Есть ли у моей семьи будущее?

Ирина Анатольевна, здравствуйте!

Внимательно прочитала несколько тем, на которые вы даете ответы, объяснения, советы. Честно говоря, мне очень понравился ваш диалог.
Ситуация у меня не острая, так как быстро я ничего делать не буду - не могу спешить, боюсь ошибиться. Но назрел внутренний конфликт, который я не могу правильно осознать и оценить, я готова к переменам - но пока не могу понять к каким - хорошим или плохим.
Хотелось бы ваш опытный взгляд на ситуацию.
Что я хочу получить: душевное спокойствие и понимание, можно ли мне дальше жить с моим мужем, можно ли в нашей нынешней ситуации достигнуть общего мира и согласия.
Я давно на сайте, так как проблема у меня появилась практически с момента замужества.
Мне 40 лет, мужу - 39. Брак второй. От первого брака - сын 18 лет, общий сын - 12 лет.
Мы верующие люди (во всяком случае я и дети - исповедуемся, причащаемся, ходим в воскресную школу). С мужем ситуация непонятная - часто ходит по воскресеньям в церковь и следит, чтобы мы ходили, но сам на причастии бывает очень-очень редко - 1 раз в 1,5 -2 года и то, как-то формально. Брак венчаный. Последнее время, после того, как муж стал неадекватно относиться с моему старшему сыну, я прихожу к выводу, что его вера поверхностна и к себе не применима, а только к другим. Во всяком случае я не могу его поступки оценить с точки зрения верующего человека.
Мы познакомились по интернету, встречались год, потом я забеременела, лежала 1 месяц на сохранении. Муж никак не мог решиться на брак, не хотел знакомиться с моим сыном и родителями. Я молчала, никак не высказывала своих опасений. Я очень хотела ребенка и уже смирилась, что он не женится на мне. Меня очень поддержала двоюрдная сестра с мужем, обещали помогать. Когда муж об этом узнал, он решил жить со мной. Свадьбы не было, так как мой муж стеснялся, что у меня уже есть сын. Вначале родился наш общий сын, потом мы расписались. Через год муж крестился, через три мы венчались. Тоже никого не приглашали.
С самого начала мой муж не взлюбил моих родителей, особенно моего отца, хотя тот был исключительный человек. Он умер в 2005 году. Муж не хотел с ними жить и периодически (редко) иронично высмеивал моего отца. Хотя он знал, что папу я очень любила и люблю сейчас. Поэтому мои родители оставили квартиру нам, а сами снимали жилье, жили по родственникам (это мой папа все делал для нас), потом с трудом через год мы купили им 1 ком квартиру.
У мужа с самого начала были приступы злости, мрачного настроения. Он вымещал его на мне. Я неправильно себя вела - плакала, просила прощения на коленях, боялась, что он меня бросит с детьми. Потом всегда делала вид, что ничего не произошло. Основные семйные обязанности постепенно перетекли ко мне. Дом, дети, взаимоотношения между нами - все зависело от меня. Муж уверен, что я сама все взяла на себя, что меня пора "сделать матерью-одиночкой", что "10 лет он потратил впустую", что "я - робот и его никогда не пойму", что я "испортила детей и заполнила собой всю пустоту". Муж зациклен на себе, на том, что его никто не любит, нарочно обижают, подозревает меня в намеренном унижении его достоинства. Если я говорю ему хорошие слова, он считает, что это лесть, если я пытаюсь указать ему на его ошибки, даже в шутку - он страшно обижается, кричит, не разговаривает. В разговоре он постоянно напряжен, следит за моими словами, выискивает мои оговорки, цепляется за слова. Я устала с ним вообще разговаривать, устала от его постоянного напряжения и негатива.
Кроме того последние 3 года у него обострения каждые полгода на 1 месяц (обычно декабрь-июнь). Начинается с крика, обычно он придирается к старшему сыну (сын ушел жить к бабушке из-за психологического давления отчима), потом кричит на меня, замыкается в себе, ругается или игнорирует, смотрит сквозь меня, сидит постоянно дома, смотрит ТВ или интернет. С друзьями он разругался, в гости со мной не ходит, со своим сыном ходит в кино раз в год. В этом году с трудом уговорила поехать второем в Питер, там так на меня разозлился, что хотел уехать в Москву. Когда он злится, он аж белеет, весь дрожит, не может остановиться, собой совсем не владеет. В прошлом году летом был эпи приступ с потерей сознания. К врачу не идет, уверен, что здоров.
Работает, водит машину, любит выпить в одиночку грамм 100 коньяка, никогда не напивается. Регулярно пьет по вечерам, иногда каждый день. Раньше курил, потом бросил.
Всегда трепетно относился с своим деньгам, раньше был подобрее, теперь не дает мне денег, очень редко - говорит, что мне должно хватать своих. Я действительно поменяла работу на более денежную, что не зависить от него. А то как у него месяц неадекватного состояния, он мне и денег не дает - говорит для тебя денег нет.
Получается я на свою зарплату плачу за квартиру, кормлю всех, подарки делаю, старшему деньги даю, себе пытаюсь что-то купить. Часто остаюсь без копейки, прошу в долг у мамы. А мужу обязательно надо копить, чтобы у него были деньги на руках, иначе он весь на нервах.
Сына старшего фактически выжил. Недавно сказал мне, что больше не хочет его видеть. Не спрашивает о нем, сыну было 18 лет, даже мне ничего не сказал. О подарке нечего и говорить.
Напишу о его положительных качествах - очень любит свою маму, вкладывается в строительство дачи, опять же для мамы, поддерживает свою другую квартиру (досталась по наследству - сейчас он ее сдает). Хорошо относится с своему сыну, но очень ревнует его ко мне, хочет, чтобы сын был другим, считает, что тот похож на девочку, критикует его сильно. Для него готов давать деньги под конкретные дела, но предварительно меня обязательно обругает, что я неправильно трачу, слишком много или вообще зря.
Когда муж не разговаривает со мной, он подчеркнуто радостно ведет себя с сыном, смеется с ним. А когда поворачивается ко мне, на лице - гримасса неприязни.

Я устала от постоянного напряжения мужа. Хочу покоя, хочу радоваться жизни. А у нас, если муж дома, как будто все время поминки.
Хочу менять жизнь. Не знаю как.

Что еще странно. Для мужа понятий уважение, жалость не существует. Он совем не может уважать кого-либо.

Здравствуйте, Иулия! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.

Еще хочу добавить пару строк о себе. У меня довольно много отрицательных чeрт для семейного человека:
- я не умею разговаривать с людьми на болезненные для меня темы, мне сложно отказаться от своей позиции, я не умею ее передать, поэтому мне проще вообще не обсуждать то, что причиняет мне боль;
- я очень активна и часто своей активностью забиваю других людей, если у меня есть идеи, я сразу начинаю их воплощать в жизнь;
- у меня был неудачный первый брак (муж ушел к секретарше через 3 года брака), поэтому я решила, что я должна всегда довольствоваться малым, быть рада обручальному кольцу на пальце. Я была уверена, что второй брак будет тоже недолгим. То есть, можно сказать я запрограммирована на поражение.
- я не пойму до какой степени надо культивировать в себе чувство вины. Вроде как для православного человека - это признание, что твой грех больше, чем супруга. А с другой стороны в прошлом году я полгода мучалась от сильной депрессии и активно мучала детей (супруга я в общем то всегда боялась).
- меня тяготит, что мы с мужем живем в венчаном браке. Обязательство перед Богом сильнее, чем перед людьми. Я не могу забыть или скинуть, или переложить на другого эту отвественность. Вот буду я умирать, и какой я дам ответ? Может выяснится, что я всех мучала и жила в свое удовольствие, что я старалась на 5%, а не на 100%.
Спасибо!

Извините, еще мысли.
Когда я начала жить со своим вторым супругом, я была уверена, что он самый лучший. Потом я поняла, что он обычный, даже несколько со странностями. Сейчас я практически жалею, что он тогда принял решение жить со мной, потому что его в браке интересует самочувствие только одного человека - его самого и как все к нему относятся. Над моими переживаниями о детях он смеется или сердится. А обо мне говорит - с тобой ничего не может случиться, ты всегда выкрутишься сама, я тебе не нужен.

Дорогая Иулия!

Ваш муж эпилептик, и его описание, данное вами, полностью соответствует его заболеванию.

Такие люди не могут выйти из штопора своего болезненного эгоизма, пока их как следует не прижмет болезнь. Тогда у них есть шанс начать лечиться и меняться.

Я бы сказала, что ваш муж таков не в силу того, что он болен, а он болен в силу того, что он таков. Его заболевание соответствует его личности и характеру.

Безусловно, он несет за это свою ответственность.

Влиять на таких людей по большому счету бесполезно. Они слишком зациклены на себе, чтобы воспринимать чье-либо влияние.

Дорогая Иулия! Выйти замуж за такого человека можно было только с вашей позицией «запрограммированности на поражение». Брак с этим человеком – ваша ошибка.

Иулия, вы говорите, что вы хотите менять свою жизнь, но не знаете, как это сделать.

Я думаю, что для того, чтобы изменения начались, вам нужно встать на позицию душевно здорового человека. Если вы будете думать, действовать и относиться к мужу как душевно здоровый человек, то нам с вами станет понятно, как ваш муж относится к перспективам изменений.

Я предлагаю начать с вашего старшего сына. Иулия, вы фактически предали своего ребенка. Ради чего вы это сделали?

Этот поступок матери нельзя ничем оправдать.

Если бы вы с самого начала встали на защиту своего старшего сына и исходили из его интересов, то вы бы, возможно, не оказались в этом браке.

Я предлагаю начать ваши изменения с того, что вы встанете на защиту своего ребенка и будете твердо отстаивать перед мужем его интересы.

Ирина Анатольевна,
я тоже пришла к грустному выводу, что мой муж все таки болен.

Я прихожу к выводу, что у меня неправильное понятие о семейной жизни. Плюс получается нездоровое влияние мужа (или влияние нездорового мужа). Как только мы начали ходить в храм, мне муж начал говорить, что жена должна бояться и слушаться мужа. С точки зрения православия мне казалось, что я должна сохранять семью любым путем. Поэтому его неприязнь к старшему сыну я не могла правильно оценить. Я думала, что он меня просто ревнует к ребенку. Я делала все для мужа. Один раз когда я серьезно вступилась за старшего сына, муж ушел из дома к свекрови и вернулся только через месяц. За этот месяц не звонил. Я испугалась, что муж вообще может нас бросить. Детям было тогда 15 и 9. Старший сын сам захотел уйти из такого ада. Слава Богу, есть бабушка. А я... Я уже думала, что лишь бы мужу было хорошо, да и младшему вроде отец нужен. Свекровь мне не верит, считает, что я всегда ее сына обижаю. А он сам золотой-серебряный. А старший сын уже может без меня обходиться. Тем более у него хорошие отношения с его родным отцом. Они встречаются, часто перезваниваются, тот ему иногда деньжат подбрасывает (но немного, так как там тоже семья с 2 маленькими детьми, жена не работает), поддерживает. Кстати, именно мой первый муж устроим меня на нынешнюю хорошооплачиваемую работу (но не афишировал). Я тоже имею регулярный контакт с БМ (1 раз в 2-3 месяца мы говорим по тел. по поводу старшего сына).
С одной стороны, старший сын скучает по мне и по брату, но с отчимом не будет жить под одной крышей ни при каких обстоятельствах.

По поводу брака... Тогда муж был намного более позитивен, у него были друзья, мы встречались все вместе, ездили гулять, я была в положении, муж даже первый год старшего сына в сад отвозил - ну, как я могла предположить, что у мужа болезнь и это все так обернется?
Если я сейчас начну отстаивать перед мужем интересы старшего сына - это его уход однозначно. А если вернуть старшего сына назад, мне будет 100% поставлен ультиматум, причем обязательно в маниплятивном ключе, как будто я виновата, что муж уходит.
Вы думаете это обязательно стоит делать?
Самое интересное, что мы часто со старшим сыном обсуждаем мужа. Сын уверен, что тот болен. Но не советует мне с ним разводиться почему то. Ему брата жалко.
Я не знаю как мне себя с мужем вести - он очень подозрителен и постоянно на взводе. Он постоянно готов к ругани, перебивает меня и мне уже даже говорить с ним не хочется. Как мне себя вести? Может письмо написать? Я неоднократно так поступала. Но плохо то, что обычно от него нет никакой обратной реакции, он молчит. Прочтет и все. Результат - 0. Чуть подобрее станет на какое-то время и все.
А сейчас вообще со мной не разговоривает с 15 декабря. Сейчас стал хоть ругаться. Хотя в таком состоянии с ним разговаривать невозможно.

Батюшка на последней исповеди сказал мне, что мужа надо обязательно уговорить лечиться, идти к врачу и пить таблетки, так как надо обязательно снимать агрессию ко мне.
Но предварительно мне надо об этом с ним поговорить. Так как больше нет ни одного человека, которого бы он был готов слушать. Кроме матери, пожалуй. Но она уверена, что я все про него придумываю, и считает, что он полностью здоров.

Я не знаю, с чего начать этот разговор... Я должна быть морально готова к тому, что он откажется. Мне нужны какие то очень важные для него аргументы. Он по-настоящему любит только двух людей - мать и сына. Это я еще давно заметила. Хотя последнее время он стал активно ревновать сына ко мне, пытается его оттереть что ли от меня. Ребенок заметил и ему это не нравится.

Здравствуйте, Иулия!

Меня зовут не Ирина Анатольевна, а Ирина Александровна.

То, что сказал батюшка, обязательно нужно выполнять.

Ни в коем случае не впутывайте младшего сына в выполнение вашей задачи уговорить мужа.

Иулия, вам сказано «уговорить» - вот и уговаривайте мужа. Не надо писать писем, уговаривайте на словах. Прочтите все про эпилепсию и уговаривайте.

Я не думаю, что дело здесь в одной эпилепсии. Я думаю, что к эпилепсии примешивается сопутствующее психическое заболевание. Но точный диагноз должен поставить врач. А для этого надо обратиться к врачу.

Если ваш муж в результате ваших уговоров уйдет к маме, то уговаривайте его на расстоянии.

На маму мужа вообще не надо обращать внимания. Я думаю, что у них наследственное заболевание.

Иулия, будьте сами здоровы душой, тогда вас не огорчит уход мужа к маме. Поставьте себе задачу принять вашего мужа только тогда, когда он выздоровеет.

Для вашей души губительно и гибельно находиться рядом с таким человеком и воспринимать его всерьез.

Общение с вашим мужем наносит вред и вашему младшему сыну.

Извините, пожалуйста, Ирина Александровна, я невнимательна:)

Вы знаете, первый раз за все мое замужество я в этот раз более менее сама адекватно воспринимаю мужа. Обычно я была в полной эмоциональной зависимости. Я рыдала, кидалась умолять его, злилась на старшего сына и т.д. Сама вела себя как безумная, согласна. Вот и ситуация со старшим сыном зашла в тупик по моей вине. Муж давно постоянно раздражен на него без причины.
А в этом декабря что-то изменилось во мне. Не могу так больше. Все.
Старший сын ушел, а муж все хуже и хуже.

Но не могу правильно определить, как именно православная жена должна поступать в таком случае. Я должна навсегда быть с ним, несмотря ни на что? Или если он откажется лечиться, я должна действовать по своему усмотрению? Детям нужна здоровая и веселая мама, так ведь?
Вы знаете, я уже подумывала о том, что в июне (если все останется по-прежнему) я буду просить его жить со мной отдельно. Не вижу смысла в том, что он набрасывается на меня с криками, руганью и угрозами, а потом ходит как неживой. Я думаю, ничего с ним не случится, еду сейчас можно и в магазине купить. А то для меня это уже сверхиспытание, и главное не понятно зачем.
Единственно, что меня смущает, так это то, муж уже не может меня любить (в эмоциональном плане) как раньше, у него сгладились и упростились чувства. Он не может меня жалеть, ему безразличны мои проблемы, он даже сердится, если я прошу совета. Я вроде бы нужна ему, но ему не хочется доставлять мне радость. Он только ждет от меня чего-то невыполнимого, а сам давать уже не может. Сейчас ему проще что-нибудь разрушать. Моя любовь к нему уменьшается, что ли. То есть я люблю его как родного человека, близкого родственника, который в беде. Но как мужа - пожалуй, уже нет. Я не сержусь на него, но и не жду ничего. В сердце пустота. Это плохо?

Дорогая Иулия!

Вы спрашиваете, до какой степени надо культивировать в себе чувство вины. Здесь неправильна сама постановка вопроса.

У православного человека должно быть чувство вины только перед Богом.

Если у нас есть чувство, что мы виноваты перед кем-то из людей, то нужно попросить у них прощения и сделать все, что от нас зависит, чтобы исправить свою вину перед ними. Когда это сделано, мы перед ними уже не виноваты.

Если же это сделано, а нас «не прощают» и навязывают нам чувство вины, то это называется «манипуляция». А если мы при этом считаем себя виноватыми и мучаемся от навязанного нам чувства вины, то это называется «созависимость».

Вы говорите, что вас тяготит, что вы с мужем живете в венчанном браке, и вы боитесь нарушить обязательства перед Богом.

Иулия, самое главное наше обязательство перед Богом – спасти свою душу. Вы губите вашу душу, продолжая оставаться созависимой с человеком, который серьезно болен душой и наносит большой вред себе и окружающим. Вам не нужно «спасать» его, вам нужно спасать себя и своих детей. Я надеюсь, что вы это очень хорошо понимаете.

Вы говорите: «Я не могу правильно определить, как именно православная жена должна поступать в таком случае». – Православная жена должна прежде всего думать о своей душе. Если вы делаете все для спасения своей души, то вокруг вас спасаются и окружающие вас люди.

Я не богослов. Наверно, можно найти кучу цитат, подтверждающих то, что я вам говорю, но ведь православие прежде всего у нас в душе. Оно не мертвая буква, а живая жизнь.

Вы спрашиваете: «Я должна навсегда быть с ним несмотря ни на что?»

Насколько мне известно, в православии считается допустимым расторгать брак в том случае, если муж страдает алкоголизмом, психическим заболеванием или сознательно ведет распущенный образ жизни, злостно нарушая заповеди.

Потому что Господь заботится о спасении нашей души, а люди губят свою душу, оставаясь в таких отношениях.

Поэтому, если ваш муж откажется лечиться, вам нужно действовать исходя из того, что вы должны спасти свою душу. Конечно же, вашим детям необходима здоровая и веселая мама.

Вы говорите, что у вас в сердце пустота и вы уже ничего не ждете. Такая пустота в сердце - это первый признак созависимости с нездоровым человеком.

Вам нужно любить вашего мужа издалека, на очень большом расстоянии, и молиться за него, но не быть созависимой с ним.

Ирина Александровна!

Я с вами согласна, что я созависима, раз терплю, то что не полагается терпеть (а как хочется назвать это чувство настоящей любовью). Но я хочу прекратить эту зависимость.
Я жду не дождусь, пока у мужа закончится его мрачный неадекватный период, чтобы поговорить. Батюшка сказал мне дождаться его "светлого" периода. Хотя вот тоже любопытно: всегда я, как только он становился чуть более разговорчивым, начинал в глаза смотреть, начинала сближение - писала письма, смски, открытки по мейлу высылала, начинала вдруг обнимать его, заглядывала в глаза и т.д. Инициатором была всегда я. А вот сейчас мне даже не хочется, наверно может быть это будет даже ненатурально в этот раз. Может его мрачный период теперь затянется, сам он не хочет быть инициатором "примирения", так как не чувствует никакой вины.

В связи с тем, что мне все таки предстоит провести с мужем разговор на тему его болезни и словесной агрессии, я бы хотела с вами проконсультироваться (может вы посоветуете мне почитать литературу на эту тему) что отвечать мужу на обычные его "аргументы" в разговоре. Мне от этих его слов становится больно и обидно, я начинаю "вестись" за его мыслью, оправдываться, комок в горле - а в итоге результата 0.
Его обычные слова:
1. Ты все равно меня ни во что не ставишь, мои слова для тебя ничего не значат
2. Тебе надо, ты и делай
3. Решай сама, мне все равно
4. Ты, робот, меня никогда не поймешь
5. Ты уже все испортила
6. Ты хочешь из меня сделать тирана?
7. Оставь мою маму (моего сына) в покое, я сам с ними разберусь - когда я начианаю в разговоре упоминать, что из-за его поведения его мама его или сын сильно переживают
8. Не приплетай сюда мою веру в Бога
9. Я уже говорил тебе, ты не слушала, повторять не буду
10. С тобой бесполезно говорить

На самом деле мне так не хочется затевать этот разговор, кто бы знал

Я бы лучше разъехалась с ним не объяснившись - все равно он сам никогда не начнет никакие разговоры. Как только подумаешь о том, что надо что-то ему говорить, хочется сбежать куда-нибудь и забиться в нору. Боюсь обвинений, крика, угроз

Он обычно очень негативно воспринимает все, что я говорю о нас, о нашей семье.
Не нахожу причину - а зачем вообще говорить, если он не сможет воспринять мои слова адекватно? Просто сказать ему - я тебя люблю, но жить с тобой не могу. Я знаю, что он даже вопросов задавать не будет, вещи соберет и уйдет. Трушу...

И еще вопрос - сейчас он начал общаться со мной, но общение - это постоянные резкие короткие грубости, мелкие обвинения. Я на все его такие выпады молчу, как будто он не мне говорит. А может начать прерывать его? Сказать четко - я не буду в таком тоне общаться и точка. Как с таким человеком лучше? Я в душе сопротивляюсь обвинениям, но он получается, уверен (?), что если я молчу - то с ним соглашаюсь, то он получается, прав. И чего от этого больше пользы или вреда?

Вы знаете, я тут думаю, думаю - я неправильно понимаю роль православной женщины в семье. Я все время, получается, пытаюсь действовать в своих интересах, но каких-то извращенных, неправильных. Действую так, как мне проще, как привыкла. От семьи я хочу чувства защищенности и моей нужности в этой семье. Пытаюсь любыми путями сохранить стены, а внутри - ветер гуляет. Скоро все разбегутся, одна я в этих стенах и останусь:(
Я пока плохо ориентируюсь - что я вообще могу, есть ли во мне силы и понимание - что надо делать. Имея такого мужа, у меня постоянно ощущение, что я стою на болоте, один неверный шаг и я в трясине. Моя семейная жизнь только и заключается в том, чтобы искать вокруг временные кочки.
Как мне было хорошо в семье моих родителей! Когда мне совсем плохо, я мысленно возвращаюсь с нашим праздникам, добрым словам папы. Сейчас после смерти папы, мама как-то отдалилась от меня, для нее это была очень серьезная утрата. У меня нет теперь ни с кем теплых отношений. Мне не хватает мудрого совета, поддержки...
Слава Богу, что у меня появился батюшка, есть любимые сыновья. Мой муж - это скорее мой больной ребенок. Он привык, чтобы его полностью обслуживали (так делает его мама). А если что не так - постоянно капризничает, а то и ругается (требования ко мне намного выше). Его мама восторгается им и повторяет его слова, сказанные 10 лет назад.
Прихожу к выводу, что МУЖА у меня нет. А есть ПРОБЛЕМА, из которой я пыталась "сделать" мужа. Неужели все так плохо?
А я без поддержки боюсь делать серьезные шаги, особенно выяснять отношения с этим человеком, которого я боюсь из-за его неадекватных приступов гнева.
Может лучше, действительно, сказать ему то, что я думаю и чувствую, а если он меня не поймет - то просто жить. Оставить его решение за ним, не просчитывать. Если уж мне плохо с ним - так пусть знает почему плохо.

Дорогая Иулия!

Вы абсолютно правы, вы вышли замуж не за человека, а за свою проблему. Нам с вами нужно хорошо понять, что это за проблема.

Я заметила, что девочки из таких семей, где обожают папу, всегда унижаются в браке. Они пытаются «обожать» мужа, как папу, и совершенно не видят того, что перед ними другой человек.

Не надо слишком сильно зависеть от родительской модели семьи. Нужно хорошо понять, что все люди разные, и не все счастливые семьи одинаковы. Нужно искать ту модель счастливой семьи, которая подходит лично вам. А для этого вам нужно хорошо знать себя.

Иулия, вы говорите, что вы хотите от семьи чувства защищенности и вашей нужности. Вы совершенно правы, чувство защищенности и нужности – это стены, а не фундамент. Эти чувства вторичны, они автоматически появляются, если в семье здоровые отношения.

Иулия, вы говорите, что вы пока плохо ориентируетесь, в том, что вы можете, и в том, сколько у вас сил. Вы говорите, что не совсем ясно понимаете, что вам надо делать.

Такое состояние совершенно нормально для человека, который пришел к необходимости изменить свою жизнь.

Вы говорите, что вы действуете так, как вам проще, как вы привыкли. – И это тоже пусть вас не пугает. Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно много времени.

Люди всегда опираются на свои привычные действия и во многом действуют автоматически. Это закон природы. Ваши старые привычные действия постепенно будут заменяться новыми, «здоровыми» привычками. Со временем вы начнете опираться уже на новые привычные действия.

Когда человек пришел к необходимости изменить свою жизнь, ему всегда кажется, что у него уходит почва из-под ног, что ему не за что схватиться и не на что опереться, что он висит между небом и землей. Но человек понимает, что он это делает ради того, чтобы выбраться из болота на твердую почву. Он доверяет Богу и себе. И со временем он начинает ощущать эту твердую почву под ногами, и она быстро становится для него привычной. Ведь к хорошему быстро привыкают.

Иулия, батюшка сказал вам дождаться «светлого» периода у мужа и попробовать уговорить его лечиться. Это нужно исполнить.

Вы говорите: «Может, лучше, действительно, сказать ему то, что я думаю и чувствую, а если он меня не поймет - то просто жить. Оставить его решение за ним, не просчитывать. Если уж мне плохо с ним - так пусть знает, почему плохо».

Иулия, вам сказано, что нужно попробовать уговорить его лечиться. Это должно быть главной темой разговора. Мне кажется, что вашему мужу бесполезно что-то объяснять. Но просто сказать вашему мужу то, что вы думаете и чувствуете, безусловно, стоит.

Иулия, вы привели мне обычные аргументы вашего мужа в разговоре с вами и спрашиваете, что ему на них отвечать. Вы знаете, Иулия, я не знаю, что отвечать на такие слова. Отвечать что-либо на такие слова – значит попадать в созависимость.

Вы спрашиваете: «А может, начать прерывать его? Сказать четко - я не буду в таком тоне общаться, и точка». – Я думаю, что нужно так и сделать. Нужно сказать это четко, но мягко, чтобы не вызвать его агрессию.

Спасибо, большое Ирина Александровна!
Я буду стараться слушать себя, понимать свое состояние и состояние своих детей.
Я думаю, я смогу выправить наши отношения с мужем до состояния моего душевного покоя.
Я - человек, имею право быть самой собой и не прятать свою любовь или боль.
Если мужу что-то не нравится - пусть объясняет что и почему. Если молчит и злится - я постараюсь не принимать это на свой счет. Мы теперь не одно целое. Тем более, что муж вообще под влиянием болезни стал другим.
Спасибо, большое за ваши объяснения и помощь! Это мысли вслух. Если вы не возражаете, я напишу вам после разговора с мужем.

Иулия, в вашей ситуации развод очень вероятен, и вам нужно быть к нему готовой.

Я понимаю, что вам страшно об этом думать, но постарайтесь не обманывать себя на этот счет.

Добрый день, Ирина Александровна!

Не могу не верить вашим словам и вашему опыту.
Думаю, когда же это все теперь случится

В пятницу был незапланированный разговор с мужем - он начал меня оскорблять при ребенке и придираться к словам. Я сказала - мне больно, зачем ты меня хочешь обидеть? И понеслось...
Он на мои реплики не реагирует, говорит - пусть тебе будет также плохо, как мне.
Вот его слова: Мы с тобой чужие, давно живем как соседи, Вася (старший) мне больше не сын, он и ты для меня одно, вы оба чужие, меня не понимаете, делаете все назло, чувств к тебе больше нет, я зря потратил 10 лет на тебя. Я у него вызываю чувство глубокого раздражения. Смотрит на меня как чужой, с неприязнью, брови сдвинуты, говорит сухо без эмоций.

У меня у старшего сына есть хроническая болезнь, не смертельная, но дающая отпечаток на жизнь (он стоит на учете у невролога). Я покупаю ему лекарства, пыталась даже лечить нетрадиционными средствами. Симптомы были с детства, но обследовались мы в 15 лет. Сыну надоело лечиться нетрадиционными средствами (травки, витамины, остеопат и т.д) Мы практически перестали. Но болезнь как была так и есть.

Муж сказал - нет у него никаго диагноза - только психологические проблемы, я не верю, что он болен. Он наглец, а ты ему потакаешь. Ты тратишь на него деньги и время - ты выдумала его болезнь. Ты похожа на своих мать и бабушку - они у тебя ненормальные, я не знаю как с ними жили мужья. Мама у меня увлекается БАДами. А бабушка - очень хороший детский врач. Муж говорит, что вы все в семье чёкнутые на детях и на их болезнях. С вами жить нельзя.

Кстати, у нашего общего сына проблема с нервной системой - у него брадикардия, даже диагноз Синдром Слабости Синусового Узла. Я тоже пыталась выянить причину, обследовала его, сейчас бросила эту затею. Муж также мне ставит это в вину (что я тратила деньги и время).

Я ему: если люди долго живут друг с другом, могут возникнуть недопонимания, тем более почему ты меня связываешь с Васей - ему 18 лет, он вообще не живет с нами? Как я виновата в ваших с ним отношениях, как я могу повлиять на сына? Ты знаешь, что он сам принял решение уйти от нас. Надо постараться договориться. Я молчала с тобой потому, что не хотела сердить тебя - на самом деле я просто ждала, когда ты станешь подобрее.

Он мне: если люди живут друг с другом, они понимают с полуслова, договариваться не о чем. Я уходил два года назад, не надо было возвращаться, тебе надо узнать, как жить одной.

При этом: читаем вместе утреннее и вечернее правило, в воскресенье были в храме (был праздник Серафима Саровского - его любимого святого), в воскресенье был день рождения сына, были гости, он со всеми был очень любезен и весел. Как только дверь закрылась - опять маска раздражения.

Он сейчас стал активно общаться с младшим сыном, особенно после нашего с ним разговора - он как бы выпустил пар, скинул негатив на меня, ему стало полегче, он даже начал с сыном смеяться.
Но сейчас он не уходит, хотя обещал уйти. Говорить с ним мне не имеет смысла, он меня слушать на хочет, выгоняет из комнаты. Я для него - причина его боли. Он считает, что я когда-то назвала его трусом (такого точно не было - я слежу всегда за словами). Поэтому он мне должен доказать, что не трус. Я ему говорю - я такого не могла сказать. Оказывается, я как-то в сердцах я сказала, что мужчины легко скидывают семью (жена, дети), если им не хочется брать отвественность. И это они делают гораздо чаще, чем женщины. Это он расценил, что я назвала его трусом.

Как вы думаете, может ли быть замешана в этом женщина? Хотя не очень похоже... Он просидел дома все выходные, один раз на 1,5 часа куда-то уехал. Хотя теперь у него есть куда уйти - у него есть квартира по наследству в МО.

Думаю, раз он открыто сказал мне, что не любит меня - так и есть.
Стоит ли мне инициировать его уход? Хотя для меня - это очень трудная задача. Я умом понимаю, что если все связано со старшим сыном - проблема не решиться никогда с таким чудовищным настроем мужа. Мы расстанемся все равно. Я стала подготавливать младшего сына, хотя он уже и сам мне об этом сказал - мне, говорит, кажется, что все у вас идет к разводу.

Я не понимаю - откуда в муже какая-то двуличность. Если хочет разорвать со мной отношения, даже как будто отомстить - зачем ходит в церковь и молится Богу?
У него что, в голове все стройно и не исключает одно другое?

Не знаю, как мне жить пока, что планировать на ближайшее будущее, от чего и от кого все зависит в нашей семье. Ждать и надеятся на лучшее бессмысленно. Я проплака в воскресенье два часа пока готовила салаты. Младший сын подошел и говорит: мама, успокойся, ты - душевносильная

. Я с тобой, я тебя очень люблю!

Спасибо вам, Ирина Александровна!
Ваша помощь и поддержка неоценима!
Мне сложно отделить себя от мужа. Мне сложно не думать о нем постоянно. Я привыкла

Хотя он уже привык паразитировать на моем чувстве вины.
Я так отдыхаю на работе. Я как предствлю, что мне опять домой идти из этого чудесного мира спокойствия и нормальных отношений туда, где меня не любят и не ждут (или ждут, чтобы кровь попить).
Вот только дети радуют всегда

Здравствуйте, Иулия!

К сожалению, очень многие люди ходят в церковь и молятся Богу, но это ничего не значит.

Бывают даже такие люди, которые «прикрываются» Богом. Они как бы говорят: «Раз я молюсь Богу и хожу в церковь, значит, я прав, я «в домике», а вы все не правы». Они используют Бога в своих корыстных целях. Они, если так можно выразиться, манипулируют другими при помощи ссылки на Бога.

У меня есть одна знакомая, у которой как раз такая «верующая» мама. Я как-то раз спросила ее: «Как же ты не веришь в Бога?» - На что она мне ответила: «А я не хочу быть похожей на свою маму!» - Судите сами, есть ли польза от «веры» таких людей.

Иулия, у меня сил нет читать про то, как вы предаете и предаете своего сына. Почему вы решили, что «все связано со старшим сыном»? Вы хотите сказать, что все ваши семейные и личные проблемы связаны со старшим сыном?

Ваш сын тут ни при чем, он – удобный повод для мужа. Ваш ребенок страдает ни за что, а вы его предаете.

Вы говорите мужу: «Почему ты меня связываешь с Васей - ему 18 лет, он вообще не живет с нами? Как я виновата в ваших с ним отношениях, как я могу повлиять на сына? Ты знаешь, что он сам принял решение уйти от нас».

Я думаю, что вашего тогда еще несовершеннолетнего сына вынудил «принять решение» ваш муж, а вы поддержали вашего мужа и предали сына.

Иулия, не бойтесь быть связанной с вашим сыном. Ваша прямая обязанность быть с ним связанной. Если из-за этого ваш муж уйдет, то невелика потеря.

Иулия, у меня такое чувство, что вы ищете у ваших детей поддержки, как будто это они – ваши родители, а не наоборот. Это неправильно. Вы сами должны их поддерживать во всем.

Оба ваших ребенка очень сильно травмированы вашей семейной жизнью, каждый – по-своему. Для них это может отозваться серьезными проблемами в их будущей семейной жизни. Не смотрите на то, что они рассуждают как взрослые и любят вас: они уже ко всему приспособились.

Начните исправлять ситуацию хотя бы сейчас. Станьте им настоящей матерью, поддержкой и опорой. Не ищите у них защиты от ваших невзгод, защитите их сами.

Иулия, проведите запланированный разговор с мужем и выполните наказ вашего батюшки.

Можно так и сказать мужу: «Батюшка сказал, что мне нужно уговорить тебя лечиться».

Я предполагаю, что после этого разговора муж уйдет от вас.

Рекомендации о том, как провести разговор, я вам уже дала.

Иулия, не бойтесь ухода вашего мужа. Подумайте и спланируйте для себя и ближайшее, и отдаленное будущее. Если хотите, можете прислать мне этот план, но сначала хорошо обдумайте его.

В вашей семье сейчас все зависит только от вас.

Ирина Александровна!

Мне сложно бороться со своими страхами. Я очень, очень тревожный человек. Мне проще зависить от кого-либо, чем жить одной... Хотя реально в нашей семье вся отвественность лежит на мне, мой муж теперь хочет скинуть еще и отвественность за свои страхи и агрессию на меня.
Я тут подумала, что мужчина (муж), который хочет отомстить своей жене, слабой женщине, не может по определию называться мужчиной.
Кому он мстит? Своему ребенку в конце концов. Это подло.
И он еще хочет забрать у меня сына - чтобы совсем добить меня (хотя я в этом сомневаюсь - это просто он хочет сделать мне больно).
Он не находит в себе силы взять отвественность за семью, за взаимоотношения, за свои слова и дела. Мой муж действительно трус, как не крути - и он хочет повесить это на меня.
Я боюсь с ним сейчас разговаривать - его монстр на свободе.
Для меня разрушительно жить с ним вместе - вы правы. Но и сделать важный шаг - мне требуется мужество.
Я действительно травмирую своих детей, мне не хватает моих родителей, людей, которые важные шаги в моей жизни сделают за меня. Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что будет еще хуже, чем сейчас. Я в конце концов боюсь боли, боюсь быть одной. Я не умею жить в одиночестве. Моей веры в Бога не хватает для принятия серьезных решений.
Ух, просто истерика какая-то. Я так зла на себя за эти чувства! Я не хозяйка своей жизни. Я живу в каком-то постоянном страхе. Я до сих пор чувствую себя маленькой брошенной девочкой, которая сейчас налепит ошибок в тетрадке и получит 2 и за это ее ждет страшное возмездие.
Мне кажется, а вдруг мы с мужем еще любим друг друга и осталась хотя бы еще малюсенькая искра, которую можно раздуть? Я не хочу верить, что все кончилось... Не хочу опять быть неудачницей.
Ирина Александровна, я постоянно включаю в себе надежду, что "все будет хорошо". Но с каждым новым витком отношения все хуже, все разрушительней. А я сижу в кустах и мечтаю, что я закрою глаза, открою - гроза прошла и сияет солнце.
Я как обычно даже боюсь думать о том, что мой муж уйдет от меня навсегда. Я запретила себе говорить об этом, упоминать развод. И все-таки это неизбежность?
Мой муж - человек, который хуже всего обращался со мной из всех людей, с которыми я общалась. Неужели с помощью брака с ним я наказала себя за неудачу с первым мужем? Если уж быть неудачницей - то по полной. Я же видела его начинающуюся неадекватность и странности взаимоотношений с матерью и отчимом.
Во мне бушует буря чувств. Пока я давлю в себе эту бурю, пока я задвигаю внутрь мои страхи, все так и будет продолжаться.

Если уж быть откровенной до конца, то я хочу жить с обоими сыновьями. Без этого мужа. Но боюсь, что я начну испытывать постоянное разочарование и сомнения, недовольство собой. Я думаю, что мне будет хуже, чем сейчас... ВОТ истинная причина.
Я БОЮСЬ САМА СЕБЯ, а не своего мужа. Что же мне делать с самой собой?

Стоит только раз появиться деструктивным отношениям - я проглатила крючок и наживку и готова поддерживать их не смотря ни на что.
Ну, не болезнь ли?
Неужели это родом из детства? И как мне в таких условиях (нынешний брак) стать полноценным человеком? Вначале закончить эти отношения?
Как же мне со всем этим разобраться? И детей я тоже "заразила" этим вирусом... Может мне требуется консультация? Мне кажется, что я пока вообще ни на что не способна

Я в растерянности - если я полностью внутри себя признаю, что мой муж болен и его агрессивность и неадекватное поведение не реакция на меня, а выброс наружу болезненных переживаний, то действительно то, что я поддерживаю этот брак - ошибка. И поддерживаю я его за счет причинения боли детям и себе. Получается муж "учит" мальчиков неправильно относиться к будущим женам.
ЭТОГО я не хочу. Мне надо решаться на разговор. О чем, получается говорить:
1. Я больше не могу жить с тобой. Причины говорить?
2. Тебе пора уходить. Причины говорить?
3. Батюшка сказал мне уговорить тебя идти к врачу. Причины говорить?
Вы знаете, может мне перед таким разговором еще раз к батюшке сходить о разрешении нам раздельного проживания в случае негативного состояния мужа и отказа идти к врачу? Мне очень важно, что бы меня допускали к причастию. А то получится, что это я нарушаю церковные каноны самовольно.
Батюшка мне еще сказал, что надо перед таким разговорам подробно с психологом (православным) обговорить как это все ему донести.
Вы уж извините меня, что я вам без конца пишу. Трудно мне очень. 12 лет брака все таки.

Здравствуйте, дорогая Иулия!

У нас с вами и есть консультация. Она даже, может быть, эффективнее, чем очная консультация, потому что на очной консультации многие вещи проходят мимо сознания. А в письменном виде вы имеете возможность самостоятельно отслеживать многие свои мысли. Многие вещи для вас самой становятся яснее, когда вы их записываете. К тому же у вас есть возможность несколько раз перечитать то, что говорит вам психолог, чтобы не упустить из виду то, на что вы не обратили внимания с первого раза.

Иулия, я сейчас не имею возможности быстро вам ответить. Я постараюсь как можно скорее написать вам подробный ответ на ваши предыдущие письма.

Иулия, вы чувствуете себя как человек, который стоит на краю каменистого обрыва, на котором невозможно находиться, и должен прыгнуть вниз в чистую прозрачную воду и поплыть в этой воде, чтобы достигнуть своего берега.

Иулия, вас никто не будет сталкивать с этого обрыва, решение прыгнуть в воду вы примете сами. Вы сделаете это тогда, когда вам этого по-настоящему захочется.

Вам нужно успокоиться и понять, что вы пока еще не готовы принять решение. Постойте спокойно на краю обрыва. Не бойтесь, вы не упадете. Посмотрите на все внимательно еще раз и спокойно подумайте.

Ирина Александровна,

Я прямо не знаю что делать, мой муж каждый день срывается на меня, цедит сквозь зубы, ищет любой повод, чтобы обвинить меня, мне кажется он сам ведет к разрыву. Он не был таким желчным и убийственным в своих обвинениях никогда. Я 3 дня назад попробовала погладить его по спине - он отпрянул от меня как от жабы. Я чувствую что-то не то, что-то еще, не как раньше. Мне кажется он вынуждает меня к чему-то. Может он опять наметил уйти от нас, только уже навсегда? Может спросить его в лоб? Я не могу так жить, это невыносимо... Я не хочу иметь надежду, если ее нет.
Каждый день, каждый день злится, злится, злится на меня. Меня трясет... Мне трудно заходить к нему в комнату. Это не жизнь. Страх обвинений парализует. Лучший ужасный конец, чему ужас без конца. Поддержите, пожалуйста, я выдерживаю с трудом.