отношения с противоположным полом, влияние семьи.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Lynx_Nastia
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 02:21

отношения с противоположным полом, влияние семьи.

Сообщение Lynx_Nastia »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна.
У меня не получается разобраться в своем отношении к противоположному полу. Я выросла в полной семье, отношения с папой всегда были близкими и доверительными. Мама более строгая, но со временем и с ней я нашла общий язык. Разница у них 12 лет в возрасте.
Я мечтаю в будущем создать семью, иметь детей. Однако, в течение многих лет (около 7ми) мне не удается наладить свою личную жизнь. Я уже устала искать, в чем проблема и причина.
Был период, когда в компании было много молодых людей-друзей, кому-то я нравилась, кто-то мне.Люди говорили, что я им нравлюсь, но отношений заводить не хотели. Не называя причин. После чего, буквально через пару недель-месяц находили себе девушек. Может, их смущало то, что я явно показывала желание быть вместе, сильно этому радовалась.
Когда человек мне нравится, я стараюсь сделать для него что-то приятное - подарок своими руками, как-то больше интересоваться его мнением. Но... Получается, эта бескорыстность не нужна? Мне же самой не хватает в отношениях теплоты, доброты, внимания. Наверное поэтому я пытаюсь этим поделиться с другими... Я пробовала познакомиться на сайтах знакомств, в том числе православных, но, ровестников я не интересую, а тех, кто меня старше больше чем на 5 лет, побаиваюсь (мне 24), что не смогу иметь с этим человеком общих интересов, и вообще присутствует какой-то внутренних страх. Когда я начинаю об этом думать, то мне кажется, что и не будет у меня семьи, что я не справлюсь.
Скажу еще, что от мамы я очень редко слышу похвалу, больше требования. К примеру, она очень любит следить за порядком, а у меня так не получается. Её любимая фраза: "от такой неряхи любой мужчина уйдет".
спустя это долгое время одиночества, я привыкла к тому, что могу любое чувство к молодому человеку "заглушить", если буду знать, что ему не нравлюсь. Сама мысль о том, что я могу кому-то понравится, стала вызывать удивление.... Но я не уродина, у меня много талантов и добрый нрав, спокойный характер. Отчего такая нелюбовь к себе и мысли о том, что у меня и не будет своей семьи. И при этом желание любви и страх одиночества в будущем.
Оказалось очень тяжело высказать все, что накипело. Извините, если непонятно. Если нужны уточнения, отвечу подробнее.
Заранее спасибо.
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Настя! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Настя!

Настя, вы действительно чувствуете себя готовой прямо сейчас создать семью? Мне кажется, вы чувствуете страх и неуверенность при мыслях о семье, потому что ваше время еще не пришло.

Когда вы встретите своего человека, все ваши страхи как рукой снимет, вы почувствуете себя абсолютно уверенно. У вас не будет никаких сомнений.

Все эти люди, с которыми у вас не получается создать отношения, не ваши. Дорогая Настя, вы не пройдете мимо вашего человека.

У всех все складывается в разное время. Кто-то выходит замуж в 17 лет, кто-то в 25, кто-то в 30, кто-то еще позже. Как правило, ранние браки очень неустойчивы и чреваты сильными кризисами в дальнейших отношениях.

Дорогая Настя, мы с вами не знаем, когда наступит ваше время. Но я думаю, что стоит его спокойно дождаться.

Очень многие девушки стремятся выйти замуж или «хотя бы» завести «отношения», чтобы «все было как у всех», чтобы «поставить галочку», что они «не хуже других».

Очень многих девушек гонят в «отношения» их личные или семейные проблемы, которые они хотят разрешить при помощи «отношений».

Надо ли говорить о том, что в этих случаях из «отношений» не получается ничего хорошего.

Дорогая Настя, вас ведь никто и ничто не гонит. Вы хотите отношений ради самих отношений, брака ради самого брака. Это очень правильное и здоровое желание. Не смотрите на окружающих и не сравнивайте себя с ними.

Я предполагаю, что у вас достаточно высокая планка в отношениях в силу того, что у вас близкие и доверительные отношения с вашим отцом. Это очень хорошо. Настя, эту планку нельзя опускать, «лишь бы» завести отношения.

Я думаю, что молодых людей, которых вы рассматривали в качестве возможных кандидатов, смущала именно эта высокая планка и ощущение, что они «не потянут» тех близких и доверительных отношений, которых вы от них ожидаете. Это не ваши люди.

Настя, вы говорите, что вам самой не хватает в отношениях теплоты, доброты и внимания, и, видимо, поэтому вы пытаетесь бескорыстно поделиться ими с другими.

Мне кажется, что нужно делиться теплотой, добротой, вниманием, но нужно делать это действительно бескорыстно, а не «в расчете» на отношения.

Дорогая Настя, попробуйте воспринимать молодых людей не как мужчин, а как «просто» людей, и делиться с ними теплотой, добротой и вниманием, если они этого действительно заслуживают. Попробуйте бескорыстно дружить с теми, кто достоин вашей дружбы.

Настя, вы говорите, что вы уже привыкли к тому, что вы можете «заглушить» в себе любое чувство к молодому человеку, если будете знать, что вы ему не нравитесь. – Это очень хорошо, это означает, что вы не склонны к любовной зависимости. Благодаря любви вашего папы к вам вы имеете очень здоровое самоощущение.

Однако я хочу вас предостеречь от возможной зависимости по типу отношений с вашей мамой. Обратите, пожалуйста, ваше внимание на это, и все будет хорошо.

Вы говорите, что вы редко слышите от мамы похвалу, больше требования. Она может обидеть и «нагрузить» вас, например, когда она говорит: «От такой неряхи любой мужчина уйдет».

Дорогая Настя, родительские установки вроде этой всегда надо критически переосмысливать. Не позволяйте вашей маме говорить вам такое, вежливо и доброжелательно останавливайте ее словами: «Мама, мне неприятно слышать такие вещи». И избегайте, пожалуйста, мужчин, которые относятся к вам как ваша мама – мало хвалят, много требуют и унижают вас.

Дорогая Настя, я абсолютно уверена, что у вас будет очень хорошая семья, построенная на любви, доверии и настоящей близости. Все придет в свое время.
Lynx_Nastia
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 02:21

Сообщение Lynx_Nastia »

 
Снова здравствуйте, Ирина Александровна.
Большое спасибо за быстрый ответ. Не ожидала услышать столько приятных слов. И что на самом деле не все у меня так плохо.

Ваши слова вселили в меня уверенность, что не все у меня потеряно.

Вы правильно обратили мое внимание на то, что я иногда могу проявлять доброту и внимание "в расчете" на отношения. Я и сама за собой стала такое замечать, но стараюсь избавляться от этих мотиваций. И действительно стараться быть бескорыстной. Иногда у меня возникает чувство зависти к друзьям, у которых сейчас есть сложившиеся пары, но, когда я ловлю себя на этих мыслях, стараюсь наоборот их благословить и помолиться за них, и становится гораздо проще справляться с негативом внутри себя.

Я хотела бы понять, что Вы подразумеваете под этой фразой : "я хочу вас предостеречь от возможной зависимости по типу отношений с вашей мамой." Что это значит и чем может мне грозить?

Думаю, Вы правы, что прямо сейчас я и не захочу создавать семью - придется сильно менять свою жизнь, а у меня так много увлечений и работы (я по сути своей творческий человек: шью, танцую, рисую, вышиваю, читаю), и мне кажется, что сейчас меня эти занятия даже больше интересуют. Просто есть манера "волноваться заранее", а вдруг, в будущем не будет другого, раз сейчас нет. Но, опять же повторюсь, стараюсь серьезно эти свои мысли не воспринимать.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Настя!

У людей действительно есть манера «волноваться заранее». Это ошибка нашего мышления. Подобные ошибки происходят оттого, что наше мышление устроено логически, и оно автоматически выносит суждение, которое имеет логическую форму, но является неверным по содержанию.

Мышление автоматически делает вывод: «Раз сейчас нет, значит, и в будущем не будет ничего другого».

Ваша задача – отслеживать подобные «автоматические ошибки» и «исправлять» их, переосмысливая их в правильном ключе.

По поводу того, что я подразумеваю под фразой "я хочу вас предостеречь от возможной зависимости по типу отношений с вашей мамой": Настя, мне кажется, что я достаточно ясно все вам объяснила. Привожу свои слова еще раз:

Вы говорите, что вы редко слышите от мамы похвалу, больше требования. Она может обидеть и «нагрузить» вас, например, когда она говорит: «От такой неряхи любой мужчина уйдет».

Дорогая Настя, родительские установки вроде этой всегда надо критически переосмысливать. Не позволяйте вашей маме говорить вам такое, вежливо и доброжелательно останавливайте ее словами: «Мама, мне неприятно слышать такие вещи». И избегайте, пожалуйста, мужчин, которые относятся к вам как ваша мама – мало хвалят, много требуют и унижают вас.

Что именно вам непонятно?
Lynx_Nastia
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 02:21

Сообщение Lynx_Nastia »

 
Теперь понятно. Спасибо)
Lynx_Nastia
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 02:21

Сообщение Lynx_Nastia »

 
Я просто не объединила по смыслу эти предложения. Поэтому не поняла сначала.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»