить,тогда все хорошо будет.
У него знаете как день пьет - злой,другой пьет-чуть ли не по квартире ходит пританцовывая,понятно что это болезнь.Сказала что выбор должен сделать сам.А сама то понимаю что у него просто сейчас нет причин бросить пить и прямо так и вылепила ему что пока ЭТО тебе не мешает жить и я пока сообщница пока не поставлю условия,а должна ли?
Я все понимаю на АА уже это обсуждала с группой.Только Сам он должен решить,зато ситуация сейчас немного против нас.Уезжает после завтра,а может и ему будет время подумать,удочку как говорится закинула и про секс сказала (сразу погруснел) и про других с группы пример привела как люди решают проблемы.
Зато сегодня сын уже днем после нашего разговора с ним,что к отцу нужно относится просто как к нездоровому человеку,разговаривали и даже ездили за покупками вместе.Вместе сыну гардероб новый выбирали пока мы с дочкой по своим девичьим отделам в магазине ходили.Мне жалко его сегодня стало,вот уложила в кровать а сама за комп быстрее.Проблема не решиться сама собой-буду сама развиваться может и он потянется.
Я же тоже больной человек и такая же смена настроения в диапазоне от радости до депрессии.
Знаю мне только группа поможет,как один участник сказал:"Ты не бойся мозаика ОБЯЗАТЕЛЬНО когда нибудь сложится,главное НЕ СОМНЕВАЙСЯ И ВЕРЬ" вот и пойдем таким путем,если не мы то кто?
Решится на это легко,только излечиваться труднее.
Спасибо.

Снежана, я думаю, что пока ваш муж будет в отъезде, а у вас будет отпуск, вам нужно будет активно походить на занятия в группе.

Я думаю, что в его отсутствие вы многое увидите со стороны.