Олеся, вы можете рассказать, от чего вы чувствуете усталость? Это какая-то безнадежность? Чем она вызвана?
Что касается неприятных и несправедливых слов вашего мужа, то что они для вас означают? Что он не оценил вашу жертву во имя его карьеры?
как наладить отношения со свекровью.И вообще с родствениками
Модератор: Семейные психологи
Ирина Александровна, усталость вызвана тем что несмотря на мои попытки что то улучшить все остается по прежнему. То есть опять возвращаемся к теме взглядов на семейные обязанности. Вот в его семье было так а в моей так. Но только лишь потому что он мужчина и материально обеспечивает нас и я в декретном отпуске поэтому я должна подчиняться его правилам. Именно не вырабатывать свои а принимать. Я не совсем согласна, в итоге идет борьба с ветряными мельницами. Усталость наверное от траты сил впустую то есть не соответствия сил и результата с моей стороны. По поводу его слов, по фактам можно сказать что я всегда была ему надежным тылом, дом хозяйство, понимание его проблем забота. И вот на тебе, это все я а ты так должна быть благодарна. При чем я вчера сказала ему чтобы он пояснил свои слова, почему он считает когда мы все вместе трудности проходили и я вкладывала тоже. Он извинился сказал что имел ввиду вложения в моє развитие и внутреннее духовное обогащение. Я попросила его больше так не говорить, тем более в военной среде все высокие чины всегда благодарят жен и говорят что без них ничего бы не достигли. Что могут означать его слова? И можно ли поверить его извинениям что они опять не повторятся?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Олеся!
Вы говорите, что ваша усталость, видимо, вызвана тратой сил впустую, несоответствием прилагаемых вами сил и получаемого результата, тем, что, несмотря на ваши попытки что-то улучшить, все остается по-прежнему.
Дорогая Олеся, если ваши усилия не попадают в цель, то вы делаете что-то не так. Надо остановиться и подумать, что вы не так делаете.
Что касается позиции вашего мужа «это все я, а ты должна быть благодарна», то я могу предположить, что это позиция мамы вашего мужа. Я не удивлюсь, если это она считает, что вы всем обязаны мужу, и транслирует эти мысли своему сыну.
В этом меня убеждает и его стандартная реакция на ваш вопрос, что это значит: он сначала слушает свою маму, а потом вынужден согласиться с вами.
Вы боретесь с навязываемыми вам правилами семьи мужа, но ваши усилия не приводят ни к какому результату. Муж считает, что вы «должны» подчиняться, потому что вы в декретном отпуске, и муж материально обеспечивает вас. Может быть, попробовать каждый раз «вынуждать» мужа признать, что он не прав?
Вы говорите, что ваша усталость, видимо, вызвана тратой сил впустую, несоответствием прилагаемых вами сил и получаемого результата, тем, что, несмотря на ваши попытки что-то улучшить, все остается по-прежнему.
Дорогая Олеся, если ваши усилия не попадают в цель, то вы делаете что-то не так. Надо остановиться и подумать, что вы не так делаете.
Что касается позиции вашего мужа «это все я, а ты должна быть благодарна», то я могу предположить, что это позиция мамы вашего мужа. Я не удивлюсь, если это она считает, что вы всем обязаны мужу, и транслирует эти мысли своему сыну.
В этом меня убеждает и его стандартная реакция на ваш вопрос, что это значит: он сначала слушает свою маму, а потом вынужден согласиться с вами.
Вы боретесь с навязываемыми вам правилами семьи мужа, но ваши усилия не приводят ни к какому результату. Муж считает, что вы «должны» подчиняться, потому что вы в декретном отпуске, и муж материально обеспечивает вас. Может быть, попробовать каждый раз «вынуждать» мужа признать, что он не прав?
Ирина Александровна как мне повезло что я нашла этот сайт, что вы так подробно и понятно рассказываете как и что на кухне семейных отношении. Вы знаете я сама себя ловлю на мысли что чувствую какую то обязанность быть благодарной. Это сильно эгоистично? Да мой муж львиную долю проблем решал в нашей семье, рос карьерно. Но я тоже прилагала усилия и не хочу до конца жизни молиться на поступок мужа. Тем более его поведение с карьерным ростом стало ухудшаться и теперь больше я обязана чем он. Это несправедливо. Вы говорите что нужно как бы отрезвлять мужа, но как примерно это можно сделать? Говорить себе комплименты, что вот какая я и мне нужно быть благодарной. Или самой карьеру начать делать по серьезной чтоб потом не остаться у разбитого корыта.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Олеся!
Вы говорите: «Вы знаете, я сама себя ловлю на мысли, что чувствую какую-то обязанность быть благодарной. Это сильно эгоистично?»
Олеся, я не смогла понять вашу мысль. Вы чувствуете себя обязанной быть благодарной мужу? Вы спрашиваете, эгоистично ли быть благодарной? Поясните мне, пожалуйста, что вы хотели сказать.
Если поведение мужа ухудшается с его карьерным ростом – это плохой признак. Это означает, что у него очень низкая самооценка, и он ценит сам себя только за видимые карьерные достижения. Поэтому для него так важно доказать себе и всем, что "это все он сделал".
Люди с низкой самооценкой очень часто стараются возвысить себя за счет принижения других.
Мужчины, зависимые от мамы, всегда не уверены в себе и имеют низкую самооценку. Мама дает им ложное чувство безопасности, а всем остальным они не доверяют.
Вы спросите, как повысить самооценку вашего мужа и укрепить его уверенность в себе?
Разумеется, не нужно идти у него на поводу и соглашаться с ним, что «это все он сделал».
Но и резко сопротивляться этим его мыслям нельзя.
Нужно каждый раз терпеливо и доброжелательно объяснять ему, что к чему. Нужно сказать ему, что он большой молодец и действительно очень многого достиг, но это не значит, что нужно принижать ваши достоинства и заслуги. Нужно сказать ему, что сильному мужчине следует быть справедливым, что сильного и умного мужчину украшает сильная и умная жена, и т.д.
Олеся, когда я говорю, что стоит попробовать «вынуждать» вашего мужа признать, что он не прав, я имею в виду, что надо попробовать каждый раз объяснять ему, что к чему. Это нужно делать подробно, доброжелательно, спокойно, никого не обвиняя. Это придется делать не один раз, чтобы ваш муж смог вполне усвоить новые для него мысли. Только убедитесь, пожалуйста, что он хорошо вас понимает и принимает то, что вы говорите, т.е. по-настоящему согласен с вами.
Вы говорите: «Вы знаете, я сама себя ловлю на мысли, что чувствую какую-то обязанность быть благодарной. Это сильно эгоистично?»
Олеся, я не смогла понять вашу мысль. Вы чувствуете себя обязанной быть благодарной мужу? Вы спрашиваете, эгоистично ли быть благодарной? Поясните мне, пожалуйста, что вы хотели сказать.
Если поведение мужа ухудшается с его карьерным ростом – это плохой признак. Это означает, что у него очень низкая самооценка, и он ценит сам себя только за видимые карьерные достижения. Поэтому для него так важно доказать себе и всем, что "это все он сделал".
Люди с низкой самооценкой очень часто стараются возвысить себя за счет принижения других.
Мужчины, зависимые от мамы, всегда не уверены в себе и имеют низкую самооценку. Мама дает им ложное чувство безопасности, а всем остальным они не доверяют.
Вы спросите, как повысить самооценку вашего мужа и укрепить его уверенность в себе?
Разумеется, не нужно идти у него на поводу и соглашаться с ним, что «это все он сделал».
Но и резко сопротивляться этим его мыслям нельзя.
Нужно каждый раз терпеливо и доброжелательно объяснять ему, что к чему. Нужно сказать ему, что он большой молодец и действительно очень многого достиг, но это не значит, что нужно принижать ваши достоинства и заслуги. Нужно сказать ему, что сильному мужчине следует быть справедливым, что сильного и умного мужчину украшает сильная и умная жена, и т.д.
Олеся, когда я говорю, что стоит попробовать «вынуждать» вашего мужа признать, что он не прав, я имею в виду, что надо попробовать каждый раз объяснять ему, что к чему. Это нужно делать подробно, доброжелательно, спокойно, никого не обвиняя. Это придется делать не один раз, чтобы ваш муж смог вполне усвоить новые для него мысли. Только убедитесь, пожалуйста, что он хорошо вас понимает и принимает то, что вы говорите, т.е. по-настоящему согласен с вами.
Ирина Александровна, добрый день. Сегодня решила написать так как в голову пришла важная мысль. Я хочу сходить к батюшке на исповедь и после исповеди попросить духовного совета. Рассказать свою ситуацию: "Мы с мужем в браке относительно недавно. Есть ребенок. Моя свекровь считает, что я плохая хозяйка и жена. В свою очередь она строит свое хозяйство по-другому. Она в разводе уже около 10 лет.После ее приходов в последнее время я чувствую раздражение и как ни сдерживаюсь срываюсь на мужа. В то же время она очень любит внука и их общение это очень здорово. Мои родители прожили в браке более 30 лет, они вместе, хоть и ругались когда-то и есть мелкие неурядицы но они вместе! Моя мама считает, что лучший способ - это не вмешиваться в наши с мужем отношения, пусть сами разберутся. Иногда когда трудно финансами помогают. Я не хочу впадать в грех осуждения другого родственного человека и раздражение - это тоже плохо. Но я запуталась. Мы с мужем строим свою семью. И должен быть в ней какой-то духовный ориентир. Как правильнее здесь поступить: все таки настаивать на своем как делает свекровь, и остаться без мужа, что в итоге привело к разводу или иногда закрывать глаза на бытовые неустроенности, то есть вести дела так как считаешь нужным и быть вместе. Да мои родители звезд с неба не хватают, и материально менее обеспечены ,но они вместе и срок приличный и отец маме верен (у него характер не гулены). К какому решению прийти? Как свои ориентиры в семье выстроить? И послушать ,что батюшка скажет. Почему-то мне кажется что должно помочь именно мне самой разобраться, не действовать по навязанной схеме, а действительно услышать ответ от Бога. Ирина Александровна, что вы по этому поводу думаете?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна, добрый день. Решила написать так как встала с противным состоянием на душе. Вчера до пол двенадцатого ночи общались с мужем на предмет кто сколько уделяет внимания, заботы и любви. Если честно муж вчера не проявлял ко мне никакого внимания весь вечер, в итоге я ждала ждала и ближе к вечеру закипела. Спросила ну может хватит заниматься своими делами, а между делом уделять внимание семье. Вроде сразу стал уделять, но мое настроение было испорчено. В итоге я ходила обиженная, он попытался ко мне подойти, задавал какие-то вопросы о быте, о малыше, я отвечала отстраненно и холодно. Когда легли, слово за слово завязался разговор о нас. О том, что он считает, что периодически в семье долдны возникать моменты, когда нужно помолчать ,ни о чем не говорить. Я сказала что мне не хватает его внимания, что мы не только родители, но и муж и жена. Он сказал, что я не ту методику выбрала общения и поэтому не достигаю результатов в наших разговорах. Я спросила какую надо методику выбирать, на что он так однозначно ничего не ответил.В итоге по-тихоньку вроде успокоились оба, легли спать. Сегодня встала с утра с каким-то паршивым чувством на душе и не могу понять отчего. Возможно от того ,что вроде и поговорили, а в итоге ощущение такое, что все осталось на прежних местах. Испытываю какую-то злость. Мне кажется, что это важно для нашей работы над отношениями, для моей работы над собой. В итоге сегодня с утра сам сделал себе кофе и ушел на работу. Наши прощания на работу стали какими-то формальными ,поцелуй в губки и все. Оговорюсь у нас брак венчанный и для меня этот факт очень серьезен, поскольку это родство душ. Сейчас я смотрю на мужа и все больше вижу различий и противоречий между нами. Может это закономерно и у всех так? Но мне хосется верить, что в моих силах изменить данное отношение и улучшить их. Когда вчера я спросила о том, что мне кажется что он по-другому стал ко мне относится, он сказал, что может быть, что это из-за того, что я его не слушаюсь, в патриархальном смысле, то есть как главу семьи, что я иногда совершаю такие поступки, которые трудно понять (например какие-то покупки сверхмеры). Я действительно пытаюсь это исправить в себе, но пока не получается полностью. КАк он говорит, что вначал тихо, тихо, а потом раз и опять что-нибудь выкинешь. Я привожу наш разговор более менее подробно здесь потому что хотела бы узнать ваш взгляд со стороны, может действительно муж отвечает на мои вопросы, а я просто не вижу его ответы, может я действительно придираюсь по пустякам? Я бы хотела спросить, как справляться с такими вот приступами поговорить откровенно с ним? О чем они могут говорить? Вроде я и не нытик никогда не была, но вот эти приступы спросить у него почему он так или иначе себя ведет стали наступать все чаще и чаще. Только ваш сайт спасает меня, поскольку пишешь здесь, зная, что помогут и становится легче. Может у меня депресняк?
То есть после таких вот разговоров с ним (а они у нас происходят в основном на ночь, поскольку днем он на работе, а вечером проводит за компьютером), я вижу что ему неприятно, что как-то после них становится он прохладнее ко мне. А я не понимаю, почему, вроде бы откровенно поговорили, должны все вопросы решить и стать ближе и роднее друг другу, а в итоге какая-то замкнутость, закрытость. Муж очень редко обсуждает со мной свои рабочие дела, раньше обсуждал больше. Я вообще в браке сторонница того ,чтовсе должны обсуждать, обо всем говорить, делиться. Что это ерунда, чтожена ничего не понимает в делах мужа и не может дать толковый совет. Когда мы все обсуждаем с ним, я чувствую, что это правильно. Что он чувствует, не знаю. Я понимаю, что нужно у него спрашивать, а что ты думаешь, что ты чувствуешь по тому или иному поводу. Но вы сами видите до чего в итоге доходят подобные разговоры и это не в первый раз. Поэтому и прошу совета.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Олеся!
Олеся, постарайтесь, пожалуйста, услышать и понять то, что я вам скажу, потому что это очень важно для вас и для ваших отношений с мужем.
Дорогая Олеся, вы говорите, что у вас все чаше и чаще стали наступать «приступы откровенно поговорить с мужем», «приступы спросить у него, почему он так или иначе себя ведет», и спрашиваете, что означают эти «приступы».
Они означают, что вы задумались о ваших отношениях с мужем и хотите наладить с мужем контакт, но не знаете, как это сделать.
Дорогая Олеся, семейная жизнь так устроена, что супруги могут понять друг друга только в откровенном разговоре. Все дело только в том, что этот разговор нужно проводить правильно.
Дорогая Олеся, ваша задача в разговоре с мужем – внимательно слушать то, что он вам говорит, слышать и понимать его.
Олеся, мне кажется, в разговоре с мужем вы исходили из того, что это муж «должен» вас понимать и слышать. Вы обвиняли его, а он защищался.
Давайте рассмотрим ваш разговор по порядку с самого начала.
Олеся, вы говорите, что вы вчера «общались с мужем на предмет того, кто сколько уделяет внимания, заботы и любви».
Олеся, здесь неправильна сама постановка вопроса. Если предметом разговора является то, «кто, кому и сколько» уделяет внимания, заботы и любви, то это – предъявление претензий, которое всегда вынуждает обороняться и защищаться того, кому их предъявляют. Из такой постановки вопроса не может получиться нормального конструктивного разговора, который решит проблемы в отношениях.
Вопрос нужно ставить так: «Дорогой и любимый муж, мне кажется, что мы с тобой не уделяем друг другу достаточно внимания, заботы и любви. Мне так хочется отдавать тебе мою любовь и заботу и получать в ответ твою. Как нам с тобой это сделать?»
Олеся, мне кажется, вы хотите сперва получить от мужа любовь, заботу и внимание, а потом уже отдавать их ему. Вы как бы хотите «сперва» получить гарантии, а потом уже «вкладываться» самой.
Дорогая Олеся, к сожалению, из этого не может получиться ничего хорошего. Для того, чтобы что-то получить от мужа, нужно «сперва» отдать ему то, что вы хотите получить. Это и есть гарантия того, что вы все получите.
Вы говорите: «Муж вчера не проявлял ко мне никакого внимания весь вечер, в итоге я ждала-ждала и ближе к вечеру закипела».
Дорогая Олеся, ждать, что к вам проявят внимание, а потом обижаться, что его не проявили – это очень большая ошибка.
Если вы хотите, чтобы к вам проявили внимание, то всегда проявите его первой. Для того, чтобы получить внимание, нужно сначала самой отдать его. Отдайте мужу то, что вы хотите получить от него, тогда вы обязательно получите это в ответ.
Олеся, если вы предъявляете мужу претензии, то он в ответ либо будет предъявлять свои претензии, либо будет хотеть, чтобы вы его оставили в покое.
Я думаю, что ваш муж «проводит вечера за компьютером», «занимается своими делами, а семье уделяет внимание между делом» именно потому, что вы предъявляете ему претензии, а он в ответ хочет «побыть один и помолчать».
Олеся, он неспроста изолируется от вас. Ему некомфортно с вами, потому что он всегда что-то «должен».
Даже если он ведется на ваше требование «отдать долг» и «уделить вам внимание, заботу и любовь» и начинает задавать какие-то вопросы о быте и о малыше, то вы все равно «ходите обиженная» и «отвечаете отстраненно и холодно».
Олеся, такое ваше поведение является манипулятивным. Оно означает: «Ты мне так много должен, что сколько ни дай, мне все будет мало».
Обида – это всегда манипуляция. Когда ваша свекровь обижается на вас, она хочет, чтобы вы пошли и сделали то, что ей нужно. Она при этом совершенно не думает о вас.
Олеся, вы точно так же хотите при помощи вашей обиды заставить мужа «прыгать» вокруг вас и исполнять ваши желания. Вы точно так же совершенно не думаете про него.
Люди, которые используют обиду в качестве манипуляции, обычно считают, что близкие должны «угадывать их желания без слов», должны «сами обо всем догадаться», а когда этого не происходит, они демонстрируют обиду и разочарование.
Дорогая Олеся, всегда прямо говорите мужу о том, что вы хотите от него. Никогда не думайте, что он «должен сам догадаться и все сделать». Никогда не манипулируйте вашей обидой. Это очень неправильное поведение, которое заведет ваши отношения в тупик. Если вас что-то обидело, то прямо скажите об этом мужу и спокойно и доброжелательно обсудите это с ним.
Дорогая Олеся, вы сказали мужу, что ему не хватает вашего внимания, а он на это ответил, что вы выбрали не ту методику общения и потому не достигаете результата в ваших разговорах. И у вас самой тоже есть ощущение, что, несмотря на то, что вы вроде поговорили, все осталось на прежних местах, результата нет.
Я думаю, что ваш муж прав насчет «неправильной методики». «Неправильная методика» - это обвинять и предъявлять претензии. Я думаю, что вашему мужу трудно с вами общаться.
Я думаю, что если вы будете опираться на правильную методику, то ваш муж радостно пойдет вам навстречу, и вы, наконец, сможете плодотворно обсудить стоящие перед вами задачи по улучшению ваших отношений.
Дорогая Олеся, вы говорите, что вам хочется верить, что в ваших силах изменить ваши отношения и улучшить их. Я думаю, что это действительно в ваших силах.
Дело не в том, чтобы «поговорить», а в том, чтобы услышать и понять друг друга. Вы можете сказать, что вы поняли вашего мужа?
Олеся, вы говорите, что вы понимаете, что нужно у него спрашивать, что он думает, что он чувствует по тому или иному поводу. Но вы говорите, что вы не знаете, что он чувствует. Значит, надо все-таки узнать это. Нужно спросить его об этом и услышать и понять то, что он вам ответит.
Работа над отношениями должна состоять в том, чтобы учиться слышать и понимать друг друга, учиться договариваться друг с другом.
Олеся, мне кажется, что ваш муж хочет, чтобы вы его слушались «в патриархальном смысле», потому что он тоже со своей стороны не доверяет вам и не знает, как с вами разговаривать. У вас с ним нет контакта.
Олеся, постарайтесь, пожалуйста, услышать и понять то, что я вам скажу, потому что это очень важно для вас и для ваших отношений с мужем.
Дорогая Олеся, вы говорите, что у вас все чаше и чаще стали наступать «приступы откровенно поговорить с мужем», «приступы спросить у него, почему он так или иначе себя ведет», и спрашиваете, что означают эти «приступы».
Они означают, что вы задумались о ваших отношениях с мужем и хотите наладить с мужем контакт, но не знаете, как это сделать.
Дорогая Олеся, семейная жизнь так устроена, что супруги могут понять друг друга только в откровенном разговоре. Все дело только в том, что этот разговор нужно проводить правильно.
Дорогая Олеся, ваша задача в разговоре с мужем – внимательно слушать то, что он вам говорит, слышать и понимать его.
Олеся, мне кажется, в разговоре с мужем вы исходили из того, что это муж «должен» вас понимать и слышать. Вы обвиняли его, а он защищался.
Давайте рассмотрим ваш разговор по порядку с самого начала.
Олеся, вы говорите, что вы вчера «общались с мужем на предмет того, кто сколько уделяет внимания, заботы и любви».
Олеся, здесь неправильна сама постановка вопроса. Если предметом разговора является то, «кто, кому и сколько» уделяет внимания, заботы и любви, то это – предъявление претензий, которое всегда вынуждает обороняться и защищаться того, кому их предъявляют. Из такой постановки вопроса не может получиться нормального конструктивного разговора, который решит проблемы в отношениях.
Вопрос нужно ставить так: «Дорогой и любимый муж, мне кажется, что мы с тобой не уделяем друг другу достаточно внимания, заботы и любви. Мне так хочется отдавать тебе мою любовь и заботу и получать в ответ твою. Как нам с тобой это сделать?»
Олеся, мне кажется, вы хотите сперва получить от мужа любовь, заботу и внимание, а потом уже отдавать их ему. Вы как бы хотите «сперва» получить гарантии, а потом уже «вкладываться» самой.
Дорогая Олеся, к сожалению, из этого не может получиться ничего хорошего. Для того, чтобы что-то получить от мужа, нужно «сперва» отдать ему то, что вы хотите получить. Это и есть гарантия того, что вы все получите.
Вы говорите: «Муж вчера не проявлял ко мне никакого внимания весь вечер, в итоге я ждала-ждала и ближе к вечеру закипела».
Дорогая Олеся, ждать, что к вам проявят внимание, а потом обижаться, что его не проявили – это очень большая ошибка.
Если вы хотите, чтобы к вам проявили внимание, то всегда проявите его первой. Для того, чтобы получить внимание, нужно сначала самой отдать его. Отдайте мужу то, что вы хотите получить от него, тогда вы обязательно получите это в ответ.
Олеся, если вы предъявляете мужу претензии, то он в ответ либо будет предъявлять свои претензии, либо будет хотеть, чтобы вы его оставили в покое.
Я думаю, что ваш муж «проводит вечера за компьютером», «занимается своими делами, а семье уделяет внимание между делом» именно потому, что вы предъявляете ему претензии, а он в ответ хочет «побыть один и помолчать».
Олеся, он неспроста изолируется от вас. Ему некомфортно с вами, потому что он всегда что-то «должен».
Даже если он ведется на ваше требование «отдать долг» и «уделить вам внимание, заботу и любовь» и начинает задавать какие-то вопросы о быте и о малыше, то вы все равно «ходите обиженная» и «отвечаете отстраненно и холодно».
Олеся, такое ваше поведение является манипулятивным. Оно означает: «Ты мне так много должен, что сколько ни дай, мне все будет мало».
Обида – это всегда манипуляция. Когда ваша свекровь обижается на вас, она хочет, чтобы вы пошли и сделали то, что ей нужно. Она при этом совершенно не думает о вас.
Олеся, вы точно так же хотите при помощи вашей обиды заставить мужа «прыгать» вокруг вас и исполнять ваши желания. Вы точно так же совершенно не думаете про него.
Люди, которые используют обиду в качестве манипуляции, обычно считают, что близкие должны «угадывать их желания без слов», должны «сами обо всем догадаться», а когда этого не происходит, они демонстрируют обиду и разочарование.
Дорогая Олеся, всегда прямо говорите мужу о том, что вы хотите от него. Никогда не думайте, что он «должен сам догадаться и все сделать». Никогда не манипулируйте вашей обидой. Это очень неправильное поведение, которое заведет ваши отношения в тупик. Если вас что-то обидело, то прямо скажите об этом мужу и спокойно и доброжелательно обсудите это с ним.
Дорогая Олеся, вы сказали мужу, что ему не хватает вашего внимания, а он на это ответил, что вы выбрали не ту методику общения и потому не достигаете результата в ваших разговорах. И у вас самой тоже есть ощущение, что, несмотря на то, что вы вроде поговорили, все осталось на прежних местах, результата нет.
Я думаю, что ваш муж прав насчет «неправильной методики». «Неправильная методика» - это обвинять и предъявлять претензии. Я думаю, что вашему мужу трудно с вами общаться.
Я думаю, что если вы будете опираться на правильную методику, то ваш муж радостно пойдет вам навстречу, и вы, наконец, сможете плодотворно обсудить стоящие перед вами задачи по улучшению ваших отношений.
Дорогая Олеся, вы говорите, что вам хочется верить, что в ваших силах изменить ваши отношения и улучшить их. Я думаю, что это действительно в ваших силах.
Дело не в том, чтобы «поговорить», а в том, чтобы услышать и понять друг друга. Вы можете сказать, что вы поняли вашего мужа?
Олеся, вы говорите, что вы понимаете, что нужно у него спрашивать, что он думает, что он чувствует по тому или иному поводу. Но вы говорите, что вы не знаете, что он чувствует. Значит, надо все-таки узнать это. Нужно спросить его об этом и услышать и понять то, что он вам ответит.
Работа над отношениями должна состоять в том, чтобы учиться слышать и понимать друг друга, учиться договариваться друг с другом.
Олеся, мне кажется, что ваш муж хочет, чтобы вы его слушались «в патриархальном смысле», потому что он тоже со своей стороны не доверяет вам и не знает, как с вами разговаривать. У вас с ним нет контакта.
Ирина Александровна, добрый день! Большое Вам человеческое спасибо за то что помогаете нам, таким вот заблудившимся немного в своеих отношениях. Я сделала так как вы сказали, то есть инициировала разговор с мужем по душам. Я спросила: "Дорогой и любимый муж, мне кажется что мы слишком мало уделяем времени внимания и заботы друг другу, как мы можем это исправить? " И постепенно разговор перетек в русло того, что его и меня друг в друге огорчает, какие поступки нам бы хотелось изменить. Он сказал, что его волнует мое отношение к ребенку к нему, что ему кажется что я ставлю свои интересы выше семейных, что он все несет в семью, а я не всегда. ТО есть раскрылся. Не знаю полностью или нет , но первый шаг уже сделан. Вчера мы были в гостях у его мамы. Общение ее со мной проходило немного натянуто. То есть чувствовалось ее неодобрение моим отношением к ребенку. Что я его кормлю пюре из баночек и растворимой кашей, а не готовлю еду сама. Она считает, что я ленюсь сама готовить, хотя это и полезнее и вкуснее. Я почувствовала это неодобрение и мне невольно захотелось сжаться и вести себя недружелюбно. Скажите, как это можно преодолеть, то есть так не реагировать на эмоции мамы? С уважением, Олеся
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Олеся!
Вы правы, первый шаг уже сделан! Продолжайте идти тем же путем.
Я предполагаю, что когда муж говорит, что его волнует ваше отношение к ребенку, то он транслирует точку зрения своей мамы.
Я думаю, что когда мама говорит, что вы ленитесь сами готовить, что у вас непорядок в шкафах, что вы не крахмалите скатерть, и т.д., и т.п., она попросту придирается к вам. Я думаю, что вы бы никогда ничем не смогли ей угодить. Даже если бы вы делали все так, как она хочет, вы бы все равно были «плохой». Я думаю, что у мамы мужа такой «спорт» - считать вас «плохой».
Дорогая Олеся, ваша задача – завоевать доверие вашего мужа, тогда влияние его мамы на него ослабнет. Сейчас он доверяет маме больше, чем вам. Если он будет доверять вам больше, чем маме, то вы сможете вместе с ним по-доброму смеяться над мамиными причудами.
Олеся, что ваш муж имеет в виду, когда говорит, что «вы ставите свои интересы выше семейных» и «не всегда все несете в семью»?
Вы правы, первый шаг уже сделан! Продолжайте идти тем же путем.
Я предполагаю, что когда муж говорит, что его волнует ваше отношение к ребенку, то он транслирует точку зрения своей мамы.
Я думаю, что когда мама говорит, что вы ленитесь сами готовить, что у вас непорядок в шкафах, что вы не крахмалите скатерть, и т.д., и т.п., она попросту придирается к вам. Я думаю, что вы бы никогда ничем не смогли ей угодить. Даже если бы вы делали все так, как она хочет, вы бы все равно были «плохой». Я думаю, что у мамы мужа такой «спорт» - считать вас «плохой».
Дорогая Олеся, ваша задача – завоевать доверие вашего мужа, тогда влияние его мамы на него ослабнет. Сейчас он доверяет маме больше, чем вам. Если он будет доверять вам больше, чем маме, то вы сможете вместе с ним по-доброму смеяться над мамиными причудами.
Олеся, что ваш муж имеет в виду, когда говорит, что «вы ставите свои интересы выше семейных» и «не всегда все несете в семью»?
Ирина Александровна, добрый день! Да вы правы мне он доверяет меньше чем маме. (вопрос возможно ли чтобы он мне доверял больше чем маме? как это сделать?) По поводу трансляции маминых мыслей, скорее тоже в точку. Она его накрутила и он в итоге 4 дня подряд мне выносит мозг (извините по другому не могу написать). У нас происходят эти разговоры уже 4 день , критика претензии, что я не так отношусь к ребенку, что я его не люблю и прочее. Я вижу что он сам уже обессилен и обесточен, что доказывает мне это. Я говорю, что я его люблю, что я забочусь о ребенке. В итоге новые и новые доводы против. Вчера легли спать в 1 ночи все разговаривали. Утром встала, приготовила ему завтрак, старалась создать ему с утра хорошее настроение, в итоге все равно затеяли этот разговор, ушел не в очень хорошем настроении. А у него сегодня важная встреча. Простите за подробность, но и интимных отношений у нас не было 4 дня, когда я к нему приласкалась ,он сказал что обесточен, что моральные и эмоциональные потрясения отбили у него все желание. Когда я спросила, не верю, чтобы взрослый половозрелый мужчина не хотел любви, он сказал мне ничего не придумывай. У меня уже мысли всякие шальные гуляют. Ну вы меня понимаете о чем я. Я человек адекватный и критику нормально воспринимаю ,готова меняться, что-то пересматривать, но когда вокруг одна критика это морально подтачивает. Только моя мама и вы меня поддерживаете, так я и держусь на плаву. Сказала вчера что меня пригласили участвовать в кастинге на проект на телевидение, в итоге он сказал, что не видел условия договора и что он переживает очень и могу ли я отказаться от этого, чтобы он не переживал. Причины какие то смутные приводил. В итоге моя радость омрачена. Вообщем вот такая сумбурица. Силы мои постепенно подтачиваются. Сегодня с утра написала смс :Ты мой родной и и близкий человечек. Я тебя очень люблю. В ответ пока тишина. Что с моим мужем происходит я его не узнаю. Он говорит что причина в том, что я слишком рано хочу выйти на работу. У меня история чем-то похожа на те которые на форуме у вас здесь пишут. В общем условие если ты рано выходишь, я понимаю что ему это совсем не по душе.
как исправить ситуацию в свою пользу? Попробовать поговорить с мамой? я думаю, что это ничего не решит. На действиях показать ему как он мне может доверять? НО я все для этого и делаю, забочусь о нем, помогаю, то есть все домашние обязанности на мне. Он мне тоже помогает продукты покупает ,вся мужская работа на нем. В полном раздрае у нас как-то.
У меня такое ощущение что о мне постоянно предъявляются какие-то требования то не так это не так. Я все время чувствую свою неидеальность. Даже когда она меня хвалит, я ищу в этой похвале подвох ,то есть я уже подсознательно жду упрека. Понимаю, чо это не нормально, но как по другому не понимаю. Я была очень жизнерадостным и позитивным человеком. В последнее время идет вот эта полоса. Мне даже высказаться только вам хочется, так как прописывая это я как бы еще раз все это проживаю заново. Может они тактику избрали меня расшатать и задавить совсем? Как укрепиться в себе?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Олеся!
Получается, что вы пошли на сближение с мужем, а мужа «прорвало», и он начал высказывать претензии.
Но он высказывает их неконструктивно.
Он «давит» на вас и хочет, чтобы вы подчинились его требованиям.
При этом он сам не знает, чего он хочет. По сути, он хочет, чтобы у его мамы не было к вам претензий.
А у вас не получается «пробиться» к его душе, чтобы по-человечески понять друг друга.
Получается замкнутый круг.
Дорогая Олеся, вы спрашиваете, как вам укрепиться в себе.
Если у вас не получается установить с мужем контакт, то вам остается только обособиться и заниматься своими делами, не обращая внимания на претензии мамы и мужа.
Подумайте о себе не исподтишка, а открыто. Скажите себе: «Я имею на это право, я не хочу угождать людям, которые меня не понимают, я не хочу ломать свою жизнь им в угоду».
Обязательно идите на кастинг. Ваша мама и я разделяем с вами вашу радость от этого предложения.
Попробуйте жить так, как вам хочется, не оглядываясь на мужа и его родственников. Я думаю, что хуже не будет, а получить можно многое.
Я думаю, что вы сможете укрепиться в себе, открыто делая то, что вам хочется, и получая поддержку людей, которые к вам хорошо относятся.
Рискните быть собой. Вы ничего не потеряете.
Что касается ваших «шальных мыслей», то мы с вами не знаем, что тут думать. Скорее всего, там ничего нет, и муж действительно «обесточен» из-за бесплодных разборок.
Получается, что вы пошли на сближение с мужем, а мужа «прорвало», и он начал высказывать претензии.
Но он высказывает их неконструктивно.
Он «давит» на вас и хочет, чтобы вы подчинились его требованиям.
При этом он сам не знает, чего он хочет. По сути, он хочет, чтобы у его мамы не было к вам претензий.
А у вас не получается «пробиться» к его душе, чтобы по-человечески понять друг друга.
Получается замкнутый круг.
Дорогая Олеся, вы спрашиваете, как вам укрепиться в себе.
Если у вас не получается установить с мужем контакт, то вам остается только обособиться и заниматься своими делами, не обращая внимания на претензии мамы и мужа.
Подумайте о себе не исподтишка, а открыто. Скажите себе: «Я имею на это право, я не хочу угождать людям, которые меня не понимают, я не хочу ломать свою жизнь им в угоду».
Обязательно идите на кастинг. Ваша мама и я разделяем с вами вашу радость от этого предложения.
Попробуйте жить так, как вам хочется, не оглядываясь на мужа и его родственников. Я думаю, что хуже не будет, а получить можно многое.
Я думаю, что вы сможете укрепиться в себе, открыто делая то, что вам хочется, и получая поддержку людей, которые к вам хорошо относятся.
Рискните быть собой. Вы ничего не потеряете.
Что касается ваших «шальных мыслей», то мы с вами не знаем, что тут думать. Скорее всего, там ничего нет, и муж действительно «обесточен» из-за бесплодных разборок.
Ирина Александровна, добрый день! Спешу вам написать, поскольку вы оказываете огромную поддержку, которая помогает жить и работать. Вчера вечером и сегодня были опять изматывающие душу и нервы разговоры с мужем. Ни к чему не пришли. Опять вспомнилось ,что это благодаря ему мы переехали и что самая главная задача - это завершить его дела, а моя сидеть с ребенком. В итоге я поняла, что он будет осуществлять мне помощь так как он это видит. А это расходится с моим представлением о помощи. Я так устала от этих бесплотных разговоров. Если честно я каждый раз имею твердое намерение не вступать в эти разговоры, не поддаваться на провокации (скорее всего лукавого, поскольку мужа эти разговоры тоже выматывают. Он очень добрый и заботливый человек мужчина, а тут как с цепи сорвался и то вспомнил мне и другое. И заладил как пластинку ты не уделяешь внимание ребенку, ты не заботишься о нем должным образом. Я пробовала последовать вашему совету и дистанцироваться от мужа, но тогда он тоже дистанцируется и мы как бы каждый в себе. В итоге я не выдерживаю и первая начинаю проявлять инициативу. Самое интересное хочу договориться, а из губ вырывается только упрек или наезд. НЕ могу понять что со мной такое. ТО есть внутри желание договориться, а открываю рот, а оттуда как из рога изобилия гадости. (Потом сама себя за это ругаю и виню). Возможно, что каждый из нас уже пошел на принцип, чтобы именно его интересы были учтены? У меня такое опасение есть. И это неправильно я понимаю, но как выразить это в позитивной форме не знаю. Возиожно сказываются недосыпы и усталость ,что моя раздражительность повышена чересчур. Возмонжо. Но при этом мне необходимо собраться с силами и мыслями, потому что домашние обязанности никто не отменял, а мне еще и работа на дому время съедает. Иногда я думаю, ну почему он так против и резко настроен насчет моих домашних и рабочих обязанностях? и не нахожу ответа. Возможно он хочет чтобы все было только по его. Я у него об этом спросила, он сказал, что есть необходимые этапы для женщины, которые ты должна пройти, иначе ты начинаешь поступать неправильно. Что я имею ввиду. Что с ребенком нужно сидеть до 3 лет дома, что когда я выйду на работу не знаем где мы окажемся (по специфике службы его), что карьера как таковая мне не светит. Что его мама начала делать карьеру когда ему было 7 лет. Что в принипе это норма. Почему я так рвусь на работу, хотя устаю страшно с ребенком дома, он не понимает. А я и сама не понимаю. Пыталась проанализировать причины, во первых, мне это нравится, во вторых у меня получается, в третьих, иногда такое желание сменить обстановку домашнюю. Вы знаете есть ощущение, что мы общаемся не конструктивно, что нас несет а впереди пропасть непонимания и обид. Я уже молюсь каждый день, что Бог вразумил нас. Вы знаете, как будто мы идем по спирали и часто возвращаемся к исходным позициям. То есть дальше не продвинулись. Сказать, что я не была благодарна мужу я не могу, сказать что я не хвалила его заслуги что мы стали жить лучше я не могу, сказать, что не уделяла ему свое внимание тоже не могу. Но как только я заинтересовалась чем-то по-настоящему и решила в этой области преуспеть сразу начались проблемы и недопонимания. То есть как только захотела тоже понять что я могу и чем хочу заниматься, и все тебе. Доводы что за время сидения в декрете я могу отупеть, стать тебе не интересной не воспринимаются. Считает что я все должна успеть. А я чувствую что время уходит а я трачу большую его часть на те дела которые мне не интересны. Хотя иногда меня посещают мысли, что что ж я за мать такая. Что маленький ребенок, а я устаю и бегу на работу чтобы отвлечься, может у меня мозги повернуты не в ту сторону? А может это навязанный комплекс вины? Факт остается фактом, разговаривать мы с ним не умеем, договариваться и уступать друг другу тоже (особенно он). Он видит только свои интересы и думает, что я поступаю точно также. Я им очень дорожу но вот это изматывающее общение нужно прекращать. Но почему то я вижу два способа - 1. подчиниться его требованиям, насчет дома и работы, вторая - тупо стоять на своем и бодаться с ним. Ни тот, ни другой вариант меня не устраивает. Что делать? Простите за сумбурность ,но мне нужно было кому-то выговориться, так как эмоций очень много. Ирина Александровна, большое спасибо вам.
Понимаю, что такое общение ни к чему хорошему не приведет, однако по другому не умею и не получается. Как это сделать, знаете хочется перестать кричать, перестать лить эмоциональный яд. Но стоит только нам заговорить о проблемных вопросах, я не выдерживаю и в итоге срываюсь. А потом сама себя обвиняю и ругаю.
ТО есть я сейчас проанализировала наши отношения и почему то для себя выделила:
1. По поводу друзей наших совместных я проиграла. То есть когда то не лестно высказывалась по отношению к ним (конечно не в глаза им).
2. По поводу родителей его тоже имелись не лестные высказывания, на предмет чего мы даже немного вздорили.
3. Что происходит у него на работе он рассказывает редко, в основном в общих чертах и только когда я его спрошу.
4. Тут еще и взгляды на воспитание дочери у нас разошлись пока.
5. Он доверяет маме больше чем мне своей жене и видит подвохи в моем поведении.
6. В плане финансов тоже старается сам их распределять и других вариантов пока не видит.
7. Мама его меня не поддерживает.
В общем картина то печальная получается. По основным фронтам я проиграла, и понимаю, что сейчас сложно все вернуть на круги своя.
1. По поводу друзей наших совместных я проиграла. То есть когда то не лестно высказывалась по отношению к ним (конечно не в глаза им).
2. По поводу родителей его тоже имелись не лестные высказывания, на предмет чего мы даже немного вздорили.
3. Что происходит у него на работе он рассказывает редко, в основном в общих чертах и только когда я его спрошу.
4. Тут еще и взгляды на воспитание дочери у нас разошлись пока.
5. Он доверяет маме больше чем мне своей жене и видит подвохи в моем поведении.
6. В плане финансов тоже старается сам их распределять и других вариантов пока не видит.
7. Мама его меня не поддерживает.
В общем картина то печальная получается. По основным фронтам я проиграла, и понимаю, что сейчас сложно все вернуть на круги своя.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна, большое спасибо! Спасибо за поддержку, за внимание, за искреннее желание помочь. По поводу мыслей - полный сумбур, не хочется склоняться к какой то одной,то есть хочется вообще тишины в мозге, когда четко знаешь как поступать. Муж говорит что во мне говорят личные интересы, как бы эго. То есть если бы в городе проживали мои родители все было бы менее остро и болезненно, поскольку они обязательно бы помогли. К маме его наверное бесполезно обращаться, поскольку она не одобряет этого и не поможет. Зачем нарываться лишний раз на конфликт. Придется просить знакомую посидеть с ребенком, пока я решу свои дела (муж тоже не может отпроситься с работы). Вот это конечно тоже еще напряжение создает. То есть такое ощущение, что мы остались на едине со своими проблемами. При этом он мне говорит, ну что ты не можешь справиться со своими проблемами? Они же ерунда, ничего страшного. Конечно я тебе помогу, но только после своих дел. Я устал бежать домой сразу после работы, зная что у тебя свои дела и мне нужно тебя подменить. При чем не просто подменить, а чтоб ты выходила на работу. Вот! И думаешь может отказаться от работы, а может это проверка моя такая. Не знаю пока. Но знаю что камень преткновения у нас в этом. То есть мне хочется иметь такого родного человечка, к которому можно было бы обратиться когда плохо и трудно. Но понимаю, что моя мама далеко и папа тоже. Чуть что он сразу говорит ну едь к ним, раз тебе нужна их помощь и поддержка. А я очень переживаю, конечно хочу быть рядом с ним, это и поддержка и опора!
