Здравствуйте уважаемая Ирина Александровна.
Хочу у вас попросить помощи разобраться в своей нерешительности. Меня зовут Катя, мне и мужу по 34 года, знаем друг друга 19 лет, в браке 10 лет. Детки 13 и 2,5 года.
Попробую вначале кратко изложить суть своей проблемы, и если возможно, поработать со мной, то отвечу подробно на любые вопросы.
Мой муж изначально был химически зависимым человеком, и все это время я пыталась бороться с его болезнью, и как бы все время «ходила по кругу». Были воздержания и по 2 года, но и в эти периоды жизни я никогда не могла добиться от мужа душевной близости и помощи в семье. Он всегда жил параллельной жизнью от семьи. Благодаря Богу, в декабре прошлого года, я нашла этот сайт, узнала о проблеме созависимости, стала над собой работать. Пришла к выводу ,что надо уже спасать себя и детей, осознала, что мне необходим развод. Очень необходим, но не с целью доказать что-то в очередной раз мужу, а с целью избавления себя и детей от этих разрушительных отношений. Но проблема в том, что я немогу «отделаться» от жуткого чувства жалости и вины в том, что с моим уходом он сопьется окончательно. Я не верю, что он сможет выплыть. А еще, из-за этого, меня мучает чувство вины перед его мамой (как будто «благодаря» мне ее сын пропадет. Немогу набраться душевных сил, чтобы противостоять тому натиску, который обрушится на меня, со стороны мужа и свекрови, если я начну бракоразводный процесс.
Боюсь промедлить чтоли в очередной раз, успокоиться и оставить опять все на своих местах.
Заранее благодарю вас за все.
Немогу сделать шаг.
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Катя!
Вы говорите, что вы пытались бороться с болезнью мужа, долгое время «ходили по кругу» и, узнав о проблеме созависимости, пришли к выводу, что вам надо спасать себя и детей и что вам необходим развод.
Дорогая Катя, я совершенно согласна с вами.
Катя, вы говорите: «Но проблема в том, что я не могу «отделаться» от жуткого чувства жалости и вины в том, что с моим уходом он сопьется окончательно. (…) А еще, из-за этого, меня мучает чувство вины перед его мамой (как будто «благодаря» мне ее сын пропадет).
Дорогая Катя, созависимость с алкоголиком состоит как раз именно в том, что созависимый испытывает чувство вины за то, что «бросит» и «не спасет».
Спасти себя ваш муж может только сам. Только он сам несет ответственность за себя и свою жизнь.
Дорогая Катя, мне кажется, что вы попали в эти отношения именно потому, что вы склонны считать, что вы «должны» другим людям.
Психология говорит, что если человек чувствует вину или чувствует, что он «должен», то здесь всегда имеет место манипуляция.
Я думаю, что вашему мужу и его маме очень удобно перекладывать на вас вину за то, в чем вы не виноваты, и считать, что вы «должны» сделать то, чего вы ни в коем случае не должны делать.
Дорогая Катя, вы говорите: «Не могу набраться душевных сил, чтобы противостоять тому натиску, который обрушится на меня, со стороны мужа и свекрови, если я начну бракоразводный процесс».
Катя, давайте мы вместе с вами подготовимся к этому «натиску» и выдержим его. Расскажите мне поподробнее, каких слов и действий вы ожидаете от этих людей.
Вы говорите, что вы пытались бороться с болезнью мужа, долгое время «ходили по кругу» и, узнав о проблеме созависимости, пришли к выводу, что вам надо спасать себя и детей и что вам необходим развод.
Дорогая Катя, я совершенно согласна с вами.
Катя, вы говорите: «Но проблема в том, что я не могу «отделаться» от жуткого чувства жалости и вины в том, что с моим уходом он сопьется окончательно. (…) А еще, из-за этого, меня мучает чувство вины перед его мамой (как будто «благодаря» мне ее сын пропадет).
Дорогая Катя, созависимость с алкоголиком состоит как раз именно в том, что созависимый испытывает чувство вины за то, что «бросит» и «не спасет».
Спасти себя ваш муж может только сам. Только он сам несет ответственность за себя и свою жизнь.
Дорогая Катя, мне кажется, что вы попали в эти отношения именно потому, что вы склонны считать, что вы «должны» другим людям.
Психология говорит, что если человек чувствует вину или чувствует, что он «должен», то здесь всегда имеет место манипуляция.
Я думаю, что вашему мужу и его маме очень удобно перекладывать на вас вину за то, в чем вы не виноваты, и считать, что вы «должны» сделать то, чего вы ни в коем случае не должны делать.
Дорогая Катя, вы говорите: «Не могу набраться душевных сил, чтобы противостоять тому натиску, который обрушится на меня, со стороны мужа и свекрови, если я начну бракоразводный процесс».
Катя, давайте мы вместе с вами подготовимся к этому «натиску» и выдержим его. Расскажите мне поподробнее, каких слов и действий вы ожидаете от этих людей.
Здравствуйте уважаемая Ирина Александровна. Благодарю вас за отклик.
Начну с предположений того, как может повести себя муж. Вначале он «вскипит», мол ну и пошла ты….(простите пишу как понимаю), встанет и уйдет, чтобы не продолжать разговор. Тут-же побежит в гараж напиваться, может на несколько дней уйти, а может и в агрессивном состоянии прийти домой вечером поздно, чтобы продолжить разговор. Через некоторое время начнутся рассказы о том, что он только из-за нас и живет на этом свете. Без нас он погибнет. И бла,бла, бла… Может все это дело слезами сдобрить. Дальнейшего развития событий пока не вижу.
А свекровь, как только узнает, что дело принимает такой оборот придет со слезами и будет говорить, что ты же понимаешь, чем это для него кончится. Давай я поговорю с ним, давай дадим ему время. Если «не прокатит», то разгневается и обидится на меня. А вообще я всегда свекровь любила и уважала, мы с ней все эти годы «соратницами» были по преодолению общей беды. Она всегда нам помогала, только сейчас я понимаю, что эта помощь была губительна. Но последние лет 5, после того как умер его отец, он к матери вообще не прислушивается. Кстати я ей рассказала о том, что меняю своё поведение и вообще отношение к ситуации вцелом. Я видела испуг в ее глазах.
И еще, Ирина Александровна, я не знаю как выбрать подходящий момент для разговора. Муж пьет каждый день (последние 2,5 года). Правда иногда немного, но последние 2 месяца я от него отстранилась, живу в другой комнате и мы как соседи, а сейчас он даже на «Доброе утро» не отзывается, да и я замолчала совсем. Правда Новый Год встретили в спокойной обстановке, все вместе. И еще был у меня с ним разговор не очень давно, недели 2-3 назад, я сказала ему, что отныне проблема алкоголя - это только его проблема. Он переспросил, не хочу ли я с ним разводиться. На что я ответила, что это крайняя мера и пока не вижу в этом решения проблемы. Я когда начинаю с ним разговаривать, то всегда не могу выразить правильно свои желания и получается «сглаживаю» разговор так, как хотелось бы ему.
Начну с предположений того, как может повести себя муж. Вначале он «вскипит», мол ну и пошла ты….(простите пишу как понимаю), встанет и уйдет, чтобы не продолжать разговор. Тут-же побежит в гараж напиваться, может на несколько дней уйти, а может и в агрессивном состоянии прийти домой вечером поздно, чтобы продолжить разговор. Через некоторое время начнутся рассказы о том, что он только из-за нас и живет на этом свете. Без нас он погибнет. И бла,бла, бла… Может все это дело слезами сдобрить. Дальнейшего развития событий пока не вижу.
А свекровь, как только узнает, что дело принимает такой оборот придет со слезами и будет говорить, что ты же понимаешь, чем это для него кончится. Давай я поговорю с ним, давай дадим ему время. Если «не прокатит», то разгневается и обидится на меня. А вообще я всегда свекровь любила и уважала, мы с ней все эти годы «соратницами» были по преодолению общей беды. Она всегда нам помогала, только сейчас я понимаю, что эта помощь была губительна. Но последние лет 5, после того как умер его отец, он к матери вообще не прислушивается. Кстати я ей рассказала о том, что меняю своё поведение и вообще отношение к ситуации вцелом. Я видела испуг в ее глазах.
И еще, Ирина Александровна, я не знаю как выбрать подходящий момент для разговора. Муж пьет каждый день (последние 2,5 года). Правда иногда немного, но последние 2 месяца я от него отстранилась, живу в другой комнате и мы как соседи, а сейчас он даже на «Доброе утро» не отзывается, да и я замолчала совсем. Правда Новый Год встретили в спокойной обстановке, все вместе. И еще был у меня с ним разговор не очень давно, недели 2-3 назад, я сказала ему, что отныне проблема алкоголя - это только его проблема. Он переспросил, не хочу ли я с ним разводиться. На что я ответила, что это крайняя мера и пока не вижу в этом решения проблемы. Я когда начинаю с ним разговаривать, то всегда не могу выразить правильно свои желания и получается «сглаживаю» разговор так, как хотелось бы ему.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте уважаемая Ирина Александровна.
Нет не к маме. У нас 3-х комн. квартира, большая. Купил ее муж, но оформлена она в собственность на 3 части: муж я и ст.сын. Я предполагаю, что можно будет купить мужу 1 комн., а себе с детьми 2-х комн. с учетом внесения материнск.капитала.
А план расставания следующий: решиться на разговор с мужем, что я приняла решение о разводе, т.к. его аморальный образ жизни губит меня и детей, а обещание бросить пить не повлияет на отношение к семье вцелом и что это его единственный шанс осознать то, в чем он сейчас живет. Но как мужа для себя, я его больше не вижу и это решение окончательное. Затем подать заявление в суд на развод ираздел имущества.
Нет не к маме. У нас 3-х комн. квартира, большая. Купил ее муж, но оформлена она в собственность на 3 части: муж я и ст.сын. Я предполагаю, что можно будет купить мужу 1 комн., а себе с детьми 2-х комн. с учетом внесения материнск.капитала.
А план расставания следующий: решиться на разговор с мужем, что я приняла решение о разводе, т.к. его аморальный образ жизни губит меня и детей, а обещание бросить пить не повлияет на отношение к семье вцелом и что это его единственный шанс осознать то, в чем он сейчас живет. Но как мужа для себя, я его больше не вижу и это решение окончательное. Затем подать заявление в суд на развод ираздел имущества.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Катя!
Вы рассказываете про свой план действий и говорите, что вы сначала хотите поговорить с мужем, а потом подать заявление на развод.
Мне кажется, что для того, чтобы подать на развод, не обязательно разговаривать с мужем.
Мне кажется, можно прямо сразу подать на развод.
Мне кажется, что этот разговор с мужем ничего не даст, кроме лишних нервов и переживаний для вас.
Может быть, лучше будет сразу поставить его перед фактом, что вы уже подали заявление на развод и раздел имущества?
Тем более что вы говорите, что вы обычно «сглаживаете» разговор так, как хотелось бы ему. - Если вы поставите мужа перед фактом, то вам уже ничего не надо будет «сглаживать».
Что касается свекрови, то вы смотрите сами, когда ей лучше рассказать о том, что вы подаете заявление на развод – до или после.
Но в любом случае к разговору с ней нужно приготовиться.
Катя, вы говорите: «А свекровь, как только узнает, что дело принимает такой оборот, придет со слезами и будет говорить, что ты же понимаешь, чем это для него кончится. Давай я поговорю с ним, давай дадим ему время. Если «не прокатит», то разгневается и обидится на меня».
Вы говорите: «Она всегда нам помогала, только сейчас я понимаю, что эта помощь была губительна».
Дорогая Катя, ваша свекровь действительно «жертвует» вами и вашими детьми ради «спасения» своего сына.
Если слушаться ее, то она и сына не спасет, и вас погубит.
Она, как страус, прячет голову в песок от проблемы алкоголизма ее сына. Она почему-то думает, что пока вы рядом с ее сыном, все не так страшно.
Скорее всего, на самом деле она боится того, что ее сын «перейдет с рук на руки» от вас к ней.
Дорогая Катя, это не ваша проблема.
Ваша задача – спасти себя и детей.
Дорогая Катя, мне кажется, что стоит рассказать вашей свекрови все то, что вы узнали про созависимость с алкоголиком. Нужно не просто поставить ее перед фактом, но объяснить и аргументировать ваше решение.
Может быть, эта информация поможет ей правильно взглянуть на ситуацию.
Во всяком случае, мне кажется, что вам следует использовать шанс объяснить ей вашу позицию, чтобы она смогла вас понять.
Вы рассказываете про свой план действий и говорите, что вы сначала хотите поговорить с мужем, а потом подать заявление на развод.
Мне кажется, что для того, чтобы подать на развод, не обязательно разговаривать с мужем.
Мне кажется, можно прямо сразу подать на развод.
Мне кажется, что этот разговор с мужем ничего не даст, кроме лишних нервов и переживаний для вас.
Может быть, лучше будет сразу поставить его перед фактом, что вы уже подали заявление на развод и раздел имущества?
Тем более что вы говорите, что вы обычно «сглаживаете» разговор так, как хотелось бы ему. - Если вы поставите мужа перед фактом, то вам уже ничего не надо будет «сглаживать».
Что касается свекрови, то вы смотрите сами, когда ей лучше рассказать о том, что вы подаете заявление на развод – до или после.
Но в любом случае к разговору с ней нужно приготовиться.
Катя, вы говорите: «А свекровь, как только узнает, что дело принимает такой оборот, придет со слезами и будет говорить, что ты же понимаешь, чем это для него кончится. Давай я поговорю с ним, давай дадим ему время. Если «не прокатит», то разгневается и обидится на меня».
Вы говорите: «Она всегда нам помогала, только сейчас я понимаю, что эта помощь была губительна».
Дорогая Катя, ваша свекровь действительно «жертвует» вами и вашими детьми ради «спасения» своего сына.
Если слушаться ее, то она и сына не спасет, и вас погубит.
Она, как страус, прячет голову в песок от проблемы алкоголизма ее сына. Она почему-то думает, что пока вы рядом с ее сыном, все не так страшно.
Скорее всего, на самом деле она боится того, что ее сын «перейдет с рук на руки» от вас к ней.
Дорогая Катя, это не ваша проблема.
Ваша задача – спасти себя и детей.
Дорогая Катя, мне кажется, что стоит рассказать вашей свекрови все то, что вы узнали про созависимость с алкоголиком. Нужно не просто поставить ее перед фактом, но объяснить и аргументировать ваше решение.
Может быть, эта информация поможет ей правильно взглянуть на ситуацию.
Во всяком случае, мне кажется, что вам следует использовать шанс объяснить ей вашу позицию, чтобы она смогла вас понять.
Здравствуйте уважаемая Ирина Александровна.
Я чувствую, что подать на развод без разговора правильно, тем более что обсуждать то нечего. Но у меня возникает такое чувство, что я трус, предатель, что делаю все втихушку. Может попробовать на бумаге изложить свою позицию, заучить и твердо это ему сказать без дальнейшего обсуждения. Моя беда конечно, это моя нерешительность и мне все время хочется чтобы всем было "не так больно", видимо всем кроме меня.
Со свекровью хочу выходить на разговор после подачи заявления. Думаю, может подготовить несколько распечаток и сказать, что если она захочет меня понять, то пусть прочтет, т.к я все равно не смогу без эмоций и четко предоставить все аргументы.
Я чувствую, что подать на развод без разговора правильно, тем более что обсуждать то нечего. Но у меня возникает такое чувство, что я трус, предатель, что делаю все втихушку. Может попробовать на бумаге изложить свою позицию, заучить и твердо это ему сказать без дальнейшего обсуждения. Моя беда конечно, это моя нерешительность и мне все время хочется чтобы всем было "не так больно", видимо всем кроме меня.
Со свекровью хочу выходить на разговор после подачи заявления. Думаю, может подготовить несколько распечаток и сказать, что если она захочет меня понять, то пусть прочтет, т.к я все равно не смогу без эмоций и четко предоставить все аргументы.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте дорогая Ирина Александровна.
Вчера я весь день готовилась к разговору. Вечером муж пришел домой трезвый. Я набралась смелости, подошла и сказала(очень спокойным тоном, правда с комком в горле), что меня не устраивает постоянное его отсутствие дома, что пьет каждый день, что не обращает внимания на детей, но я не имею права требовать от него полностью поменяться, зато я имею полное право не жить с этим. Сказала, что если у него сейчас наступят периоды отчаяния и он попытается ради нас измениться, то потом нас же за это и возненавидит. Что измениться он может только ради себя и что это его единственный шанс понять в чем он сейчас находится.Что наши отношения давно превратились в болото и я подаю на развод. Решение окончательное. Он выслушал, поднимал голову вверх, видимо тоже слезы подступали, а потом сказал что все понял, оделся, сказал, что ключи пока не отдаст, т.к. еще нужно забрать свои вещи и ушел. Я еще сказала, что это и его квартира и ключи отдавать ненадо и квартиру мы будем делить, на что он ответил, что нет, будет правильно, если он уйдет а мы тут останемся.
Вот так, первая реакция благородная, не совпала с моим предположением.
У меня чувство, что я последний предатель, мне очень тяжело, не могла остановить слезы, читала про себя молитвы. Ночью тоже все время просыпалась, плакала и молилась за него, за себя за деток.
На работе сижу с "глазами окуня".
Вчера я весь день готовилась к разговору. Вечером муж пришел домой трезвый. Я набралась смелости, подошла и сказала(очень спокойным тоном, правда с комком в горле), что меня не устраивает постоянное его отсутствие дома, что пьет каждый день, что не обращает внимания на детей, но я не имею права требовать от него полностью поменяться, зато я имею полное право не жить с этим. Сказала, что если у него сейчас наступят периоды отчаяния и он попытается ради нас измениться, то потом нас же за это и возненавидит. Что измениться он может только ради себя и что это его единственный шанс понять в чем он сейчас находится.Что наши отношения давно превратились в болото и я подаю на развод. Решение окончательное. Он выслушал, поднимал голову вверх, видимо тоже слезы подступали, а потом сказал что все понял, оделся, сказал, что ключи пока не отдаст, т.к. еще нужно забрать свои вещи и ушел. Я еще сказала, что это и его квартира и ключи отдавать ненадо и квартиру мы будем делить, на что он ответил, что нет, будет правильно, если он уйдет а мы тут останемся.
Вот так, первая реакция благородная, не совпала с моим предположением.
У меня чувство, что я последний предатель, мне очень тяжело, не могла остановить слезы, читала про себя молитвы. Ночью тоже все время просыпалась, плакала и молилась за него, за себя за деток.
На работе сижу с "глазами окуня".
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Катенька!
Вы все-таки решили поговорить с мужем несмотря на то, что «обсуждать нечего»
Катенька, вы очень сильный человек. Вы пошли на этот разговор, потому что вы хотели быть честной по отношению к вашему мужу и к себе.
Вы пошли на этот разговор, потому что вы решили четко и ясно выразить мужу свои желания и свою позицию. Вам хотелось убедиться, что ваше намерение твердо и что вы не будете «сглаживать» этот разговор в угоду мужу.
Мне кажется, что ваш муж, увидев вашу твердость, в ответ «повел себя благородно».
Мне кажется, что его «благородство» - это такая манипуляция: «Смотри, какой я хороший и благородный, а ты со мной так жестоко поступаешь».
Дорогая Катенька, настоящее благородство состояло бы в том, чтобы он захотел измениться.
А сейчас он будет «бить на вашу жалость».
Дорогая Катенька, после того, как ваш муж убедится, что ваше намерение твердо, он может перестать быть «благородным». Будьте, пожалуйста, внимательны и осторожны.
Вы говорите: «У меня чувство, что я последний предатель, мне очень тяжело». – Катенька, вы чувствуете себя предателем, потому что вы повелись на его манипуляцию с «благородством».
Катенька, когда вы чувствуете себя "предателем", это означает вашу созависимость с вашим мужем.
Ваш муж специально выставляет ваше решение развестись как ваше «предательство».
Катенька, если вы не «предадите» мужа, то вы по-настоящему предадите себя и детей.
Дорогая Катенька, посмотрите, пожалуйста, тему Фатиньи «Преодоление созависимости, измена и алкоголь». Может быть, вы найдете в этой теме что-нибудь полезное для вас.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=15374
Вы все-таки решили поговорить с мужем несмотря на то, что «обсуждать нечего»
Катенька, вы очень сильный человек. Вы пошли на этот разговор, потому что вы хотели быть честной по отношению к вашему мужу и к себе.
Вы пошли на этот разговор, потому что вы решили четко и ясно выразить мужу свои желания и свою позицию. Вам хотелось убедиться, что ваше намерение твердо и что вы не будете «сглаживать» этот разговор в угоду мужу.
Мне кажется, что ваш муж, увидев вашу твердость, в ответ «повел себя благородно».
Мне кажется, что его «благородство» - это такая манипуляция: «Смотри, какой я хороший и благородный, а ты со мной так жестоко поступаешь».
Дорогая Катенька, настоящее благородство состояло бы в том, чтобы он захотел измениться.
А сейчас он будет «бить на вашу жалость».
Дорогая Катенька, после того, как ваш муж убедится, что ваше намерение твердо, он может перестать быть «благородным». Будьте, пожалуйста, внимательны и осторожны.
Вы говорите: «У меня чувство, что я последний предатель, мне очень тяжело». – Катенька, вы чувствуете себя предателем, потому что вы повелись на его манипуляцию с «благородством».
Катенька, когда вы чувствуете себя "предателем", это означает вашу созависимость с вашим мужем.
Ваш муж специально выставляет ваше решение развестись как ваше «предательство».
Катенька, если вы не «предадите» мужа, то вы по-настоящему предадите себя и детей.
Дорогая Катенька, посмотрите, пожалуйста, тему Фатиньи «Преодоление созависимости, измена и алкоголь». Может быть, вы найдете в этой теме что-нибудь полезное для вас.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=15374
Дорогая Ирина Александровна, спасибо вам за поддержку и ясность мысли. Вы безусловно правы, что "благородство" это просто манипуляция, думаю он не верит в окончательность моего решения. Сегодня вечером он пришел домой, уже пьяный и спросил "может он чего не понял?", я снова изложила ему все что меня не устраивает, уже более уверенным тоном, чем вчера. Тогда он спросил, как я вижу развод. Я ответила, что нашу квартиру можно спокойно разменять на 2 однушки (конечно слукавила, но мне не хотелось вдаваться в подробности, что можно использовать материнский капитал и что я буду стараться для нас с детьми сделать двушку). На что он спросил - и тебе не жалко? Я ответила, что 4 несчастные жизни не стоят этой квартиры (это я даже для себя так решила и искренне в это верю). Тогда он предложил, что мы можем развестись, но не разменивать квартиру, т.к. к лету он все равно съедет. Я ответила, что не хочу жить с чувством, что тебя оставила без дома, и чтобы у тебя не оставалось "пути к отступлению" Потом был вопрос - нет ли у меня другого мужчины? Я ответила - нет, и что благодаря ему я в последнее время вообще боюсь мужчин и их внимания, особенно боюсь его. На что он удивился, т.к. он меня "не трогает". Конечно руки не распускает (просто в начале нашей семейной жизни он 1 раз в пьяном виде принуждал меня к близости, за отказ бил несколько часов по лицу, у меня тогда только гул в ушах стоял и кричать я не могла, рядом спал сын. Тогда я не сдалась, а утром ,когда он увидел моё лицо, то затрясся и зарыдал, что не знает что на него нашло и что больше никогда в жизни руку на меня не поднимет. Может этот страх остался во мне, я часто про себя этот случай вспоминаю. Но это больше действительно не повторялось.) Потом он снова твердил, что не понимает, почему меня не устраивает такая жизнь, что разве остаться одной легче? Ему кажется, что жить каждому своими интересами - это нормально. Я сказала, что у него свои интересы - это пиво и гараж, а у меня воспитание детей и ответственность за семью и решение проблем. Сказала, что у нас разное понимание семьи, мы не сможем понять друг друга. Он разозлился и убежал к себе в комнату. Вот вечерок выдался. Думаю, что это цветочки. Думаю следующий этап - это агрессия. Буду молиться.
Ирина Александровна, если сочтете нужным что-то прокомментировать, буду очень вам благодарна. Может совет какой на будущее.
Да, может в моем посте чуток бравадой отдает, но на самом деле я старалась вести себя спокойно, а в душе все замирало от страха.
Ирина Александровна, если сочтете нужным что-то прокомментировать, буду очень вам благодарна. Может совет какой на будущее.
Да, может в моем посте чуток бравадой отдает, но на самом деле я старалась вести себя спокойно, а в душе все замирало от страха.
И еще спасибо за ориентир на тему Фатиньи, я ее читала, но прочту еще раз. Когда читала 1-й раз, много ответов на свои вопросы находила. Но т.к. я многие темы читала, то в голове многое перемешалось. Сейчас пока остановилась на чтении духовной литературы.
Вы знаете, у меня за последние годы что-то с памятью случилось, мне очень трудно запоминать и сосредотачиваться. Может это из-за постоянного нервного состояния?
Вы знаете, у меня за последние годы что-то с памятью случилось, мне очень трудно запоминать и сосредотачиваться. Может это из-за постоянного нервного состояния?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Катенька!
Вполне возможно, что ваш муж не верит в окончательность вашего решения, и что это все еще цветочки.
Дорогая Катенька, я вам советую вести как можно меньше разговоров с ним, во всяком случае, до подачи заявления на развод.
Катенька, вы потому и разводитесь с вашим мужем, что с алкоголиками невозможно разговаривать и договариваться.
Пытаться о чем-то договориться с ним по-хорошему бесполезно.
Катенька, ваша задача – как можно скорее и как можно более безболезненно расстаться с ним.
Дорогая Катенька, если ваш муж соберется куда-нибудь уйти – не держите его, пусть уходит. Вам так будет гораздо спокойнее.
Но я боюсь, что его разговоры про то, что он «все равно съедет» - это только слова.
Он предлагает вам развестись, но не разменивать квартиру. Не соглашайтесь на этот вариант. Это коварная хитрость алкоголика: при таком варианте все остается без изменений.
Ему все равно, в разводе он или не в разводе – для него главное, чтобы его жизнь не менялась.
Он действительно искренне не понимает, чем вас не устраивает такая жизнь.
Дорогая Катенька, для того, чтобы ваша жизнь и жизнь ваших детей изменилась, вам нужно как можно скорее разъехаться с ним.
Дорогая Катенька, избегайте его агрессии всеми силами.
Я потому и советую вам как можно меньше разговаривать с ним на тему развода, что я боюсь, что это может спровоцировать его агрессию.
Если он почувствует себя «загнанным в угол», то его поведение может быть непредсказуемо.
Я не хочу вас пугать, но если он в пьяном виде поднял на вас руку один раз, то ему ничего не мешает это сделать и во второй раз. Поэтому, пожалуйста, не расслабляйтесь на эту тему.
Дорогая Катенька, вы рассказали про чудовищный случай его рукоприкладства. Вы говорите, что часто вспоминаете про себя этот случай, и в вас остался страх.
Мы с вами обязательно проработаем эту тему в будущем, и от ваших страхов не останется следа.
Катенька, насчет памяти вы абсолютно правы: все дело в том, что вам трудно сосредоточиться из-за нервного состояния. Как только пройдет развод и все образуется, ваша память не просто восстановится, а улучшится.
Вполне возможно, что ваш муж не верит в окончательность вашего решения, и что это все еще цветочки.
Дорогая Катенька, я вам советую вести как можно меньше разговоров с ним, во всяком случае, до подачи заявления на развод.
Катенька, вы потому и разводитесь с вашим мужем, что с алкоголиками невозможно разговаривать и договариваться.
Пытаться о чем-то договориться с ним по-хорошему бесполезно.
Катенька, ваша задача – как можно скорее и как можно более безболезненно расстаться с ним.
Дорогая Катенька, если ваш муж соберется куда-нибудь уйти – не держите его, пусть уходит. Вам так будет гораздо спокойнее.
Но я боюсь, что его разговоры про то, что он «все равно съедет» - это только слова.
Он предлагает вам развестись, но не разменивать квартиру. Не соглашайтесь на этот вариант. Это коварная хитрость алкоголика: при таком варианте все остается без изменений.
Ему все равно, в разводе он или не в разводе – для него главное, чтобы его жизнь не менялась.
Он действительно искренне не понимает, чем вас не устраивает такая жизнь.
Дорогая Катенька, для того, чтобы ваша жизнь и жизнь ваших детей изменилась, вам нужно как можно скорее разъехаться с ним.
Дорогая Катенька, избегайте его агрессии всеми силами.
Я потому и советую вам как можно меньше разговаривать с ним на тему развода, что я боюсь, что это может спровоцировать его агрессию.
Если он почувствует себя «загнанным в угол», то его поведение может быть непредсказуемо.
Я не хочу вас пугать, но если он в пьяном виде поднял на вас руку один раз, то ему ничего не мешает это сделать и во второй раз. Поэтому, пожалуйста, не расслабляйтесь на эту тему.
Дорогая Катенька, вы рассказали про чудовищный случай его рукоприкладства. Вы говорите, что часто вспоминаете про себя этот случай, и в вас остался страх.
Мы с вами обязательно проработаем эту тему в будущем, и от ваших страхов не останется следа.
Катенька, насчет памяти вы абсолютно правы: все дело в том, что вам трудно сосредоточиться из-за нервного состояния. Как только пройдет развод и все образуется, ваша память не просто восстановится, а улучшится.
Здравствуйте дорогая Ирина Александровна.
Вчера вечер был спокойный. Муж был дома, но к нам не подходил.
Я постараюсь избегать разговоров и выяснений, каждый раз про себя проговариваю, что буду говорить в случае провокации меня на разговор. Действительно он просто не в состоянии меня понять.
Держать и уговаривать конечно не буду, тем более, что я 1 раз проговорила, что его никто не выгоняет и это его квартира тоже, думаю более чем достаточно.
Я съездила в суд и подала документы на развод и раздел имущества, но вот у меня похоже возникла не маленькая проблема. Гос.пошлину надо платить исходя из расчета стоимости имущества, а это получается не подъемная для меня на сегодня задача. Есть 2 варианта: пока развестись и "не делиться", а подать иск попозже, когда будет фин. возможность. Либо писать ходотайство на отсрочку. Вот думаю, если отсрочка - трудновато, но возможно. Если пока не спешить с дележкой, то как это повлияет на моё стремление к разрыву отношений? Веть не скрою, иногда возникают мысли остановиться, но я борюсь с ними, понимаю, что это только утвердит моего мужа в том, что я "ничго не сделаю". Вобщем док-ты у меня приняли, но сказали, что судья все равно даст предписание на перерасчет гос.пошлины.
Вчера вечер был спокойный. Муж был дома, но к нам не подходил.
Я постараюсь избегать разговоров и выяснений, каждый раз про себя проговариваю, что буду говорить в случае провокации меня на разговор. Действительно он просто не в состоянии меня понять.
Держать и уговаривать конечно не буду, тем более, что я 1 раз проговорила, что его никто не выгоняет и это его квартира тоже, думаю более чем достаточно.
Я съездила в суд и подала документы на развод и раздел имущества, но вот у меня похоже возникла не маленькая проблема. Гос.пошлину надо платить исходя из расчета стоимости имущества, а это получается не подъемная для меня на сегодня задача. Есть 2 варианта: пока развестись и "не делиться", а подать иск попозже, когда будет фин. возможность. Либо писать ходотайство на отсрочку. Вот думаю, если отсрочка - трудновато, но возможно. Если пока не спешить с дележкой, то как это повлияет на моё стремление к разрыву отношений? Веть не скрою, иногда возникают мысли остановиться, но я борюсь с ними, понимаю, что это только утвердит моего мужа в том, что я "ничго не сделаю". Вобщем док-ты у меня приняли, но сказали, что судья все равно даст предписание на перерасчет гос.пошлины.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Катенька!
Юрист мне сказал, что можно составить и нотариально заверить договор о добровольном разделе имущества. Этот договор будет обязателен к исполнению.
Иными словами, нужно попробовать достичь с вашим мужем добровольного соглашения о разделе имущества и заверить его нотариально.
Это будет значительно дешевле, чем госпошлина.
Катенька, с юридической точки зрения вашему мужу положена четверть жилплощади. Но вы можете составить договор так, как вы сочтете нужным.
Дорогая Катенька, попробуйте аккуратно обсудить с ним этот вопрос. Я не думаю, что он станет играть в благородство и согласится на это. Обычно, когда доходит до дела, алкоголики очень умно и хитро отстаивают свои собственные интересы.
Но вдруг в вашем муже действительно есть благородство, и он согласится на добровольный раздел квартиры? Надо использовать этот шанс.
Юрист мне сказал, что можно составить и нотариально заверить договор о добровольном разделе имущества. Этот договор будет обязателен к исполнению.
Иными словами, нужно попробовать достичь с вашим мужем добровольного соглашения о разделе имущества и заверить его нотариально.
Это будет значительно дешевле, чем госпошлина.
Катенька, с юридической точки зрения вашему мужу положена четверть жилплощади. Но вы можете составить договор так, как вы сочтете нужным.
Дорогая Катенька, попробуйте аккуратно обсудить с ним этот вопрос. Я не думаю, что он станет играть в благородство и согласится на это. Обычно, когда доходит до дела, алкоголики очень умно и хитро отстаивают свои собственные интересы.
Но вдруг в вашем муже действительно есть благородство, и он согласится на добровольный раздел квартиры? Надо использовать этот шанс.
Здравствуйте дорогая Ирина Александровна.
Спасибо большое вам за заботу. Склоняюсь к такому решению, что пока через суд только развод, а о разделе квартиры попробую с ним договориться по хорошему и обязательно буду довором все это оформлять и заверять нотариально. Но пока не время. Наступил период ненависти с его стороны. Вчера пришел домой поздно, как всегда пьяный, проходя мимо меня "презрел" ненавидящим взглядом. Но меня это не сильно задевает, неприятно конечно, но я готова к этому периоду. Пока не поставила для себя сроки ожидания "благоприятного"периода, думаю за время развода ситуация будет проясняться. Если что, то на раздел имущества через суд я могу и после развода подать.
Я вот думаю, что если бы я не отстранилась от него и мы не разъехались по разным комнатам еще в декабре, и если бы не перестала контролировать и переживать за него, то врят-ли пошла на такой серьезный шаг, как развод. А так я стала больше думать, чем чувствовать. Единственное конечно, чувства страха и вины, все время смущают меня. Я борюсь с ними, я верю, что все будет хорошо, каждый день прошу у Боженьки сил.
Дорогая Ирина Александровна я буду держать вас в курсе своих событий, мне очень помогает ваш взгляд со стороны, спасибо вам огромное.
Спасибо большое вам за заботу. Склоняюсь к такому решению, что пока через суд только развод, а о разделе квартиры попробую с ним договориться по хорошему и обязательно буду довором все это оформлять и заверять нотариально. Но пока не время. Наступил период ненависти с его стороны. Вчера пришел домой поздно, как всегда пьяный, проходя мимо меня "презрел" ненавидящим взглядом. Но меня это не сильно задевает, неприятно конечно, но я готова к этому периоду. Пока не поставила для себя сроки ожидания "благоприятного"периода, думаю за время развода ситуация будет проясняться. Если что, то на раздел имущества через суд я могу и после развода подать.
Я вот думаю, что если бы я не отстранилась от него и мы не разъехались по разным комнатам еще в декабре, и если бы не перестала контролировать и переживать за него, то врят-ли пошла на такой серьезный шаг, как развод. А так я стала больше думать, чем чувствовать. Единственное конечно, чувства страха и вины, все время смущают меня. Я борюсь с ними, я верю, что все будет хорошо, каждый день прошу у Боженьки сил.
Дорогая Ирина Александровна я буду держать вас в курсе своих событий, мне очень помогает ваш взгляд со стороны, спасибо вам огромное.
Ирина Александровна, я вот все о детях размышляю. Меня смущает абсолютное спокойствие старшего сына. Я разговаривала с ним о предстоящем разводе, он просто спросил а что мы будем делать, я сказала, что предстоит размен квартиры. Он вздохнул просто, мол надо так надо. Я с ним как со взрослым разговариваю, он все понимает. Сказала ему, что мне обидно оттого, что папа к нему не проявлял никакого внимания и теперь Коля растет без этого внимания. Я спросила, как он сейчас относится к тому, что папа с ним не общается? Он ответил, что раньше переживал, а теперь все равно. Как вы думаете, ребенок теперь копирует холодность отца или просто мне вида не показывает? Наверное я очень сложный вопрос задаю, трудно знать наверняка, но если у вас есть мысли на этот счет, то поделитесь пожалуйста. Еще я хочу кратенько описать историю их взаимоотношений. Ребенок был у нас не запланированный и когда он родился, то отец сидел и первая их встреча произошла в 2,2 годика. Воспитанием ребенка всегда занималась я(отвезти в садик, погулять, позаниматься, цирк, кино, театр), 1раз в год уговаривала все таки мужа всей семьей съездить в парк, ну и были моменты, когда муж был вынужден сидеть с ребенком(это было очень редко). Ребенок всегда боялся отца, редко подходил к нему, все старался через меня спрашивать, хотя отец никогда не бил его. И где-то годиков в 6-7 остро чувствовались переживания ребенка, он говорил, что может папа его не любит, и даже написал в письме Деду Морозу пожелание, чтобы папа его любил. Это воспоминание о письме до сих пор вызывает у меня слезы на глаза, а муж тогда сказал, что все это я придумываю, чтобы заставить его с ребенком сидеть. Но вот на день рождения он всегда дарил ребенку дорогие подарки, а сам при этом никогда не присутствовал на празднике. На сегодняшний день они только здороваются за руку. Еще я хочу сказать, что моё отношение к ребенку было тоже нездоровым. Я всегда его очень люблю, но раньше прдъявляла очень много требований, хотела этакого сильного мальчика-мужчину вырастить, чтобы и сильный, и умный, и смелый и.т. И очень давила на него, ругала сильно, морально принижала, вобщем я тоже была ничуть не лучше. Сейчас стараюсь исправлять свои ошибки. Ребенок у меня замечательный, учится на 4-5, занимается в спортивной секции, очень добрый, НО очень часто врет, даже как-то это у него непроизвольно получается, автоматом. Из-за этого у меня недоверие к нему и постоянно хочется контролировать. Боюсь, что если отпущу, он совсем расслабится. И еще иногда нахожу подтверждение тому, что мой ребенок вне дома агрессивен и очень любит "поиграть на публику", и я знаю, что он очень трусоват.
Как мне сейчас следует выстраивать свои отношеня с ребенком? Надо ли стараться "угадывать" его состояния. Или наша деструктивная семья уже оказала непоправимое на него влияние?
Как мне сейчас следует выстраивать свои отношеня с ребенком? Надо ли стараться "угадывать" его состояния. Или наша деструктивная семья уже оказала непоправимое на него влияние?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Катенька!
Вы говорите: «Склоняюсь к такому решению, что пока через суд только развод, а о разделе квартиры попробую с ним договориться по хорошему и обязательно буду договором все это оформлять и заверять нотариально».
Катенька, давайте пока хотя бы развод. Вы правы, за время развода ситуация прояснится, и будет понятно, как действовать дальше.
Катенька, вы говорите, что вы стали больше думать, чем чувствовать, и поэтому перестали контролировать вашего мужа и переживать за него.
Это очень хорошо.
Но вы говорите, что чувство страха и вины все время смущают вас.
Катенька, давайте обдумаем эти чувства.
Чувство вины всегда сопутствует желанию все контролировать. Когда вы чувствуете свою вину, это все то же ваше желание контролировать мужа.
Катенька, расскажите мне про чувство страха. Чего именно вы боитесь? Вы боитесь жить одна?
Дорогая Катенька, ваше письмо про сына требует большого и развернутого ответа. Я вам подробно отвечу на него позже.
А вы пока ответьте мне про ваше чувство страха.
Вы говорите: «Склоняюсь к такому решению, что пока через суд только развод, а о разделе квартиры попробую с ним договориться по хорошему и обязательно буду договором все это оформлять и заверять нотариально».
Катенька, давайте пока хотя бы развод. Вы правы, за время развода ситуация прояснится, и будет понятно, как действовать дальше.
Катенька, вы говорите, что вы стали больше думать, чем чувствовать, и поэтому перестали контролировать вашего мужа и переживать за него.
Это очень хорошо.
Но вы говорите, что чувство страха и вины все время смущают вас.
Катенька, давайте обдумаем эти чувства.
Чувство вины всегда сопутствует желанию все контролировать. Когда вы чувствуете свою вину, это все то же ваше желание контролировать мужа.
Катенька, расскажите мне про чувство страха. Чего именно вы боитесь? Вы боитесь жить одна?
Дорогая Катенька, ваше письмо про сына требует большого и развернутого ответа. Я вам подробно отвечу на него позже.
А вы пока ответьте мне про ваше чувство страха.
