общаться с мужем как

Сообщение **eeevvvggg** » 09 янв 2012, 21:25

Здравствуйте. Постараюсь кратко. Мне 35, мужу 38. После 10 лет совместной жизни муж изменил с девушкой, моложе его на 15 лет, они вместе работают (их отношения начались на новогоднем корпоративе год назад). Я узнала об этом в апреле. Он обещал, что прекратить те отношения. Когда я узнала, что они не прекращены, предложила пожить отдельно. Он ушел. С июня снимает квартиру, с той девушкой не живет постоянно, но встречается. Все это время он встречался с нашим ребенком, проводил с ней время, давал мне деньги, предлагал помощь и помогал в моих делах (напр., с машиной). В принципе, общаться мы с ним не переставали. Но в последнее время он очень активизировался в мой адрес: если раньше мы общались только в выходной, когда он приезжал к ребенку, то теперь он может позвонить и рассказать какую-ту приключившуюся с ним историю, тут даже ходил со мной в кино, а на новый год писал очень трогательные смс... Хотя о возвращении не говорит. Но сказал своей маме (я узнала от нее, все это время она меня очень поддерживает) что, эксперимент его не удался, что там ничего серьезного и скорее всего он вернется ко мне.Я же в январе попросила его до 1 июня (окончание договора на аренду квартиры) определиться: либо он возвращается, либо подает на развод. Я много где читала, что в принципе советуют в подобных ситуациях прервать с мужем общение, чтобы он задумался, что может потерять. В связи с этим, у меня вопрос: сейчас мне лучше уйти в подполье или продолжать общение с мужем, и если продолжать, то как общаться?

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее. А вы напишите мне, пожалуйста, как вас зовут.

Скажите, пожалуйста, я правильно поняла, что вы хотите, чтобы ваш муж вернулся? Как вы относитесь ко всей этой ситуации? Пожалуйста, не бойтесь написать подробнее.

Сообщение **eeevvvggg** » 10 янв 2012, 11:55

Здравствуйте, Ирина Александровна. Меня зовут Евгения. Конечно, я очень болезненно переживала и переживаю эту ситуацию. Возможно, если бы мы плохо жили, в нелюбви, неуважении, мне было бы проще пережить эту ситуацию. Но жили мы хорошо, без ругани, без скандалов, без унижений, заботились друг о друге, поддерживали друг друга, любили (по крайней мере, мне так казалось). Конечно, раз эта ситуация случилась, значит в какой-то момент что-то пошло не так. От мужа в разное время я слышала разные мнения, почему это произошло. Но главное, на сколько я могу понять, это то, что в какой-то момент ему показалось мало любви и внимания с моей стороны, а с той стороны, видимо, любовь и внимание полились ведрами, реками изобилия. На сколько я слушала, девушка очень инициативная, сразу взяла быка за рога, и в принципе мой муж не первый несвободный мужчина, с которым она встречалась. Я прожила с ним 10 лет и знаю, что не смотря ни на что человек-то он хороший: любящий, надежный, преданный (как это ни странно сейчас звучит), заботливый, умеющий решать проблемные ситуации и проч. Просто, наверное, что-то накатило на парня, показалось, что смена партнера и жизненных декораций что-то изменит в лучшую сторону. Я хочу, чтобы он вернулся. Наверное, и по этой причине пока общаюсь с ним (по крайней мере, если он решится на развод, я чувствую, что мне надо будет на какое-то время прекратить с ним общение, чтобы отлепиться, оторваться от него душевно, эмоционально). Я боюсь, если он вернется, что не смогу доверять ему, что эта ситуация сможет повториться через месяц или 10 лет. Я понимаю, что восстанавливать отношения будет очень сложно, пока не представляю даже, как это делать. Я очень нацелена на семью, мне хочется, чтобы рядом со мной был мужчина, с которым можно было бы прожить, преодолевая жизненные невзгоды, проблемы межличностного общения, в любви и согласии до конца дней наших. Я люблю своего мужа, не смотря ни на что. Когда вижу, очень хочется подронуться до него, обнять, сказать что-то ласковое. Я скучаю по нему. Думаю о нем, наверное, в каждую свободную минуту, когда голова и руки-ноги не заняты делом. Если Господь даст нам с мужем второй шанс, я буду рада.

Здравствуйте, дорогая Евгения!

Вы говорите, что ваш муж сказал своей маме, что эксперимент его не удался, что там ничего серьезного, и, скорее всего, он вернется к вам.

Евгения, если мама ничего от себя не добавила, то слова вашего мужа характеризуют его потребительское отношение к вам. Он совершенно не думает о вас и о том, каково вам, а думает только о себе.

Он уверен, что вы его примете обратно, что вы только этого и ждете. А он подумает, как ему лучше, и, скорее всего, вернется. А может быть, он подыщет себе какой-то другой вариант, который его устроит больше, и не вернется к вам.

Дорогая Евгения, вам нужно правильно поставить себя в ваших отношениях с мужем. Это должны быть равные отношения. Он должен быть заинтересован в ваших отношениях не меньше вас.

Евгения, ваш муж должен почувствовать, что вы тоже думаете и выбираете.

Я против всяких манипулятивных приемов в отношениях, таких, как «прервать общение с целью привлечь к себе внимание и заставить задуматься». Такие приемы не решают проблему. Я сторонник того, что обо всем надо договариваться по-хорошему, если вы хотите иметь здоровые доброкачественные отношения.

Я думаю, что потребительское отношение вашего мужа к вам проявлялось и раньше. Я думаю, что вам нужно хорошо осознать, что ваш муж относился и относится к вам не лучшим образом, и обсудить с ним это.

Если вы успешно обсудите с ним эти вещи, то вы сможете ему доверять в дальнейшем.

Сообщение **eeevvvggg** » 10 янв 2012, 22:54

Ирина Александровна, спасибо за ваш ответ. Есть над чем задуматься. По поводу потребительского отношения мужа к людям, я бы не сказала. Мы оба работали, оба имели свой участок в хозяйственных делах. Правда, ребенком занималась в основном я. Был показательный случай: когда я разбила свою предыдущую машину, он, не задумываясь, продал свою машину, купил себе более дешевую, чтобы была возможность купить машину мне. Точно также он заботился, например, о родителях, всегда был готов помочь и помогал. Не знаю, бывает ли потребительское отношение на уровне чувств. Если да, то мне надо почитать об этом, понять, потому что я не очень могу представить, как это и что это. Если в нашей жизни и бывали какие-то неприятные моменты, и я говорила ему, что это мне неприятно, больно, он сначала начинал спорить со мной, что я что-то выдумываю, не так истолковываю, потом на время уходил в себя, а потом, видимо как следует подумав, извинялся (абсолютно искренне, не наигранно, для него не так-то просто сказать прости), но таких болезненных моментов, к счастью, было совсем немного.
Согласна с вами, что может вернуться, а может и нет. Я уже не закладываюсь 100%-но на его возвращение (видимо, защитная реакция психики, которая и так уже сильно настрадалась). Как будет, так и будет. Я просто очень хочу, чтобы ситуация вообще как-то разрешилась (либо идем дальше вместе семьей, либо отдельно, через развод). Я понимаю, будут свои переживания, сложности, адаптация в обоих случаях.
Вы правы, скорее всего он уверен, что я его приму обратно. В случае его желания вернуться, обязательно подниму разговор, что не устраивало его и меня в прошлой жизни, почему эта ситуация случилась, что бы мы хотели изменить в будущем, и чего вообще хотим от жизни.
Ирина Александровна, если возможно, подскажите:
1. обсуждать наше прошлое, наши ошибки, наши планы на жизнь имеет только в том случае, если он решит вернуться? или это стоит попытаться сделать сейчас?
2. как дать мужу почувствовать, что я тоже думаю и выбираю?

Дорогая Евгения!

Если человек не относится потребительски к близким людям, то он не сможет себе позволить делать то, что ему хочется, не думая о близких.

Очевидно, что ваш муж ищет блага прежде всего для себя. Ему захотелось испытать новые отношения с новой девушкой, и он, похоже, ни на секунду не задумался, хорошо ли это по отношению к вам. Свои желания он ставит во главу угла.

Теперь его отношения с этой девушкой себя исчерпали, и он подумывает о возвращении к вам.

Евгения, обратите внимание: если бы вашего мужа «бес попутал», и он не владел бы собой, завязывая отношения с этой девушкой, то теперь, после того, как эти отношения его больше не интересуют, следовало бы ожидать от него искреннего и полного раскаяния в его поступке. Ему следовало бы тотчас же вернуться к вам и просить у вас прощения.

А он «думает» и «выбирает». Разумеется, он думает о себе и выбирает для себя. Где гарантия того, что в ваших дальнейших отношениях он будет вести себя иначе?

Евгения, я думаю, что необходимое условие возвращения вашего мужа к вам – это его полное и искреннее раскаяние и просьба о прощении.

Я думаю, вы сами хорошо почувствуете, насколько его раскаяние будет полным и искренним. Ваш муж должен хорошо осознать, что он был не прав и по отношению к вам, и в глобальном смысле.

Он не должен себя оправдывать и извинять. Иначе ситуация может повториться.

Разумеется, вы не можете требовать от него раскаяния. Но вам нужно будет дождаться его раскаяния, прежде чем снова начинать с ним отношения.

Евгения, вы говорите, что ваш муж в последнее время пошел на сближение с вами. Мне кажется, что можно поддерживать с ним общение, но стоит давать ему понять, что вы не услышали от него главного.

В крайнем случае можно прямо ему об этом сказать и посмотреть на его реакцию.

Сообщение **eeevvvggg** » 12 янв 2012, 08:12

Ирина Александровна, спасибо за советы!