Пишу... хотя бы затем, чтобы рассказать вслух словами свою ситуацию, хоть раз. Никому из друзей, тем более, родственников, озвучивать эти нюансы (именно эти, которые сильнее всего меня уже достали) не могу. Духовнику-монаху - тем более (хотя в общих чертах написала, конечно... Надеюсь только на молитвы...)
Суть проблемы: нелады с мужем, сегодня уже почти (ну, для меня почти, для него не знаю... может, уже и совсем) решили разойтись. То есть, я ухожу... А причина - ну совершенно... с моей стороны - полная ерунда, во всяком случае, решаемая. Но...
В общем, ближе к делу, а то никогда не начну.
Мы женаты 20 лет (осенью было), сын студент, живем не в России (муж работает по приглашению, сын учится, я домохозяйствую и волонтерствую по интернету в православной организации, называть мест не стану, а то "вычислят" друзья-коллеги, я этого очень не хочу, даже случайно).
Внешне у нас все хорошо, по крайней мере в отношениях и материально, проблемы, видные со стороны, касаются, разве, здоровья. Я заболела ревматоидным артритом сразу после родов (мне было 21 год, через год после свадьбы), мужу несколько лет назад поставили не самый безобидный диагноз, но пока, слава Богу, удается получать лечение, есть улучшения... но перспективы... еще те. Впрочем, он пока нормально работает, преподает, занимается наукой. Содержит нас с сыном (который тоже, вроде, уже потихоньку выруливает на самостоятельную дорогу, окончить бы ВУЗ только).
Ну вот, а внутри... Я сама толком не понимаю, что происходит.
Основной проблемой нашей семьи традиционно считалась моя болезнь. Я за несколько лет стала инвалидом, работать нормально не смогла (по спец-ти тоже преподаватель), время от времени перебивалась фрилансом, но всерьез это никто не принимал, и я в том числе. Родители мужа много помогали с ребенком, он часто и подолгу живал у них. У меня дважды открывался туберкулез, но оба раза благополучно залечивался. С 2004 года мы живем здесь, за границей, предыдущие два года мы с сыном провели у родителей мужа, он приезжал пару раз, пока не определилось окончательно (с точностью до регулярно продлеваемого контракта) место здесь. Переехали, сын пошел в школу, освоил язык, нашел друзей... словом, он тут нормально живет. Муж более-менее тоже (в плане социализированности). Я первые пару лет здесь провела на кровати, потом пошло на улучшение (повезло попасть к хорошему врачу)... Сейчас, можно сказать, белый человек, свободно хожу по дому, езжу с мужем в магазин, могу делать почти все (за небольшим исключением), словом, все замечательно. Только вот круг общения сузился в реале до мужа и сына, мама в телефоне, и много-много народу в интернете
Язык начала учить с азартом, но стухла года за два, теперь уже и не приступаю больше. Накрывала депрессия, были и периоды (краткие, по нескольку недель) по описаниям опасно напоминающие манию... Но, слава Богу, вроде, и это все в прошлом. Так, это все фон... На котором происходят следующие вещи.
Я ловлю себя на неспособности понять мужа, вообще. Ну и - моя полностью исчезнушая сексуальность. (Так, ключевое слово произнесено). Порой я начинаю подозревать в корне всех наших проблем именно эту... Суть в том, что я ну совершенно неудавшийся в этом плане человек
За все годы "взрослой" жизни так и не довелось узнать, что это за удовольствие такое люди от секса имеют. Для меня тут вечный облом. Впрочем, первое время (вплоть до тех самых переломных 2002-2003 гг) было по крайней мере влечение, возбуждение, удовольствие от взаимных ласк и т.п. А потом оно все как-то разом пропало. Почти разом. Я еще списывала на свое длительное пребывание у родни (с не самым добрым отношением ко мне), болезнь, акклиматизацию... Депрессию, наконец. Все надеялась, что "вот-вот приду в себя". Надежда оставалась, потому что пару-тройку лет назад были какие-то малоадекватные всплески влюбленности в каких-то артистов (стыдно признаваться, но... это все совпадало с тем, что я назвала выше эпизодами похожими на манию, как ее описывают в соотв. статьях более-менее популярных, так что... Сейчас как тяжелый бредовый сон вспоминается). Ну а теперь уже и надежды нет. За последние полтора года даже сон эротический приснился всего один раз, и то больше напугалась, не поломалось ли еще чего в организме на этот раз. Я просто устала грузиться этой проблемой. И грузить ею мужа.
Ну вот, опять все спуталось в голове
Кажется, что достаточно пары фраз, чтобы все четко обозначить, а вон уже сколько понаписано, и без толку... Но если сейчас оставлю попытку объясниться, то не знаю, когда еще соберусь. Мне даже не страшно, не стыдно, не неловко, а просто - наваливается усталость, сонность, и как бы совершенная невозможность распутать свои мысли на тему Это была попытка начать с начала. Теперь с конца... Может, так получится подобратья к середине.
Вчера муж заявил, что он меня не любит. Сегодня тоже. По его словам: "не люблю вчера и сегодня, а завтра не знаю, что будет!"
Причина - мой вчерашний отказ в интиме. (Причину еще расскажу, ниже... если не сбегу прежде).
Разговаривать с ним невозможно. Я вижу, что эмоции у него бурлят (хотя он утверждает, что это мне только кажется, что ему "все равно" (любимая фраза)). Он вывел из моего поведения, что у меня к нему физическое отвращение, раз я на его попытки меня обнять и поцеловать отворачиваюсь, и вообще моментально скисаю на предложение близости.
Это правда! Что скисаю и отворачиваюсь. Но у меня нет отвращения к нему лично!!! Я б с удовольствием обнималась с ним и даже, может, целовалась бы, если бы это не означало обязательную чисто физическую, тяжелую и все более неприятную работу по его возбуждению и доведения до оргазма. Мне это не то чтобы противно, просто - тяжело, сопровождается неприятными ощущениями (не болью), и все труднее прятать лицо, на котором все это вот отражается...
Я его (мужа
) люблю на самом деле. (Или думаю, что люблю). Я боюсь за его здоровье... Не хочу, чтобы добавлялись еще и проблемы, порожденные кривой сексуальной жизнью. Пыталась обеспечивать регулярность... И я не то что молчу как партизан о своих проблемах в этой сфере.
Просто я сильно эмоциональна. И первые годы не считала это своим серьезным недостатком (впрочем, и сейчас не считаю... не хочу считать), вернее, тем, что сильно затрудняет общение с мужем. Он эмоции выносит плохо, не понимает их... (И это не есть ненормальность, просто такая его особенность... очень распространенная). Это я к тому, что первые лет десять нашей жизни отравлены скандалами, моими слезами и жалобами по разным поводам, и по вышеозначенному в том числе. Я еще и с болезнью своей основной трудно справлялась, кидалась во все тяжкие, от оккультизма до... и до прямой измены даже дошло... Но все это прекратилось (с моей стороны) после обретения себя в Церкви и венчания. Как муж все это перенес - не знаю, сам он неверующий (хотя сейчас уже не знаю... Может и подвигнулсь что-то, когда сам заболел). Но он меня не бросил и даже, кажется, не изменял мне... во всяком случае, всерьез. Я про это ничего не знаю, и поводов предполагать не находилось (а прямые вопросы про измены у нас не в чести).
Словом, мне есть, за что быть ему благодарной, уважать и ценить.
А люблю я его просто так. Родной человек... И не понимаю этих "вчера любила, сегодня нет, что завтра - не знаю..."
Иногда мне кажется, что он не воспринимает меня всерьез... как взрослого, разумного человека. С другой стороны, мне неловко за эти мысли... И непонятно, как с ними быть. Если не принимает, то как разговаривать? А если?.. Словом, я тут дико путаюсь всегда.
Ну вот, в какой-то момент я решила перестать жаловаться и вообще грузиться проблемой своей кривой сексуальности. Живут люди без оргазов - и ладно... Потом, вроде, и без влечения получается жить... А что толку жаловаться, если я никакого решения предложить не могу? К сексологу идти? Здесь это крайне сложно уже, до необходимых-то врачей добраться проблема. Если уж в России не удосужились заняться, так тут тем более. В общем, как-то так...
Но со временем все как-то... Стало хуже и хуже. Последний год я почувствовала, что реально теряю власть над собой. А тут муж вдруг (понятно, что не вдруг) стал говорить, что его плохо устраивает наша интимная жизнь. Ну, у меня иллюзий на сей счет и не было особых... Однако "улучшать" (путем продления процесса или еще как-то) не то что сил не было - сама мысль о подобных попытках грозила истерикой.
Сколько я себя ругала за недоверие мужу и нежелание "пойти навстречу", настраивала мысленно... все без толку.
Но держала мысль: ему это НАДО, без этого НЕЛЬЗЯ, заболеет и пр.
Тем более, что уже начались неудачи с его стороны
Несколько дней назад у нас состоялся разговор (после двух таких обломов, его уже, подряд). В котором я, с одной стороны, мало что поняла, с другой, показалось, что он таки меня услышал и понял (хоть частично), и в то же время... опять все покрылось обычным туманом, и я в недоумении. Ведь даже логически не могу пересказать его мысли...
В общем, он мне сообщил, что для него проблемы "кончить" не существует, как таковой, типа, сам прекрасно в состоянии справиться за пару минут. Так что никакой опасности для здоровья из-за всяких там застоев, долгих напряжений, и пр.
Меня это порадовало!
А вот вторая часть идеи удивила: он хочет не сам, а со мной, ради эмоционального удовлетворения. И этому мешает моя кислая морда, отворачивания и прочие злостные противодействия. При том, что ему еще приходится учитывать всякие ограничения и неудобства, связанные с моим артритом. Но ему хочется "побыть со мной", и вот такой способ...
Я решила, что могу признаться в том, что мне тяжело физически "проводить время вместе" означенным способом. И предложила ему поискать другой способ получения эмоционального удовольствия. Ну есть же, наверное, другие, помимо секса? Я ж совсем с телом не дружу, у меня все в голове. Так ведь "побыть вместе" можно же как-то еще?
Он не обиделся тогда... Но, вероятно, то ли недопонял, то ли не поверил... А! Он сказал, что сомневается в том, что я говорю то, что есть на самом деле. При том, что верит в мою искренность. Но вот сомневается... В чем - так и не сформулировал... или я не услышала, хотя очень старалась. И стараюсь... Но его объяснения для меня почему-то всегда противоречивы, я часто не могу понять из них ни слова, каждая следующая фраза будто отвергает предыдущую... Постоянные "дело не в этом" и "мне все равно"... И тут - "я сомневаюсь!"
Но у меня тем не менее осталось какое-то светлое чувство после того разговора. Ну, правда - хоть от страха, что рушу его здоровью своей бесчувственностью избавилась. Может сам - и ура. Я-то не могу! (сколько ни пробовала...)
Вчера он опять предложил мне интим... Я напомнила недавний разговор. В итоге он сильно обиделся. Заявил, что у меня к нему физическое отвращение. И не какое-нибудь, а подсознательное! И я типа могу говорить теперь, что угодно, а подсознание мое диктует мне то-то и то-то, и морда кислая, и я даже не считаю нужным ее прятать...
Сегодня все продолжилось в том же ключе.
Только я не знаю... И раньше были мысли, что "так жить нельзя", но... я не могу поверить, что у нас происходит то, о чем пишут в статьях про созависимость, и даже про мизогинию...
Думаю сейчас: неужели это всерьез, последний рубеж, и нужно МНЕ что-то решать? В частности - уехать. Пока, слава Богу, хоть есть, куда - к маме. Это все очень трудно, сложно, затратно, и мне попросту страшно всерьез это дело обдумывать. Я же беспомощна физически почти, да и материально... Но техническую сторону побега, как мне кажется, организовать можно будет... А дальше - Бог позаботится.
Но я не могу пока признать, что, действительно, нужно решать и именно в эту сторону, расставания.
Но и жить с сомнениями, а кого во мне видят? Человека ли? - как-то... трудно уже.
И мучительное ощущение собственной неадекватности, невозможности увидеть ситуацию со стороны, может, я все придумываю? И все совсем не так? А как?
Мои друзья, в т.ч. близкие, не в курсе всего этого, я успено создаю видимость счастливой и благополучной, любимой жены... Но ведь и в самом деле любимая? Только вот асексуальная практически на 100 процентов уже.
Написанное боюсь перечитывать, полный сумбур и невнятица, примерно как и в голове у меня. Простите... Но очень-очень надеюсь на... Не знаю, на что даже.
(Впрочем, как обычно - на то, что все как-нибудь само собой рассосется... Постовые искушения... Но даже если и так, то проблема-то останется, она всю жизнь со мной.)
