Общаться или нет с ушедшим мужем

Здравствуйте!
Я бы очень хотела получить Вашу консультацию. Если у Вас есть возможность, помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе.
Сейчас я переживаю расставание с мужем.
Читая этот форум, я нашла много рекомендаций прекратить общение с ушедшим, чтобы не поддерживать его представление о том, что такая жизнь - это нормально.
Он пишет мне по электронной почте. Если я отвечаю, у нас завязывается диалог. Но недавно мне пришла мысль о том, что, отвечая ему, я способствую его пребыванию в заблуждении, что такое общение меня устраивает, хотя на самом деле я хочу, чтобы он жил со мной.
Я не хочу манипулировать им: заставить его что-то понять, почувствовать потерю и т.д., но боюсь, что такой мотив у меня тоже есть.
Я не могу принять решение, потому что хочу сделать выбор свободно, а не компульсивно. Можете ли Вы мне помочь?

Здравствуйте!

Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться, и расскажите подробнее про вашего мужа и ваш развод.

Вы имеете в виду, что вы не можете принять решение прекратить общение с ним?

Обращайтесь ко мне, пожалуйста, по нику. А как можно называть Вас?
С мужем я не разведена, живём отдельно. Я не могу понять, хочу ли я прекращения общения с ним. Мне кажется, что моё желание прекратить с ним общаться продиктовано желанием его наказать, что ли. Что-то из разряда Анны Карениной: "Вот я умру, а все будут мучиться". С другой стороны, и моё желание продолжать общение тоже может быть продиктовано страхом отпустить.
Спасибо за Ваш ответ.

По нику я к вам обращаться не могу, у меня язык не поворачивается назвать женщину «пружинкой». Меня зовут Ирина Александровна.

Расскажите, пожалуйста, почему вы с мужем живете отдельно.

Чье это было решение?

У меня пока недостаточно информации для того, чтобы ответить на ваш вопрос.

Ну тогда можно просто на Вы. Это было решение мужа. Сначала он ушёл просто "подумать" об отношениях, потом понял, как он говорил, что у него нет больше ко мне чувств, что жизнь со мной была мучением. Правда, сейчас он так больше не говорит.
Я просто первый раз обращаюсь к психологу, раньше никогда этого не делала, и не знаю, что нужно рассказать.

Расскажите про вашу ситуацию как можно подробнее. Сколько лет вы в браке? Есть ли у вас дети? Как вы жили с мужем все это время?

Женаты 4 года, детей у нас нет. Я даже не знаю, что рассказывать. Я его полюбила давно, мы просто дружили. Потом стали встречаться. Венчались. Жили отдельно от родителей, вместе ходили в церковь.
Наверное, главное то, что я созависима, и в отношениях мне всё время не хватало внимания мужа, я придиралась и часто критиковала его вместо того, чтобы хвалить; подолгу обижалась и вела себя эгоистично.
Когда ушёл, сначала вообще не хотел со мной общаться, только и говорил о разводе, сейчас вот пишет иногда, на концерт меня пригласил, но возвращаться не хочет.

Здравствуйте!

В первом письме вы говорите о том, что вы хотите сделать выбор и принять решение.

Напишите, пожалуйста, в чем для вас состоит этот выбор, между чем и чем вы выбираете.

Мне пока не удалось понять, чего вы хотите.

Ирина Александровна писал(а):Мне пока не удалось понять, чего вы хотите.

Да? Мне так жаль, что я не могу объяснить понятно(( Но спасибо в любом случае Вам за желание разобраться.
Выбор между продолжением общения с ним в формате переписки и прекращением этого общения.
А хочу я разобраться в себе и сделать этот выбор не компульсивно, а сознательно.

Слово «компульсивно» означает «принудительно» (англ. compulsion — «принуждение»).

Вы хотите сказать «не импульсивно»?

Я имела в виду под воздействием какого-то сильного внутреннего желания. Ой, что-то мне сложно даётся объяснение.
Мне не хочется с ним общаться в формате переписки, хочется живого полноценного общения, как у мужа с женой. Но он этого не хочет. Такое общение меня не устраивает, и у меня есть мысль его прекратить. Но во мне борются несколько разных мотивов: наказать его своим молчанием, заставить почувствовать, что он меня теряет, продемонстрировать ему свою обиду, - лишь некоторые из них. А я не хочу, чтобы моё решение было манипуляцией. Если можно, помогите мне, пожалуйста, очистить его от всяких манипулятивных желаний.

Скажите, пожалуйста, а раньше у вас с мужем было живое полноценное общение?

По крайней мере оно было явно полноценнее того, что есть сейчас. И да, оно было вживую. Мы вместе делали что-то, много говорили, обсуждали разные темы. Но тогда и он, и я прикладывали усилия для этого. Как видите, мне общение даётся нелегко. Мне сложно бывает объяснить, что я имею в виду, и у нас возникало непонимание.

Я спросила вас, что послужило причиной вашего расставания.

Вы ответили мне: «Это было решение мужа. Сначала он ушёл просто "подумать" об отношениях, потом понял, как он говорил, что у него нет больше ко мне чувств, что жизнь со мной была мучением. Правда, сейчас он так больше не говорит».

Нам с вами нужно выяснить, что именно было «мучением» для вашего мужа.

Именно это пугает его и не дает ему восстановить с вами полноценные отношения.

Как мы можем это выяснить?

Я предлагаю вас спросить его об этом.

Так и спросить: «Ты говорил, что жизнь со мной была мучением. Скажи мне, пожалуйста, что именно было для тебя мучительным, мне это очень важно».

Спасибо за Ваш совет. Когда он ушёл, я спрашивала его, в чём причина. Он ответил, что я не слежу за собой, не забочусь о доме. не развиваюсь и ему не даю, постоянно ему перечу и раздуваю ссоры по мелочам. Это может быть ответом на Ваш вопрос, что было для него мучением?