Помогите разобраться

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Tochka
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 фев 2012, 17:42

Помогите разобраться

Сообщение Tochka »

 
Здравствуйте! Заранее благодарю за помощь. Очень нужен трезвый взгляд на ситуацию со стороны. Нам с мужем по 28 лет, в браке почти год, знакомы около 5 лет. Мы работаем вместе, но с самого начала у нас не складывались отношения, он меня много раз приглашал на свидания, но все встречи не происходили. В первый раз он заболел в день свидания, второй раз просто не перезвонил и т.д. Его работа связана с длительными командировками (по 6-9 месяцев) в другие страны. И вот в одну из этих командировок он написал мне в соц. сети признания в любви, началась красивая переписка, я ждала его приезда. Он приехал и опять пропал...Прошло время, мы опять начали переписываться, встретились и все началось. Его признания в любви, свое поведение объяснил тем, что был слишком молод, много алкоголя, мимолетные отношения, как выяснилось в последствии и легкие наркотики, с которыми уже завязано. Сейчас он хочет изменить свою жизнь, иметь детей, что ему все это надоело и он всю жизнь искал такую жену как я. Сделал предложение, мы поженились перед его отъездом, но у нас сразу после свадьбы произошел конфликт. Мы хотели детей, а зная его прошлую жизнь, я попросила мужа обследоваться, он прошел обследование, но выяснилось, что есть одна проблема, я как могла его поддерживала, но видимо его это надломило. Он устроил скандал, сказал, что принял таблетки, чтобы покончить с собой. Дальше был кошмар, который очень долго описывать. Он уезжает в командировку, регулярно мне звонит, вроде бы все налаживается, опять мне говорит о любви, что жить без меня не может, но со временем я чувствую охлаждение с его стороны, задаю вопрос почему так происходит, он говорит, что все в порядке, и при последнем таком общении опять скандал, сказал, что надоела эта ложь с его стороны, что он думал, что у нас все может быть хорошо, но я невыносима для него, он меняться не хочется и мы разные и не изменимся, все развод по приезду. Что он хочет жить счастливо и чтобы каждый день начинался с улыбки и радости, а со мной постоянно одни проблемы, которые я сама придумываю. На самом деле вопросов у меня очень много, но главный вопрос: ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК?
Создать семью после 40
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Вы спрашиваете, что вы сделали не так.

Из того, что вы рассказываете, я не вижу ничего такого, что бы вы сделали «не так».

Можно, конечно, говорить, что вам бы следовало сразу разглядеть этого человека и не связывать с ним свою судьбу. Но при отсутствии жизненного опыта разглядеть такие вещи очень трудно.

Вы рассказываете, что в одну из командировок молодой человек написал вам признание в любви, и началась красивая переписка.

Меня сразу насторожило слово «красивая»: когда мужчины красиво ухаживают, их намерения, как правило, нечестны и неискренни. Они либо сознательно вводят девушку в заблуждение, либо сами не знают, чего хотят, но хотят, чтобы было «красиво». Это последнее относится к вашему молодому человеку.

Затем вы говорите: «Он приехал и опять пропал». - Здесь мне уже становится окончательно ясно, что ваш молодой человек сам не знает, чего он хочет, но он явно не настроен серьезно, и что он очень сильно поморочит вам голову.

Затем вы рассказываете, что он снова появился, признавался вам в любви и объяснял свое исчезновение тем, что «был слишком молод, много алкоголя, мимолетные отношения, как выяснилось в последствии и легкие наркотики, с которыми уже завязано».

Мне это рисует проблемного человека во всей красе. Я ни секунды не верю тому, что «со всем этим уже завязано». Если бы действительно со всем этим было «завязано», то он говорил бы об этом совсем не так.

Разумеется, я не верю и тому, что «он хочет изменить свою жизнь, иметь детей, что ему все это надоело, и он всю жизнь искал такую жену, как вы».

Затем вы рассказываете, что вы просите его обследоваться, и у него находят какое-то заболевание.

Вы говорите: «Я как могла его поддерживала, но, видимо, его это надломило. Он устроил скандал, сказал, что принял таблетки, чтобы покончить с собой».

Вы все сделали правильно – и то, что вы предложили обследоваться «бывшему» наркоману (для меня под большим вопросом то, что он действительно «завязал»), и то, что вы стали его поддерживать, когда обнаружилось заболевание.

А ваш муж 1) проявил свои суицидальные наклонности и 2) показал себя как чудовищный манипулятор.

Что касается его суицидальных наклонностей, то они мне говорят о том, что ваш муж пасует перед малейшей трудностью. Вместо того, чтобы решать вопрос, он будет шантажировать вас своим самоубийством.

Это очень проблемный человек. По типу характера он склонен к сильной зависимости от алкоголя или наркотиков.

Далее вы говорите, что через какое-то время вы почувствовали охлаждение с его стороны. На ваши вопросы он сначала отвечал вам, что «все в порядке», а потом сказал, что ему надоело врать, что вы для него невыносимы, что вы разные люди и не изменитесь, что он хочет развода, что он хочет жить счастливо без вас.

Если вы с ним не разведетесь, то такие сцены вас ожидают регулярно, и это будет самое безобидное из того, что вас ожидает.

Этот человек ни с кем не сможет быть счастлив до тех пор, пока он так настроен. А «перестроить» его могут только какие-то очень серьезные события. Для вас будет лучше, если это произойдет без вашего участия.

Приготовьтесь к тому, что дальше он будет много и подробно обвинять вас в том, какая вы "плохая" и как он из-за вас несчастен.
Tochka
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 фев 2012, 17:42

Сообщение Tochka »

 
Ирина Александровна, Здравствуйте! Прежде всего хочу выразить Вам свою благодарность за Ваше участие в моей проблеме, Ваш труд поистине бесценен. Меня зовут Юлия. Все, что Вы говорите, эти мысли с самого начала меня посещали, но я Вам описала все со своей стороны, может если бы муж рассказал, все бы выглядело совсем по-другому. Я тоже не идеальна, я много его пилила, упрекала за прошлую жизнь, то, что мне кажется, что я его поддерживала, он не считает - это поддержкой, а наоборот доканыванием. Я согласна с тем, что 50 процентов происходящего моя вина, но я готова меняться, работать над отношениями, а он проблемы не решает, он от них уходит. Он очень эмоционально все воспринимает, на мой вопрос перед свадьбой не делаем ли мы ошибку, ему стало очень плохо физически, у него поднялось давление, у него заболело сердце, как он говорил потом, все это время он плохо спал, не мог нормально питаться и т.д., что до встречи со мной он никогда не плакал, а со мной постоянно, мама его говорила мне, что я загнала его в угол, что он всегда был радостным, общительным, у него много друзей, а со мной он только пьет сердечные и успокоительные лекарства. Меня мучает вина, что я ему испортила жизнь, что я могу делать любимого человека только несчастным. Я понимаю, что я только в начале пути построения гармоничных семейных отношений. Мне не дает покоя то, что я знала его совсем другим, за месяц до свадьбы он был очень добрым, заботливым, понимающим (в это время он практически не употреблял алкоголь), но как только он впадает в эту зависимость - человек становится абсолютно другим- жестоким, безразличным. И я внушаю себе, что он на самом деле хороший, это обстоятельства заставляют его себя так вести, и я готова ему помочь измениться, но если он этого не хочет, то я бессильна, что я могу сделать? Сейчас мы перестали общаться (он еще заграницей), я все это очень тяжело переношу и не знаю, что мне делать дальше.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

В прошлый раз я начала рассматривать поступки вашего мужа с «красивой переписки» и не прокомментировала ваши слова: «С самого начала у нас не складывались отношения, он меня много раз приглашал на свидания, но все встречи не происходили. В первый раз он заболел в день свидания, второй раз просто не перезвонил и т.д.»

Дорогая Юлия, ваши отношения «не складывались», потому что он этого не хотел.

Если молодой человек хочет пойти на свидание с девушкой, то он не заболеет, потому что его организм вырабатывает соответствующие гормоны, повышающие иммунитет.

И уж тем более молодой человек обязательно перезвонит, если он хочет увидеться с девушкой.

Так что здесь нет никакой «мистики».

Дорогая Юлия, и сейчас тоже ваши отношения не складываются потому, что он этого не хочет.

Вы говорите: «Я готова меняться, работать над отношениями, а он проблемы не решает, он от них уходит».

Дорогая Юлия, дело в том, что вы готовы работать над отношениями, а он к этому совершенно не готов.

Вы ведь понимаете, что для того, чтобы создать нормальные отношения, нужно не только ваше желание, но и его желание тоже. У него такого желания нет. У него есть только желание убегать от проблем любой ценой и обвинять вас в том, в чем вы не виноваты.

Дорогая Юлия, один из способов, которыми ваш муж внушает вам чувство вины – это его «болезни».

Его «болезни» - это один из способов ухода от проблем. Он манипулирует другими людьми при помощи жалоб на свое здоровье. Это очень распространенная манипуляция.

Я думаю, что его «болезни» и его манипуляции во многом «подогреваются» его мамой, которая его к этому приучила с детства. Наверное, у них в семье так было принято: чуть что не так – он сразу болеть, а мама над ним хлопочет.

Но теперь он уже большой мальчик и вполне может сам отвечать за свои действия.

Дорогая Юлия, давайте оставим его маме ее ответственность за то, что она несправедливо обвиняет вас в том, что «вы загнали его в угол», что «он всегда был радостным, общительным, у него было много друзей, а с вами он только пьет сердечные и успокоительные лекарства».

Пусть этот «подарок» вернется обратно к маме и снова станет «радостным и общительным».

Дорогая Юлия, вы говорите: «50 процентов происходящего - моя вина».

Я говорю вам как специалист, что вашей вины в его «болезнях» и в его проблемах нет.

Вы говорите, что ваша вина в том, что вы его «пилили», упрекали за прошлую жизнь, что вы его «не так» поддерживали, что вы «испортили ему жизнь», что вы «можете делать любимого человека только несчастным».

Дорогая Юлия, эту вину вам навязывают ваш муж и его мама.

Я вас уже предупреждала, приготовьтесь к тому, что и дальше ваш муж и его мама будут обвинять вас в том, какая вы плохая и как «мальчик» из-за вас несчастен.

Будьте к этому готовы во всеоружии. Ваше главное оружие – то, что вашей вины здесь нет ни капли. Эти люди хотят переложить на вас свою вину и ответственность.

Дорогая Юлия, вы говорите: «Мне не дает покоя то, что я знала его совсем другим, за месяц до свадьбы он был очень добрым, заботливым, понимающим (в это время он практически не употреблял алкоголь), но как только он впадает в эту зависимость - человек становится абсолютно другим- жестоким, безразличным. И я внушаю себе, что он на самом деле хороший, это обстоятельства заставляют его себя так вести, и я готова ему помочь измениться».

Дорогая Юлия, именно с таких вот мыслей всегда и начинается долгая и страшная созависимость с алкоголиком и наркоманом.

Люди, склонные к сильной зависимости, обычно имеют как бы два лица, одно – «добрый, заботливый, понимающий» человек, а второе – «жестокий и безразличный» человек. Эти два лица регулярно сменяют друг друга.

Жены людей, склонных к сильной зависимости, допускают огромную ошибку, когда верят в то, что «доброе и хорошее лицо» победит, и надо лишь помочь мужу измениться.

Дорогая Юлия, это путь в страшный жизненный тупик.

Разумеется, вовсе не «обстоятельства» заставляют вашего мужа себя так вести, а он сам выбирает такое поведение.

Дорогая Юлия, вы говорите: «Я не знаю, что мне делать дальше». – С разумной точки зрения, выход у вас только один: бежать от вашего мужа не оглядываясь.
Tochka
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 фев 2012, 17:42

Сообщение Tochka »

 
Доброе утро, Ирина Александровна! Еще раз выражаю свою признательность за вашу помощь, дай Бог здоровья Вам и Вашим родным и близким! Понимаю, что Вы правы, но принять все это очень тяжело и больно.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Вы говорите, что вам очень тяжело и больно принять правду о вашем муже.

Дорогая Юлия, но ведь это все действительно правда. И эту правду нужно принять для того, чтобы вы могли освободиться от этих мучительных отношений и счастливо жить дальше.

Дорогая Юлия, вам нужно завершить ваши отношения с мужем, и тогда вы почувствуете себя свободной от этой боли. Вы почувствуете себя свободной и открытой для новой, счастливой жизни.

Дорогая Юлия, вы очень хороший человек, вы заслужили счастье. Весь этот брак и все эти отношения с вашим мужем – это какое-то чудовищное недоразумение.

Вам нужно как можно скорее завершить эти отношения и забыть про этого человека, как про страшный сон.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»