Ирина Александровна, здравствуйте. С наступившим Вас Новым годом.
Очень хочу поработать над собой, отделиться психологически от родителей и от мужа и стать самостоятельным человеком.
С мужем познакомилась, когда мне было 17 лет, ему 25, вышла замуж в 19 лет, фактически сбежала от родителей, дома находиться было невозможно. С мужем нашла душевный покой, обрела семью в лице его родителей. Фактически отказалась решать проблемы и налаживаь нормальные отношения со своими родителями. Все было хорошо, мы с мужем практически постоянно были вместе, неразлучны, редко ссорились, но и не решали копившиеся проблемы. После 5 лет брака я почувствала пустоту в наших с мужем отношениях, мы стали чаще навещать родителей мужа, потому что мне было там хорошо, комфортно, тепло. Я опять стала получать душевный покой, от того, что меня принимают, относятся ко мне хорошо, любят. Что бы добиться расположения родителей мужа стала играть роль хорошей девочки, всюду положительной. Мужу стали надоедать наши поездки к его родителям, доходило до ссор, раздражения с его стороны. Делала вид несчастной угнетаемой мужем жертвы во многом, и тем самым хотела показать какая я хорошая, а он плохой. Потом долгожданная и планируемя беременности. Родился ребеночек, а муж к этому моменту просто устал от наших отношейний, сказал что хочет их закончить. Говорил что ему плохо в них и что он хочет разъехаться. На лето я уехала к родителям мужа с ребенком, спал мой идеальный образ, так как постоянно контролировать этот образ с грудничком на руках было просто невозможно. И вся моя иддилия с семьей мужа закончилась. Декорации спали. Появилась жуткая пустота, страх перед жизнью, ощущения того, что одна. Через 4 месяца мы с мужем попытались наладить отношения, ничего не получалось, почти каждый наш диалог заканчивался ссорой, а перед самым Новым годом муж сообщил о желании подать на развод. Я прекрасно понимаю, что насильно мил не будешь и если муж не захочет, удержать я его не смогу. Но мне страшно принять эту ситуацию, страшно поверить в реальность будущего развода. Я потихоньку морально настраиваюсь на это, отделяю себя от мужа, от его эмоций. Начала строить отношения с родителями мужа без идеального образа, а такой какая я есть. Потихоньку получается налаживать теплые отношения, но возникает мысли, страхи по поводу того, что ко мне могут плохо относится или плохо относятся в какие-то моменты из-за того что у нас с мужем все плохо. Еще хотела спросить, как найти в себе ту поддержу, ту любовь к себе, что бы не искать ее в ком то? Не зависеть так от людей, от чужого мнения. Как избавиться от своих страхов и еще над чем, по Вашему мнению стоит поработать?
Страх остаться одной после развода.
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
¡Buenas tardes, Roja! Здравствуйте! Напишите мне, как вас называть?
Дорогая моя девочка, вы были лишены тепла и поддержки собственных родителей, и вы сами понимаете, что вы хотели не замуж, а в семью к родителям мужа. Вы по сути отнеслись к родителям мужа как к своим идеальным родителям, а к мужу как к брату, и вы стали соперничать с «братом» за любовь родителей, доказывая ему и им, что вы «лучше».
Я не могу вас за это осуждать, потому что я понимаю, как вы настрадались в родительской семье и как вам нужны были близкие люди. Но вы сами видите, что это было неправильно.
Когда семья создается не ради самой семьи, а ради решения каких-то других вопросов, из этого ничего хорошего не получается.
Если родители мужа «повелись» на ваш «идеальный образ», то это говорит о том, что они не любили вас по-настоящему, а с вашей помощью хотели «выглядеть хорошими», короче говоря, тоже решали какие-то свои проблемы.
Со стороны родителей мужа было бы правильно относиться и к вам, и к вашему мужу как к любимым детям, принимать вас обоих такими, какие вы есть на самом деле, и показывать вам, что вы должны сами научиться мирно решать свои проблемы в отношениях, а они вам всегда готовы в этом по-настоящему помочь. Тогда это были бы идеальные свекор и свекровь.
А поскольку родители вашего мужа оказались «разочарованы» в том, что вы «не такая», какую они хотели видеть, то вас по-хорошему не должно волновать, как они к вам относятся и что они про вас думают.
Дорогая моя девочка, подумайте, нужна ли вам самой настоящая семья с вашим мужем? Готовы ли вы работать над построением настоящих взрослых отношений?
Для этого нужно будет дистанцироваться от родителей и начать строить свои собственные отношения.
Дорогая моя девочка, вы были лишены тепла и поддержки собственных родителей, и вы сами понимаете, что вы хотели не замуж, а в семью к родителям мужа. Вы по сути отнеслись к родителям мужа как к своим идеальным родителям, а к мужу как к брату, и вы стали соперничать с «братом» за любовь родителей, доказывая ему и им, что вы «лучше».
Я не могу вас за это осуждать, потому что я понимаю, как вы настрадались в родительской семье и как вам нужны были близкие люди. Но вы сами видите, что это было неправильно.
Когда семья создается не ради самой семьи, а ради решения каких-то других вопросов, из этого ничего хорошего не получается.
Если родители мужа «повелись» на ваш «идеальный образ», то это говорит о том, что они не любили вас по-настоящему, а с вашей помощью хотели «выглядеть хорошими», короче говоря, тоже решали какие-то свои проблемы.
Со стороны родителей мужа было бы правильно относиться и к вам, и к вашему мужу как к любимым детям, принимать вас обоих такими, какие вы есть на самом деле, и показывать вам, что вы должны сами научиться мирно решать свои проблемы в отношениях, а они вам всегда готовы в этом по-настоящему помочь. Тогда это были бы идеальные свекор и свекровь.
А поскольку родители вашего мужа оказались «разочарованы» в том, что вы «не такая», какую они хотели видеть, то вас по-хорошему не должно волновать, как они к вам относятся и что они про вас думают.
Дорогая моя девочка, подумайте, нужна ли вам самой настоящая семья с вашим мужем? Готовы ли вы работать над построением настоящих взрослых отношений?
Для этого нужно будет дистанцироваться от родителей и начать строить свои собственные отношения.
¡Buenas tardes, Ирина Александровна! Спасибо за быстрый ответ! Меня зовут Лена.
Ирина Алесандровна, да, все именно так и было, я обрела настоящию семью с идеальными родителями, где муж оказался просто лишним.
Я очень хочу строить взрослые отношения не только с мужем, но и с окружающими и готова над этим работать. А вот на счет нужности семьи с мужем я не уверена. Мне бы хотелось иметь с мужем настоящую семью, но что-то меня останавливает, что-то внутри мешает, как будто барьер, как будто что-то говорит не надо. От родителей практически полностью дистанцировались.
Ирина Алесандровна, да, все именно так и было, я обрела настоящию семью с идеальными родителями, где муж оказался просто лишним.
Я очень хочу строить взрослые отношения не только с мужем, но и с окружающими и готова над этим работать. А вот на счет нужности семьи с мужем я не уверена. Мне бы хотелось иметь с мужем настоящую семью, но что-то меня останавливает, что-то внутри мешает, как будто барьер, как будто что-то говорит не надо. От родителей практически полностью дистанцировались.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Лена, здравствуйте!
Я боюсь, что вы меня не совсем поняли. Родители вашего мужа вовсе не были идеальными. Они могли вам показаться идеальными на фоне ваших родителей. Вам очень хотелось найти идеальных родителей, но вы не знали, как они выглядят, и приняли за них родителей мужа.
Если бы родители мужа были идеальными родителями, то они с самого начала видели бы не тот «идеальный образ», который вы хотели им предъявить, чтобы им понравиться, а вас настоящую. Они сразу поняли бы, что вы больше хотите быть их дочерью, чем женой вашего мужа, и они поняли бы, что это всерьез угрожает вашему браку с их сыном. Лена, они не были идеальными родителями ни вам, ни вашему мужу, а вы не сумели этого разглядеть.
Вы не сумели этого разглядеть, потому что вы не умеете понимать ни себя, ни других людей.
Леночка, я понимаю, что вам негде было этому научиться. Но это не значит, что этому не надо учиться.
Лена, вы хотите стать взрослой и самодостаточной, чтобы не нуждаться в других людях, с которыми вы не умеете строить отношения.
Мне кажется, вы понимаете любые отношения как зависимость от чужого мнения. Мне кажется, вы боитесь отношений, потому что вы боитесь впасть в зависимость.
Вы говорите, что вы чувствуете жуткую пустоту, страх перед жизнью, что у вас ощущение, что вы одна. Вы считаете, что для того, чтобы избавиться от пустоты и страха, нужно не зависеть от людей и их мнения, а найти в себе поддержку и любовь к себе и ими питаться.
Лена, это ошибочное умозаключение.
Вы чувствуете пустоту и страх, потому что вы не умеете строить здоровые отношения с людьми. Если вы не научитесь это делать, то никакая «любовь к себе» вас не спасет от пустоты и страха. Если вы не научитесь строить здоровые отношения с людьми, то у вас постоянно будет чувство неуверенности в себе, как бы вы ни любили себя.
«Любовь к себе» - это, извините за выражение, онанизм. «Любовь к себе» вас не спасет. Вас спасет настоящая любовь к другому.
Нужно не любить себя, а доверять себе. Вам нужно учиться доверять себе. Лена, вы сможете доверять себе, когда вы научитесь по-настоящему доверять близкому человеку.
Лена, вы говорите: «Мне бы хотелось иметь с мужем настоящую семью, но что-то меня останавливает, что-то внутри мешает, как будто барьер, как будто что-то говорит "не надо"». – Я думаю, что вас останавливает и вам мешает ваше неумение понимать других людей и строить с ними отношения. Понятно, что это неумение объясняется вашим детским опытом в вашей родительской семье. Я думаю, что это то, над чем нам с вами надо работать.
Я боюсь, что вы меня не совсем поняли. Родители вашего мужа вовсе не были идеальными. Они могли вам показаться идеальными на фоне ваших родителей. Вам очень хотелось найти идеальных родителей, но вы не знали, как они выглядят, и приняли за них родителей мужа.
Если бы родители мужа были идеальными родителями, то они с самого начала видели бы не тот «идеальный образ», который вы хотели им предъявить, чтобы им понравиться, а вас настоящую. Они сразу поняли бы, что вы больше хотите быть их дочерью, чем женой вашего мужа, и они поняли бы, что это всерьез угрожает вашему браку с их сыном. Лена, они не были идеальными родителями ни вам, ни вашему мужу, а вы не сумели этого разглядеть.
Вы не сумели этого разглядеть, потому что вы не умеете понимать ни себя, ни других людей.
Леночка, я понимаю, что вам негде было этому научиться. Но это не значит, что этому не надо учиться.
Лена, вы хотите стать взрослой и самодостаточной, чтобы не нуждаться в других людях, с которыми вы не умеете строить отношения.
Мне кажется, вы понимаете любые отношения как зависимость от чужого мнения. Мне кажется, вы боитесь отношений, потому что вы боитесь впасть в зависимость.
Вы говорите, что вы чувствуете жуткую пустоту, страх перед жизнью, что у вас ощущение, что вы одна. Вы считаете, что для того, чтобы избавиться от пустоты и страха, нужно не зависеть от людей и их мнения, а найти в себе поддержку и любовь к себе и ими питаться.
Лена, это ошибочное умозаключение.
Вы чувствуете пустоту и страх, потому что вы не умеете строить здоровые отношения с людьми. Если вы не научитесь это делать, то никакая «любовь к себе» вас не спасет от пустоты и страха. Если вы не научитесь строить здоровые отношения с людьми, то у вас постоянно будет чувство неуверенности в себе, как бы вы ни любили себя.
«Любовь к себе» - это, извините за выражение, онанизм. «Любовь к себе» вас не спасет. Вас спасет настоящая любовь к другому.
Нужно не любить себя, а доверять себе. Вам нужно учиться доверять себе. Лена, вы сможете доверять себе, когда вы научитесь по-настоящему доверять близкому человеку.
Лена, вы говорите: «Мне бы хотелось иметь с мужем настоящую семью, но что-то меня останавливает, что-то внутри мешает, как будто барьер, как будто что-то говорит "не надо"». – Я думаю, что вас останавливает и вам мешает ваше неумение понимать других людей и строить с ними отношения. Понятно, что это неумение объясняется вашим детским опытом в вашей родительской семье. Я думаю, что это то, над чем нам с вами надо работать.
Ирина Александровна, здравствуйте!
Теперь поняла, я идеализировала родителей мужа, хотя они идеальными не являлись ни мне, ни мужу, и если бы они были идельными, то принимали бы нас с мужем такими какими мы есть и не велись бы на образ.
И моя основная проблема в том что я не умею понимать ни себя, ни окружающих людей и как раз над ней мне нужно работать и пока я ее не решу, я не буду уверенной в себе.
А взрослой и самодостаточной я хочу стать как раз для того, что бы не убегать от людей, а наоборот, что бы научиться строить эти отношения. Просто умозаключения не правильные. Я считала, что если у меня поднимется самооценка, я буду самодостаточной, у меня появится уверенность в себе, то я сумею выстроить взрослые отношения с людьми, а получается наоборот, если у меня получится выстраивать взрослые отношения, то и моя неуверенность в себе уйдет. Я надеюсь что Вы что нибудь поняли.
Ирина Александровна, что значит доверять себе, я очень часто не доверяю своим чувствам и мыслям, это то?
Муж после праздников хочет подавать документы на развод, решила его не останавливать и не уговаривать, будь что будет. Мы уже долго не живем семьей.
Ирина Александровна, можно ли восстановить и построить настоящую семью с человеком, который этого не хочет, ведь моего желания мало?
Ирина Александровна, спасибо Вам большое за Ваш труд!!!
Теперь поняла, я идеализировала родителей мужа, хотя они идеальными не являлись ни мне, ни мужу, и если бы они были идельными, то принимали бы нас с мужем такими какими мы есть и не велись бы на образ.
И моя основная проблема в том что я не умею понимать ни себя, ни окружающих людей и как раз над ней мне нужно работать и пока я ее не решу, я не буду уверенной в себе.
А взрослой и самодостаточной я хочу стать как раз для того, что бы не убегать от людей, а наоборот, что бы научиться строить эти отношения. Просто умозаключения не правильные. Я считала, что если у меня поднимется самооценка, я буду самодостаточной, у меня появится уверенность в себе, то я сумею выстроить взрослые отношения с людьми, а получается наоборот, если у меня получится выстраивать взрослые отношения, то и моя неуверенность в себе уйдет. Я надеюсь что Вы что нибудь поняли.
Ирина Александровна, что значит доверять себе, я очень часто не доверяю своим чувствам и мыслям, это то?
Муж после праздников хочет подавать документы на развод, решила его не останавливать и не уговаривать, будь что будет. Мы уже долго не живем семьей.
Ирина Александровна, можно ли восстановить и построить настоящую семью с человеком, который этого не хочет, ведь моего желания мало?
Ирина Александровна, спасибо Вам большое за Ваш труд!!!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Леночка, вы все правильно поняли. Ваша основная задача – научиться понимать себя и окружающих, тогда вы сможете строить взрослые отношения и быть уверенной в себе.
Леночка, я так поняла, что вы с мужем оба не хотите восстанавливать ваши отношения. Наши модераторы как-то поставили под чьим-то письмом слова Симеона Нового Богослова:: «Спасти людей без их воли и по принуждению – это показалось бы скорбным для не желающих спастись». Я думаю, что эти слова очень хорошо подходят к вашей ситуации. В том, что вы хотите разорвать ваши отношения, ничего хорошего нет, но, видимо, вы оба в данный момент не можете иначе, и если вы будете принуждать себя сохранить отношения, то будет еще хуже.
Насколько я понимаю, для вас проблема в том, что вам нужно будет научиться жить вдвоем с ребенком без мужа. Вас пугает пустота, страх перед жизнью, ощущение, что вы одна.
Лена, развод всегда вызывает именно такие чувства. Если вы решились на развод, то вам придется все эти чувства пережить. Избежать их при разрыве отношений не удастся.
Леночка, я так поняла, что вы с мужем оба не хотите восстанавливать ваши отношения. Наши модераторы как-то поставили под чьим-то письмом слова Симеона Нового Богослова:: «Спасти людей без их воли и по принуждению – это показалось бы скорбным для не желающих спастись». Я думаю, что эти слова очень хорошо подходят к вашей ситуации. В том, что вы хотите разорвать ваши отношения, ничего хорошего нет, но, видимо, вы оба в данный момент не можете иначе, и если вы будете принуждать себя сохранить отношения, то будет еще хуже.
Насколько я понимаю, для вас проблема в том, что вам нужно будет научиться жить вдвоем с ребенком без мужа. Вас пугает пустота, страх перед жизнью, ощущение, что вы одна.
Лена, развод всегда вызывает именно такие чувства. Если вы решились на развод, то вам придется все эти чувства пережить. Избежать их при разрыве отношений не удастся.
Ирина Александровна, с чего стоит начать, что бы научиться понимать себя и окружающих?
Ирина Александровна, Вы все правильно понимаете, ни у меня, ни у мужа нет желания восстанавливать отношения. И мне очень больно осознавать то, что у меня нет этого желания. И Вы подобрали очень правильное слово "принуждать". Я именно себя принуждаю в данный момент живя с мужем, так как считаю что разводится неправильно.
С ребенком вдвоем без мужа я живу уже достаточно давно, так как мужа практически нет дома, а если он дома, то мы очень редко пересекаемся. Мне нужно будет учиться выстраивать отношения со своими родителями, так как я возвращаюсь к ним.
Ирина Александровна, Вы все правильно понимаете, ни у меня, ни у мужа нет желания восстанавливать отношения. И мне очень больно осознавать то, что у меня нет этого желания. И Вы подобрали очень правильное слово "принуждать". Я именно себя принуждаю в данный момент живя с мужем, так как считаю что разводится неправильно.
С ребенком вдвоем без мужа я живу уже достаточно давно, так как мужа практически нет дома, а если он дома, то мы очень редко пересекаемся. Мне нужно будет учиться выстраивать отношения со своими родителями, так как я возвращаюсь к ним.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна, странно, как только мы с мужем определились с разводом, сразу отношения стали спокойными, ровными, дружескими 
Про родителей, то мама в семье лидер, папа постоянно под маминым контролем, мама боится его куда-либо отпускать одного. Если папа задерживается с работы хотя бы на 10 минут, то у мамы начинается истерика. Мама боится всего, "Там склон крутой, ты туда не ходи", "Ой, ветер поднялся, сейчас как ветка сломается", если я куда-нибудь поехала и не позвонила, то если мне нельзя дозвониться, то мама обзвонит всех, кого только можно. Одно время было, что если я не позвоню маме утром до 10 часов, то у нее начиналаь истерика с упреками, что ее не любят, ей не звонят. При этом мама очень общительный и добрый человек. Может с любым человеком завести разговор и знакомство, помочь в трудную минуту. Легко вступает в конфликт с людьми по мелочам, в общественном транспорте, если толкнут, заденут. Наигранно веселая. При этом мне сложно с ней куда то ходить, будут выявленны все недостатки как окружающих, так и окружающего. Там собака без намордника, тут пандуса нет, рабочие шумят днем, а не ночью, машина не пропустила (тут может обозвать водителя матерным словом). Очень в этом похожа на мужа)
О папе очень мало чего могу сказать. Мы с ним практически не общаемся. Мама папой постоянно командует и мне его всегда жалко. Когда выпьет начинает придумывать небылицы, то на войне какой то был, то еще чего. Когда они с мамой бывают выпившие, и когда я разговариваю с мамой по телефону, то мне порой страшно слушать папу в телефонную трубку. Потому что папа может меня обложить трехэтажным матом, просто ни за что. Это бывает только в выпившем виде. В трезвом состоянии папа робкий, тихий.
Сбежала из дома, потому что было невыносимо, ежедневные скандалы, музыка на всю квартиру, что просто находиться было не возможно, не то что спать. Близкими эмоционально с родителями никогда не были. У меня есть старший брат, видимся и общаемся очень редко. Когда я была подростком, то брат меня часто шпынял. Его в то время однокласники задирали, у меня было ощущение, что на мне отыгрываются. Однажды было желание просто с балкона сигануть. Слава Богу ума хватило. Мама раз ударила по лицу, за то, что задание не могла решить.
Мама с папой начали сильно выпивать, когда мне было около 15 лет.
Мне с мамой очень тяжело находиться вместе. Она очень хочет, что бы я с ней откровенничала. А я не могу, если я начинаю говорить с ней откровенно, то мне становится больно от ее слов.
Допустим данная ситуация с разводом, сегодня меня просто трясло от общения с мамой. Она хотела выяснить кто был инициатором развода, почему разводимся, буду ли я подавать на алименты. Я сказала, что мне больно об этом говорить и я не хочу, а мама как будто меня не слышит и все свое. Начала мужа ругать, мне еще хуже. Тут мама расплакалась, начала говорить, что она плохая мать, что воспитала такую дочь, которая не делится с мамой. Стала говорить что ей тоже больно, что уже второй Новый год плачет, от нашей с мужем ситуации. Это все что вспомнилось.
Про родителей, то мама в семье лидер, папа постоянно под маминым контролем, мама боится его куда-либо отпускать одного. Если папа задерживается с работы хотя бы на 10 минут, то у мамы начинается истерика. Мама боится всего, "Там склон крутой, ты туда не ходи", "Ой, ветер поднялся, сейчас как ветка сломается", если я куда-нибудь поехала и не позвонила, то если мне нельзя дозвониться, то мама обзвонит всех, кого только можно. Одно время было, что если я не позвоню маме утром до 10 часов, то у нее начиналаь истерика с упреками, что ее не любят, ей не звонят. При этом мама очень общительный и добрый человек. Может с любым человеком завести разговор и знакомство, помочь в трудную минуту. Легко вступает в конфликт с людьми по мелочам, в общественном транспорте, если толкнут, заденут. Наигранно веселая. При этом мне сложно с ней куда то ходить, будут выявленны все недостатки как окружающих, так и окружающего. Там собака без намордника, тут пандуса нет, рабочие шумят днем, а не ночью, машина не пропустила (тут может обозвать водителя матерным словом). Очень в этом похожа на мужа
)О папе очень мало чего могу сказать. Мы с ним практически не общаемся. Мама папой постоянно командует и мне его всегда жалко. Когда выпьет начинает придумывать небылицы, то на войне какой то был, то еще чего. Когда они с мамой бывают выпившие, и когда я разговариваю с мамой по телефону, то мне порой страшно слушать папу в телефонную трубку. Потому что папа может меня обложить трехэтажным матом, просто ни за что. Это бывает только в выпившем виде. В трезвом состоянии папа робкий, тихий.
Сбежала из дома, потому что было невыносимо, ежедневные скандалы, музыка на всю квартиру, что просто находиться было не возможно, не то что спать. Близкими эмоционально с родителями никогда не были. У меня есть старший брат, видимся и общаемся очень редко. Когда я была подростком, то брат меня часто шпынял. Его в то время однокласники задирали, у меня было ощущение, что на мне отыгрываются. Однажды было желание просто с балкона сигануть. Слава Богу ума хватило. Мама раз ударила по лицу, за то, что задание не могла решить.
Мама с папой начали сильно выпивать, когда мне было около 15 лет.
Мне с мамой очень тяжело находиться вместе. Она очень хочет, что бы я с ней откровенничала. А я не могу, если я начинаю говорить с ней откровенно, то мне становится больно от ее слов.
Допустим данная ситуация с разводом, сегодня меня просто трясло от общения с мамой. Она хотела выяснить кто был инициатором развода, почему разводимся, буду ли я подавать на алименты. Я сказала, что мне больно об этом говорить и я не хочу, а мама как будто меня не слышит и все свое. Начала мужа ругать, мне еще хуже. Тут мама расплакалась, начала говорить, что она плохая мать, что воспитала такую дочь, которая не делится с мамой. Стала говорить что ей тоже больно, что уже второй Новый год плачет, от нашей с мужем ситуации. Это все что вспомнилось.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна, с мужем мне жить намного лучше, вот только с рождением сына муж резко изменился (точнее стал постепенно меняться с момента беременности). Стал ездить к подруге, говорил, что просто с ней разговаривает и она его понимает. Судя по всему, нашел новую любовь.
В начале ситуации удалось наладить отношения, ходила к психологу, муж даже отпускать не хотел нас с ребенком, но после дачи все отношения сошли на нет.
Как наладить отношения с мужем и найти общий контакт я не представляю. Как стать ближе этой барышни и стать понимающей, слушащей и главное слышащей, для моего ума сверхсложная задача.
В начале ситуации удалось наладить отношения, ходила к психологу, муж даже отпускать не хотел нас с ребенком, но после дачи все отношения сошли на нет.
Как наладить отношения с мужем и найти общий контакт я не представляю. Как стать ближе этой барышни и стать понимающей, слушащей и главное слышащей, для моего ума сверхсложная задача.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Лена, ваши родители – пьющие люди со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вы один раз уже сбежали от них. Выстроить отношения с пьющими людьми невозможно.
Мне кажется, что со всех точек зрения было бы правильно попробовать сохранить вашу семью с мужем.
Лена, скажите мне, какие, на ваш взгляд, вы допустили ошибки в ваших отношениях с мужем и как их можно было бы исправить?
Мне кажется, что со всех точек зрения было бы правильно попробовать сохранить вашу семью с мужем.
Лена, скажите мне, какие, на ваш взгляд, вы допустили ошибки в ваших отношениях с мужем и как их можно было бы исправить?
Я считаю, что самая моя главна ошибка была полностью расствориться в муже. Я перестала развиваться как личность и стала ему просто не интересна. А из этого вытекает масса ошибок, которые я допустила, вместо того, что бы развиваться и заниматься собой, я контролировала мужа. Всегда был жуткий страх, что муж меня бросит. В данный момент муж пошел в вверх по карьерной леснице, а я откуда ушла, там и сижу. От этого опять рождаются мысли, ну зачем я такая ему нужна. Просто скучная и безынтересная. Я стараюсь во всем быть черезчур правильной.
И мои мысли подтверждают слова мужа, что я по его мнению черно-белая, неинтересная.
И мои мысли подтверждают слова мужа, что я по его мнению черно-белая, неинтересная.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Да, Лена, это все так.
Желание раствориться в муже, контроль за ним, страх, что он вас бросит – это связанные друг с другом вещи.
Лена, вы попытались осуществить распространенную схему слияния с мужем. Эту схему обычно осуществляют люди, лишенные родительской любви. Они воспроизводят в отношениях схему поведения младенца по отношению к матери. Младенец хочет слиться с матерью в одно целое, хочет, чтобы она угадывала его желания, он боится, когда мать отдаляется, и контролирует ее громким криком. Слияние с матерью дает младенцу необходимое ему чувство безопасности.
Можно сказать, что младенец использует мать в своих интересах. Однако в этот период ему это жизненно необходимо для выживания и правильного развития. Он пока еще не умеет отдавать. Для того, чтобы научиться отдавать, ему сначала нужно получить от матери безусловную любовь.
Взрослые люди, с которыми мать в младенчестве не возилась, а оставляла их кричать и плакать, испытывают очень сильное чувство неуверенности в себе и в окружающем мире. Они лишены этого базового чувства безопасности и доверия к внешнему миру, которое должно было в норме появиться у них после правильного прохождения стадии «слияния» с матерью.
Такие люди очень часто пытаются «слиться» с партнером и использовать его в своих интересах.
Разумеется, из этого ничего хорошего не получается, потому что вы уже не младенец, а партнер – не ваша мама.
Что же делать?
Конечно же, неправильно сваливать на плохих родителей все наши проблемы. Взрослый человек вполне в состоянии помочь себе сам.
Может быть, вам сможет помочь такая техника. Нужно подробно представлять себе своих родителей, но – идеальных, таких, какими вы бы хотели видеть их в детстве или теперь. Представляйте себе, как они вас любят, как они вами восхищаются, что они вам говорят, как они вас поддерживают. Не ограничивайте свою фантазию.
Это упражнение поможет вам восполнить все, чего вам не хватало в детстве и чего вам не хватает сейчас.
Проделывайте это упражнение до тех пор, пока идеальные образы родителей не заживут в вашей душе своей отдельной жизнью. Тогда можно будет впоследствии обращаться к ним за помощью и поддержкой. (Но, конечно, в первую очередь за помощью и советом следует обращаться к Богу, а потом уже к родителям, даже идеальным).
Пусть вам кажется, что ваши идеальные родители всегда наблюдают за вами любящим взглядом и готовы поддержать, посоветовать и помочь.
Ощутив в своем воображении безусловную любовь ваших идеальных родителей, вы сможете научиться дарить другим людям свою любовь. Вы обретет чувство безопасности и доверия к жизни.
Те же чувства дарит нам любовь к Богу. Если вы верите в Бога, то вы можете получить от Него всю любовь, которая вам так необходима, и дарить ее другим людям.
Желание раствориться в муже, контроль за ним, страх, что он вас бросит – это связанные друг с другом вещи.
Лена, вы попытались осуществить распространенную схему слияния с мужем. Эту схему обычно осуществляют люди, лишенные родительской любви. Они воспроизводят в отношениях схему поведения младенца по отношению к матери. Младенец хочет слиться с матерью в одно целое, хочет, чтобы она угадывала его желания, он боится, когда мать отдаляется, и контролирует ее громким криком. Слияние с матерью дает младенцу необходимое ему чувство безопасности.
Можно сказать, что младенец использует мать в своих интересах. Однако в этот период ему это жизненно необходимо для выживания и правильного развития. Он пока еще не умеет отдавать. Для того, чтобы научиться отдавать, ему сначала нужно получить от матери безусловную любовь.
Взрослые люди, с которыми мать в младенчестве не возилась, а оставляла их кричать и плакать, испытывают очень сильное чувство неуверенности в себе и в окружающем мире. Они лишены этого базового чувства безопасности и доверия к внешнему миру, которое должно было в норме появиться у них после правильного прохождения стадии «слияния» с матерью.
Такие люди очень часто пытаются «слиться» с партнером и использовать его в своих интересах.
Разумеется, из этого ничего хорошего не получается, потому что вы уже не младенец, а партнер – не ваша мама.
Что же делать?
Конечно же, неправильно сваливать на плохих родителей все наши проблемы. Взрослый человек вполне в состоянии помочь себе сам.
Может быть, вам сможет помочь такая техника. Нужно подробно представлять себе своих родителей, но – идеальных, таких, какими вы бы хотели видеть их в детстве или теперь. Представляйте себе, как они вас любят, как они вами восхищаются, что они вам говорят, как они вас поддерживают. Не ограничивайте свою фантазию.
Это упражнение поможет вам восполнить все, чего вам не хватало в детстве и чего вам не хватает сейчас.
Проделывайте это упражнение до тех пор, пока идеальные образы родителей не заживут в вашей душе своей отдельной жизнью. Тогда можно будет впоследствии обращаться к ним за помощью и поддержкой. (Но, конечно, в первую очередь за помощью и советом следует обращаться к Богу, а потом уже к родителям, даже идеальным).
Пусть вам кажется, что ваши идеальные родители всегда наблюдают за вами любящим взглядом и готовы поддержать, посоветовать и помочь.
Ощутив в своем воображении безусловную любовь ваших идеальных родителей, вы сможете научиться дарить другим людям свою любовь. Вы обретет чувство безопасности и доверия к жизни.
Те же чувства дарит нам любовь к Богу. Если вы верите в Бога, то вы можете получить от Него всю любовь, которая вам так необходима, и дарить ее другим людям.
Ирина Александровна, здравствуйте.
Получается, что моя любовь к мужу была небескорыстна. Я только получала ничего не отдавая в замен. Это подтверждает слова мужа, что он от меня ничего не получает.
Мне ближе вера в Бога, чем образ идеальных родителей. Вот только представление о Боге довольно поверхностное.
Получается, что моя любовь к мужу была небескорыстна. Я только получала ничего не отдавая в замен. Это подтверждает слова мужа, что он от меня ничего не получает.
Мне ближе вера в Бога, чем образ идеальных родителей. Вот только представление о Боге довольно поверхностное.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Леночка, совершенно верно! Вы умница. Ваша любовь к мужу была не бескорыстна, и вы хотели, как младенец, только получать, ничего не отдавая взамен. А взрослый человек сначала сам отдает, а потом ему отдают в ответ.
Леночка, я думаю, что у вас еще есть время попробовать относиться к мужу по-взрослому. Скажите ему, что вы поняли эти вещи. Попросите его помочь вам в выстраивании взрослых отношений с ним.
Он может сразу и не согласиться, но если он откажется, он будет не прав.
Попробуйте, а если он откажется, то давайте подождем и посмотрим, что будет дальше.
Леночка, я думаю, что у вас еще есть время попробовать относиться к мужу по-взрослому. Скажите ему, что вы поняли эти вещи. Попросите его помочь вам в выстраивании взрослых отношений с ним.
Он может сразу и не согласиться, но если он откажется, он будет не прав.
Попробуйте, а если он откажется, то давайте подождем и посмотрим, что будет дальше.
Ирина Александровна, сегодня состоялся разговор с мужем. Было очень сложно начать его, гордость взыграла...
Попросила у мужа, дать мне последний шанс, сказала что поняла, что не умею строить взрослые отношения, что только получала от него, не отдавая ничего взамен, что мне понадобиться его помощь в этом деле. Сказала что готова к любому ответу, что любой ответ приму и пойму. Обещал подумать и дать ответ сегодня.
Честно говоря страшно, если даст отрицательный ответ, возможно не будет семьи, а если положительный, то появляется страх, что не смогу выстроить взрослые отношения, что опять ничего не получится, ведь понять где ты не прав мало, важно изменить себя.
Попросила у мужа, дать мне последний шанс, сказала что поняла, что не умею строить взрослые отношения, что только получала от него, не отдавая ничего взамен, что мне понадобиться его помощь в этом деле. Сказала что готова к любому ответу, что любой ответ приму и пойму. Обещал подумать и дать ответ сегодня.
Честно говоря страшно, если даст отрицательный ответ, возможно не будет семьи, а если положительный, то появляется страх, что не смогу выстроить взрослые отношения, что опять ничего не получится, ведь понять где ты не прав мало, важно изменить себя.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Леночка, вы большая молодец. Вы пересилили свою дурную гордость и сказали мужу очень важные для вас обоих вещи.
Очень важно, когда человек способен признать свои ошибки. Еще важнее, если он способен признать их вслух перед тем человеком, которому это нужно услышать. Это поступок взрослого человека. Вы действительно большая молодец. Вы мужественный и честный человек.
Я думаю, что вы вполне сможете построить взрослые отношения с кем бы то ни было. Для этого нужны те самые мужество и честность, а вы показали, что вы на них способны. Я абсолютно уверена, что у вас все хорошо получится.
Лена, вы говорите: «Понять, где ты не прав, мало, важно изменить себя». – На самом деле главное – это понять, где ты не прав, а все изменения происходят уже сами собой. Если мы хорошо поняли, где мы не правы, то начинаем меняться не только мы сами, но и все вокруг нас.
Человеку, который начал меняться, всегда кажется, что у него уходит почва из-под ног, что он висит между небом и землей, что ему не за что схватиться. Так происходит потому, что старые «вредные» схемы мышления и поведения разрушены, а новые еще не сложились. Главное в этот момент – доверять Богу. Ведь вы все делаете правильно, и с вами не может произойти ничего плохого. Все обязательно сложится наилучшим для вас образом.
Держитесь, моя хорошая! У вас все будет хорошо. Я с вами.
Очень важно, когда человек способен признать свои ошибки. Еще важнее, если он способен признать их вслух перед тем человеком, которому это нужно услышать. Это поступок взрослого человека. Вы действительно большая молодец. Вы мужественный и честный человек.
Я думаю, что вы вполне сможете построить взрослые отношения с кем бы то ни было. Для этого нужны те самые мужество и честность, а вы показали, что вы на них способны. Я абсолютно уверена, что у вас все хорошо получится.
Лена, вы говорите: «Понять, где ты не прав, мало, важно изменить себя». – На самом деле главное – это понять, где ты не прав, а все изменения происходят уже сами собой. Если мы хорошо поняли, где мы не правы, то начинаем меняться не только мы сами, но и все вокруг нас.
Человеку, который начал меняться, всегда кажется, что у него уходит почва из-под ног, что он висит между небом и землей, что ему не за что схватиться. Так происходит потому, что старые «вредные» схемы мышления и поведения разрушены, а новые еще не сложились. Главное в этот момент – доверять Богу. Ведь вы все делаете правильно, и с вами не может произойти ничего плохого. Все обязательно сложится наилучшим для вас образом.
Держитесь, моя хорошая! У вас все будет хорошо. Я с вами.
Ирина Александровна, спасибо большое за поддержку. И без Вас я бы вряд ли поняла где я была не права.
Вчера с мужем состоялся еще один разговор, где муж попросил рассказать мою план-схему по восстановлению отношений. Я расстерялась, так как для меня это все просто, а муж не знает как восстановить отношения и боится что опять ничего не получится. Сказал что прошлые обиды все время всплывают и они ему мешают строить отношения. Ответ не давал. Что то долго объяснял и я в конец запуталась, разозлилась и сказала, что я его сейчас прибью Тогда муж ответил, что если я его прибью, то все наши проблемы будут решены и муж примет мученическую смерьть с радостью Вобщем поржали. В конечном итоге муж принял решение, решение на мой взгляд, далось ему очень тяжело, сказал шанс не даст, но возможно передумает до конца моего отъезда.
Еще сказал, что везде, кроме дома, чувствует себя уверенным, а дома ему тяжело находиться, и он чувствует себя неуверенно, я хочу понят, может я что-то делаю не так, что у мужа возникают такие чувства.
Вчера с мужем состоялся еще один разговор, где муж попросил рассказать мою план-схему по восстановлению отношений. Я расстерялась, так как для меня это все просто, а муж не знает как восстановить отношения и боится что опять ничего не получится. Сказал что прошлые обиды все время всплывают и они ему мешают строить отношения. Ответ не давал. Что то долго объяснял и я в конец запуталась, разозлилась и сказала, что я его сейчас прибью
Тогда муж ответил, что если я его прибью, то все наши проблемы будут решены и муж примет мученическую смерьть с радостью Вобщем поржали. В конечном итоге муж принял решение, решение на мой взгляд, далось ему очень тяжело, сказал шанс не даст, но возможно передумает до конца моего отъезда.Еще сказал, что везде, кроме дома, чувствует себя уверенным, а дома ему тяжело находиться, и он чувствует себя неуверенно, я хочу понят, может я что-то делаю не так, что у мужа возникают такие чувства.
