Как строить отношения с женщиной и ее ребенком

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Как строить отношения с женщиной и ее ребенком

Сообщение raz »

 
Добрый день Ирина Александровна! Познакимился с девушкой, у нее есть сын 6 лет, с мужем в разводе, сын с папой общается - мама к счастью этому не пряпятствует, а наоборот, но тем не менее мальчику явно не хватает общения с отцом,с мамой наверно тоже - много работает, но все выходные с сыном проводит. Вопрос вот в чем, он до сих пор спит мамой, это нормально или нет и может ли это как то в дальнейшем отразится на психике. Мне честно говоря это не совсем нравится, может я просто ревную. Как мне себя вести в такой ситуации?
Диагностика семейных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Сколько времени ваша девушка находится в разводе со своим мужем?
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
не живет года 4, а в официальном разводе несколько лет
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Если развод был давно, то фактором влияния развода на поведение ребенка можно пренебречь.

Мой ответ на ваши вопросы будет следующим:

В том, что шестилетний ребенок спит с мамой, нет «криминала», но это нежелательно для ребенка.

Дело в том, что мама подменяет душевный контакт с сыном своим физическим присутствием рядом с ним.

Вы говорите, что ребенку явно недостаточно того общения с родителями, которое у него есть. Это означает, что ребенку не хватает душевной близости и внимания взрослых.

Нужно перевести ребенка спать отдельно, но при этом нужно обязательно восполнить для него эту «потерю» интенсивным и качественным общением с ним (не подарками и игрушками, а именно общением и вниманием). Ребенок должен чувствовать, что он "перешел на другой уровень", но при этом ничего не потерял, а, наоборот, приобрел.

Вы спрашиваете, как вам вести себя в этой ситуации.

Я думаю, что ваше поведение в этой ситуации зависит от того, насколько серьезны ваши намерения в отношении этой девушки.

Если вы не планируете брак с ней, то вам лучше не вмешиваться в эту ситуацию, чтобы не морочить голову ребенку.

А если ваши намерения относительно этой девушки серьезны, то вам нужно включаться в ситуацию по полной программе.

В этом случае не бойтесь того, что вы займете место отца в душе ребенка. Психология говорит, что чем больше вокруг ребенка любящих его взрослых, тем для ребенка лучше. Ребенок не «перепутает» вас с отцом, а просто будет любить вас обоих. Если вы подарите ребенку свою душевную близость и свое внимание, то тогда вы будете иметь право его воспитывать, и ваше воспитание будет правильным и пойдет ему на пользу.
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
Ирина Александровна спасибо большое за развернутый ответ. Насчет того серьезные у меня намерения или нет - очень хочется верить что всерьез и надолго. У меня еще вопрос по-поводу компьютерных игр. Не могу сказать что сам в детстве не играл в стрелялки только уменя это было в более сознательном возрасте, а у сына подруги любимая игра в которой кровь, насилие, убийства, и т.д. Не думаю что он может в таком возрасте одыкватно оценивать свои действия, и как это может отразиться на его неокрепшей психике в дальнейшем. У меня сложилось впечатление, что играя в стрелялки, он компенсирует недостаток общения. Запретить ему сейчас играть будет равносильно "смерти"
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте!

Вы совершенно правы, ребенок в таком возрасте совершенно не в состоянии адекватно оценивать многие свои действия. Поэтому основная ответственность за его поведение лежит на родителях.

Вы говорите, что у ребенка любимая игра – та, в которой кровь, насилие, убийства и т.д. – Это однозначно говорит о том, что у ребенка присутствует очень большая невыраженная агрессия.

Агрессия всегда возникает от неуверенности и страха. Ваш ребенок чувствует себя очень неуверенно и очень боится каких-то ситуаций.

Было бы очень хорошо понять, в чем дело, какие именно ситуации «загоняют его в угол». Если он ходит в детский сад, то наверняка там для него сложилась не самая лучшая обстановка.

К счастью, дети в таком возрасте охотно и откровенно все рассказывают взрослым. Когда ваш ребенок играет в свою игру, можно спросить его: «На кого ты злишься?» - и дальше задавать ему уточняющие вопросы по обстановке, пока он все не расскажет.

Можно попробовать прямо спросить его: «Как у тебя дела с ребятами в детском саду?» - и тоже задавать уточняющие вопросы, пока не нарисуется вся картина.

После того, как вам станет ясна та ситуация, которая вызывает его страх и агрессию, нужно будет «повернуть» эту ситуацию в правильную сторону в игре или в сказке.

Нужно будет поиграть с ним (например, в войну или в любую другую игру, соответствующую его ситуации) и в этой игре «проиграть» его ситуацию в правильном ключе.

Например, если его обижают другие мальчики, то нужно показать в игре, как нужно правильно реагировать на такие ситуации, чтобы он «прорепетировал» и хорошо освоил для себя новый тип поведения.

Или же можно рассказать ему сказку, в которой максимально подробно и конкретно описывается подобная ситуация, но с «правильным» концом.

Например, мои дети все свое детство с огромным интересом слушали сказки про невидимое привидение, живущее у нас дома, которые я им сочиняла в зависимости от ситуации. Все началось с того, что один ребенок стал бояться привидений, и пришлось придумывать сказку про смешное и глупое привидение, которое совсем не страшное. Привидение в сказках вело себя примерно так же, как вели себя мои дети, и они очень многому научились, потешаясь над привидением и сочувствуя ему.

Вашему ребенку сейчас как раз по возрасту какая-нибудь такая сказочка.

Что касается запрета на компьютерные игры, то психология говорит, что запрещать компьютер бессмысленно, нужно предложить альтернативу. Если день ребенка будет заполнен какими-то интересными занятиями, то ему автоматически останется меньше времени на компьютер.

Я думаю, что было бы очень хорошо дать выход агрессии ребенка, заняв его каким-нибудь видом спорта. Этим вы убьете двух зайцев: он даст выход своей агрессию, и у него останется меньше времени на компьютер.

Вы говорите: «У меня сложилось впечатление, что, играя в стрелялки, он компенсирует недостаток общения». – Вы правы, и этот момент тоже имеет значение. Если вы пообщаетесь с ребенком, то он потратит это время не на компьютер, а на общение с вами.

Психология говорит, что ребенку достаточно получаса ежедневного интенсивного и качественного общения с родителями – так, чтобы вы занимались только им одним и посвящали себя только ему. Тогда он будет «в норме».

Как вы думаете, может ли быть такое, что ваш ребенок чувствует страх и неуверенность оттого, что он чувствует себя брошенным и одиноким?

Я думаю, что его желание спать с мамой, с одной стороны, и его агрессия, с другой стороны - это связанные вещи, и они связаны именно с его страхом и неуверенностью.
Последний раз редактировалось Ирина Александровна 08 фев 2012, 01:09, всего редактировалось 1 раз.
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
К сожалению ребенок не мой. Наверно чувствует чебя одиноким, мама с папой вместе не живут, мама очень много работает - чтобы дать все самое лучшее ребенку и в принципе по натуре она трудоголик, папа с ребенком сос лов мамы общается постольку поскольку, с мамой редко по вечерам и в выходные, часто на неделе остается с бабушкой и с папой на недле бывает.
Насчет того что я имею право на его воспитание - у него уже проскальзывали фразы "ты мне папа", "мне мама разрешила", хотя подруга говорит, что она всегда об мне спрашивает, когда я не сними
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
он действительно боится спать один
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Я правильно поняла: в вашем тексте должно быть "ты мне не папа" и "он всегда обо мне спрашивает"?
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
:D все правильно я опечтался
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
Ирина Александровна в этой же теме задам вопрос, который мне не дает покоя: девушка руководитель с соответствующей с з/п в разы превыщающую мою, меня это очень напрягает, за исключением этого такого комфорта в предыдущих отношениях я еще не испытвал. Посоветуйте как мне быть с моими "тараканами". Сама девушка говорит что мое социальное положение для нее не важно и она от этого дискомфорта не получает
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте!

Отвечаю на ваш последний вопрос про «тараканов».

Это действительно «тараканы», и вот почему.

В нормальных отношениях совершенно не важно, кто сколько получает. С тех пор, как женщины стали работать на равных с мужчинами, они могут получать и больше, и меньше. По большому счету, это совершенно не важно. Наверняка у вас есть друзья, которые получают значительно больше или значительно меньше вас – ведь ваше отношение к ним от этого не меняется?

Когда возникает вопрос о том, кто сколько получает, это тем самым возникает вопрос о власти в семье. Но в нормальной семье существует полное равноправие, и оно никак не зависит от того, кто сколько получает.

Если ваша девушка воспринимает вас как равноправного партнера, то вопрос о деньгах – это ваши комплексы.

Как убрать эти комплексы?

Вам нужно хорошо задуматься о том, хотите ли вы получать больше. Если окажется, что вы этого хотите, то хорошо подумайте о том, что конкретно для этого нужно сделать.

Если при этом окажется, что вы не готовы все это делать, что вам на самом деле все это не нужно, то вы хорошо поймете, что вы в финансовом отношении находитесь именно на своем месте, вы почувствуете согласие с собой и перестанете хотеть «большего».
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
Ирина Александровна спасибо за ответ.
Сейчас говорит что воспринимает как равного и ей не важно сколько я зарабатываю, но изначально в семье - муж добытчик, жена - хранительница очага. Хотя на сегодняшний день семья - это она и ее сынишка. Я вообще задаюсь вопросом, зачем сильной женщине мужчина, за исключением банального удовлетворения физических потребностей Рано или поздно ей это может надоесть. К тому же у нее соответствующее окружение, которое будет капать ей на мозги. Может это у нее комплекс из-за которого подсознательно выбирает мужчин ниже себя по статусу.
Ситуация: она говорит, мне бы очень хотелось чтобы мы втроем поехали летом отдыхать за границу. У меня летом фин. возможности не будет это точно, на ее деньги и за ее счет я не поеду ни при каком раскладе, уж так воспитан. Да и в принципе ее деньги я никогда не смогу рассматривать как наши, если в дальнейшем сложится, что мы станем семьей. Т.е получается она с сыном как бы сама по себе, я сам по себе
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Я правильно поняла, что она считает, что муж должен быть добытчиком?
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
Ирина Александровна добрый день! Только сейчас заметил Ваш последний ответ. Да она действительно считает, что мужчина должен быть добытчиком и не только в плане денег. Потому как говорит в прошлых отношениях инициатором всегда была она, бегала за мужчинами, а сейчас ей хочется обратного. Мы последнее время часто ругаемся, при этом ведем себя как дети - расстаемся посредством смсок, а потом я иду на попятную и мирюсь, буквально вчера. А мне после этих "расставаний" уже ничего не хочется. Даже друзья замечают как я меняюсь, все спрашивают что у меня случилось. Честно говоря я запутался, в голове полный бардак. Кстати сам я тоже в разводе, не помню писал я это или нет, есть сын, контакт с БЖ не поддерживаю, с сыном к сожалению не общаюсь
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Напишите мне, пожалуйста, как к вам обращаться.

Вы говорите, что ваша девушка с сыном как бы сама по себе, а вы – сами по себе.

Вы думаете, что все упирается в деньги, но мне кажется, деньги – это повод для вас обоих, а на самом деле все упирается в ваши отношения.

Вы говорите, что ваша девушка считает, что муж должен быть добытчиком, но в то же время она подсознательно выбирает мужчин ниже себя по статусу и «бегает» за ними.

Конечно же, это она сама создает такие ситуации вокруг себя.

Видимо, у нее действительно какой-то комплекс, который состоит в том, что надо самоутверждаться за счет мужчины ниже себя по статусу.

Разумеется, с такой установкой ей трудно будет построить нормальные отношения.

Зато с такой установкой она может списывать все проблемы в ваших отношениях на ваше поведение, которое, по ее мнению, вызвано вашим комплексом, что вы «ниже ее по статусу» и «не добытчик».

То есть я хочу сказать, что она специально выбирает себе таких мужчин, чтобы было кого обвинять за трудности в отношениях.

Мне кажется, не нужно позволять ей играть в такую игру.

Вы говорите, что вы в разводе, у вас есть сын, и вы не поддерживаете отношения с БЖ и не общаетесь с сыном.

Мне это говорит о том, что ваши отношения с женой не завершены.

Расскажите, пожалуйста, почему вы с ней развелись.
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
Ирина Александровна меня зовут Иван.
Насчет того, что подруги подсознательно мужчин ниже по статусу: во-первых ее статус такой какой он есть на сегодняшний день стал не так давно может быть пару 2-3 года назад, да и когда мы с ней познакомились статус было не определить ни мой ни ее, он конечно же выяснился на след. день, да и иницатива знакомства была с моей стороны.
С бывшей женой развелся, думаю по той же причине которая сейчас терзает меня, с ее слов я не добытчик и неудачник))) в отличие от ее отца. И еще бж очень зависима от мамы - от ее мнения, у них в семье хоть и папа добытчик - но последнее слово остается за матерью, а я просто не сумел найти с ее мамой общий язык - мы жили вместе с ее родителями
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Иван, здравствуйте!

Скажите, пожалуйста, а для вас самого вопрос статуса важен?

Чувствуете ли вы себя неудачником?
raz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 окт 2009, 10:17

Сообщение raz »

 
Добрый день Ирина Александровна!
может не совсем неудачником, у кого-то нет и того, что есть у меня, но большего хочется точно. Наверно я просто завидую подруге, что при разнице в несколько лет, она старше, она добилась в разы больше
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»