Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна!
Я не воспринимаю работу над собой как что-то мучительное. Приведу аналогию того как я это воспринимаю. Допустим, что мне нужно переставить большой шкаф из одной комнаты в другую. Я смотрю на него и понимаю, что он тяжелый и нести его будет тяжело. Но все же сделать это необходимо. Это как осознание узости правильного пути )
Также я понимаю, что всего и сразу достигнуть невозможно. Понимаю, что духовная борьба это труд всей жизни и он никогда не закончится.
О родителях мне рассказывать непросто, особенно о матери.
У нее было очень сложное детство, что видимо и повлияло на ее дальнейшую жизнь и характер. Она была очень поздним ребенком. Моему деду было 73 года, когда родилась мать, бабушке 38. Когда матери было 5 лет у деда случился инсульт и его парализовало. Первое время бабушка хорошо за ни ухаживала, но через пару лет ей это, наверное, надоело и она стала более халатно относиться к своим обязанностям (ведь она жена). Стала чаще покидать дом, оставляя заботу о деде на семилетнюю мать. Ей (матери) приходилось и кормить , и убирать, и в туалет деда "водить". По сути это жутко, если подумать. Дед умер при матери (ей 9 лет), она же ему и глаза закрыла. Говорит сама не знает как и почему это сделала.
В детстве у нее были проблемы с весом и в школе ее все дразнили. При этом она закончила школу с золотой медалью, а университет с красным дипломом. Хотя сказать, что это ей что-то дало... Видимо не только знания нужны для успешной самореализации.
Отец (В.) - обычный мужчина, воспитанный в духе СССР. Любил выпить (но в молодости алкоголиком не был). По менталитету и образованию рабочий-инженер. Подробностей его молодости я не знаю. Ушел из семьи (развод) во время беременности матери мной. Когда мне было 21 мать, в разгаре ссоры, сказала, что он мне не биологический отец. Что у нее был курортный роман и мой отец неизвестно где и не в курсе, что я есть. Правда это или нет не знаю до сих пор. Мать назвала имя и фамилию, но батюшка, у которого я тогда исповедовался не благословил его искать. Знал ли В., что он мне не отец когда уходил? Думаю знал. Напрямую мы с ним об этом не говорили (потому, что я сам на 100% не уверен правда ли это), но по косвенным фактам я могу сделать вывод, что знал. Это отразилось во многом. В разнице отношения ко мне и к моей сестре (старше меня на 5 лет), например. В общем то отца я никогда не знал, и не знаю, что это такое когда есть отец.
С матерью жить непросто. И не только мне. Сестра сбежала (она мне говорила об этом, да и сам я это прекрасно понимаю) из дома замуж в 17 лет. Все мужчины с которыми она сходилась не выдерживали более 3-5 месяцев. Да и мужчины они были явно с маленькой буквы.
По характеру деспотический матриарх. Все что может контролирует и подчиняет себе силой, когда не может - манипуляцией. В детстве сильно нас била, практически не разбираясь кто и насколько виноват в чем-либо. Очень четко помню как бегал от нее по дому и кричал "мама не бей!". Сейчас говорит "мало я вас тогда била, вы еще "смаленого вовка не бачили". Для меня наказания продолжались пока однажды во время порки ремнем я не взял ее за руки и не сказал "хватит!". Когда она попыталась вырваться и не смогла я сказал ей, что если она еще раз меня ударит, я дам сдачи. Сестра не могла сопротивляться до самого замужества.
Семь раз (преимущественно в детстве) из-за невозможности переносить психологическую обстановку в доме я убегал. В детстве меня ловила и возвращала милиция, в более старшем возрасте возвращался сам из-за того, что не выдерживал условий улицы.
Сестра тоже вносила свою лепту. Довольно часто доводила меня до состояния ярости, своими шутками (с натяжкой), шантажом (когда грозилась рассказать матери о том, где я накосячил. Что интересно она сама часто получала за то, что не досмотрела за мной) или грубостью (бывало щекотала меня до слез против моей воли).
Тяжелее всего было в период с 6-го по 9-й класс школы. В классах начала строится иерархия и я в ней занимал одно из последних мест. Одноклассники постоянно издевались надо мной, унижали. Сейчас я понимаю, что проблема была в моей беззащитности и безответности. Но тогда некому было научить меня чему-либо. Я начал прогуливать школу. На допросах матери я отвечал, что прогуливаю из-за того, что надо мной издеваются в школе. В ответ мне говорилось "не выдумывай", "жалуйся классному руководителю" и "сам виноват". За прогулы устраивались выволочки (не помню точно, когда мать перестала наказывать физически) и нервотрепки. В общем какой-либо поддержки или утешения дома я не находил, скорее наоборот. Если бы не мир книг, я бы уже тогда что-то с собой сделал. Спасало только чтение. В общей сложности я прогулял 40% учебного времени.
О юности даже не знаю как рассказывать. Я прошел по задворкам подростковости, если можно так выразиться. В то время как остальных парней интересовали девушки и отношения, меня интересовало, чтобы ко мне никто не цеплялся и не издевался надо мной. Включая девушек.
Кстати, по поводу девушек. Когда так получалось, что мы вместе с сестрой и матерью смотрели фильм, в котором были сцены с поцелуями, ласками между мужчиной и женщиной или какие-либо другие интимные моменты, сестра и мать видя мое смущение начинали смеяться надо мной говоря "Ай-йа-йай, Славик! (меня дома так называют, хотя по паспорту я Ростислав), что это ты такое смотришь!" И все это тоном "утю-тю!". Не знаю даже как передать словами... В результате я до сих пор неправильно воспринимаю свой интерес к противоположному полу. Постоянно смущаюсь, стесняюсь и нахожу в этом что-то предосудительное. Сейчас это уже не так ярко выражено, но девушкам, которые мне симпатичны я не могу долго смотреть в глаза, например. Сестра, кстати, тоже как-то моим племянницам такой задвигон пыталась сделать. После выноса мозга с моей стороны больше не пробует =).
Еще одна важная деталь. Мать часто говорила мне, что я "страшный" и "некрасивый". В суме с тем, что я получал от окружающих, утвердило во мне уверенность, что это так и есть. Действует до сих пор. Кроме того, трижды мать проклинала меня. За то, что я не слушаюсь и сижу на шее. Еще говорила мне, что я ни на что не способный, чт не могу ни одно дело довести до конца, что руки у меня не из того места и т.п.
Совсем недавно я определил, что мой язык любви это прикосновение. Именно через тактильный контакт я склонен выражать любовь и воспринимаю ее от других. И так же с противоположным. Человек может обложить меня матом, обозвать обидными словами или подставить как-то. И все равно у меня к нему не будет особого негатива, стоит ему нормально ко мне обратиться, вежливо попросить что-либо и я помогу. Но вот если он меня ударил, тогда все. Чтобы вернуть мое доверие ему придется попотеть. Возможно это прямая причина того, что я не верю в любовь матери ко мне. Следствием всего этого является то, что я недолюбливаю, когда меня обнимают, целуют в щеку и т.п. Хотя точно знаю, что это мой способ выражения любви. Наверное, мне проще заняться сексом, чем поцеловать девушку...
Манипулятор мать страшный. Доходило до того, что она давила на жалость тем, что вставала утром (в 4 утра), выходила на кухню и специально стучала табуретками об пол (потому что получалось громче чем, даже, когда она их роняла), крышками кастрюль и др. предметами, приговаривая "как я устала". И так на протяжении часа как минимум. А я спал в комнате рядом с кухней, слышно было даже слишком хорошо. Протесты, ссоры, ругань ничего не помогало. Это был как ритуал. При этом всем я не понимал тогда, что это манипуляция и чувствовал вину и жалость. Но душа протестовала все-равно сильнее, поэтому были силы противостоять. И это только капля в море.
Обычно, в моменты гнева, я набрасывался на вещи и сгонял злость на них. Было даже, что и дверь проломил и разломал)). Но бывало и такое, что когда мать давила без остановки я толкал ее, бил кулаком в плечо или давал пинка
Понимаю, что так нельзя, но что есть то есть... Сейчас я ее вообще не трогаю. Да и она боится уже слишком давить, потому, что я стал очень неплохо во всем разбираться и все ее фишки пресекаю на корню. Теперь ей очень сложно добиться от меня того, что она хочет. А после того, как я полтора года снимал отдельное жилье она давит по минимуму. Хотя и давит. Проявляется это в том, что она делает по быту такие вещи которые меня очень раздражают. Например, набросает в мойку грязную посуду, заквасит ее водой и потом начинает канючить, чтобы я ее помыл. Сто раз говорил ей чтобы она так не делала, ей до лампочки. А мне туда противно руками лезть, даже в перчатках. Потом она меня цепляет, что ей не помогаю. Еще у нее есть такая фишка, что она постоянно перекладывает вещи на новые места, а потом просит меня что-то сделать. Я начинаю делать и оказывается, что нужно искать по дому кучу всего, чтобы закончить. В итоге я не могу ничего найти и спрашиваю ее где оно лежит. Она мне говорит, что поищи, я ей что искал и не нашел. Тогда она начинает мозги полоскать, что я беру вещи и не ложу их на место. И делает меня виноватым в ситуации. Теперь я практически ничего не делаю пока мне не принесут и не дадут в руки всего, что мне нужно для дела. Забавно, что иногда мать сама не может вспомнить куда положила ту или иную вещь. Начинает искать по старым местам, а ее там нету. Тогда она начинает грузить меня, что я вожу в дом людей, которые воруют вещи. Был случай, когда она куда-то подевала савок из нержавейки. И ходила донимала всех, что его украли ), потом нашла.
Хех, много пишу..., но наболело очень.
Может она требует внимания и любви... Но я не могу ей этого дать. Я себя не люблю, а тут ее нужно с ее то характером и общим прошлым... Работать над собой она не хочет. Говорит, что ее уже не исправишь. В Бога не верит. Убеждает себя, что переживает данные ей уроки, и в будущем воплощении у нее будет другая жизнь, если она эти уроки усвоит. Именно убеждает, а не верит, мне это видно. Иначе ее жизнь и мучения совершенно бессмысленны. А она этого принять не может. Также она думает, что любит меня. Но я в это не верю. Я считаю, что я для нее вещь, с которой она взаимодействует и находит в этом смысл для себя. Все, что она делает якобы для меня, она делает для себя. Потому, что мне это не нужно и я неоднократно говорил ей об этом. И говорил, что мне нужно ее нормальное ко мне отношение. Но она делает только то, что хочет она. И хочет, чтобы я делал то, что хочет она. Если бы у нее что-то получалось, это было бы полбеды....
Вот, как-то так...
Простите, что так обширно. Надеюсь не утомляю вас деталями своей жизни ).
. Это как забор за которым находится что-то, чего я не хочу видеть. Да не то, что видеть, а и помнить об этом не хочу. Как только я к этой стене подхожу вплотную, сразу изнутри подымается уныние и боль. И я не могу шагнуть дальше, хоть посмотреть что там такое за забором. Возможно, что с поддержанием этой стены в целости связаны проблемы по п.1. А значит для преодоления психологического блока на нелюбовь к себе мне нужно позволить другим любить себя. Так ли это?
. Мать неплохо сейчас зарабатывает, но помогать будет только в том случае если я буду делать то, что она хочет. А замыслы у нее абсолютно бредовые. У меня есть неплохие знания в ай-ти сфере. Но поскольку я самоучка и знаю только то, с чем сам сталкивался, то для работы с высокой зарплатой этого мало. Это можно было бы решить, если бы не мои проблемы с коммуникацией. Комплексы, психотравмы полученные в детстве и неуверенность в себе очень мешают. Надеюсь, что у меня получится качественно изменить себя.