Еще раз добрый день, Ирина Александровна. Переправила письмо в указанный Вами раздел.
Я «переживаю» уход мужа из семьи к другой женщине, который произошел в мае этого года. В октябре состоялся развод. Брак был венчанный, прожили почти 14 лет и 2,5 года встречались. Есть общий сын – 13 лет. Последние 11 месяцев перед его уходом были для меня моральным «адом». Тело человека дома, а души нет. Сейчас с Божьей помощью все у меня налаживается. Работаю над собой, извлекаю уроки. Жизнь продолжается. Но есть некоторые «детали», которые беспокоят меня: мое негативное отношение к бывшему супругу (зависть, обида, раздражение). Исповедала Батюшке, он сказал мне очень правильные вещи, что делаю этим хуже только себе. Однако негатив имеет место быть не постоянно, а только при упоминании об этом человеке. Т.е. есть объект – есть раздражение. Всплывают только плохие моменты прошлой жизни, происходит осознание, разбиваются иллюзии в отношении этого человека. Обида за себя. Что я столько лет терпела его безответственность по отношению к семье, манипуляции, он не слышал меня и не хотел слышать. Зависть, что у него сейчас все хорошо, живет себе с богатой тетей, которая пылинки с него сдувает, а я одна (нет близкого любимого человека). Т.е бил, бил и добил (морально). Понятно, что в разрыве виноваты оба, я во многом виновата и не права, в своих поступках я искренне раскаялась и исповедала их. Общение с бывшим супругом не инициирую, более того – не хочу общаться вообще. Иногда кажется, что совсем ничего к нему не чувствую, а иногда, как говорится, «накатит» негатив и злость. Мне бы очень хотелось избавиться от своего отношения, чтобы это не мешало мне двигаться дальше. Вопрос – как можно справиться с этим, помимо духовной работы. Как отпустить окончательно, чтобы ничего не чувствовать? Если информации недостаточно, готова ответить на Ваши вопросы, а также в случае, если моя проблема незначительная, и может исчезнуть со временем и дальнейшей работой над собой, прошу извинить меня за беспокойство. Заранее благодарю. С уважением, Анна.
Беспокойт негатив по отншению к бывшему супругу.
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогие мои друзья!
В течение всего времени, что я работаю на сайте, я сидела за компьютером по 12 часов в день без выходных и все равно не успевала ответить на все ваши письма, а моей семье доставались «жалкие остатки» моего внимания.
Психологу положен 4-часовой рабочий день, иначе он быстро «выгорит» и не сможет никому помочь.
С сегодняшнего дня я перехожу на 4-часовой рабочий день.
Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма.
С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
В течение всего времени, что я работаю на сайте, я сидела за компьютером по 12 часов в день без выходных и все равно не успевала ответить на все ваши письма, а моей семье доставались «жалкие остатки» моего внимания.
Психологу положен 4-часовой рабочий день, иначе он быстро «выгорит» и не сможет никому помочь.
С сегодняшнего дня я перехожу на 4-часовой рабочий день.
Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма.
С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Анна!
Анна, вам действительно пришлось очень тяжело. Предательство близкого человека, его измена и уход из семьи – это одно из самых тяжелых переживаний.
Тому, кого оставили, всегда гораздо тяжелее. Тот, кого оставили, чувствует себя брошенным, никому не нужным, одиноким, у него на время очень сильно падает самооценка, он не верит в то, что у него может появиться близкий любимый человек.
И, разумеется, тот, кого оставляют, начинает обвинять во всех этих адских мучениях своего бывшего супруга.
Анна, всю вашу боль, связанную с разрывом отношений, вы сейчас трансформируете в ненависть к бывшему супругу. Вы ненавидите его за ту боль, которую он причинил вам своим уходом.
Однако батюшка действительно очень правильно говорит, что этим вы только делаете хуже себе.
Дорогая Анна, вы сами видите, что с этим «негативом» надо справляться, и вы с этим обязательно справитесь. Очень хорошо, что вы обратились к психологу, потому что вам самой это было бы непросто сделать: человеку в такой ситуации очень трудно разобраться в своих чувствах без помощи со стороны.
Анна, вы говорите, что вы чувствуете зависть, обиду и раздражение. Давайте посмотрим, что это за чувства.
Анна, вы завидуете, что ему сейчас хорошо, а вам плохо. Вы ругаете себя за эту зависть, но ничего не можете с собой сделать.
Но если ваш муж бросил вас, то у него не может быть все хорошо. Так просто не бывает. Все «его» проблемы, которые были не решены в вашем браке, он перенесет в следующий брак, и они там усилятся. По-хорошему надо не завидовать, не злорадствовать, а жалеть вашего неразумного мужа. Тех людей, которые не могут в данном им Богом браке построить хорошие отношения и думают, что если что-то не так, то надо поменять супруга, просто по-человечески жалко. Они не ведают, что творят. Объективно говоря, завидовать тут нечему.
Психология говорит, что к зависти склонны абсолютно все люди, но одни завидуют неправильно, т.е. «черной завистью», а другие - правильно, т.е. «белой завистью». Те, кто завидует «черной завистью», наносят своей душе большой вред, потому что их злит, что у другого есть то, чего нет у них. А те, кто завидует «белой завистью», как бы говорят себе: «О, какая классная вещь есть у другого! А хочу ли я такую же?» - и если они понимают, что они «тоже хотят так же», они ставят цель и прилагают усилия, чтобы ее достичь.
Психология говорит, что вредную для души «черную зависть» при желании всегда можно переделать в полезную «белую зависть». Надо лишь спросить себя: «А хочу ли я того же и что я готов сделать, чтобы этого достичь?» - И человек хорошо понимает, что ему делать.
Анна, вы сейчас завидуете своему бывшему мужу «черной завистью», и нам с вами нужно переделать ее в «белую зависть».
Вы завидуете ему, что он не один – вы бы тоже хотели быть не одна. Скажите себе: «Я хочу, чтобы у меня был близкий любимый человек, чтобы это был хороший человек и чтобы у нас с ним была хорошая семья» - и ждите.
Хотите ли вы себе богатого мужа, который сдувал бы с вас пылинки? - Подумайте, какой муж вам нужен, и ждите его.
Следующее чувство – обида. Анна, вы говорите, что вам обидно за себя, что вы столько лет терпели его безответственность по отношению к семье, манипуляции, что он не слышал и не хотел слышать вас. Вы словно чувствуете себя обманутой: вы столько терпели безобразия – и все напрасно.
Анна, скажите себе, что для вас к лучшему, что эти безобразия наконец закончились. Лучше поздно, чем никогда. Пусть теперь с этими «подарками» разбирается его новая жена. А вы наконец свободны для новой, лучшей жизни.
Не бойтесь этой новой жизни. Верьте, пожалуйста, что она сложится так, как вам захочется. И не бойтесь хотеть для себя много хорошего: хорошего в жизни может и должно быть много.
Кроме того, ваша обида говорит о том, что вы, Анна, до сих пор не простили и не отпустили вашего бывшего мужа. Мы ведь обижаемся только на тех, кто нам «должен». Анна, пожалуйста, простите вашему бывшему мужу его «долг» перед вами. Это очень важно для вас. Простите его по-настоящему, от всей души, и отпустите его в его новую жизнь. Тогда сразу же весь ваш «негатив» отпустит вас, и вы почувствуете огромное облегчение.
Тогда от вас навсегда отступят раздражение и злость, которые охватывают вас при упоминании о бывшем муже. Если у вас нет обиды и нет зависти, то вам не на что будет злиться и раздражаться.
Тогда вы сможете вспоминать о вашем муже спокойно, и у вас будут одинаково вспоминаться как хорошие, так и плохие моменты.
Анна, вы говорите, что хотели бы ничего не чувствовать к своему бывшему мужу. Ничего не чувствовать не получится. Совсем ничего не чувствовать к человеку, с которым вы прожили в браке 14 лет, невозможно. Поэтому надо поставить себе задачу чувствовать правильно.
Тут, собственно, всего два варианта: или чувствовать к нему «негатив», или относиться к нему нормально.
Поэтому поставьте себе задачу иметь к вашему бывшему мужу нормальное отношение. У разных людей «нормальное отношение» в таких ситуациях разное. Кому-то больше подходит относиться к бывшему супругу как к родственнику, кому-то нравится дружить, а кому-то хочется поддерживать вежливую дистанцию. Выберите то отношение, которое больше подходит вам. (Учитывайте, что у вас есть сын, и только кажется, что он уже большой.)
Анна, вы все это время очень сильно мучились еще и потому, что вы до конца не пережили расставание с бывшим мужем. Вы не пережили расставание, потому что вам это было очень больно, и вы при помощи злобы и обиды «глушили» эту боль, защищались от нее. Однако эта боль никуда не делась, она лишь приняла вид злобы, обиды и зависти.
Необходимо «выпустить» эту боль. Пусть будет больно, зато потом станет гораздо легче, и больно уже не будет. Вместе с этой болью уйдут и все «негативные» чувства.
Анна, вам действительно пришлось очень тяжело. Предательство близкого человека, его измена и уход из семьи – это одно из самых тяжелых переживаний.
Тому, кого оставили, всегда гораздо тяжелее. Тот, кого оставили, чувствует себя брошенным, никому не нужным, одиноким, у него на время очень сильно падает самооценка, он не верит в то, что у него может появиться близкий любимый человек.
И, разумеется, тот, кого оставляют, начинает обвинять во всех этих адских мучениях своего бывшего супруга.
Анна, всю вашу боль, связанную с разрывом отношений, вы сейчас трансформируете в ненависть к бывшему супругу. Вы ненавидите его за ту боль, которую он причинил вам своим уходом.
Однако батюшка действительно очень правильно говорит, что этим вы только делаете хуже себе.
Дорогая Анна, вы сами видите, что с этим «негативом» надо справляться, и вы с этим обязательно справитесь. Очень хорошо, что вы обратились к психологу, потому что вам самой это было бы непросто сделать: человеку в такой ситуации очень трудно разобраться в своих чувствах без помощи со стороны.
Анна, вы говорите, что вы чувствуете зависть, обиду и раздражение. Давайте посмотрим, что это за чувства.
Анна, вы завидуете, что ему сейчас хорошо, а вам плохо. Вы ругаете себя за эту зависть, но ничего не можете с собой сделать.
Но если ваш муж бросил вас, то у него не может быть все хорошо. Так просто не бывает. Все «его» проблемы, которые были не решены в вашем браке, он перенесет в следующий брак, и они там усилятся. По-хорошему надо не завидовать, не злорадствовать, а жалеть вашего неразумного мужа. Тех людей, которые не могут в данном им Богом браке построить хорошие отношения и думают, что если что-то не так, то надо поменять супруга, просто по-человечески жалко. Они не ведают, что творят. Объективно говоря, завидовать тут нечему.
Психология говорит, что к зависти склонны абсолютно все люди, но одни завидуют неправильно, т.е. «черной завистью», а другие - правильно, т.е. «белой завистью». Те, кто завидует «черной завистью», наносят своей душе большой вред, потому что их злит, что у другого есть то, чего нет у них. А те, кто завидует «белой завистью», как бы говорят себе: «О, какая классная вещь есть у другого! А хочу ли я такую же?» - и если они понимают, что они «тоже хотят так же», они ставят цель и прилагают усилия, чтобы ее достичь.
Психология говорит, что вредную для души «черную зависть» при желании всегда можно переделать в полезную «белую зависть». Надо лишь спросить себя: «А хочу ли я того же и что я готов сделать, чтобы этого достичь?» - И человек хорошо понимает, что ему делать.
Анна, вы сейчас завидуете своему бывшему мужу «черной завистью», и нам с вами нужно переделать ее в «белую зависть».
Вы завидуете ему, что он не один – вы бы тоже хотели быть не одна. Скажите себе: «Я хочу, чтобы у меня был близкий любимый человек, чтобы это был хороший человек и чтобы у нас с ним была хорошая семья» - и ждите.
Хотите ли вы себе богатого мужа, который сдувал бы с вас пылинки? - Подумайте, какой муж вам нужен, и ждите его.
Следующее чувство – обида. Анна, вы говорите, что вам обидно за себя, что вы столько лет терпели его безответственность по отношению к семье, манипуляции, что он не слышал и не хотел слышать вас. Вы словно чувствуете себя обманутой: вы столько терпели безобразия – и все напрасно.
Анна, скажите себе, что для вас к лучшему, что эти безобразия наконец закончились. Лучше поздно, чем никогда. Пусть теперь с этими «подарками» разбирается его новая жена. А вы наконец свободны для новой, лучшей жизни.
Не бойтесь этой новой жизни. Верьте, пожалуйста, что она сложится так, как вам захочется. И не бойтесь хотеть для себя много хорошего: хорошего в жизни может и должно быть много.
Кроме того, ваша обида говорит о том, что вы, Анна, до сих пор не простили и не отпустили вашего бывшего мужа. Мы ведь обижаемся только на тех, кто нам «должен». Анна, пожалуйста, простите вашему бывшему мужу его «долг» перед вами. Это очень важно для вас. Простите его по-настоящему, от всей души, и отпустите его в его новую жизнь. Тогда сразу же весь ваш «негатив» отпустит вас, и вы почувствуете огромное облегчение.
Тогда от вас навсегда отступят раздражение и злость, которые охватывают вас при упоминании о бывшем муже. Если у вас нет обиды и нет зависти, то вам не на что будет злиться и раздражаться.
Тогда вы сможете вспоминать о вашем муже спокойно, и у вас будут одинаково вспоминаться как хорошие, так и плохие моменты.
Анна, вы говорите, что хотели бы ничего не чувствовать к своему бывшему мужу. Ничего не чувствовать не получится. Совсем ничего не чувствовать к человеку, с которым вы прожили в браке 14 лет, невозможно. Поэтому надо поставить себе задачу чувствовать правильно.
Тут, собственно, всего два варианта: или чувствовать к нему «негатив», или относиться к нему нормально.
Поэтому поставьте себе задачу иметь к вашему бывшему мужу нормальное отношение. У разных людей «нормальное отношение» в таких ситуациях разное. Кому-то больше подходит относиться к бывшему супругу как к родственнику, кому-то нравится дружить, а кому-то хочется поддерживать вежливую дистанцию. Выберите то отношение, которое больше подходит вам. (Учитывайте, что у вас есть сын, и только кажется, что он уже большой.)
Анна, вы все это время очень сильно мучились еще и потому, что вы до конца не пережили расставание с бывшим мужем. Вы не пережили расставание, потому что вам это было очень больно, и вы при помощи злобы и обиды «глушили» эту боль, защищались от нее. Однако эта боль никуда не делась, она лишь приняла вид злобы, обиды и зависти.
Необходимо «выпустить» эту боль. Пусть будет больно, зато потом станет гораздо легче, и больно уже не будет. Вместе с этой болью уйдут и все «негативные» чувства.
Здравствуйте, Ирина Александровна. Спасибо Вам за Вашу неоценимую помощь!
Я очень стараюсь справиться с негативом. Иногда действительно, я чувствую жалость к бывшему мужу, особенно когда приходится с ним общаться по вопросам ребенка, а еще сразу же после негативных чувств приходит сожаление, что я о нем так думаю и мне становится жалко его. И в глубине души я осознаю, что уход этого человека - избавление, и так надо и лучше для меня. Я обязана его простить, даже если ему мое прощение и не нужно вовсе, я должна простить в первую очередь для себя, и я действительно хочу простить.
Ирина Александровна, Вы правы, я глушила свою боль, запихивала глубоко в себя, как и запихивала свои претензии к мужу когда мы жили в браке, потому что, как я писала в предыдущем сообщении, он не хотел меня слышать, я устала и приняла его таким какой он есть, а проблемы остались и копились как снежный ком. Я молча страдала. И я рада, что этот кошмар закончился, осталось только пережить до конца. Ирина Александровна, позвольте еще вопрос - как "выпустить" эту боль? Есть ли психолигические способы?
С уважением, Анна.
Я очень стараюсь справиться с негативом. Иногда действительно, я чувствую жалость к бывшему мужу, особенно когда приходится с ним общаться по вопросам ребенка, а еще сразу же после негативных чувств приходит сожаление, что я о нем так думаю и мне становится жалко его. И в глубине души я осознаю, что уход этого человека - избавление, и так надо и лучше для меня. Я обязана его простить, даже если ему мое прощение и не нужно вовсе, я должна простить в первую очередь для себя, и я действительно хочу простить.
Ирина Александровна, Вы правы, я глушила свою боль, запихивала глубоко в себя, как и запихивала свои претензии к мужу когда мы жили в браке, потому что, как я писала в предыдущем сообщении, он не хотел меня слышать, я устала и приняла его таким какой он есть, а проблемы остались и копились как снежный ком. Я молча страдала. И я рада, что этот кошмар закончился, осталось только пережить до конца. Ирина Александровна, позвольте еще вопрос - как "выпустить" эту боль? Есть ли психолигические способы?
С уважением, Анна.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Анна!
За долгое время вы привыкли к этой боли, и, скорее всего, она не выйдет за один раз. Поэтому нужно будет выпускать ее еще и еще до тех пор, пока вы не почувствуете сами, что она вас совсем отпустила.
Для того, чтобы выпустить боль, все способы хороши.
Классический способ – бить кулаками подушку. Представьте себе, что подушка – это ваш бывший муж. Высказывайте ему все, что у вас накопилось к нему за все эти годы, как можно подробнее. Не стесняйтесь своих эмоций, как бы ужасны они ни были, плачьте, кричите, бейте эту подушку. Этот способ приносит большое облегчение.
Второй способ – записать всю свою боль словами на бумаге как можно подробнее, можно в несколько заходов, а затем сжечь или выбросить эту бумагу. Можно писать что-то вроде дневника, обдумывать и комментировать свои переживания и чувства.
Третий способ – поделиться своей болью с близкими людьми, которые вас поймут и поддержат.
Анна, главное – максимально конкретно проговорить все действия вашего мужа, которые причиняли вам боль, все его недостатки, все ваши претензии к нему
После этого конкретные причины вашей боли станут видны вам самой, боль отпустит, и вам будет легко его простить.
Анна, мне очень помогает, когда я читаю молитвы. Вчера, когда я писала вам первое письмо, у меня в голове звучали слова молитвы о ненавидящих и обидящих нас и молитвы об умягчении злых сердец.
Молитва о ненавидящих и обидящих нас.
Тропарь, глас 4-й:
О распенших Тя моливыйся, Любодушне Господи, и рабом Твоим о вразех молитися повелевый, ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству, смиренно мольбу Тебе приносим; да в согласном единомыслии славим Тя, Единаго Человеколюбца.
Кондак, глас 5-й:
Якоже первомученик Твой Стефан о убивающих его моляше Тя, Господи, и мы припадающе молим, ненавидящих всех и обидящих нас прости, во еже ни единому от них нас ради погибнути, но всем спастися благодатию Твоею, Боже Всещедрый.
Молитва об умягчении злых сердец.
Тропарь, глас 4-й:
Умягчи наши злые сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашей разреши, на Твой святый образ взирающе, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся, и раны Твои лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати Благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути. Ты бо еси воистину злых сердец умягчение.
За долгое время вы привыкли к этой боли, и, скорее всего, она не выйдет за один раз. Поэтому нужно будет выпускать ее еще и еще до тех пор, пока вы не почувствуете сами, что она вас совсем отпустила.
Для того, чтобы выпустить боль, все способы хороши.
Классический способ – бить кулаками подушку. Представьте себе, что подушка – это ваш бывший муж. Высказывайте ему все, что у вас накопилось к нему за все эти годы, как можно подробнее. Не стесняйтесь своих эмоций, как бы ужасны они ни были, плачьте, кричите, бейте эту подушку. Этот способ приносит большое облегчение.
Второй способ – записать всю свою боль словами на бумаге как можно подробнее, можно в несколько заходов, а затем сжечь или выбросить эту бумагу. Можно писать что-то вроде дневника, обдумывать и комментировать свои переживания и чувства.
Третий способ – поделиться своей болью с близкими людьми, которые вас поймут и поддержат.
Анна, главное – максимально конкретно проговорить все действия вашего мужа, которые причиняли вам боль, все его недостатки, все ваши претензии к нему
После этого конкретные причины вашей боли станут видны вам самой, боль отпустит, и вам будет легко его простить.
Анна, мне очень помогает, когда я читаю молитвы. Вчера, когда я писала вам первое письмо, у меня в голове звучали слова молитвы о ненавидящих и обидящих нас и молитвы об умягчении злых сердец.
Молитва о ненавидящих и обидящих нас.
Тропарь, глас 4-й:
О распенших Тя моливыйся, Любодушне Господи, и рабом Твоим о вразех молитися повелевый, ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству, смиренно мольбу Тебе приносим; да в согласном единомыслии славим Тя, Единаго Человеколюбца.
Кондак, глас 5-й:
Якоже первомученик Твой Стефан о убивающих его моляше Тя, Господи, и мы припадающе молим, ненавидящих всех и обидящих нас прости, во еже ни единому от них нас ради погибнути, но всем спастися благодатию Твоею, Боже Всещедрый.
Молитва об умягчении злых сердец.
Тропарь, глас 4-й:
Умягчи наши злые сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашей разреши, на Твой святый образ взирающе, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся, и раны Твои лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати Благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути. Ты бо еси воистину злых сердец умягчение.
Добрый день, Ирина Александровна. Молитвы о ненавидящих и обидящих нас читаю ежедневно во время утреннего и вечернего правила. Постоянно в течение дня произношу, как только вспомню о БМ - Господи, благослови р.Б. (имя), прошу в своих молитвах научить меня простить и помочь избавиться от греха злобы на этого человека. Очень помогает. Письма писала, дневник вела, надо опять возобновить. И мама меня поддерживат, я ей все рассказываю, все свои чувства выговариваю. Вчера была в ЗАГСе, забрала св-во о разводе и поставила штамп в паспорте. Я вышла с таким прекрасным чувством радости и счастья, с уверенностью в свое прекрасное будущее. С ощущением завершенности и конца моей истории. Буду продолждать работать над собой и дальше. Вот с подушкой не получается, нет такой сильной ненависти, чтобы представить своего бывшего супруга и бить ее вместо него. Внутри себя проговариваю претензии к нему, веду монолог, тоже помогает и становится многое понятно, а я боялась, что не пойму и не вынесу уроки из ситуации. Мне очень приятно, что то, что Вы мне рекомендуете, я делаю, значит я иду верной дорогой и с Божьей помощью, все у меня получится, я надеюсь. Спасибо Вам за Вашу доброту и отзывчивость. С уважением, Анна
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Анна!
Очень хорошо, что у вас есть ощущение завершенности и конца всей этой истории. Это очень важно. Нас обычно мучают и беспокоят только незавершенные события, а на завершенные дела мы уже смотрим спокойно.
Анна, я уверена, что у вас все получится. Я не сомневаюсь, что вы сможете простить и отпустить бывшего мужа. Но не это главное. Главное – ваша новая жизнь. Я верю в то, что с Божьей помощью у вас все получится хорошо и правильно.
Очень хорошо, что у вас есть ощущение завершенности и конца всей этой истории. Это очень важно. Нас обычно мучают и беспокоят только незавершенные события, а на завершенные дела мы уже смотрим спокойно.
Анна, я уверена, что у вас все получится. Я не сомневаюсь, что вы сможете простить и отпустить бывшего мужа. Но не это главное. Главное – ваша новая жизнь. Я верю в то, что с Божьей помощью у вас все получится хорошо и правильно.
Добрый день, Ирина Александровна.
Вы, безусловно, правы, главное - моя новая жизнь. И я верю, что она сложится благополучно, ведь в браке я потеряла себя, а сейчас обретаю вновь с Божьей помощью. Спасибо Вам, мне очень помог Ваш взгляд на мою проблему, после того как я Вам написала, стало уже намного легче. Если у меня возникнут какие-либо вопросы, можно я буду задавать Вам в этой теме? Заранее спасибо. С уважением, Анна.
Вы, безусловно, правы, главное - моя новая жизнь. И я верю, что она сложится благополучно, ведь в браке я потеряла себя, а сейчас обретаю вновь с Божьей помощью. Спасибо Вам, мне очень помог Ваш взгляд на мою проблему, после того как я Вам написала, стало уже намного легче. Если у меня возникнут какие-либо вопросы, можно я буду задавать Вам в этой теме? Заранее спасибо. С уважением, Анна.
Ирина Александровна, здравствуйте. Спасибо Вам за молитвы, в частности "Умягчение злых сердец". Теперь читаю ее. Я веду внутреннюю работу и хотела написать что еще всплыло по отношению к бывшему мужу. Обида за своего сына. Мы рано стали родителями. Но мой материнский инстинкт проснулся сразу, у бывшего не просыпался вообще. Он ни разу не погулял с сыном, только несколько раз ходили вместе и то после моих долгих уговоров. Ни разу не отвел его в садик и школу и ни разу не забрал его, ни разу не купил игрушку, фрукты или одежду. НИ РАЗУ! Он присутствовал в жизни ребенка номинально. И вот сейчас , когда у мальчика такой сложный период переходного возраста, он оставил его и ушел к разведенной тете, у которой имеется дочь от первого брака 6 лет. Т.е. живет с чужим ребенком, оставив своего. Да, он звонит сыну каждый день, иногда (слава Богу не часто) зовет его к "себе в дом", точнее в дом к сожительнице, ибо своего у него нет ничего. И стал перечисялять небольшую сумму мне на карточку, для меня это нонсенс, т.к. он редко давал деньги на семью: сначала давали его родители, а потом он периодически, иногда не давал совсем, мотивируя, что нет денег и приходилось содержать его. Заранее спасибо, мне нужно было написать, стало легче.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Анна!
Очень хорошо, что продолжают всплывать ваши обиды, они должны все полностью выйти из вас.
В вашей обиде на бывшего мужа за сына есть две стороны. Первая – это собственно ваша ваша обида на бывшего мужа за то, что он так вел и ведет себя по отношению к сыну. Вторая – и самая важная – то, как сын относится к этой ситуации.
Давайте мы сейчас рассмотрим вашу обиду, а вы мне после еще напишете про то, как ваш сын относится к этой ситуации.
Анна, мы всегда обижаемся на тех, кто нам «должен». Когда человек обижается, он как бы обижается на то, что все «не так, как должно быть».
Когда вы чувствуете обиду на бывшего мужа за сына, вам кажется, что бывший муж «должен» был быть хорошим отцом и дать ребенку «то, что положено». Но он «не дал» и теперь «должен». Как будто он что-то украл и не отдает.
Но дело в том, что ваш бывший муж НЕ МОГ ничего дать ребенку.
Анна, простите ему его долг. Он не мог и до сих пор не может его отдать, ему НЕЧЕМ отдавать.
Анна, когда мы понимаем, что муж действительно ничего не мог дать ребенку, нам становится очень жалко сына, который не получил отцовской любви и внимания.
Но надо хорошо понять, что прошлое прошло, и в прошлом изменить ничего нельзя, а копаться в нем и сожалеть о нем бессмысленно и вредно для души. В наших силах лишь извлечь из него уроки и не повторять своих ошибок.
Анна, никогда не бывает поздно додать ребенку то, что ему не дали раньше. В ваших силах своей любовью и дружбой залечить ребенку раны, нанесенные равнодушием отца.
Анна, я не знаю, какие у вас отношения с сыном. Напишите мне, пожалуйста, об этом. И напишите, пожалуйста, как сын относится к своему отцу и ко всей этой ситуации.
Очень хорошо, что продолжают всплывать ваши обиды, они должны все полностью выйти из вас.
В вашей обиде на бывшего мужа за сына есть две стороны. Первая – это собственно ваша ваша обида на бывшего мужа за то, что он так вел и ведет себя по отношению к сыну. Вторая – и самая важная – то, как сын относится к этой ситуации.
Давайте мы сейчас рассмотрим вашу обиду, а вы мне после еще напишете про то, как ваш сын относится к этой ситуации.
Анна, мы всегда обижаемся на тех, кто нам «должен». Когда человек обижается, он как бы обижается на то, что все «не так, как должно быть».
Когда вы чувствуете обиду на бывшего мужа за сына, вам кажется, что бывший муж «должен» был быть хорошим отцом и дать ребенку «то, что положено». Но он «не дал» и теперь «должен». Как будто он что-то украл и не отдает.
Но дело в том, что ваш бывший муж НЕ МОГ ничего дать ребенку.
Анна, простите ему его долг. Он не мог и до сих пор не может его отдать, ему НЕЧЕМ отдавать.
Анна, когда мы понимаем, что муж действительно ничего не мог дать ребенку, нам становится очень жалко сына, который не получил отцовской любви и внимания.
Но надо хорошо понять, что прошлое прошло, и в прошлом изменить ничего нельзя, а копаться в нем и сожалеть о нем бессмысленно и вредно для души. В наших силах лишь извлечь из него уроки и не повторять своих ошибок.
Анна, никогда не бывает поздно додать ребенку то, что ему не дали раньше. В ваших силах своей любовью и дружбой залечить ребенку раны, нанесенные равнодушием отца.
Анна, я не знаю, какие у вас отношения с сыном. Напишите мне, пожалуйста, об этом. И напишите, пожалуйста, как сын относится к своему отцу и ко всей этой ситуации.
Здравствуйте, Ирина Александровна.
Начну с моих отношений с сыном. Я его очень люблю и считаю, что у нас добрые, доверительные и дружеские отношения. Я с ним общаюсь как со взрослым, с личностью, всегда считаюсь с его мнением, стараюсь услышать его. Чувствую, что он тоже любит меня. Сын очень похож на отца, не сколько внешне, сколько чертами характера: гиперленив, упрям, обидчив, мир крутится вокруг него. Но много и положительных качеств - коммуникабельный, добрый, отзывчивый, не грубый.
Отца сын любит, но когда тот жил с нами, он его очень боялся, особенно это касалось оценок. Мальчик учится хорошо, но получает и 3ки, и вот он до слез расстаривался, боялся, что узнает папа. А папа только дневник проверял иногда, а чтобы уроки с сыном сделать или позаниматься, рассказать ему что-то , этого не было. Потому что не хотел и не мог ничего дать сыну, как Вы, Ирина Александровна, правильно сказали, я задумалась над Вашими словами.
По поводу отношения сына к ситуации. Когда это случилось, и я смогла поговорить с ним об этом, сын мне сказал, что он давно чувствовал, что папа уйдет. Чувствовал по его поведению, отношению. Он, в принципе, был готов к этому. Поступок отца он, естественно, не одобряет, но хочет общаться с ним. Не прошло и месяца после ухода бывшего мужа, как тот уже настоятельно стал звать сына в дом к сожительнице, я была в шоке, очень переживала за сына. Он поехал, приехал немного растерянный, но сказал, что все нормально. Позже я попросила бывшего мужа создать благоприятную атмосферу для ребенка, есди он и дальше хочет брать его в тот дом. После этого он еще там был 3 раза. Говорит, что общается только с отцом. Из-за своего эгоизма, мне конечно бы не хотелось, чтобы сын ездил туда, общался бы с этой женщиной, да и вообще с отцом. Но я не имею на это никакого права и никогда не скажу об этом сыну. Меня он не подджерживает в моем понимании. Мы почти не говорим на эту тему. Он один раз сказал - мне неприятна эта ситуация, но я не очень переживаю. Я хочу общаться с папой и не хочу быть между двух огней. Хочу мира и спокойствия.
Спасибо Вам, Ирина Александровна, за Ваш труд и помощь.
Начну с моих отношений с сыном. Я его очень люблю и считаю, что у нас добрые, доверительные и дружеские отношения. Я с ним общаюсь как со взрослым, с личностью, всегда считаюсь с его мнением, стараюсь услышать его. Чувствую, что он тоже любит меня. Сын очень похож на отца, не сколько внешне, сколько чертами характера: гиперленив, упрям, обидчив, мир крутится вокруг него. Но много и положительных качеств - коммуникабельный, добрый, отзывчивый, не грубый.
Отца сын любит, но когда тот жил с нами, он его очень боялся, особенно это касалось оценок. Мальчик учится хорошо, но получает и 3ки, и вот он до слез расстаривался, боялся, что узнает папа. А папа только дневник проверял иногда, а чтобы уроки с сыном сделать или позаниматься, рассказать ему что-то , этого не было. Потому что не хотел и не мог ничего дать сыну, как Вы, Ирина Александровна, правильно сказали, я задумалась над Вашими словами.
По поводу отношения сына к ситуации. Когда это случилось, и я смогла поговорить с ним об этом, сын мне сказал, что он давно чувствовал, что папа уйдет. Чувствовал по его поведению, отношению. Он, в принципе, был готов к этому. Поступок отца он, естественно, не одобряет, но хочет общаться с ним. Не прошло и месяца после ухода бывшего мужа, как тот уже настоятельно стал звать сына в дом к сожительнице, я была в шоке, очень переживала за сына. Он поехал, приехал немного растерянный, но сказал, что все нормально. Позже я попросила бывшего мужа создать благоприятную атмосферу для ребенка, есди он и дальше хочет брать его в тот дом. После этого он еще там был 3 раза. Говорит, что общается только с отцом. Из-за своего эгоизма, мне конечно бы не хотелось, чтобы сын ездил туда, общался бы с этой женщиной, да и вообще с отцом. Но я не имею на это никакого права и никогда не скажу об этом сыну. Меня он не подджерживает в моем понимании. Мы почти не говорим на эту тему. Он один раз сказал - мне неприятна эта ситуация, но я не очень переживаю. Я хочу общаться с папой и не хочу быть между двух огней. Хочу мира и спокойствия.
Спасибо Вам, Ирина Александровна, за Ваш труд и помощь.
Ирина Александровна, извините, я вдогонку к предыдущему письму вспомнила неприятную ситуацию касательно поездок ребенка в то место, где живет его папа. Он обманывал и меня и отца. Мне сын говорил, что он не хочет ездить к папе, но ему неудобно отказать, т.к. тот настойчив. А бывшему сын говорил, что я не отпускаю его, хотя я сказала - Никита (имя сына), если тебе хочется ездить туда, я не против, мне важно твое состояние, желание. Никакой ультиматум я не ставила. Потом случился конфликт на этой почве с бывшим супругом, т.к. он обвинял меня в том, что я настраиваю ребенка против него, а я, в свою очередь, говорила, что он (бывший) все делает за моей спиной. Мы все выяснили и поговорили с сыном еще раз, он плакал и говорил, что у него нет опыта развода родителей, что он не знает как себя вести, раскаивался, что обвинил меня, утвердительно ответив на вопрос папы - настраиваю ли я против него сына. Мне было очень больно за мальчика, но вопрос решился, после этого неприятного разговора стало легче, и ему и мне.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Анна, вы говорили, что ваш муж ушел к «богатой тете, которая пылинки с него сдувает» и у которой есть дочь 6 лет.
Насколько я понимаю, ваш бывший муж и эта женщина «нашли друг друга». Этой женщине пока нравится потакать лени и безответственности вашего мужа, баловать его, играть в него, как в кукольного Кена (жениха Барби), а он счастлив оттого, что «удачно пристроился».
Судя по всему, эта женщина играет еще и «в хорошие отношения к сыну своего супруга». Ей пока нравится играть роль «образцовой» жены.
Если бы ее намерения были чисты и искренни, то она первым делом попыталась бы наладить отношения с вами, хотя бы по поводу визитов сына к ним. А так получается, что она хочет продемонстрировать, какая она «хорошая» и какая вы «плохая». Оставим это на ее совести.
Я думаю, что приглашать мальчика к ним – если не ее инициатива, то, во всяком случае, горячо поддерживаемая ею идея.
Я предполагаю, что ваш бывший муж вдруг «заинтересовался» сыном и стал приглашать его «к себе домой» во многом из тех же соображений – чтобы доказать вам, какой он «хороший» и какая вы «плохая». Человек, который плохо поступил по отношению к другому и не признает это, всегда пытается доказать себе и окружающим, что он сам «смотрите, какой хороший».
Я думаю, что они зовут вашего сына к себе именно из таких соображений: чтобы показать, «какие они хорошие». Еще раз повторю, это надо оставить на их совести.
Анна, раз уж так сложилось, что они зовут вашего сына «к себе домой» и демонстрируют, что они хорошо к нему относятся, то для мальчика лучше поездить к ним, чтобы со временем самому разобраться в этой ситуации.
Я не думаю, что они по-настоящему в нем заинтересованы и по-настоящему готовы что-то для него сделать.
Анна, мы с вами хорошо понимаем, что в любой ситуации нужно исходить из интересов ребенка и выстраивать свое поведение и отношение к ситуации в зависимости от его интересов. Я имею в виду настоящие, реальные, насущные интересы вашего сына.
Главный «интерес» вашего сына в этой ситуации – не находиться между двух огней. Это то, что его мучает больше всего. Он действительно хочет «мира и спокойствия». Когда он говорит, что он «не очень переживает», это как раз означает, что он сильно переживает эту ситуацию.
Я предполагаю, что ваш сын боится делиться с вами своими переживаниями, чтобы не сделать вам больно. Он видит, как вы относитесь к ситуации, и не хочет «ворошить» ее.
Анна, вы говорите, что, в вашем понимании, сын вас не поддерживает. Дело в том, что он действительно чувствует себя меж двух огней. Поддержать вас для него означает прервать отношения с отцом, а он к этому не готов.
Дети в таком возрасте воспринимают все ситуации очень прямолинейно. Мозг человека полностью формируется к 21 году, и поэтому подростки в силу возраста просто не способны на какие-то вещи, каких от них часто ждут, как от взрослых. (Поэтому на Западе человек считается совершеннолетним и способным нести полную ответственность именно с 21 года.) Это взрослому человеку понятно, что можно поддержать вас и продолжать общаться с отцом, но ваш сын в силу возраста не способен на это, ему это не по силам.
Поэтому над вашим сыном «висит» очень непростая ситуация, которую он сам не может разрешить. С одной стороны, он хочет в кои веки общаться с отцом, раз уж отец проявил к нему внимание. С другой стороны, он видит, что это доставляет страдание вам.
Я думаю, что если ребенок действительно в кои веки дождался внимания от отца, то было бы неправильно у него это «отбирать». Я думаю, что если дать ему возможность самому свободно во всем разобраться, то он очень быстро сам сделает правильные выводы о том, как на самом деле к нему относится отец.
Анна, вам надо сделать очень трудную для вас вещь: надо сделать так, чтобы сын не чувствовал себя «между двух огней».
Анна, мне кажется, что если вы будете думать прежде всего о сыне и о том, каково ему в этой ситуации, то вам самой будет намного легче «провентилировать» и ваши переживания.
Если вы будете думать прежде всего о сыне, то вы сможете говорить с ним про все это в его интересах. Для мальчика это очень важно. Когда он увидит, что вы «не напрягаетесь» на то, что он «туда» ездит, его очень заметно «отпустит».
Его перестанет «грузить» то, что он делает вам больно своим общением с отцом.
Обсуждайте с ним всю эту ситуацию. Было бы очень хорошо, если бы вы с сыном смогли в этой ситуации по-настоящему поддерживать друг друга, делиться впечатлениями, чувствами.
Анна, вы говорите, что сын, как и его отец, «гиперленив, упрям, обидчив, мир крутится вокруг него». Эти черты характера не являются врожденными, они приобретаются путем подражания взрослым и подлежат коррекции.
Если вы будете в хорошем, «здоровом» контакте с сыном, то он автоматически перестанет быть «центром мира» и сможет по-настоящему считаться с вами и вашими чувствами. Соответственно исчезнут и упрямство и обидчивость.
А по поводу «гиперлени» – это отдельный разговор.
Насколько я понимаю, ваш бывший муж и эта женщина «нашли друг друга». Этой женщине пока нравится потакать лени и безответственности вашего мужа, баловать его, играть в него, как в кукольного Кена (жениха Барби), а он счастлив оттого, что «удачно пристроился».
Судя по всему, эта женщина играет еще и «в хорошие отношения к сыну своего супруга». Ей пока нравится играть роль «образцовой» жены.
Если бы ее намерения были чисты и искренни, то она первым делом попыталась бы наладить отношения с вами, хотя бы по поводу визитов сына к ним. А так получается, что она хочет продемонстрировать, какая она «хорошая» и какая вы «плохая». Оставим это на ее совести.
Я думаю, что приглашать мальчика к ним – если не ее инициатива, то, во всяком случае, горячо поддерживаемая ею идея.
Я предполагаю, что ваш бывший муж вдруг «заинтересовался» сыном и стал приглашать его «к себе домой» во многом из тех же соображений – чтобы доказать вам, какой он «хороший» и какая вы «плохая». Человек, который плохо поступил по отношению к другому и не признает это, всегда пытается доказать себе и окружающим, что он сам «смотрите, какой хороший».
Я думаю, что они зовут вашего сына к себе именно из таких соображений: чтобы показать, «какие они хорошие». Еще раз повторю, это надо оставить на их совести.
Анна, раз уж так сложилось, что они зовут вашего сына «к себе домой» и демонстрируют, что они хорошо к нему относятся, то для мальчика лучше поездить к ним, чтобы со временем самому разобраться в этой ситуации.
Я не думаю, что они по-настоящему в нем заинтересованы и по-настоящему готовы что-то для него сделать.
Анна, мы с вами хорошо понимаем, что в любой ситуации нужно исходить из интересов ребенка и выстраивать свое поведение и отношение к ситуации в зависимости от его интересов. Я имею в виду настоящие, реальные, насущные интересы вашего сына.
Главный «интерес» вашего сына в этой ситуации – не находиться между двух огней. Это то, что его мучает больше всего. Он действительно хочет «мира и спокойствия». Когда он говорит, что он «не очень переживает», это как раз означает, что он сильно переживает эту ситуацию.
Я предполагаю, что ваш сын боится делиться с вами своими переживаниями, чтобы не сделать вам больно. Он видит, как вы относитесь к ситуации, и не хочет «ворошить» ее.
Анна, вы говорите, что, в вашем понимании, сын вас не поддерживает. Дело в том, что он действительно чувствует себя меж двух огней. Поддержать вас для него означает прервать отношения с отцом, а он к этому не готов.
Дети в таком возрасте воспринимают все ситуации очень прямолинейно. Мозг человека полностью формируется к 21 году, и поэтому подростки в силу возраста просто не способны на какие-то вещи, каких от них часто ждут, как от взрослых. (Поэтому на Западе человек считается совершеннолетним и способным нести полную ответственность именно с 21 года.) Это взрослому человеку понятно, что можно поддержать вас и продолжать общаться с отцом, но ваш сын в силу возраста не способен на это, ему это не по силам.
Поэтому над вашим сыном «висит» очень непростая ситуация, которую он сам не может разрешить. С одной стороны, он хочет в кои веки общаться с отцом, раз уж отец проявил к нему внимание. С другой стороны, он видит, что это доставляет страдание вам.
Я думаю, что если ребенок действительно в кои веки дождался внимания от отца, то было бы неправильно у него это «отбирать». Я думаю, что если дать ему возможность самому свободно во всем разобраться, то он очень быстро сам сделает правильные выводы о том, как на самом деле к нему относится отец.
Анна, вам надо сделать очень трудную для вас вещь: надо сделать так, чтобы сын не чувствовал себя «между двух огней».
Анна, мне кажется, что если вы будете думать прежде всего о сыне и о том, каково ему в этой ситуации, то вам самой будет намного легче «провентилировать» и ваши переживания.
Если вы будете думать прежде всего о сыне, то вы сможете говорить с ним про все это в его интересах. Для мальчика это очень важно. Когда он увидит, что вы «не напрягаетесь» на то, что он «туда» ездит, его очень заметно «отпустит».
Его перестанет «грузить» то, что он делает вам больно своим общением с отцом.
Обсуждайте с ним всю эту ситуацию. Было бы очень хорошо, если бы вы с сыном смогли в этой ситуации по-настоящему поддерживать друг друга, делиться впечатлениями, чувствами.
Анна, вы говорите, что сын, как и его отец, «гиперленив, упрям, обидчив, мир крутится вокруг него». Эти черты характера не являются врожденными, они приобретаются путем подражания взрослым и подлежат коррекции.
Если вы будете в хорошем, «здоровом» контакте с сыном, то он автоматически перестанет быть «центром мира» и сможет по-настоящему считаться с вами и вашими чувствами. Соответственно исчезнут и упрямство и обидчивость.
А по поводу «гиперлени» – это отдельный разговор.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна, благодарю Вас за Вашу помощь.
Я тоже не раз себе говорила, что бывший муж и его коллега "нашли друг друга". Все действительно так как Вы пишете. Он удачно пристроился, а она упивается своим потаканием его желаниям. И то, что бывший так активизировался в отношении к ребенку, говорит еще и о том, что он хочет "пустить в глаза пыль" сожительнице - какой он примерный папа. Ведь папа ее дочери активно участвует в жизни ребенка, а чем этот хуже? Вспоминаю, когда муж уходил, я спросила - ты своего ребенка оставляешь и будешь воспитывать чужого? На что он мне ответил - нет, у нее есть папа, который ее воспитывает. И когда мой сын туда приезжает, девочки никогда не бывает дома, даже следов ее присутствия в доме нет (нет игрушек никаких, ничего).
Ирина Александровна, правильно и то, что сын действительно боится делиться своими переживаниями и причинить мне боль. Может в этом и есть его поддержка? Скорей всего. Я сегодня же поговорю с ним и скажу ему, чтобы он делился со мной своими переживаниями, чтобы не боялся этого и не боялся сделать мне больно. Что я рада его общению с папой. Единственный вопрос - стоит ли с сыном обсуждать его поездки к отцу? Т.е. что делали, кто был, что происходило? Или не нужно? Моя мама поинтересовалась один раз, на что сын ей ответил - зачем ты спрашиваешь, мой папа тебе совершенно чужой человек. Отмечу, что отношения моей мамы и бывшего супруга были очень прохладными. Мои отношения с его родителями и родственниками были и остаются теплыми.
Я тоже не раз себе говорила, что бывший муж и его коллега "нашли друг друга". Все действительно так как Вы пишете. Он удачно пристроился, а она упивается своим потаканием его желаниям. И то, что бывший так активизировался в отношении к ребенку, говорит еще и о том, что он хочет "пустить в глаза пыль" сожительнице - какой он примерный папа. Ведь папа ее дочери активно участвует в жизни ребенка, а чем этот хуже? Вспоминаю, когда муж уходил, я спросила - ты своего ребенка оставляешь и будешь воспитывать чужого? На что он мне ответил - нет, у нее есть папа, который ее воспитывает. И когда мой сын туда приезжает, девочки никогда не бывает дома, даже следов ее присутствия в доме нет (нет игрушек никаких, ничего).
Ирина Александровна, правильно и то, что сын действительно боится делиться своими переживаниями и причинить мне боль. Может в этом и есть его поддержка? Скорей всего. Я сегодня же поговорю с ним и скажу ему, чтобы он делился со мной своими переживаниями, чтобы не боялся этого и не боялся сделать мне больно. Что я рада его общению с папой. Единственный вопрос - стоит ли с сыном обсуждать его поездки к отцу? Т.е. что делали, кто был, что происходило? Или не нужно? Моя мама поинтересовалась один раз, на что сын ей ответил - зачем ты спрашиваешь, мой папа тебе совершенно чужой человек. Отмечу, что отношения моей мамы и бывшего супруга были очень прохладными. Мои отношения с его родителями и родственниками были и остаются теплыми.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Да, Анна, ваш сын действительно поддерживал вас, как мог – тем, что боялся делиться своими переживаниями и причинить вам боль.
Но это было очень тяжело для него.
Анна, когда вы будете говорить с сыном, начните с себя и своих чувств. Скажите ему, что вам уже гораздо легче, что вы можете спокойно обсуждать всю эту ситуацию и что вы, наконец, задумались о том, каково вашему сыну в этой ситуации.
Нужно вызвать у него доверие, показав ему, что вы действительно думаете прежде всего о нем, иначе он может замкнуться и не пойти с вами на контакт.
Если у вас состоится контакт, то не ставьте никаких ограничений в обсуждении. Обсуждайте все, что ему или вам захочется обсудить. (Вообще в разговорах с подростками запретных тем и умалчиваний быть не должно, они это очень чувствуют и перестают вам доверять.)
Если он будет вам доверять, то он с радостью поделится своими впечатлениями от поездок к отцу. Это будет для него большим облегчением.
Главная ваша задача – показать сыну, что вы «вышли из штопора», и с вами можно обсуждать все эти вещи.
Но это было очень тяжело для него.
Анна, когда вы будете говорить с сыном, начните с себя и своих чувств. Скажите ему, что вам уже гораздо легче, что вы можете спокойно обсуждать всю эту ситуацию и что вы, наконец, задумались о том, каково вашему сыну в этой ситуации.
Нужно вызвать у него доверие, показав ему, что вы действительно думаете прежде всего о нем, иначе он может замкнуться и не пойти с вами на контакт.
Если у вас состоится контакт, то не ставьте никаких ограничений в обсуждении. Обсуждайте все, что ему или вам захочется обсудить. (Вообще в разговорах с подростками запретных тем и умалчиваний быть не должно, они это очень чувствуют и перестают вам доверять.)
Если он будет вам доверять, то он с радостью поделится своими впечатлениями от поездок к отцу. Это будет для него большим облегчением.
Главная ваша задача – показать сыну, что вы «вышли из штопора», и с вами можно обсуждать все эти вещи.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, Ирина Александровна. Поздравляю Вас с Новым годом и наступающим Рождеством! Здоровья и благополучия!
С сыном мы поговорили. Он сказал, что очень рад, что мне лучше и рад, что может спокойно ездить в место, где живет его отец. Сказал, что с папой не обсуждают эту ситуацию, что ему кажется, папе неприятно об этом говорить. С бабушкой (бывшей свекровью) тоже не обсуждают, она только спрашивает как мама (т.е. я), сказал, что я для него самый близкий человек. В общем разговор получился недолгий.
А вечером после нашего разговора позвонила бывшая свекровь и сказала, что т.к. она одна в новогоднюю ночь (бывший свекр лежит больнице на фоне всей этой ситуации), едет к сыну и хочет взять внука. Мне было очень неприятно и больно это слышать, и я в резкой форме сказала ей, что хочу, чтобы мой ребенок встретил новый год с близкими людьми, а не с чужой теткой. Ребенок ехать отказался сам.
А накануне нового годя я узнала от общей знакомой, что друг бывшего мужа передал ей, что он очень рад, что тот нашел свое счастье и очень изменился в лучшую сторону, как любовь преображает человека, что все в руках женщины и тому подобное. Этот друг никогда не любил меня, ревновал бывшего мужа ко мне, хотя и постоянно присутствовал в нашем доме. Я опять очень расстроилась. Понимаю, что нельзя так реагировать, но мне было больно это слышать. Пока еще работы над собой предстоит очень много. Ирина Александровна, это нормально, что я так остро реагирую на эти вещи? Мне казалось, что я уже многое прошла, а на самом деле нет. Написала Вам и стало легче. Спасибо за то, что Вы есть.
С сыном мы поговорили. Он сказал, что очень рад, что мне лучше и рад, что может спокойно ездить в место, где живет его отец. Сказал, что с папой не обсуждают эту ситуацию, что ему кажется, папе неприятно об этом говорить. С бабушкой (бывшей свекровью) тоже не обсуждают, она только спрашивает как мама (т.е. я), сказал, что я для него самый близкий человек. В общем разговор получился недолгий.
А вечером после нашего разговора позвонила бывшая свекровь и сказала, что т.к. она одна в новогоднюю ночь (бывший свекр лежит больнице на фоне всей этой ситуации), едет к сыну и хочет взять внука. Мне было очень неприятно и больно это слышать, и я в резкой форме сказала ей, что хочу, чтобы мой ребенок встретил новый год с близкими людьми, а не с чужой теткой. Ребенок ехать отказался сам.
А накануне нового годя я узнала от общей знакомой, что друг бывшего мужа передал ей, что он очень рад, что тот нашел свое счастье и очень изменился в лучшую сторону, как любовь преображает человека, что все в руках женщины и тому подобное. Этот друг никогда не любил меня, ревновал бывшего мужа ко мне, хотя и постоянно присутствовал в нашем доме. Я опять очень расстроилась. Понимаю, что нельзя так реагировать, но мне было больно это слышать. Пока еще работы над собой предстоит очень много. Ирина Александровна, это нормально, что я так остро реагирую на эти вещи? Мне казалось, что я уже многое прошла, а на самом деле нет. Написала Вам и стало легче. Спасибо за то, что Вы есть.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Анна!
То, что вы остро реагируете на обидные и оскорбительные вещи, в принципе нормально. В идеале надо учиться не обращать на такие вещи внимания, но вам это пока еще объективно нелегко сделать.
Обычно люди в таких ситуациях делятся с близкими и находят у них поддержку или идут к психологу. Так что вы все делаете абсолютно правильно.
Вы совершенно правильно ответили свекрови. Она должна с вами считаться. Непонятно, для чего она спрашивает у вашего сына, «как там мама», если она так к вам относится. Я предполагаю, что она в глубине души чувствует вину за своего сына, но по факту она действует «за него» (ну и «за себя», конечно) и «против вас», поэтому вам не надо стесняться выражать ей свои чувства прямо по адресу.
По поводу друга мужа тоже совершенно все ясно. Это ведь так и говорится: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Анна, надо радоваться, что нехорошие люди ушли и теперь шипят издалека. Понятно, что этот друг как следует приложил руку к уходу вашего мужа. Пусть этот друг теперь «режиссирует» его отношения в новой семье и ревнует его к новой жене. (То, что ваш бывший муж имеет такого друга, показывает, что он не способен на близкие отношения ни с какой женой.)
Анна, я говорила вам, что переживание разрыва отношений – одно из самых тяжелых. Поэтому пусть вас не пугает, что какие-то вещи продолжают «вылезать». Это совершенно нормальные чувства. Гораздо хуже прятать их от себя – тогда они могут вылезти в другом месте и самым неожиданным образом. Поэтому продолжайте, пожалуйста, рассказывать мне все, что вас беспокоит.
Анна, я желаю вам новой счастливой жизни в новом году!
То, что вы остро реагируете на обидные и оскорбительные вещи, в принципе нормально. В идеале надо учиться не обращать на такие вещи внимания, но вам это пока еще объективно нелегко сделать.
Обычно люди в таких ситуациях делятся с близкими и находят у них поддержку или идут к психологу. Так что вы все делаете абсолютно правильно.
Вы совершенно правильно ответили свекрови. Она должна с вами считаться. Непонятно, для чего она спрашивает у вашего сына, «как там мама», если она так к вам относится. Я предполагаю, что она в глубине души чувствует вину за своего сына, но по факту она действует «за него» (ну и «за себя», конечно) и «против вас», поэтому вам не надо стесняться выражать ей свои чувства прямо по адресу.
По поводу друга мужа тоже совершенно все ясно. Это ведь так и говорится: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Анна, надо радоваться, что нехорошие люди ушли и теперь шипят издалека. Понятно, что этот друг как следует приложил руку к уходу вашего мужа. Пусть этот друг теперь «режиссирует» его отношения в новой семье и ревнует его к новой жене. (То, что ваш бывший муж имеет такого друга, показывает, что он не способен на близкие отношения ни с какой женой.)
Анна, я говорила вам, что переживание разрыва отношений – одно из самых тяжелых. Поэтому пусть вас не пугает, что какие-то вещи продолжают «вылезать». Это совершенно нормальные чувства. Гораздо хуже прятать их от себя – тогда они могут вылезти в другом месте и самым неожиданным образом. Поэтому продолжайте, пожалуйста, рассказывать мне все, что вас беспокоит.
Анна, я желаю вам новой счастливой жизни в новом году!
