Добрый День, Ирина Александровна!
Я прочитал тему Алексея и понимаю его тяжесть в душе, и как он Устал. Потому-то чувствую тоже самое, не могу ему ничего посоветовать, так как сам не знаю, как себя теперь правильно вести. Ситуации похожие, могу сказать ему только одно, Алексей ты не один.
Что касается меня то я лично устал быть на коротком поводке и «мальчиком на побегушках». У меня сложилось такое чувство, что за мужчину меня уже не держат. Я не могу сказать ничего против, потому что все равно буду виноват, меня во всем считают виноватым. Может меня и осудят, я пытался восстановить семью 1,5года, хотя в браке до ухода жены прожили всего 3 года, беру полностью вину за свои ошибки. Теперь хочу остановиться, сил больше нет и желания общаться тоже. Хотя в душе понимаю, не избежать общения, так дочь не брошу. Буду думать, как себя теперь правильно вести. Может что посоветуете? Почему Вы считаете, что жена впала в заблуждение и что это ее ошибка ?
Помогите пожалуйста Я очень раскаиваюсь, что обижал.
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогой Павел!
Когда вы впервые обратились ко мне, вы спрашивали, что вы делаете не так: вы раскаялись перед женой в том, что вы раньше обижали ее, а она говорила, что не может забыть прошлое, и ее обида на вас очень велика.
Мы с вами тогда установили, что ваша жена продолжала обижаться на вас за то, что вы «так и не научились понимать ее и все так же кричите на нее».
Дорогой Павел, вы научились понимать вашу жену и перестали кричать на нее, вы преодолели ваше недоверие к жене, и она стала больше вам доверять.
У вас сложились очень хорошие и теплые отношения, вы теперь не ругаетесь, и ваша дочка очень этому рада.
Павел, вы подчеркиваете, что ваши отношения «дружеские», что ваша жена наслаждается вашей дружбой. При этом она настаивает на необходимости развода.
Очевидно, что ваша жена хочет чувствовать себя свободной от семейных обязательств. Очевидно, что у нее есть мысли о том, чтобы попробовать построить отношения с кем-то еще, продолжая «дружить» с вами.
Дорогой Павел, я расцениваю это стремление вашей жены как заблуждение. Я считаю, что если она довольна вашими отношениями и при этом стремится к разводу, то она делает большую ошибку.
Если она теперь довольна вашими отношениями, но попрекает вас вашей виной за ваши прошлые ошибки, в которых вы уже раскаялись и которых вы больше не повторяете, то она также делает большую ошибку.
Однако, Павел, у меня есть вопросы и к вам.
Павел, вы сказали жене, что если она будет счастлива одна или будет счастлива с другим, вы все равно за нее будете рады.
Вы это искренне сказали? Вы отвечаете за свои слова? Вы действительно будете рады, если она будет счастлива с другим?
Зачем было говорить такие слова, если вы хотите восстановления ваших отношений и не будете рады, если она будет счастлива с другим?
Она понимает такие ваши слова как ваше «разрешение» попробовать построить отношения с кем-то еще. А если вы ей это «разрешаете», то почему вы удивляетесь, что она так делает?
Дорогой Павел, у меня такое чувство, что вы не тверды в вашем намерении «дождаться» вашу жену. У меня такое чувство, что вы готовы все бросить, если у вас ничего не получается.
Это ваше право. Никто не вправе требовать от вас подвига великой любви.
Когда вы впервые обратились ко мне, вы спрашивали, что вы делаете не так: вы раскаялись перед женой в том, что вы раньше обижали ее, а она говорила, что не может забыть прошлое, и ее обида на вас очень велика.
Мы с вами тогда установили, что ваша жена продолжала обижаться на вас за то, что вы «так и не научились понимать ее и все так же кричите на нее».
Дорогой Павел, вы научились понимать вашу жену и перестали кричать на нее, вы преодолели ваше недоверие к жене, и она стала больше вам доверять.
У вас сложились очень хорошие и теплые отношения, вы теперь не ругаетесь, и ваша дочка очень этому рада.
Павел, вы подчеркиваете, что ваши отношения «дружеские», что ваша жена наслаждается вашей дружбой. При этом она настаивает на необходимости развода.
Очевидно, что ваша жена хочет чувствовать себя свободной от семейных обязательств. Очевидно, что у нее есть мысли о том, чтобы попробовать построить отношения с кем-то еще, продолжая «дружить» с вами.
Дорогой Павел, я расцениваю это стремление вашей жены как заблуждение. Я считаю, что если она довольна вашими отношениями и при этом стремится к разводу, то она делает большую ошибку.
Если она теперь довольна вашими отношениями, но попрекает вас вашей виной за ваши прошлые ошибки, в которых вы уже раскаялись и которых вы больше не повторяете, то она также делает большую ошибку.
Однако, Павел, у меня есть вопросы и к вам.
Павел, вы сказали жене, что если она будет счастлива одна или будет счастлива с другим, вы все равно за нее будете рады.
Вы это искренне сказали? Вы отвечаете за свои слова? Вы действительно будете рады, если она будет счастлива с другим?
Зачем было говорить такие слова, если вы хотите восстановления ваших отношений и не будете рады, если она будет счастлива с другим?
Она понимает такие ваши слова как ваше «разрешение» попробовать построить отношения с кем-то еще. А если вы ей это «разрешаете», то почему вы удивляетесь, что она так делает?
Дорогой Павел, у меня такое чувство, что вы не тверды в вашем намерении «дождаться» вашу жену. У меня такое чувство, что вы готовы все бросить, если у вас ничего не получается.
Это ваше право. Никто не вправе требовать от вас подвига великой любви.
Ирина Александровна, я сказал такие ей слова после молитвы, мне на душе так было хорошо, и я задумался, просто поставил себя на ее место, вот я говорю человеку дорогая смирись с моим уходом, отпусти меня, я больше не смогу быть с тобой так как я не люблю тебя, и не смогу быть с тобой так как всегда буду помнить тебя прошлым, мне так говорила жена, а вместо этого ,человек которому я это сказал, все равно меня не отпускает, всеми силами хочет быть вместе, старается изменится и не отстает. А если бы этот человек, сказал мне после всех слов, я люблю тебя и благодарен тебе за всю ту любовь теплоту которую ты мне дарил 3 года и терпел мои выходки, что ты достоин счастья если ты даже будешь один или с кем то другим. Я был бы ему благодарен.
Может поэтому жена сказала что я не ее люблю, а свою любовь?
Извините я в прошлый раз ни так выразился, я сказал ей что она достойна счастья, я ей не говорил что буду этому рад.
Я просто помолился и задумался, может она действительно не счастлива со мной, так если это так, то я своими возвратами только раздражаю ее. Вы правы Ирина Александровна, в душе я не хочу отпускать ее и хочу быть вместе, но за 1,5 года я все перепробовал, я просто боюсь зависнуть в этом состоянии надежды на ее возвращение, я чувствую что она меня не ценит и не уважает, как она сказала я для нее теперь обычный парень как и все. Да и ей это удобно, что я постоянно рядом, обязанностей не каких, а помощь и поддержка рядом. Я готов ее ждать, но хочу ждать правильно, хочу что бы она меня начала хоть как то уважать и ценить, скучать. А пока я себя чувствую какой то игрушкой, причем вечно не правым.
В общем я окончательно запутался, запутался в себе. Вот и прошу помощи у Вас.
Может поэтому жена сказала что я не ее люблю, а свою любовь?
Извините я в прошлый раз ни так выразился, я сказал ей что она достойна счастья, я ей не говорил что буду этому рад.
Я просто помолился и задумался, может она действительно не счастлива со мной, так если это так, то я своими возвратами только раздражаю ее. Вы правы Ирина Александровна, в душе я не хочу отпускать ее и хочу быть вместе, но за 1,5 года я все перепробовал, я просто боюсь зависнуть в этом состоянии надежды на ее возвращение, я чувствую что она меня не ценит и не уважает, как она сказала я для нее теперь обычный парень как и все. Да и ей это удобно, что я постоянно рядом, обязанностей не каких, а помощь и поддержка рядом. Я готов ее ждать, но хочу ждать правильно, хочу что бы она меня начала хоть как то уважать и ценить, скучать. А пока я себя чувствую какой то игрушкой, причем вечно не правым.
В общем я окончательно запутался, запутался в себе. Вот и прошу помощи у Вас.
Ирина Александровна, этот ответ для Алексея.
Он спрашивал что я делал 16 месяцев: Боролся с зависимостью от наркотиков, каждый день ходил в церковь, растил дочь, я беру 3 раза ее в неделю с ночевкой, раз мы с ней съездили в отпуск на месяц, пытался побороть свою раздражительность,ходил в спорт зал, работал на двух работах что бы оплатить ипотеку, и если ему интересно все 16 месяцев я воздерживаюсь от любого общения с женским полом, не говоря уже о сексе. Меня даже уже друзья этим поприкают, говоря ты что монахом уже стал. И я не говорил жене что я изменился, она сама это сказала, но добавила что это слишком поздно. Я помогал ей во всем, с деньгами, дачей и т.д. И никогда ничего не просил взамен, лишь одно простить меня
Он спрашивал что я делал 16 месяцев: Боролся с зависимостью от наркотиков, каждый день ходил в церковь, растил дочь, я беру 3 раза ее в неделю с ночевкой, раз мы с ней съездили в отпуск на месяц, пытался побороть свою раздражительность,ходил в спорт зал, работал на двух работах что бы оплатить ипотеку, и если ему интересно все 16 месяцев я воздерживаюсь от любого общения с женским полом, не говоря уже о сексе. Меня даже уже друзья этим поприкают, говоря ты что монахом уже стал. И я не говорил жене что я изменился, она сама это сказала, но добавила что это слишком поздно. Я помогал ей во всем, с деньгами, дачей и т.д. И никогда ничего не просил взамен, лишь одно простить меня
Ирина Александровна, можно я Вам еще напишу, у меня столько накопилось внутри, не с кем поделиться. Сижу и слезы льются, что то у меня внутри сломалось, я не хочу на Бога роптать. Когда я говорил, что перепробовал все, я имел ввиду: что написал ей кучу писем, рисовал картины, делал маленькие и большие подарки, по ее претензиям бросил курить травку, намного меньше стал общаться с друзьями, а все время с дочерью провожу даже когда жена в командировках дочь у меня живет, помогаю ее родителям, Вы меня научили сдерживать себя, я оплачиваю все дочькины расходы, вожу ее на кружки, учусь любить и понимать, не буду все описывать и гордиться этим, Бог все это видит и отвечать я буду перед ним. Просто понять не могу, что во мне так, как же еще бороться за семью, а тут еще и страсти (уныние, ропот) и блудные помыслы меня одолевают. Охота просто упасть и лежать
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогой Павел!
Очень хорошо, что вы поставили себя на место жены и хорошо поняли ее.
Но после этого всегда нужно сделать следующий шаг: правильно расценить то, что вы поняли.
Вы предполагаете, что ваша жена как бы говорит вам: «Дорогой, смирись с моим уходом, отпусти меня, я больше не смогу быть с тобой, так как я не люблю тебя и всегда буду помнить тебя прошлым».
Это похоже на правду. Мне тоже кажется, что ваша жена так думает.
Теперь давайте попробуем выделить ее мысли и расценить их.
Выделяем следующие мысли:
- она просит вас отпустить ее
- она говорит, что она не любит вас
- она говорит, что она всегда будет помнить, каким вы были в прошлом
Теперь оцениваем эти мысли:
- она просит вас отпустить ее. – Дело в том, что семья – это не шуточки, здесь нельзя просто так прийти – уйти, и если у нее нет серьезных оснований для того, чтобы уйти от вас, то ее желание уйти является неправильным.
- она говорит, что она не любит вас. - Павел, я вам уже говорила то, что я думаю про «любовь» в семье. Христианской любви вполне достаточно.
- она говорит, что она всегда будет помнить, каким вы были в прошлом. – Павел, если вы по-настоящему раскаялись, то она должна забыть прошлое, иначе она будет сильно не права.
Теперь делаем вывод: когда ваша жена не хочет жить с вами и просит ее отпустить, она неправильно смотрит на принцип семьи. Она по сути разрушает семью.
Дорогой Павел, это ее воля, и вы со своей стороны тут ничего не можете поделать.
У вас есть выбор: либо верить в то, что она когда-нибудь образумится, и ждать ее, либо чувствовать себя свободным от семейных обязательств.
Дорогой Павел, вы не можете заставить ее ценить вас и скучать по вам, если она не хочет этого делать. Вы можете только заставить ее уважать вас, если вы найдете для себя наиболее правильную позицию по отношению к ней и прочно ее займете.
Какая позиция была бы наиболее подходящей для вас и при этом объективно правильной?
Я думаю, что одна из двух:
- либо спокойно и с достоинством ждать вашу жену, делая для нее все, что делает любящий супруг, но не чувствуя себя при этом «мальчиком на побегушках»
- либо признать себя свободным от этого брака и задуматься о новом браке, не забывая про дочь и делая для дочери все то же, что вы для нее делаете
Павел, послушайте себя внимательно. Что говорит вам ваше сердце?
Будьте честны с собой, вам нужно сделать правильный выбор и в дальнейшем твердо стоять на нем. Ваша жена будет уважать вас за любой из этих двух вариантов поведения.
Очень хорошо, что вы поставили себя на место жены и хорошо поняли ее.
Но после этого всегда нужно сделать следующий шаг: правильно расценить то, что вы поняли.
Вы предполагаете, что ваша жена как бы говорит вам: «Дорогой, смирись с моим уходом, отпусти меня, я больше не смогу быть с тобой, так как я не люблю тебя и всегда буду помнить тебя прошлым».
Это похоже на правду. Мне тоже кажется, что ваша жена так думает.
Теперь давайте попробуем выделить ее мысли и расценить их.
Выделяем следующие мысли:
- она просит вас отпустить ее
- она говорит, что она не любит вас
- она говорит, что она всегда будет помнить, каким вы были в прошлом
Теперь оцениваем эти мысли:
- она просит вас отпустить ее. – Дело в том, что семья – это не шуточки, здесь нельзя просто так прийти – уйти, и если у нее нет серьезных оснований для того, чтобы уйти от вас, то ее желание уйти является неправильным.
- она говорит, что она не любит вас. - Павел, я вам уже говорила то, что я думаю про «любовь» в семье. Христианской любви вполне достаточно.
- она говорит, что она всегда будет помнить, каким вы были в прошлом. – Павел, если вы по-настоящему раскаялись, то она должна забыть прошлое, иначе она будет сильно не права.
Теперь делаем вывод: когда ваша жена не хочет жить с вами и просит ее отпустить, она неправильно смотрит на принцип семьи. Она по сути разрушает семью.
Дорогой Павел, это ее воля, и вы со своей стороны тут ничего не можете поделать.
У вас есть выбор: либо верить в то, что она когда-нибудь образумится, и ждать ее, либо чувствовать себя свободным от семейных обязательств.
Дорогой Павел, вы не можете заставить ее ценить вас и скучать по вам, если она не хочет этого делать. Вы можете только заставить ее уважать вас, если вы найдете для себя наиболее правильную позицию по отношению к ней и прочно ее займете.
Какая позиция была бы наиболее подходящей для вас и при этом объективно правильной?
Я думаю, что одна из двух:
- либо спокойно и с достоинством ждать вашу жену, делая для нее все, что делает любящий супруг, но не чувствуя себя при этом «мальчиком на побегушках»
- либо признать себя свободным от этого брака и задуматься о новом браке, не забывая про дочь и делая для дочери все то же, что вы для нее делаете
Павел, послушайте себя внимательно. Что говорит вам ваше сердце?
Будьте честны с собой, вам нужно сделать правильный выбор и в дальнейшем твердо стоять на нем. Ваша жена будет уважать вас за любой из этих двух вариантов поведения.
Ирина Александровна, сейчас мое сердце молчит. У меня внутри такая боль и пустота. Мне так трудно сделать правильный выбор.
Мой хороший друг, который единственный меня поддерживает за сохранение семьи, он сейчас в разводе, но говорит, что спустя только трех лет понял, что совершил ошибку, и сейчас он бы этого не сделал. Так вот друг посоветовал одеть маску безразличия, жене не звонить, не писать, если общаемся, то коротко и только по поводу ребенка, не интересоваться ее делами и вообще ни чем. Не показывать ей никаких своих чувств, но добавил если начнешь так действовать то держаться надо будет хотя бы месяца три. Как Вам такой вариант?
Мой хороший друг, который единственный меня поддерживает за сохранение семьи, он сейчас в разводе, но говорит, что спустя только трех лет понял, что совершил ошибку, и сейчас он бы этого не сделал. Так вот друг посоветовал одеть маску безразличия, жене не звонить, не писать, если общаемся, то коротко и только по поводу ребенка, не интересоваться ее делами и вообще ни чем. Не показывать ей никаких своих чувств, но добавил если начнешь так действовать то держаться надо будет хотя бы месяца три. Как Вам такой вариант?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогой Павел!
Я категорически против каких-либо масок, они еще никогда никого не доводили до добра.
Для чего вам маска, если вы не можете сделать выбор? Чтобы скрыть от себя и от нее то, что вы не знаете, чего вы хотите?
Дорогой Павел, помните, мы в начале говорили с вами о том, что жена вам не доверяет? Она не доверяет вам именно потому, что вы не тверды в вашем намерении, потому что вы так и не определились, чего вы хотите.
Я категорически против каких-либо масок, они еще никогда никого не доводили до добра.
Для чего вам маска, если вы не можете сделать выбор? Чтобы скрыть от себя и от нее то, что вы не знаете, чего вы хотите?
Дорогой Павел, помните, мы в начале говорили с вами о том, что жена вам не доверяет? Она не доверяет вам именно потому, что вы не тверды в вашем намерении, потому что вы так и не определились, чего вы хотите.
Ирина Александровна, Добрый Вечер!!!!
Я понял Вас, я успокоился и все обдумал, решение в сердце пришло ко мне само самой, я буду ждать жену и молиться за нее.
Сегодня утром прочитав Ваше сообщение я долго думал, два разных выбора Вы мне предложили, первый является трудными по настоящему христианским, где требуется много любви, терпения и самое главное жертвенности, второй простой, но который может заставить страдать меня в будущем,а тем более мою дочь.
Вот еще некоторые причины которые мне придали твердости в принятии моего решения ждать любимую жену:
1) Я люблю жену и дочь
2) Случайно прочитал статью, где была написана фраза "Надежда-это ворота к настоящей любви"
3) https://www.pravmir.ru/kak-ne-razrushit-lyubov/
4) Сегодня когда я укладывал дочь спать,она несколько раз нарисовала картину, где я с женой стою рядом взяв ее за руку, а за другую держит меня дочь. ( А три дня назад дочь сказала: папа, мама обиделась на тебя и ушла
)) вот такая у меня прошариная малышка
Я очень Благодарен Вам, Вы направили меня на путь, который мне нужен, и помогли многое осознать. На остальное Воля Божья.
Я понял Вас, я успокоился и все обдумал, решение в сердце пришло ко мне само самой, я буду ждать жену и молиться за нее.
Сегодня утром прочитав Ваше сообщение я долго думал, два разных выбора Вы мне предложили, первый является трудными по настоящему христианским, где требуется много любви, терпения и самое главное жертвенности, второй простой, но который может заставить страдать меня в будущем,а тем более мою дочь.
Вот еще некоторые причины которые мне придали твердости в принятии моего решения ждать любимую жену:
1) Я люблю жену и дочь
2) Случайно прочитал статью, где была написана фраза "Надежда-это ворота к настоящей любви"
3) https://www.pravmir.ru/kak-ne-razrushit-lyubov/
4) Сегодня когда я укладывал дочь спать,она несколько раз нарисовала картину, где я с женой стою рядом взяв ее за руку, а за другую держит меня дочь. ( А три дня назад дочь сказала: папа, мама обиделась на тебя и ушла
)) вот такая у меня прошариная малышка Я очень Благодарен Вам, Вы направили меня на путь, который мне нужен, и помогли многое осознать. На остальное Воля Божья.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогой Павел, а может быть, вам стоит взять тайм-аут? Может быть, стоит пока подождать с принятием решения?
Может быть, стоит на время отойти в сторону и спокойно подумать о том, чего вы хотите?
Вас ведь никто не торопит делать выбор.
Пока вы будете обдумывать ваше решение, вы сможете продолжать спокойно и по-дружески общаться с женой и заботиться о дочери.
Дело в том, что подвиг жертвенной христианской любви под силу святому, а простого «нормального» человека установка на такой подвиг может довести до нервного срыва.
Почему вы предполагаете, что второй вариант может заставить вас страдать в будущем?
Может быть, стоит на время отойти в сторону и спокойно подумать о том, чего вы хотите?
Вас ведь никто не торопит делать выбор.
Пока вы будете обдумывать ваше решение, вы сможете продолжать спокойно и по-дружески общаться с женой и заботиться о дочери.
Дело в том, что подвиг жертвенной христианской любви под силу святому, а простого «нормального» человека установка на такой подвиг может довести до нервного срыва.
Почему вы предполагаете, что второй вариант может заставить вас страдать в будущем?
Ирина Александровна, я понимаю решение не простое, да и тропиться не стоит. Сейчас в сердце какой то покой. Я очень хочу восстановить семью, но только моего хотения не достаточно.
Я вот как хочу действовать, мне так сейчас кажется будет правильно:
1) Не говорить больше жене о возвращении, ни о каких отношениях вообще
2) Быть просто рядом, быть ее другом и отцом нашего ребенка, нужна помощь, я помогу
3) Успокоиться и положиться на Бога
4) Заниматься воспитанием дочьки
А думать что выбрать, ждать жену или новая семья, мне кажется время само все покажет, жена знает , что я ее люблю и жду, а пока я хочу просто спокойно пожить, у меня с нервами и сердцем уже проблемы. В моей жизни все случалось всегда само собой ни так как я это себе представлял или хотел и всегда все к лучшему.
А по Вашему мнению, отойти в сторону и подумать какой выбор сделать, сколько времени необходимо на то что бы подумать? И откуда знать, что он будет правильным?
Что касается христианской любви, я полностью с Вами согласен, это под силу только святым, я только начал путь к Богу, но уже столкнулся с такими трудностями, мне хоть бы на 1% научиться любить, как это делали они.
Почему второй вариант заставит меня страдать, мне кажется я очень виноват в распаде нашей семьи, у меня такой большой комплекс вины, что даже искреннее раскаяние перед Богом и женой, ни как не уменьшает его. А ведь до ее ухода было много намеков, что я живу не правильно, но я был слеп. До сих пор не отпускают слова жены «ты убил мою любовь», «я же тебе говорила что будешь себя так вести я уйду». Я понимаю с этим комплексом надо бороться, но пока не получается. Второе ответственность перед дочкой, я хочу что бы она могла видеть папу и маму каждый день, а не по очереди, она сильно из за этого страдает. Ведь я тоже рос без отца, и знаю как это плохо и больно. Третье это ответственность перед Богом, ведь я являюсь мужем и отцом ребенка перед Ним, поэтому буду за них отвечать. Четвертое я до сих пор очень люблю жену, иногда кажется во втором браке, если он будет я всегда в душе буду с моей первой женой и дочкой, а это будет не справедливо ко второй.
Я вот как хочу действовать, мне так сейчас кажется будет правильно:
1) Не говорить больше жене о возвращении, ни о каких отношениях вообще
2) Быть просто рядом, быть ее другом и отцом нашего ребенка, нужна помощь, я помогу
3) Успокоиться и положиться на Бога
4) Заниматься воспитанием дочьки
А думать что выбрать, ждать жену или новая семья, мне кажется время само все покажет, жена знает , что я ее люблю и жду, а пока я хочу просто спокойно пожить, у меня с нервами и сердцем уже проблемы. В моей жизни все случалось всегда само собой ни так как я это себе представлял или хотел и всегда все к лучшему.
А по Вашему мнению, отойти в сторону и подумать какой выбор сделать, сколько времени необходимо на то что бы подумать? И откуда знать, что он будет правильным?
Что касается христианской любви, я полностью с Вами согласен, это под силу только святым, я только начал путь к Богу, но уже столкнулся с такими трудностями, мне хоть бы на 1% научиться любить, как это делали они.
Почему второй вариант заставит меня страдать, мне кажется я очень виноват в распаде нашей семьи, у меня такой большой комплекс вины, что даже искреннее раскаяние перед Богом и женой, ни как не уменьшает его. А ведь до ее ухода было много намеков, что я живу не правильно, но я был слеп. До сих пор не отпускают слова жены «ты убил мою любовь», «я же тебе говорила что будешь себя так вести я уйду». Я понимаю с этим комплексом надо бороться, но пока не получается. Второе ответственность перед дочкой, я хочу что бы она могла видеть папу и маму каждый день, а не по очереди, она сильно из за этого страдает. Ведь я тоже рос без отца, и знаю как это плохо и больно. Третье это ответственность перед Богом, ведь я являюсь мужем и отцом ребенка перед Ним, поэтому буду за них отвечать. Четвертое я до сих пор очень люблю жену, иногда кажется во втором браке, если он будет я всегда в душе буду с моей первой женой и дочкой, а это будет не справедливо ко второй.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогой Павел!
Вы совершенно правильно говорите, что вашего хотения недостаточно, чтобы восстановить семью.
Дело в том, что вы с женой оба в равной степени несете ответственность за то, что происходит.
Ваша жена отвечает за то, что она хочет развода, не имея для этого достаточных оснований: муж не пьет, не курит травку, не бьет, не изменяет, а, напротив, прилагает все свои усилия для того, чтобы сохранить семью.
Вы несете ответственность за то, что вы не тверды в вашем намерении сохранить семью, за то, что у вас периодически возникают «мысли» о том, что жена вас использует, что вы у нее «на коротком поводке», и т.д.
Дорогой Павел, вы не можете отвечать за вашу жену, но вы должны взять на себя свою ответственность и нести ее.
Я думаю, что вам действительно не следует торопиться в работе над собой. Я думаю, что ваш план действий - 1) не говорить больше жене ни о возвращении, ни о каких-либо отношениях вообще, 2) быть просто рядом, быть ее другом и отцом нашего ребенка, оказывать необходимую помощь, 3) успокоиться и положиться на Бога, 4) заниматься воспитанием дочки, – очень хороший и правильный план.
Я согласна с вами, что если вы будете спокойны и уверены в том, что вы все делаете правильно, то время все расставит по своим местам так, как нужно.
Мы с вами не знаем, сколько времени вам на это потребуется. Давайте скажем себе: сколько времени потребуется, столько и потребуется.
Вы спрашиваете, как вам узнать, что ваш выбор будет правильным? – Критерий здесь один: правильный выбор подарит вам душевный покой.
На данный момент вы сделали правильный выбор «спокойно пожить» и подождать с выбором, и у вас наступил душевный покой. То же самое будет и дальше.
Что касается вашего «комплекса вины», то мне очень странно, что даже ваше раскаяние перед Богом и женой не уменьшает его.
Я скажу вам на этот счет то же, что говорю всем:
У православного человека должно быть чувство вины только перед Богом.
Если у нас есть чувство, что мы виноваты перед кем-то из людей, то нужно попросить у них прощения и сделать все, что от нас зависит, чтобы исправить свою вину перед ними. Когда это сделано, мы перед ними уже не виноваты.
Если же это сделано, а нас «не прощают» и навязывают нам чувство вины, то это называется «манипуляция». А если мы при этом считаем себя виноватыми и мучаемся от навязанного нам чувства вины, то это называется «созависимость».
Дорогой Павел, может быть, дело в том, что вы на самом деле чувствуете себя сейчас виноватым за то, что вы не можете быстро сделать однозначный выбор? – Вы сами понимаете, что вашей вины в этом нет, что в таком деле не нужно суетиться, а нужно все спокойно и хорошо продумать, что вам объективно требуется время, чтобы разобраться в себе.
Вы совершенно правильно говорите, что вашего хотения недостаточно, чтобы восстановить семью.
Дело в том, что вы с женой оба в равной степени несете ответственность за то, что происходит.
Ваша жена отвечает за то, что она хочет развода, не имея для этого достаточных оснований: муж не пьет, не курит травку, не бьет, не изменяет, а, напротив, прилагает все свои усилия для того, чтобы сохранить семью.
Вы несете ответственность за то, что вы не тверды в вашем намерении сохранить семью, за то, что у вас периодически возникают «мысли» о том, что жена вас использует, что вы у нее «на коротком поводке», и т.д.
Дорогой Павел, вы не можете отвечать за вашу жену, но вы должны взять на себя свою ответственность и нести ее.
Я думаю, что вам действительно не следует торопиться в работе над собой. Я думаю, что ваш план действий - 1) не говорить больше жене ни о возвращении, ни о каких-либо отношениях вообще, 2) быть просто рядом, быть ее другом и отцом нашего ребенка, оказывать необходимую помощь, 3) успокоиться и положиться на Бога, 4) заниматься воспитанием дочки, – очень хороший и правильный план.
Я согласна с вами, что если вы будете спокойны и уверены в том, что вы все делаете правильно, то время все расставит по своим местам так, как нужно.
Мы с вами не знаем, сколько времени вам на это потребуется. Давайте скажем себе: сколько времени потребуется, столько и потребуется.
Вы спрашиваете, как вам узнать, что ваш выбор будет правильным? – Критерий здесь один: правильный выбор подарит вам душевный покой.
На данный момент вы сделали правильный выбор «спокойно пожить» и подождать с выбором, и у вас наступил душевный покой. То же самое будет и дальше.
Что касается вашего «комплекса вины», то мне очень странно, что даже ваше раскаяние перед Богом и женой не уменьшает его.
Я скажу вам на этот счет то же, что говорю всем:
У православного человека должно быть чувство вины только перед Богом.
Если у нас есть чувство, что мы виноваты перед кем-то из людей, то нужно попросить у них прощения и сделать все, что от нас зависит, чтобы исправить свою вину перед ними. Когда это сделано, мы перед ними уже не виноваты.
Если же это сделано, а нас «не прощают» и навязывают нам чувство вины, то это называется «манипуляция». А если мы при этом считаем себя виноватыми и мучаемся от навязанного нам чувства вины, то это называется «созависимость».
Дорогой Павел, может быть, дело в том, что вы на самом деле чувствуете себя сейчас виноватым за то, что вы не можете быстро сделать однозначный выбор? – Вы сами понимаете, что вашей вины в этом нет, что в таком деле не нужно суетиться, а нужно все спокойно и хорошо продумать, что вам объективно требуется время, чтобы разобраться в себе.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
arand, вы знаете о том, что вы злостно нарушаете правило форума 8.4.3., в котором говорится, что «запрещается написание ответа на просьбу в кабинете специалиста, если вы не уполномочены администрацией отвечать в этом кабинете и вам не присвоено соответствующее звание»?
Вмешиваясь в консультацию психолога, вы наносите вред Павлу.
Вы можете отправить Павлу личное сообщение.
Вмешиваясь в консультацию психолога, вы наносите вред Павлу.
Вы можете отправить Павлу личное сообщение.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна!!! Спасибо Вам большое прибольшое и храни Вас Бог!!!!
На данном этапе моей семейной проблемы, мне все понятно и ясно. Есть план действий, я понял как вести себя с женой, в чем я был не прав и чего мне не хватает, буду работать над собой и жить.
Вы мне дали полные и ясные ответы на все мои вопросы. Теперь только время.
Будут какие то глобальные изменения, я снова Вас побеспокою))))
И кстати, знайте, теперь у Вас есть друзья в Хабаровске, так что будите проездом или пролетом, пишите))))))
На данном этапе моей семейной проблемы, мне все понятно и ясно. Есть план действий, я понял как вести себя с женой, в чем я был не прав и чего мне не хватает, буду работать над собой и жить.
Вы мне дали полные и ясные ответы на все мои вопросы. Теперь только время.
Будут какие то глобальные изменения, я снова Вас побеспокою))))
И кстати, знайте, теперь у Вас есть друзья в Хабаровске, так что будите проездом или пролетом, пишите))))))
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
