После стресса

Уважаемая Ирина Александровна!
Я очень внимательно читаю Ваши бесценные советы, но не смогла найти ответы на важные для меня вопросы.

Через год после того, как мы с мужем пережили серьезный семейный кризис, чувство общности и единого целого исчезло. Я не жду его с неперпением и не готова броситься на помощь в любой момент, я жду от него очень определенных вещей, и меня стало устраивать, что он меньше находится дома.

В то же время, как и пишут, что в семьях переживших кризис и расставание, отношения становятся лучше, это так. У меня была возможность убедиться, что я скучаю по нему и мне не хватает его, но при этом они какие-то скорее от ума, чем от сердца. Но мне очень не хватает вот этого единения, ощущения человека изнутри.

Скажите пожалуйства, возможно ли это или все же чувства в случае сильнейшей травмы не вовращаются?

Второй вопрос наверно странный. Дело в том, что в первый серьезный стресс почти 9 лет назад я буквально выплакала все слезы. Именно буквально. И теперь не могу совсем плакать. Мне хочется наплакаться до красных глаз и носа, даже до больной головы, но больше 2-3 слезинок не выдавливается никак. Я не знаю откуда эта потребность, это мне мешает. Можно ли как-то от освободить? Я понимаю, что стала наверное жестче, и мне не удается смягчиься до слез.

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.

А вы напишите, пожалуйста, как вас зовут.

Татьяна

Здравствуйте, дорогая Татьяна!

То, что сейчас происходит в вашей семье – нормальный этап восстановления доверия и близких отношений после кризиса.

Благодаря этому кризису вы во многом переосмыслили ваши отношения.

Дорогая Татьяна, вы говорите, что вы не ждете его с нетерпением и не готовы броситься на помощь в любой момент, как это бывало раньше. – Дело в том, что ваши отношения вошли в новое качество. Вы не хотите бездумно делать то, что делали прежде.

Татьяна, вы теперь хотите действовать осмысленно, но вас смущает, что вы не находите в себе «чувства общности и единого целого», которое раньше присутствовало в ваших отношениях. Вы говорите, что вам не хватает вот этого единения, ощущения человека изнутри.

Дорогая Татьяна, эти чувства – вопрос доверия.

Вы можете сказать, что вы с мужем по-настоящему простили друг друга?

А главное, вы можете сказать, что вы с мужем хорошо поняли друг друга?

Дорогая Татьяна, вы говорите, что вы ждете от вашего мужа очень определенных вещей. – Татьяна, а он знает, чего именно вы от него ждете? Если вы ждете от него чего-то определенного, то нужно обязательно сказать ему об этом. Вы ведь знаете о том, что «угадай, чего я хочу» - это манипуляция?

Что касается вашего второго вопроса, то здесь ситуация такая.

Как следует поплакать вам мешает сильное внутреннее напряжение. Возможно, это напряжение создается какой-то вашей озлобленностью или претензиями. Когда оно, наконец, снимется, вы облегченно и радостно поплачете.

Я думала над вопросом о прощении. Когда-то я смогла простить своего отца, свои детские страхи и обиды на него, я его пожалела, он был серьезно болен. И хорошо, что это случилось, потому спустя некоторое время он внезапно умер. Я чувствовала облегчение, что не имею камня на сердце.
Вот такого прощения к мужу я не чувствую, но и не испытываю больше боли. Мне не трудно вспомнить эти кризисные моменты, и я нахожу в них смешные места, вот как в анекдотах на тему "вернулся муж из командировки...", но в общем-то ни о чем не вспоминаю. Как перевернула страницы, я стала - не я, а он - не он; что-то вроде книги или фильма. И я не знаю, прощение ли это. Наверное, его надо тоже пожалеть за его слабости и особенности, не знаю.

Поняли ли мы друг друга? В чем-то - конечно, да. Но разговоры по душам он не любит, считает их загружающими, сердится. Мне кажется, мы нашли какую-то возможность обсуждения, хотя и очень пока "тоненькую".

В "угадай" я не играю, стараюсь говорить прямо. Просто муж отвечает, что он есть какой есть и не изменится. Он хочет полного доверия, но у меня не получается. Во мне сидит сильный страх обмана, сама я так воспитана, что ложь невозможна; у него взгляды на честность несколько иные. В этом одно из противоречий.

Да, напряжение я чувствую, но злобы - не чувствую. Претензии - я не знаю, это если только то, что я называю "определенными вещами" - уважение, ответственность за свои поступки, какие-то внешние проявления любви.

Дорогая Ирина Анатольевна! Я думаю, я поняла куда мне двигаться дальше. Спасибо Вам большое. Если можно, при необходимости я задам Вам еще вопросы?

Да, конечно!