Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна! Благодарю за всё.
Хочу услышать ваше мнение, как православного психолога.
У нас в городе есть медицинский центр, в котором принимают психотерапевты. Я обратилась туда за помощью ещё 2 года назад в период шока, острой душевной боли. Периодически посещаю и сейчас 1-2 раза в месяц. Посещаю групповые семейные расстановки (по Хелленгеру). Недавно была моя расстановка на тему моего рода и моей семьи. Она многое мне показала, в том числе, что моя мама такая же закрытая, скрытная и холодная, не дающая своим близким любви, в точности как и мой муж. Вчера, обсуждая эту расстановку, доктор мне сказала, что мой муж – это «копия» моей мамы, данная мне Жизнью для исправления таких отношений, как с мамой. Так как мою маму уже не изменить, и у нас уже давно сложились холодные отношения (а в последнее время она вообще от меня отдалилась, непонятно на что обижается), то мне нужно научиться быть счастливой в таких отношениях, т.е. не страдать и не мучиться в них. Если я разорву эти отношения, так ничему не научившись, то в будущем у меня может быть такой же «подарок», да ещё и проблемнее. Для меня это было небольшое открытие, другой взгляд что-ли на ситуацию.
Доктор, к которой я обращаюсь, замечательный человек. Очень я ей благодарна за всё. И то, что я сейчас душевно спокойна – это результат нашего совместного труда. Но у нас с ней есть «слабое звено». Нет православия. Она уважает мои взгляды и принципы, как верующего человека. И всё. А для меня это – моя жизнь. И у меня есть всегда ощущение, что не допонимает она меня до конца. Наверное, поэтому у меня и появилась потребность прописать себе «второй антибиотик» (как вы говорите по медицинской аналогии), обратившись к вам. Вижу, что не ошиблась. Ведь сразу в моей теме и вылез «больной» вопрос (помните про Церковь и развод?). Общение с вами мне очень помогает. Надеюсь, что всё в комплексе будет пользой для меня.
Я отношусь к Берту Хеллингеру и его методу расстановок с огромным уважением и любовью.
На мой взгляд, это очень сильная методика, которая хорошо помогает в острых ситуациях. Но когда ситуация уже не такая острая, есть риск немного заморочиться и преувеличить какие-то вещи.
Дорогая Марина, в ходе расстановки вам удалось установить, что ваша мама такая же закрытая, скрытная и холодная, не дающая своим близким любви, как и ваш муж.
По сути дела, это означает, что эти люди были «даны» вам неспроста, потому что вы, с вашей стороны, были склонны поддерживать такой тип отношений.
Дорогая Марина, когда вы, со своей стороны, осознаете, что именно вы, с вашей стороны, делаете для того, чтобы поддерживать такой тип отношений, все кардинально изменится.
В этом отношении ваша доктор, на мой взгляд, совершенно права.
Однако я не совсем понимаю, что значит «научиться быть счастливой в таких отношениях».
Если ваша мама и ваш муж упорно хотят поддерживать «нездоровый» тип отношений, то как можно «научиться быть счастливой в таких отношениях»?
Если вы, с вашей стороны, перестанете поддерживать «нездоровый» тип отношений, то этим людям останется либо перестроиться на «здоровый» тип отношений с вами, либо идти дальше своим путем без вас.
Дорогая Марина, правильно ли я поняла, что ваша доктор считает, что вам нужно во что бы то ни стало научиться не страдать и не мучиться в таких отношениях?
На мой взгляд, это, мягко говоря, невозможно.
Может быть, ваша доктор имеет в виду, что «научиться чему-то» - это значит хорошо понять, каким образом вы, с вашей стороны, поддерживаете такой тип отношений, чтобы избежать этого в будущем?
Действительно, осознав эти вещи, вы больше никогда не попадете в такие отношения.
Дорогая Марина, я считаю, что вы уже «выздоровели», а это означает, что вы уже внутри себя все хорошо осознали и имеете правильное внутреннее чувство в отношении этих людей. Поэтому вам не угрожают никакие «проблемные подарки». Вы теперь будете инстинктивно их избегать.
Я очень рада, что вы меня понимаете.
Ирина Александровна, а как мне, со своей стороны, понять, чем именно я поддерживаю такой тип отношений? На что я «ведусь»?
По поводу, что «нужно научиться не страдать и не мучиться в таких отношениях», я поняла своего доктора так: «чтобы четко и определенно понять, нужны ли мне такие отношения, нужно сначала научиться не страдать и не мучиться в таких отношениях, научиться быть счастливой в самой себе.» Собственно говоря, это уже и произошло.
Наверное, и мой доктор и вы говорите мне об одном и том же: мне нужно хорошо осознать, каким образом я, со своей стороны, поддерживаю такой тип отношений.
И нужно мне это не только для будущего, но и для настоящего.
Дорогая Марина, напишите мне, пожалуйста, как вы сами понимаете, чем именно вы поддерживаете такой тип отношений и на что вы «ведетесь». Нам тогда будет легче «вычислить» все, что осталось неосознанным вами.
И ещё, Ирина Александровна, по вашему совету продумываю мысль: «Я действительно люблю своего мужа, но это не значит, что я должна позволять ему уничтожать меня. Я могу любить его издалека, внутренне дистанцировавшись от него, и молиться об его душевном исцелении».
У меня не получается почувствовать «любить его издалека». Почему-то ощущение любви идёт только в «полноте отношений», без дистанции. А на расстоянии любить – появляется чувство какой-то «неполноценной любви», и сердце сразу закрывается для любви.
Если я внутренне предполагаю надежду полностью «вылечить» моего «больного» мужа, тогда моё сердце сразу легко открывается для любви и доверия.
Дорогая Марина, вы абсолютно правы, я дала маху с этим советом.
В вашей ситуации действительно невозможно «любить его издалека», если он находится рядом. Главное для вас - душевное спокойствие и согласие с собой.
Дорогая Марина, вам нужно допускать мысль о том, что ваш «больной» муж теоретически может «вылечиться», но это зависит только от него самого, но никак не от вас и вашей любви к нему.
Единственное, чем вы можете ему в этом помочь – это самой быть «здоровой» и тем самым ориентировать его на «здоровые» отношения. Больше от вас ничего не зависит. Все остальное может сделать только он сам.
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Недолго продолжалось моё спокойствие. Вчера опять прокол, опять враньё. На мою просьбу объяснить и обсудить в чём дело, как всегда, я что-то не так поняла, ведь всё хорошо, не домысливай. Честно скажу, так надоело это уже видеть и понимать, и глотать порциями эту бесконечную лапшу. Мне кажется, что это может продолжаться вечно. Я взорвалась и высказала по телефону всё, что думаю. Потом собрала свои вещи за 15 мин., попросила дочь смотреть за младшими детьми и уехала в гостиницу в одноместный номер, чтобы успокоиться, побыть одной и что-то для себя уже решить. Спокойно объяснила мужу по телефону, что меня не будет несколько дней, я не хочу его сейчас видеть, что я ушла не от детей и семьи, а от него. Вечером, когда он уложил детей спать, стал мне названивать. Сначала просто орал, что я себе позволяю, уйти на ночь непонятно куда, и чтобы я немедленно возвращалась домой. Я ответила, что я отношусь к себе с уважением и не непонятно куда, а в хорошее спокойное место. И вернусь тогда, когда посчитаю нужным для себя. Потом пошли разборки с криками и эмоциями. В итоге я сказала, что если он так боится говорить мне правду, которая просто очевидна, то он мне не доверяет, и мы без правды и доверия просто не сможем ни о чём договориться. Через некоторое время опять позвонил, стал спокойно просить прощения, сказал, что правда, что с ней встречается и переписывается, но только по деловым вопросам, а мне не говорит потому что не хочет меня расстраивать. Я попросила показать деловую переписку, чтобы я могла в это поверить, на что он сказал, что эл.ящик пустой, потому что он всё сразу удаляет. Я спросила, зачем удалять, если это деловая переписка. Ответ: не знаю. И ещё сказал, что правда в том, что я не хочу тебя терять, ты дорога мне, наши дети и наш дом, я не хочу терять семью и становиться воскресным папой. Предложил обо всём поговорить, дать ему ещё один шанс наладить отношения.
А я ему УЖЕ НЕ ВЕРЮ ВООБЩЕ!
Сказала, когда вернусь, там видно будет.
У меня настрой уже такой: я скоро вернусь, окончательно отселюсь от него в другую комнату, разделю с ним наши кошельки (сейчас общий – деньги все у него), перестану готовить для него, гладить, стирать и т.д. Сразу резко всё разорвать, думаю, будет опасно, он станет очень агрессивным, надо постепенно.
Хочу сказать ему примерно следующее (и это правда): я больше не люблю тебя, не доверяю тебе, не верю твоим словам, не хочу с тобой рядом есть и спать, хочу жить своей жизнью без тебя, считаю неразумным продолжать наши отношения.
Сегодня утром позвонил и отчитался, что с детьми всё хорошо. Спросил, как я себя чувствую. Я ответила, что нормально.
Вот такие дела, дорогая Ирина Александровна.
Когда не думаю о нем и обо всем этом, то счувствую себя cовершенно спокойно.
Батюшка говорит, что у вас «нет доказательств» того, что муж вам изменяет.
Мы с вами действительно не знаем, имеет ли сейчас место физическая измена. Но душевная измена явно имеет место.
Если он переписывается с ней по деловым вопросам, то за что он просил у вас прощения?
Даже если предположить, что ваш муж действительно удаляет деловую переписку с этой женщиной, то, спрашивается, зачем он это делает?
Ведь единственно разумным и правильным было бы предъявить ее вам и рассеять все ваши сомнения.
Если он этого не делает, то здесь что-то очень сильно не так.
Скорее всего, у них «лирическая переписка».
А это, как вы говорите, «опять вранье».
На мой взгляд, это душевная измена.
Дорогая Марина, мне кажется, что следует спросить у батюшки, как нужно относиться к неоспоримому факту душевной измены.
Ведь именно душевная измена мужа разрушает ваши отношения. И это действительно может продолжаться вечно.
Дорогая Марина, вы абсолютно правильно делаете, что не хотите терпеть это вранье.
Я тоже совершенно не верю вашему мужу. Я вижу только его желание все скрыть и продолжать водить вас за нос.
Дорогая Марина, вы говорите, что он просит вас обо всём поговорить и дать ему ещё один шанс наладить отношения.
Мне кажется, что нет смысла ни о чем с ним «разговаривать» и давать ему «еще один шанс» - это будет еще одна «порция лапши».
Можно, конечно, еще раз повторить ему то, что вы ему уже сказали: если он так боится говорить вам правду, которая просто очевидна, то он вам не доверяет, а без правды и доверия вы просто не сможете ни о чём договориться.
Мне кажется, надо придерживаться этого твердого условия.
Дорогая Марина, я согласна с вами, что нельзя вести себя резко и резко рвать отношения – он действительно может повести себя неадекватно.
Но я думаю, что вполне можно сказать ему все, что вы хотите ему сказать – что вы больше не любите его, что вы не доверяете ему, что вы не верите его словам, что вы не хотите быть с ним рядом, что вы считаете неразумным продолжать ваши отношения.
Пусть он увидит, что «лапша» больше не «прокатит».
Только, пожалуйста, следите за ситуацией и не допускайте его агрессии.
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Сегодня я вернулась домой.
У меня есть что сказать батюшке.
Во-первых, мой муж сам признался, что обманывает меня, чтобы не расстраивать. Факт лжи есть.
Во-вторых, побыв одна в тишине и спокойствии, я поняла, что принимать и терпеть дальше ложь – это есть прямая угроза моему душевному здоровью. Ведь, то что я взорвалась, и меня просто физически понесло из дома, чтобы не видеть своего мужа, это говорит о том, моя душа против лжи! И против того глупого и унизительного положения, в которое загоняет меня мой муж. И даже его «добрые» дела и уважительное отношение ко мне не облегчают этого положения.
Я, оказывается, испытываю панический страх перед новой душевной болью. Я очень боюсь снова попасть в состояние страданий, мучений и переживаний. 2 года назад на почве переживаний из-за измены у меня случился сильный нервный срыв. Месяц я сидела на сильных антидепрессантах, ещё месяц на успокоительных, которые назначала мне психотерапевт. Не хочу снова всё это пережить!
Я очень часто внутренне прислушиваюсь к мнению своих детей. Они как-то по-особенному ясно всё чувствуют. Совсем недавно мне сказала дочка: «Мама, ну как ты всё это терпишь от папы? У тебя с головой всё в порядке?». А вчера 10-тилетний сын мне сказал по телефону: «Мамочка, ты такая добрая и терпеливая, а папа этим пользуется. Зачем ты это ему позволяешь? Ты что совсем сама себе не нужна?» Мне запали в душу эти слова моих детей.
Вчера вечером очень спокойно разговаривали с мужем по телефону. Поговорили о детях, потом он спросил, как я хочу дальше жить. Я объяснила ему свою позицию. Он сказал, что понял, что я веду всё к разводу, и спросил, а как я вижу раздел имущества (у нас большая квартира, дача, машина, гараж). Я предложила свой вариант. Сказал, что подумает об этом. Потом спросил в конце: «Я что тебе стал совсем противен?» Я сказала: «Да.»
Честно говоря, я почувствовала какую-то радость в душе от того, что наконец-то скоро получу освобождение от этой тяжелой участи обманываемой жены и нелюбимой женщины.
Вот такие дела, дорогая Ирина Александровна!
Я с вами совершенно согласна: факт лжи вашего мужа налицо. Он сам признался в том, что он обманывает вас.
Я совершенно согласна с вами и в том, что принимать и терпеть ложь – это прямая угроза душевному здоровью. В этот раз вы это очень ясно поняли, потому что слушали себя.
Вы послушали себя и услышали, что вы очень боитесь еще раз испытать ту сильнейшую душевную боль, которую вы испытывали в прошлый раз.
Дорогая Марина, вы теперь душевно здоровый человек, и прошлые ужасы вам не угрожают. Вы теперь другая, и все будет по-другому.
Дорогая Марина, вы говорите, что ваш муж понял, что вы «ведете дело к разводу». Пожалуйста, будьте осторожны и внимательны: его спокойствие может быть обманчивым.