Есть ли у моей семьи будущее?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Вы говорите, что у вас остались еще важные темы ваших взаимоотношений с близкими людьми, в которых вы являетесь вовсе не жертвой.

Дорогая Юлия, я вам могу на это сказать, что вы сами очень хорошо видите свои недостатки.

Юлия, вам выгодно «казаться глупее, чем вы есть», чтобы ничего не делать с собой и со своими недостатками.

Подумайте об этом и перестаньте казаться глупее, чем вы есть. Берите и исправляйте свои недостатки.

Дорогая Юлия, когда я читала про качества вашего мужа, мне пришло в голову, что, может быть, вам выгодно считать вашего мужа более «больным», чем он есть?

Во всяком случае, «забывать об обещаниях», «болтать впустую», «часто менять свое мнение», «не воспринимать разумные советы мужа», «добиваться своего путем манипуляций» - это объективно плохо.

Юлия, вы предполагаете, что для того, чтобы решиться на расставание, вам надо вызвать у себя сильную злость по отношению к мужу. Вы говорите, что вы сделали то же самое и по отношению к первому мужу.

Дорогая Юлия, здесь надо очень аккуратно отделить ваши разумные претензии к мужьям от вашей собственной неправоты.

Мне кажется, что вы ничего не помните о вашей жизни с первым мужем именно потому, что вы для себя не разобрались во многих вещах, и вам неприятно вспоминать то, в чем вы были виноваты.

Вы не можете принять саму себя в «той» своей жизни, потому что вы понимаете, что вы были не правы, но боитесь об этом думать.

Вы не можете вспомнить ничего хорошего о своей жизни с вашими мужьями, потому что вам выгодно их обвинять во всем. А надо их обвинять только в том, в чем они реально виноваты. Надо четко отделить свою вину от их вины.

Мне кажется, что вам нужно хорошо понять, что именно вы делали не так в том браке и, возможно, делаете в этом, чтобы в будущем не допускать ту же ошибку.
Диагностика семейных отношений
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Спасибо, Ирина Александровна.

Лично меня из всех перечисленных моих недостатков больше всего волнует мое желание манипулировать детьми. Желание власти (?), видимо, и желание контролировать неприятности, которые с ними не должны случиться. Это то самое неверие в Божью милость. Бороться с этим трудно, но я теперь буду стараться.

Я люблю и привыкла контролировать все события вокруг меня. Неизвестность меня пугала, особенно это проявилось во втором браке.
Мой муж, когда уходит, то не предупреждает куда и когда вернется. Создается вакуум - то ли на 15 мин, то ли на целый день. А если спросишь - злится, может и не ответить. Если я звоню - он может не взять трубку, потому что не хочет. Так было всегда.
Поэтому в отношении детей я заранее все планирую им сама (для детей это, конечно, плохо).

По поводу положительных качеств нынешнего мужа - ну, конечно они есть. И других, я думаю, немало, недаром его на работе ценят. Может я и преувеличиваю что-то, но уж очень я устала. Я постоянно чувствую его неприязнь и антипатию. Я с ним - не я. Рядом с ним я чувствую себя приговоренным к расстрелу, которого поставили к стенке и забыли нажать на курок. Почему то я всегда ощущала себя с ним случайным, лишним, незначительным человеком. Его мама всегда любила меня больше, чем он сам. Это последних 2 года нам с ней сложно найти общий язык из-за мужа. А раньше она очень, очень много для меня делала и искренне. Я больше радовалась ее приходу, чем собственной маме.
Вы знаете, после того, как мой первый муж после бесконечных уверений, что я - самая лучшая, через 2,5 года предпочел меня другой такой же девушке, самооценка моя и без того шаткая резко упала. Он даже не высказывал мне особых претензий, просто он захотел опять стать свободным и не зависеть от семьи. Он даже долгое время предлагал жить на две семьи. Поэтому я была в шоке, я была раздавлена, я не могла и предположить, в чем причина. Мы даже толком и не успели пожить. Вначале мы ждали ребенка, потом он был маленький, мы ездили вместе отдыхать, в гости. Я не помню, чтобы мы серьезно ругались. Могли поскандалить, но недолго. Ему не нравилось, что мы периодически месяца по 2-3 в году жили у моих родителей. Но остальное время мы жили с его бабушкой.
Почему то оба моих мужа не любили моих родителей, особенно папу. Видно потому, что я его очень любила и не могла скрыть. Но я бы и не могла себя вести иначе. Я испытывала счастье от каждой минуты, проведенной с папой. Сейчас, когда папы нет, не проходит дня, чтобы я его не вспомнила про себя добрым словом.

Поэтому я даже не знаю толком, что я делала не так в первом браке. Я себя не помню и не знаю, что сделать, чтобы вспомнить. Пожалуй, единственная претензия первого мужа была в том, что я не уделяла ему достаточно времени и слишком много моего времени доставалось грудному ребенку.
Мой нынешний муж также ревнует меня к детям и считает, что я порчу детей. Но мое внимание ему почему то неприятно. Ему не понравился ни один подарок, который я делала за все время совместной жизни. Вначале я еще пыталась его удивить и порадовать, теперь покупаю первое попавшееся - все равно разницы нет. Когда умер его дядя (9 лет назад),и он был на похоронах, я пошла на службу и там подала сорокоуст и потом сказала ему об этом. Он накричал на меня, что он уже это сделал и меня никто не просил.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Юлия, вы говорите, что вы толком не знаете, что вы делали не так в первом браке.

В том, что вы рассказываете, я тоже не вижу никакого «криминала».

Видимо, я сделала неверное предположение.

Я не могу понять, почему вы ничего не помните о том времени.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна,
По поводу первого брака: я была в таком подавленном состоянии, я так доверяла моему первому мужу, как себе. Я доверяла до такой степени, что когда мой муж начал ухаживать за этой девушкой у меня на глазах и спрашивал разрешение пойти с ней в театр, у меня даже в голову не пришло, что это может плохо кончится. Она мне тоже понравилась, она знала, что у нас есть сын. У меня после всего этого, после предательства осталась такая рана, хорошие воспоминания о муже так мучали меня, я не знала, что делать. Я почувствовала, что начала ненавидеть эту девушку. Один раз я пришла к БМ на работу по делу (посылать факсы с резюме - больше было негде) и она была там. Вначале ушла из офиса она, и так вышло, что через минуту я. Я случайно оказалась почти за ней. Она стояла около перехода через дорогу и у меня вдруг появилось непреодалимое желание толкнуть ее под машину. Я смотрела на ее худенькую фигурку и жаждала мести. Желание было секундным, я очень испугалась его - я не ожидала от себя такого желания убить человека. И после этого я решила - все. Дело не в ней. Дело во мне и в нем. И тогда я пошла к психологу. Она применяла ко мне техники гештальта и чего-то еще. Может быть она что-то изменила в моей памяти? После этого я начала чувствовать к нему злость, я начала отвлекаться, завела роман, потом подала на развод. Моя мама обратила тогда внимание, что я после этого психолога стала другой. Ей стало тяжело со мной общаться.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия, какие выводы из того, что вы рассказываете, вы как психолог можете сделать?
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна,
я подумала и готова согласиться с вами, что я демонизирую своих мужчин. Я, скорее всего, преувеличиваю их отрицательные стороны и преуменьшаю положительные.
Но каждый раз в находясь браке я не понимаю, почему они не могут принять меня такой какая я есть. Зачем мне обязательно нужно жить их интересами, терять себя, бросать любимые занятия. Почему причина нелюбви в итоге моих мужей становится моя индивидуальность. Они рядом со мной чувствуют себя плохо. А я не умею скрывать свою активность, жизнелюбие, обаяние, дружелюбность, у меня еще и внешность оригинальная, к сожалению. И не дура, к сожалению. Я очень люблю компании, людей, люблю общаться (это как раз про мою болтлитвость), могу поддержать разговор, легко вхожу в новые компании. Когда мы с ними (мужьями) бывали в компаниях, обычно внимание окружающих приковано ко мне. По всей видимости их это раздражало.
Если им со мной некомфортно, зачем же они меня выбирали???
И куда мне заткнуть свои особенности? С другой стороны такими контактами и привлечением внимания других людей я компенсирую отсутствие близких отношений с моими мужчинами. Чем хуже у меня отношения с нынешним мужем, тем больше мне хочется общаться с другими. У меня уже сформировашаяся замена качества количеством.

Видимо, я не умею искренне восхищаться достоинствами своего мужчины просто так. Я могу восхищаться только тогда, когда они восхищаются мной. А не получая от них подтверждения любви, я перестаю выражать свою любовь. Я люблю только того, кто любит меня. (Это касается только мужей. Ко всем остальным родственниками и детям это не относится)
Если я не получаю свою порцию доброго внимания, я начинаю чувствовать по отношению к мужчине (мужу) горькую обиду и эта обида отравляет все хорошее в их поведении, так как сконцентрирована только на предыдущей обиде и жду их извинений и внимания. Мало того, я специально начинаю делать вид, что все в порядке, но неискренне, чем вызываю их тревогу и неуверенность за свое поведение. А мой нынешний муж начинает ужасно злится.
Я это ему объясняла, говорила, что мне обязательно нужно доброе слово. Положительная оценка за поведение :) как в школе. Меня можно ругать, критиковать, но хвалить обязательно. Без похвалы я могу, а в итоге... получила все в точности наоборот. За последние 3 месяца ни одного хорошего слова.
Когда меня начинают хвалить, мне становится спокойно, что я все делаю правильно. Если мне ничего не говорят хорошего, я начинаю тревожится, что я что-то делаю не так, начинаю накручивать себя, я постоянно жду обратной положительной реакции.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Юлия, а как вы думаете, почему вам не говорят ничего хорошего?
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Уважаемая Ирина Александровна,
последний пост не относится к вашему вопросу.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна,

Мой предыдущий муж часто говорил мне хорошие слова и легко откликался на мои просьбы.
мой нынешний муж первое время тоже был очень ласков со мной. Потом все меньше и меньше. Сейчас он, мне кажется, наказывает меня таким образом. Он хочет, чтобы я чувствовала себя также как и он, чтобы мне было плохо. Он не чувствует моей любви, доверия, уважения. В периды обострений он, такое впечаление, попадает в другую реальность и после не помнит ничего хорошего обо мне. Последний раз он говорил мне, что я предпочла его детям. Что я детей люблю чрезмерно. Что я его не понимаю и не пойму никогда. Поэтому и он со своей стороны лишил меня всего.
С другой стороны он частично прав. Дети отзывчивые, живые, интересные, с ними можно разговаривать, заниматься веселыми делами, ездить и радоваться жизни. Они мне дают все то, что не дает мне муж.
С мужем можно только вместе депрессировать. Больше он ничего предложить мне не может. Хотя сейчас и пытается доказать обратное.
Хотя видно, что он перенапрягается и все делает не в радость. Ему лично нужны для полного счастья комп, фильмы (страшные) и зимой лыжи. Я могу разделить с ним только лыжи.
Можно сказать он пытается все средства использовать в качестве средства манипуляции мной, моей привязанностью к нему. Хотя... может и правду перестал любить и не видит смысла говорить мне хорошие слова.
Он лишил меня в этот раз не только духовной, но и физической близости. Он всячески показывает насколько я безразлична ему и специально подчеркивает все мои реальные и выдуманные отрицательные черты, чтобы уверить себя и меня, что он все делает правильно. Что я его не ценю.
А я и действительно успокоилась и не жду от него чего-то. Я просто жду расставания. Хорошо бы, чтобы по его инициативе. Чуда все-таки не будет.

Ирина Александровна, вы уж извните, я все время в свою любимую колею съезжаю. Трезво мыслить трудновато. Хочется как обычно просто пожаловаться на свою тяжелую долю женскую :D .
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия, я прошу у вас прощения за то, что я вчера нахамила вам.

Но я задумалась: а почему я не смогла сдержаться?

Может быть, вы объективно провоцируете других людей на такие вещи?

Может быть, «вас слишком много»?

Может быть, стоит переводить количество «вас» в качество?

Дорогая Юлия, у меня возникло «страшное» подозрение, что ваш муж не настолько плох, как мы с вами думали, и что во многом все дело в вас.

Дайте мне, пожалуйста, обдуманный и качественный ответ на эти мои слова.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна,

я не заметила, что вы мне что-то не то сказали. По-моему все очень вежливо.

Я честно говоря и не знаю, как переводить меня в качество...
Я по натуре такая. Как это можно изменить? Я могу быть одна, но не люблю.
А муж любит быть в одиночестве. Или рядом с ним надо сидеть и молчать. Можно так весь день промолчать, он и не заметит. Но такой он последние 5-6 лет. Раньше он был почти как все, мы ходили в гости, гуляли с детьми, в первый год 3 раза путешествовали. А потом, после рождения ребенка, он начал мрачнеть, год пил, из дома его было не вытащить, начались периоды злости. Вначале неделя, потом 2, потом месяц (так уже 3 года), последний раз 6 недель.

С моим мужем, понимаете Ирина Александровна, который даже скорее всего не так "плох", я не могу вести себя как с любым другим человеком :( . Если я начинаю говорить, он ТАК на меня грозно смотрит, что я чувствую себя сразу школьницей в кабинете директора или плохо дрессированной собакой перед хозяином. После его обострений я 2 раза "начинала все сначала", старалась восстановить доверие, старалась говорить на темы, которые приятны ему, мы даже ходили в театры и в ресторан, делала ему подарки, старалась готовить любимые блюда, вроде у нас все менялось на 2 месяца... Ну и что :( очередное обострение - и все, опять хуже меня никого нет. Ничего хорошего не помнит, орет, кричит, оскорбляет... или молчит как рыба, ни да ни нет.
Если я и провоцирую кого-либо, и человек на меня обижается, я обязательно извинюсь, постараюсь исправиться. Я не пуленепробиваемая стена, мне не хочется ссориться.
Я все время нашего с ним брака очень внимательно следила за своими словами. Даже если я и сердилась, я старалась вежливо ему об этом сказать. Точно могу сказать, что никогда не угрожала уходом. Наоборот пыталась обратить его внимание, что жизнь довольно коротка, чтобы тратить ее на переживания, расставания и встречи, и говорила: давай будем ценить каждый день проведенный вместе.

Конечно, я провоцирую его. Только совсем НЕ понимаю как. Я вижу, что раздражаю его сильно. Так как я недавно выяснила, что если бы то же самое, что говорю я, говорил кто-то другой, он бы не сердился, не обижался и не кричал. Он подумал и подтвердил. Так как я действительно ничего особенного и не говорю.
А как же мой старший сын? Почему он одним своим появлением выводит его до помутнения сознания? Муж даже видеть его не может, прямо голос дрожит.

Если дело во мне, то это очень плохо. Я только и делаю, что молча терплю и терплю и терплю и терплю. Только недавно, благодаря вам, смогла успокоиться и научилась находиться с ним рядом без внутренней истерики. Хотя до сих пор каждый раз вздрагиваю, когда он заходит в комнату.

Если я не ответила на ваши вопросы, то просто не знаю, что и сказать...
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
И кстати, я узнала, почему он не уходит - он жалеет свою маму. Она заметила наши с ним отношения, расспросила внука, ей стало плохо.
Так что я - заложница здоровья его мамы :(
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна, спасибо вам большое за то, что вы много уделяете мне времени.
Возможно, со мной действительно сложно общаться. Я если натыкаюсь на сложную ситуацию, особенно в себе самой или с близкими, обычно не могу идти дальше. Не получается у меня самой разбираться :(
Сижу и жду, когда будет так плохо, что дальше некуда и ситуация сама лопнет.
Отвественность не могу взять на себя :(
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия, вы понимаете, что это не разговор?

Вы понимаете, что вам нужно научиться самой разбираться в сложных ситуациях?

Вы понимаете, что вам надо научиться самой брать на себя свою ответственность?

Что значит: «не могу», «не получается»?

Я вам всего этого сделать не могу.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Я поняла, о чем вы мне говорите, Ирина Александровна.
Я буду перечитывать свою тему, пока не пойму самое важное.
Спасибо вам за ваш труд!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Есть ли у моей семьи будущее?

Сообщение Иулия_С »

 
Здравствуйте, уважаемая Ханума.

Спасибо, большое, что вы пришли на форум. Читаю внимательно ваши ответы, так как у меня в семье есть большие проблемы психологического и психиатрического плана.
Очень заинтересовала ваша ссылка на метод расстановки по Хеллингеру.
У меня муж психически болен (я уже в этом ни капельки не сомневаюсь). Живу с ним, чтобы не травмировать резкими решениями сына. Максимум - до лета. Потом сын уедеет, и я один на один с мужем жить не буду. За лето, надеюсь, сына подготовлю.
Больше мужа не люблю, к сожалению. Жертвовать собой и своей жизнью не собираюсь. Никаких отношений с мужчинами не хочу. Хочу жить с сыном.
Возможно, когда расстанусь с мужем вернется старший сын. Он у меня тоже с проблемами - аутичный товарищ.
Еще бы хотела, чтобы с нами жила моя мама. Короче, чтобы тут жило как можно больше народу, чтобы муж и не думал возвращаться.

Вопрос вот в чем. Мне, конечно, хочется высказать мужу все, что я о нем и его поведении думаю. И очень хочется это сделать в резкой форме. Чтобы ему было плохо после этого разговора.
Чтобы у него вообще больше ко мне вопросов не возникло. Раз и навсегда. Я и сейчас стараюсь с ним не общаться. А в будущем я даже звонить ему не собираюсь. Мне его голос неприятен.
Так как он болен, я не жду от него реакции нормального человека. Мне его извинения или еще чего больше не нужны.
Я могу накричать на него? Также как и он на меня все эти годы?
Для такого человека как он действуют правила расстановок Хеллингера или нет?
Я последнее время совсем не могу и не хочу заботится о нем. Я себя сейчас насильно заставляю общаться с ним. Хотя каждый раз теперь у меня возникает раздражение на него. Вместо страха в прошлом.
Разговариваю и делаю что-то для него только, чтобы не позориться перед сыном.
Теперь я поняла, что значит жить с чужим человеком....

Хотите удивиться? В последнее время, несмотря на то, что муж разговаривает со мной постоянно в злобной манере, он резко захотел усыновить ребенка. И требует моего немедленного согласия (!).
У меня дар речи пропал, когда он заявил, что выбрал ребенка и мне надо скорее решать, пока ее не забрали. Мало того, он хочет это сделать тайно от моей и его мамы, от детей (!).
Я в этом году пошла учиться - меня не бывает субботу и воскресенье, я хожу на английский вечером по будням, по утрам я купила себе карту в фитнес клуб.
Наконец-то взросление детей позволило мне воплотить мои давнишние мечты. :D Собственно когда я дома, я готовлю еду, убираюсь или занимаюсь с младшим сыном.
С мужем почти не вижусь, так как на кухню он не заходит, только во время еды.
Но он это не учитывает. Ему надо, значит я должна тут же на все согласиться. Я в глубоком шоке.
При том, что все свободное время он проводит перед телевизором или интернетом. Со своим сыном он почти никуда не ходит. В основном я.
Не могу понять откуда у него такая мысль в голову залетела? Я пока даже не знаю как ему отказать то? Мычу что-то неопределенное.

Я сама очень хочу усыновить девочку. Но не в тайне, заранее всех подготовить. Освободить как можно больше времени. И тем более без больного на голову мужа. То есть после расставания с ним.

Пока христианскую позицию я в себе не нахожу... Хочу избавиться от мужа каким-нибудь пристойным способом... Мне моя жизнь и здоровье дороже, чем его.
Батюшке не получается пока все это выложить... Времени у него пока мало. Не успевает спокойно поговорить. А честно говоря, я бы даже и не говорила. Сама то я уже все решила.
Я очень хочу с ним расстаться, а потом посмотреть, что из этого выйдет.

Спасибо, что прочитали :D
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Есть ли у моей семьи будущее?

Сообщение Ханума »

 
Пожалуйста. Прочитайте и Вы кое-что:
https://www.hram-ks.ru/ermakova7.shtml
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Есть ли у моей семьи будущее?

Сообщение Ханума »

 
Я не могу понять, почему после столь долгих прений с предыдущим специалистом Вы пишете мне? То есть Вы прояснили ситуацию, а "воз и ныне там"? Что мешает Вам действовать по своим планам? У Вас есть личные дефициты, но у кого их нет?! Если у Вас кризис ресурсов, то обратитесь к психотерапевту, гештальт-терапевту или бихевиористу, но зачем Вы пишете здесь снова? Уже всё выяснили, чего Вы ждёте? Я не вижу, чем могла бы помочь Вам. Предыдущий специалист отвечал Вам более чем квалифицированно, если бы Вы хоть что-то сделали по её советам, то давно жили бы припеваючи.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Есть ли у моей семьи будущее?

Сообщение Иулия_С »

 
Спасибо, большое Ханума!

Сегодня после разговора со мной, мой муж объявил меня сумашедшей и ушел. Вот собственно и все. И еще добавил, что больше никаких денег я от него не получу.
Для меня конечно ожидаемо, но сами понимаете...
Писать и звонить я ему месяц не буду. Правильно? Я же насовсем хочу с ним расстаться. А через месяц, если сам денег не даст, подам на алименты.
Хотя у него официальная з/п маленькая, но хоть что-то.
Младший сын уже все понял и загрустил, так как папа кричал громко.
Теперь главное сохранить спокойное расположение духа...

Спасибо.
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Есть ли у моей семьи будущее?

Сообщение Ханума »

 
На Вашем месте я бы проконсультировалась с юристом - возможно, что алименты начисляются с даты подачи заявления. В Вашей ситуации наконец-то произошёл сдвиг, и Вы можете теперь последовать советам Ирины Александровны, которые даны хорошо разбирающимся в ситуации специалистом. Удачи!!
P.S. Я понимаю, что вопрос "Есть ли у моей семьи будущее?" больше не стоит на повестке дня, и закрываю тему.
Закрыто

Вернуться в «Кабинет психолога»